我が家にばかり集まるママ友

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ソニア

ひと

30代半ばの主婦です。子供を通して知り合ったママ友が4人程いまして、よく互いの家に招きあって昼食を食べたり遊んだりしています。昼食やおやつ類は基本的にホストの家が支度してます。最初は持ち回りで各自宅を回っていたのですが最近では毎回我が家に集まってきます。『いっつもゴメンね〜。今度は家に来て〜』とは言うものの結局、毎回我が家です。 10人分の食事やおやつの食材購入、及び調理も大変だし、子供が一斉に暴れ回るので家がメチャクチャです。絵本を破る・おもちゃの破壊・白いソファにチョコレート・ベッドの上でパンを食べてパン屑を撒き散らす・家にある飾りなどを片っ端から触り投げる、等…帰った後の片付けに1時間ほど掛かります。子持ち同士お互い様なのですが毎回我が家というのがイヤです。       ある一人のママは『昼間から料理面倒臭いし金かかるからソニアさんの家だと助かる』と言ってました。 確かに私は結婚前、料理教室の先生をやっていたのですが週に1〜2回も来られては大変です。でも皆は期待している様子。どうしたらいいでしょうか?うまい言い方ありませんか?

ユーザーID:3252009175

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  • なぜ

    トピ主さんが10人分もの食材費をもたなければいけないんですか?
    あまりの図々しさにびっくりしましたよ。
    はっきり言わないと。
    「食材費で家計が苦しいからもう止めるわ。各自、お弁当持参して公園にでも行こう」とか。
    育児センターなどにお弁当持参するのもいいですね。
    もしそれで疎遠になるなら、その友人はただのたかり屋です。付き合う価値無しです。


    もっとしっかりしないと、益々図々しくなりますよ。

    ユーザーID:1900591358

  • えぇ〜!

    少なくともごはんやお菓子・飲み物は持ち寄りにするべきですよ。
    まぁそれはそれで余ってしまって困ることもあり・・・
    手ぶらで来てって言ってもみんな持って来ます。
    これが普通なんだと思っていました。
    ところで料理教室をやっていたような人に料理の苦手な私は
    お昼食べに来てって絶対言えません。
    みなさんそういう気持ちなのかしら?

    ユーザーID:7604938546

  • なぜトピ主さん家に集まることになってしまうの?

    持ち回りになっていたのが、毎回トピ主さんの家って、どういう流れでそうなっちゃったのですか?
    「前は我が家だったから、続けては勘弁してね〜」って、その時に言っていればよかったですね…

    それにしても、集まる計画は、トピ主さん抜きで勝手に話が決まっちゃうのですか?

    週に1〜2回も来られて、しかも10人分の食事やおやつの準備???
    食事代やおやつ代は?割り勘?…まさか、トピ主さん持ち??
    割り勘だとしても、準備する労力や部屋の片付け等の大変さを考えれば、良いように利用されているだけではないかと思えます。

    「しばらくうちが続いたから、次からはお願いね〜」って、さらっと言えませんか?
    普通の人なら、甘えすぎていたな…と気がつくと思うのですが…

    もしくは、会う回数を減らす。
    「今週は用事があるから」と参加しない。無理をしてまで、週1〜2回も集まらないといけないのかな…と思うのですが。

    最終的には「主人に怒られたの…」(理由:おもちゃが頻繁の壊される、ソファやベッドが汚れた、など適当に)としばらくは呼べないことをアピールするのは?

    ユーザーID:4962185817

  • 負担は軽く公平に

    4家族セットで、お昼ご飯付きですか? それは、お互いに負担が大きすぎて、なかなかお招きできないですよね。ソニアさんはすごいなあ。でもこの際、もう少し簡単にしてはどうでしょう。

    まず、お昼時をさけて、おやつだけにしてはどうでしょう。そして、4家族一緒ではなく、2家族づついろいろな組み合わせで。できれば、その4家族以外にも、メンバーを増やした方がいいですね。そのうちに、相手の家に招いてもらえれば、「お返しに」とはっきり言って、またお招きします。最終的に、お互いに行き来できる人とだけ、付き合いを続けてはどうでしょうか。しょせんはママ友ですから、自分だけが一方的に負担するのはさけたいですよね。

