家族・友人・人間関係

対照的な姉妹(?)。実家の母の反応は…(寂)。

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かおりん

ひと

はじめまして。私は2年前に結婚退職し、子どもなし主婦です。家庭の事情で短大卒。勤務先では、根強い学歴主義で何かと区別されました。もっと勉強もしたかったので、退職金を資金に大学に編入しました。
姉はワーキングマザーで、3歳の双子ちゃんがいます。

子供好きな実家の母は、よく姉の家に遊びに行きます。ここ半年は月に1回、1週間は滞在します。実家から姉の家まで片道4時間程。私の家はその通り道にありますが、一度も来てくれません。私と主人とで実家に帰ろうとしましたが、母は仕事の休みのほとんどを姉の家に行くために使っており、忙しいからまた今度…と言います。

たまには私たちのところにも来てくれる時間を作ってくれない?と聞きましたが、母は「お姉ちゃんはワーキングマザーで大変でしょ。でも、かおりんは大学なんかに行って好きなことしているのだから別にいいでしょ。子どもが出来たら行ってあげる」と言います。

主人にも全然会ってくれないことになり、なんか申し訳なくて…。退職してようやく時間にも気持ちにも余裕が持てました。親孝行したいのですが、子どもがいないと会うことも出来ないのでしょうか(泣)。

ユーザーID:3501754053

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  • お母様の好きにさせてあげましょう

    お母様の身体は一つですから、優先順位をつけて行動してしまうのは仕方ありません。
    今は孫可愛さもあるだろうし、子育てに四苦八苦している娘(お姉さん)の手助けもしてあげたいのでしょう。その気持ちを尊重してあげましょう。

    側に居て何かをしてあげる事だけが親孝行ではありません。
    今、お母様がお姉さんの手伝いに手一杯なら、トピ主さんご夫婦は「私達は大丈夫、元気にやっているよ」と安心させてあげるのが一番の親孝行です。
    こんな事でお母様の愛情を秤にかけるのも馬鹿馬鹿しいことですしね。

    縁起の悪い例え話で申し訳ございませんが、もしトピ主さんが大病を患って働いているご主人一人の手に余る時は、お母様が駆けつけて下さるでしょう。
    看病で手一杯のお母様にお姉さんが、
    「かおりんの所ばかり。たまには私の顔を身に来て」とか
    「今度実家に帰るから、家に居てね」
    と言ったらどう思います?
    お母様が「○○(お姉さん)の方は今大丈夫でしょ、かおりんは今大変なのよ」と言ったのに、お姉さんが今回のトピ主さんのような気持ちでいたら?

    「気持ちは解るけれど、ちょっと情けない」とは思いませんか?

    ユーザーID:9688126789

  • 多分

    お母様はお孫さんに会いたいだけなんだと思います。
    子供がいないからトピ主さん夫婦に会わないとか、遊びに行かないとかではなく、単純にお孫さんの顔を見たいんでしょう。
    トピ主さん夫婦がお母様と一緒にお姉さまの所に遊びに行ったらどうでしょうか?

    ユーザーID:1836078293

  • よごぎみですが

    >縁起の悪い例え話で申し訳ございませんが、もしトピ主さんが大病を患って働いているご主人一人の手に余る時は、お母様が駆けつけて下さるでしょう。
    看病で手一杯のお母様にお姉さんが、
    「かおりんの所ばかり。たまには私の顔を身に来て」とか
    「今度実家に帰るから、家に居てね」
    と言ったらどう思います?


    比較するのは、いくらなんでも間違ってませんか???
    トピ主さんだって、お姉さまの家族が入院という場合だったら(いやな例でごめんなさい)、そんなこと言わないでしょう。遊びに行っている、と書いてありますし。


    あと、
    >側に居て何かをしてあげる事だけが親孝行ではありません。

    私はトピ主さんがお母さまと会って、何をして差し上げたいのかが分からないので、↑のように言い切れないと思います・・・。


    トピ主さんのは、主人にも全然会ってくれないことになり、なんか申し訳なくて…とあります。
    そのことも気にされているのだと思いますよ。
    トピをちゃん読んでも情けない、なんて言っちゃうのかー。

