二世帯の人に質問

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上海

話題

こんにちは、二世帯住宅に住まわれている方にお聞きしたいのですが、どのくらいの頻度でお嫁さんや、義母さんと接していますか?私は用事が無い限りは、半月ほど顔を会わせません。
ちなみに新婚なので夫と二人きりで二階、一階に義母さん一人、高齢です。
悪い人ではないのですが、相性の問題で出来る事なら接したくないんです。
こんな私は鬼嫁なのかなぁとか、冷たい人間なのかなぁとか思ってしまいます。
皆さんの意見をお聞かせください。

ユーザーID:4968053670

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  • 毎日です。

    玄関が一緒なので出勤前に挨拶して出かけます。
    帰宅したときも挨拶し息子の様子を聞きます。
    先日は息子と3人で出かけました。
    食事は別々ですが月に1度は一緒に外食します。
    足りない食材は交換したりします。

    今のところ争いもなく穏便に生活してます。

    >半月ほど顔を会わせません。

    同じ屋根の下で基本マナーの挨拶もないのですか?
    若い方なのかしら。。。。

    ユーザーID:9440890444

  • なぜ二世帯?

    我が家は夫の両親とはご近所さんです。
    初めは同居の予定でしたが、敷地・家屋の広さから無理があったので、近隣の土地を購入しました。
    夫も私も働いていて、帰りが遅いので、平日はほとんど顔をあわせることがありません。
    ですが土日のどちらかは短時間でもできるだけ顔を見に行きます。
    都合で土日とも行けなくても、ちょっと寄ったり、電話したりしてます。

    鬼嫁とか冷たいとかの前に、だったらどうして二世帯同居したのかなあと思います。
    親世代が夫婦そろっていて、二人の時間を楽しんでいるならまだしも、お義母さんお一人なんですよね?
    だったら私ならもう少しかかわりを持ちたいと思います。
    歩いて数十歩のところにいるのに、用事がなければ顔をあわさないのって、遠く離れていて会えないのより寂しいかも。

    ユーザーID:0936348447

  • どこが?

    >こんな私は鬼嫁なのかなぁとか、冷たい人間なのかなぁとか思ってしまいます。

    だったら、私はどうでしょう?

    遠距離別居、帰省もしない、電話もしない(夫はしますよ)、嫁のつもりはない(老後の世話もする義務なしとの認識)。義両親が亡くなるまで数回会う程度でOKと思っている。

    もちろん「私って鬼嫁かしら?」と悩んだ事もなし。

    同じ屋根の下に住んで2週間に1回も会ってあげているトピ主さんは、私から見れば女神のようなお嫁さんです。

    ユーザーID:4430274064

  • 毎日

    敷地内同居ですが、食事は一緒にとってます。
    だから昼と夜は必ず顔合わせるかな。

    ウチの場合は皆で一緒にご飯食べるのが仲良しの秘訣かな?

    トピ主さん半月に一度ってことは、もし高齢のお母さんが倒れてても気付かなかったりする可能性ないですか?

    ユーザーID:0310131871

  • 夫の頻度は?

    夫さんが頻繁にお母様に
    声かけをしていればいいのではないでしょうか。

    子どもがいない間は、特に用事がなければ
    無理に親しくしなくていいと思います。

    ユーザーID:3881423196

  • 新婚さんで

     新婚さんでいきなり2世帯住宅ということは、元々建っていて仕方なく住んでいるのであって結婚後に建築してではないですよね。

    私は結婚前に義父が夫を巻き込んで建ててしまった2世帯住宅です。
    子どもが産まれるまで仕事をしていたのでほとんど義理の両親と会わなかったですね。せいぜい週1位だったと思います。
    子どもが産まれてからは向こうも私が子連れで外出時に出てくるので挨拶程度はしています。

     用事がないならわざわざ会わなくてもいいと思います。
    息子なんですから夫さんに時々お茶でもしに行ってもらえばよいのではないでしょうか。
    義理の両親(特に義母)が嫌いなのでわざわざけんかしに行くこともないかなと思っています。

