心の広い女性になるには?

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男女

明日3週間振りに彼に会えるはずでした・・・
けど、今日の夕方にドタキャンされました。
彼は今、他県に半年間の訓練に行っています。ちょっと遠距離です。
とても大事な時期で忙しくてメールも電話もめったに出来ません。
けれど、やっと明日会えることになりました。私は1週間前からお土産も買ってず〜っと楽しみにしていました。なのにドタキャン・・・。いきなり試験が決まって勉強しないといけなくなったので明日は会えないって。すごく謝ってくれたのに、私はすぐに許してあげることができなくて、意地悪なことを言ってしまいました。彼が大変なのはすごくわかっているのに、自分の感情が抑えられませんでした。ドタキャンされてムカつくって言ってしまいました。。。
私は遅刻したりドタキャンしたりしたことは一度もありません。正直そのなことをする人が理解できないのです。心が狭いのかもしれません。どうしようもない理由ならば許してあげればいいのに・・・。
心の広い女性になるにはどうしたらいいのでしょうね???もっと精神的に強い人間になりたいです!アドバイスを下さい。お願いします。

ユーザーID:2015721761

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  • 自分中心

    少し辛口になります。

    あなたは、自己中心的すぎませんか?
    彼氏にとってもとても楽しみな日だったかもしれませんよ。
    それを大切な試験勉強に費やすために、謝っているんでしょう?

    文章的には、「彼が大変なのはすごくわかっているのに」とか書いている割には自分の思いとおりにならなかったら、地団駄ふむ子供と同じ態度!

    「私は遅刻したりドタキャンしたりしたことは一度もありません。正直そのなことをする人が理解できないのです。」って自分がやったこと無いから自分の考えを正当化しようとしている。

    心の広い人間になりたいなら、うわべだけでなく心から相手の立場や状況を考えた上で行動や発言が出来る「大人」になることです。

    自分中心にしか物事を考えられないガキにならないよう気をつけて下さい。

    ユーザーID:1455352245

  • ごもっともです

    レスありがとうございます。!
    自分でも子供だと思います。
    会えないのをあまりにも我慢し過ぎて、会えることを相当楽しみにしてしまったので、すぐにやさしい言葉を掛けてあげられませんでした。
    そのあと、ちゃんと大丈夫だよって言ってあげたのですが・・・。

    彼は前に何度か遅刻やドタキャンをしています。なので最初会えないと聞いたとき、何も考えず、またドタキャンか・・・と思いました。その後、理由を聞いても素直になれず、ほんっと子供ですよね〜。
    どうしたら、大人になれるんでしょう?とっさの感情を抑える方法ってないんですかね?いつも後になって後悔してしまいます。反省・・・。

    ユーザーID:2015721761

  • 人生経験

    結局、いろいろな経験を積むしか無いんじゃないでしょうか。

    大きな失敗をしたことの無い人が、他人の失敗に寛容になることはできないし、どうしようもない事情で遅刻したりドタキャンせざるを得ないような経験をしたことの無い人が、他人のそれを赦せるとは思えません。

    大人の女性になれるか、「老けたコギャル」になるかは、人生経験の差なのですよ。

    ユーザーID:6919202895

  • 私だったら文句たらたらだな〜

    そんな広い心の持ち主でなきゃいけないんですかね。トピ主さんはドタキャンされて嫌な気分になったんですよね。せっかくの大好きな彼とのデート、楽しみに待っていたのに約束破られて、私だったら怒っちゃうな〜。
    倍に埋め合わせしてくれなきゃ絶対許せないです。
    彼が一生懸命頑張っているから、私も我慢しなきゃ!なんて私はこの状況で思う必要はないと思います。だって約束したんですから。。。。それをしかもドタキャンで破るなんてどうかと思います。試験の勉強しなきゃいけないならそんな事もっと前からわかっていたはずです。ドタキャンしないで前もって日にちをずらすなり、なんなりできても良かったと思います。相手の気持ちなんて何にも考えてないですよね。それは人としてどうかと思いますよ。
    でも…彼がきちんと信用できる人で本当に大切な人なら、沢山怒ってたっぷり反省させて、ご機嫌直しにどこかデートにでも連れて行ってもらった後には必ず許してあげる事です^^それが広い心の持ち主!だと私は思ってます^^