    ユーザーID:7949345505

  • 母と娘

    大学なんか…ですか。

    ご自身の退職金を資金に再度勉強するというのはすばらしいことです。ただ、お母様はトピ主さん夫婦に早く子どもをと考えているのでしょう。寂しいでしょうが、孫の存在というのはすごいのですよ、きっと。
    たまには会いたい、ご主人もご無沙汰しているので気にしていると言ってみたらどうでしょう。

    ちょっと気になったのですが、進路というものは、当然ですが年長から決まります。家庭の事情で短大卒というのは、もしかしたらお姉さまは大卒ですか?そのことでトピ主さんはお姉さまやお母さまと何かあったのでしょうか。すごい勝手な想像ですみません。

    ユーザーID:3893569759

  • 母の幸せ

    私は普通に働く会社員で妹は子持ちで専業主婦ですが、母は2ヶ月に3回ぐらい、遠く離れた妹のところに行っています。やはり孫の顔が見たいからです。

    トピ主さんと同じで、私が実家に行きたいと行っても「忙しい」と言われてしまいますし、うちに遊びに来て欲しいと言っても「今は孫優先」って言われてしまいますね。まあ私はそれは当然だと思うので、母が我が家に来るのは妹とその子供も一緒に来るときだけです。

    孫といる時、母は本当に幸せそうなので、娘としてはその時間を大切にしてあげたいです。何年も代わり映えしない私など、しばらく会えなくても大丈夫。一日一日成長する孫と会うほうが大切に決まってます。残念ですけど、孫を見せる以上の親孝行は無いと思うのですよね。

    トピ主さんは気持ちと時間に余裕がおありなら、お母様と一緒にお姉さまの所に遊びに行っては?

    ユーザーID:6082511083

  • そりゃ孫が可愛いから

    私もどちらかというと色々自分で頑張って早くに自立した方で、そもそも親からの扱いは姉と比べると随分おざなりでした。
    姉に子供が生まれてからは完全に忘れ去られたような状態になりましたね。
    親というのはそういうものでしょう。
    子供が結婚したら孫が出てきて欲しい。
    その孫を自分の思う存分可愛がりたいもの。
    その場を提供しない子供が後回しにされても当然。

    お母さんがトピ主さんよりも孫に会いたいと望んでいるのなら、思うようにしてもらって邪魔だてしないのも親孝行じゃないですか?
    孫がある程度大きくなって飽きた頃には、トピ主さんに興味が向くこともあるでしょう。
    おそらくその時は「あなたのところはまだなの?」が来るんだと思いますけど…。

    ともかく、トピ主さんとお姉さんの間に扱いの差があるわけではなく、トピ主さんよりも孫の方が重んじられているってだけのことです。
    ヘソ曲げても孫には勝てませんからね。
    いっそ、自分の親のことなぞ気にせずに、旦那さんと二人の生活と学生生活をめいっぱい楽しまれたらいかがです?

    ユーザーID:2933383934

  • こもちさんへ(1)

    前回レスはトピはきちんと読ませて頂いた上でのレスですが、ご不快にさせてしまい申し訳ございません。

    ただ、私の友人がやはり双子の子供を働きながら育てていて、活発に動き回るようになり、それでいて分別が付いていないから目が離せない2〜3歳の頃が一番大変だった、と言っていました。(もちろん個人差はあると思いますが)
    その時に、休日には少し育児から解放される時間も欲しい、実母やお姑さんが手伝いに来てくれるのがとても有り難い、と言っていたんです。

    親孝行は自分がしてあげたい事をするのも大切ですが、お母様の一時的な優先事項に不満を持ちながら考える親孝行って何でしょう?
    トピ主さんのご主人に会ってもらえなくて申し訳ない、ということは、「小さな子供がお母様が来てくれていたら防げていた事故に遭うかもしれない」という可能性と比較して優先すべきことでしょうか。(事故に遭う前は、そんな事はめったにない、と誰もが思います)
    お母様がお姉さんの家に「遊びに行く」と言っても、例えば一人を風呂に入れている間にもう一人の子供に危険がないように見てもらっているだけでも、随分助けられているものです。

    ユーザーID:9688126789

  • こもちさんへ(2)