    ユーザーID:2178060647

  • それは・・・

    あなたが都合の良いカモになっているからです。
    私も経験ありますが、あなたのような方がいたらラッキー!って思います。
    料理は上手で子供とともにお宅で遊んでご馳走になったら「お邪魔しました〜」で
    帰れるのですから。彼女たちの家は汚れないし、すぐに夕食の支度ができます。

    自分の家はお城です。大事な人だけ(家族・親族)で大切に過ごす場所です。
    成長途中の子供の遊び場ではありません。自分と大事な家族の場を守って下さいね。

    「頻繁にやっていたから疲れてしまったわ〜皆さんが帰ったあとの片付けに1時間以上かかるの」
    と月1くらいにしてその後、除々に減らしましょう。
    公共の場所を使いましょう。食事持込できる所もありますよ。

    他の4家族はある意味賢いです。
    私はこのトピを読んで「またか・・・」と思いました。もうカモになるのはやめましょうよ。

    ユーザーID:6378269532

  • ひえ〜

    10人分の食事とおやつを用意させ、子供が他人のお家の飾りを触ったり投げたりし、ベッドでものを食べさす事を黙認する・・失礼ですが、すごい「お友達」ですね。そうそういないと思います。少なくとも私の周りでは皆無です。

    また失礼ですが、「期待されてる」んじゃくて「利用されてる」としか思えません・・。素直に「10人もの食事とおやつの用意は負担だから持ち寄ろう」と言ってみましょう。「え〜用意してよ」なんてお友達は言えないと思うので、トピ主さんが提案すれば即実行できそうです。そしてそこから徐々に今の環境を改善していきましょう!
    今まで黙認してきた(ようですね)から、なかなか言い辛いかも知れませんが、自分の家でされて嫌な事はキチンと注意もしましょう。私もママ友も普通にやってます。「口にも入れたままでベッドにあがらない・歩きながら食べない・飾ってある物に許可なく触らない・引き出しや押入れを開けない・・」等です。親として、ホストとして注意するのは当然の事ですよ。頑張ってくださいね!

    ユーザーID:2523004717

  • トピ主です。

    補足いたしますね。
    「私の家に集まる」というのは他の方達が決めてしまいます。理由は“ソニアさんは妊娠中だから他のお宅でやると上の子供を連れて移動しなければならないから大変でしょう。だから私たちがソニアさんの家にいってあげるよ。”との事です。確かに体を気遣ってくれているのは有り難い事なのですが…。移動がない代わりに自宅で朝から料理とおやつ類の仕込みで忙しいです(苦)
    金額もバカにならず一回につき1500円〜かかります。メニューも子供に合わせてオムライス、カレー、パスタ、唐揚げ、ハンバーグ、ホットサンド等。おやつもパウンドケーキやパンケーキ、プリン、サンデー… 買うと高くなるのですべて手作りしてますがやっぱり負担は大きいです。因みにお金は貰ってません。手土産もナシで、たまに100円ショップのお茶2本とか…何とか断りたいのですが気が小さいせいか『今日の昼はなーにー?あ〜、ピザだぁ!やった〜、ラッキー』とかタダで食べるのを前提で言われると『一人○○円くれる?』とか『次回からはよそで』とか言えなくて。 言えない私が悪いのはわかっているのですが… 私ってやっぱり利用されてますか?

    ユーザーID:3252009175

  • すごい!

    すごいですね、もてなし上手ですね・・・。私も遊びに行きたいです。
    冗談はともかく断る方法としては「昼間から料理面倒臭いし金かかるから」を逆手にとって「夫から家計を使いすぎだって叱られて。いつの間に大家族世帯の食費になってたんだって、驚かれちゃったの。しばらく家にお呼びする事はできなくなったわ」という類はどうでしょう。あるいは「子連れ料理教室を始めたの。実習後、皆さんでランチになるんだけど。」なんて受講料(材料費+教授費)をとる方法もありますね。

    他の人の中にも「毎回あんなふうにソニアさんにもてなされて、うちの番になったら『割り勘』とか言えないかも・・・」と思っている人も居るかもしれません。一度関係を見直したほうがいいと思います。

    「タカリ」精神のお友達は、あまり長く続きません。しばらく家には誰も呼ばない・行かないようにして、期待しているからと応えないように。

    ユーザーID:5580334198

  • それならば・・・

    「ごめん、最近体調が悪いから・・・」は言えませんか?
    少しくらい距離をとってお付き合いした方が良いのではありませんか?
    そんなにあつかましいのって・・・私なら本当に具合が悪くなりそうです。
    体も心も、大事にして下さい。

    ユーザーID:9069279839

  • 断れないのなら

    ご自身がはっきり断れないのなら・・・やるしかないと思いますよ〜。
    頑張って!