    鬼嫁じゃないですよ〜

    ユーザーID:4002285442

  • 人それぞれだけど・・

    私もご近所さんと同意見かな。

    いくら2世帯だからと言っても、1つ屋根の下で暮らしているわけですから、半月に1度しか顔を合わせないというのは、ちょっと考えられないですね。
    別に暮らしている我が家(車で40分ほど)のほうが姑と会ってるかも(苦笑)
    やっぱりちょっと冷たいんじゃないかなぁと思ってしまいます。
    せめて1日1回お茶をしろとは言わないけど、挨拶ぐらいはいくら嫌な姑にでも出来るのでは?
    ご近所さんじゃないけど、それこそ離れて暮らしてるより寂しいと思うなぁ。

    ユーザーID:0328154060

  • トピ主です。

    皆様、ご意見有り難うございました。
    結婚する前から建っていた家なので、義母さんも高齢と言うことでしたし、完全分離の二世帯住宅だと言うことで同居致しました。

    嫁いできた当初は、気を使いすぎ、いい嫁を演じすぎ、話し出したら止まらず、永遠どうでもいい話を聞きニコニコしている自分に拒絶反応が!いきなりピンポーンの音が聞こえると、心臓がドキッとして耐え難い、自分が、きっと今の状況を生み出してしまったのだと、痛感しています。
    大丈夫です、毎日歩く音、ドスドス、トイレのフタを閉める音、すべて聞こえます!騒音全開です!倒れたらすぐわかるでしょう、音のストレスで訳もなく嫌いになってしまいます、最近耳栓を付けて生活しています・・こんな家に住んで行けるのかこの先不安です。
    仕事帰り家に帰りたくない、情けない嫁です。
    グチになってしまい申し訳ありません。

    ユーザーID:4968053670

  • わお 再レスです

     まるで結婚当初の私です。
    当時を思い出すと涙です。つらいですねぇ。
    騒音に関してですが、下→上が筒抜け状態でしたら上→下もそれ以上と思われます。
    何も出来ないですよね。
    電話で愚痴をこぼすわけにもいかずストレスがたまりました。

    うちなんて義母の寝室がこちらの寝室の真下でまさに何もできず。
    なんとか子どもは授かりましたが、見事にレス状態です。
    子どもが泣いたら下から飛んできましたし。

    ちょっとでも音を遮断するべくいろいろやりました。
    可能な限りパズルマットを敷き詰めその上に防音のタイルカーペットを敷きました。
    少しはましになっているハズ・・・です。

    ピンポンなどに関しては忙しいときは断るようにした方がいいです。
    あんまり無理すると心と体にきますよ。
    私は不眠と顎関節症をやりました。

    ユーザーID:4002285442

  • 自分を大切に

    二回目の書き込みを拝見しました。
    そういう理由があるなら今のままで充分では?
    我慢して身体を壊し、「嫁」でなくなったりしたら大変だもの!
    土地柄にもよりますけど、結婚前から二世帯を建てていて(これだけで相当嫌がられます)お姑さんの過干渉でお嫁さんが具合が悪くなって出て行ったってことになったら、私の暮らす街ではまず次のお嫁さんの来てはありません。
    そこに住んでいるだけで既にトピ主さまは鬼より仏に近い。

    耳栓をつけたいと思うのは、拒否反応が既に出ているってことでしょう。
    夏休み、ご主人と二人だけでどこかに旅行でもできませんか?
    義母さんが不安ならショートステイなど利用できませんか?
    傷が浅いうちに二人の絆を再確認しておかないと、トピ主さまがお仕事をされていて自立可能であるだけに逃避願望がどんどん強くなってしまうと思います。
    もしもご主人が義母さんを常に最優先されるような方なら一時的にでもそこを離れて精神を休めてはどうでしょう。
    家は安らぐ所。家庭内のストレスが原因で身体を壊すのは馬鹿げていると思うのです。

    ユーザーID:4804081345

  • ヨコですが…心配無用さん

    お若い方でしょうか。
    旦那様のことは嫌いなのですか?
    ご自分のご実家には帰られますか?お電話なさいますか?
    あなたのしていることはかなり冷酷な態度だと思いますよ。背筋がゾッとしました。
    ご自分が年を重ねた時に深い後悔に苦しまれると思います。どうしても助言したく書いてしまいました…

    ユーザーID:9778907769

  • 完全分離の二所帯住宅が羨ましい

    私がお義母さんの立場だったら、ひとつ屋根の下にいながら半月も接触がないのは寂しいと思います・・・ということから、私は同居する母と約20年間、三食一緒に食べています。でも、実際問題かなりキツイですので、お茶飲みなどは一切しません(来客時は別)。それにしても、普通の同居は音どころか「臭い」「ゴミ」などタ・イ・ヘ・ン!