    最後に例に挙げたことですが、先述したように、お母様が来てくれていたら「小さな子供が事故に遭わずにすんだかもしれない」ということは、看病することと比較して、それ程小さなことでしょうか。
    これがお姉さんの子供が小学生・中学生になっているようなお子様なら、私も「お母様ももう少しトピ主さんの気持ちを考えてくれたら良いのに」と思います。

    早く治って欲しいという気持ちで看病する、幼児が事故に遭ったりしないように、子育てに奮闘する娘の負担も軽くしたいという気持ちで小さな子供の側にいる。もちろん、そこには小さな孫に会いに行きたいというお母様ご自身の願望もあるでしょう。

    でも、私としては諸々を考えて、自分が会いたい、自分が何かしてあげたい、夫に会って欲しいということと、お母様が何をしたいかという事を考えるなら、「今」はお母様の好きにさせてあげた方が良いと思うのです。

    ですが、確かに「情けない」とは言いすぎだったと思います。
    その点はトピ主さんにもお詫び申し上げます。

    ユーザーID:9688126789

  • ありがとうございます

    トピ主です。ありがとうございます。


    >お姉さまはもしかしたら大卒ですか?そのことでトピ主さんはお姉さまとの仲に何かあったりするのでしょうか。
     姉は大卒ですね。確かに、家庭の事情というのは姉の進学のためです。でも姉とはすごく仲がいいですよ。母とは普通でしょうか。


    >お姉さまの所に遊びに行っては?
     今まで、姉の家には私ひとりで2回くらい行きました。主人を連れて行くのは、姉がちょっと勘弁して欲しいと言います(バタバタと落ち着かないからだそうです)。確かにそうですね。

    −−
    私もずっと、孫優先だろうと最近まで気にしていませんでした。
    しかし、結婚式以来、全く会っておらず、主人が気にし始めました(主人の実家の地方は、そういうとこがマメなんです)。
    私もだんだんと寂しさを感じるようになってしまいました。
    情け無いと言われればそれまでかもしれません。

    勉学に励もうかな。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:3501754053

  • でもね

    トピ主さんの自宅は、実家→お姉さまの自宅
    の途中にあるんですよね。ほんの少し立ち寄ることも出来るのです。それすらないことが、寂しいのではないですか。

    娘が2人東京に住んでます。
    私も同じように車で3時間かけて遊びに行きます。確かに、孫がいる家庭(長女)の方に足が向きますが、子どもがいない次女の家にも行きますよ。

    それは、トピ主さんが気にしていたように、それぞれのだんな様に対して失礼があってはならないという想いです。
    娘をいつまでもよろしくという心の願いを、顔を合わせるという形にしています。

    私は娘が、
    次女の家に行く=小さな子供が、事故に遭うかもしれない
    とそのようなことを考えているのなら、叱りますよ。そんな甘えた考えを持ってもらいたくありません。他人のせいにする人にはなって欲しくありませんから。

    ユーザーID:9248263225

  • 嫁として

    少しつらい立場にもなりかねませんよね。

    もしお姑さんが知ったら、どう思うかな。

    あまり実家に依存するのもどうかと思うけど、結婚式以来あってないというのは、ちょっと気になるね。

    情け無くはないですよ。

    ユーザーID:9724069438

  • お姉さんから言ってもらう

    お姉さんとは仲良しなんですよね? お姉さんからお母さんに言ってもらうようお願いしてみてはどうでしょう。
    お姉さんには、自分が姉妹の進学などで我慢してきたこと、それは別に姉のせいではないけど、母に対して寂しいと思う気持ちがあること、そんな自分に大学なんかという母、子供いないからと言って主人にさえ会おうとしない母に対して、最近は寂しいより悲しい気持ち、主人に申し訳ない気持ちでいることなどを話して、分かってくれるようであれば自分から「じゃあ私からお母さんに言ってみるよ。」と言ってくれるんじゃないかと。お姉さんですし。
    (もし既に相談済みで断られていたらゴメンナサイ。)

    ユーザーID:8913482124

  • 仲が悪くならないことを祈ります

    トピ主さんは、今までお姉さまが優先されてきたことがひっかっかっているのかもしれませんね。
    それでもお姉さまと仲がいいのは、大事なことですね。だから、このことがきっかけでお姉さまとの仲が悪くならないことを祈ります。