    ユーザーID:0659592317

  • 2度目のレスです

    補足レス読みました。

    トピ主さん、妊娠中なんですね!?
    そのママ友さん達、ひどいです!ひど過ぎます!(怒)
    移動が大変だろうから、行ってあげてるって??妊婦さんにそれだけの負担をかけておいて、図々しいにも程があります!

    辛口ですが、はっきり言いますね。完全に利用されていますよ。
    お金も払わなければ、まともな手土産もなし… 完全な「たかり」じゃないですか!

    もうこんなお付き合いやめましょうよ。
    本当に体を気遣ってくれる人なら、こんなこと絶対にしません。
    妊娠を理由に、体調不良を訴えましょう。「安静にするように、お医者様から言われている」と。
    実際、こんなことを続けていたら、体調を崩すのは時間の問題のような気がします。

    こんな一方的なママ友関係、続けていきたいですか?
    トピ主さんがそこまで、そのママ友さん達に執着する理由って何ですか?
    トピ主さんがお付き合いされているママ友さん達、どうしても普通の感覚の人達だとは思えないので…

    幸い、出産前後は会う機会はグッと減るでしょうから、それを機に離れることをお勧めします。

    ユーザーID:4962185817

  • 図々しい

    人たちがいるもんですね、呆れます。

    『最近おなかが張るの。立ちっぱなしでキッチンにいられないの。医者にも注意されたし、ウテメリンも飲んでるんだ。申し訳けないけど、当分は、うちは無理だわ』
    とか言いましょうよ。

    子供生まれても、『順番制にならないなら、やめましょ』と言いましょうよ。

    ユーザーID:0210000546

  • びっくりです!!

    そこまでのことをされていながら、「やっぱり利用されてますか?」って、本気ですか??
    そこまでして、そのママ友たちと一緒にいる理由は何ですか?
    トピ主さんの追加トピを読んでいるだけで、胸がドキドキして、苦しくなってしまいました。
    絶対、体調にも良くないですよ。
    やっぱり、ご主人に怒られたことにでもして、ご自宅に招くのはやめた方がいいのではないかと思います。

    ユーザーID:8227396529

  • こういうのは?

    ソニアさんは毎回ご自分の家で集まりがあるのが気になるのであって、
    お友達とのお付き合い自体が嫌という訳ではないのですよね。
    そうであれば、これを機にお友達と距離を置くという意見は
    ちょっと極端な気がします。

    「・・・・・。」さんの案に付け足す形になりますが、
    「最近、体調が優れなくて、準備や後片付けが負担になっているの。
    他の方の家に招いてもらう方が、体が楽で助かる」という感じで
    伝えてみるのはどうでしょう。
    お友達が本当に妊娠中のソニアさんを気遣っているのであれば、
    次回からの集まりは別のお宅で開催してくれるはずです。

    もし、それでも事態が改善されないのであれば、
    私も「距離を置く」に一票です。

    ユーザーID:1403362755

  • ひどずぎる・・・

    トピ主さん、その人たちは決して「友達」ではありません。
    2児の母さんの言うとおりですよ!

    ユーザーID:0217231860

  • 人がいいのかも

    ママさん達は、トピ主さんが負担に思っているとは
    思っていない様子ですよね。どうして、トピ主さんの
    家に集まるようになってしまったのですか?
    原因があるように思います。お料理が上手とか
    美味しいとか、もてなし上手とか上手くのせられちゃった
    のでしょうか?いずれにしても、今の状況では負担だと
    言う事を、伝えてはどうですか?

