我が家にばかり集まるママ友

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家族・友人・人間関係

ソニア

30代半ばの主婦です。子供を通して知り合ったママ友が4人程いまして、よく互いの家に招きあって昼食を食べたり遊んだりしています。昼食やおやつ類は基本的にホストの家が支度してます。最初は持ち回りで各自宅を回っていたのですが最近では毎回我が家に集まってきます。『いっつもゴメンね〜。今度は家に来て〜』とは言うものの結局、毎回我が家です。 10人分の食事やおやつの食材購入、及び調理も大変だし、子供が一斉に暴れ回るので家がメチャクチャです。絵本を破る・おもちゃの破壊・白いソファにチョコレート・ベッドの上でパンを食べてパン屑を撒き散らす・家にある飾りなどを片っ端から触り投げる、等…帰った後の片付けに1時間ほど掛かります。子持ち同士お互い様なのですが毎回我が家というのがイヤです。       ある一人のママは『昼間から料理面倒臭いし金かかるからソニアさんの家だと助かる』と言ってました。 確かに私は結婚前、料理教室の先生をやっていたのですが週に1〜2回も来られては大変です。でも皆は期待している様子。どうしたらいいでしょうか?うまい言い方ありませんか?

ユーザーID:3252009175

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  • すごい!

    レスが沢山なので、トピ主さんのレスしか読んでませんが、トピ主さんのその友人たちのような方が給食費未払いなどで逃げ回っている類なのかなとふと思いました。

    トピ主さんは過去の自分に決別して強くなったと思います。でも彼女たちが万が一又来たら今度はご主人からその友達の御主人に言ってもらうと効果があると思います。今後は御主人に任せましょう。

    それにしてもよくここまで・・・本当に呆れます。こんな人達が実際にいるんですね。それも塊で!類は友を呼ぶじゃないけど、よくもまあ、がめつい人間が集まったものです。トピ主さんはその輩たちのメッシー、アッシーだった訳ですね。これからはもっと強くならないと駄目よ。

    ユーザーID:7990921596

  • このトピ初めて読みました。

    トピ主さん、無事に出産されたでしょうか?
    その後、彼女達とはいかがでしょうか?

    小学校の息子がいる私から1つ助言です。
    自分の家は絶対ダメで、友達の家にばかり遊びに行く子が何人かいます。
    たまり場にされている家のお母さんが「10回に1回でいいからお宅に行かせて貰えないか?」と子供に聞いたら「僕の家はだめ。」だそうです。
    そして毎日のように手ぶらで友達の家に上がりこみます。
    そんな子に限って公園など外で遊ぶのを嫌がり、とにかく友達の家に入り込もうとします。
    保護者もそれが当たり前のようで、そこのお母さんに会ってもお礼すら言いません。

    お子さんにお友達が出来た時、そのお友達を家で遊ばせるかどうかも考え物ですよ。
    たまり場にされたら、そりゃもう大変らしいです。
    「今日は忙しいからダメ。」
    って言っても、すねて怒ったり、家に入れるまで家の前に立っていたり、、、。
    常識ある保護者だと、五分五分でお互いの家を行き来させたり、お菓子を持参したり、もしくは家に来られるのが嫌だったら我が子にもよその家には上がらないよう躾してますが、そんな常識のある保護者の方が少ないです。

    ユーザーID:6581524715

  • はっきり言わないと!

    きっと相手に文句を言ったら「え〜、だってアナタ嫌って言わないから〜」とか、しれ〜っと言われますよ。
    みなさんと同様、食事は持ち寄りにするとか、それが嫌なら昼食後に集まるとか。
    会費制にして飲食代はこの中から出すとか。
    子供にも食べ物はこの部屋だけで食べるとか。

    とにかくルールをきちんと決めないと・・・野放しては相手もやりたい放題のままですよ。

    ユーザーID:6821603877

  • 気になる・・・

    私も、その後のソニアさんが気になります・・・。どーなったのぉ!

    ユーザーID:6237309907

  • 久し振りに

     久し振りにこのトピに来てみました。そろそろレス受付終了なんですね。
     8月23日以降、書き込みのないところを見ると、ソニアさん、うまく行っているのでしょうか?まあ、そろそろ下のお子さんも生まれた頃?インターネットをしている時間もないかもしれませんね。
     ソニアさんご一家の幸せを祈っております。おばばより。

    ユーザーID:2349508820

  • 話がよい方向にいって良かったですね。

    〆られた後のような気もしますが、貸し出していた物品については、無事に
    回収できましたでしょうか?
    あと、その後の平和な日々についてお聞かせいただいて、他人事ながら
    安心させていただきたいなぁ、と思っております。

    ユーザーID:8931245359

  • 人が集まりやすい家とは

    そういえばうちも、子どもの頃は(特に弟の)友人が集まる家でした。
    なぜかというと母があまりよその子には怒らない人で、また三人兄弟でいつも比較的家の中が散らかっていたため、友人らは子どもながらに「ここは散らかしてもいい家」だと認識していたのだと思います。よその子を絶対に家に上げない家は、いつも家の中をきれいにしているから上げたくないんでしょうね。自分はよその家に平気で上がって遊ぶくせにと思うと、今思えばそういうお家は、親子ともどもずるい人達と思っています。
    勘違いしてほしくないのは、トピ主さんのお家も散らかっているのでは?と思っているのではありません。
    環境的・物理的・精神的にも敷居が低い要素があったのだと思います。
    人が集まることを快く思う人ならそれでいいのかもしれませんが、迷惑だと思ったらはっきりNOと言える関係でないとフェアではありません。それで終わるような関係ならそれまでの関係だと思います。
    ともあれ、解決に向かっていることは、他のレスさん達とともに喜ばしく思っています。

    ユーザーID:0846425475

  • 優しい文章と理不尽な主張

    なんだか、叩かれてしまった人が数人いるようですが、
    確かにはるこさんの文章どうかと思います。

    はるこさんの文章はキツイ表現をさけた
    かなり柔らかい表現が目立つのですが、
    言っている事を要約するとやたらと理不尽です。

    なんていうか自分に明らかに落ち度がある場合に優しい口調で自分の良くない点をそっと諭されると
    むしろ暖かい気持ちになるのですが、
    このケースはトピ主さんに全く落ち度がないだけに「???」です。

    「色々されても仕方ないかな」
    「もしご近所でそういう人いたら私なら面白くないかな。。。」

    そんなこと言われてもどうしようもないでしょう。発展性がないです。
    トピ主さんにどうしろというんですか? 
    てっ言うかその発言に「正義」とか「トピ主さんの省みる点」とかいう要素が
    微塵もないだけに「???」です。
    「背が高い人がいると良い気がしない」と言っているようなもので、
    相手にとってどうしようもないことです。
    今更、そんな嫌味みたいなこと言わなくても良いと思いますよ。

    ユーザーID:5752829685

  • おつかれさまでした、後は体を労わって!

    一気に読ませていただきました。私は子供は居ませんが、以前バイト先に私よりも随分若い子持ちのママがいて、まさにこのボスママさんそっくりでした。うちは夫婦二人ですので金銭的にも時間的にも、彼女から比べれば自由がきくのは事実でしたが、度重なるタカリに辟易しました。それからは、のらりくらりかわし、結局バイトも止めましたので疎遠になれました。

    家族の力と知恵を借りて解決していく、立ち向かっていくことは悪くもなんともありません。旦那様がボスママに電話してくれたことで暫くはおとなしくなりますね〜、。今は赤ちゃんを元気に産むことに専念して、家族仲良く!それが一番!!

    もし、ボスママが反撃に出てきても、ソニアさんどうか毅然としていてください、貴方は間違っていないのだから。偶然会っても笑顔で「どうも〜!」とでも言っておけばいいのです。また常識ハズレな言動をしだしたら、その時にはまた旦那様と相談して、最良と思う方法を取っていけばよいのです。こういうタイプは付け上がるのでバシッと制裁して正解でしたね。本当におつかれさまでした

    ユーザーID:0270806444

  • 旦那さんが

    理解ある人でよかったですね

    子供が出来ると複雑な人間関係が増えますもんね

    付かず離れずの付き合いをするのが良いってことを
    学べた良い機会だったんですね

    今後色々言われるかも知れませんが
    ソニアさんには旦那様や家族がいます!
    大丈夫!乗り越えられる!!

    いっきに読ませていただきました。(飛ばしたレスもありますが
    ホント、腹が立つの通り越して呆れちゃいました。
    でも旦那様の対応でスッキリ!
    ソニアさんも良く撃退したと思います
    スッキリしました!

    そして、読んでいる私もママ友との付き合い方を
    改めて考え直すキッカケをもらった気がします。

    子供の友達は子供の友達
    ママの友達はママの友達

    きっちり区切りをつけなければいけませんね
    これから出産が待っているとのこと
    余計なことにとらわれず、上のお子さんとの時間を大切にしてあげて下さい
    下の子生まれたら、かまってあげられないですからね

    お互い頑張りましょう

    ユーザーID:6754869689

  • 勘違い?

    私の勘違いでしょうか・・?
    トピ主さんのお子さんはまだ幼稚園入園前ですよね?
    転園の必要は全く無いような・・。
    そうじゃなければ前回の私のレスも
    また違ったものになっていたと思うので・・。

    ユーザーID:1881264438

  • がんばったね

    私も子持ちなのでトピ主さんが今回被害にあった図々しい軍団の想像はできます。
    読めば読むほど、腹底から煮えくり返るような図々しさで腹が立ちます。

    思い切って断ったり、旦那さんから言ってもらったりしてよかったと思います。
    このトピを見て、自分の勉強にもなりました。

    ママ友は「子供の年齢が一緒」なだけで出会いますから、中には良識なかったり性格悪かったりする方も多いのですね。「金銭面」や「家の利用率」や「物の貸し借り」などで私も判断するようにしています。
    ああ、あと悪口や愚痴をよく言う人も嫌ですね。

    自分も完璧ではないので相手に多くは求めないですが、最低限のマナーは欲しいですよね。
    トピ主さんもお子さんが幼稚園に通い出して、良識あるママ友さんができることを祈っています。
    ご無事に出産されますように。

    ユーザーID:5097656934

  • まいウェイさん…

    逃げないでって、強く力説されていますが、逃げるのもひとつの方法ですよ。
    以前いじめ問題が社会問題になったとき、テレビでコメンテーターらが“いじめから立ち向かわなくても逃げていいんだよ”って口を揃えていたのを思い出します。
    “逃げないで”というのは追い詰める言葉にもなることもあります。
    幼稚園は選ぶことができるんですから、別の幼稚園にしてもいいと思います。

    ユーザーID:0846425475

  • 孟母三遷

    転園は悪いことではありません。未来への前向きな行動です。
    我が家は病院へカウンセリングへ行き、転園を勧められました。

    有りえないくらいハッピーな環境に変わりました。
    運悪く良くない環境を与えられたら積極的に環境を変える必要が
    あると思います。

    孟母三遷という言葉がありますが、孟子の母親は
    子供のために3度転居したと言います。

    ユーザーID:5642970598

  • 卑怯者集団とはおさらば!!

    良かったですね〜。
    最初は「家に来なければ付き合い自体は苦ではない」と書かれていましたが、
    お付き合い自体を考え直されるとのことで安心しました。

    プールの件ですが「水着の子供達が突然行けば断らないだろう」と
    悪い意味でパワーアップしましたよね。
    「アンタのせいでモールが中止になったのだから責任とって!」の
    悪意を感じます。

    もの凄い卑怯な事です。

    恐らくボス女も一人では何も出来ないのでは?
    彼女から嫌な思いをさせられてる人は他にもいるのではないかな。
    見てる人は見ている。のですから、今後は無理しない程度にご家族との
    時間を楽しんでくださいね。

    あと、一点だけ!

    >低予算でぱぱっと作ってくれる

    相手は一切お金を出していないんですよ。
    低予算なのですか?彼女達に何の関係が?
    あと「ぱぱっと作る」も、なんでそう思うのですか?
    人数も人数だしトピ主さんが苦労して工夫しているのが読み取れませんか?
    ちゃんと書いてあるのにね!

    ユーザーID:7232469629

  • みんな、ソニアさんの味方ですよ

    2度目のレスです。(1度目のレスはかなり初めの方です。)
    だんだんと解決に向かっているようで、安心しました。
    ミッチさんの「大火事になる前のボヤで済んだ」は、私もそう思います。
    ソニアさんは何より妊娠後期なのですから、体調を最優先にして下さいね。

    私の周りで、子供が一人だったときはそれほど親しくなくても、
    二人目出産を機に急に仲良くなった人達が大勢います。
    (私はまだ子一人ですが。)
    一緒に遊ぶときに上の子グループ、下の子グループでワイワイ遊べて、
    とっても楽しそうですよ。
    それに産院の母親教室とか、産院で同室だったとか、
    4ヶ月検診とか出会いはこれからいろいろありますよ!
    兄弟のいるお母さんはお互いに気になるみたいなので、
    すぐに気の合うお友達が見つかると思います。

    辛口のレスも時折ありましたが、
    ほとんどの方はソニアさんに親身にアドバイスしたり、心配したりしています。
    これからもみんな応援しています。
    今後、タチの悪いママ友に付きまとわれた人の為に、
    『こうして解決しました!』というトピも書いて頂けると、
    参考になると思います。

    ユーザーID:6800957720

  • どうか逃げないで

    私には小学一年生になる娘がいます。

    トピ主さんとは違った同じ園のお母さんタイプの方でしたが、同じような体験をしています。

    私個人の意見なのですが、他の幼稚園に転園すると言うのは逃げている気がします。

    もし、トピ主さんが間違っていないのなら、転園する必要があるのかな。

    私の場合は、何回も園を変えようとしましたが、自分の気持ちに正直になり、一人ぼっちになろうとしても、頑張って卒園させようと考えました。

    娘は親以上に筆舌しがたいいろいろな苦労がありましたが、彼女は園で行う一輪車や太鼓などを、幼心なりに頑張り、立派に一番の成績を修めました。

    いじめは悪いことですが、被害者はそれを乗り越える力を蓄えることができる大事な体験です。

    だから子供を信じて頑張ってください。

    主人と一緒にトピ主さんのことを応援しています。

    ユーザーID:4244063914

  • 応援してます!

    ソニアさんにとって良い方向へ向かわれたと考えていいのかな?
    お互い様のお付き合いができない状態で、長い間ご苦労様でした!
    ソニアさんに問題があると私は思いません。
    付け込んでくる相手に問題があると私は思いますよ!
    今後の相手の行動が気になりますよね、常識を知らない相手だけに頭が痛い所だと思います。
    でも、もしソニアさんに被害があるような状況を作られた時は、メールでのやりとりが証拠になりますよ。
    ソニアさんと迷惑ママ友との関係が、そのままメールで残っています。
    消さないで残しておきましょうね。
    メールでのやり取りを見れば一目瞭然でしょう?
    万が一ソニアさんを貶めるような行為をしたら、周りの誤解を解くためですが・・・
    ココの書込みをプリントアウトしておくのもいいかもしれないですね。
    そこまでソニアさんを追いつめていたという証拠ですから・・・
    子供が小さいうちに撃退した方が絶対いいですよ!
    こういう問題って成長するほどに難しくなりますから!
    他の幼稚園に行かせることは絶対賛成です!
    無事出産されることを祈っています。

    ユーザーID:9349161562

  • 頑張りましたね。(3度目です)

    良かったです。プールの件、ご主人への告白。凄く頑張りましたね!
    一度勇気を出すとそれが自信につながり、次へのステップアップへつながりますよね。

    仏の教えを教育理念にしている幼稚園へ通う年少の娘が良く歌ってくれる歌があります。

    「ののさま(お釈迦様)は
      口ではなんにもいわないけれど
       あなたのしたこと知ってます」

    身重の身体で辛口意見も真摯に受け止め、努力なさったトピ主さん。
    きっとその努力は御褒美としていつか返ってきますよ。

    残暑厳しいのでどうかお体大切に。安産であります様に心からお祈りしています。

    ユーザーID:3662146637

  • 経験から一言

    私も昔、3才違いの男の子を育てていた時、貴女と状況がそっくりだったことを思い出しました。公務員官舎にいましたが、毎朝主人を送り出したら母子連れで我が家に来て夕方までドタバタ騒いで帰るのです
    仏壇は倒すし、家中散らかすし掃除機は夕方6時ごろ掛けていました。そんなとき子育てと社交でくたくたになります。その分わが子も躾や礼儀もおろそかになります。じゅくり本でも見るとか話を聞くと言うこともありません。将来的に良い筈はありません。止めたほうが得策です 貴女は貴女の子供さんを連れて広場に連れて行ったり、絵本を読み聞かせるなど静かな生活をされたほうがいいでしょう いずれ幼稚園や小学校で賑やかに遊べますし、育児は母親しだいだと思います 引っ越す迄続くことの方が恐怖です (このごろ疲れやすいので当分休みます)など発言してみてください はじめは陰口も言われるかも知れませんがややこしいことから開放されます 経験から一筆書きました   
     

    ユーザーID:1679316683

  • ソニアさん良かったね

     ソニアさん、ずっと読んでいました。ソニアさんがメキメキ強くなってきて良かったと思い、思わずレスしてしまいました。
     色んな意見があって、自分を責めたりしちゃうこともあるかもしれないけれど、自分を責めたりせずに頑張ってね。私も似たような性格だから気持ちが凄く分かります。
     今回の4人の強烈ママ軍団のことは綺麗さっぱり忘れて、今後は淡々とした対応でやりすごしてみてください。とにかく淡々と答えは短く、「無理です」とか「できません」とか繰り返していけば次第に諦めてくれます。大火事になる前にボヤですんだと思えば悔しくないし、皆さんも言われているとおり、きっと新しいお友達もいっぱいできますよ。
     自分達家族の幸せを一番に考えてね。出産頑張って! 心から応援しています。

    ユーザーID:4442972416

  • 夜回り先生がすすめる,危険人物からの誘いの断り方

    ソニアさんが毅然とした態度で断ることができたようでよかったなぁと思っております.

    人生は長く,今後もご自身やお子さん・ご家族に起こる,嫌な誘いや,負担・危険と感じる人物との接触は避けることはなかなか難しいものです.

    それでご参考までに,「夜回り先生」こと水谷修先生が非行に走るかもしれない青少年にすすめる「危険人物からの誘いの断り方」が応用できるのでご紹介します.(先生はお酒やドラッグをすすめ誘惑する暴力団や暴走族などを念頭にしています)

     1・話をそらす。話題を変える 「あっ,用事思い出した」等
     2・3D作戦で,「だって・・・」「でも・・・」「どうして・・・」
       とこの言葉を言いつづける
     3・「お母さん(主人)に叱られる」何を言われてもこれしか言わない
     4・ひたすら逃げる。暗いところに逃げず、明るいところや人の多い方へ逃げる

    4番は今回のケースには適さないかもしれませんが,いろんな場面で応用できるように思います.

    1や3,2の一部は今までの書き込みでも勧められていましたね.
    私も特に3D作戦を応用してます.

    ではお体ご自愛ください

    ユーザーID:3072761769

  • 大丈夫、これからですよ!

    ソニア様

    いろいろと大変でしたね。世の中いろんな人がいます。

    ソニア様の成長をずっと読ませていただきました。短期間にすごいですよ!
    後押しして下さった多くの良識ある方たちに感謝、ですね。

    私は、レスされていらっしゃる方たちよりずっと年上で、その分経験も多いかもしれません。

    以前もそれなりのママ友はありましたよ。
    長い目で見て、常識を超えた方たちのお付き合いは、それなりに結果が出て行きました。
    友達は大切です。信頼できる方と出会えるまで(そう遠くないはず)気長に、マイペースに・・ね。
    幸いお母様はしっかりした方のようですし、力になってくれるはず、相談してみましょうね。ご主人様も頼もしそう。

    出来ないことは、相手の立場を想像しながらも、断っていいのです。
    「凛」として生きましょうね。
    背筋を伸ばしたお母様を子供さんは見ています。

    人は、やはり相手との力関係を直感的に感じ取ろうとしているようです。
    大きなお腹を抱えて、大勢をもてなしてこられた、ソニア様は立派です。

    どうぞ、ストレスを抱え込まないよう、そして元気に子育てしてくださいね♪

    ユーザーID:2433023968

  • 凄まじい・・・

    よのなか恐ろしい怪獣・・・いやママ友がいるもんですね。
    勉強になりました。
    ショッピングモール、プール・・・ありえなさすぎです。


    私はお金が絡むことに関してはシビアだけど、
    はっきり「NO}とはいえないタイプです。
    こんな桁外れに常識がなく、あつかましいボスママがいたら、
    自分の子供や自分自身が傷つくのが怖くて
    多少従ってしまうかもしれません。


    でもトピ主さんは強くなった!
    短期間ですごい成長だと思います。
    しかも妊娠中だというのに。
    8/11の投稿を読んで、「すごい!えらい!」と思いました。
    素晴らしいです。

    あとはただただ平穏な日々がトピ主さんに
    もたらされることを祈るばかりです。
    元気なお子さんを産んでくださいね。

    ユーザーID:7732573736

  • こういう人達って増殖中?

    こんにちは、このトピ気になってずっと読んでました。

    私も以前、親しい友人が彼女の友達を紹介すると言ってその方にお会いしたんですね。
    友人が言うには、「本当に面白い子だから絶対好きになるはず!」

    確かに快活で突拍子もないことをしたり言ったり、面白い人でした。人気もあります。 
    でもその遠慮の無さがちょっとひっかかってました。 

    きわめつけが「私○○さんの家によく行くんだよね〜。 あの人料理上手だからさ〜。」
    って・・。友達は笑ってたけど、私は笑えませんでした。

    楽しい人でもこういう発言ができてしまう人は私は個人的にはお付き合いしたくありません。


    濃密なお付き合いを望む人と距離を置いてお付き合いする人といますよね。 上記なような
    やりとりがあっても、特に問題があると思わない人がいるのと同時にあつかましいと感じる
    人もいます。やはり親しき仲にも礼儀ありで、友人関係を円滑にするにはやはり、最初から
    礼儀を重んじた方が良いと思います。

    私も家族ぐるみでお付き合いするのとかは好きですよ、でもやっぱり親しくなる前にいろいろ
    観察します。

    ユーザーID:4074888715

  • トピ主さんっ、嬉しいですっ

    トピ主さんの旦那さま、とても優しい方ですね。素敵なご夫婦なんだろうなぁと、なんだか涙が出てしまいました。
    トピ主さんの書き込みを読む度に、彼女たちの厚かましさに本当に腹立たしい気持ちでいっぱいでした。

    これからは心穏やかに、ご出産まで過ごせるといいですね。 お子さんにもきっといいお友達ができると思います!

    トピ主さんの大ファンになりましたーっっ

    ユーザーID:8076582061

  • 妊娠後期って暑いですよね

    暑いだけでもストレスなのに、ソニアさんは車やプールも堂々とできなくてイライラされているのでは?なんて想像してます。
    →お風呂場での水遊びも 楽しいですよぉ。後片付けもラクですしね。
                            
    お盆だから、いっそ長めに帰省されているのかな、とか。

    ところで、誰か一人くらい、お見舞いを持ってきてくれたんでしょうか。
    ・・・意外と雰囲気を察知して、そおゆう所は抜け目なくやる人達なのかも。若しくは、「大丈夫ぅ?」と声だけかけて、偵察、あわよくば、位は当たり前の人達なのかも・・・。

    言葉のプレゼントになるかどうか分かりませんが、
    「利用される」「カモられる」→利用価値があるという事。ヤツラは使えない人の所には行きませんからね。それは他の人や社会から見ても利用価値があるという事で、何かのプロジェクト・・・お店なり、自宅開業なり、何でも何かする時に他人にはできない、あなただけの大きな力となるでしょう。

    「我が家にばかり集まる」→人が集まってくれる家なんてすごい。メンバーの首はすげ替えたいネ

    ユーザーID:5511062426

  • もういいかげんやめましょうよ、トピ主さん批判は。

    トピの経緯を読まずにレスしたような論外のレスもありますが、ママ友のマナー違反を問うトピながら、これも立派にトピ参加のマナー違反だと思います。ここまで頑張ってこられたトピ主さんに、まだ批判だのお説教だのが要るでしょうか。

    トピ主さんがこれから考えるのは、安心してお産をすることと、平和な暮らしをすることです。また何か起きても、トピ主さんはきちんと対処されますよ。

    過去のトピ主さんについては、トピ主さんご自身こそが、悔いていることでしょう。だからこそ、それを反省し、心を強く持って対処力をアップされたのだと思います。トピ主さんの責任論まで、この段階で問うものや、お金持ちだから妬まれても仕方がないと言わんばかりのものや、「もっと毅然としろ」というものまで、ちょっと残念です。

    最初からこのトピを見守り、何度かレスをしましたが、トピ主さんは本当によく頑張られ、成長されたと思います。ここまで頑張って、結果を出したトピ主さんに、まだお説教したいですかね?

    トピ主さん、多くの人がトピ主さんのことを素晴らしいと思い、心から安産と、平和な今後を応援しています。どうぞ、お体を大切に。

    ユーザーID:5380608096

  • さっさとお付き合いをおやめなさい!

    トピを読んで3人の常識の無さにムカつきましたが、トピ主さんにも責任があると思います。よく言えばあなたは「いい人」、悪く言えばあなたは「NOが言えない日本人」の典型だと思います。

    もしあなたに経済的、体力的な余裕があり、おおらかに彼らの事を受け入れられるならこんなところにトピを立てなかったでしょう。それに、あなたが妊娠しているのに図々しくもただ飯を食べに来るママさん連中は今の給食費を支払わないお母さん連中と同じ穴の狢だと思います。

    そんな人たちと付き合ってもあなたには何のプラスにもならないでしょう。なので、出産準備を機に、体調が思わしくないとか、適当な言い訳を見繕って付き合いをやめたほうがいいと思います。

    私が思うにはその人たちはあなたが去っても別のカモを探すと思います。

    ユーザーID:7627710439

  • トピ主のソニアさん

    暑い日が続きますが、お身体は大丈夫ですか?
    非常識な人達と距離が置けて本当によかったですね。
    でも、相手が相手なだけに気を抜かずに頑張って下さいね。

    また、再び何かあったら・・・、
    そんな時は、またここに書き込んでいただけないでしょうか?
    ソニアさんのために!何かアドバイスでもさせていただければと思っています。

    また問題が起こらなくても、近況でも教えていただけたら・・・と思います。

    ☆ご出産、頑張って下さいね!

    ユーザーID:5801022729

  • ソニアさん・・・

    私も、何人かの友人の事で悩んでおります。普段全く連絡がないのに連絡してくる時は必ず、『彼と喧嘩。話を聞いて!』とか、『パソコンを直してほしい、セッティングをしてほしい』(私はプロではありません)などなど、「元気?」などの電話やメールは一切ありません。中には長年の友人もいますので、『彼女はいつからこんな風に・・・』と思い本当にショックです。本当に『私は使われている』んだと思います。

    ソニアさんの鬼ママ友のような方々は更に上ですが、スゴイですね、ビックリしました。妊婦のソニアさんに、いろいろ頼むとは一体どういう神経をしているのでしょうか?彼女達だってそうだったはずなのに・・・信じられません。
    彼女達からソニアさんの身体を気遣うメールや言葉は一度もないのですか?
    本当に呆れてしまいました。

    今までのお話を読ませていただいて 『ソニアさんも一歩二歩前進されている、私も前進しなければ』と思い、友人に私の思いを話す勇気が出ました。

    まだまだ厳しい暑さですが、どうかお体を大事になさって元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

    ユーザーID:9901681878

  • ソニアさんは素敵です

    こんな風にWebの上の文だけでトピ主さんのご家庭の経済状況にまで言及してしまう
    逆を言えば情報が少ないからこそ妄想が膨らんでしまうということでしょうが
    現実世界でも全てをさらけ出すわけではなし
    妄想を勝手に膨らませられて勝手に妬まれる あるいは勝手に
    「この人はこういう事まで頼めて便利、怒らない、優しい」って
    都合よく決めつけられてしまうってあるように思います。
    交通事故みたいなもので自分が気を付けてたって
    タイミング悪く、悪い相手に当たっちゃうことだってあるんです。
    ソニアさんは、何かあったら こうやって掲示板など利用し、来たレスに応え反省され、参考にし、ほぼ解決に向かわれている。
    小町の利用法として素晴らしいと思います。
    これから問題が起きても小町に限らずご自分の利用できる力を上手にお使いになって乗り越えられる方のような気がします。
    どうか心安らかにそして楽しいマタニティーライフを経て
    元気な赤ちゃんを産んで下さいね!

    ユーザーID:0297449193

  • 夏ばてせずにお元気で。

    私もこういうことがよくあって、いつも自分一人で抱えて悩んでしまうのでいつもストレスや不安でいっぱいでした。先月、あることで納得できないまま1ヶ月位悩んで自己嫌悪になり耐え切れず友達に打ち明けたました。
    彼女はその問題の人との付き合い方について的確なアドバイスをくれた上で、「あなたはいつもそういう気の使い方をするね。どうしてそういうことを一緒に居る旦那さんに打ち明けないの?旦那さんも見ていたことでしょ。話を聞いてもらって気がついてもらって解ってもらえたらもっと楽だったはずだよ。」って言われて、「あ、そうだそういうことが私には必要だったんだ。」と気がつきました。

    なんか生意気言ってすみません。私はこれから子供のことを考えていく立場で年齢の割りに「ひよこ」ですが、お家のことって「自分一人だけで頑張らないで、皆で支え合って思いあってやっていけば、きっと道は開ける。」って勇気をもてました。
    きっとこれからも色んなことがあるのですよね。その度に家族で協力していけることがとても大切で幸せですよね。
    それから健康が何よりの宝ですよね。お身体を大切に元気なお子さんの誕生を願っています。

    ユーザーID:1917092913

  • 続きです^^。

    トピ主さんはどのタイミングでご主人にこの大問題の相談をされて助けを求めたのでしょうか?
    全部話の流れを把握してないかもしれませんが、かなり切羽詰った状態で打ち明けられた風に見受けられました。

    ご主人達に力添えを得たことについて、個人の問題だから本人が解決すべきという意見も見えましたけど、今回のケース個人の問題ではなくて舞台は大切な家で起こることですから「家庭の大事な問題」だと思います。
    だから家族ぐるみで挑んだことは本当に良かったと思います。

    なので、自分だけで背負ったりしないでこれからはどんどん「困ったなぁ」と思ったらご主人に打ち明けて言ってください。
    家の中で自分だけで抱えないで下さいね。それだけを未熟な主婦から痛切に願うことです。あつかましい意見とは思いつつレスさせていただきました。

    ユーザーID:1917092913

  • 勉強になりました。

    最初の頃からこの話題にびっくりしてしまって、「そんな連中が普通に親として存在するのだ・・・」と主人と二人暮らしの私はとてもショックでした。それから気になっていたですが今日久しぶりに開いてみたら、このような長いレスのやり取りが続いていて更にびっくり!