    ユーザーID:6479007140

  • むかついてあたりまえ

     トピ主さんの気持ちって普通だし、それでいいと思うんだけどなぁ。ただ、「むかつく」という怒りの感情をそのまま相手にあびせてしまうのはどうかなぁと。自分も後味悪いですしね。ましてや喧嘩になってしまったりしてはつらいですし。

     そこで私が思うに、腹が立ったとき、その場はなんとか押さえてとにかく黙る!少し時間がたって気持ちが落ち着いたら改めて「あのときはとてもショックだった。それほど楽しみにしてた」とあなたの気持ちを素直にかわいく伝えればいいんだと思います。

     これだと結構簡単になんとなく心の広い人になれると思うのですがどうですかね。

    ユーザーID:5882306348

  • かわいいじゃないですか

    トピ主さんはお若い方だという印象をもちました。素直でいいんじゃないでしょうか?私なんて30すぎのおばちゃんですが、心狭い狭い。ドタキャンとかされたら文句タラタラですよ。彼だって「わかった仕方ないね」なんてあっさり彼女から言われたらどうかなぁ…  ただ、ほどほどに、後から謝るとかフォローすることかな。

    ユーザーID:9715357736

  • わたしも修行中です(笑)

    こんにちは。ドタキャンされてがっかりしましたね。そのお気持ちよく分かります。彼もドタキャンするようなことになってしまって残念というだけではなくて、トピ主さんに「すまない」という気持ちもあるんですね。素敵な彼ですね。

    わたしが気をつけていることは、「感情的な言葉を彼にぶつけない」ということです。感情的な事を言って、彼が仕事や大切な用事をキャンセルしてデートしてくれても、うれしくないですよね。感情的な言葉は二人の関係を悪くすることはあっても、よくすることはありません。あんまり責めると、彼は板ばさみ状態になり、それが続くと、うんざりされてしまいますよ。

    もしわたしだったら、ドタキャンの電話の時、何か言いたくなったら、「分かった」とだけ言って黙って電話を切ります。彼だって、十分悪いと思っているわけですから。ジムや映画に行ったり、本を読んだり、友人に電話したりして気を紛らわせましょう。自分の感情の波は自分で処理する癖をつけられるといいですね。

    ユーザーID:3418824814

  • シミュレートしてみる

    自分の要求を通した結果どうなりそうか。そのとき自分はどう思うか。
    そういったことを、リスクを多めにつんでシミュレートしてみると、わりとあっさり納得できますよ。

    突然降って湧いた試験。急という以上、試験の日も近い。
    今回自分の要求通りデートできたとして、もしその分の勉強時間・心の余裕の差で試験に失敗したら?
    ひょっとしてせっかく遠方に出向いて半年訓練受けたのが無駄になるとか?
    そうなったら、お互いに寂しいのを我慢したのはなんだったのか?

    それでも自分の要求を通しますか?

    すごく謝ってくれたということなんで、彼も楽しみにしてたんでしょ。
    それを諦めざるを得ないぐらいシビアな試験なわけで、わりと現実味のある想像だと思いますが、どうでしょう。

    あと、仕事を持ってる男性の目から見ると、たかだか3週間ぶりのデートがとんだぐらいでそこまで言われたらたまらんなあ、とも正直思います。
    置かれた状況によって時間感覚も違うんで、相手の状況だと○○日ってどれぐらいの長さだっただろう、と想像してみるのもいいですよ。
    もちろん一方的なのも変なので、自分にとっての○○日の長さを相手に伝えるのも大事ですが。

    ユーザーID:8288551450

  • 心の広い女性に

    今回の場合、トピ主さんは自分で
    「彼を責めたこと」
    を悔やんでますよね。同時に
    「ドタキャンするなんて信じられない」
    という気持ちもある。
    その気持ち、よくわかります。
    人間正しくないとわかっていても
    やってしまうことはあるし、我慢できないことはあります。
    トピ主さんが彼を責めたことはとりかえせません。