    ユーザーID:6232334380

  • マナーがあると思います。

    お体、大丈夫ですか。そのママ友は、同年齢の方たちですか?同年齢にしたら失礼すぎるし、年下にしてもマナーが悪すぎです。
    人が集まりやすい家は、確かにあります。以前私も一軒の家に親子四組で集まる機会が多かったのですが、一軒家のおうちだったからです。アパートに大人数は近所迷惑になるので。

    でも、その家に集まる時は、必ずおやつ持参。昼にかかるときは、お弁当、もしくは食材持参。みんなで作って、後片付けまで必ずしました。もちろん、遊んだあと、部屋は元の状態にして帰ります。場所を提供してもらうこと以上のことを要求する知り合いは、トピ主さんのためにならないと思います。

    もっと、自分にあったママ友がいつか出来ますよ。私は転勤で以前の集まりから離れましたが、新しい土地でまた節度あるママさんたちと知り合いました。今はみんな賃貸のアパート、マンションなので、一箇所に集中せず、食事も持ち合わせたりしています。
    利用されるだけされて、本当に自分の困った時にはなにもしてもらえない・・・。見返りを求めてはいけませんが、そんなことになりませんように、お友達は選びましょう。

    ユーザーID:2298420958

  • お昼は避ける

    トピ主さんがやればやるほどママ友はやってもらうのが当たり前になってくると思います。

    今後のお付き合いもあるかと思いますが一度はっきり言わないといつまでも今の状態は続きます。

    トピ主さんの料理を期待しているのかもしれませんがその代金はご主人のお給料から出ているのではありませんか?

    トピ主さんの家を提供するのであればルールを作らないとやってられません。
    場所を提供するだけで充分です。

    1.お昼は避ける
    2.おやつは用意せず、お茶のみ(おやつが必要ならば持ってきてもらう)
    3.子供の後片付けはきちんとしてもらう

    ママともたちも図々しいと思いますがはっきり言えないトピ主さんにも問題あるかと思います。

    見栄をはらずに家計が苦しいことも説明してそれでもわかってもらえないようでしたらお付き合いはやめることです。

    ユーザーID:9946582856

  • 本音を言えない関係?

    子供さんへの影響や、後々のおつき合いを考えると言いづらいのでしょうが、
    むしろ出来るだけ本音を言った方がいいと思います。私ならそうしますね。
    「最近うちばっかりだけどちょっときついんだー。さすがにこの人数だと食費も手間も大変なの。
    妊婦だからお腹も張るし。私は出かけるの平気だから、次はまた○○さんちから順番にしてくれない?」
    トピ主さんがこう正直に言ったら、一人くらいは(または全員が)
    「そうよね、私も悪いと思ってたの。今までおんぶにだっこでごめんね。じゃあ次はうちに来て!」
    となると思うんです、普通は。これで「じゃあもう来ないわ」という人はただの「たかり」で、
    トピ主さんの気持ちを汲んでくれるのが、今後もつき合えるマトモな人です。
    全員が「たかり体質」なわけではなく、なんとなくトピ主さんに頼ってれば楽だから、という雰囲気が
    出来上がっていて、内心悪いと思っていても言い出せない人もいるかもしれません。(見えない力関係とかのせいで)
    彼女達は今後も幼稚園や学校でおつき合いが続きますか?
    本当にお互い大切にしたい関係かどうか、見抜くチャンスだと思います。(続きます)

    ユーザーID:8762663936

  • 妊婦さんですか?!

    妊婦宅に週1〜2回なんて有り得ないです。
    勝手に決められてしまって押しかけられても「体調が悪くて、朝から準備が出来なくなったの、ごめんなさい。何も用意できてないけど・・・」と何も出さない。夫を悪者にして金銭面もはっきり言うべきです。

    ご主人はトピ主さんの「自称お友達親子」を養うために働いている訳ではありません。非常に浅ましいというか、図々しいというか・・・恥ずかしくないのでしょうか彼女たち。

    良い人すぎるんだなと2度目のレスを見て思いました。

    ユーザーID:5580334198

  • 信じられない!

    利用されていると言うか「集会所」兼「食堂」兼「託児所」ですよ、それって!
    4人のママの誰も何も言わないのが不思議です。
    あつかましいにも程があるし、ソニアさんはいいカモですよね?
    苦痛な思いしてまでお友達でいたいですか?

    私も昔、まだ子供達が小さかった頃はみんな専業主婦だし、子供も小さいし毎日のように誰かの家に集まってました。
    もちろん子供も一緒です。

    でも必ず昼食は各自の家で済ませ、集まる時はおやつ持参でした。
    解散する少し前には子供達に一斉にオモチャなどを片付けさせて、食器などは分担して洗い、来た時と同じ状態にして帰る・これが暗黙のルールでした。

    持ち寄ったおやつが余ると、それは場所を提供した家で食べてもらうんです。
    私も負担に感じませんでしたし、みんな「親しき中にも礼儀」を持っていたママばかりだったから、とてもいい関係が長く続きましたし、それぞれ引っ越したり働いたりしていますが、子供達が大学生になった今でも親だけで集まる「ママ友達」です。

    ソニアさんのような関係だったら、私は間違いなく「一(イチ)抜けた」していました。
    はっきり言いましょう!