    そこで、お義母さんについて質問です。
    1お元気でご自分で身の回りのことは出来るのですか?
    2趣味や友人などたくさんお持ちで旅行など外出をされていますか?
    3息子さんである貴女のご主人は頻繁に顔を合わせていますか?
    4現況に不満を言ってられるのですか?(ご主人も)

    123がOKでしたら、今時点ではお義母さんへの対応を無理に変える必要はないと思います。誰でもそれなりに順応性があるので、お義母さんに今の生活に慣れていただきましょう。

    但し、生活音はお互いさまだと思いますよ!

    いろいろと気になることがあると思いますが、まずはご主人と楽しい生活を送ってください。貴女ご自身がハッピーならお義母さんにも大きな気持ちになれると思います。

    ユーザーID:1340368369

  • 完全分離の二所帯住宅が羨ましい 補足

    貴女は鬼嫁ではないと思いますよ。
    だって、「相性が・・・」とか「接したくない」とか言いながら心のどこかで悩んでいるのですもの。
    どうぞ、これからもそんな気持ちを持ち続けて過ごしてください。
    まだまだ嫌なことがいろいろとあるかと思いますが
    まずは、ご主人との絆を深めて貴女ご自身が幸せになることだと思います。

    お義母さんは高齢ということですが、せいぜい70歳代かしら?
    まだまだお若いですよ。
    でも、年を取るにつれついつい若い人に頼りたくなるものですし、何故か不精になったり、どうしょうもなく寂しさを感じたりするようです。
    お若い貴女には想像すら出来ないでしょうけど。

    貴女のような方でしたら肝心な時には知らん顔などされないと思います。

    無理して「いい嫁」をしようとせずに、普段は愛想もないけどそれなりに「いい嫁」でいてください。
    これから長い付き合いですものね。

    ご主人とお二人で映画とか旅行などにお楽しみになってください。

    ユーザーID:1340368369

  • 完全分離の二世帯住宅なら、それで良いんじゃない?

    トピ主さん夫婦にも生活があるように、お姑さんにも生活があるはずです。
    お互いに顔合わす時だけで、良いんじゃないでしょうか?
    近所の奥さんと付き合うように「たまには、お茶しに来てね」って位がちょうど良いと思いますよ。

    私の母の友人は、自分達がお金出して二世帯住宅を建てて、息子家族を呼び寄せましたが、今は、やらなきゃ良かったって後悔していますよ。

    その方が、孫と一緒に住めると喜んでいたのは最初の内だけです。

    孫が夏休みになると、毎日、ピンポーンと自分達の部屋にやってきて、一日中孫のお守りでヘトヘトですって。
    お嫁さんは、夜勤のある仕事をしていて、子供の面倒をお願いするというのも二世帯同居の条件だったそうで、今更、文句は言えないらしいです。

    その方は、趣味も友達も多いのに、自分の時間がなくなってしまい、「やっぱり、”孫は来て良し、帰って良し”だわ。」って嘆いているそうです。

    トピ主さん 子供さんが出来たらお願いしちゃえば楽チンですよ〜。

    たまには夕食をお誘いする、程度の距離感の方が、お互いの為かもしれませんね。

    ユーザーID:0598965175

  • うちの場合は私の親と二世帯住宅

    完全分離型の二世帯住宅です。夫は私の両親のスペースには全く行きません。たぶん親が死んでも気づきません。それでも許されるのです、娘婿というだけで!これと同じ事を嫁がすればどれだけ非難されるやら・・・。両親も親戚もそんな夫に何も言いません。なので、わたしも夫の両親に同じように接しています。自分の方は、自分で!!です。トピさんが冷たいとか、鬼嫁とはまったく思いません。