    本題の「心の広い女性になるにはどうしたらいいか?」
    も、残念ながら一朝一夕には心が広くなれません。
    自分の気持ちを鍛えるしかないですが、
    それまでの間、心が狭いことを我慢できずにしちゃったら、
    せめて、せいいっぱい「フォロー」しましょう(笑)
    今回の場合は、責めたことを後悔している気持ちを
    伝えましょう。彼が大好きだという気持ちを添えて。
    「この前はごめんなさい。
     あなたに会えないことが寂しくて、苦しくてあたっちゃった。
     忙しいときに時間を作ろうとしてくれたこと、嬉しかったよ。
     訓練がんばってね」
    というように。
    がんばってください。

    ユーザーID:7959243823

  • 愛することと恋すること

    「『恋』は自分中心、『愛』は相手中心」

    私の尊敬する美輪明宏さんの言葉です。機会があれば著書を読んでみて下さい。

    「もっと会って、もっと見て、もっと抱いて・・・最近は「して欲しい」と要求ばかりする人のオンパレード。だからうざったがられて最後には捨てられちゃうのよ」だそうです。

    確かに彼も遅刻・ドタキャンは改めるべきでしょうけど、今回は致し方ないことでしょう?ドタキャンされてムカつくって、そりゃそうでしょうけど、あなたおいくつですか?思ってても口に出すべきことではないことぐらい、分かりませんか。だいたい、それを言ってどうなります?相手も申し訳ない気持ちが倍増するし、自分も後悔するだけでしょう。

    銀さんがドタキャンや遅刻を一度もしないのは立派です。けれど、人にはそれぞれ事情というものがあるのです。のっぴきならない理由でのドタキャンすらも「理解できない」の一言で切り捨てるのなら、もう別れたほうがいい。

    キツくなってしまいましたが、銀さんは直したいと思ってトピを立てられたのですよね。じゃあ、まず嫌味を言う前に一呼吸、置いてみて下さい。これが、アドバイスです。

    ユーザーID:8194677224

  • 分かります。

    でも、無理して感情を抑える必要はないと思います。
    だって我慢出来なかったから怒ったんですもんね?
    怒りたい時に怒っていいと思いますよ。

    彼も、自分が原因で怒ってるのは分かってるはずですから、
    怒りを受け止めてくれると思いますし。
    それを男の方が分かってくれって言うのは、男のわがままだと思います。

    でももし、分かってあげられるなら…
    女と男の愛し方の違いがあるって事をご理解頂ければと思います。

    女は愛が一番ですよね。でも、男は違うんです。

    仕事も大切、夢も大切。彼女も大切。ほぼ同等なんです。
    だから、時に愛する人を後回しにしてしまう。

    女には理解出来ませんよね?
    私を愛してるなら、どうして一番にしてくれないの?って思いますよね。

    そういう感情表現が出来なかったり、うまく伝えられない男性がほとんどだと思います。
    愛されたいと願う気持ちがあると、なかなか理解出来ないと思いますが、
    無理せずに受け入れられたら、
    「心の広い女性」
    になれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2725124965

  • なるほど〜、それは狭いねえ

    許す、許さないの問題ではなく、相手の立場も考えてあげましょうって話です。ただ、あなたの残念な気持ちはよくわかります。私の場合「うん、わかった。じゃあまた今度ね。仕事がんばってね」と忙しい彼によく言ってます。私の彼も、ドタキャンしようとしてしているのではありません。私に会いたいと思ってくれて、頑張って仕事やって、でも終わらなくて...という感じです。しようがないです。でもトピ主さんはまだお若いのかな。

    なら、気持ちをぶつけてもいいと思います。が、あくまでかわいくです!「え〜、残念だよ〜。じゃ、次会うときはパフェごちそうしてね」「××に連れて行ってね」とかね。言い方ひとつで印象が全然違うものです。私の彼も遅刻けっこうあります。最初は口では言わないけど「態度悪いなあ!」と思ってたよ。

    でも今は「また遅れるだろうから、違うことしてよう」と、自分の用事をいろいろやるようにしたら、全然気にならなくなりました。遅刻もドタキャンも、したくてしてるのではないはず。あんまりグチグチ言うと「付き合ってて窮屈だなー」と思われちゃうぞ。「心地いい女性だな」って思われた方がいいじゃない?