    途中からトビトビ読んだので全ての流れを把握はできなかったのですが、皆さんの「他人事ではない思い」を熱く感じて、「世の中まだまだ捨てたものじゃないんだ」って私まで勇気をもらった気持ちで初めてレスします。
    酷い人、非常識な人はゴロゴロいるけど、常識や温かい心を持ってる人もいっぱいいるって感動しました。
    子供の無い私がもちろん偉そうなことはいえないし、参考になるアドバイスもできないのですが、
    「困った連中への毅然とした態度」の大切さや、人としての強さなどの様々お話についても最もだと思いました。
    そんな未熟な私の経験で、ひとつ「ああこれはいつどんな問題にも共通する大切なことだな」と近頃気がついたことがあります。

    ユーザーID:1917092913

  • 良かったですね

    1歳の子供がいます。
    近い将来の自分のためにもずっと参考にさせていただきました。
    ご主人の協力もあり、結果、落ち着いてよかったですね。
    私は自分の家に人を招くのが好きです。
    ただの賃貸マンションで、リビングだって10畳くらいしかありません。
    友達も1歳くらいなので、そんなに暴れないし、
    4人くらいならそれなりになるかんじです。

    でも、自分からは「お邪魔させて」が言えません。
    本当は、友達の家に行ってインテリアなどを参考にしたいとは
    思ってるんですがね。
    でもやっぱり「お邪魔させて」というのは失礼ですよね。
    まったくです。
    これからもがんばりましょうね!
    素敵なご主人と、力を合わせて、仲良くがんばっていってください。

    ユーザーID:8485611551

  • よかったですね〜

    最初からロムってました
    同じようなけ意見があるものの、子供もいないしいいアドバイスできないため
    祈るような気持ちで読むだけでしたが
    いや〜よかったですね〜
    たぶんソニアさんって経済的余裕というよりも、精神的余裕が溢れてる方なのかとお見受けしました
    ほんわかしてついつい甘えてしまいそうな・・・
    でも甘えちゃいけないですよね〜
    そういう方はきちんと見てる人はたっくさんいますよ
    良い縁って悪い縁を切らないとなかなか表れてくれませんから
    これからは心配しないで堂々としていればいいと思いますよ

    暑い日が続いて、体調が心配ですが
    お体ご自愛くださいね

    ユーザーID:7696243757

  • ママ友の子供達・・・

    我が子から友達を奪うことになるかも・・・との不安から、なかなかママ友達にハッキリ断れなかったソニアさん。プールを断った際、楽しみにしていたであろうママ友の子供達は可哀相と心を傷めたソニアさん。それに対する皆さんのレス「そんな母親を持つ子供も性格悪いに決まってるから、むしろソニアさんのお子さんから遠ざけた方が賢明」「そんなママ友の子供なんて、同情の必要なし!」・・・その通りだと、私も思います。母親から悪影響をたくさん受けているであろう子供達と付き合えば、ソニアさんのお子さんにもデメリットがありそうだし、同情してあげる義務なんてある訳ありません。私だって、自分の子供にとって害のありそうな子とは友達付き合いさせたくありませんから。

    ただ、ママ友の子供の立場で考えると・・・。悪いお手本を日々見ながら成長していく子供達。「親を反面教師にする」というほどの賢さはないかもしれません。「自分を犠牲にしてでも、このバカ母の子供達を正しい方向に導いてやりたい」なんて殊勝な人もいないでしょう・・・一体、どんな人間に育つのでしょうね。

    ユーザーID:5326940269

  • 応援しています。

    私は独身ですが、勉強になりました。
    女社会は、ボス格がいたり組織があったりしますから。

    隙を見せずに毅然とした態度で頑張ってください。
    厚かましい人は、寂しいよ〜といったオーラを隙を狙って
    近づいてくるのだと思います。
    応援しています。

    ユーザーID:2893249497

  • 最悪な人たち

    そんなひどい話ないですね。
    あなたが妊娠中なのに、そんな負担をかけるなんて信じられない。
    即効縁切りですね私なら。
    ちょっと、お腹も大きくなってきて、しばらくパスしますで良いじゃない。毎回それで逃げて、今度産まれたら、夜鳴きで殆ど寝てないのでゆっくりしたいのでごめんねーで断り続けるにかぎります。

    ユーザーID:2016361369

  • よく頑張りましたね

    子供が小さい頃のことを思い出しました。友達が多くなってほしいなって思って私もよく自宅で遊ばせたものです。多い時は子供が10人位、親は3-4人なんて事も。60平米の狭いマンションなのに、よく遊べたなぁと今では考えられません。うち以外にも2-3軒が集まる家があったのでソニアさんと比べれば全然気が楽でしたけど。でも一度も呼んでくれない人もいましたね、何人か。子供が大きくなるにつれ付き合う人もなんとなく変化していきましたが、その呼んでくれない人の子って申し訳ないけどちょっとねって感じの子になりましたよ。親が自分勝手やっていて、それを見て育つから小さい頃は生意気で、そのうち学校でなんとなく相手にされなかったり、空気読めない子ちゃんだったり、周りの親もその子が悪いわけじゃない、親がいけないとわかっているから区別しないようにと思いつつも、どうしても暖かい気持ちになれない時もあったりして、それを感じとって素直じゃなくなるし、悪循環になってしまったようです。みんな一緒に遊ぼうよっておおらかな気持ちの親に育てられると子供も伸び伸び、且つ優れた子に育っているように思います。親も経験して成長していくのですよ。

    ユーザーID:5331053414

  • ソニアさんステキ

    私は、ソニアさんとは逆のタイプです。
    ずうずうしい人や、ずけずけものを言う人を、本能的に避けてしまいます。だから、ソニアさんのような被害にあう事は、ほとんどありません。
    でも、その結果、寂しいこともあります。
    子連れで、友人の家に集まっている人たちを見ると、公園で遊ばせているのとは違って、すごく仲良しグループのように見えて、羨ましく思います。でもよく聞いてみると、その人達はそんなに仲が良くなかったりします。
    ソニアさんの家に来ていた人も、内心「ここにばっかり来ていいのかな?」と思っていた人もいるかもしれません。

    ソニアさん、今回は、ひどい目に合いましたが、自分はダメだ とか変わらなきゃ なんて思う必要はないと思います。
    どう生きても、何かしら悩みはあると思うので、今のままのソニアさんを大切に自信を持って生きていってください。

    ちなみに、私は人付き合いが下手ですが、仲良くしてくれる人もいます。同じような考えの人もいるし、全く違う明るいタイプの人が私を信用して秘密を打ち明けてくれる場合もあります。その秘密は、もちろん誰にも言いません。これくらいしかとりえが無いのでね。

    ユーザーID:6193880687

  • ずーとROMしてましたが

     これって、本当の話?って思うくらい凄い話ですね。

     ショッピングモールの件で、相手の怪獣ママ達は諦めるかと思いきや、次は、アポなしの訪問でプールに水入れてですか・・・。

     トピ主さんが、段々、無理な怪獣ママの要求を断れるようなられたようですが、次の事件(大げさかな)がないことを願うばかりです。

     

     

    ユーザーID:1783173105

  • 同じような事ですが・・

    これから起こるかもしれない性質の悪い嫌がらせを避ける為にも
    幼稚園は別の所を選んで下さい。
    ソニアさんは今までお子さんの為を思って
    理不尽だと思っていても耐えていたのだと思います。
    ママ初心者にはありがちな事で
    ソニアさんと同じような経験をした人は他に以外といると思います。
    幼稚園を別にする事はソニアさんを守ると同時に
    お子さんを守る事になります。
    ソニアさんほどのお子さん思いの方ですから
    他の幼稚園の事も十分考えてられるいるようですが・・。
    よそのお子さんの気遣いもされる方だから本当に優しい方なんでしょうね。
    ご主人も相談すれば対応してくださる方だしとてもいい家庭なんでしょうね。
    どうぞこれからは超あつかましいママ達にわずらされる事なく幸せに過ごして下さい。

    ユーザーID:1881264438

  • スバラシイ!

    トピ主さんの対応、素晴らしいですよ!
    気持ちがよくなる程にサラッとかわしていますね。

    今ごろあの人達は慌てふためいているんじゃないですか(笑)

    自分達よりも年上のソニアさんを尻にひいて快感を味わっていたのでしょう。自分達の方がソニアよりも偉いんだ!!ってね。

    もう2度と利用されないようにね。
    ご主人様さえ利用されそうになったのですから、
    このままだと将来お子さんさえも利用されかねない状況でしたね。

    是非、あの方達とは「縁切り」されて下さい。

    ユーザーID:5801022729

  • そう?

    >はるこさん
    余談かもしれませんが、うちもママ友さんも近所の方も、大人7人くらい乗れるファミリーカーを所有している人は割と普通にいますし、スライダー付き家庭用プールってホームセンターやディスカウントストアなどで見かけよりは意外と安く売ってますよ。また、フルタイム共働き期間が長かったり田舎の方だったりすれば庭付き戸建ての購入も不可能ではありませんし、特段トピ主さんがお金持ちという印象はわたしは感じませんでしたが....。
    それよりも妬んでいるから、あつかましい行為をして良いわけではありませんよね。


    本題について
    旦那さんも協力してくれて良かったですね。面倒かもしれませんが、幼稚園もママ友さんたちとは別の所を探して、今度こそは常識ある方たちと出会えると良いですね。お身体大事にされて、無事出産をむかえられますように...。

    ユーザーID:9656676456

  • 桃ゼリーさん

    世の中にはさらっと断れる人と、断れない人がいるんですよ。(そして、さらっと断れる状況とそうでない状況があります。ソニアさんの状況は、後者の2つがからんだ状態でしょうね。
    前者側の人々は決して後者の状況が理解できないんでしょうね。
    桃ゼリーさん自身も前者側の人なんでしょうか。
    自分の限界を反省し、それでもと頑張った人に対し何故「後味悪い」なんて書けるんでしょうか・・・メンタリティーが例のボスママたちと同じだから、ボスママの底意地の悪さとソニアさんの頑張りが理解できないのでは?と思ってしまいます。

    ユーザーID:2329879708

  • 誤解がありますね・・・

    スライダー付きのプールは玩具屋で5,000円以下で購入できます。
    7人乗りの車も普通の乗用車のワンボックス・カーですよ。
    これってお金持ちなのでしょうか?
    普通、お金持ちの人というのは「威厳(近寄り難さ)」があります。本来のたかり屋もここまでトピ主さんにたかる事は出来ないと思いますれば、トピ主さんは普通の庶民の方なのだろうと推測できます。
    何れにせよ、心の汚い(卑しい)人間は、相手がどうであろうとなかろうとたかって来ますから、皆さんも注意が必要です。

    ユーザーID:5801022729

  • 思いっきりヨコですが。

    大き目のプール・・・最近海外製の安い大きいのがどこでも売ってますよ。
    7人乗り自動車・・・5ナンバーでもありますから〜ちなみに会社の既婚者は殆どミニバンタイプの車に乗ってます。

    この2つで裕福と思うなんてちょっとびっくり。

    ユーザーID:8754229585

  • がんばれ!

    9月出産予定の初妊婦です。
    ソニアさんの件、私も読んでいて随分お勉強になりました。
    よくがんばりましたね〜!

    私も以前、さんざん周囲にカモにされていました。
    気がついて対処できるようになるまで随分とかかりましたが、
    だからこそソニアさんの苦しみがわかるように思えます。

    何言われても、何をされても凛としていてください。
    しばらくは何かあるかもしれませんが、その4名は
    そのうち必ず別のターゲットを見つけます。
    そして、いつのまにかソニアさんの事も忘れてしまいます。
    そんなに賢くないんです。
    きっと大丈夫ですよ!

    同じレベルに下がることなく、自分にとって正しいことを
    していてください。必ず良いお友達ができることでしょう。
    応援しています!

    ユーザーID:9218050872

  • じゅうぶん

    「サラッと断れて」ますよ、ソニアさん。

    お断りの言葉も、ほぼ完璧。
    ウソでもないし居丈高でもないし卑屈でもない、
    本当のことを「サラッ」と言って相手の要望をお断りする。

    「今となっては断れない状況」なんてありません。
    いつだって、理不尽で自分勝手な要望は「普通に」お断りしていいんです。

    ソニアさん、お疲れ様でした。

    ユーザーID:0735968086

  • 強くなってね

    とりあえず、断る事もできてよかったと思いました。
    自分のまわりには、そんなに図々しい人がいないので、本当に驚きました。

    でも、自分の交友関係なのに、実家のお母さんに来てもらったり、夫に電話してもらったりって、ちょっと大人の女性としてはどうなの?と思ってしまいました。
    まあ、そういう人を頼りにするタイプのトピ主さんだから、そういう人たちが寄って来たってこともあるのでしょうが。
    今回は妊娠中だということで、家族を頼ったのだと思いますが、今度からは自分のことは自分で、って心がけたほうがいいと思います。
    じゃないと、また年下の図々しい人たちのカモにされてしまいますよ。

    ユーザーID:3497854211

  • トピ主さんすごい!

    やりましたね。
    ずっとロムしてましたが、トピ主さんの成長がすごいです。
    なかなか、言えないタイプの人がここまでできたんだもの。

    たまたまとぴ主さんは非常識なママともにあたっちゃたけど
    いい人もたくさんいますからね。これから。

    とにかく、よかった。

    ユーザーID:2250979317

  • またまた続き

    そのおじさんは、スーパーの店長を任された人で、物腰やわらかく、困った時、相談できそう、何でもちゃんと解決してくれそうな人です。年でリタイヤされましたが、知り合いの「つて」でひとかどの会社に再就職! すごいっ。やっぱり人柄だなと思いました。この人だからこそ頼まれたんだなと思いました。

    頼まれ事は運が向いてきた印。「ハイ」といい返事でバンバンやったらよろし。ますますいい事が起きる。という松下幸之助氏や斉藤ひとり氏の格言は本当かも、と思いました。(ただし、本当に嫌な事はイエスと言えないし、嫌な人の顔さえ見たくない=極力避けてしまってる私ですが。)

    少し私の中で何かが変わり、嫌な人の事を忘れて楽しく毎日が過ごす努力をし、あの人たちの事を気にしなくなったんです。そしたら、できすぎた作り話みたいに、彼らは散っていってしまいました。本当の話です。

    あんな人達の事を思っている瞬間が勿体ないですよ。とは言え、しばらくHOTなのは仕方ないですよね。ソニンさんも、可愛いお子さん達との幸せな瞬間を一日、一日を積み重ねて行けますように。

    ユーザーID:5511062426

  • 5年後のプレゼント(おまけ)

    長文で、自分の話ばかりでごめんなさいね。
    (ソニンさんの一文 一文に思い当たるフシがあります。)

    でね、もう一つ、みにくいプレゼントかも知れないけれど・・・

    非常識なママ友Aは、引っ越しました。ちょっとアンハッピーな感じの引っ越し方でした。ママ友Bは離婚して出て行きました。Cはノイローゼでカウンセリングでも受けようか悩んでいるそう。Dも引越しを検討中だそうです。
    そうでなくっちゃね、ざまーみろと言いたいけど、何だか可哀想な位で、子供さんの幸せを心から願ってます。
    私が相手への怒りと恨みつらみでいっぱいだった時、相手は元気で幸せそうで、ただ私が悲惨な思いをするだけでした。
    彼らの事は忘れ、のんびり笑顔で精一杯、体を動かして働きました。
    3年目くらいの時、英会話教室で、利用されてるって分かってても、「うんうん」と誠実に嫌がりもせず私の代わりにどんどん動いてくれる白髪のおじさんに会い、涙がでそうに。嬉しくて、ショックでした。
    私も我慢して、ハイハイって自分ができる事は何でもするようにしたんです。本当にやりたくない事は逃げましたけど。そうしたら面白いように変わったのです

    ユーザーID:5511062426

  • 5年後のプレゼント(続き)

    その後2、3年「あの人は忙しいから誘ってもダメよ」と村人じゅうに言いふらしていたり・・・。村の中でママ友たちから離れているのは寂しくて、自分がそんなに悪い人扱いされるなんて胃が痛かったけど、みんな徐々にお互いにすごく困っていたよう・・・。
    5年経って、数々の悪噂にも拘わらず、何でか知らないけど何かを感づいてくれた人達が、ぐぐっと支えて笑顔で寄って来てくれるようになりました。感づける人達は本当に素敵な人ばかり!しかも、「小学校の英語の先生になってくれませんか?」「市町村の英会話の事務局ならあなたに!」なんて嬉しいオファーまでついてきたんです。

    あんな態度の人達に、仕返しも言い訳もできず、私の性格は損と思っていたのですが、こんな展開になるなんて・・・、スッキリ、嬉しかったです。もし、彼女達にひきずりこまれるように同レベルに落ちた瞬間があったとしたら、この展開はなかったと思います。
    ソニンさんなら何年か後に素敵な料理教室の先生になれると思うし、ソニンさんのお子さんは、あなたがお母さんで本当に幸せ。そして私がお友達になりたいのはソニンさんのような人です。勿論、対等で温かい関係です

    ユーザーID:5511062426

  • 5年後のプレゼント

    これって私の事?という位ソニアさんと同様の経験があった者です。
    嫌いになった時期も同じ、妊娠中。きっとお腹の子が教えてくれたんですよ。
    私の場合「切る」と決めてから、その後が長かったです。
    真っ赤なウソの言い訳は私の性分に合わないし、相手が相手だけにどう料理されるか分からないと感じました。ある程度常識的な範囲ではっきりは言える方だと思うけど、ナイフで突き刺すような言葉のやりとりやコミュニケーションは嫌いです。向こうの出方に応戦できる気がしない。
    だから、素敵な言い訳のみにしました。「今は妊娠後期で歩きたいから」と10〜14時は歩きました。具合が悪いって言うとウソになるし、出歩けないですよね。具合悪くないのに具合悪いと言うのは苦痛ではありませんか?「やりたい事がある」は如何でしょう?・・・という類の人間です。分かります?
    ナンバーディスプレイにして、そのママ友の番号の時はひたすら出ない。そうしたら184非通知でかけて来たんです。改めて調べると非通知はセールスと彼女のみ。だから非通知は着拒にしました。
    やんわり過ぎる程だったけれど、断った事に対しての醜い嫌がらせは相当醜かった。

    ユーザーID:5511062426

  • 僻みは自分を醜くします。

    >トピ主さん宅は実はとてもお金持ちなんじゃないですか?

    お金持ちだったら、どうだっていうのでしょうか?
    自分たちに分けてくれとでも?
    他人の収入なんて、無関係でしょうが。

    >なんとなくそれを利用してしまいたくなる若いママさんの気持ちも
    分からんでもないような。。。

    利用するって、、、なんて根性が卑しくいじましいのでしょうね。
    そんな人間には、本当の友人なんて出来ないでしょう。他人がカネにしか見えないのですからね。

    >若いママさんたちは実際あなたのことを妬んでいるとかありませんか?
    なんだか妬みの上で、色々されても仕方ないかなとちらっと思いました。

    それって、イジメる側の心境ですよね。恐ろしいです。

    ユーザーID:9015357155

  • トピ主

    こんにちは。何だか皆さんが私の事を誤解されているようなので再度出てきました。すみません…
    私の事を『かなり裕福な暮らしをしている』ように勘違いされてる方がいらっしゃるようですがそれは違います。 私達家族はごく一般人です、普通の暮らしをしています。
    スライダー付きのプールも玩具の量販店などで購入できる物ですし、車も7人乗りのよくあるファミリー車です。
    それに彼女達がそんなに苦しい生活をしているなんてないと感じています。何故なら、ある一人は来月早々ご家族でハワイに行かれるそうですし、またある方は数ヵ月前に2泊3日でTDLに行かれてます。他の方々も頻繁に外食したり等のお話を聞きます。皆、それぞれ近隣に一戸建所有です。皆さん若いのにそれなりに余裕ある生活なさってると思います。(私の20代はもっと質素でしたし)   なので私のようなオバサンに『妬み』とかではないように思います。

    ユーザーID:3252009175

  • なんでそんな事言うの?

    ずっと他人事とは思えず見ておりましたが、横から失礼します。
    どうして、解決に向かっているのにわざわざケチを付けることを言うのでしょうか?

    他の人たちよりちょっと裕福に見えるからって何をされても仕方がないという意見がありましたが、それは何かが違うと思います。
    だったら、この解決策としては安っぽく、貧乏くさーく見せる事でしょうか? でも私はそう思いません。
    お家だって車だって旦那さんの稼ぎと、ソニアさんがやりくり上手の成果なのですから。
    ケダモノ(敢えてママ友とは書きません(笑))達の行動を見ていると、家が広いとか車が云々…というのは、私には取って付けた様にしか見えません。こういう人は老若男女問わず居ます。私も一度オフ会の会場に自宅を提供した事がありますが、そりゃあもう……(濁)

    それに、今まで実際ソニアさんは、4+ケダモノの子供達:1だったわけで、他にママ友が居ない…。今まですっごく心細かったと思います。
    何より、ここの心ある助言とソニアさんが強くなれたのと、ご家族の協力があってこそ。
    ケダモノや、理不尽なレスに負けずに元気なお子さんを生んで下さい。

    ユーザーID:4903709808

  • 出産まで 無理は禁物ですよ

    はっきり言って 家が裕福で羨ましいのは わかるけど・・
    だからと言って 妊娠中の人にプ−ルの水を入れてとか 人の家に勝手にたむろしたり(昼ごはんつき)おやつ付きで 車を出してなど 人の労働力をあてにしすぎですよ

    それに シュ−クリ−ム買ってきて???
    調子が悪いといってるのに?

    変な人は世の中にたくさんいます!
    それに他のママ友も 御自分の家がタ−ゲットになるのが嫌だから 必死なのでしょう?

    どうして そのボスママの家に集まらないのでしょうね?
    それに幼稚園ママとも 上手く付き合えてないのでしょう?

    どちらにしても これから付き合う人は お互い様の人が一番ですよ
    私は トピ主さんを応援しますよ

    間違ってないですよ(子供さんに 友達をと思っただけなんですよね)
    これからは すぐ仲良くなりすぎないようにね

    ユーザーID:4865746936

  • ソニアさん、おつかれさま

    桃ゼリ−さまがおっしゃる「サラッと断れたはず」は、たぶん、経験が無い方にはわからないことかもしれませんね。
    「最初の小さなわがまま」と言われますが、私には、最初から子供を出汁に使う、巧妙な「大きなわがまま」だったと想像できます。

    自分(たち)の子供には、「今日、ソニアさんの家でプ−ル遊びをしよう。」と説明しておいてから、水着まで着せての訪問。

    このような訪問が、最初からあったとすれば、相手のお子さんの、わくわくした目を見て、最初から、どうサラッと断れるでしょう?
    そして、最初を許してしまったら、怒涛のごとく押し寄せてきたたくさんの大人と子供。ひとりに断っている間に、子供が隙を見て、ソニアさんの家に入り込んでしまったら、もう、止める術も無い。
    自分の体験にあわせて、そんな光景が目に見えるようです。
    しかも、ソニアさんには、自分の子供の友達関係を悪くしたらどうしようという恐れもあったわけですし。

    ソニアさんのご報告は、第三者が溜飲を下げるためにした頑張りではなく、たとえ後味悪いと言われようと、自分の家庭を必死で立て直そうとした結果だし、私はすばらしいと思えます。

    ユーザーID:4469460803

  • ここまで大きくならないうちに

    ずーっとロムしていましたが、ひとこと。

    なぜ、トピ主さんはもっと早く気づかなかったか
    (お互い様の範疇を超えてると断れなかったか)
    と思います。

    最初は煙だったのに、相手の怪物が可能な限り大きくなって、
    事が大きすぎたと思います。(映画のように怪物が大きくなり
    暴れてからだと荒療治になってしまいます・・・)
    最新のレス(プール断り&夫の電話)では、溜飲が下がるというより
    後味が悪かったです。こういう末期症状になるまで対処できなかった
    のだろうか・・と。その4人組が悪いことは誰もが認めることですが
    もっと早い段階だとサラッと断れたけですし。

    塵も積もれば山となるということを実感したトピでした。
    最初の小さい我が儘のときに、断れればよかったですね。

    ユーザーID:7726984339

  • かわいそうと思う前に、子ども達には教えてあげて

    「約束していないから、だめよ。」って。モールの件もトピ主さんはずっとはぐらかしてきたということなので連れて行ってあげる約束なんてしてないし、プールの件も突然来て「水入れてよ。」約束なんかしていない。

    約束無しで押しかけたり、あつかましく人にたかる人は大人になってどうなんでしょう?身近に悪い見本がいて、子ども達は本当にかわいそう。「勝手に」楽しみにしていたプールに入れないことなんてたいしたことじゃないです。忘れてしまえる。でも「約束していないから」入れなかったときちんとわかることは大事。

    何度もカキコミしてすみません。これくらいにします。
    でも身近に自分より裕福で恵まれた人がいるからって、嫉んだりたかったりして良いわけない。(トピ主さんは自慢なんてしていないけど)もし相手が自慢たらたらで嫌味な人だとしても、たかるか!?結局、自分がみじめなのに。子ども達も大人になって思い出したらみじめじゃないかな?嫉みとか、自分の醜い気持ちに流されて生きてる親、それを子どもにも見せて・・・。親の嫉みで、無垢な心にシミをつけて、知らずにそれが正しいと思わされて生きていく子ども達がかわいそうで。

    ユーザーID:5276629590

  • こわいですね。

    トピ主さんの最近のレスを見て、安心しました。

    身重のカラダで、色々悩まれて大変でしたが、これで少しは落ち着くことが出来ますね。

    ・・・横ですが、はるこさんのレスを見て、寒気がしました。
    正直なお気持ちを書いたのかもしれませんが、そういった、大人の目からみた偏見(といってよいのかな)って、子どもにも伝わりますよね。。。


    自分も、気をつけていきたいです。

    ユーザーID:9933000721

  • その調子!

    ソニアさんは、このトピを通して大きく成長されたと思います。何かあったらレスしてくれた皆をはじめとして、世の中で良識のある人全てソニアさんの味方です。生きていく中で、大変なことはいっぱいあるけど、家族で力を合わせて頑張ってね。無事、出産されることをお祈りします。

    ユーザーID:8850214337

  • はるこさん

    はるこさんの考えにはとうてい同意できない。

    >なんだか妬みの上で、色々されても仕方ないかなとちらっと思いました。

    妬みの上でなら、いいとかそういう物ではないと思いますよ。


    >もしご近所でそういう人いたら私なら面白くないかな。。。

    おもしろくなかったらどうなんですか?
    それを解消するために嫌がらせするのはいいこととは思いませんが。

    ユーザーID:4047302390

  • はるこさん・・・

    >>もしご近所でそういう人いたら私なら面白くないかな。。。

    私は既婚子供なしの生活なのでこのトピは閲覧のみでしたが、
    あまりに驚いたので思わずレスします。

    おっしゃる通り、きっとトピ主さんの生活レベルは高いでしょうね。
    ただ、それがなんだっていうのでしょう?
    ご夫婦の努力で培われている生活を、関係もない人間が、

    「こんな人たちがいたら面白くない。」

    どうなのでしょうね。

    金持ちならたかりのターゲットにしてもよいと?
    自分たちの昼ゴハン代も足りない程の生活なら奥様も働けばいいでしょ?

    若いママの気持ちがわかるというような発言も、妬みの上でいろいろされても仕方がない、という発言も、ねぇ。

    若いママならみんなたかるってわけでもないし、あなたのように卑しい人間はいくつになっても卑しいし。

    ユーザーID:6984002267

  • よかったですね

    ママさん達にきっちりと自分の意見を言えてよかったですね!
    ずっとトピックをよんできましたが、よそさまのことながら、ホッとしてしまいました。
    お疲れさまでした。
    旦那様も、トピ主さんの味方を上手にされていて、素敵なご夫婦だなぁと思いました。

    それにしても。

    もしかして、かなり裕福なご家庭なんじゃないでしょうか?ソニアさんのおうちは。
    お話をよんでいて、
    「あぁ〜、豪華なおうちにすんでいて、みんなが集まれる広さで、広い庭があって、プールもスライダー付きのが置けて、大きな車を持っていて…」
    と想像してしまいました。

    もし、ママ友(?)たちが、かなりの貧乏で、1円2円の安い食材を求めてスーパーをハシゴするような生活をしていて、めったに贅沢できないような感じの暮らしぶりならば、贅沢な?暮らしをしているソニアさんのことを、「金づる」として認識していたのかなぁと思います。

    なんというか、
    「あなたそれだけ裕福なんだから、貧乏な私になにかおごったってバチはあたらないでしょう!」
    みたいな感じですかね…。

    ユーザーID:9235317928

  • ねたみ??

    まずはソニアさん、ほんとうに良かったですね。
    ご主人もとてもきちんと対応してくださったし、何より
    ご自身が最初のころより随分強くなられているように
    お見受けしました。
    お体に気をつけて、元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

    ところで、「妬みで色々されても仕方ない」と発言されている
    方がいるのにびっくりしました。
    そういう発想もあるんですね・・・・。小町を読んでると
    良い勉強になります。
    羨ましくは思っても、自分に与えられた環境で工夫して
    平和に楽しく生活できれば、それに越したことはないのでしょうか。
    人間だから嫉妬とか多かれ少なかれあると思うけれど、あまり
    度を越して今回のように人様にご迷惑を掛けても気が付かない
    ようだと、自分の顔つきも醜くするし、周囲にも悪影響だし
    良いこと全然無いと思いますよ。
    結局、自分のしたことって自分に返ってくると思います。

    でも、確かにその今回の非常識な方々は、ソニアさんに
    嫉妬していたんでしょうね。それはとても納得です。
    世の中にはいろんな人がいますね。私も気をつけようっと。

    ユーザーID:6418672109

  • この調子で、淡々と半年頑張ってください

    しかしレスを読んでため息が出てしまいました。つくづく厄介な女性ですね。

    ボスママにとっても今が正念場なんだと思います。

    最近反抗的な態度に出始めた主さんに『誰がエライのか、ここできっちりわからせてやる』つもりなのでしょう。それでモールだプールだ、粘着しているわけです。

    まともな理解力があればご主人の電話で終わりになるはずですが、何しろ常識がない人です。

    なめきっていた主さんに歯向かわれた事で、今頃めらめら復讐心を燃やしているかもしれません。主さんにこれだけのブレーン(小町のことです)が付いているとは知りませんから、(くだらないですが)プライドを傷つけられ、嫌がらせや、主さん奪回作戦を練っていることと思われます。

    とにかく完全に縁が切れるまで半年かかると思ってください。

    ここ最近のトピヌシさんの対応は完璧だと思います。
    筋も通っているし、フェードアウトに向けた大人の対応です。

    ただ、最初のご相談からまだ3週間です。
    あと5ヶ月と1週間、「はあ〜、またからんできたよ(笑)」と淡々と追い払ってください。
    応援していますね。

    ユーザーID:8419441978

  • 自分の時を思い出しました

    社会人になって学んだ人付き合いよりも、いわゆるママ友時代のほうが学んだことが多かったなあ。。仲間はずれにされて泣いたことも、子供のことを考えて自分と合わない人にムリして合わせようとしたりもね。

    で、2つ
    (1)親にとって不愉快な親子は子にとっても不愉快です。
    (2)あなたにとって不愉快な親子は誰だって不愉快です。

    相手の目を見てきちんと挨拶をし、利用せず、こちらが困っているとき黙ってさっと助けてくれる、そんな親子、心根の優しい親に育てられた子はどんなに小さくて優しいよ。反対に幼稚園で一緒になっても不愉快な親子は、みんな口に出さなくても、みんなも迷惑なんだよ。

    同じ園に行っても堂々としててください。そのグループだけが幼稚園の人間関係ではありません。たとえ不利な噂話を流されても信用している人はいません。あなたが誰に対しても親切で丁寧であれば、みんなわかってますよ。逃げるのもひとつですが、あなたが悪くないのに別の園にするのもくやしくないですか?もちろん無理は禁物ですが。

    ユーザーID:9266537530

  • 11日のレス読みました

    頑張って、ものすごく成長されましたね

    プールを断って子供がかわいそう、と言われますが
    トピさんは断っているんじゃなくて、できないことを「できません」と伝えているだけでしょう?
    勝手に「プールで遊べる」と無責任に子供をたきつけて来た相手に気を使う必要はありません、子供へのフォローも勝手にしてもらえばいいんです
    これは相手の家の事情で、トピさんが負担に感じる必要は無いですよ

    それに「事前連絡無しの訪問、相手に負担のかかること」は嫌がられる
    そのことを子供が肌で感じて学んでくれるといいですね、と思いました
    ここの家の親は絶対そんなこと教えませんから


    それにしても協力してくださったご主人とお母様には感謝ですね。

    ユーザーID:1486112282

  • ちょっと思ったのですけど

    リーダー格の方にだけご主人が電話されたとのことですが、
    いまからでもメンバー全員に連絡したほうが良くないですか?
    というのは、リーダー格の方が自分の都合のいいように話を
    作って他のメンバーに言いたいことをいう可能性があるんじゃないかなって。
    そうすると、尾ひれに魚をつけるように勝手な悪口大会に
    なっちゃわないかしら。
    幼稚園が変わるまではうまくリーダー以外の他のメンバーも
    ケアしたほうがいいような気もしました。

    ユーザーID:7421740839

  • やっぱりつわもの・・・

    トピ主さんの最新レス読みました。ますますビックリしてしまいました。そんな人達、本当にいてるんですね〜人のことはまるで考えない人達。本当にビックリしてます。世の中にそんな図々しい人がいてるなんて。それにしても、トピ主さんすごいですね〜門前払い。きっぱり断る強さ。すごいです。私も見習いたい。旦那様もお母様も協力してくださってトピ主さんも心強いですね。ボスママは、まさか旦那様が電話してくるなんて思ってもなかったから、ビックリしたんじゃないですか?これでひるむようなママ達ではないと思うので(勝手に想像してしまいました。)気を緩ませず、ドンと立ち向かって下さい。トピ主さんはもう大丈夫です!こんな短期間ですごい強くなられましたもん!これからも、その調子で頑張って下さい!!そして、気のあう最高のママ友さん&お子さんのお友達が出来ることを心から願ってます!!

    ユーザーID:5027980613

  • すごすぎる・・・

    モールの送迎も断ったしようやく終わった!
    と思いきや、そんな展開があったのですね・・・。
    笑うに笑えないというか、笑うしかないというか。
    当事者のソニアさんは本当に大変だったと思います。
    お疲れ様でした。

    これから先、別の場面において、断りにくくても断らなければならないことが出てくるとは思います。それでも、相手の気持ちはもちろんですが、それ以上に自分や家族の気持ちも尊重してくださいね。

    さて!あとは出産!
    心穏やかに、残りの妊婦生活を頑張ってください!

    ユーザーID:4362912031

  • よ、よかった。

    よかったです・・・。

    本当によかったです。

    もー、毎回想像を超えるママ友の振る舞いに、画面に向かって「むきゃー!!」と叫んでいました。

    嫌がらせがなければいいなーって願っています。トピ主さん、元気なお子さん産んでくださいね。そしていいお友達が見つかるといいですね!

    ユーザーID:1382847159

  • 少し思ったのですが

    トピ主さん宅は実はとてもお金持ちなんじゃないですか?
    プールのことでも「少し大きいので」とか書かれているし、
    モールへの送迎の件についても、
    大人4,5名+子供たちが乗れるような車をお持ちなんですよね?
    もちろんお金持ちの人にたかる行為も言語道断なんですが、
    なんとなくそれを利用してしまいたくなる若いママさんの気持ちも
    分からんでもないような。。。

    っていうか、どちらにお住まいか分からないですが、
    ご近所の方たちなら生活レベル的には似てると思うのですが、
    若いママさんたちは実際あなたのことを妬んでいるとかありませんか?

    お金もあって、便利なものをたくさん持っている。
    そのうえで料理も上手で、低予算でぱぱっと作ってくれる。。。

    なんだか妬みの上で、色々されても仕方ないかなとちらっと思いました。

    もしご近所でそういう人いたら私なら面白くないかな。。。

    ユーザーID:8435732783

  • よかった〜!

    トピ主さん、本当に頑張られましたね。
    ご主人様も冷静に対応してくださったようで、よかったです!