    ユーザーID:8344998751

  • 肯定して貰いたいんだろうけど。。。

    過干渉の舅と自分が全て正しい姑と2世帯で暮らして6年目です。

    大変ですが、少しでも自分が暮らしやすいようなんとか努力しています。
    良い嫁になろうなんて、とうに思わないようになり(笑)
    折角の2世帯なので子供を見て貰ったり、帰りが遅い夫の代わり?で
    家の中の雑用(○○が壊れたので治して欲しい、ねずみが出るから
    なんとか処理して欲しいとか)は舅にお願いしてやって
    貰ったり、かなり厚かましい嫁と変化しています。
    それでもやはり気は遣うし、どう考えても相性なんて合う訳の無い義理の両親ですが。

    トピ主さんの姑さんは高齢との事で何も期待は出来ないのでしょうが
    少しでも自分が楽に過ごせるよう自分なりに努力されているので
    しょうか?

    「あなたは鬼嫁じゃないわ!」と顔も見えない人達に言って貰って・・
    少しは気も紛れるでしょうが・・・それで解決しますか??

    やはりこういう事はまず旦那様に相談された方が良い方向に向かうので
    は無いでしょうか?

    ユーザーID:1270306477

  • トピ主(2)です。

    皆さんの暖かいお言葉有り難うございます。
    身をもって程よく接して行きたいと思いました。

    ところで、(自立を目指すババアさん)質問なんですが・・・
    1.2.3の中では、1しか満たしてないないと思います、4は分かりません。
    そんな義母さんを見て、私が何処かへ行きませんか?お誘いしても私の車には乗りたがらないと言うか、遠慮しているのか、用事があったら乗せて行きますよ、と言うのですが「運動がてら自分で行くからイイよ」と、かわすようにお断りされます。(義母さん運転免許無し)

    それで今の状況になってしまったのですが私と話す時は気さくに話します。

    必要な物が有る時は買ってきてあげます。

    夫があまりにも親に対して無関心と言うか、用事が無い限り会いに行きません、もっと接してあげればと言うのですが、まったくです。

    やっぱり無理せず付き合うのがお互いに良いと思うのですが・・・。

    ユーザーID:4968053670

  • やはり割り切るしかないかもしれませんね

    8/9のレス拝見して、貴女のおっしゃる通り「無理せずお付き合い」されるのが良いと思います。と言ってもなかなか難しいことでしょうけど。
    お義母さんは身の回りのことはご自身でお出来になり、ご趣味とかご友人との交流などはなく、貴女の好意に直に応じられないとのこと、お年寄りとしては扱いに困るタイプかもしれませんね。
    私の母と似ているような気がします。だとしたら、今のうちから割り切ってお付き合いされると良いと思います。
    私は、実母だからか「可哀想・・・」などと割り切れず今に至ってしまいました。90歳近い母はどんどん寄りかかってきて今さら「ご勝手に」と言えません。
    そのようにならないためにも、まだお義母さんがある程度お若いうちに息子夫婦と距離をおいた生活に慣れていただきましょう。時にはお義母さんのご機嫌伺いはして差し上げてね。
    お年寄りに改善を求めても無理ですし、同じ屋根の下に住み、お義母さんの生活音が貴女のストレスになるくらい聞こえるのですから「いざ」という時にはお役に立てる・・・と思いましょうよ。
    たまにはお義母さんへのお届けものを口実に、ご主人にご実母さん詣をお願いしましょう。

    ユーザーID:1340368369

  • トピ主(3)です

    トピをたててから、今までいろんなお声が聞けて、自分が何をすべきか、いろいろ考えさせられました。

    おトメさん もご苦労されて来られたのですね、別居なさらず子宝に恵まれて本当に良かったですね。何も出来ないには、痛いほど同感しました。
    防音マットまさしく同じでした。

    自立を目指すババアさん、
    お気持ち察して頂き感激です、確かに年を取ると誰かに頼りたくなる・・そんな時は近くに居る人が支えてあげる、あげられるようにと、痛感しました。

    本当に皆様有り難うございました。

    ユーザーID:4968053670

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