    ユーザーID:4065526511

  • 自分が恥ずかしいです

    みなさんほんとにありがとうございます。

    時が経つに連れて、ますます自己嫌悪に陥っています。早く彼に謝りたいです。彼とは平日はメールしか(しかも2通くらい)できないので、まだちゃんと伝えられていないのですが、会えるのはお盆休みなので、週末に電話で謝ります。試験の結果はとても良かったようで安心しています。
    恋愛経験が少ないせいか、相手のことを想うということが苦手なのかもしれません。これからは、ムカッ!ときたら深呼吸して彼の気持ちを考えて発言したいと思います。
    彼を失いたくないし、ずっと支えになりたいので今は私も試練の時ですね!半年間、じっと彼の帰りを待っていたいと思います。

    それとみなさんに謝りたいのですが・・・。私、若くないんです。精神年齢が幼いんですね・・・。情けないです。がんばります!

    ユーザーID:2015721761

  • ほどほどですね

    私は広い心とは違うのかもしれませんが、我慢して「いいよ〜」と言えるタイプです。
    でも今までの経験上、怒らない私に彼の方も不安を感じていたと思うので、それだけにはならないでほしいなぁと。
    正直に甘えればよかった…と後悔することもありました。だんだん都合のいい女になってたと思うし。
    ちょっと怒って、すぐに謝って、ですね。それよりはお互いのコミュニケーションが大事だと思いますよ!いっぱい謝ってくれる素敵な彼ですね。お互い、上手に相手を思いやれる女性になりたいですね。

    ユーザーID:8517308958

  • ドタキャンって

    そもそも、そういう理由があるのに、それを「ドタキャン」と表現する事自体、信じられません。
    だって、彼がしたくてしてるドタキャンじゃないのに。
    トピ主は、まだ20代前半の学生さんかと思っていましたが、若くはないとの事。
    仕事をした事はないのでしょうか。仕事で、思うように休めなかったりする事って理解できませんか?
    トピを読んで、一瞬彼と我が家の夫は同じ職業??と思ったりもしましたが、そんな偶然はないでしょうが・・・
    夫も、職業柄休日返上なんてザラです。
    半年、1年単位で遠方に行く事も多いです。
    そういう仕事なんだと思うと、別に腹も立ちませんし「ドタキャンと怒れ」と言われるほうが困ってしまいます。

    彼が仕事で急に会えなくなっても「彼女」である事に変わりません。
    こんな大きな事実があるのに、それだけではダメなんでしょうか。
    「もっと物分りのいい女性を好きになった」と告白されてからでは遅いですよ。
    そんな自己中なワガママがカワイイのは中高生までです。

    ユーザーID:8109413882

  • ちょっといいわけ

    すみません。かなりお怒りを感じたので言い訳をさせてください。
    ドタキャンと表現したのは、単に土壇場でキャンセルされたという意味なので、嫌な意味で使ったつもりはありませんでした。一般的にはどのように使うのでしょうか??
    私は、彼とお付き合いするまで、3週間会えないとか、いきなり仕事で会えないとかいうお仕事の人と付き合ったことがありません(恋愛経験も少ないですし・・・)私は若くも無く、仕事も長くしてますがそんなドタキャンをしたことがなかったので、彼の気持ちが理解できるまでちょっと時間が掛かってしまいました。。。とても反省しています。これからは、ちゃんと彼の立場を考えて発言したいと思います。ほんと不愉快なレスを立ててしまいごめんなさい。

    ユーザーID:2015721761

  • 素直に

    そりゃ、悲しいよね、がっかりだよね・・・

    だけど、怒っちゃうと、怒りしか伝わらなくなる。
    主さんの本来の気持ちは「会いたい」「会えなくてショック」
    なんだから、そこで怒ったら、その気持ちが伝わらないよ。
    怒ったら、「会いたい」じゃなくて「あなたが悪い」って言ってる事になっちゃう。

    素直に「会いたかった・・・・会いたいよ」ってそれだけ言えば、十分。
    彼だって、申し訳ない気持ちでいっぱいだと思うし。

    でも、そんな感情に苦しむのって、恋愛では当たり前のこと。
    それを乗り越えて、絆が深まると良いね

    ユーザーID:3125543394

  • 突然の試験とあり同情できる反面前回があるし、ドタキャンと

     言われても仕方がない。基本的には理由がどういう理由でも前日まで返事しておかなかったのですから、ドタキャンととっても当たり前です。
    彼は受け止める人(トピさん)の方が同情してくれたらもうけものと思っておくのが普通かと。(とはいえ今回は彼に同情できる。仕方ないけど)それほど信用やそれに伴う印象,今までの日頃の行動が大事だと心しなきゃ駄目です。