    しかし、聞けば聞くほどひどいママ友達ですねぇ。
    トピ主さんの最新レスを読みながら、怒りで体が震えました…
    「モール」がダメなら「プール」??トピ主さんが体調が悪いって言っているのに!4人が揃いも揃って、どういう神経してるんだろう?
    信じられないし、本当に許せない!!!

    これだけ非常識な感覚の持ち主達ですから、ご主人様と相談しながら、今後は万全の対策を取った方がいいような気がします。
    ゆりさんも仰っていますが、嫌がらせ対策は考えておいた方が良さそうです。(証拠は残しておきましょうね)

    これを機に、相手が諦めてくれるといいですね。
    心穏やかに、出産の日を迎えられることをお祈りしています!

    ユーザーID:4962185817

  • 妻3年目

    2度目です。
    いやはや、もう呆れますね…そのママさん。
    しかも、いきなりやって来て、子供は水着を着ててって、
    確信犯じゃないですか!
    そこまですれば、断れないだろうって踏んだんでしょうね…

    でも、トピ主様も自分でお断り出来るようになったし、
    ご主人様からも言ってもらえたし、大丈夫ですね!

    私も11月にはママになります。
    そのうち、ママ友とか出来るのかなぁ〜?と思います。
    こういう人と知り合わないように、知り合ったとしても、
    負けないように…と、肝に銘じておきます!

    ユーザーID:7095174213

  • 結局、トピ主さん無しで遊べないんですね

    トピ主さんを抜いたメンバーで、楽しく集まることなんて無いんでしょう。もともと気が合って、仲が良いわけでもないのですね。
    このままグループ自体空中分解となりそう。

    縁切りできそうでよかったです。
    嫌がらせなんて出来ないと思いますよ。
    我が家は少し前、表札にスプレー落書きをされたのですが、
    (小さく、恐らく中学生の仕業)警察を呼びました。
    丁寧に対応してくださり、その後何も起きませんでした。
    少々でも、不愉快なことは警察へ。
    たいした度胸も無い相手、大丈夫ですよ。

    出産前に疫病神と縁が切れて、本当におめでとう。

    ユーザーID:5561792908

  • 頑張ってください

    3回目です。何度もごめんなさい。

    とても良い対応ではないですか?

    相手のご主人の実家を巻き込むという方がいましたが、今後、場合によってはとても良い方法です。気軽にいくなら、内容証明郵便を書き付けて送ることもおすすめします。トピ主さんの御宅は、わりと金銭的にも恵まれているようですので、場合によっては司法書士・弁護士に法律相談もできるでしょう。相手方の背景を調べていただいたり代理で書いていただくこともできますよ。

    全国のトピ主さんのような全ての慎みのある弱気で善良な女性が、こういう動物に負けないことを祈ります。動物は、弱気なものに強く出ます。サル山のボスと同じです。人間も動物ですから。そういう女性の子は大抵年少から狡猾ですので、同情はいらないですよ。

    ここにあることは、ママ友だけでなく、職場・学校すべてに応用のきく心構えでもあると思います。一番克服すべきはその女達ではなく、自分の心の中の弱気でもあるのです。トピ主さん、どうぞ優しいまま強くなってくださいね。相手はソニアさんを呪って噂を撒いているでしょうが、気にせず(もう地球の裏の宇宙人とでも思っていれば・・)幸せになられてください。

    ユーザーID:3484540667

  • 嬉しくて…

    ついレスしてしまいました。

    転園しても鉄面皮集団には気をつけてくださいね…
    どの世界にも鉄面皮な人達はいるものですから、お付合は付かず離れずが基本だと思います。

    私の周りでは訪問ばかりをしている図々しい人を自然と距離を置くようになっていて(たまたまです)、本当に救われています。

    大きな家で理由もなく(ご病人や受験生がご家族にいるなど)、自宅へは招待せずに人の家に来てばかりの方に対してそれとなく、気をつけてね…と教えてくださった方がいます。
    最初は、教えてくださった方への不信感が少々ありましたが、時が経つにつれ、「気をつけてね」の意味がよくわかり、今ではこの方に大変感謝しています。
    適切な判断ができる方は皆ソニアさんの味方ですよ!
    天がソニアさんを見守っていることを忘れないでね…

    ユーザーID:5914106522

  • ス、スゴイ

    ソニアさん
    レス読みました。
    すごいですね!そのボスざる、いえボスママさん。
    こんなすごい、ある意味、人の気持ちなんか微塵も考えない人は珍しい。
    こんな人に食いつかれて、今まで振り切れなかったのは当然です。
    だって、常軌を逸するケダモノですもの。
    人間の言葉が通じなかったのはトーゼンかも。
    よくやりましたね!!
    すばらしい。
    今後もがんばってください。
    よいお産を!

    ユーザーID:6767409980

  • 嫌がらせをされたら、全員巻き込め!

    こんにちは。

    もし嫌がらせをされた場合には、証拠の品はきちんととっておきましょう。
    指紋等、検出できるかもしれませんしね。

    そして彼女たちが犯人だとわかった場合には、
    彼女たちの旦那様及び、旦那様の実家の方に、
    「こういう事をされて困っています。警察沙汰にするつもりはありませんので、お家の方でご指導ください」
    とひとこと。

    私はこれで撃退しました。

    ご主人が出てきたらおとなしくなったんですよね?
    ソニアさんに対してしか、威張れない人なんです。
    弱い人なんですよ。
    本当に強い人は卑劣なことはしませんもの。

    だから、いざという時は彼女の「旦那さんの実家」まで巻き込んじゃえば、おとなしくなりますよ。
    旦那の実家なんて調べる方法はいろいろありますから。
    タウンページとかね。

    ご参考までに。

    ユーザーID:6580939492

  • ざまーみろっ!!

    “モール行きが流れたからプールに来た。いまから水入れてよ”だと!?
    ほんっとあつかましい!!寝言は寝て言え!!PCの前でキーッとなってました!!

    でもトピ主さん、本当にお疲れ様でした。
    これからもいろいろな事があると思いますが
    お互い子供のために頑張っていきましょう!
    そして、私もトピ主さんの変化が本当に嬉しかったです。
    また、私も新米母でありますので大変このトピが
    勉強になりました。ありがとうございました。
    母は強し!!これからもいろいろな事があると思いますが
    お互い子供のために頑張っていきましょう!

    ユーザーID:8468357076

  • 頑張ったネ・・・!自分を誉めてあげて!

    本当に本当によく頑張りましたね!私はトピ主さんとケースは違うのですが、同じマンションの人にヒルのように食いつかれて大変な経験をしました。「ごめんなさい、ダメなの」と言うだけでは全く通じない。理由を正直に話し、迷惑に思っている事を伝えてもダメ。普通の人なら「迷惑です」と言われれば距離を置いてくれるでしょうが、相手にとって私は美味しい獲物、カンタンには離れてくれませんでした。近所だし波風立てずにフェードアウト出来れば理想ですが、トピ主さんのケースも「戦わなければ解決出来ない問題」だと思います。気の弱い私ですが戦いましたよ。4人の悪魔達は簡単には離れないと思う。ずっと獲物を見つけられなかった飢えたライオンの群れに遭遇したとしたら、ライオンが黙って引き下がってくれるはずないよね?それと同じ。トピ主さん、この機会に強くなるんだヨ!戦うの!これからの人生、大切なお子さんを守れる強さを少しづつ身に付けて!失敗してもまた戦って!そんな人達とはキッパリ切る!でもどこかで会った時は無視されようが挨拶だけは続けて。でも絶対に自分の領域には踏み込ませない。弱い私も強くなったよ。トピ主さんも必ず強くなれるよ!

    ユーザーID:6745411613

  • ソニアさん頑張って

    だいたい、ソニアさんは臨月で移動が大変だからと家に遊びに“来て”くれる
    人達が、どうしてショッピングモールへの移動にはソニアさんを運転手に
    引っ張り出すんですかね。
    いつも自分たちの欲求優先で都合の良いように言ってるから、矛盾点にも
    気がつかないんですね。本当に頭の悪い人達・・・

    ソニアさん、こんな人達と早く完全に離れられるようにお祈りしています。
    そして、元気な赤ちゃんを産んでね♪

    ユーザーID:9995901554

  • 本当によく頑張られましたね!

    最初からずっと見ていました。レスもしましたが、心配していたので、最新レス、本当にとても嬉しいです。トピ主さんの変化、すごいですねー!

    トピ主さんがこれだけ頑張ってきちんと「NO」が言えるようになったんですもの。その後の理不尽な文句もスルーできているのだし、素晴らしいと思います。

    あとは心穏やかに過ごしたいですよね。相手が厚かましい人たち(まさに怪獣ですね)なだけに、トピに参加している人たちのその後の心配も尽きないでしょうが、もうこれ以上、「もっときっぱり」などという、アドバイスは控えませんか。トピ主さんは旦那様にも相談されて、ご自分にできる最良の方法をとられたと思います。

    はっきり絶交しなければ、確かに何か後に起きる可能性はあるかもしれませんが、その時はまた、たくましく乗り越えていかれるんじゃないかな。わずかな間にこれだけの変化を遂げられたトピ主さんですから。

    トピ主さんはいま、ゆったりと生活を楽しみたいと思います。やるだけのことはやったし、また何か言ってきても、上手に断われることと思います。お体をお大事になさってくださいね。

    ユーザーID:5380608096

  • トピ主2

    夜に主人に話しました。 そしたらリーダー格の彼女の家に電話を掛けてくれました。大人なので喧嘩腰ではありませんが、妻(私)の具合が良くないので無理が出来ない事、車などの運転なんて無理だから強いらないで欲しい事、又、自分も(主人)送迎する気はない事、今後の食事やおやつ等の世話は出来ないから家に押し掛けてこない事等を冷静に話してくれました。彼女はまさか主人から連絡が来るとは思ってなかったのか『ハイ』しか言ってなかったそうです。     ここまでしたので恐らく当分は来ないし連絡もないと思いますが嫌がらせ等はされる可能性大なのでそれが若干、心配です。   引っ越す訳にはいかないので幼稚園は少し遠方ですが他に通わせる様、考えてます。もう彼女達とかかわりたくはありません。
     皆さんのお陰で縁切りができそうです。長い間、ご心配頂きありがとうございました。

    ユーザーID:3252009175

  • トピ主

    こんにちは。昨日、話に進展があったのでご連絡いたします。
    金曜日の朝、いきなり彼女達が子連れで来訪してきました。家の母もまだ来ていなかったので私が対応しました。子供たちは水着を着てボールなどを持っていました。 『金曜日のモール行きが流れたのでソニアの家のプールに来た。いまから水入れてよ。』と…。 数日前、主人と子供がプールをやったので庭に出したまんまでした。それを見かけたようでした。サイズが大きめなので皆が入れるのと、スライダー(滑り台?)を子供がやりたがってると訴えてきました。 

    子供たちは水着を着て入るつもりでニコニコしていたのでそれを思うと非常に心苦しいところではありましたが(子供たちには悪意はないので)彼女達の行動には許せなかったので『だから具合が悪いんだってば…母も来るし。世話できないよ。水道代もかなり掛かるし主人に叱られるから。帰ってもらえる?』と門前払いしましたが。子供達は拗ねて泣いてしまってる様子でした。子供達の気持ちを考えると胸が痛かったのですが『ここで情に流されたらまた利用される』と小町の意見を思い出して拒否しました。 

    ユーザーID:3252009175

  • この際、いい人をやめてしまおう

    相手が年下だから・・と、大人気ない態度とりにくいのも
    よ〜くわかります。
    が、こんな人の気持ちもわからないような「ヒドイ」相手なら、ハッキリ本音で対応すればいいと思いますよ。

    私が代わりに返信してあげたい。
    「はっ?なに勝手に決めてンの??私の意見ナシで。ありえないんだけど。」

    「怒る」ってことも必要ですよ。謝るまでは一切無視で、今度会うときは「わたし怒ってる」態度を前面に出してみてください。相手も「この人になめてかかったらまずいかも・・」と思うかもしれません。

    きっとトピ主さん、優しい雰囲気の方なんでしょうね。

    ユーザーID:6734310120

  • 携帯

    私も、思い切って携帯を変えた方が良いと思います。

    番号もアドレスも心機一転、変えてしまって
    彼女達からの嫌な連絡をキッパリと絶ってしまえば
    嫌なメールを受け取ることも無くなるし
    ずいぶん気分的に楽に過ごせるようになると思います。

    どこかで会ってしまった時に
    「携帯変えたの?」とか「新しいアドレス教えて〜」とか言われても
    絶対に教えちゃ駄目ですよ。
    「こっちから何か用事ができたら、連絡するね〜」とか
    「いま携帯持ってないから〜」とごまかしてね。
    嘘ってバレてるかな?なんて弱気にならずに
    教えて、また連絡が復活して嫌な日々を送るよりも
    その場でキッチリ断ったり主張をして、その場でバシッと
    終わらせる方が良いですよ。頑張って欲しいです。

    ユーザーID:0495764681

  • 頑張りましたね!

    トピ主さんの最後のレスを読んでいると、最初の頃のレスと比べるとだいぶ強くなったと思います!冷静に相手の気持ちも読み取る事が出来るようにもなっていて、だいぶ大人になったと思いますよ。今では、彼女達よりトピ主さんの方が1枚も2枚も上手になった様な感じですね。それもこれも皆さんのレスの(アドバイスの)御蔭ですね♪

    これからも、まだまだしつこくトピ主さんにたかって来るでしょうけど頑張って突き放しましょう!!

    今までトピ主さんは彼女達のメイドだったという事、しかも、具合の悪いトピ主さんの代わりにトピ主さんのご主人をもメイドの様に扱おうとする様はもう人をバカにしているを通り越していますよね。

    でも、どうしてこうなってしまったのか?という事をトピ主さんはすでに自問自答したでしょうけれども、今後も、決して、決してこの事を忘れてはいけません。そして、2度と同じ事を繰り返さない事です。そのためには、今後はもう“お人好し”は止めましょう。自分の納得できない事には“主張”しましょう。それが出来ない相手とは“サヨナラ”しましょう。ご自分と合わない相手と無理して友達でいる必要はありません!

    ユーザーID:5801022729

  • ソニアさん!こころから応援しています!

    初めまして、私は3歳6ヶ月の息子の母をしています。

    ずっと拝見していましたが、最新レスを読んで嬉しくなりカキコミしました。
    ソニアさん本当に頑張りましたね! その調子で頑張って下さいね! 応援しています♪

    そして、元園長さんのコメント大変参考になり勉強になりました! 
    みみこさんの「本当に優しい人は強さを持っている」 私も同感です!
    本当に優しい人は心の強さを持っていますよ。

    また何かにつけて誘いの連絡が来るでしょうが、そんな人達とはさよならして下さいね!
    肝心なお子さんにも良くないです。

    リトミックでお子さんも新しい良いお友達が出来るといいですね。

    ユーザーID:3698062018

  • やれやれ ご苦労様でした

    いつも読ませていただきましたよ。

    今は21歳18歳の娘です。
    子育ての時期 家庭での環境つくり
    大変ですよね。思い出します。
    だんだんと 仲良くなっての食事や 遊び
    頻度が増えると ルーズになってきますよね。

    やはり これからは
    線引きをしましょうね。

    もちつもたれつの関係
    フィフティーフィフティーの関係を
    なるべく心がけて
    自分には 難しいと思う人との関係は
    無理にあわせない。
    食事時間は 自宅で。
    また お昼寝時間 おやつ時間がすんでから 遊ぼうね。
    とか。

    きっと 自分のペースにあったママともだち
    出来ますよ。
    お友達 できなくても良いじゃないですか。 
    一番大事なのは
    家庭と 家族の健康ですよ。
    そのうち 必ず 自分にいい(やさしい)
    付き合いの出来る人が現れます。

    節度を持って お付き合いをしていると
    子どもたちの育ち方にも とてもよい影響があると思います。

    出産を終えたら またたくさんの
    事が起きるでしょうが 母 強く たくましく
    行きましょうね。
    子どもたちが 必要なのは 元気な母です

    ユーザーID:5566982050

  • よっしゃあー

    ずっとママ友達に腹立ちながら読んでいました
    ソニアさんよく断りました
    トピを立ててから少しずつ強くなっていってますね
    自分の速度でいいんです
    子供が生まれるまでに少し強くなって
    赤ちゃんの間にももう少し強くなって
    そうやって無理せずにちょっとずつ強いお母さんになってください
    健康と幸せと平穏をお祈りしています

    ユーザーID:7126953101

  • メールは無視のままで!

    2度目のレスです。トピ主さんの最新のレスを読みました。

    リーダー格のママ友は『皆も子供たちも楽しみにしていた!』『○○ちゃんへのプレゼントも買いたかった!』なんて理不尽な理由を言い立てて、ソニアさんから「ごめんなさい」メールを期待しているのではないかと思いました。
    ソニアさん、メールは無視したままでいいと思います。決してこんなママ友に謝ることはないですよ。ますます調子に乗るだけです。

    具合の悪い妊婦さんを運転手代わりに使うなんて、本当に心無いママ達です。
    『ソニアさんは妊娠中だから移動は大変でしょう。だから私たちがソニアさんの家にいってあげるよ』っていうのが、親切心からではなく口先だけだったんだなーと思いますね。

    もし、悪い噂を流されたとしても、どっちが理不尽かわかる人にはわかります。
    負けずに、がんばって下さいね!

    ユーザーID:8078613034

  • ソニアさん 嬉しいご報告ありがとうございます!!

    本当によかった…
    親戚のおばさんの心境で最初からこのトピを拝読していました。

    想像を絶する「鉄面皮」グループのリーダーは、どのような思考回路をしているのでしょうか?
    この暑さで頭が変になっているのか、人間の姿をした異星人なのか…

    早くストレスフリーになって、心から安産を祈って居ります。

    それにしても究極の「鉄面皮」な女性…
    この稀な辛い経験をご家族の為に勇気に変えてくださいね…

    心身お疲れのところを嬉しいご報告、ありがとうございます。

    ユーザーID:5914106522

  • がんばれ〜!

    「(この人は利用できる!)と踏んだ人じゃないと付き合わない主婦」って結構多いんですよ。
    私も何度かカモられそうになりました。もう、全速力で逃げましたよ。
    「バーゲン行くから子供(3人)預かって〜」とかね。本当に困っているなら預かりますが。
    くれぐれも気をつけて!

    常識ある大人、ましてや母親なら、相手の負担にならないように、節度持って付き合うべきです。
    お互いに対等で、50/50の関係じゃないと友達だなんて言えません。

    今度からそういう非常識なママが近づいてきたら笑顔でさっくり上手に断ってください。私は、滑稽なようですが
    何度もシミュレーションして、ひそかに断る練習までしてました。

    こういうことがたくさんあるので、おばさん(子を持つ母親)って強くなるんだろうなって思います。
    そうならざるを得ない、というか。自分の主張をある程度上手にできないとやっていけない世界ですからね。。

    でもこんな私でも信頼できる主婦友達が何人かいて、ちょくちょく贈り物したり、
    遊びに出かけてます。困ったときは助け合います。トピ主さんも頑張ってください!
    安産お祈りしてます。

    ユーザーID:8430928704

  • がんばりましたね!

    >『皆も子供たちも楽しみにしていた!
    こちらの予定も聞かずに決めて、何を言っているのか・・・彼女たちは彼女たちで、楽しみにしている子供のために自分の骨身を削れば良いのです。
    ソニアさんもこれをバネに、更なる攻撃をかわしていきましょう。一度立ち向かえたら後は進むだけ。

    今後も頑張ってください。

    ユーザーID:5580334198

  • その意気その意気!

    世の中には驚くようなずうずうしい人が本当にいるのですよ。
    私は場合は趣味の関係で親しくなった人で、結婚後初めてできた自分の友達だったので大切にしたいと思っていたのですが・・・。
    いつの間にか週に半分以上はうちに遊びに来るようになり
    私が用意したお昼を食べ、お茶だお菓子だともてなすのが当たり前になってしまいました。
    どこに行くにも車を出すのも私。トピ主さんと同じです。
    身内のように思って甘えてるのかなと思っていたのですが、彼女が家に呼んでくれたことも車を出してくれたことも1度もなし。
    こんな関係、ただの便利屋さんだとなんで気がつかなかったんだろう・・・。
    あれこれ雑用も言いつけられるようになり、嫌なことははっきりお断りするようにしたら、突然ばっさり切られ無視されましたよ。
    今は切られた寂しい気持ちより自由な時間を取り戻せて清々してます。
    いくら親しくても距離感は大事ですよ!それから、友達だからこそ親しい仲にも礼儀あり、です。
    一時は悪口を言いふらされて悲しい思いもしましたが、いい勉強になったと気持ちを切り替えました。お互い今後親しくなる人は見極めましょうね。

    ユーザーID:2836910082

  • トピ主さんへの提案

    批判や反対が来ると思いますが、あえて提案させて頂きます。
    少しづつフェードアウトより、一度彼女達にはっきりと胸の内を明かするのはいかがでしょうか?
    言葉が悪くて申し訳ありませんが、私の印象ですと、トピ主さんは彼女達に「なめられている」のだと思います。
    最後の彼女のメールから察するに、自分達の非常識な態度を棚に上げ、きっと今頃、仲間内でトピ主さんの文句・悪口オンパレードでしょう。
    なんとなく、このままフェードアウトすると、彼女達は「ソニアって態度悪くなったから、私達から切ってやった!今頃友達がいなくなって泣いてんじゃないの(笑)」とあくまで自分達本位で解釈しそうです。
    私は気が強い方なので、甘えられるのはともかく、なめられるのは我慢できない性質です。
    こっちから去っていきますから!と、せめてもの反撃を喰らわせてやりたいです。
    もちろん、トピ主さんが「どう解釈されようといい。とにかく縁を切りたい」と願うのも今までの事を考えれば当然だと思います。
    特に今は大変な時期ですし。
    あくまで客観的に見ている人間の一つの提案ということで。

    ユーザーID:1488602782

  • 頑張りましたね!!

    8/8ののレス、読ませていただきました。
    やっぱり車の件、言ってきましたねぇ。
    断り方、バッチリでした〜!相手がグチグチ言ってきたメールを無視したのも大正解です〜!!

    トピ主さん、本当に強くなられましたね。
    読んでいて、心から嬉しくなりました。

    ただ一つ気になったのは、リトミックの見学のこと。
    出産後、落ち着いてから見学に行かれるのなら、何も問題はないのですが、もし、出産前に見学しようとお考えなら、十分気をつけて下さいね。
    せっかく「体調不良」を理由に疎遠に出来そうなのに、もし彼女達にバッタリ会って、元気な姿を見られてしまうと、厄介なことになりそうだからです。

    「もう大丈夫そうだねぇ。久しぶりに遊びに行ってあげるよ〜」というパターンになるか、もっと最悪なのは、「本当に体調が悪いの?」「車の運転できたんじゃないの?」ってことで、嫌がらせを受ける可能性もありますよ。

    もし見学に行かれるなら、ご主人様かお母様とご一緒の方がよいのでは?
    出来れば、ご出産後の方がより安心だと思います。

    無事にご出産の日を迎えられることを心からお祈りしています。

    ユーザーID:4962185817

  • す、すごい…

    このトピを今までずっと見守って(?)きましたが、
    トピ主さん、頑張りましたね!

    しかし、この友人(なんていいたくないですが)、すごいですね・・・。
    私も1人目出産後、ベビー物を友人に貸していたのですが、
    2人目妊娠の報告をすると、
    「じゃあ借りてたの返さなきゃね。都合のいいときに取りに来て」と言われました。
    貸したものを返すのに取りに来させるという態度も気に入りませんでしたが、さらに
    「切迫流産でしばらく出られないんで(←これはホント)、着払いの宅急便で送って」と言ったら、
    「じゃあ元気になったらとりにおいでよ。うちはいつでもいいから。」と…。
    これだけでもかなり非常識だと思いましたが、
    ソニアさんの友人はそれをはるかに超えますね。

    このままお付き合いしていたら、きっとソニアさんのお子さんも、その友人の子どもにパシリにされちゃいますから、
    早いところ縁を切ったほうがよいですよ。

    このまま何もないことを心から祈ってます。

    ユーザーID:0089830019

  • 変わることは力仕事

    こちらのトピ、最初からずーっと読ませていただきました。
    私も人を見る目が無かったり、他人との軋轢を嫌って自分の意見を押し殺してなんでも丸く治めようとするところがあるので、なんとなくトピ主さんに共感するところがあり、成り行きを見てました。
    でも、一番最近のトピ主さんのレスを読んでスゴいなって素直に感心しました。
    人って強くなれるんですね。
    頼まれごとを断るというのが最初の一歩だったわけですが、見る人が見れば、それは本当に些細なことなのかもしれません。
    でも、その一歩を踏み出すのにトピ主さんには精神的に相当な負担があったのでは、と思います。
    実際、自分の今の環境を変えようと思っていても踏み出せずにいる人も多いのでは。
    それでも頑張って一歩踏み出して先へ歩こうとしているトピ主さんは、ホントにスゴイです。
    私自身、とても励まされました。こういうのも変かもしれませんが・・・ありがとうございました。
    この先、トピ主さんやご家族に、少しでも多くの幸せが訪れること遠くからお祈りしています。

    ユーザーID:3209708938

  • 私も同じでした

    ずっと拝見しておりました。
    私もトピ主さんと似たような経験があります。私ってカモかな?と思いながらも、信じたくなかったり、言い出せなかったりして、それで悶々としていました。
    でも、どうしても我慢できなくなって、貸していた物を返してもらったり(なかなか帰ってきませんでしたが)、約束を断るようにしたりしているうちに、「おや?」と相手も気づいてきました。
    今は、ほとんど縁を切り、新たなママ友と仲良くしています。
    離れてみると、本当にずうずうしい友人だったと改めて思います。
    その時は、毎日そのことばかり考えて、ブルーでしたが、勇気を出して本当に良かったと思っています。
    そのことがあってから、強くもなれたし、いい意味で友人との間に一線をひくことも学べました。トピ主さん、一緒に頑張っていきましょうね!!

    ユーザーID:8578354741

  • やったーーーー!

    えらい!えらいですよ!ソニアさん!読んでいて私まですっきりしました!
    それにしても相変わらず腹立つメールですね。ソニアさんの都合は無視で皆の家回って乗せていけ、具合が悪いと断ると非難のメールですか。どこまでソニアさんを利用するつもりなんでしょうね!そんなメールは無視して正解ですね。
    あとは本当に無理せずにお体を大事に過ごしてくださいね。お友達はまたどこかでできますよ。応援しています。

    ユーザーID:4478555627

  • トピ主さん!ようやく1歩踏み出しましたね!

    おめでとうございます!
    ずっとロムってましたが、第1歩を踏み出したトピ主さんの勇気に思わずレスしてしまいました。

    大変でしたね。
    これまでこのトピを読ませていただいて、私も相手の方がトピ主さんに集ってるのかな?なんて感じてしまったのですが、2007年8月8日 20:17のトピ主さんのレスにある相手の言い分を見て、もしかして彼女はトピ主さんに「依存」されてたのかもなぁ、なんて思いました。

    いずれにしても、トピ主さんのお体とご家族、そしてこれから生まれてくるお子さんの為にも「ウソも方便」でどうにか乗り切ってくださいね!
    踏み出してしまえばなんとでもなります。
    トピ主さんはとてもステキで賢い方とお見受けしましたので(偉そうですいません)、きっと大丈夫でしょう。
    応援しています!!

    ユーザーID:9382471355

  • 中1小僧の母。

    トピ主さん!きちんと言わないとだめだよ。私も子供が小学校に入ってるときは月1回5家族で(基本、お昼過ぎから)集まってたけどまず家・台所・トイレなど集合場所を提供した家はお金を払わず他4家族は飲み物担当、おかず担当(大人用)、食べ物担当(子供用お菓子やサンドウィッチなど)を決めて金額3,000円。でそれ以上かかったらみんなで割って支払いという方法です。みんな平等に決めて集まらないとこれからもダラダラと利用されちゃうから参考までにこういった案を提示してみては??ちなみに料理が苦手な私はいつも重いけど飲み物担当にしていただいていました。

    ユーザーID:9043598296

  • 携帯も変えては?

    メールが来たようですね。
    でも着信拒否をしても、PCとか、グループ外の人の携帯を借りて
    メールを送る可能性があり、心配です。

     私の知り合いが、物をタカル、ママ友と縁を切るために
     携帯で着信拒否をしたら、ママ友は別の知り合いの
     携帯を借りて、嫌がらせをしてきました。

    こういうケースも、ありましたし、今回もメールが来たのですから
    思い切って、携帯の番号とアドレスを変更するのが良いと思います。

    ユーザーID:0143882509

  • 8/8のレスみました!頑張りましたね

    ソニアさん
    ホントにきっぱりと断られたんですね
    頑張ってよかったですね

    それにしても、いまだにそんなアホな事を言ったり、文句言ったりしてるんですね。あきれるのを通り越して尊敬の念すら浮かびそうですね…

    いやー人間ずうずうしいのもここまで来れば天晴れです

    でも、それに付き合う必要はこれっぽっちも無いですけどね
    しかし、自分の都合だけで妊婦をこき使うわ、ご主人を使う事も当然なんて…縁を切って正解ですね

    リトミックとか良いですね。お子さんも体を動かすと楽しいし妊婦のソニアさんでは付き合えない遊びとかも出来そうですものね

    ママ友って作らないといけない気がするのはなんでなんでしょうね…
    無理に作らなくても幼稚園に行ったら勝手に子供達同士で仲良くなって行き来したりするようになるのにね

    私もあせってしまってる一人なので偉そうには言えませんけど
    肩の力を抜いて自然に付き合える人と私も友達になりたいな…
    ソニアさん自分もお子さん達も大切にしてくださいね。

    私も前のレスは感情的に書いてたのかもしれません。
    誰かを不快にしてたらごめんなさい…

    ユーザーID:3513721968

  • よかった!!がんばりましたね!

    ソニアさん、最新レスを呼んで、嬉しくなりました。
    頑張りましたね。完璧な対応だったと思いますよ。
    もうこの調子でこれからは、生まれ変わった「新生ソニア」として、
    キッパリハッキリできるママになれそうですね。
    もう、大丈夫だと思いますよ。
    もしかしたら、まだこれからも、しつこくメールが来たりすることがあるかもしれませんが、新生ソニアさんならもう平気でしょう。
    私は信じています。ホントに今回のレスを読めて嬉しいですよ。
    みんなも応援してますよ。頑張ってください。

    ユーザーID:6443576825

  • 頑張りましたね。

    最新レス読みました。
    トピ主さん頑張りましたね。すごい勇気だと思います。

    うまくいっていた時(?)の事とは言え、一度自分がOKしたものを
    断るのって勇気がいりますよね。すごいと思います。

    それにしても車を出してくれるであろうトピ主さんの都合も聞かずに
    事後報告ですか。
    普通なら一緒に行くメンバーみんなの都合を聞いて、
    じゃぁこの日の何時にしよう となるものでしょうにね。
    毎度毎度ですがあきれますね。
    そのボスママ以外の人にはごめんねメールをいれてみてもいいかもしれませんよ。
    その時は「ごめんね具合悪くて。でもあの人、具合悪いのにシュークリーム買ってこいだの遊びいくだの、車出せだの信じられない。悪いけどもう付き合いきれない。」とかそのボスだけが悪いように謝ってみては?
    結構他の人だって同じ思いしてるんじゃないんですかね。一人抜ければまた一人抜けますよ。トピ主さんと同じ思いする人が出てくるはずですから。

    なんて頭にきた勢いで性格悪いこと書いちゃいましたが、
    トピ主さんは立派でしたよ。
    これからよいお友達にめぐり合えますように。

    ユーザーID:6234685857

  • その調子!

    気づけばお気に入りが1000件以上・・・。すごいですね。

    >各自宅を廻って皆を拾っていって

    出ましたね〜〜怪獣ママ。一体どういう神経なんだか、凡人には理解不能のレベルに達しております。

    さて、ご主人に叱られちゃいましたね。そりゃ勝手に足に使われようとしてりゃ腹立ちますよね。でもこれも断るのにも使えそうだし(だってほんとの事だしねえ)、もう無視しちゃったとの事なので、メールも少なくなるかもね。ソニアさん、やっと心の平安が戻って来ますよ!

    リトミック、いいですね。そうそうお友達はまたこれから出来ます。心配ご無用です。怪獣は怪獣同士、凡人は凡人同士で付き合えばいいのです。

    トピ主さんが逞しくなって来て、私まで嬉しいです。いつか、「あんなわけわからん人達もいたっけ」くらいになりますよ。お体お大事に、元気な赤ちゃんを産んで下さいね!!

    ユーザーID:1781051964

  • ひどいのは、そっち!

    今までロムさせて頂いていましたが、モール行きの遣り取りを拝見してキレそうです!どこまで図々しくて勝手なんでしょう!妊婦さんに運転させようという発想からして空恐ろしいのに。出産を経験した方たちですよね!?
    まずソニアさんにお世話になろうというのに都合も聞かず、事後承諾ですか!?そしてソニアさんの返信を見たらハッとして反省しそうなものなのに、逆に責めるとは?依存・責任転嫁のカタマリですね。私も自分の経験が思い起こされます。そういう困った人って何かにつけ「みんなが言ってる」が口癖ですよね。ふん、弱虫め!!
    とはいえ人間関係の改革・リセットは、情もあるし気付くまで時間がかかりますよね。ソニアさんの清々しいご決意にホッとしました。お体を大切にね。元気な赤ちゃんが産まれますことをお祈りしています。

    ユーザーID:7430246729

  • ホントひどいママたちだったね

    トピ主さんの最新レスみました。
    悪魔だね、こりゃ。
    こういう頭おかしい系のママ、結構いるんですよね。
    トピ主さん、お疲れ様でした。
    そうそう。新しい友達なんて探せばすぐ見つかりますよ。
    今後も嫌味なメールや電話が続くようなら、ご主人からビシッと「あなたたちの言動が非常識って判らないんですか?はっきり言って迷惑です。」と言って貰えばいいですよ。
    他力本願?いいじゃないですか。
    そんなの気にしなくていいですよ。
    これだけ悪魔っぷりを発揮している「毒のある人たち」なんですから。
    普通に撃退してもきっと無理です。

    トピ主さん、新しい生活頑張って!応援してますよ。

    ユーザーID:4418376149

  • 強くなれ〜っ!