    ユーザーID:1721921483

  • 私も

    ういさんはおいくつの方なのでしょう?全面的にうささんの意見に賛成です。

    >トピ主さんのご主人に会ってもらえなくて申し訳ない、ということは「小さな子供がお母様が来てくれていたら防げていた事故に遭うかもしれない」という可能性と比較して優先すべきことでしょうか。(事故に遭う前は、そんな事はめったにない、と誰もが思います)

    とありますが、うささんの意見に賛成です。
    孫のために、お姉さまの家を優先するのはわかります。しかし、トピ主さんの家に行くことは、お姉さまの子どもが事故に遭うかもしれないという可能性を高めている。そういうことですよね?
    純粋にトピ主さんがお母さんに会いたい、ご主人にも会って欲しいと思うのは、起こるかもしれないお姉さまの子どもの事故まで考えないといけないのですか?それじゃまるで、トピ主さんがわがままを言っているように聞こえます。それに、お母さまがいないと事故が起こるかもしれないと思われているお姉さまにも失礼な話です。

    それに、通り道なのだったら、例えばお母さまが実家に帰る途中に寄ることが出来るわけです。1時間だっていいじゃないですか。

    ユーザーID:2134397140

  • 申し訳ございませんでした(1)

    私の発言でご不快に思われた方、申し訳ございません。
    ひとつ、私はお姉さんが私が発言したような甘ったれた考えでいるとは思っておりません。
    あくまで、私の体験から「こういう可能性があるから」と発言させて頂きました。

    さらっと流して頂けたらと思いますが、私の左手には薬指がありません。
    私自身の記憶にはないのですが、2歳下の妹が産まれて間もない頃(私がまだ3歳になる前)、母が妹の世話で私から眼を離した時に、失くしてしまいました。
    母は専業主婦でしたが、妹の身体が弱かったために、やはり母方の祖母が大阪→名古屋の間を行き来してまだ小さかった私の世話をしてくれていました。
    その祖母が伯母(母の義姉)の誘いで、たまたま家には来なかった時の事故だったので、祖母はずっと自分を責めていたようです。
    もちろん、祖母の責任ではないし、伯母の責任でもありません。母についても、詳しい事は聞いていませんが始終私から眼を離さずにいられる訳がない、そういう悪い偶然が重なっただけだろうと思っています。

    (続きます)

    ユーザーID:9151501477

  • 申し訳ございません(2)

    私自身は物心ついた時から存在しない指でしたし、利き腕でもないので、日常の生活には特に困った事はなかったと思います。
    中学・高校はバレーボール部、バスケ部で活動していましたし、タイピングも中指をずらして薬指のキーを押すので充分にやれています。(仕事はSEです)
    時々からかわれたり、一瞬友達の目が私の指で止まるような事ならありましたが(それは無理もないと思います)、イジメに合ったことはありません。充分、恵まれた人間関係の中で育ったと思っています。

    でも、祖母はずっと忘れられなかったし、自分を責めていたんだろうと思います。
    いわゆるボケが始まった時も何度も家に電話をしてきては、私に泣きながら謝るんです。多い時は1日に7〜8回電話がありました。
    誰が責めなくても、祖母はずっと辛かったのだろうと思います。

    そういう体験からの発言でしたが、確かに物の見方が一方的であったと思います。
    トピ主さんを始め、皆様にお詫び申し上げます。

    ユーザーID:9688126789

  • トピ主です。

    にゃごにゃごさん
    姉も以前から気になっていたようで、母に言ったそうです。かおりんのところにも行ってあげたらって。それに対する返事は、やはり「大学なんて…」らしいです。
    母は大学に行くのが反対らしいです(相談したときは、いいんじゃないと言ってくれたのですが)。働かず大学なんて、私の主人に悪いと思っているようなんです。主人も応援してくれてますし、専業主婦になったのは主人の希望なのですが。

    それから、ういさん。
    >トピ主さんのご主人に会ってもらえなくて申し訳ない、ということは、「小さな子供がお母様が来てくれていたら防げていた事故に遭うかもしれない」という可能性と比較して優先すべきことでしょうか。