    ユーザーID:5878833098

  • 本当の気遣いというのはこういうことです

    妊婦に面倒をかけるようなこと頼むなんて
    厚かましすぎますね、そのママさんたち。

    「ソニアさん、体がキツイでしょ?
    いつもお世話になってるから、お子さんだけでも
    ウチに遊びにきて。預かるよ」とか

    「料理作るのつわりとかで大変でしょ?
    おかず作ったからよかったら食べてね」と持ってきてくれるとか

    そういうのが気遣いです。
    そんな方達とむりに合わせなくても
    常識のある普通のママ友は自然にできますって!!

    「作るの大変だからもうやめたい。とても負担になってる」って
    繰り返して何度も彼女たちに伝えてください。
    厚かましい人にはガツンと言っても全然OKですよ。
    トピ主さん、自分の心の目と内なる声を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:2141261211

  • 本音を言えない関係?(続きです)

    私も4歳の娘がいて、近所の同世代の子達と遊んでます。
    (お隣Kさん子供3人・裏のHさん2人)
    庭で遊んでいるうち3軒集まり皆で遊ぶ、回覧板を届けたついでに寄るとか。
    そんな時、大抵真ん中のお宅(お隣Kさん)に集まってしまいます。
    1.この土地へ最初に越してきた。
    2. 奥さん・お子さんとも1番年上(年齢もママ歴も先輩)
    3. 3人兄弟のせいかおもちゃが多く、部屋も広い。・・こんな理由からだと思います。
    但し、お昼を挟んだら店屋物か、スーパーでお弁当。
    買出しは誰かが代表で行き、それぞれかかった分を支払い。
    伺う時はありあわせでも、お茶や子供達にお菓子を持参。
    Kさんにはおじゃまするだけでも結構負担だと思うのですが、
    「来てもらう方が楽なのよー」と言ってくれます。
    「いつもKさんちでごめんね。たまにはうちにも来て」
    とは言っています。(でも子供たちはKさんちが好き)
    お互い様の精神がないとだめですよね。
    お友達は今のところ受け取るばかり・・早く分かってもらって、
    気持ち良くフェアにおつき合いできますように。
    まとまらずごめんなさい。

    ユーザーID:8762663936

  • 人がいいなぁ

    うまい言い方ではなくハッキリ言いましょうよ。
    ストレスどんどん溜まりますよ。ストレスは病気の元ですからね。
    親しい間柄なんですからハッキリ!
    お友達は遠慮なくハッキリ言っているじゃないですか。

    >今日の昼はなーにー?あ〜、ピザだぁ!やった〜、ラッキー

    毎回タダ食いで”ラッキー”とは…
    今度こんなこと言われたら「ラッキーじゃなくて!!この次はうちはしないからね!
    私にもたまには楽させて!!次は誰のうちにするかみんなで決めてよ。
    そして今度から実費を皆で負担することにしようよ。」
    頑張ってこのくらいはハッキリ言わないと。
    トピ主さんがあみだくじでも用意しておくのも良いかもですね。
    いやおうなしにくじを引かせるのですよ。

    それにしても誰もトピ主さんにお金払おうよって言う人がいないのが不思議です。

    ユーザーID:5404839737

  • 逆手にとって・・

    妊婦さんであることを理由にしているのなら、やはり、妊娠して体調が悪いので・・と言って断ってしまうのがいいと思います。「またつわりにでもなったのか、食事の準備をすると気持ち悪くて・・」などと言って、食事時は避けてもらい、食事の準備だけでも無くしてはいかがでしょうか。おやつも市販の安いスナック菓子でも並べて「ゴメンなさい、気持ち悪くて用意できなかったの」と言ってしまえばいいと思います。

    または今は我慢して、赤ちゃんが産まれたら「妊娠中は気を遣って、我が家に来ていただいて、ありがとうございました。もう、無事出産し元気なりましたし、今は上の子が、うちにいるのに飽きていて、ストレスも溜まっているので、是非、どなたかのお家にお邪魔させて下さい」等と言ってはいかがでしょうか?
    たぶん、赤ちゃんが産まれたら「小さい子を連れて出るのは大変でしょ」とか「うちには細かいおもちゃもあって、赤ちゃんが来るのは危険だし」などと言われてしまうと思うので、先手を打って「是非、違うお家で!!」と言ってください。