    お母さんやご主人にしっかりサポートしてもらいましょう!この際だからガッツリ利用しちゃいましょうね(笑)
    しっかし、そのお友達(とは言いたくないですね)スゴイ!としか言いようがありません。妊婦さんに運転頼む!?オイオイ、君たちも妊婦時代があっただろうに。
    私自身にも3歳の息子がいますので、妊婦時代の大変さは分かります。この暑い時期、普通に出歩くだけでも大変なのに…アッシー(死語?)ですか(怒)私だったら反対に「何か買うものあったら言ってね〜、何か食べたい物ある〜?」と気遣うのに…。
    これからも色々と難関が待ち受けていると思いますが、ご自身の為だけじゃなく愛しい我が子の為にもハイエナを追っ払って下さい。今後の付き合い?そんなの関係ねぇ!という無責任な事は言えませんが、2児の母になるんだから強くなれ!PCの向こうから応援しています。

    ユーザーID:5736044886

  • トピ主です

    みなさんこんにちは。週が明けて彼女からメールがありました。『10日の金曜にモールに行く事に決まった。車平気だよね?各自宅を廻って皆を拾っていって』という内容でした。   さすがに嫌気がさし『具合が悪いから出産まで母に来てもらってる。そんなだから皆だけで行ってきて。』と返信しました。するとムッとしたように『皆も子供たちも楽しみにしていた!子供はモールにある行列の出来るアイスクリーム屋さんに行くのを心待ちにしてたのに!それに○○ちゃんへのプレゼントも買いたかった!ひどい!云々…』などの返事が来ましたが無視しちゃいました。 

    アイスクリーム食べたかったら旦那さんに頼むなりタクシー使うなりして行けばいいと思ってしまいました…。 でもキッパリ断ったらすっきりしました。子供の新たな友達はまた作ってあげようと思います。リトミックに通わせたかったので見学に行く予定です。そして今度は良識ある方を見極めて付き合っていけそうならば付き合っていきたいし、そうでもなかったらそれはそれで割り切って行きたいです。もう同じ思いはしたくないですから。みなさんご心配いただきありがとうございました。

    ユーザーID:3252009175

  • 焦らずに頑張って。

    トピ主さん、最初にレスされた時よりだいぶたくましくなってきましたね。

    私は逃げるのもありだと思います。
    トピ主さん一人で戦って調子悪くなったら損です。しばらくは赤ちゃんのためにも周りに助けてもらいましょう。

    >みーーーこさん
    トピ主さんに対する批判的な意見?ですがトピ主さんを攻撃しているのではなく心配している意見が多いのではありませんか。

    トピ主さんは十分理解されていると思いますが。

    ここはトピ主さんの掲示板ですのでたくさんの方に個別でレスされるのは行き過ぎかなあと思いました。

    ユーザーID:9946582856

  • 静観してました。

    一番被害に遭ってるのはトピ主さんですから、本人が「出来ない」とちゃんと断る。
    嘘も方便。「夫にも、叱られた」と大げさに言う。
    そうして、少しずつ距離をおいていったほうがいいでしょうね。
    トピ主さんは、レスにも返事をされていますし、ママ友からのメールにも返事をしてしまうんじゃないでしょうか。
    そういった律儀さが、ママ友に付け入られることになってるのでは??
    内容によっては、メールを無視することも大切ですよ。
    どうしても1人で解決できなくなったときは旦那さんや他の方に甘えてみてもいいと思いますよ。
    まずは、自分の気持ちと向き合って、出来ないことと出来ることの区別をはっきりさせることです。
    いう事を聞いてくれる人は、どの世界でも利用されてしまいます。
    そうならないように、人に流されない心を持ってください。


    横レスされてる方
    ここは、トピ主さんが相談する場です。あなた個人の感情をぶつける主張の場ではありません。
    トピ主さん擁護・正義感のつもりでしょうが、感情で物を書かないようにしましょう。
    気持ちがおさまらないなら、ブログにでも書いたらどうですか?

    ユーザーID:9759982762

  • ステキな2児のお母さんになれますヨ

    ソニアさんの良さが 本当に分かる友達がきっと出来ます
    だって こんなに 優しいママですから!

    とにかく 体をいたわって 新しい家族を迎えて下さいね

    理不尽な事って 本当に心を消耗させます
    大人になると いろんな しがらみもあり 本当に疲れます

    直球で返すのが 全て でもないと思います

    相手をみて この人には こんなカンジで付き合えば良いと思うのです
    今回のママ友は 以後のお付き合いは 遠慮するとしても
    子供の関係で 接点が 生まれるかもしれません

    その時に はっきりした態度は 以後も心を消耗さると思います

    【ウソも方便】です!

    あまり心を消耗せないよう 今回の事は 教訓になりましたよね

    正直 常識、良識を持ち合わせてないママ友に
    あまり 気が取れないよう
    お母様にも パートナー様にも 悪者になってもらいましょう^^
    妊娠、育児という 言い訳も しっかり存在してるのですから!

    常識、良識のない人に ふりまわさられないでね

    自分の中で しっかり 芯を持てば大丈夫!

    やさしいソニアさんって とても ステキですヨ☆

    ユーザーID:3643066447

  • 魔法の言葉

    はじめはタイトルのみ読ませて頂いてましたが、気づけば、もんのすごいレスの伸びですね。

    こんな事になってるなんて、トピ主さんかわいそう。

    はっきり断るのが、なかなかできない温和な方なんですね。そういう方におすすめの一言があります。

    「ちょっとー、勘弁してよー!!」
    メールでも会話でも電話でも、この一言で相手と自分の位置関係をひっくり返せますよ。
    言われた相手は、「そんな非常識な事言っちゃったかな」と一瞬ひるむはずです。

    「今日は具合が、今回は時間が」とか、いろいろと理由をつけて断るのは、逆効果です。

    ただ一言だけ強さを強調して、「勘弁してよー」です。「なんであたしが怒ってんだか、自分で考えなさいよね。」という気持ちを むかつくあの人に込めて言い放って下さい。

    言い返された場合は、「いい加減」とか、「もう」とかをえんえんと「勘弁してよね」に引っ付けて言い返して下さい。

    何故トピ主さんが勘弁してほしいのかは一切言わなくていいのです。

    ユーザーID:0249339862

  • 横です

    このトピで、レスさん同士の言い合いはどうかと思うんです。

    みんないろんな考えを持って、レスしてるわけで。
    その書き方が、レスした人の本心がどんな気持ちかはわかりかねますが、トピ主さん批判に読めたり、そうでなかったり。
    みんながみんな同じ考えなんてありませんから。

    みなさんそれぞれ、自分の主張を押し通したい気持ちはわかりますが、たぶんお互いの意見は交わりません。
    不要なケンカになっちゃって、トピを読む立場としては苦しいです。

    ユーザーID:8183383594

  • その調子で少しずつ

    ご主人にお話できてよかったですね。
    心がすっきりすると、お腹の赤ちゃんも安心ですね。

    さてそのリーダー各の人ですが、
    他の人が言ってるように、
    「毎日でも来たい」というような非常識な方は
    幼稚園ではリーダーにはなってませんよ。
    他の常識的な賢いお母様方は表面上、
    あたりさわりのないようにリーダーさんと
    お付き合いしているが、信用はしていない。
    といった状態でいると思います。
    なのでそのリーダーさんから嫌われても、ソニアさんをわかってくれる人は
    必ずいるはずです。嫌われても気にしないでください。

    ご自分の意思を貫き通して、
    自分の価値観・常識をまっとうしましょう。

    すべて断る。縁を切るくらいの覚悟でいいと思いますよ。
    将来、また子どもがらみの他の問題も出てくると思います
    (今回とは無関係でも)。
    これからも子どもを守る、家庭を守るためにも、
    これを機会にいちど強き母になってくださいね。
    応援しています!!!

    ユーザーID:7620035683

  • >みーーーこさん 

    あなたのご意見も一理あるかもしれませんが、こういった掲示板ではいろいろな意見が出るのは当然だと思います。
    私も何度かレスをさせていただき、最初から経緯を見守っていますが、批判的なご意見も、トピ主さんを叱咤激励する内容がほとんどではないでしょうか。

    妊婦さんにとっては、厳しいレスと感じる内容も確かにあります。
    それでも、皆さん、今後のためにも、あえてそういう意見を書かれているのではないでしょうか。
    多くの方がレスをしてくださっているのは、それだけ真剣にトピ主さんのことを心配し、解決してほしいと願っているからではないでしょうか。
    顔の見えない掲示板で、これだけ多くの人が、一人の人の相談に真剣にレスをしている…久々に心を動かされるトピだと思っていました。

    トピ主さんでもないのに、個人を名指しで、攻撃的なレスをつけているあなたのレスを読んで、正直「荒らされた…」と思ってしまいました。

    ユーザーID:4962185817

  • できることからで。

    人との関係をFOするのって、決意してからだって通常何日も何ヶ月も何年もかけるのでは?

    このトピが立ってからまだ二週間ぐらい。
    トピ主さんは最初は「持ち回りなら」とか料理を誉められる点も書かれていて、御自分の置かれている立場への認識は、とてもとても甘かった。

    このままではいけない、関係を絶つしかない、とまで思われたのですから、凄いと思います。

    性急に「もっと毅然と」と言われても、こんな短期間ではなかなか難しいのでは?
    御自分のやり方でいいと思います。
    これから大変だと思いますが、今までだって大変だったんです。きっと乗り越えられます。
    無理しない程度にゆっくり頑張ってください。

    もしよろしかったら、今後の御報告をいただけたらと思います。

    ユーザーID:6177321419

  • >かめさん

    批判と言う言葉を軽々と使ってしまってごめんなさい。言い過ぎました。

    でも30年以上も生きてたらこの世の中良い人だけじゃない、
    なんてかめさんに言われなくてもトピ主さんは判りすぎるほど判ってると思います。
    だからトピ主さん反省しているじゃない。
    今回は最初の状況からの過程と、鬼ママと子どもたちがひどすぎたんでしょ。

    ユーザーID:5634759160

  • みーーーこさん

    私はトピ主さんを「批判」なんてしてません。
    私自身が昔バカ正直でだれでも信じていろいろ辛い思いをしたことがあるので、トピ主さんにはこれ以上トピ主さんの好意を利用する人の言いなりになってほしくなかった。世の中にはいい人だけじゃないってことを分かってほしかっただけです。

    ユーザーID:7096337053

  • あの〜・・・ 4

    トピ主さんのレスがしっかりしたように見えた方もいるみたいですが、私はそれは違うと思いました。
    「もうこのトピにレスしてくれる人達には期待しないでおこう。」と思ったのかなと。違ったらごめんなさい。
    でも私がトピ主さんの立場だったらそう思うと思ったので。私の立場の意見ばかりで申し訳ないですが。
    このトピたてて成長した部分もあると思いますが、不愉快になった部分もあるでしょう。
    でもお腹の赤ちゃんにさわるし、トピ主さんはもう気にせず、上のお子さんと旦那様(そしてお母様)と平和な日々を過ごしてください。
    遠い場所から安産祈っています。

    ユーザーID:5634759160

  • あの〜・・・ 3

    (続きです。)
    車を隠すことを非難している方達多いですが、それは7月31日 18:58のばきゅうんさんのレスでヒントを得たんじゃないの?
    私も得策だと思いました。だって奴らが傷つけたりしそうだもの。

    トピ主さんはジャイアンから見たのび太じゃない。失礼な発言ですよ。
    トピ主さんが優しい人でいたいなんて言ってました?
    トピ主さんが優しいって勝手にレスした方達言ってただけじゃないですか。
    そんなことトピ主さんのレスに一言も書いてないでしょ。
    トピ主さんが優しいのは本当だと私も思いますが、でもそれに対して、キリストだしたり、なんかおかしいですよ。
    トピ主さんつい怒ってしまい、トピ荒らしてごめんなさい。
    レスも私がしないまでも良いレスしている方達がいたので、私がするまでもないと思ってましたが、
    でも余りにも自分本位のレスの方達が多くて、我慢できませんでした。

    ユーザーID:5634759160

  • あの〜・・・ 2

    トピ主さんを批判している方達へ(続き)
    >かめさん
    >トピ主さんはとっても素直で人を疑うことを知らない方で、今まで周りにはいい人たちが多かったんでしょうね。
    人の今までの人生よめるんですか?すごいですね。今回は相手が悪すぎたんじゃないの。
    >ゆきさん
    >そんな風に考え出すと、人を信じられなくなりませんか?
    >今後も人間不信に。。
    あなたの意見の方がトピ主さんを人間不信にさせると思います。
    >ルカさん
    貴方はそんなにしっかりしているのですか?貴方の周りには常識人がいて、トピ主さんの周りにはたまたま鬼達が集まってしまったんですよ。年上年下関係ない。大人だから年下に言えないことだってあるでしょう。
    >なんだか嫌だなさん
    >本当にこれを気にもっと強くなってください。
    鬼達が悪質すぎて言えなかったんでしょ。人数も半端じゃないし。強くなりたいってトピ主さん言ってますよ。でも人間そんなにすぐに変われない。
    私も今は気が強くなったけど、変わるのに何年もかかりました。
    まだ続きます。

    ユーザーID:5634759160

  • あの〜・・・ 1

    一気にロムさせてもらいました。トピ主さんのママ鬼達とその子供の行動がひどすぎて泣きながら読んでました。
    でも旦那さんに相談して良かったですね。旦那さんは鬼達と会ったことあるのですか?会ったこともないのに足代わりに使おうという魂胆、ふっつーの常識では出てこないでしょ。こいつら絶対絶対おかしい!
    これからも押しかけてくる可能性大なので、どなたかも言っていたように防犯カメラ設置する事をお勧めします。家に入れてくれないってことで、そいつらの子供がドア蹴ったり玄関先や車にいたずらする可能性大だし。お金はかかるけど、訴える証拠になるし。お母様も来てくれるとのこと。今は大切な時期だから頼れる人に頼って多いに結構だと思います。
    今だけじゃなくても私的には頼れる人がいたら頼って良いと思います。

    トピ主さんを批判している方達へ。
    >まいまいまさん
    「人が良い」「お人よし」の何が悪いんですか?私はそういう人好きだよ。相手に従うだけの頼りない人って。4:1でヤンママもどきのやつらにそういう事されたら気が強い人でもなかなか言えないのに。妊婦で精神状態もままならない状況で言えませんよ。(続きます)

    ユーザーID:5634759160

  • 応援しています

    ご主人も協力して下さるようだし、よかったですね。もうソニアさんから「安静が必要だから、誘われても行かれない。だからメールもお休みします」って言った方がいいのでは?だって「いつ連絡がくるか」ってドキドキしてるのって精神上良くないと思います。貸した服や食器は諦めた方がいいです。そんな人達が使った物だから元の状態で返ってこないだろうし、それを見るたび思い出しそうで嫌じゃないかな?
    連絡が来ても、最低限の事しか言わないようにして(メールだったら一行で終わりにするとか)勇気を持って断り続けていきましょう!
    また、幼稚園での事を懸念しているようですが、もし一緒になってもこの人達だけがいる訳じゃないし、子供が苛められるかもというなら先生にこういう事があったのでとお話ししておくとか。
    とにかく早くこの気苦労から解放されて、無事にご出産できますよう応援しています。

    ユーザーID:4478555627

  • 解決しそうで良かったです。

    ずっとROMしていました。
    トピ主さんがなんとか怪獣ママ達と疎遠にできそうで良かったです。
    今後はお子さんのことだけを考えて生活してくださいね。

    一つだけ辛口なんですが。。。
    疑問に思ったのでレスさせてください。
    人間関係ってお互いもちつもたれつ、ですよね。
    怪獣ママ達は相当あなたを利用し、迷惑をかけてきた極悪非道な輩ですが。

    トピ主さん自身は一度だって怪獣ママ達を利用しなかったことは
    ないでしょうか?特に付き合いだしたばかりの頃。
    彼女達の行動は非常識極まりないけど、彼女達なりにあなたを助けてくれたことはなかったですか?何かしらメリットもあったからこそ、貴女もお付き合いしようと思ったのでは?

    病院に行く人に用事を頼み、気遣いのメールもない彼女達を擁護するつもりは全くありませんが、あちら側だけが悪者(十分悪者ですが)にされるのもどうかな、と思いレスさせていただきました。

    お気を悪くしたらすみません。
    人間関係って難しいですよね。適度に距離を置きつつ、良好な関係を保てるママ友が出来ますよう。陰ながら応援してます。
    お体大事になさってくださいね。

    ユーザーID:0395935826

  • 息苦しくなって来た。。。

    最初はビックリしながら読んでましたが、もう嫌です。

    お子さんが生まれたら、きっと「外へは大変でしょ」と上がりこんで
    くるんじゃないですか?
    あとは、「夏休みでウチに来てる姪達も連れて行くから、2人追加ね!」とか、平気でやりそう。
    幼稚園など進むと、もっと要求がエスカレートしていきますよ。
    お子さんの成長にしたがって高い物も買ったりするでしょうから
    「これ貸して〜え」で返ってこない。
    例の割ってしまった時計も、親が勝手に開けたんですよね?

    あと、「ご主人に悪者になってしまう」って、どうなのかな〜。
    恐らく、他の方も言われていましたが、陰ではトピ主さんを悪く言っていると思います。
    だから、ご主人やご自分の母上を出すと、そっちへの陰口が広がりますよね。
    まあ、そんなことを気にする必要無いのかもしれませんが、
    この点は、私は手放しに「お勧めの対策」とは言えないです。

    そのウチお子さんも同じように「母と子も便利」と扱われますよ。
    だから、「体調が。。。」も、そのうちに効かなくなるかと思います。
    もっと毅然とした態度が必要です。ご自分の家庭を守って!

    ユーザーID:5713983051

  • 大きな一歩ですね!

    5日の読みました。

    断ることよりも、ご主人に打ち明けることの方が

    とても緊張されたのではないでしょうか?

    その壁を越えることが出来たトピ主さんは

    これからは大丈夫でしょう。と私は思いました。

    本当に良かったですね。

    自分のことのようにホッとしました。

    毎日とても暑いので、お身体にはくれぐれもお気をつけ下さい。

    ユーザーID:0341786559

  • 最後の砦

    何とか解決できそうで良かったですね。それでもしつこく押してくるようでしたら、こちらからお誘いしましょう。但し、凄い要求をするのです。メールで「来週のランチは、私は買い物に行けそうに無いので、手巻き寿司にしましょう。イクラ、ウニ、マグロ、タイ等を十人分買って来てください。」とでも連絡すれば、向こうから疎遠にしてくると思いますよ。更に「代金は、私が今までの分で五万円程持ち出しているので、皆さんで出して下さいね。」と付け加えれば、無視してくれるでしょう。

    その他、「体調が悪く買い物に行けないので、お願いできますか?」とメールを送れば良いです。これも「お金は私が今まで皆に使っていた分から出しといて。」とでも言えば良いです。

    まあ、それでも諦めない相手なら「病院代が思ったよりかかる。保険で降りるのに時間がかかるから、私が今まで皆に使った五万円貸して。」とでもメールをすれば、絶縁してくれるでしょう。

    ユーザーID:0311486474

  • 負けないで!

    以前レスしたものです。

    だんだん良いほうに向かっているようで、嬉しいです。
    なお、「このトピを加害者が見ていたらどうするのか?」
    とありますが、そんなことが起こってもめげないでください。

    睨まれて、「あんた、掲示板に書いただろう!何ウソ書いてるの!
    名誉毀損で訴えるよ!」叫んだもの勝ちのとばかり言ってくるかも
    しれません。4人で待ち伏せくらいするかもしれませんね。

    トピ主さんが犯罪や悪事をしたわけではないのですから。所詮、今のところはからっぽママのケチな意地悪です。何も恐れることはありません。逃げてもいいし、誰かに頼ってもいいですから、おびえた顔は絶対しないことです。せっかく踏み出した一歩、これからお子さんを守るべきお母さんとして、腹をくくっていただきたいものです。

    こういわれたら、こう対処する練習などをしておくと良いのかもしれません。沈黙・オウム返しでもいいですから、冷静でいられるように頑張ってくださいね。ストレスがたまると赤ちゃんには良くないと思いますので、無理なさらないでください。ちなみに、私もそんな幼稚園には近寄りませんね。逃げるがしかず、危きに近寄らずとも言います。

    ユーザーID:3484540667

  • 続き

    トピ主さんだって一番自分が目上だから「これくらいはしょうがないや」の気持ちでつきあっていたらこんなになっちゃった! という感じのとこもあるんじゃないのかな。損な役回りの長女みたいな。上ってつらいもんね。もう今回のことはトピ主さんのやり方で、彼女たちとは離れていくだろうから、次からは対等にいける友達を見つければいいと思いますよ。後、子供は大丈夫。その年その年で遊ぶ子も変わってくるし本人もしっかりしてきます。
    産前産後を大事にしてね。いろいろあるけど、一番に大切なのは家族だよね。

    ユーザーID:2362782331

  • 他に友達作れ、がんばれ

    ずっと読み続けてきました。私も現在トピ主さんと同じ30代半ばです。
    大変な思いしていますね。でも正直私だったら、最初からそんな人たちとはつきあわないです。正確に言えばそんな年齢の違う人たちとはです。私は上の子を26歳で生んでいるのですが、当時のことを思い出してしまいました。26歳位の人たちからすればいくら表面上は「友達よね」といっていてもやはり30代半ばの人といったら「ぜんぜん上の人」位に思っていると思います。で、そこまでもてなしたりされれば「ぜんぜん平気で出来ることなんだ」くらいに感じてたんだと思いますよ。「いじめだ」の意識も無いんだと思います。ただ自分のお母さんとか、お姑さん、近所のおばさんに甘えよー位のことなんだと思います。

    ユーザーID:2362782331

  • 分かります

    すごく分かります。
    うちも結構集まります。
    他の方がマンションの中、うちは一戸建てのため、「子供が庭で遊びたいって」と
    言われるのです。
    来てくれるのは嬉しいのですが、毎回ランチを用意するのはきついですよね。
    私は、3家族以上になったら正直に「大勢できついのでお弁当を買って来よう」とか
    「今日はお茶しに来て。1時半集合で」と一方的に言ってしまいます。
    お部屋に関しては、最近ははっきり子供達も叱ります。
    「この部屋は入らないでね〜!」とか、限度が超えたら「こら〜、騒ぎすぎよ〜!」とか。
    お金のことは言いにくいですよね。
    「子供がうちばっかりだから、今度は○○ちゃんちに行きたいって」と言ってみるとか。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2514908171

  • よくわかります。

    トピ主さんは決して悪くありません。
    悪いのは、そのママ友達です。

    トピ主さんを弱い等と言って非難している人達を見ているとよくわかります。
    こういう人達が、本人は嫌って言って無いから、と言って、
    相手の迷惑を顧みず、他人の家に押しかけたりするのでしょうね。

    ユーザーID:4083656517

  • ひとつだけ

    >努力はします
    >勉めていきます

    トピ主さん、律義なのはいいのですけど、こういう書き方よりも、「疎遠にします」「言います」と、言い切りの調で書いた方がいいですよ。

    正確に書きたい、という意志の表れだと思うのです。が、将来が未確定なものについて、わからないから、と「そのまま」書くと、どこか客観的になる代わり、トピ主さんの「意志」が弱く読めてしまいます。

    とりあえず、「自分としては努力してみた」レベルで自分に言い訳ができてしまうからです。ここは、客観的な状況や予定ではなく、トピ主さんの意志表明の方が大切なのですから、きっちり宣言されたらいかがでしょうか。

    がんばってください。新しく生まれるお子さんのためにも。

    ユーザーID:8672370513

  • ここまで来て初めてレスします。気になったことを一言。

    彼女達のお誘いを断わるために嘘をつくよう助言されている方が何人か見受けられますが、あとで嘘がばれたら気まずくないですか?
    嘘も方言と言いますが、ばれたら「あの人は嘘つき」とレッテルを貼られ、逆効果だと思います。
    トピ主さんの性格から言って、うまく嘘がつけるとは思いにくいです。
    ぴんぴんしてるのに切迫流産とか、悪質だな〜とも思います。
    具合が悪い、ぐらいにとどめて、詳しい症状は説明しないことをおすすめします。

    ユーザーID:0846425475

  • 他力本願でもいい

    極たまにですが、そういう人たちは
    一般人の思考回路の斜め上をぶっとぶ行動をする人もいます。
    おなかのあかちゃんに何かあっては大変ですから
    誰かにまかせるということは間違いではありません。
    何かあってからでは遅いですからね。

    それから、ママ友さん以外で同じ幼稚園になりそうな、また幼稚園に通ってる
    お母さんとお知り合いではないですか?
    この分だとたぶんそのボスママからあることないこと噂を立てられると思います。
    そうなる前に「こんなことがあった」と話しておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:3872629024

  • トピ主

    こんにちは。たくさんの方からのご意見ありがたく拝読してます。ありがとうございました。 
    昨日、主人に話しました。やはり叱られました。当たり前ですが。でもこれからは絶対に断るし、もう遊んだりしないと宣言しました。主人も協力してくれるようですし母が昼間だけ来てくれることに対しても賛成してくれました。(母と主人の関係は大変良好です)『主人の送迎でモールに買い物』の件に対しては主人も立腹していて、今後連絡が来てまだそんな事言っているようなら主人から彼女に電話して断ると言ってくれました。
    小町のみなさんのご意見を参考にさせていただきました。主人に話したことで気が楽になりましたし、頑張れる気がしました。 
    また明日以降、連絡が来ると思いますがキッチリ断りたいと思います。 
    みなさん本当にありがとうございます。

    ユーザーID:3252009175

  • 幼稚園では違うと思う

    こんにちは。ロムしてきましたが、お体の調子はいかがですか?大きなおなかを抱え、暑い夏を迎えるのは大変だと思います。

    ボスママが幼稚園でもリーダー格って、幼稚園に通わせてる他のママからも聞いてますか?
    幼稚園が休みの時に上の子も連れて遊びに来るってことは、幼稚園のお友達から相手にされていないと言うことではないでしょうか。
    うちの場合は、幼稚園のお友達との約束が夏休みには入りましたし、兄弟がいるお友達も多いので、上の子の友達との遊びが中心になりましたから。
    夏休み中も上のお子さんを連れて・・・というのでは、幼稚園のママから相手にされていないから、下の子の友達にべったりでは?

    同じようなことを幼稚園の友達にもしてしまい、敬遠されているのではないのでしょうか。。。

    先のことを心配するより、今を最優先されてはいかがでしょう。

    ユーザーID:1994451034

  • 女って生き物は・・・

    同じ女同士、しかも出産・子育て経験のある人たちなのに
    今まで妊婦のトピ主さんをよくもまあ、これだけ厚かましくいじめて
    くれましたね、そのママさんたち。

    ご主人でもお母様でも、頼める人がいるなら
    身重の身体ですから尚更、助っ人をお願いして乗り切って下さいね。

    どこに行ってもどこに住んでも、厚かましい困った人間はいるもんです。
    そういう人間に目をつけられたとき、どう対処し係わり合いにならないかを
    練習する良いきっかけになったのだと思いたい(汗)

    ご無事の出産、お祈りしております。
    ご家族とお腹の赤ちゃんとお幸せに。

    ユーザーID:0282759434

  • 大丈夫ですか?

    辛口レスがあったりで、お腹の赤ちゃんやソニアさんの体調が心配ですが。
    お母様やご主人様に庇って貰ってもいいじゃないの、ガンバレ!!

    ユーザーID:7870664583

  • 最新のトピ主さんのレスを読んで

    新しいトピ主さんのレス2個ほど読んで思ったのですが
    なんだか、トピ主さんが逞しくなられた感じがしますね!よかった〜。
    小町のレスに対し、
    「私はそういうつもりで言ったんじゃないんですけど」と主張されてて、なんとなく、これならもう大丈夫だなぁと思いました。
    ただ幼稚園のボスっぽいところは結構キツイですね。
    ところで旦那さんにはもう相談されましたか?
    いざとなれば、幼稚園変わることとかもできるわけだし、
    と思えば少し気が楽になりませんか?
    でもきっともう大丈夫な気がします。

    ユーザーID:4615449847

  • 無事のご出産を!

    ずっとROMしてました。

    ソニアさん、大変な思いをされましたね。身重の体で、よくがんばってこられたと思います。

    私はソニアさんの書き込みや皆さんのレスを見て、一喜一憂してました。ご主人やお母様の助けを得ることができて、私もほっとしました。赤ちゃんは今、おなかの中で日々成長している大切な時期です。そして、上のお子さんもいるのです。また、妊娠中は心細いものですから、誰かに頼ることは悪いことではないですよ。

    今は、ただ、ソニアさんとおなかの赤ちゃん、ご主人や上のお子さんを大切に過ごしてください。

    ユーザーID:2801012706

  • 頑張れ

    トピ主さん、頑張ってください。
    とりあえず今はお子さんを無事に生むことが優先です。
    しばらくは、こうやって断ったらどうでしょうか?
    「切迫早産になりそうだから、家事もできない。悪いけど付き合えない。」「主人に勝手に皆を車に乗せていたことがばれて、事故ったとき責任が取れないから、勝手に他人を乗せるな。と言われたの。」
    産後1〜2ヶ月は「産後体調が悪くて新生児の世話もきついくらい、母に
    来てもらってなんとかこなしている。とても人の世話をする余裕がない」
    それ以降は保育園にあずけて仕事に出たら、物理的に会う機会が無くなって一番いいと思いますが、無理なら「家計も苦しいし、もっている資格を活かして、自宅でできる仕事を始めたの。締め切りが近いから、遊べない。」などと言ってはどうでしょう?具体的に資格は、言わなくてもいいと思います。
    翻訳、CADなど、在宅でできる専門的なことをにおわして、「仕事が多くて大変だから・・。これを終えてもすぐ次の仕事の締め切りがくるの。」とかどうでしょう?

    ユーザーID:9919735412

  • トピ主さん、お疲れでは?

    このトピに関心がある方、とても多いですね、いろいろな考えの人がいるんだなぁとつくづく思いました、これほど多くの方からのレスがあるとトピ主さんも妊婦なのに読んで返事するのは、そろそろお疲れなのではないですか?断り下手なトピ主さんだから、このトピをそろそろ締めようと思っていてもそれができないんではないか、と心配です。

    ユーザーID:6428567132

  • 頑張ってね。

    今日、一気にすべてを読ませてもらいました。

    いろんな意見があっていいと思うし、みんなのレスで
    ソニアさんが変わっていかれてるんだな・・というのが読ませてもらった感想です。

    ソニアさん、今はお母さんやご主人に頼っていいと思いますし、
    助けてもらうべきです。
    でも、最後はあなたがちゃんと解決してくださいね。
    逃げても何も解決にはならないからね。

    幼稚園で変な噂を流されたら・・・とご心配されてますが
    大丈夫だと思いますよ。
    もし変な噂を流されたとしても、きっとあなたのよさをわかってくれる人にめぐり合うし、
    幼稚園は、「ママ友」を作りにいく場ではないのですから。
    数年立てば、今の出来事も、きっと遠い昔の話になりますから。

    同じように、ママ友のことで悩んできたものとして、レスさせていただきました。

    もうすぐご出産とのことでしたので、元気な赤ちゃんが
    産まれる様に、願ってます。頑張ってね!!!

    ユーザーID:8208983454

  • とにかく

    みんな言ってることは同じ。

    厳しいこと、優しいこと。
    結局同じこといってるので、トピ主さんは理解してると思う。

    これこそ「叱咤激励」の数々でしょう。

    だから厳しい事言っても然り。
    優しいことを言っていてもそれもいい。

    「異口同音」。

    とにかくゆっくりでいい。
    離れていけばいい。
    ときにうまくかわし、ときにきつく言い。
    きっとその時のタイミングをはかってると思う。
    いいんだよ。
    自分のタイミングで。

    でも、絶対に最終的には勝ってやるってね。
    自分にも彼女らにも、ね。

    ユーザーID:9089508328

  • 根比べ

    誘われたら断る、又誘われたら又断る、またまた誘われたらまたまた断る・・・。
    それを続けるしかないと思います。
    最初に断ってからはまだ一週間も経ってないですから敵もまだまだ諦めないでしょう。
    でも、一生続くわけじゃありません。必ず終わりの時がきます。
    それまで根気よく頑張ってください。

    それから、旦那様やお母様に助けてもらってもいいんですよ。
    世の中、問題を一人で抱え込んでしまったが故に悲しい事件が起こったりしてますし。
    旦那様やお母様に打ち明けるのだって勇気のいることです。

    ユーザーID:9651654781

  • エールをおくろう

    私は腹が立ったら文句を言ってしまうし、縁を切ってしまう人間なので、言えずに困っているトピ主さんをはがゆく思いますが、きっとそれも個性なのだと思います。

    状況によっては言えるものも言えずに終わってしまうこともあるでしょう。

    助けてくれる人(母、夫)がいるのなら頼ってもいいです。今は無事な出産だけを考えていていいのだと思います。次に同じことがあったら、今度はもう少し違う対応ができるはずですよね。

    助けてもらうことは弱いわけではないです。誰だって何かに縋りたいときがあるでしょう。今はそういう時期なんでしょう。

    強くなりたい、と思うことが強くなる第一歩だと思います。相手を避けることを意識するのとしないのとでは雲泥の差です。
    それにむけて努力しようと思っているのだから、前よりもだいぶ逞しくなったのだと自負して良いのだと思いますよ。
    頑張っている人に言うことではないかもしれませんが、これからの出産と子育てとを画面の向こうより応援したいと思います。

    ユーザーID:1519926526

  • 気になったんですが・・・

    トピさんの返信読ませて頂きながら
    トピさんはとても律儀な方だなって感じました。

    ただ、こんなに具体的に状況説明して大丈夫ですか?
    相談中のママ友さん達が見たらすぐ自分達の事だ!って分かると思うんですけど。

    それが原因でトラブルになったら・・・と思い老婆心ながらレスさせて頂きました。

    ユーザーID:9967978582

  • 3度目です。

    何度もすみません、3回もレスするのは初めてです。
    どうしてもこのトピ気になって・・・(現在1歳3ヶ月の
    娘がいるので他人事ではないのです。)

    やはりその4人の中にリーダーがいるんですね。
    しかも幼稚園でもボスなのですか・・・。
    そんな女がボスやってる幼稚園に私なら
    子供を通わせたくありません。
    前の方にも出ていた意見ですが、幼稚園変更は不可能なのでしょうか?