    人は仮定をたて物事を進めますが、このように考えるものなんでしょうか。姉の子どもは私にも大切な存在です。言っている意味も分かりますが、このような考え方が理解できません。
    もし、母がこのように考えていたら、姉はどう思うでしょう。複雑な心境だと思いますよ。

    ご丁寧にお詫びをありがとうございます。

    それからみなさん、レスありがとうございます。

    ユーザーID:3501754053

  • そういうことですか・・・

    トピを読んだだけでは分からなかったのですが、ご自身がないがしろにされている・会って欲しいという気持ちよりも「夫の手前、かっこうが悪いから・母が私の夫をないがしろにしているから」という事情だと理解してよろしいのでしょうか?

    そういうことでしたら、事情をお母様に話せば来てくれると思います。私には上記のような感覚が無かったので分かるのですが、お母様にもそういう感覚が無いのでは?娘の夫が自分に会いたがっているなんて、普通は考えないと思うので。「息子の嫁の母が、嫁の姉にばかり会いに行っている」と知って不愉快に思う姑、というのも私の周りにはちょっと無い感覚です。「こんな状態では、お母さんもお姉ちゃんも私も、私の夫やその実家の顰蹙を買う」と正直に言えば、お母さんだって来ないわけには行きませんでしょう。

    こういうのは親孝行とはほど遠いと思いますけど、親が違う文化に嫁いだ娘のために無理してあげなきゃいけないことだってありますものね。

    ユーザーID:6082511083

  • もう少し認めてくだされば・・・

    トピ主さんは、家庭の事情で大学へ行けなかったことが、かなりシコリになってはいませんか?
    お姉さんには学費を出してあげた、でもトピ主さんは経済事情で我慢をさせられた。
    そして、今晴れて大学に通っていることを、お母様はあまり認めていない感じがすると・・・
    もっと、そのことにお母様が気がついてくださればいいですね。
    そうすれば、トピ主さんも、孫に会いたくてトピ主さん宅を素通りされても、そんなに傷つかないでしょうに。
    それとなく、ずっと大学に行きたかったということを伝えてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:3677959306

  • お姉さんから、もう一押し。

    2回目です。
    お姉さん、すでに言ってくれていたのですね。
    で、「旦那のお金で大学なんて…婿に悪い」と思っているらしいんですね。
    私の母ならなおのこと「ふつつかな娘ですが」と主人に良くしてくれるだろうと思いました。
    なので、お姉さんからもう一押ししてもらってはどうかと。
    「お母さんの娘なんだから、娘がふがいないと思えばこそ、お婿さんをないがしろにするような態度はよくない。悪いと思えばこそ何かにつけて会っておかないと…娘が我侭でごめんねってさ、親なんだから。いつまでも素通りされちゃ、お婿さんはますます立場ないよ、かわいそうだよ」とかなんとか。お婿さんに悪いというのが本心なら、会う気になるんじゃないかと思うんですが…。
    そして会うことになったら、ご主人に「母はこんな風に思ってるらしいの」と話しておき、お母さんの前でほめちぎってもらいましょう。
    お母さんも、トピ主さんがご主人の意に沿っていると分かれば、もう少し気楽になるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:8913482124

  • トピ主です。

    みなさん、ありがとうございます。

    確かに大学に行けなかったことがしこりになっています。その自覚がありましたので、退職を機に編入しました。
    夫は、大学に行くことに賛成なので、そのことと、勉強をしたいことも母に伝えたのですが・・・。
    学費も私の貯金ですし。

    主人の手前、時間をつくれないかな?とお願いしましたが、どうもダメですね。平日に休むか(主人に有給を取るようにと)、夏休みを母の都合に合わせて実家に来るかのどちらかでないとダメとのこと。

    結局は、子どもをつくらないからかなぁと思いました。

    にゃごにゃごさんのご意見と同じようなことを姉が母に言ってくれています。
    あまり気にせず、まずは大学をがんばろうと思います。
    みなさん、本当にありがとうございます。

    ういさん。事情も知らず、こちらも失礼いたしました。

    ユーザーID:3501754053

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