    それと、「遅刻・ドタキャン」が自分に無いからとて正当化してるとの批判ですが。正当化ではなく、トピさんの感覚の人から見ると考えられない事と思います。(わかります私もだから)
     
    正当化とは間違ってる事を正しく細工するなりカモフラージュする言い方。正当化なんてしなくても正しい。また、遅刻してくる人より悪く言われる筋合いはありません。 
     
    ただ、当人が済んだ事の前回と今回の(同情できる理由)を累計して引きずると良くないですね―って事じゃないでしょうか。若さゆえのまじめさが裏目に出て「堅苦しさ、窮屈さ」を生まないように気をつける事と。取り敢えず済んだ事は忘れましょ。偉そうになりました(失礼)

    ユーザーID:4401309799

  • 流せれば1番いい

    これまでの遅刻やドタキャン関係なしに、トピの内容でいくと・・・
    仕事で急に決まった試験勉強をしなきゃいけないという時に「ムカつく」んですよね。というか言っちゃったんですよね。
    自分がドタキャンした事が一度もないからという理由で、彼の事が理解できなかったりムカつくんだったら、心が狭いかどうかはさておき、彼のように急遽どんな仕事が入るか(試験も仕事とした場合)分からない人とは合わないんじゃないでしょうか。
    たとえば今後も、同じような事が起こりうるような仕事ならなおさら。
    だけど、試験でなくても、急な残業でデートが中止になったりする人なんて珍しくないと思いますよ。
    ちなみに、ドタキャンって土壇場でキャンセルって事だとは分かりますが、私の気持ちの中では、あまりいいイメージではありません。
    少なくとも、(彼自身も)会いたいけど急な仕事で会えなくなってしまったという時に使うには、なんかちょっとイメージ悪いかなと思いますが、まぁ「土壇場でキャンセル」と言われればその通りなんですけどね。

    ユーザーID:8109413882

  • ちなみに

    ちなみに私の夫は自衛官です
    一応休日はありますが、たとえ休日でも急な用件で出勤しなければいけない事は珍しくありません。結婚前もそんな状態でした。
    自衛官というと、急な出勤は災害時だけと思われがちですが、それ以外でも様々な事で急に約束がダメになる事は多いものでした。
    久々に会えると思ったら「会えるけど、事情があって遠くには行けないんだ」と言われ、案の定連絡が来て「ごめん、ちょっと行かなきゃ」と消えます。
    「まぁ、仕事だし」と思えます。
    結婚後も同じで、家族旅行中に帰らなきゃいけなくなった事もありますし、旅行直前にキャンセルした事もあります。
    子供は小さい頃は、せっかく遊んでいたのに急に父親が出て行くのが寂しくて泣いて見送っていましたが、今では小学生になり理解しています。
    うちは新婚旅行も、(仕事で)行ける状況ではありませんでしたが不思議と腹も立ちませんでした。
    潜水艦に乗ってる人を彼に持つ人は、急に彼が消えると言っていました。
    連絡が取れなくなったら「仕事でどこか行ったんだな」と理解するそうです。
    慣れれば腹も立ちませんが、慣れなければ辛いでしょうね。

    ユーザーID:8109413882

  • 覚悟か必要ですね

    再度厳しい御意見ありがとうございます。
    正直、私も考えが甘いのだと思いました。付き合う前にどんな職業なのか調べてから付き合えばよかったんですかね??まだ付き合って少ししか経ってないので、彼の職業を少ししか理解できていません。あまり説明もされていません。だいたいが起こってから気が付くので、今回の訓練もどんなに大変か詳しく聞いていませんでした。彼はいつも大丈夫としか言わないし。。。(たぶん余計な心配をさせたくないのだと思います。)
    でも、合わないとは思いません。これからいろいろ喧嘩しつつも徐々に慣れて行きたいと思います。今回もなんだかんだで理解できたような気がしています。
    ほんとにみなさん御意見ありがとうございました!前向きに彼を支えて行きたいと思います。

    ユーザーID:2015721761

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