    これまで読んで来て、本当にあきれるというか
    世の中に本当にこんな女がいるのか、しかも
    こういう女が子供を産んで育てているという事に驚きと恐怖さえ感じてしまいます。しかも年齢が26〜29歳・・・いい年して恥を知れと言いたい!


    幼稚園がそこしかないという訳ではないなら、
    別の所にお子さんを通わせた方がよいと思います。
    まわりのお母さん方もその女のいいなりなんて
    ロクな幼稚園じゃありませんよ・・・。トピ主さん、お子さんたちのために
    頑張って!見えなくてもあなたを応援している人たちがこんなに
    たくさんいるんです。

    ユーザーID:8468357076

  • 逃げてばっかりの母さんへ

    >何が強くなりたいですか。嘘ばっかり。
    >本当にいい年をして情けない。
    >成長のない方ですね。

    なんでここまで言えるんでしょうね?
    少なくとも私には「嘘ばっかり」には全く思えません。

    言いたい事を言えず抱え込み、その結果をまた自分を責める事で落ち込む人はいますよ。
    あなたがそうでなくても、いきなり「嘘ばっかり」って、一体何様?という感じです。
    トピ主さんは確かに弱い部分をお持ちで苦しんでいますが、ここまで言われる事ではありません。

    >もっと年齢相応の強さを身につけるべきです。

    だからそうしようと努力してますよね。
    今までご主人にも言えず抱え込んで苦しかったけど、ご主人の協力を仰いで自分でも断ろうとしてますよね。
    今までやられっぱなしで来た人が「断る」って、かなりの勇気が必要です。まして身重な時に、家族の協力を求める事がそんなに子供じみた事ですか?
    たかり集団を増長させた非はあるにしても、解決しようと努力してるじゃないですか。

    「それじゃ一生そのまま」ってのもありますが、既に変化は訪れてますよね。いきなり100段飛ばなくても、一歩一歩重ねていくのも十分自信に繋がると思います。

    ユーザーID:1781051964

  • 応援しています

    今は出産のことだけを考えて、元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

    産前産後は、迷惑なママ達には、「体調が悪くて・・・」でいいんじゃないですかねえ。

    もし、外で会って「元気そうだよね」となっても、「家では寝たきり、すぐ横になっちゃうの」とか、とにかく身体のせいにしてみるとか。

    私も二人子供がいますが(下は5ヶ月)、普段は元気ですが、産後3ヶ月
    はどうも本調子ではなかったです。

    ママ達から連絡が来ても「昼寝してた」で、居留守で構わないと思います。

    無事フェードアウトできることをお祈りしますね。

    ユーザーID:3233306298

  • トピ主(補足)

    すみません。昨日書くのを忘れてしまったのですが皆さんからよくご質問にあがる『4人皆がそんな態度なか?』という件ですが… 確かに物を壊したり、家の物を持ち帰ったり、お金払わなかったり等は4人がやっていますが、その中にリーダー的?な人は1人います。彼女には上に幼稚園の子供がいて幼稚園ではリーダーっぽい感じらしいです。園の様子や行事の話を聞けたのでその点で最初のお近づきになったのですが。 園で顔が広い分、彼女に嫌われ変な噂を流されたら恐いという気持ちがありました。
    他の3人が同じ事を思っているのかは知りませんが…連絡をしてくるのは主にそのリーダーの人です。  園が休みの時は『上の子も同伴で今から行く』とよく連絡が来ていました。  今は夏休みなので毎日でも来たいのだと思います。 (具合悪いから、とメールしたので今週は諦めた様子ですが)
    それから彼女達の年齢ですが26歳〜29歳です。
    以前にご質問があったので補足いたしました。

    ユーザーID:3252009175

  • つづきです

    トピ主さんが書かれていたことから推察するに、高齢出産で周囲に同じ年齢で出産された人がいなかった為、若いママさん達と仲良くなろうと頑張りすぎちゃったのではないでしょうか?
    それってよくあること、とは言いませんが、誰にでも起こりえることだと思います。
    だからといって、いつもそういう人間関係の人という訳ではないと思います。
    トピ主さんを自尊心の低い人、と書かれてる方は言いすぎだと思います。

    一言言ってやったほうが、とか、貸したものは返してもらった方が、という意見は私は反対です。
    もう関わらない方がいいですよ。
    ただ車を隠すというのは、他の方も書かれてましたが、バレることもあるのでしない方がいいと思います。

    あとお貸しした服や食器は返すと言ってくることはないと思うので、トピ主さんの心配は杞憂に終わると思いますので、それについてはもう心配されないで大丈夫だと思いますよ。
    逃げるな、みたいな意見に惑わされないで、自分のスタイルで頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3113965439

  • トピ主さんの優しさは違うと言っている方達は…

    トピ主さんが優しい方と言われてるのが気に入らないようですね。
    「悪者になりたくないというのはずるさであって優しさでない」というようなことをしきりに書かれている方がいますが、「本物の優しさ」でママ友と付き合う必要はあるのでしょうか?
    ほとんどトピズレだと思うのですが。

    トピ主さんの相手の人たちの要求があまりにもひどいので、そこまで助長させたのはトピ主さんの対応にも問題があったのは?と思うのはわかります。
    自分だったらありえない、と思うから、トピ主さんはいつもそういうことが絶えないのでは?と想像されるのでしょうが、私は自分も経験したことがあるのでそういうことは起こりえると思いました。

    以前海外赴任中にボスママに使われてた人の例を出してた方がいましたが、私もその状態でした。
    新しい環境で、変に馴染もうと気負っている時って、そういう人を呼び寄せちゃうんですよね。
    合わないのは自分でも承知の上なので、線引きのラインがおかしくなって必要以上に深く関わってからようやく気づく、というような状態になってしまうんです。
    続きます

    ユーザーID:3113965439

  • 今は応急処置的に

    最初の投稿の頃は「困ったなあ〜」ぐらいで、
    でも皆様から意見を聞いて「とんでもない人たちだ」とやっとわかった。

    でも自分の弱気のためとはいえ、ここまでつけあがらせてしまった連中を、
    やっとNO!が言えるようになったソニアさんで、しかも妊娠中となれば、
    全てのことを一人で対処するのは無理でしょうね。

    ご主人とお母様に包み隠さず全てを話して、自分では対処できる相手ではないと、
    「今は」協力を仰ぎましょう。
    ソニアさんの行動にはご主人の目が光っている、背後には恐いお母様がいる、
    それだけでも牽制の効果はありますよ。

    それと、車は絶対に、彼女らを乗せてはいけませんよ。
    万一事故でも起したら、どんな要求をされるかわからないし、
    ヘタすりゃ一生彼女らのいいなり状態になりかねないから。
    (信頼関係のある人以外は、車はダメです)

    車もわざわざ隠す必要はないです。
    連中に自分の弱さを見せるようなものだから。

    ソニアさんの心の中で「もうアンタたちの言いなりにはならない!」と強く念じて、
    今回のことを勉強にして、少しずつ強くなっていってくださいね。

    ユーザーID:8679805255

  • ソニアさんホント頑張ってますよ!体調はどうですか?心配です…

    今日の夕方に書いたのですが乗らないみたいですね…

    うん。そうですよ
    妊婦さんが無理しても何も良い事は無いです
    頼れる人が居るんだもの頼れば良いですよ

    それにここで相談して「こうしたら?あーしたら?」って言われた事を実践しただけなのに
    「逃げてる」は違う気がします

    初めからお皿とかを口実に来られるのが怖い。って言ってますし
    車も有ると押しかけてこない?と言われたから異動させよう
    妊婦さんなら危険を回避したくなっても仕方ないでしょう

    子供を守らないと!って誰よりも思ってるのがお母さんですものね

    ソニアさんは優柔不断とは思いませんよ

    相談した所で厳しい事を言われて凹んでませんか?
    お子さんと楽しい日々を過ごしてくださいね
    しばらくの間は赤ちゃんにかかりっきりになって上の子にはどうしても我慢をさせてしまいます
    2人でラブラブして赤ちゃんがお家に来るのを待ちましょうね

    ママ友は確かに少しの間はあいまいな感じが良いでしょうね
    育児が一段らくするまでは
    「人がたくさん居ると赤ちゃんが寝れないから」とでも言って断れば良いですよ
    頑張って!

    ユーザーID:8093482318

  • (続きます)

    いくら極悪非道な彼女らでも煮て焼いて食われるわけじゃなし、もっと気楽〜に断りましょうよ〜!
    「しんどいから外にしよう」と。利用価値がなくなったら自然に向こうからフェイドアウトしていきますよ。

    これからもママ友ってできると思うんですが、どっぷりつからず、家の提供は、よ〜〜っぽど仲良くなった人1,2人
    くらいにされた方がいいですよ。またカモにされそうだし。その極悪軍団は、もっと早めに対処されてたら良かったかも
    しれませんね!よくぞ長い間頑張りましたね!でも、ママ友って考えられないような人、図々しい人けっこういますよね。
    外でキツく、家で優しく・・くらいに考えていいのではないかと思います。
    何せ、家提供は、絶対にしない事!招き好きだと思われるしね!お互い頑張りましょう!赤ちゃん楽しみですね。

    安産をお祈りしております。

    ユーザーID:1083273927

  • わかります〜!

    私も断れない性格で、人が良さそうに見えるのか、一度家を提供すると「今度もぽんたの家でプールしよう!」などと言われます。
    顔を見ては断れないので、私の場合メールで断ります。「前後の掃除が大変だから」と。後片付けもするし、食事も持ち寄りするから
    場所提供してって言われても、「掃除後片付けは自分でしなきゃ気がすまない性質なの」と断ります。
    こちらが断り続けてるのに、無理やり家には入れないでしょう〜。突然おしかけてきたとしたら、居留守を使います。
    うちは広いせいかいつもアテにされがちです。最初は楽しくて招いていたのですが、200円程度のお菓子しか持ってこないし
    フローリングは傷だらけ(泣)だし、いっさい呼ばない事にしました。だって〜行く方が絶対ラクだし〜!

    まぁ〜難しく考えなくても、妊婦だしお腹はって前後の掃除が大変、掃除は自分でしなきゃ気がすまない性質、出産後も同じ理由で
    断ればいいだけではないですか?外で会うのはOKだよと。車に関してはママ友の子乗せてて事故りかけた、もう恐くて乗せれない
    と、メールで言えばいいだけでは?(続きます)

    ユーザーID:1083273927

  • 本当に優しい人は強さを持っている

    トピ主さん批判をしたいわけではありません。
    でもタイトルの言葉を思い出したので言わせてください。
    これは恩師から言われた言葉です。

    本当に優しい人は自分が悪者になる覚悟がある
    心を鬼にして相手のためにあえて耳の痛いことを言える
    甘やかすだけが優しさじゃない、優しさの中には
    強さがないと真の意味で優しい人間にはなれない

    その通りだと思いました。
    今はトピ主さんが出産を控えておられる立場なので
    お母様やご主人に頼ることはいいことだと思います。。
    けどずぅずぅしいママ友のこと、いいように解釈して
    「お母さんやご主人がナーバスなだけ」と思って
    しつこく何か言ってくるような気もします。
    いつか直接ぶつからなければいけない問題かも知れません。
    そのときには優しさの中にある強さを出せる人間であって欲しいなと思いました。

    ユーザーID:5478668368

  • 思うに・・・

    4人の悪質ママは全員が同じ調子でソニアさんに連絡したり、要求してくるのでしょうか?
    想像するに、突出して無神経なのは一人で、他の3人は同調してお調子にのってるんじゃないかなと。

    その突出悪質女がソニアさんに固執するのをやめれば他の3人も現れないかなと。そうだと仮定して、体調不良を理由に断って、それでも旦那さんにドライバーを・・・なんて抜かしてきた時点で旦那さんに登場してもらうといいと思います。

    その突出悪質女に、『妻は体調を悪くしている。それをご存知なのにこれほど要求されるのはどうしてなんでしょうねぇ? なぜそんな妻を置いて私にドライバーを要求されるのでしょうか?』とケンカ腰ではなく素朴な疑問調に聞いてもらったらいかがでしょうか。

    今回の場合、旦那さんに登場していただくのは逃げでもなんでもないと思います。相手も、旦那さんの名前も出してる訳だし。
    出産も近く二人の命がかかってる緊急事態に逃げだの何だのかまっちゃいられないですよ。
    ソニアさんは、今回のことで色々学ばれたのだから、それは次回に今度のことにならないよう対処すればいいだけのことと思います。

    ユーザーID:3796015038

  • 大丈夫、人は変われますよ

    たかり集団の恐ろしい女たちは変われないし一生気づかないかもしれませんが、トピ主さんはよくがんばってこられました。
    私も昔は「No!」と言えない人間で、断って嫌われたら・・と相手の顔色ばかり見ていました。
    だからわかるのです。(横ですが)みみさんの言いたかったことも。レスしている人たちは本気で心配なのです。表現は違っても・・

    トピ主さま。これから子供さんが成長するにつれ、かかわる人たちも変化していきます。
    小学校でも中学校でも、職場でも、自分の常識では考えられないような悪意を持った人は必ず現れます。「あなたのために」と困ったこと(物)を押し付けてくる人もいます。
    「また甘い自分に負けた・・!!」と何度歯軋りしたことか。
    ここで頑張ったことを忘れず、新しく出会ったお友達とのお付き合いも慎重に・・ね。
    お身体くれぐれも大切に・・!!・・それにしても腹立つなぁ〜〜。

    ユーザーID:6422694614

  • 対処法の1つとして

    私も、常識の全く通じない友人との、金銭の絡んだ
    トラブルになり、関係を切るのにとても疲れたことが
    ありました。
    こういう人は、接近してくる時とても上手いし、
    迷惑だと断ってもヒルのように食いついて離れない
    ことが多いのでフェードアウトするのも
    根気がいります。

    今は出産も近いことですし、
    「医者から絶対安静と言われて寝ている、貧血、お腹が張っている」

    産後は
    「赤ちゃんが小さいから来客は断っている、2人目で大変」
    でいいと思います。

    あと、こういうタカリの人たちは、ソニアさんは絶対トゲのあることは
    言わないと安心しているので、
    「今まで皆さんにご馳走した料理の材料費、
    今度会った時、払ってもらっていいかな?最近うちでばかりやってたから…」
    とか、相手に不都合なこともメールに付け足すと、あちらから離れていく
    かもしれませんね。実際、使ったお金を回収する気が無くても、
    こう発言することで相手に釘を刺すことは出来ると思います。

    安らかな毎日をお過ごしください。

    ユーザーID:3645035752

  • 私は無理して早産して子供がNICUに世話になったクチです

    人に頼らず無理した私がバカだった、と小さくて弱弱しい鼻にチューブを通したわが子を見て自分を責め続けたことがあります。(今ではハイテンションやんちゃ坊主です)

    トピ主さんは最善の策を決めたんだと確信しています。
    タカリ集団との関係は産後落ち着いてからお片づけしたらいいですよ!

    安産祈願!!

    ユーザーID:6726564301

  • 無理しないで下さい

    私はいい人でいたい人間でした。
    3年前に脱出して今はとても気が楽になりました。

    いい人=どうでもいい人・・・に気づいて

    私は夫さえ味方でいてくれるならそれでいいと思っています
    ソニアさんもご家族を大切になさって下さい
    ママ友のランチに使うエネルギーを
    ご主人とお子さまに、捧げて下さい。応援してます!!

    ユーザーID:9743647344

  • トピ主2

    無事に出産を済ませ、その後は彼女達と遊ぶことはしません。育児を理由にしたりして何とか疎遠にもっていく努力はします。その結果嫌がらせ等があった場合はまた対策考えます。そして今後は友達選びには慎重になり相手を見て二度と利用されないように…。嫌な事は嫌と言えるように少しずつでも勉めていきます。皆さんには叱咤激励を戴き感謝いたします。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:3252009175

  • ごめんなさいねトピ主さん

    批判的な意見は、みんなトピ主さんの性格と今後のことを思ってるから、だと思うんです。

    車を隠して言い訳して、もし別の場所に停めてあるのを見つけられたら?
    自分には何も非が無いのに、さらにおかしな言い訳をしなきゃいけなくなってしまうでしょう?
    ダンナさんやお母さんに盾になってもらっても、「でもあなた(トピ主さん)ならいいわよね〜、お願いね!」と食い下がられたらどうします?

    ずうずうしい依頼への断りは、相手が反論?する隙を与えないように「シンプルに本当のことをきっぱり」言うしかないんですよ。


    「お客を招くのは体力的に無理だからしばらくやめることにしたの〜」
    「送迎?タクシーじゃないからそんなの無理〜」
    「体調が悪いから出来ないわ〜」
    「ダンナに?もっと無理無理〜」

    それで食い下がられても(食い下がるほうが非常識だけど)
    「ごめんね、ほんとに無理だから〜じゃあね〜」


    健やかな暮らしがトピ主さんに訪れますようにお祈りしています!

    ユーザーID:0735968086

  • トピ主

    たくさんのご意見ありがとうございます。ちょっと誤解を招いてしまいましたか?他力本願の件ですが、私はすべての事柄に対し今後一生涯家族や他人様にお任せするという事で『母や主人に頼る』と書いたつもりではありませんでした。勿論、メールでも断るし会った時は体調不良で、と言いながらフェイドアウトします。 
    ただ、今のこの妊娠中は彼女達とトラブルを起こして変な事になったら…それが恐いです。恥ずかしい話ですが上の子を妊娠中に義理の家族と揉め事があり、その結果、出産前にトラブルが起きてしまい子供には苦しい思いをさせてしまった事がありました。なのでまた同じ事をお腹の子にさせたくない気持ちがあります。勝手な考えですが正直、出産までは母と主人に助けてもらいたい気持ちです。今とても私一人で解決する自信がないです。子供を健康に産んであげたいです。

    ユーザーID:3252009175

  • 批判のレスが増えましたね…

    (例が適切ではないかもしれませんが)イエス・キリストも全員に愛されたのではありませんので、批判的なレスは割切って読んでください。 妊婦であるこの時期に神経質に物事を捉えていたら身が持ちません。 丈夫な赤ちゃんを産むことが何よりも一番大切なことで、私はそれを願っています。 今までのことは月日が逆戻りすることはないので多数の不愉快な経験をさせていただき、高額月謝を払ったとして今後のことですよね。
    この恐ろしく非常識な集団からは「想像を絶する要求」が来るので、予め返事を考えるのは難しいですから、とりあえず全て「否定」の対応をお勧めします。

    ○○して→ 私は無理なので、他を当ってください(くどくど理由を言う必要はありません)
    何故、無理なの?→ 個人的なことだから、話せないの
    ○○貸して→ 人様(姑)からのいただきもので、困るの などなど

    何を言ってきても困る・無理だ・差支えると全て否定の返答を用意して、細かな理由は話す必要はないと思います。
    全く誠意のないタイプには誠意で返す必要がないという、ただそれだけのことですよ。
    難しく考えずに元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

    ユーザーID:5914106522

  • 頑張れ!

    ずっと読ませてもらってました。トピ主さんに代わって、私がそのママ友に返信してやりたいぐらいです。
    トピ主さん。人の顔色ばかり伺ってばかりじゃダメですよ。

    >車ごとないほうが無難かな
    なんで無難にするのですか。今回、それで無難にやり過ごせても、また言ってきたらどうします?その度に、移動ですか?キリがないでしょう。私なら「うちの旦那は、パシリかよっ(怒)」で終わらせますが、主さんの性格上…無理ですよね。

    >お金持ち合わせてないしホントに足が痛いからすぐ帰って休みたい。〜
    断るときは、そんな理由をつらつら書くより「しんどいから無理」「今日はダメ。来ないで」など、せめてキッパリ突っぱねましょう。メールなんだし。送迎に関しても「旦那に?あはは。無理に決まってる。」ぐらい返信してやりましょうよ。

    あくまで、毅然とした態度で頑張ってください。食い下がってきて何を言ってきても、ひるんではダメですよ。今は、妊娠中なんだから、お母様やご主人さんを味方につける事は大賛成です。
    絶対、絶対に頑張ってくださいね!応援してます!!

    ユーザーID:5491532402

  • 続きです。

    今回トピの最初では、ソニアさんが「迷惑なママ友たち」を撃退したい、
    いい方法がないか・・それだけでした。
    でも話が段々「はっきり言った方がいいですよね」
    「強くなりたい・頑張りたい」・・となってきたので、
    私としては親身に考えてきたつもりでした。
    それだけに正直拍子抜けしてしまい、
    感情的に当たってしまった・・と言えるかもしれません。
    どれだけ自分とは違う見方・考えがあるか、私も大変勉強になりました。
    想像力と思いやりに欠けていた、と反省します。
    ばきゅうん様はじめ、私の意見で不愉快にさせた皆さんと、
    ソニアさんにお詫び申し上げます。
    これを最後に見守るだけに致しますが、
    ソニアさんが無事ご出産されますように・・。

    ユーザーID:8762663936

  • ばきゅうん様へ。

    確かにきつかったかもしれません・・身重な上に今回の件では人一倍辛いと思います。
    自分の妊娠8ケ月の頃を思い出し、軽率だったな・・と反省しています。
    ソニアさんごめんなさいね。
    ただ私は「逃げ」ないでほしかっただけなんです。
    気の小さな人に、いきなり変われ!というのは
    もちろん無理な話とは分かっていますが・・。
    今回何とかしたくてトピを立てた。そして、
    レスをもらううちに、はっきり言わなきゃという意志が出てきた。
    でも「はっきり言いたい、強くなりたい」と言う割に
    結局それ?と思ってしまったんです。
    何も「縁切りよ!もう来ないで」とかじゃなく、ご自分で
    「ごめんねーまたねー」と徐々に疎遠にして行くくらい出来ないかなと。
    それなら嫌がらせも受けなそうですし。
    強くなりたい、と本当に思うなら今回がいいチャンスだと思って、
    一歩踏み出して欲しかった・・それだけです。
    段々と変わって行くのももちろん肯定します。
    人は一生、日々勉強ですから。
    でも今回他力本願な結果になりそうなのを見て、
    このままじゃ変われないんじゃ・・と思いレスしました。(続きます)

    ユーザーID:8762663936

  • 全ての人間に好かれるのはムリです。

    私も以前、貴女と同じでした。

    曽野綾子さんの本の中の言葉を読んでから、替われました。
    「あのキリストでさえ、十字架に掛けられたのだ。だから、全ての人に好かれるのは難しい。」申し訳ないですが、すこし違ってるかも知れません。

    誰でも、悪く言われてしまうこともあります。だって、それを云った人はそれで自分を正当化できるからです。時にはウソを云う人だっています。
    そうして、自分を守っているのです。

    自分が、間違ってない、誰にも迷惑かけてないと確信したら、はっきりと「NO」が云えなくては生きていけません。何時までも、誰かが守ってくれるわけではないからです。

    さあ、勇気を出してください、「NO]と言う勇気を。

    ユーザーID:6549151893

  • 逃げてはだめ

    ソニアさん、これを機に強くなりましょうね。
    他を圧倒するアクセス数をつけて、皆さん気にかけて下さっているではないですか。
    お母さんを呼んだり、車を移動させたり・・・
    これらは根本的な解決にはなりませんよ。
    一生逃げ続けている訳にはいかないでしょ。
    ここで幸い、この非常識極まりないご友人達と離れる事ができても、
    子供の幼稚園、小学校...多くのママさんと関わっていかなくてはなりません。
    こんな逃げ腰の姿勢では、また同じような事が繰り返されるでしょうね。

    多くの言葉はいらないのです。
    「もう今までのようなお付き合いはできないんです」と。
    その後は、(無理をしてでも)毅然とした態度を貫きましょう。

    最後に、無事のご出産を心よりお祈りしています。

    ユーザーID:5342942839

  • 二度目ですが

    トピ主さんへの厳しい意見も続いてますが、
    焦ってもいきなり変われるものじゃないし、
    ひとつずつでもいいじゃないですか。
    それまで頼れる人がいるなら助けてもらえばいいし。
    いくら断ることがでないからって、そこまで付け込む方が
    悪いんだからご自分を恥じる事はないですよ・・・
    メールで断る事ができたのも変わってきたということじゃないですか。
    大丈夫ですよ!

    ユーザーID:6029112198

  • 過ぎたるは猶及ばざるが如し

    今はまだママ友だけの被害で、子供同士のトラブルはないようですが、これから先まだまだ色んな事がたくさんありますよ。

    おもちゃを貸して!と言って聞かない子に、これは今使っているおもちゃだから後でねと言えますか?
    おもちゃを返してくれない子に、我が子の物だからと言ってきちんと取り返せますか? 
    気に入らないことがあると手が出る子に対して、やめてと言えますか?
    我が子が並んでいるのに順番を守らない子に、後ろに並ぼうねって言えますか?

    今のままのトピ主さんだと、自分の子にばかり我慢させてしまいそうで心配です。
    自分だけなら性格だし仕方ないで済む面もあるかと思いますが、子供まで巻き込んで辛い思いをさせるのは絶対にやめて下さいね!
    バカ親だけでなく、子供だって意外に押しが強いですし、何でも言うことを聞いてくれる人にはつけあがったりもしますよ。

    必要以上に攻撃的な性格になる必要は全くありませんが、今いるお子さん、おなかの赤ちゃんを守るためにも、もう少し毅然とした態度で言うべき事はきちんと言えるようになった方がいいですよ。

    ユーザーID:0524851579

  • そのまま

    何となく断り続けていても、それでひるむ相手ではなさそうです。
    トピさんが気の弱い方であるとわかっているので、嫌がらせに発展しかねませんよ。

    ここで一発ブチ切れて向こうを驚かせないといつまでも相手の思うツボですよ。毅然と立ち向かってください。
    それで解決しなければお母様やご主人にも力になっていただきましょう。

    ユーザーID:7110980850

  • 段階を踏めばいいんじゃない?

    なんだかトピ主さんに厳しいレスが増えてきましたが・・・

    段階を踏んでいけばいいんじゃないですか?
    今までさんざん言うことを聞いてきたんですもの,突然全部お断り!なんてやり辛いに決まってます。
    しかも明日から一切会わないような相手ならまだしも,一応「ママ友」ですからね。後々のことも考えて慎重になるのは仕方ないかと。
    (お相手のママ友さんたちもずいぶん手ごわそうですしね。
     ヘタな断り方したらいろんなこと言われそう)

    まずはお母さまや旦那さんの力を借りて,次からは自分でちゃんとにっこり笑ってお断りできるようになればいいのではないでしょうか。

    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:3206576798

  • お疲れ様です。。。

    私も、7月31日のやすしさんの意見に賛成です。


    断るのも、もの凄いストレスですよね。。。

    ストレスは体に障りますから

    どうかお身体を大切になさってくださいね。


    今回を期に、変われると良いですね。

    ユーザーID:0341786559

  • ソニア様へ

    再度、レスします。
    私もその手の友人(複数)に対し、悩んだ挙句自分の意思を伝えました。
    最後は『友達を大事にしないお前は馬鹿だ!』と逆ギレされました。不思議とそういう輩は全員同じ事言う…
    なので、こちらは『どうぞ貴女を受け入れてくれる所へ』で無事終焉♪
    こういう輩は『友人』とは言えませんしね…

    ソニア様は、その人達を今もまだ側に居て欲しいと思いますか?
    極論ですが、誰が何を言おうと自分の人生は自分でしか決められないのです。2つに1つを選ばなければならない時があるのです。
    もうこの時期に入っていると思われます。

    今後自分の努力次第で、本当の友人に出会えるはずです。
    又、子供は自分の力で考え、行動するようになります。大人はあまり介入しないで、見守る程度でちょうどいいのでは?
    私は子供の頃、金持ちやPTAを振りかざす親子にイジメられたりありますが、別の子と遊びました。
    実父が病死した為『貧乏!』と苛められたり、言われ無き苛めが世に多々あると知りました。
    子供心にも母が悲しむと思って強く生きようと泣きながら思ったものです。
    お蔭様で強くなりました(笑)

    ユーザーID:4053081681

  • ゆっくりお過ごし下さいね

    お腹の大きい時期って(それ以前につわりなども大変だったりしますが)生活するだけで大変な面がありますよね。

    確かにトピ主さんは今の状態に至るまで、対応が遅かったところもあったと思いますが(私も人のこと言えないんですが)、
    今、トピ主さんにとって一番なことは、今後もママ友さん達から(友と呼ぶには抵抗ありですが)離れ、お腹の赤ちゃんともどもお身体を大切に過ごすことですよね。

    トピ主さんにとっていわゆる“非常事態”でもある今は、ご主人やお母様の助けを借りること、私は何も甘えたことではないと思うし、むしろ何らかの助けは必要に感じられます。(何が正しいか、ということを論じるつもりはありませんし、一意見です)

    精神的に過敏にもなりがちな時期なのに、トピ主さんは誠実にコメントされて、ご自分のことも省みられ立派な方だと思います。
    自分も含め、子どもの成長とともに、母も時間がかかりながらも強くなっていくのでは。
    出産まで、それ以降も、トピ主さんご一家が穏やかな環境で安らかに過ごせますように・・。

    ユーザーID:2482310039

  • 皆さんのレスを読んで。(2度目です)

    一度目のレスでは、こんなに非常識な人は極まれだと書いたと思うのですが、人間関係って相手ばかりが一方的に悪いというのは無いのかも。
    本当に優しい人って相手を悪人(非常識な人)にしない事ですよね。
    無理な注文を安請け合いするのではなく、その時点でさらっと断れば相手も付き合い方を考えますもんね。

    私もあなたと同じで近所付き合いに悩んだ時がありますので凄く気持ちは解ります。
    とっさに上手い断り方が思いつかないんですよね。

    でも皆さん凄くいいアイデアを考えて下さってますよ。それも他でもないソニアさん、あなたのために。

    最後まで家族を盾にするなんてもったいない! 自分の口で言えるチャンスなのに。しかも、やりとりは殆どメールでしょ?メールなら瞬時に返信せず、皆さんのアドバイスを交えて落ち着いて返信する事も出来ると思うんです。
    なんでこのママ友達と出会ったんだろう、、単に運が悪かったから?違いますよ。あなたの悪い所を気付かせてくれる、縁のある人だったんですよ。
    なのにまた逃げ出してしまったら、これからも同じ事を繰り返すと思います。
    ソニアさん。頑張って!

    ユーザーID:3662146637

  • 常識が通じないんだから

    大の大人が、お母様やご主人に頼るなんて情けないというご意見も多いようですが。
    でもちょっとずうずうしい位の人相手なら、きっぱり言うとかで対処できるんでしょうが、このケースは学生の巧妙なイジメに近くありませんか?

    シュークリームにもビックリですが、普通洋服だってお皿だって
    「たくさん有るから、良かったら差し上げるので使ってね。」
    とでも言われない限り、早めに返すのが世間の常識でしょう。

    学生のイジメだったら、先生や家族に相談して一人で悩まないようにとアドバイスされるケースでは?
    余り無理して一人で対処すると身体に障ると思いますよ。

    ユーザーID:2974472432

  • 甘えんぼですか

    小学校4年の時の子供の事思い出しました。
    いじめ子にこんな事された。こんな事言われた。
    お母さん先生に言ってなど、1年生から続く子供の訴えに何とか、
    されて嫌な事を、自分で嫌と言える様にと悩み、毎日こう言われたらなんと答えるなど言う訓練をしたり将来のことを話したりしました。
    1ヶ月位できちんと言える様になり先生にも驚かれ、それから15年良く何でも話してくれる子ですが人間関係は、上手くいってるようです。
    ソニヤさん、気持ちは良く解ります、もう怖くなってしまつたのでしょうね。
    でも今勇気を出さなければ、自分で蒔いた種です、自分で解決しないと同じ事を繰り返しますよ。
    この沢山のレスの中で、お母さんや御主人に頼む、車を隠すなどその場しのぎの解決策ばかり選ぶその生き方が、4人組みにつけ込まれたと
    思います。
    これから先また新たな同じ様な人が出てきます、またそんな人に育てられた子は同じに育ちます。
    子供の為にも逃げてばかりでは駄目ですよ。勇気を出してね。

    ユーザーID:4280223234

  • 他力本願?