    ユーザーID:0872239008

  • はい、利用されてます。

    「妊娠中だから家に行って”あげる”」だなんて図々しいにも程がありますよ。(怒)
    それならソニアさんの負担にならないように食べ物は持ち寄りにするはずです。
    体調(悪阻とか)もしくはご主人に怒られたとかの理由で断れませんか?
    妊娠中ならストレスはダメですよ。
    家に来るのを拒めないのでしたら、「体調悪いので昼食はつくれないから」と言ってお昼の時間は外してもらう。
    デザートも手作り止めて袋菓子位にしてみたら?そのうち「な〜んだ」って来なくなるかもよ。

    ユーザーID:1475897406

  • きぃ〜(怒)

    ソニアさん、はじめまして。
    ソニアさんのレスを見て、怒りを感じてしまいました。
    もちろん、ママ友にです・・・・・・。

    もちろん、最初はソニアさんが妊娠していて移動が大変だから・・という思いがあったかも
    しれません。
    でも、こう何度だと、たかりですよ。

    なかなか断りにくい性格なら、【妊娠してて気分転換したいから、次は○○さんの家で集まらない?】
    って言ってみては??
    私も2人目を妊娠中に家にこもってばかりいたら、うつ気味になったので、
    ママ友にお邪魔する時は、言っていました・・・。

    ユーザーID:0389499657

  • 利用されてます。

    トピ主さんって、お人よしというか、はっきり言えないので他の人に思いっきり利用されてますよね。
    私ならうまいこと言って断りますけど。「ソニンさんは妊娠中だから家に行ってあげるよ」っていうのも、聞こえのいい理由をうまいこと言ってるだけですよね。

    ユーザーID:5761132025

  • 嫌な気持ち・・になりました。

    最初は「そりゃ、お料理上手の先生のお宅に集まっちゃうだろうなぁ。大変だなぁ。」と思って読んでいたのですが、7月24日のレスで、びっ栗さんと同じく、ドキドキして、気分が悪くなってしまいました。

    10人分のお昼とおやつを1500円〜低予算で作られるのはさすが先生!と感心しましたし、(料理ベタの私には無理です・・)、

    お料理上手の奥さんは、「人寄せ」が好きなイメージがあるので、
    お友達もそう思っているのだと思うのですが、
    トピ主さんのお宅に、「行ってあげるよ」の言い分っていったい???
    その言い分だけで、その人イヤです。

    お邪魔する方も、普通、度重なるなら、費用の負担を提案するとか、手土産や一品料理を持参するとか、考えますよね?

    上の子連れて、よそのへ伺うほうが楽じゃないですか?そう思うのは、私だけですかね?
    トピさんの体調が悪いなら、上の子だけお友達の家に連れていってもらって遊ばせるって事も出来るでしょうし。

    トピさん宅に集まる習慣をなくすために、しばらくは「外へおでかけコース!」の計画を立てたらいかがでしょう?

    ユーザーID:0283850487

  • それなら・・・

    自分だったら、と考えてしまいました。トピ主さんも他の方が言うように、スパッと縁を切れたらラクだと考える部分があると思います。でも、そこまで踏み切れない理由として、トピ主さんのお子さんの存在があるのではないでしょうか?今まで週1〜2回の頻度で遊んでいたなら、回数がグッと減ったり、全く遊べなくなってしまったら、お子さんも悲しみますよね。。。まして妊婦さんであれば、お友達を新たに探して、という作業はなかなか大変ですよね。
    私だったらこうする、という提案なのですが、「一度、何も用意しないでみる」というのはどうでしょう?昼食もおやつも一切無し!で、招いてみるんです。トピ主さんが「用意しようと思ってたけど、朝から急にお腹が張ってきちゃって、さっきまでソファーで横になってたの・・・」「実は、昨日、今日の分の食材を買いに行ったときに、スーパーでも具合が悪くなっちゃって、店員さんにご迷惑をかけたの。やっぱり重い買い物カゴを持つのって、妊婦には良くなかったみたい・・・」と、言ってみる。出来れば、部屋も掃除しない状態で、台所の流しは朝食の食器が置きっぱなし、でも冷蔵庫の中には10人分の食材。

    ユーザーID:6800957720

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