    ソニアさんのレスに対してそんなご意見がありましたが、私はそれでもいいと思います。
    今の状態ではソニアさんもいっぱいいっぱいでしょう。

    はっきりバシッと言える方ならこんなに悩まなかったと思います。
    お母様やご主人の手を借りてでもこのヤンママ軍団と手を切った方がいいです。もちろん協力してくださるでしょうし‥。
    普通のからだでもこんなしんどかったこと、妊婦のソニアさんにはどれだけ負担だったか(からだも精神的にも金銭的にも)想像するだけでお気の毒に感じます。

    人の手を借りてでもお断りし続ければ、この図々しいママ軍団も気付くでしょう。何か文句や嫌みを言ってきたら、その時はソニアさんも鬼になって構わないと思います。
    ご自分とお子様、お腹の赤ちゃんを守るべく、毅然とされていたら良いと思います。

    楽しいマタニティライフを今からでも過ごされますように‥。

    ユーザーID:5689629558

  • 頑張ってくださいね

    「母に来てももらう」
    「車を移動させておく」

    これらは”小手先”のことですよね。
    例えば、ちょっと車が見えなくなったぐらいで、あなたを”使おう”と思っている人たちが離れていくわけではありませんよね?
    「あら、自転車があるじゃない」
    「タクシーで通院するなら途中でシュークリームを」
    などと、つけ込まれる「穴」は無限にあるのですよ。

    きっと、お母さんに来ていただいても、帰られたら元通りですよ?

    (それ以前に、あなたとダンナさんの家に、姑が昼間やってくることを、ご主人は理解されていますか? あなたは夫に何も言えていないのでしょう?勝手に決めたのですか? 私は、私の出かけている時に旦那母が家に毎日いるかと思うとちょっと「?」と思うので)

    「ちょっと体もきついし、いろいろあって今まで通りに遊べなくなったんだー。また遊べるようになればこちらから連絡するかもしれません〜」

    この一言メールは、やはり送信出来ないのでしょうか?
    今度、「ショッピングモールに行きたい」というメールが来たときに、送ってみたら良いのにと思います。

    ユーザーID:9235317928

  • 関係ない立場からはどんな強気なことも言える

    数の論理で なんとなく「そういうこと」になってしまうと
    その中では
    正しさ とか そういう基準と言うのは
    カンタンに曖昧になってしまいます。
    ので トピ主さんが 「なんだかそういうことになってしまった」
    ことは 恥じる事ではないとおもいます。

    いきなり今の状況になったわけではなく
    最初はお友達関係から入って 徐々に侵食されていったんですもの

    わたしは比較的はっきりモノを言える性格ですが
    トピ主さんのように 周りから徐々に固められたら 
    果たしてはっきり切れるかどうか。


    なので お母様のお力を借りても恥ずかしくないですし
    喝を入れてもらうためにご主人に頼る事も恥ずかしくありません。
    ダイジョブです。 

    今できること。
    要は「そういう輩とは物理的距離を置いて 忘れてもらう」
    ことを目指せばいいんです。

    こんなことで アレルギーにならないで
    楽しく子育てしてくださいね。

    ユーザーID:4640071480

  • がんばって!

    その後のレス読みました。
    いやはや、借りた服や食器も返さないとは、ホント最低な人達です。
    相手はタカリ体質の4人組。
    マトモに太刀打ちするのは誰だって難しいと思います。
    普通の人だったら、ここまでよってたかって一家庭に負担をかけ続ける訳がありません。
    しかもソニアさんは妊娠中。上のお子さんの事もある。
    たった一人で、よくここまで頑張って来られたと思います。
    ソニアさんがその人達ともうお付き合いしたくない、と決心したのなら
    相手が何を言ってきても、もう付き合う義理はありません。
    ご主人、お母様、昔からのお友達等、すべてをお話して相談して下さい。
    強い味方になってもらって下さい。
    ご主人はきっとわかってくれますよ。悪いのはタカリママ達なんだから。
    ご自分を責めないで。これからも断り続けていけば縁も切れます。

    どうかお身体大切にしてくださいね。がんばって!

    ユーザーID:3272773729

  • う〜〜んっっ

    ずっと 読ませていただいて なんとも・・・すごいっ

    この勢いでうまれるまでにきっちり縁切りしておかないと〜
    出産後動けないのをいいことに 子ども達同士で約束させて
    子ども達だけ放り込まれて 託児所で って ことにも・・・

    次のお子さんがうまれたら その周辺でまた 
    新しいいい関係のお友達も 出来るかもしれないじゃないですか〜

    そのためにも がんばれ〜

    ユーザーID:2071041745

  • しっかりしてくださいよ

    私もトピ主さんと同じような性格の人間です。
    だからはじめのうちはものすごく気持ちがわかったので、
    ご主人に悪者になってもらうとか体調不良を理由に断り続けると言う選択もありかな、と思っていました。
    しかし、トピ主さん、皆さんおっしゃるようにお母様の登場や車の移動なんて
    所詮「逃げ」なんですよ。これだけの意見があるのにも関わらず、
    そういう発言が出たことに正直がっかりです。
    強くなるというのは「縁切り!二度と来ないで!」なんて強固に言うことではなく、
    「とにかく会えない」「車もダメ」と(ニッコリであっても)
    ちゃんと相手に伝えることでしょう。
    これじゃあトピ立てた意味ないですよ。
    相手の理不尽さは皆さん認めるところだし、ましてや妊娠中なんですから。
    自分からきちんと意思を伝えることはものすごく重要なことです。
    しっかりしてください。

    ユーザーID:1043701624

  • 嫌なことは普通に堂々と断ってよいのですよ

    夫に送迎させろ?「そりゃーいくらなんでも無理だよ〜!」と言えませんか?

    それか心底ビックリした顔で「何で?」と聞いてみたら?まっとうな理由は言えない筈です、やくざみたいな理由を言ってきたら「いやいや、無理だよ、うち個人タクシーじゃないんだし」と言えば良いんですよ。これが普通の会話ですよ。怖がらずにやってみて下さい。
    車を隠すほど後ろめたいことでは無い筈です。

    昔ドラえもんの漫画で、のび太がジャイアンに反論したら「のび太のくせに生意気だ!」と言われるシーンがあり、子供心にもすごいセリフだと思ったのですが、今のソニアさんの状態に近いかも。

    貸した物は諦めるという案もありますが、何か連絡が来る度に「下の子が生まれる前に、服返して」と繰返し言えば、ママ友は「連絡すると返済請求される」という図式を学んで、連絡してこなくなるかもしれませんね。

    お母様が強気な方だという事なので、今後の態度について相談に乗ってもらったら良いと思います。

    車の件は比較的断りやすいので、断る練習として車を隠さずご自分でNoと言ってみましょう。頑張って下さいね。

    ユーザーID:2349300018

  • 本当にずうずうしい人が増えた

    まず、トピ主様は子供の為によく頑張れましたね。子供の為といってもなかなか出来ない事だと思います。

    私達夫婦は子供の為に非常識な行為を絶対にしない。という決意もって行動しています。何故なら、子供は親をよく見ているからです。もちろん、非常識な人達には毅然とした態度で対応しています。

    トピ主様もしてみては如何でしょうか?

    ショッピングモールの件はこんな感じで対応すればどうでしょうか?
    電話なら
    ママ友 「○○に車で連れて行って〜」
    トピ  「私は今度、夫と一緒に行くので皆さんだけで行ってきて〜。」
    ママ友 「車が無いからお願い」
    トピ  「私は無理だから他の方に頼んで」
    ママ友 「他の人もいないのよ」
    トピ  「そうなんですか、残念ですね〜。それではまたね。」

    これぐらいで壊れるような関係なら必要ないでしょ。
    貴方が本当に困っている時にはそのママ友達は誰一人助けてくれる事はないと思います。

    今までのストレスと自分もやれば出来るという自信の為に勝負してみては如何ですか?

    貴方を変えるのも貴方自身ですよ。がんばれ!!やってみると意外と簡単かも

    ユーザーID:7299309784

  • どっちもどっち

    「うちはあなた方と違って金持ちだし料理も上手だし、10人分くらい平気よ♪いつでも歓迎するわ♪」
    って、最初にそんな態度を取ってしまったのでは?
    それにカチンときた集団が、それじゃあ・・・ってな感じに利用し出したと。
    つまり、いじめですね。
    そんな気がしました。

    ユーザーID:3734126124

  • 餌付けすりゃ動物は寄って来る

    野生の動物に餌付けすれば、そりゃ寄ってきますよ。
    動物だって学習するもの。
    ここに来れば上げ膳据え膳無料で飲み放題食べ放題ってわかってれば、そりゃ来るでしょうよ。(普通 人 間 ならそこまで図々しく来ないですけどね)

    図々しく来るのが一番悪い。
    パシリ・テシタ扱い、その通り。

    だから色々な人が「餌付けやめれば?」って言ってるのに、はっきりエサはあげられないって言えない。。ですか。
    自分は夫や母の影に隠れて、夫や母に庇ってもらって、自分の手は汚さないわけですね。

    トピ主さん、自分の尻は自分で拭いましょうよ。

    子どもは親の背中見てますよ。
    お子さんに、何かやらかすと逃げる子になって欲しいですか?
    (車が無いとか)嘘ついて困難から逃げる子になって欲しいんでしょうか。

    性格によって、言いにくい人っているでしょうよ。
    トピ主さんはそうなんでしょう。
    でも今の事態を招いた一因が自分にあるのは、トピ主さんもわかってますよね?

    逃げるな。
    がんばれ。

    ユーザーID:9502902159

  • 最初はやんわりと

    トピ主様、大変な思いをされましたね。
    もしかしたら向こうはトピ主様がそんなに落ち込んでいるなんて気付いてないかもしれません。
    なので最初から「もういいかげんにして」とぶち切れて言われたら、向こうも気付かなかったのにそんな言い方するなんてって
    それこそ嫌がらせとか嫌われたりするかもしれません。ほんとは気付いてたけど気付かなかったのにと開き直られる事もあるでしょう。

    最初の断り方は肝心だと思います。やんわーりと向こうがごめんねとあやまってくれるような、うまい断り方をしてほしいです。
    それでも気付いてくれなかったら徐々に強く言っていくという感じで。一個メールの文章考えてみたけどこれでも強く言いすぎですかね?

    最近ちょっと精神的に安定してなくて。。。
    病気でしんどい時にシュークリームを買って来てっていわれてちょっと傷ついちゃった。
    大人げ無いけどちょっとの間そっとしておいて

    なにかうまいお断りの文章があったらいいんですけどねー。難しいですね。

    ユーザーID:4366237434

  • 他力本願でも仕方ないのでは?

    トピ主さんがお母さんや旦那さんを当てにしすぎ!!ってレスが増えてきましたが、それは仕方のないことではないでしょうか?

    やんわり断って迎え撃ちっていうのを経験されたトピ主さんは萎縮してしまっても当然。
    完全に上下がついてしまっているのですから。

    「今後は強くなる」というのは、新しい人間関係ならがんばれるでしょうけど、いまのママ鬼さんに対しては厳しいでしょう。
    休日に旦那さんまでアシにしようとする人たちですよ!?

    トピ主さんはこれからもそこで生活するわけですし、相手は複数、いまはやんわりするしかできないでしょう。

    でも、お子さんが産まれたら環境が変わったことぐらいわかるはずなので、
    『ムリ!こっちが手伝って!』と態度を変えても大丈夫かと思いますが。
    それまではストレスをためないためにも『耐』に尽きると思います。

    ところで、そういう連絡をしてくる鬼ママは全員なんでしょうか?
    追従してるだけの良心のある人はいないのでしょうかねぇ・・

    ユーザーID:0685789038

  • BECKさん、逃げてばかりの母さんに質問です

    トピ主さんは身重であと2ヶ月ぐらいで産み月を迎えられます。

    そのような方が思い悩まれていることの対策に他人ではないご家族の協力を求め得ることは他力本願で年齢不相応なことですか?

    強い母になる訓練は長い目で見て産後ぼちぼち無理なくやり始めてもその人の人生にはありかなと私は思いますが、どうですか?

    ユーザーID:6726564301

  • 困った人ですね

    トピ主さんを優しいと言ってる方がいますが、
    トピ主さんのそれは優しさは違うと思っています。
    「他人を傷つける事が怖い」というのは相手を思いやる優しさでしょう。
    しかし、トピ主さんの場合は他人がどうのではなく、
    「自分が傷つくのが怖い」「自分が嫌われるのが怖い」
    という、自己愛が発端のように見受けます。
    私には、それは優しさじゃなくて、ずるさに思えます。
    自分が戦わなくても、母親や旦那が助けてくれる、母親や旦那がどうにかしてくれる。
    そういうのは止めましょうよ。
    ご主人や母親に悪いと口先だけでなく本気で心底思ってるなら、まずは自分で戦ってみましょうよ。
    客観的に見て、そんな難しい事じゃないですよ。
    「自分は悪者にはなりたくない」「自分の悪口は言われたくない」と思ってませんか?
    戦えば怪我を負うのは当然なんですよ?

    ユーザーID:6602944965

  • いつもの流れに

    どうして小町って、トピが長く続くと必ずトピ主さんを叩く人が増えるのか…。
    叩いてる方の言ってる事が間違っているとは思いませんが、もう少し思いやりを持った言い方ってあると思うんですが。

    今後の事もあるし、(嫌がらせ等される可能性)できるだけ波風立てずに済ませたいと思うのは当然だと思います。
    気の弱い人が、いきなり強気に出るのは難しいですし。
    徐々に強くなれる努力をすればいいのでは、と思うのですが。

    ユーザーID:6731943161

  • ソニアさん頑張って!!

    二度目です。
    解決の兆しが見えてきたようで、もう一息!頑張れ〜!と応援しております。
    ソニアさんが情けないとか逃げているとかいう意見も少なからずあり、それも図星なんだろうな、と思います。
    そのせいでここまで常識のない人たちをのさばらせる結果を招いたのですから。

    でも、今は母親や夫の手を借りるのも悪いことではないのでは・・?

    今まで言えずに我慢していたソニアさんが、勇気を出して断らなくてはいけないと思って第一歩を踏み出そうとしているところです。
    ここまで何も言えなかった人が、急にみなさんの言われるようにきっぱり発言できるように・・なればいいけど、一足飛びにそこまではできないですよね。
    今は妊婦さんでもあるし、無理しすぎるとよくないです。
    まずはきっかけを作り、そして角を立てて非常識母たちを刺激して今後の生活を荒らされないために、ご主人やお母様に協力してもらう。

    そして、距離を置いてもとの生活を取り戻し、無事に出産を済ませてから、少しづつ、自分の力で自分の思いを伝えること、上手に断ること、自分の生活を自分でまもることを身に着けていけばよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5053292810

  • 弱すぎるということはない

    世の中には「理屈」や「真っ当な意見」が全く通じない人たちがいます。
    もう根っこから価値観の違う人たちです。
    ここまでずっと読んできて、相手の母親たちはそういう人たちだと思いました。
    自分のささやかな利益のためなら、人の配偶者を使うことを厭わないそういう人種です。
    誰がみても「それはおかしいでしょう」ということの、根本が理解できない人にそれを説明するのは、妊婦さんであり、気の優しいところのありそうなトピ主さんには難しいことだと思います。弱すぎるわけでなく相手が悪すぎる。

    私も子供を幼稚園に延べ6年通わせてきて、今上の子が小学5年生です。
    こういう「あたりまえのこと」が全く通じない人たちをたくさん見てきました。
    自分と合わない人をありえないやり方で傷つけることが平気な人がいます。
    ひとりでもそうであるのに複数いたらとてもひとりでは立ち向かえません。
    他の友人を巻き込むよりは、ご主人や親に出張ってもらうことはなんら間違ってはいないと思います。

    ロックオンされている、その「照準」から外れることです。

    ユーザーID:7517227837

  • 頑張って下さい

    初めてご意見させてもらいます。
    今回はお母様や、ご主人の援助を頼む。私はいいと思いますよ。

    子供を守るために強くならないといけないとは思います。
    でも同じようにご主人やおばあちゃんに一緒になって子供を守ってもらうってことでいいんじゃないですか?

    辛口コメントもトピ主様のことを思ってのコメントで、私も読んで大変参考になっています。でもいきなりはできないと思うんですよね・・・。
    私もトピ主様と同じで弱いところの多々ある人間です。お互い強く断ることの出来る人になるよう、頑張りましょうね!!

    ユーザーID:8951084634

  • トピ主さん、応援しています。

    ここにきて、トピ主さん批判が出てきましたね。

    でも、気にしないでくださいね。トピが長く続くと必ず出てくるのが「真逆」の意見のレスです。「小町名物」のひとつなので、そういうもんだと思って、びくびくしないようにね。

    トピ主さん、10月に出産をひかえているのですよね。いままで本当に大変でしたね。この局面を、ご主人やお母さんの力、そして「小町の友好的なレス」を味方につけて、乗り切ってください。よそ見しないでね。

    わたしは辛口意見のすべてを否定するつもりはありませんが、ものには順序というものがあります。人は、そう簡単に変われるものではありません。今現在のトピ主さんに「辛口意見」をぶつけても、混乱を増すばかりだと思います。

    トピ主さん、もう一度言いますね。今はご自分を大切に。誰の力を借りてもいいんですよ。
    母親として、人間として、確かにもう少し強くなる必要はあるかもしれません。でも、それは長期計画で考えればいいじゃないですか。

    ユーザーID:8836916129

  • トピ主さんにも問題はあるでしょう

    優しいわけじゃないと思いますよ。
    同情されて、励まされて結論ってそれ?

    相手はたちが悪いがいい年したお母さんが、昼間お母さんに守ってもらうの?お母さん何て言うんでしょうね。子どもじゃあるまいし。そんなの相手にしてみればまた鴨にされる材料。

    車だって、何で堂々と止められないの?だって自分のでしょう?相手の顔色関係ないじゃないの。そういう逃げってばれますよ。何をしても。

    私が悪いって反省してるようだけど違うでしょう。酔ってるだけ。自力で何とかしようとしない。他の人が何とかしてくれる。してもらおう。だって私って可哀想だから。
    で、お母さんの都合のつかない日は?これから何年も毎日来てもらうの?
    だって、これから生活は続く。私が母なら自分で何とかしろって言う。

    子どものために友達を、じゃないでしょう。下品なたかりの友達(親の影響で)要るの?だから縁を切れないと言い訳にしないほうがいい。

    トピ主さんは弱くない。自己憐憫ははまると楽しくなるからやめて、もっとしっかりしたほうがいい。

    自分でね。

    ユーザーID:2512632021

  • 少しずつでも・・・

    辛口ご意見、ごもっともだと思います。

    どんなことだって、どっちかが100%悪いなんてことはないですからね。
    トピ主さんだって、彼女たちの行動を増長させてしまった行動をとっていたと思います。
    でも、トピ主さんは、皆さんからのレスで気付き始めていますよ。

    今まで、自分を抑えて生きてきたんだから、いきなり「全てを自分で!」なんて180度違う行動や考えになるのは難しいです。

    まずは、メールで意思表示。
    OKじゃないですか!

    その1歩を出す事が出来ずに、今まで悩んでいたんですから!
    確かに、今回は色々な人の手を借りて処理をするのかもしれない。
    でも、全て解決した後に、何かひとつ獲られるものがあると思うんです。
    「気付けた」ことの大切さを大事にしてください。
    きっと、何かが変わっていきます。

    ユーザーID:4511901611

  • もう一息、がんばれ! 2

    その後運良く引っ越すことになり、当然知らせずにいましたが、なぜか引越し数日前に電話がかかってきました。その時もあれこれ聞かれましたが、絶対行き先は伝えたくなかったので、「お元気でねー」とお気楽口調でさっさと切って、それでジ・エンドです。

    今住んでいる所でも、びっくりな人には遭遇しましたが、人間『経験』がものを言うのですね。すごく近所に住んでいながらも、上手く疎遠になっています。

    安産のためにももう一息ですよ!

    ユーザーID:0055018385

  • もう一息、がんばれ! 1

    私はトピ主さんよりかなり勝気だと思います。でも過去に似たような嫌な経験をしましたし、スパッと切るまで時間もかかりました。とにかく相手が普通じゃないんですもん。自分が鬼に(トピ主さんだったら、その何倍も鬼に)ならないと、追い払うのは容易じゃないですよ。お母さんの手を借りたっていいじゃないですか。平穏な生活はもうすぐそこですよ。

    私の相手も、たかり、居座り、ちゃっかり、躾ゼロ、、の人でした。子供が同じ病院で生まれたのが付き合いの始まりでした。

    最後にどうやって断ち切ったかだけを書きますと、「借りていたおもちゃを返しにマンションの入り口にいる」と電話が来た時に(オートロック)、「管理人に預けてくれる?手が離せないから」と淡々と言ってそれ以上何も言わず切りました。

    後で取りに降りていくと、想像以上にボロボロになり(新品だった)電池も切れ、落書きまでしてあるおもちゃが預けられてました。思わず苦笑したのは、子供に描かせた落書きが添えてあったこと。きっと何の悪気も無いんでしょう。

    続きます。

    ユーザーID:0055018385

  • 優しいんじゃなくて気が弱いんですよ

     数人の方も言われてますが、ソニアさんは「優しい」んじゃないですよ。。気が弱い、、でも悪者にはなりたくない・・・ちょっと、、ずるい部分ありますよ。もちろん相手のママ4人たちは、常識を著しく逸脱した人たちですよ。私は海外の某観光地に住んでますが、押しかけてこようとする人いませんよー頼んでも無理だろうなって思われてるんでしょうね・・笑)優しい人  = おとなしく気が弱い人 ではないです。たとえば、高校時代の友達が多い女の子、気が強くて、はっきりしてる子ですが、よく気が利いて、思いやりがあって、ふとした時に、優しさを感じられる人。そういうのが、優しいって言うんですよ。本人の前では言い返せないのに、ここではいろいろ詳しく書かれてるじゃないですか。ソニアさんは気が弱くて言えないだけ、、優しさではないですよね。

     体調がよくない、無理 だけ言ってフェードアウトすればいいんですよ。詳細を言う必要はないです。

    ユーザーID:8446479094

  • 厳しい意見もありますが・・・。

    厳しい意見も出ますね。
    でもきっと皆さん、トピ主さんのためを思ってガツッとコメントしているのでしょう。
    だからこれ以上、自分を責めたり、ご主人、お子さんに申し訳ないと思って落ち込みすぎないで下さいね。それが一番大切です。
    私もトピ主さんっぽい性格だから気持ちよくわかります。子供がいじめられたら困る・・・って所ですごく悩んでしまうかも。私も1歳の子供がいますが、ママ友って難しいなと思います。おかしいなと思ったら、深入りする前に早めに距離を取るのがいい気がします。それも寂しいけれど、そういう付き合いが一番いいのでしょう。ここまでの状況になってしまったからには、頑張って振り切るべし!ここはひとつ、体調不良の設定でいいと思います。シミュレーションは十分に。敵はしたたかで図々しい知恵だけはあるんです。でも、フリでいいんですから、早く元気な気持ちで明るく新しい家族を迎えて下さい。
    4人だって、いつまで団結してるかわかりませんよ。非常識というルールでつながっているだけの絆かもしれませんし。
    貸したものはくれてやればよし!!
    それはやるから、あばよ!!
    あー、ホント、図々しくて醜い。

    ユーザーID:7436434980

  • 大丈夫じゃない?

    多分、次の子が産まれたら、その子を通じて新しいママ友が出来るし、上の子の幼稚園で新しいママ友が出来るんじゃないのかなぁ。
    後はトピ主さんが働きに行って昼間居なくなるって手もあるし。
    仕事を持つと「仕事が」って言い訳も出来るし、断りやすいですよ。

    トピ主さんってその土地に合ってない気がします。
    周りの方と生活レベルが違うんじゃないかと・・。
    上の子供はお受験させて私立に行かせるとかトピ主さんに見合う友達を選んだ方が良いですよね。
    周りに変な友達がいると、新たに良い友達が出来ないですよ。
    「ソニアさんって良い人だけど、あの人の周りの友達がずーずーしいから関わるのやめよう」って思われますもん。

    あんまり心配しないで。
    何とかなるって。
    元気出してください。
    おなかの赤ちゃんを大切に。

    ユーザーID:0447629167

  • 問題の本質

    トピ主さん、ご自分を責めないでください。
    トピ主さんは、自尊心が元々低い方なのかもしれませんね。
    長年、「他の人だったら怒るようなこと」も飲み込んで我慢するくせがついてるのでしょう。
    だから、すぐ「100%自己主張できるようになる」なんて、そりゃ無理です。
    初めて断りのメールを入れて、やっと第一歩をふみだされたのですから、
    しょげてないで、ご自分を褒めてあげてください。
    お母様とご主人に頼ってもいいけど、
    必ずご自分でも断るようにしてくださいね。
    でないと自分に自信がつきません。
    「私だって、嫌だと思ったら断れるんだ、私だって自己主張できるんだ」って思えるようにならないと意味がないです。
    自信を作っていかないと、これからも人より苦労します。
    ちなみに、車を移動するというのは私は賛成です。
    ヤツラは、車にイタズラしかねないので。。。
    でもなんでそんなに弱弱しいのか、意外に問題の根は深いかも。。。

    ユーザーID:4394803320

  • もう少し毅然としてもいいと思う

    疎遠にする理由が「体調不良」、それが一番無難だと思います。
    お母様に来ていただくことも、不意打ちの訪問を撃退する上では有効!

    ただね…車は隠す必要あるのかな…?
    体調が悪くて一緒に出かけないのだから、気にしなくていいんじゃないですか?

    >『ソニアが無理なら旦那に送迎頼めない?』
    これって、あくまで、トピ主さんも一緒に行くという前提での発言ですよね?運転が無理なら…っていう意味ですよね?
    まさか、トピ主さんが不参加でも、ご主人に送迎してもらおうと思ってる??
    そういう意味なら、もう開いた口が塞がりませんねぇ。

    車の件は、「トピ主さんは体調が悪くて不参加」「私が行かないので、主人が送迎する理由がない」で済む話では?わざわざ車の置き場所を変える必要はないと思います。
    まさか「じゃあ、車だけ貸して〜」って???

    私も上の子の時のママ友(一人)に悩まされた経験があります。
    かなりストレスになっていましたが、2人目妊娠、出産を機に一気に疎遠に出来ました。
    妊娠中は「しんどくて…」、出産後は「毎日大変なの〜」、これで険悪にならずに疎遠に出来ましたよ〜頑張って!

    ユーザーID:4962185817

  • ソニアさん、がんばっていますね。

     ソニアさん、はじめまして。このトピ、ずっと読んでました。
     私は未婚ですし、子どももいませんので、レスを書く資格はないかも……と思っていたのですが、このところ、ちょっと「?」と思うレスが多いので書きこませていただきます。
     ソニアさんが「情けない」という類の意見が増えているようですが、そういう方は、自分が一足で登れる階段だからソニアさんも一足で登れるはず、と思ってらっしゃるような気がします。
     ソニアさんのような方(それが正しいかどうかは別として、自分が頑張ることで全てが丸く収まるならそれが良いと考える方)にとっては、「おかあさまや旦那様の助力をあおぐ」ということ自体、ものすごく頑張った結果なんじゃないでしょうか。
     直接、ママ友さんたちに言い返すことができる人からしたら、情けないほどにまだるっこしく見えるかもしれませんが、ソニアさんにとっては、そうして一段一段を登っていくしか、今までの考え方を変えられないということなのでは?
     ソニアさん、充分にがんばってらっしゃると思います。
     今の考えを強く持って、これ以上、巻きこまれないようにしてくださいね。

    ユーザーID:9590326990

  • そこまで・・・?

    初めは私もトピ主さんに同情しながら読んでました。
    確かに初めから断れるくらいならここまで苦労しなかったろうし。
    でも車の移動って、ちょっとやりすぎじゃないですか?アシを頼まれても「私は体調が悪いから自分で運転は医者からも止められてる」で、「じゃあご主人は?」って言われたら「それはちょっと無理・・・」じゃダメなんですか?
    だいたい、移動するのに運転は誰が?もしトピ主さん本人がするならそんなところ見られたらそれこそ「なんだ、ソニア運転できるじゃない!」ってウソがばれて相手が反論しませんか?

    幼稚園や小学校での付き合いが恐いって事ですが、親がなめられたままじゃ将来あなたのお子さんも学校で彼女の子供たちからパシリにされますよ。

    ユーザーID:5569425253

  • はっきりしたほうがいい

    お母様に来ていただく、車を隠す、など、大変ですね。
    でも、もうはっきり言いましょう。
    ご主人には告白してください。
    抱えているのも辛いでしょうし、ご主人からもきっぱり行ってもらうためです。

    あの手この手で逃げても、その間中ビクビクしているのは胎教によくありません。
    お腹の赤ちゃんのために、勇気を出してください。

    心穏やかに妊婦さん生活を送ってください。

    もし、どうしようもなければこの際、幼稚園だって替ってしまいましょう。
    子供さんにとっても、そのほうがいいです。
    服も食器も、もういいじゃありませんか。

    お母様が来て下さると言う事は、ご実家が近いのですか?
    しばらくそちらで生活して、ご主人にも泊まっていただいて、もし可能でしたら、その近くの幼稚園に移るとか、できないでしょうか。
    ご自宅からでも通園可能だったら、自宅に戻ったとしてもいいと思うのです。
    そして、同時に携帯も電話も着信拒否ではなく、変えましょう。

    そこまでしたら、いい加減その人たちも嫌がられていると判ると思うのですが。

    ユーザーID:8207302087

  • 悪者になれば・・・

    関係は変わると思います。
    その人達にとっての悪者になる事は、このまま関係を続けていく事よりもずっと、気持ちが楽、解放感があると思いますよ。

    車を移動させるなんてやめましょう。意味ない事です。

    そんな狭い世界じゃなくて、外の世界に目を向けましょう。
    数人に嫌われたって、日本にはその他何千万人の人がいるでしょう。。。

    本当に変わりたかったら、自分が変わるしかないです。
    旦那様に叱られるというよりも、旦那様にも協力してもらって、これから気の休まる日々を手にいれて下さいね。

    もしもその方達が、虐めとかするなら言語道断ですよ。
    そしたらまた対策を練りましょう。

    なんて偉そうに言ってますが、私も昔は弱々な気持ちで周りの顔色を見ていた頃があります。今も少しはありますが、手放す事を恐れなくなったら気持ちがだいぶ楽になりました。

    行動すれば強さは備わってきますから、旦那様にちゃんと話して・・・ってとこから行動していきましょう。

    応援しています。

    ユーザーID:9069279839

  • 高い授業料

    これまでの事は、他の皆さんが大いに怒り、トピ主様に進言されているので、もう何も言う事はありません。

    今回は高い授業料を払ったと思って、彼女達とは決別していくとして、問題はこれからです。彼女達から嫌がらせを受けたとしても、毅然に振舞ってくださいね。強くなってください。これまでトピ主様が「ぱしり」にされてきた原因は、必ずどこかにあるのですから、それを思い出して、これからの教訓にしてほしいものです。 これから、お子さんが小学、中学・・・と上がるにつれ、PTA役員も避けては通れません。

    パシリになるお母様がいらっしゃいます。
    愛想がよくて、腰が低くて、自己主張が全くない方。「お腹空いたね〜」「じゃぁ、私がマクドで買ってきてあげるよ〜」って。

    自分より弱い人間を直感的に見分けて見下し、コントロールしようとする人は、どこにも必ずいます。その場合、逃げるが勝なんですね。関わらない。仕事だとそうもいきませんが、ママ友なら何とかなりますよね?

    逃げないで、というレスもありましたが、私は経験的に、この悪魔のようなママ達からは、逃げるが勝だと思います。

    ユーザーID:7122552629

  • うっきーぃぃぃ!

    久しぶりに腹が立ちました。『ソニアが無理なら旦那に送迎頼めない?』って・・・。 そんな脳みその悪い人間がホントにいるんですか?4人が4人ともそういう考えなのですか? どういう顔してるのか一度見てみたい。

    わざわざ他の場所に車を持ってかないで「それは無理」とはっきり断ってはどうですか?もし「どうして?」と食い下がられても「そういうの苦手な人なの。じゃあね」でいいじゃないですか。今までの流れだとお願い事は何でもメールのようだし、メールだと断りやすくないですか?
    今後やんわりと離れて行くつもりでも相手に一度は「断れるんだ」ということを示しとた方がいいと思います。

    借りていた物を返したいとやって来てもお母様や旦那さんにでてもらい「今寝てるんですよ。わざわざどうも」と言葉は丁寧でもちょっと睨みをきかせてもらってはどうですか?『おまえらか!コラァ!!』みたいな・・。

    相手は4人組なので手強いでしょうが、ここでがんばらないと「赤ちゃん見にいくよ〜」とか「下が小さいと出かけるの大変でしょう!ソニアさんちで集まろうよ」とまたアホなメールがきそう。ファイトです!

    ユーザーID:5640053242

  • 逃げてばっかり

    >私は情けない母です。主人や子供にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。
    10月にはもう一人産まれますので母としてもっと強くなりたいと思います。

    トピ主さん、本当にそう思っているのですか?
    そう思っていたら昼間はお母様・車は移動・最後はご主人・・という考えにはならないと思います。
    結局、自分で解決しようとしないとまた同じことの繰り返しですよ。
    私ならこんなパシリ扱いされている親なんて嫌です。
    お子さんも物心がつくようになったらそう思うと思いますよ。
    こんなにたくさんの方にレスを貰っといて結局は他力本願なのですね。
    何が強くなりたいですか。嘘ばっかり。
    本当にいい年をして情けない。
    成長のない方ですね。
    もっと年齢相応の強さを身につけるべきです。




     

    ユーザーID:6635934132

  • やっぱりわからない

    車を隠すとか
    お母様に言って貰うとか・・・

    自分で意思表示、そんなにむずかしいかなあ?
    脅されてるわけじゃないんでしょう?

    「○○頼めない?」って聞かれたら
    「ごめん、無理なのよ」(ニッコリ)
    「なんで?」
    「うん、いろいろあってウチではもう無理なの」(ニッコリ)

    貸したものは、私ならあきらめます。

    クルマも堂々と停めておく。
    「クルマあるのに」って言われても
    「いろいろあって」(ニッコリ)

    むずかしいのかなあ・・・

    ユーザーID:0735968086

  • あと一息!がんばって!

    ずっとロムっていましたが、一言言いたくて出てきました。
    世の中広いといいますが、こんな魑魅魍魎が跋扈する世界があるとは…。
    シュークリームといい、借りた物を返さない、人の旦那さんを足に使う、物を壊す等々、めまいがします。

    そろそろ、彼らもトピ主さんの変化に気づいてきたかもしれませんね。
    ここで一歩引いたら、また元の木阿弥です。
    母は強し! ですよ。同じ間違いは二度繰り返さないと自分に言い聞かせ、乗り切ってください。
    トピ主さんが断固とした態度を取っていれば、妖怪はどこかへ去っていきます。
    悪縁は切りましょう。逆ギレされても面倒ですから、皆さんのおっしゃるようにフェードアウトが一番です。

    貸した物については、恵んでやったと思って忘れましょう。
    特に返してもらいたいワケでもないんですよね?それを口実に来ることがイヤなんですものね?
    返す気なんてないと思うけど。

    ユーザーID:0478064536

  • 上がり込ませない方法、その2

    涼風麺さんのアドバイスに少し追加させてください。

    ソニアさんに言ってもダメだとわかったママ友たちは
    子どもを通して言ってくる可能性が高いと思います。
    だからソニアさんのお子さんにも、そこのところを
    よーーーーく言い聞かせておかないといけませんよ。

    「◎◎ちゃんたちが遊びに来たい、行ってもいい?って言われても
    いいよ、って勝手に返事しちゃだめだよ。お母さんは体がキツイし大変だから。
    赤ちゃんできたらもっと大変になるからウチはダメだよ。」と。

    良識的なママ友親子ができて家を行き来したいときは、別の対処をすればいいだけです。
    非常識親子と良識的な親子と付き合い方を変えて当然だもの。
    子どもはきちんと言い聞かせたら理解しますよ。安心していいと思います。

    私も昔、問題あり親子の対処には四苦八苦した経験があります。
    その親子から直接「行っていい?」と何度もアプローチが。
    その度に、笑顔でのら〜りくら〜りはぐらかしてました。
    陰でなんと言われてもいい!自分たち家族の生活を大事にするんだ!!と
    腹をくくらないと子どもは守れないです。
    「良い人仮面」をはずす試練の時が来たのですよ。応援してます!

    ユーザーID:0958852103

  • ちょっと辛口。

    昼間はお母様・車は移動・最後はご主人・・ですか。
    ごめんなさい、正直ひいてしまいました。
    もう少しご自分で何とかしようという気にはなりませんか。
    もちろんご主人に全部打ち明けるのは賛成ですよ。
    金銭的にご主人にも迷惑かけていたわけですから、
    それで何かいい手を考えてくれるのもいいと思います。
    でもね・・ソニアさんもそろそろ少し強気になって、
    人の手を借りずに解決してみませんか?
    今まで私は彼女たちを悪いものとし、ソニアさんを擁護してきました。
    ソニアさんの「頑張りたい」というレスに安心していました。
    でも結果はこんなに他力本願?・・ちょっとがっかりです。
    今回の騒動は確かにお気の毒でした。
    でもソニアさんもはっきり拒否しない、とかいただけない点はありましたよね。
    でも高い授業料で少し強くなれたのかな・・と思っていただけに残念です。
    気が小さくてはっきり言えない人に「言え」と言っても無理なのは分かるんですが、
    こんなに他力本願じゃ、この先きっと何も対処出来ずじまいですよ、何が起きても。
    もっと年齢相応の強さを身につけた方がいいのでは。

    ユーザーID:8762663936

  • その2

    つづきです


    なぜかというと

    全然関係ない場所でその子が私が娘を叱っているのを目撃したからみたいなんです。
    その時はたまたま他の人にかなり迷惑かける約束を
    子供がやぶって遊びにいってしまっていたので
    普段ものすごーーく穏やかな(外面)私が
    蒼白になって思い切り叱りつけていました。
    たぶん今までの叱りつけベスト3に入る名場面だったと思います。(暴力はないです、念のため)
    それでも普通のお母さんよりは甘いと思いますが
    普段とのギャップが恐怖だったのでしょう、
    それからパッタリと気持ちいいぐらいなめられなくなりました。

    その頃を思い出してみると、私も娘もなめられてたんですよね・・
    参考にならないかもしれませんが、

    別の場面で迫力あるとこ見せるのも相手の子供さんにはありかもしれません・・と言うことで書いてみました(微笑)

    ユーザーID:8437987801

  • 2度目です。(ハンドルが違うかもですが)

    以前、書き込ませていただいた子供なしの主婦です。
    お料理が大好きなので、ぜひトピ主さんとお友達になりたいです。
    しかし、、、皆さんも怒り心頭。本当にすごいお知り合いさんですね。
    こんなにひどいひとたちも珍しいです。
    トピ主さん、、断れないご自分を責めてらっしゃるようですが、相手が悪いんです。そして、この小町の皆さんが怒ってるらっしゃるように、相手が非常識なんです。今後、子供さんにも主さんにも、もっとふさわしいお友達ができます。(そもそもそんな親御さんのところで育った子供さんたちとお友達になんてならないほうがいいです。小さい頃だからこそ、カンジンです!子は親をみてますから。)

    負けないでください。
    心から、トピ主さんのお体の安定を願っています!

    ユーザーID:4314852142

  • これからのためになるよ! (1)

    トピ主さんの2日のレスを読みました。
    ご主人様、怒るかもしれないけど
    そんなちょっと要領の悪い(ごめんなさい)
    奥様の性格にきっと惚れたと思うので、
    トピ主さんが決断してるなら強い味方になってくれると思いますよ。

    実は私もかなり抜けてて、
    ママ友じゃなくて子供の友達(やんちゃ)になめられてました。
    家に勝手に上がりこもうとする、娘に知恵をつけて家からおやつをもってこさせる、開けようとして鍵穴に物をつめられたり・・

    ハハハは強く怒らないと確信されてたようです。
    ママ友とはうまくいってたし、
    私も波風立てるぐらいなら我慢する方だったので
    どうしたものかちょっと悩んでました。  ・・が、そんなある日
    パッタリとやんちゃが止まったのです。

    つづく・・

    ユーザーID:8437987801

  • それにしても

    決してトピ主さんが書かれた事を疑う意味ではなく「信じられないですね」。
    ここまで常識のないママ友が、まあ一人ならともかく、何人も集まるなんてことがあるんでしょうか。
    いや、実際にあるんでしょうけど。

    近頃流行りの「強者の位置に立てばなんでもあり、弱者はそれも自己責任」というヤツなんでしょうか。だれか一人でも「毎回ソニアさんにばかり負担かけちゃ悪いよね」というまともな考えに至らないというのは驚異的です。

    ユーザーID:2888748352

  • 呆れた

    >『ソニアが無理なら旦那に送迎頼めない?』

    何ですか、これ?
    つまりトピ主さんは「パシリ」扱い。家族ごとね。

    そう考えたら、きっぱり縁を切る気になれませんか?

    ご夫君やお母様までも巻き添えにする訳にはいかないでしょう?

    正直、お母様に応援を頼むのも良いかも知れませんが、ご自身できっぱりと言い切らないと、お母様がいなくなったら、あるいはお子さんが産まれた後でまた「産まれたばかりの子どもがいるんだからぁー」とか何とか勝手なことをほざいてトピ主さんの家に行ってたかろうとしますよ。

    そんなことをされる前に、きっぱりと言い切ってしまえませんか?
    たった一回勇気を出せば良いんですから。

    「今までの分も払え!!」って。
    利息つけても良いと思いますよ、そんなたかり集団には。
    お子さん同士の付き合いも、親が親なら子も子である可能性があるから、あまりお勧めはできないなぁ。

    と言うか私だったら絶対しない。

    ユーザーID:0502217121

  • ずっと読ませて頂いてました。

    非常識なお友達にただただ唖然。

    お洋服や食器は、それをネタに彼女達が来る可能性があるだけで
    トピ主さん自身が返却して欲しいわけではないですよね。
    彼女達からそういわれたらご主人に取りに行って貰うなり
    宅急便で送って貰うなりにしましょう。

    皆が皆、最初からはっきり意思表示できるものじゃないですよ。
    今、気づけて別のコミュニティを築こうと思えてよかったと思います。
    気づけた今がチャンスですよ!!
    ちゃんとご主人にもお母様にも支えてもらって、ここで一回り大きいお母さんになってくださいね。
    そしてご主人のためにもお子様のためにも、ご自身の事を何より大切にしてくださいね。

    ユーザーID:1023209897

  • 情けない母親じゃない

    トピ主さんはなさけない母親じゃありません。優しすぎたんですよ。
    4対1では誰でも勝ち目がありませんって。今までのご好意に感謝しつつ、
    にっこり笑って後ろへ去って行きましょう。

    ユーザーID:5866732162

  • お洋服

    諦めたら?
    と言いたいところですが、ちょっと悔しいですね。
    「返してほしいんだけど」とアポを取って家に来てもらいましょう。
    で、お母様に全てを話して家にいていただきましょう。
    これで大丈夫でしょう?
    せっかくお子様を授かったのだし、期間限定の妊婦生活、楽しい気分で毎日を過ごしたいところですよね。
    頑張って乗り切ってください!

    ユーザーID:4362912031

  • 意思表示は大切だけど

    子供がからむと、ひるむのが母親です。
    自分だけなら「何でも好き勝手に言えば良いわ、勝手にどうぞ」と出来ても、子供に被害が来る事を思うと「きっぱり拒絶」も難しい。

    子供の友達を親が奪って良いのか、拒絶後に公園で再会した時、自分はともかく子供に嫌がらせをされるのではないか、幼稚園のお迎え時に自分の見えないところで子供に意地悪を言うかもしれない(実際いるんですよこんな大人)・・・などなど。
    受験や転校でもない限りこれから先が長いので、面倒くさいお付き合いだったりします。本当は最初が肝心で、うっかりグループで深く付き合わないのが一番なのですけどね。

    トピ主さん、洋服も食器類も「返す」と言われたら玄関先に置いといてもらい、相手のお子さんたちが「あけてぇ〜トイレ〜」と言っても「寝ているから」とパジャマに着替えて応対&チェーンははずさないことです。
    今頑張って対応しておくと、後々楽ですから気合を入れましょう。
    お体を大切に。

    ユーザーID:5580334198

  • トピ主2

    私は情けない母です。主人や子供にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。
    10月にはもう一人産まれますので母としてもっと強くなりたいと思います。  今までの事は高い授業料だと思って諦めます。
    皆さんからの温かい励ましの言葉や、厳しいご意見を真意に受け止めたいです。

    ユーザーID:3252009175

  • トピ主です

    こんにちは。毎日読んでいます。いろんなご意見ありがとうございます。 
    『トピ主にイライラする』『嫌と言えない自分が一番悪い』…すべての原因の発端が自分にあるのは私の反省の致すところです。若い頃から争いやいざこざになるのを恐れて、ついつい自分の中にため込む性格です。治したいと常々思っていますがなかなか100%改善できません。情けないです。 さて今回の件ですが昼間は母に来てもらうようにお願いしました。皆さんのご意見どおり彼女等が訪ねて来たら対応してもらいます。(私に反して母は強気な女性です)
    そして車の件ですが昼間は他の場所に停めるなどを考えてます。『ソニアが無理なら旦那に送迎頼めない?』と言っていたので車ごとないほうが無難かなと… 因みに主人には土曜日にすべて話をするつもりです。きっと叱られるでしょうが私が悪いので覚悟してます。そして今後の対策を頼みたいと思ってます。

    ユーザーID:3252009175

  • そうですね〜

    近くに、お話のできる友達がいたら、育児のストレスも緩和されたりしますよね。そういう意味でママ友はいた方がいいと思いますが、トピ主さんの周りにいるママ友は、ちょっと配慮が足りないんじゃないかと思います。

    でも、それはトピ主さんの方にも原因があると思います。
    最初は、向こうも悪いなーと思っていたかもしれませんが、トピ主さんが何も言わないので「あ、向こうは迷惑でないんだ。むしろ、その方がトピ主さん的にも楽なのかな?」と勘違いしているのかもしれません。

    このままだと、どんどんトピ主さんのストレスが溜まる一方だと思います。
    おなかの子供にもよくないです。

    トピ主さんが、行動を起こさないと何も変わらないですよ。
    でも、今後のことを考えて子供が生まれたら、そのママ友に意見を聞くこともあると思います。なくしたくない友達であれば、前のように持ち回りにしよう、その方が私も楽だからとか、理由をつけてやんわりと断るのがいいと思います。頑張って下さい。

    ユーザーID:4066600986

  • ものを返すと

    言われても、…それ、返して欲しいものですか?絶対。

    だったら「夫に取りに行って貰うよ、いつならいる?」
    とか、聞いちゃうとか。
    「行ったときがいいな」とか言われても
    「具合悪いから、いつになるかわからないし。
    返してくれるなら、早いほうがイイから、
    夫に取りに行かせるよ。」
    何を言われても、夫に取りに行かせるよと
    言うとか。
    「それ以外なら、宅急便で送って」とか。

    ユーザーID:8934858087

  • 情けないなぁ

    トピ主さんが優しい人との意見がありますが、優しいのではなく気が弱くて何も言えないだけですよ。
    優しいと気が弱いでは意味がちがいます。
    たぶんいままでこのママ友達の前でもいい人ばかりしてきたんでしょうね。自分の意見も全く言えず。
    トピ主さんのその後のレスにこんなこともあったと次々に出てくる被害の数々に呆れます。
    意思表示をしないトピ主さんが悪いのですよ。
    いい大人が情けない。
    これを機に変わらなければ他の方が言うように人が変わってもまた利用される人になりますよ。
    私の周りでも人が変わってもいつも利用されている人がいますが、トピ主さんみたいに不満があるのに何にも言えず、へらへらしている人です。
    この人、周りの人にもいい顔ばかりして頼りないと影で言われています。
    馬鹿にされている感じで、誰ひとりとして優しい人だなんて思っている人はいません。私からみても情けないです。
    いい加減しっかりしたら。
    ほんとトピさんもそんな人なんだろうなぁ。
    イライラする。はっきり言えばいいのに怖がってばかり。
    もし自分の子供がいじめられても逃げて何も言えない親になになるつもり。

    ユーザーID:0377538693

  • 全部ちゃんと返してもらって!(それから縁切り)

    3回目レスです。後は見守るつもりでしたがあまりにひどくて。
    子供服と食器類は返させましょうよ。あげることない!
    縁が切れても思い出す度に後悔しますよ、すっきりしとかないと。
    逆にこちらから連絡して「赤いTシャツ明日着るから返して」
    「あれ明日使うの。持って来て」と言ったら?
    (見え透いててもいつ使う、と意思表示。&個別呼び出し=集団心理がきかないから)
    来たら当然のように「ありがと、じゃあねー」と上がらせずに帰す。
    または不意打ちで訪問し「通りかかってついでに思い出したの。あれ返して」とか。
    家に上げずに返させるにはこれしかない!
    いやー甘くみてた、まさか物も返さんとは。キーッ!
    普通(←言うだけ無駄)次に会う時返すでしょうに。
    縁切りが遅れても絶対返却させて!ソニアさんが良くても私が絶対嫌!!
    食事代だって請求したいくらいだけど、はっきり拒否できなかった点は
    非ありなので、そこは授業料と諦めて次に生かして下さい。
    お風呂なんて断って当然。「さすがにそれはちょっと・・」+苦笑いで充分ですよ。
    今後は「お人よし」も程良くね。心から無事撃退を祈ってますよ!

    ユーザーID:8762663936

  • 強く出ないほうがいいかなあ

    これからどこで顔を合わせるかわからないし、
    お子さんに逆恨みの矛先が向いても困るから、
    病気を理由にやんわり距離を置いてフェイドアウトがよいと思います。

    貸したものはあきらめる。

    お体大切に。はやく元気な赤ちゃんに合えるといいですね。

    ユーザーID:0400439555

  • 子供を上がりこませない法

    子供に言われると弱い・・・わかります。
    でもそこで弱気になってはいけません。
    どこの世界にも、自分ひとりではあつかましいことができなくても、子供をダシにして寄りかかってくる人は居るので、子供をきちんとあしらう技術を身に付けないと、どこへ行っても苦労します。

    子供がジュースほしいと言っても、スルーして相手ママとの用件に集中する。
    しつこく食い下がったら「おうちでママにもらってね」とか「ジュースないのよ」と短く言って、話を変えて取り付く島を与えない。
    家に訪ねてこられたら、ソニアさんが自分ひとりだけ通れる程度に玄関を開けて外に出て、すぐドアを閉めドアを背にして外で立ち話する。
    相手親子を絶対に玄関内には入れない。
    話の途中で、自分の子供が出入りする時も、自分の子供一人だけ通すように、気を配る。
    (相手の子供が靴を脱いで勝手に上がりこむのを予防する為。)

    このあたりを気をつけるだけで、随分と違いますよ。

    ユーザーID:1874909724

  • 貸したものはメールで催促

    出産は里帰りですか?
    帰る直前に、メールで「○○を返却してください。留守なので、○○に
    置いて下さい」と、ご主人と連名で送っときましょう。
    それで返してこなければ、もう諦める。

    「子供が心配」との事ですが、そこまで舐められている相手だと、子供の
    遊び方にも上下があったりしませんか?
    少なくとも、大きくなるにつれて、お子さんは気付いたと思いますよ。
    ここで切れたら、ラッキーです。
    何もしてきませんから、異が痛いほど悩まないで下さいね。
    近所に信頼できる友達は居ませんか?
    何をされたか、話せるとすっきりしますよ。

    大きな代償もあったかもしれませんが、ここで人付き合いの
    授業料を払ったと思いましょう。
    これからは、お互い様、五分五分のお付き合いを心がけて。

    駐在で海外に居た頃、いいようにボスママに使われていた人が
    子供同士のやり取りを聞いて離れる決心がついた、と言ってました。
    「私の一年、なんだったんだろう」とも。
    もう自分を責めずに、お子さんと楽しく過ごしましょう。

    ユーザーID:5561792908

  • 負けないでくださいね

    お身体は大丈夫ですか?
    もう、安定期に入っているのでしょうか?
    自分の家に居るのに、ビクビクしながらの生活
    赤ちゃんにも良くないですよね
    『母は強し!!』
    もう少し強くならないと・・
    どうぞ‘毅然とした態度”でキッパリと断って下さい
    少しでも早く穏やかな時間がきます様に・・

    ユーザーID:9188909939

  • がんばってください!!

    ソニアさんその後いかがですか?
    ずっと拝見していましたが、もう書いちゃいます!

    こんな人たちが本当にいるんだ・・・とただただビックリ。
    体の具合が悪いといっても、自分達のことばかり
    考えてますよね?
    シュークリームぅ?はぁ???って耳を疑いました!!

    私もガツンと言えないほうなので(といっても、今まで
    こんなひどい人たちには遭遇したことがないけれど)
    ソニアさんの気持ちわかりますよ〜。

    でもソニアさん、ちゃんと断れたじゃないですか!
    その調子でこのままフェードアウトしちゃいましょう。
    応援してます。

    昔こういうトピがありました

    「この状況はそろそろブチ切れてもいいですよね?(愚痴です) 」

    このトピ主さんも妊娠されていて、
    ご主人の後輩(大学生)が家に居座って困っていました。
    トピ主さんの奮闘ぶりがすごいです。
    良かったら見てみてくださいね。
    ちょっと勇気が出るかもしれませんよ!

    ユーザーID:2312041117

  • 食器も洋服ももういらないでしょう

    トピ主さんのレスを拝見して、やっぱり・・・って思いました。

    人間、いきなりここまでハゲタカのような振る舞いはできないものです。
    主さんは厄介ごとに対処するぐらいなら、被害を飲み込む方を選ぶタイプだったのではないでしょうか。でも今が踏ん張りどきのようですね。

    >ずっと返してくれなかった貸したままの子供の洋服数点(おもらし時に着替えとして着ていったきり)や食器類

    も〜〜〜〜(呆)
    これはあきらめてはいかがですか?手切れ金として。
    返すから行くね!といわれれば

    『ありがとう、でももういいや。』
    『返しに行くって言っているのに!!』
    『ありがとう、もし返してくれるなら、ポストの下にでも置いておいて〜』
    『顔すら出せないの?』
    『具合が悪いのよ』

    でいいじゃないですか。
    「子供に言われると何となく弱い」なんて、、、もーしっかりしてください〜。
    こんなにタカられる奥さんじゃ、だんなさんもお子さんも可愛そうですよ。

    >『縁切りだよ!来ないで!』とか強く言えない性格なので体調不良と言い続けたいと思います。  

    これはいい対応と思います。

    ユーザーID:3850058701

  • 貸したものがあるんですか・・・

    もし返すと連絡が来たら

    ・もういいわ。気にしないで。あげますよ。といって連絡を切る

    ・玄関先で受け取るだけになるけどいい?と一応確認して、実家が近くであればその日に母親に来てもらう(母親には絶対家に上げないで!と念押し)

    ・わざわざ来てもらうの悪いからこちらから行きますと返信し、土日(彼女たちの夫がいる時間帯)にご主人と一緒に行く。もし返す状態でなくても「汚れててもいいですよ」といって返してもらいましょう。

    あとご主人といろいろお話してますか?ぜんぜんご主人のことがでてこないのですが。もしかして、トピ主さんは夫に相談しなさそうに見えるんじゃないですか?なんでもツーカーの夫婦に見えたら、こんな要求しなさそうに思えるのですが・・・(しかも夫が短気そうな人だったら余計に)。

    ユーザーID:1931998804

  • ゆきさん??お互い様??

    「お互い様」(「トピ主さんにも原因がある」と仰る方もいらっしゃいますが)というのは、いじめられる側にはいじめられる理由がある、とか、騙される方が悪いとか、加害者の自己正当化の言葉との類似を感じます。
    トピ主さん(一人)は良心に基づき行動した、他の人(複数)はそれに付けこんだ、トピ主さんは拒否し切れなかった。
    トピ主さんには抵抗力が不足していましたが、原因があった訳では有りません。防御し切れなかった攻撃の被害を「お互い様」で片付けるのは、加害者擁護が過ぎると思います。

    また、「悪気は無い」のであれば許されるのでしょうか。ならば、気楽に、それこそゲーム感覚でのいじめ行為は、許せるのですか。悪意の無い、気楽な、たかり行為だとしたらOKなのですか。悪気があろうが無かろうが、被害は同じです。

    それに「トピ主さんが好意でやってくれている」と、思っていたなら、身体の具合が悪い(しかも妊婦)と聞いた後でも、自分達をもてなせ、と要求するでしょうか。たかりのカモとしか見ていない証拠だと思います。

    トピ主さんも、拒絶の意思表示をはっきりできる様にすべきなのは同感です。

    ユーザーID:4109627545

  • 普通にしてたらいいと思う

    シュークリームを頼まれた時点で返信せずに音信不通にしてもよかったと思うけど。
    まともな友人関係でも、大丈夫?もなしに「病院のついでに買ってきてよ、遊びに行くから」は頭に来て当然ですよ。仲が良かったとしても「そんな人だったんだ、さよなら」になってもおかしくない。
    トピ主さんはたしかに人が良すぎるけど、おかしいといえばそこまで付け上がる方がよっぽどおかしい。常識がなさ過ぎます。
    今後は「忙しいから」「体調が悪いから」と序じょに自然に疎遠にするしかないでしょうね。
    一番いいのは家族で過ごす時間を優先し、他の常識ある友達に積極的に会ったりして、早く彼女達のいない生活のペースを作ることです。本当にあの人達は変だったんだと府に落ちて、気にならなくなると思いますよ。

    ユーザーID:3339641694

  • 洋服と食器は

    ご主人に回収に行ってもらったらどうでしょう?「妻の具合がよくないので僕が来ました。出産後もどうなるかわかりませんし皆さんとはしばらくご一緒できませんが、今までどうも」ってことで。

    会いながら距離を広げていってフェイドアウトするってすごく難しいと思いますので、メールでは「具合悪くて無理。ごめんねー」を続けても会うのはやめたほうがいいですよ。ご主人に向かってまで「わざわざ取りに来たの?」と言うかどうかはわかりませんが、「いやぁうちのお袋からもらった服(皿)だったんですけどね、突然来週あたり来たいって言出だしたんで。やっぱりうちにないとちょっとね、まずいんですよ。」云々かんぬん。ご主人にひと肌脱いでもらって下さい。お大事に。

    ユーザーID:9838299773

  • 続きです

    『子どもは叩かない・怒らない』主義のママ友たちでも、子供同士は友達だし…ソニアさんの子どもさんたちからお友達をとってしまうのではと前回ありましたが、
    ある程度の年齢になると「あの子は常識がない」とか、「自分勝手だ」と子ども自身がお友達をやめると思います。
    子どもにとっては、ツラそうなお母さんを見る方がツライのではないでしょうか…

    大変だと思いますが、身体を大切にしてがんばってくださいね。
    応援してます!!

    ユーザーID:1795043955

  • 体調は大丈夫ですか?

    はじめまして。
    未婚20代の女です。

    すごくがんばられたのですね。
    体調は大丈夫ですか?
    断る際には、どきどきですよね…私も断り下手なので…
    >ずっと返してくれなかった貸したままの子供の洋服数点(おもらし時に着替えとして着ていったきり)や食器類(食べきれなかった料理やおやつを持ちかえるのに持っていったきり)
    は、返還を期待していないと諦められた方が良いかもですね…
    子は母を見ているので、そういう子に限って、上手にタイミング良く言うのです…
    「おなか空いた」とか…「のど渇いた」とか…
    確かに子どもに罪はないと言いますから(ある程度の年齢になったら、また違いますが…)、
    子どもに言われるとつらいと思いますが、がんばってくださいね。

    (続きます)

    ユーザーID:1795043955

  • 家族に頼む


    お母さんに回収をお願いしてはどうですか?
    あるいは、縁切りのため諦めるか。

    >ずっと返してくれなかった貸したままの子供の洋服数点(おもらし時に着替えとし
    >て着ていったきり)や食器類(食べきれなかった料理やおやつを持ちかえるのに持
    >っていったきり)

    とぴぬしが、その鬼たちと顔を合わせること自体が危険です。

    ユーザーID:7497573621

  • 多分帰ってこないと思うけど・・・

    きっと貸したものは帰ってこないか、さんざん着たおしてクタクタに
    なった後なんだろうなぁー。

    もしも万が一返しにきてくれたら「わざわざありがとう!!!!体調が
    悪いから玄関においてってくれるかな。ほんとうにありがとうね!」
    または口元をタオルで覆いながらで玄関チェーンつけたまま苦笑いで
    「ありがとう・・・じゃあ」で終了。
    何か言われたら「ごめんちょっとそこで吐いちゃったから見せられない状態なの」
    それでも待ってるとか言われたら「ごめんね・・・で、貸していたものは?あー助かった。じゃあね。」はい終了。

    なんとか乗り切ってくださ〜い。

    ユーザーID:6932034176

  • やっぱりご主人の出番

    貸したものを返してもらうのは、ご主人に取りに行ってもらいましょよ。
    そこで「いつも妻がお世話になってます。今体調が悪くて家で安静にしてます。医者から安静を言われていますので、恐らく出産まではこんな感じだと思います。今後もしばらくお逢いできないので、わざわざ出向いていただくのも申し訳ないので私が取りにうかがいました。子供が生まれて落ち着いたらまた遊んでやってください」とでも言ってもらえば良いのではないでしょうか?


    念のため、自宅の電話は常に留守電に。
    電話は身内や彼女たちに関係ない人のみ、用件を聞いてからこちらからかけることにして一切出ないことにしておけば安心ですよ。
    どこで情報が漏れるかわからないので(逆恨みされても面倒だから)、彼女たちを避けているということはご主人やお母さん以外は誰にも言わないほうがいいですよ。

    幼稚園、今はどこでも通えるじゃないですか。
    私立も沢山ありますよね。
    パートに出て保育園に入れる、という手もありますよ。
    小学校だって、最悪の場合は、私立もあるじゃないですか。
    大丈夫。何とかなります。会わないように時間かせぎしましょう。

    ユーザーID:2053527236

  • トピ主さん、かわいそう.....

    ロムしてましたが。あれこれとエピソードがいっぱい出てきますね。

    洋服や食器を貸したとのことですが。
    余談ですが、相手は借りたという感覚よりも「貰った」と思って、普段の生活にちょくちょく使われてしまっているかもしれませんよ。


    もし、彼女たちが、借りた物の返却を理由に再び訪問して来ようとしたら、旦那さんもしくは実母さん同伴で、こちらから回収に伺いましょう。
    訪問を断られたら、休日か夜来て貰う様にし、玄関先で旦那さんに対応してもらいましょう。それが無理なら、実母さんに来てもらい、玄関先で実母さんに対応してもらいましょう。
    相手のお子さんがジュース飲みたいと愚図っても「ごめんね〜。いま、在庫切らしてるんだ〜」と笑顔で断わりましょう。
    とにかく、物を与えたり家に上げたりしてはダメです!。

    ユーザーID:9656676456

  • 頑張って!

    ソニアさんって本当に優しいんですよね。

    貸していた物は返してもらいましょう。
    でも「外に出かける用事があるから寄るね」とこちらから出向くのはどうでしょう?
    もし来られても家にあげてはいけません。
    「ジュース飲みたい」と言われたら「あ、今何もなくて。水道水でいい?」と紙コップに水道水を入れて子供に渡して「それじゃね〜」バタン(ドア)ってのは?

    どうせ貸していたものを返すときもお菓子の一つもないような人達ですもんね。

    ユーザーID:7607687834

  • お互い様?と感じる方に驚きです

    ソニア様、その後のご体調は如何ですか?
    「多勢に無勢」の状況下で、ソニア様にどのような抵抗ができたでしょうか? それが可能ならば、小町へご相談される必要はなかったと思います。 一般常識の通じない集団に正論をお話しても無駄です。
    「今までお世話様。今後は出産、育児に専念します」とお別れの連絡をご夫妻連名で出されたら如何でしょうか?

    程度の差がありますが、小町では「一方通行の来訪」に迷惑されている方のお悩みを時々見かけます。
    私の周囲では「自宅へ招くのは嫌、おもてなしは苦手」、「お招きくださった方を自宅へ返礼招待したくない」場合、まずはご辞退をします。 大抵、このご辞退で済みますが、それでもどうしてもという場合は、おもてなしが苦手で返礼のご招待ができませんが、それでもお伺いして構いませんか?と先にお尋ねします。

    相手側だけにお金、時間、場所の負担をかける交際は、先方の我慢の上に成立っているのが実態なので、小町へお悩みが寄せられるのではないでしょうか…
    お互いに迷惑のかからないファミレスなどで、「明瞭会計」が一番だと思います。 用意も片付けも必要ありませんしね…

    ユーザーID:5914106522

  • このまま頑張って!

    トピ主さん、勉強になりましたね。
    その人達はおいくつ位なのでしょうか?
    大人としての配慮が欠けています。
    相手を思いやる気持ちも皆無ですね。
    そんなの友達じゃありません。
    トピ主さんが気づいて、断ってくれて本当に良かった。

    子供は集団生活を始めれば
    自分で気の合う友達を見つけます。
    今から親が無理して、友達を作ってあげる必要はないと思います。
    無理せず、親子で楽しい時間を過ごして下さい。

    ユーザーID:9859801193

  • 敬して遠ざけましょう

    ゆずこさんのレスのように、ここは、お連れあいの名前でピシッと一札入れておきましょう。

    妻は体調がすぐれないので、自分が代わりにご挨拶申し上げること。
    皆様にはこれまでお付き合いいただいたが、何分本人の具合もあり、今後のことをいろいろ話し合ったこと。
    そのため、皆様とはしばらくご縁が薄くなるかもしれないが、諸事情ご賢察いただきたいこと。

    今までのうらみ・つらみなんかクドクド並べてはダメですよ。反論、逆恨みされるのがおちです。

    あなたたちがしてきたことは全部聞いたぞ。これからは無理難題を言ってきても、夫婦が一枚岩で跳ね返すぞ、という気概を淡々と伝えましょう。

    万一ご連絡が必要なときは私(旦那さん)が承る旨の一文を添えておけば、もう何も言ってこないのではないですか。

    ユーザーID:9070378022

  • もうこうなったら

    最初優しい性格で・・と同情してましたが、正直イライラしてきました、いや、もうほんとに(笑)

    皆が何書いてもトピ主さんは決定的に離れられる言葉はいえないでしょうね。言い方も、言葉も、執念も、まーーったくママたかり族に及ばないどころじゃないですもの。

    最後に他に何も言わず、ここのアドレスだけをメールしたらいかがですか?

    ユーザーID:2515697684

  • ソニアさんの味方です!!

    ずっと拝見していました。私も昔は皆に嫌われないように、大人しい自分を演じてました。友達がいない自分を他の人達に噂されるのが嫌で無理に合わせてました。でも相手は私を「友達」とは思ってないなと気付き、これはある意味「変われるチャンスかも!」と勇気を出しました。

    いつものように非常識な要求をされた時、素の私がこう言いました。「おい。コラァ!!いろいろ陰でナメやがって、今までしてきたことに謝れ!!」って。(言葉悪くてすいません)

    そしたら向こうも集団だったのですが、一瞬だじろぎ「あっそう」みたいな返事でそれ以降完全に離れられました。今後の不安もあったけど、あの時勇気を出して本音を言えて良かったなと思いました

    完全に横ですいません。ご自分を大切にして下さい。強いソニアさんもきっと素敵ですよ。無理なことは無理って断って大丈夫です。電話やメールに怯えるなら一切出ずに、番号、アドレス変更も良し!気分さっぱりして妊娠生活楽しみましょう。

    もし一言言うなら「もう付き合えません。連絡しないで下さい」と私なら伝えるかも。私は激怒してしまったけど、その後ばったり顔を合わせても会釈はしっかりしました。

    ユーザーID:0576478179

  • 最低…

    なんだかホント腐った方々ですねぇ〜
    シュークリームの話はもはや笑い話です。鼻で笑っちゃいますよ。

    -----------------------------------------
    不調で断るなら、『出血』や『お腹の張りで自宅安静』も有効だと思います。私も妊婦期に切迫早産で「ルテオニン」って薬飲んでました。自宅安静で、一日中寝てるようにとまで…。まぁ私は入院してもいいレベルだったのですが、1人目だったので自宅安静で済んだんですけど。

    ふたりめだと、『このまま無理して入院になると困るから…。』と断り。
    「じゃぁ遊びに行ってあげる!」って言われても、
    『おもてなしや片付けとかできないし、とにかく体起こしてるのもツライから遠慮して』と言って断固NOで頑張ってください。

    友達なんてそのうちまたできます♪
    そんな依存するような人と一緒につるんでる方が友達の輪が狭まります。
    頑張って!!!

    ユーザーID:5755064512

  • ゆきさん、ルカさんに激しく同意

    ずっとロムってましたが、本当にそのママ友達だけが悪いのでしょうか?
    トピ主さんが書いているように最初は持ち回りで各自宅を回っていたのですよね。それが自分ばかりの家になったときどうして嫌と言わなかったのでしょうか?自分ばかりが家を提供するのが嫌ならそのことを言えばいいし、食事とお菓子などの代金、片付けが気にいらないならそう言えばいいのです。エアコンやお風呂に入る件が気に入らないならその場でそう言うべきだったのです。それを曖昧にしたままできたからここまでそのママ友達を付け上がらせてしまったのです。
    私もルカさんがおっしゃるように皆さんがトピ主さんを保護しすぎだと思います。その人達と離れて次に新たらしいママ友とお知り合いになってもそんないい顔ばかりしていると同じことの繰り返しにならないかと心配です。もっとやんわりでも自分の意見をいえるようにならないとこれからもいろんな頼まれごとをされる人になりかねないですよ。
    いいママ友ばかりではないです。最初はいい人でも何でも聞いてくれる人とわかったら簡単に頼みごとをしてくるようになるママさんは多いです。
    本当にこれを気にもっと強くなってください。

    ユーザーID:6925433785

  • 落ち込まないで!

    似た経験がありますが、ふと「あ、こんなの本当の友達じゃない」と気がつき、私の場合はそのまま疎遠になりました。ただ、気がついてからが辛かったです。「利用されていた」「いいようにされていた」と思うのは、それまでの自分が惨めに思え、彼女達への腹立ちとか負の感情も湧き、悶々としました。ただ、今になって思うのは、私の場合、最初から彼女達もそういうつもりではなかったんですよね。多分。私自身、お料理や、おもてなしが嫌いではなく、最初は楽しくいろいろしてたんです。彼女達も最初は純粋に喜んでくれてたと思うのです。だから、最初は確かにいい友達だった時期もあったし、お互い楽しかった、それでいいじゃないか、と自分自身にけりをつけました。その後、子供の成長に伴なっていいお友達にも恵まれていく中で、よかれと思った私のオーガニック素材を使ったお菓子や、お料理、広い家を開放することも、もしかしたら「どう?」と言う感じにうつって傷ついたり、鼻についた人もいたのではないか、その結果お互いに齟齬が広がっていったのではとも思うようになりました。ソニアさんも、いいお友達だった時期もあったんですよ。落ち込まないで下さいね!

    ユーザーID:7993937694

  • トピ主です

    きのうから引き続きのレスありがとうございます。有り難いです。励みにしています。
    今のところ連絡はありませんのでこちらからは一切かかわらずに放置してます。多分、週明けに行きたいと言ってきますが拒否するように決めました。ただ『縁切りだよ!来ないで!』とか強く言えない性格なので体調不良と言い続けたいと思います。  
     彼女達がこれであっさり引き下がってくれたらよいのですが多分無理です。 ずっと返してくれなかった貸したままの子供の洋服数点(おもらし時に着替えとして着ていったきり)や食器類(食べきれなかった料理やおやつを持ちかえるのに持っていったきり)があるので、それを返すとか理由付けて子連れで来訪しそうで恐いです。そして上がり込まれたら…子供が『ジュース飲みたい』と私に言ってきそうで。子供に言われると何となく弱いのです。それでも家には入れないつもりではいますが…
    それが引き金で嫌がらせ行為されるかもと思うと…胃が痛いです。 
    でも皆さんからのご意見を参考にキッパリと断りたいと思います。頑張りたい!

    ユーザーID:3252009175

  • お体大丈夫ですか。

    ずっと読ませていただきました。
    なんというか、本当に醜い人たちですね。
    付き合う必要の無い人たちです。
    私には、小学生の息子がおります。
    今は狭いように見える人間関係ですが、長い目でみれば
    大丈夫。 
    私などは働いていたためママ友とのお付き合いはほとん
    どありませんでした。小学生にもなれば親同士の交流は
    ありません。 
    子供は子供同士で友達を見つけてきますよ。

    幸せな時間が訪れる事本当にお祈りします。  

    ユーザーID:2901480632

  • 応援しています

    心配でずっと見ていましたが、少しでもソニアさんを応援出来たらと思い。。

    常識の通じない相手だと、下手な断り方したら、恨みを買って、もしや今後子どもに何かされないか?(仲間外れにされるとか・・)心配になってきちゃいますよね。

    だから、reicoさんや、30代二児持ちさんの、
    「出産がらみで当分遊べなくなりました、お元気で。」パターンのお断りが、一番尾を引かないように思います。

    メルアド等も変えて、
    「下の子に携帯なめられて(洗濯機に入れちゃって)、データ消えちゃったの〜、記録が残っていた人にはメルアド変更のお知らせしたんだけど、最近の友達のは分かんなくなっちゃって〜」
    と、いうことにしてはどうでしょうか。

    がんばってくださいね。

    ユーザーID:9361415358

  • 二度目なんですが・・

    私も妊娠を機にあえて疎遠になったママ友がいます。やはり常識のズレが気になってしまって・・。嫌いになった訳じゃないんですが、このまま続けていたら無理する事になるな、と思って。

    私もやはり妊娠を理由にお誘いを断りました。「妊娠で体調が悪いので(医者に安静を言われた、でもいいです)しばらく家に篭る事にしたの。また調子よくなったらね」を繰り返して、徐々にフェードアウトでメールもこなくなりました。すごく近所なので、たま〜に道で出会いますが、「わ〜久しぶり〜。二人目産まれて毎日ドタバタで大変なんだ〜。(本当はそこまでじゃない)またね〜」と明るく話してオシマイです。別に気まずくないし、私的にはいいカンジの終わり方でした。裏で何か言ってるかも知れませんが(そこまでヒドイ人達じゃないと信じてますが)気になりません。私としては「明るくきっぱりフェードアウト」が一番後味も悪くなくていいんじゃないかと思います。「もう会わないわ。さよなら」じゃ気まずくなりそうですもんね。

    ユーザーID:2523004717

  • ゆきさんへ・・お互い様じゃないよ〜

    確かに「裏で皆でカモにしている」といった意見にはどうかな?と思いますが、(ラッキーな友達がいる、と思って利用しているとは思いますが)いくら「料理好き、もてなし好き、世話好きの気持ちのいいお姉さん」だと思っていると好意的に解釈してみても、余りにも思いやりの気持ちがなさすぎです。一人の人の家に週に二回も上がりこんで、お金も払わずランチやおやつを毎回用意させる・・普通の神経じゃないです。

    今後ももちろん色んな人と付き合う必要があるとは思いますが、あえて非常識(とあえていい切ります)な人達と、お金と時間を「一方的に」かけて付き合う必要なんてあるんでしょうか?
    もっと対等に、気持ちよく付き合える、常識と思いやりのある「普通の」人は周りに沢山います。トピ主さんが疎遠になろうとしている事は私は正解だと思います。何でも悪い風に解釈しすぎるのも何ですが、善意に解釈しようとしすぎるのも問題ですよ。

    ユーザーID:2523004717

  • もっとしっかりしてください

    最初の方で質問させていただいたものです。
    皆さん、随分お優しいですね。
    私も最初、トピ主さん大変だと思っていましたが、その後の投稿を読んでいくうちにそこまでつけこまれるトピ主さんにも原因があるように感じました。
    他のママ達は20代のお若い方とのこと。トピ主さんは30代半ばで、最低でも5歳は離れていたら普通は目上ということで敬いながら接するように思います。私は、仲良くなっても3歳年上の友人に親しみのこもった敬語で話しますし、逆に5歳年下の方にはやはり親しみのある敬語で話されます。このママ達も最初はトピ主さんに気を遣いながら接してくれていたのではないですか?それを何でもいいよ、いいよと言うからつけこまれたのでは。
    もし最初から年齢関係なく、フランクに接してくる方達だったとしても、嫌なことは嫌と言わないトピ主さんが悪いです。他の方の意見でもありましたが、そこまで増幅させてしまったのはトピ主さんです。トピ主さんは他のママ達より年上なぶん上手く切りまわる術も持ち合わせていないといけないのではないですか。年下相手にさえ何も意見を言えないようでは、今後も同じようなことがあるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7896975773

  • がんばれ!

    ロムっていられずでてきました・・。

    「はっきりいいな!」「きっぱり請求を!」と言われても、それがしにくいからここまできちゃったんですよね。

    毎回、「ごめんね〜」「ごめんね〜」の繰り返しでフェイドアウトで言いと思います。
    実際、私なんか妊娠中ツワリがひどくて人とあうことなんかできませんでしたよ。
    「出血して・・」とかそれで無理なら「白血球(血小板でも赤血球でもなんでもいいですがとりあえず難しそうな名前のもの)が減少して、めまいがする」とか嘘も方便で逃げ切りましょうよ。

    友人がいなくなって寂しいような気持ちになってしまうかもしれません。

    その時は小町に書き込んでください。

    皆、応援します!仲間はいっぱいいます!!

    ユーザーID:0035768012

  • 理不尽ですが「ごめんね」を貫いて!

    シュークリームにあきれて出てきました。
    無視したいところですが、逆に何をされるかわからないので
    あくまでもソニアさんは「いい人」を崩さず、でも断る、という方向で。

    理由を付けて断り続け、相手が諦めてくれればいいのですが
    「なんでよ!」となった場合には、ご主人を理由にしましょう。

    最近、出費や外出が多くなってない?と注意されたの。
    しばらく自粛しようと思って、ほんとにゴメンネ! とか。

    ご主人の目が光ってる、とわかるだけでも違うので
    どなたかも書いてらっしゃいましたが、メールの返信を
    ご主人に送ってもらうというのもいいかも。

    「妻が臥せっておりまして、お急ぎのご用件かと思い
     変わりに返信させてもらいます。すみません。
     毎度お誘いくださっているようでありがとうございます。
     いつも子連れでお邪魔し、ご面倒をおかけしておりませんか? 
     今回は体調が悪くうかがえませんが
     またぜひ呼んでやってください」とか。

    少々トンチンカンを装ってイヤミを言ってやればいいんですよ。
    メールをご主人が見ることあるんだ、ってだけでも効果あると思います。

    ユーザーID:5476473569

  • おいおい

    >私ってやっぱり利用されてますか?
    利用されてます!
    聞くまでもないでしょう!!
    仲間外れにされるのが怖くて断れないんですか?
    『昼間から料理面倒臭いし金かかるからソニアさんの家だと助かる』
    よほど鈍感なのか、ソニアさんは人をもてなすのが好きなお金持ちだと思っているのでしょう。
    多分一人ひとりは悪い人ではないのでしょうが、ずうずうしいにも程があるでしょうに。
    とはいえ、ここは他の方のアドバイスどおり、体調が悪いとか、やんわりと行くべきでしょうね。

    ユーザーID:5407251658

  • 匿名の相談について−2度目です

     ママ38歳様 
     私のコメントに賛同してくださってありがとうございます。私は差出人無記入の封筒を郵便受けで見つけ、中にパソコンで切迫した悩みが記されてありました。差出人が判ればよけい苦しまれることを配慮して、前述のように対処しました。
     しかし、これまでの多くのいじめ事件が示すように、学校も役所も、もめごとはなかったこととして処理する傾向にあります。公立も私立も管理体制が問われるからです。匿名ならもみ消される可能性大です。幼稚園の方針をみきわめるように、とお友達にアドバイスして下さい。
     ソニア様
     このように多くの方々があなたを支援しています。丸く収まるようにというお考えでなく、ご自分に偽りのない気持ちで理不尽な要求をはねつけて下さい。
     いやがらせがエスカレートするようなら、言われたことがらを記録して公的な相談機関にいかれるのも一案です。そこでだめなら別の所でときちんと受け止めてもらうまで不退転の気持ちで。

    ユーザーID:2049994105

  • 私も同じ事、ありました!

    トピ、拝見致しました。私も同様な事がありました。
    例えば、うちの冷蔵庫等を見て『これでいいよ、○○無いと食べられないから、頂戴』や、昼寝用布団の用意、その子供は我が家のTVやらPCやら触り放題…友人にも注意したら、「子供は好きなの!」と平然。
    逆に『いちいち叱ったら、ノイローゼになるよ』と…

    ある時はピザ代をその場で払わず、じゃあ後で!って…お金は結局、催促して返してもらいましたが、自分から頼もうって言ったのに!(怒

    だから遊ぶ時は『私がそちらに行くね』と言うと、その場合は『麦茶オンリー』(笑)
    私はその時手ぶらではマズイかと思い、近くのコンビニでおやつを買って行き、一緒に食べようと言って渡したら、そのお菓子を自分の子の分量と同じ量を渡されました。(当時2歳児)残りは全て、その子の家の戸棚の中に即効に消えていきました…

    なので、こんな状況が嫌で縁を切りました。ですが、逆切れされました。相手の言い分は10年以上の友人だから、自分の家のつもりで使ってた、子供居ないから分からないんじゃない!だそうです(苦笑

    ズルイ人って、最後までズルイんですね…

    ユーザーID:5925713389

  • うんうん!

    >>『体調があまり良くないので、出産するまで母に来てもらうことにしました。赤ちゃんが生まれたら子育てに専念したいので、みなさんとはもう会えなくなります。今まで楽しかったです。お元気で。さようなら。』

    reicoさんのこの感じ、良いかも。

    アレンジして、
    『妊娠で体調が悪くなってきたし、出産後は育児に専念する予定です。夫と考えたのですが、皆さんとはもう当分遊ぶのが難しくなりました。今まで楽しかったです(←嘘でもフォロー)。お元気で。さようなら』
    というのはどうだろう?

    そして携帯は変える。
    家電は親戚のみ出る。(妊婦や新生児育児ママなら当然)

    街で偶然会って、
    「また遊びに行かせて」
    と言われたら、ちょっと間をおいて困った顔をして
    「まぁ、気が向いたらこちらからメールするね」
    と返事。

    ただ
    「うちの子がソニアんちに行けなくなって泣いている。みんなと遊ぶ場所を奪って、どうしてくれるのよ」
    と反論して、家に来るかもしれないので注意。

    そう言うときは、
    「しんどいのに…。私のこと全然心配じゃないのね」
    と悲しそうに言いましょう。

    ユーザーID:9235317928

  • 悪意というよりお互い様でしょう

    友人が悪意を持ってソニアさんを陥れたかのような
    コメントが続いていますが・・
    そんな風に考え出すと、人を信じられなくなりませんか?
    今後も人間不信に。。

    わたしはこう思います。
    彼女達に悪気はないのだと(お気楽で図々しいけれど)。
    ソニアさんは料理好き、もてなし好き、世話好きの
    気持ちのいいお姉さんなんだ、と思われているのでは
    ないでしょうか。ソニアさんが嫌がっているとは思わず、
    好意でやってくれているのだと。

    ソニアさんに必要だったのは
    嫌なことは嫌だと伝える勇気だったと思います。
    それができない自分をおいて彼女達を悪く思うのは
    よろしくないですよね。

    今後嫌なことをお願いされたら、
    「えー、勘弁して」とか
    「つぎは他の家で集まって」など
    短くお返事すればいいでしょう。
    体調がどうこうもいいですが、
    第二子誕生を間近にして、という状況をきっかけに
    程よく図太くなったソニアさん像、
    そういうキャラクターを作り上げるのです。

    今後も人とつきあう必要があるでしょう。
    今、自分が変わる良い機会なのだと捉えたいですね。

    ユーザーID:8421720202

  • トピ主さんは悪くないですよ!

    トピ主さん全然悪くないです
    非常識な人達と知り合ってしまっただけですよ
    もし私がトピ主さんだったら子供の友達によくしてあげたいと思うし,おもてなし喜んでもらえたら頑張ってしまいますもん

    早く非常識人達と縁が切れるといいですね
    妊娠中の大事な時ですし御身おいといください

    ユーザーID:9442302542

  • 2度目です。

    シュークリームの件といい。 ショッピングの件といい・・・
    本当に凄い方たちですねぇ。
    妊婦のソニアさんを心配する人はその方たちの中に
    一人も居ないんですか??
    「使えないよね。」とか、ソニアさんが居ない時に話していそうですよね・・・・ あぁ〜〜怖い怖い。
    でも、ここで相談して皆様からのアドバイスで今までされてきた事を
    改めて気がつけて良かったですよね。
    これから、先 お子さんが成長されていくたびに新しい「ママ友」の
    輪が広がっていくでしょう。 
    今回は、良い勉強になったと思って人を見る目、
    自分がどう人と付き合っていくかを学べたのではないでしょうか。 
    失敗は成功の元。 私も子育て中です。 
    お互いに、気持ちよく気の許せる良い友が出来るように、
    自分を磨いていきましょうね!!

    ユーザーID:3974744973

  • 攻撃は最大の防御なり

    トピ主さんもお願い攻撃してみたら?
    「足が痛くてモールにいけない。悪いけど○○でxxx買ってきてくれないかな」
    「え〜。買えないの。じゃぁ今度でいいわ。」とかいかがでしょうか。

    万が一、ですが、もしも買ってきてくれたら「ありがとう。今具合が悪いから」と言ってもちろん品だけは受け取り不払い門前払いにしてあげましょう。

    ユーザーID:1141937942

  • 頑張って!

    ソニアさんが30代でお友達は20代でお若いですよね。

    ソニアさんは他の方に比べて経済的に余裕があるのですか?
    そういった理由とソニアさんの性格とてもが優しいので
    たかられている(なめられている)のだと思います。

    この問題を真剣に捉えて解決していかないと
    また別の場所で別のお友達と同じトラブルがおきますよ。

    体調不良を理由に今度も距離を置いて親密なお付き合いを絶ってください。
    大事な時間とお金は家族の為に使ってくださいね。

    ユーザーID:4678049282

  • ひどいですねー。

    完全、タカリモードですね。
    フェードアウトは多分無理な相手ですね。
    さくっと、はっきり言って縁を切るほうが、ストレスが少ないと思いますよ。

    ユーザーID:7497573621

  • 酷いなぁ・・・

    その人達かなり酷いですね(他人事ながらムカツク!!)
    でも、中途半端に良い人達じゃなくて良かったですね。
    心置きなく縁を切れますよ。

    他の方も仰ってますが、何を頼まれても「ごめんなさい、ちょっと・・・」が良いですよ。
    逆に何かに誘われた場合は(って事はなさそうですが)、「ごめんなさい、ちょっと無理かな、残念・・・」って感じで。
    下手(したて)に出つつ多くを語らずに拒否するのが良いかと。
    語尾も、「〜です」と言い切るのではなく、「〜かなぁ・・・」と濁す感じだと意外と言い易いです。
    ガッツリ言い返しても良いと思いますが、その時の状況をどこで誰にどんな風に話されてしまうか判らないので・・・止めておいた方が無難かと。
    今後、ちょっと親切にしてくるかもしれませんが、また酷い事されそうなので、完全に縁を切った方が良いですよ。

    また、自分と同じような立場の人たちと話をする機会が出てきても、「○○さん酷いんだよ!」という言い方をせずに、「〜な時は辛かった。悲しかった」と自分の気持ちを話します。
    相手の事を言うと悪口になってしまうので。

    頑張って負けないで下さいね!!!

    ユーザーID:8731827539

  • フェードアウトが良いと思います

    決別宣言はお勧めしません。トピ主さんの性格だと難しいと思うし、怒らせると変な噂を立てられたり、今後幼稚園や小学校の付き合いで顔を合わせなくてはいけない時にやりにくくなります。

    「主人と話して、出産までうちでは集まらないことにしたの。」(←決定事項として言う)「皆で集まるなら私の事はお気遣い無く!私はしばらく安静にするね」と言いましょう。

    子供が生まれてもまだトピ主さん宅で集まろうとしたら、子育てを理由に断りましょう。それで1年ぐらいやり過ごせば、ママ友も新しいカモを発見するか、進学や引越しなどで集団自体が変わりますよ。

    残念ながら彼女達にとってはトピ主さんは友達ではなく、年上で生活にゆとりがあって何でもやってくれる無料の託児所でしかないと思います。妊婦さんにシュークリーム買え、車出せなんて、イジメかパシリですよ!

    「最近車酔いするから、最低限の用事にしか運転してないのよ〜」「モール楽しかったかどうか教えてね」(←すでに行かない前提なことを気付かせる)と断りましょう。

    相手が悪質なので、今後のためには劇的な決別ではなく、フェードアウトをお勧めします。

    ユーザーID:1950406902

  • 妊婦は運転しなくていいのです

    2度目です。
    いやはや…宇宙人のような方達ですね。なんだか読んでて泣けてきます。
    やっぱりわかっててやってるんだろうなあ。そういう人がいる事も、その子供達もかわいそうですね。
    特に子供達。仕方ないけどさ。別に何も出来ないけどさ。
    わかっててたかるなんて、どうしてそんな事が出来るんでしょうね…。

    さてソニアさん、妊婦は運転なんてしなくていいと思いますよ〜。
    体調不良の妊婦に運転させるなんて悪魔の仕業ですから、もう嘘八百でも何でもいいから、これを機にきっぱり縁を切っちゃいましょうね。
    ご主人だってお子さんだって、そんなくだらない悩みでストレス抱えたソニアさんなんて見たくないもの。

    心優しいソニアさんだから、時には罪悪感を感じたり情にほだされそうになったりもあるかもしれません。でも気持ちを強く持って、自分と家族を守るために戦いましょうね。負けないで!

    ユーザーID:1781051964

  • あなたに合ったお友達

    がきっといますよ!小町読むとソニアさんの事心配しているあったかいママさん達が沢山いるじゃないですか。もっと自分に相応しいお友達を選んでください。ソニアさんならきっと素敵なお友達出来ますよー。

    ユーザーID:0274236084

  • 高級寿司店の個室でお食事会を開催すべし

    高級寿司店の個室お食事会にそれとなく誘いましょう。

    ハッキリ誘うと言いだしっぺのトピ主さんが奢って当然となってしまうので、
    「このまえ行ったお寿司のお店よかったなぁ〜」と、ほのめかす感じでね。

    個室ならば躾の悪い子供同伴でも文句は言われません。
    タバコは禁煙の部屋を選べば喫煙者がいても平気です。

    お店にはトピ主さんが予約電話をします。
    「個別に支払いたいので伝票を一人ずつ出すように」と、
    あらかじめシッカリと念を入れて言っておきましょう。

    身支度のポイントとして、彼女たちが持っていないような
    高価なアクセやジュエリーを身に着けましょう。
    あくまでさり気なく身に着けるのがポイントです。

    飲み物は真夏のお昼時ということでシャンパン。
    突き出しは今の季節は岩牡蠣で決まり。
    夏が旬のネタは何と言ってもウニです。
    牡蠣もウニもシャンパンと良く合います。

    支払いの時、キャッシャーで一番先に支払いを済ませ、
    「じゃあ用事があるので先に帰るね〜」と言ってタクシーで立ち去りましょう。

    それでお別れできると思います。

    ユーザーID:8374099650

  • なんて人達・・・

    トピ主さん今まで大変でしたね。
    すごい非常識な人達にカモにされてしまったんですね。
    ずっとレスを読ませていただいて、すごく腹ただしいし、
    呆れるし、なんとか決別されるように応援したいと
    思わずレスしました。
    本当に気遣いのカケラもない人達ですよ!
    新しいお店へ妊婦に運転!?絶対断ってください。
    友達に車屋さん関係に勤めていた子が、妊娠中に二度も自分の
    乗りなれている車(軽自動車)をぶつけたと言ってました。
    感覚がいつもと変わっていたらしいと。
    非常識な大人4人と園児が数人シートベルトされない状態で乗せて
    妊婦が運転の車・・・。想像するだけで、すごく私は心配です。

    なかなか手強い人達みたいですが、
    少しずつでも疎遠になっていきましょう。
    皆さんが仰るとおり、身体的にも、金銭的にも、
    無理して付き合うほどの価値のあるママ友ではないと思いますよ。
    goodなアドバイスはできませんが、トピ主さんが心穏やかに
    過ごせるように陰ながら応援しています。

    ユーザーID:5379698362

  • ソニア様−2

    画面の前で何も出来ない私です。
    でも、ソニア様にはもっと素敵なお友達が出来ると思っています。
    ご自分が馬鹿だなんて・・・そんな風に思わないで下さいね。
    ソニア様は優しくて誰にでも好かれる方だと思います。たまたま、周囲に訳のわからない非常識な人がいただけ、ただそれだけです。
    そんな人達と縁を切っても、マイナスになることなんてありません。お付き合いも大事、と思って我慢して頑張ってこられたのだと思いますが、ソニア様にはふさわしい人がまだまだたくさんいると思います。
    泣かないで下さい。ソニア様は間違ったことなどしていないのですから。自信を持って下さい。ここの誰もがソニア様の味方です。

    自分のことばかり書き連ねてごめんなさい。
    頑張ってくださいね。陰ながら応援しています。
    お体、お大事になさってください。

    ユーザーID:2689984887

  • ソニア様−1

    ずっと読んでいただけでしたが・・・
    何だか哀しくて書き込ませて頂きます。
    私は未だ子供を授かることが出来ません。母になってこそ一人前と世間で言われることもあり、子供が出来ない私はダメな人間だと思ってきました。母になりたい、自分と主人の子供を抱きたい、そう思っても未だ叶わない夢・・・。

    そんな中、ここ小町ではいろいろな方々がお子さんのことで書き込みをされていますよね。私にはわからないことや知らないことばかりでとても勉強になっていました。
    ただ、最近はあまり躾のなっていない子供が増えたなー、とも思っています。我侭いっぱいで公共の迷惑を考えない、そんな子供がたくさんいます。それで、ある意味、このような時代の中、子供を育てるのは私には無理だったんだ、と無理矢理思うようにしてきました。私が子供の頃とは全く違いますから・・・。

    でも、ソニア様のこのトピを読んで、そういう子供の親達がソニア様の周りにいるだけなんだって思いました。そしてたくさんのソニア様を応援している方々はとても良識のある人ばかりだということもわかりました。

    つづきます。

    ユーザーID:2689984887

  • ガンバレ

    トピ主さんの7月31日 18:23のレス読みました。
    ショッピングモール、もちろん断りましょうね!!
    だって、今後も深い付き合いをしないのなら、ここで
    いい顔したって意味ないですものね。

    「いつ行ける?迎えに来てね」と言われたら
    「体調が悪いし買うものもないので行きません。
    皆さんで楽しんできてください。」でいいんじゃないですか?

    きっぱり縁を切りましょう!
    非常識なタカリ相手に誠意をつくしてお別れする必要はないです。
    行けませんわかりません無理です云々で返信を続けて
    フェードアウトしましょう。ガンバレ!

    ユーザーID:9947630871

  • 情けは無用です

    いやーホントにもう呆れるやら頭に来るやら。。。

    ソニアさん、このような輩には
    罪悪感を感じる必要は一切ありませんよ。

    >幼稚園も同じなので付き合いを切ると怖いかな?と感じています。

    とのコトですが、この先、付き合いを
    続けるコトの方がはるかに実害を被ると思われます。

    相手方は何だかんだと理由をつけて接触を
    図ってくるようですね。
    会わない、話さない、の方向で良いのでは??
    いっそのコト着信拒否もアリだと思います。

    こちらにレスされた多くの方々と同じように、
    私も心から応援しています!
    相手方のゴリ押しに負けないでー!!

    お身体大切にして下さいね。

    ユーザーID:2611992116

  • 上向きですよ!

    2度目のコメです。トピ主さん、よくがんばりました。
    すでに一歩踏み出せたじゃないですか、泣くことないですよ。
    がんばって、対決しましょう。世の中当たり障りなくだけじゃ駄目なときもあります。

    お買い物は体調を理由に断りましょう。妊婦さんに依頼するなんて、そもそも何を考えているんだ!!!「安静にするように言われてるから、無理!」でいいと思います。あとは実家のお母様に来てもらうのももちろんいいですけど、もうすぐお盆ですし、思い切って3週間くらい里帰りしてしまっては?

    だんな様をそんなに一人にはできないかな?ま、誘いをかわしていくというより、怒らせてもいいくらいの覚悟で、フェードアウトしていった方がいいです。もう一息!応援してますよ!

    ユーザーID:9868130657

  • 頑張れ〜

    お母さんに来てもらうのは得策です。
    事情も話して、にっこり手厳しく断ってもらいましょう。

    車も便乗予定だったのですね。「バッテリーが上がった」でも良いですし「頭がボーっとして運転できない。毎日眠くてだるい・・・上の子だけでも預かってくれない?無理よね〜」でも良し。「この間夫と行ったばかりだから、当分行かないわ」もありますね。

    いいお友達はきっと見つかりますから、まずはこの害虫さんたちを退治しましょう。お子さんと楽しい毎日になりますように。

    ユーザーID:5580334198

  • 負けちゃだめですよ!

     ソニアさん、頑張っていらっしゃいますね。
     向こうは執念深く食らいついてくるでしょうから、完全に撃退するのに年単位の時間がかかるかもしれません。でも、途中でくじけちゃダメですよ。

     ところで、他の方のレスにもありましたが、防犯カメラをつけておいたほうがいいでしょう。怪獣マザーズが何をしでかすかわかりませんから。あと、レコーダーも持ち歩いて会話を録音しましょう。インターホン越しの会話や電話も録音して残せればいいですね。勿論、メールも完全保存(自分が送信した分も)です。
     これで向こうの非常識がちゃんと証拠として残ります。
     8月頭に向こうが何か要求してきたら証拠固めをしてください。

     それから、ちょっと可哀想ですが、子どもさんにも「ママは具合が悪い」と言っておいた方がいいかもしれません。子どもさんからお友達に伝わり、怪獣マザーズにばれてしまうかもしれません。ママはお腹に赤ちゃんがいて、静かにしていないといけないから今までみたいに家にお友達は呼べないと言っておきましょう。実際に安静にする必要はないです。

     ソニアさん、小町の皆が味方についてます!

    ユーザーID:6023404088

  • たかり集団

    あきれてしまいました。そこまでずうずうしいわけですから、トピ主さんは何もいえない“都合のいい金づる”と思われているのでしょう。「うちらは友達だよねー」ってそんな友達は必要がありません。

    そのような質の悪い集団は疎遠にするのが一番だと思いますが、言うことをなんでも聞く”カモ”を逃すもんかとばかりに嫌がらせをしてくる可能性があります。
    利用できなくなれば悪口をいいふらし、幼稚園でトピさん親子を孤立させるのなんかなんとも思わない人たちかもしれませんよ。「友達の言うこと聞かないトピ主が悪いんだよ」って正当化してね。きっと「あいついじめると気分いいよね」って学校でいじめをしてきた中心メンバーなのでしょうね。たちわるい。

    出産を機に疎遠になり、その間に新しいママ友を作ってください。多くの方々がトピ主さんを応援しています。
    おなじ悩みを抱えたことのある者より

    ユーザーID:5866732162

  • 次に連絡があったら、今迄の分のお金も請求しては?

    >家の車をあてにして『皆を乗せて連れてって』と言われてました。

    >きっとガソリン代やパーキング費が惜しいのでしょう。
    >私に負担させる魂胆ですよね?勿論、これも不調を理由に断りますが、

    「車を出して」と連絡が来たら、「主人が『最近はガソリンも高いし駐車場も只じゃないんだから、ちゃんと負担してもらえ』と言われた。勿論、出してくれるよね?」と言ってみてはどうでしょうか?
    また、今後、食事の誘いがあった場合も同様に「今迄使った分を計算したら○万円にもなって、主人に『無駄遣いのし過ぎだ。お前一人の金じゃないんだ』と怒られた。悪いけど、今度来る時、払ってくれる?」

    という感じに、トピ主さんの体調を理由ではなく、ご主人を理由して「今後は(今迄の分も)キッチリ払ってもらいます」とアピールされる方がいいでしょう。
    そうなれ、「トピ主さんに連絡する=その度にお金を請求される」という図式ができ、自然と連絡してこなくなると思います。

    ユーザーID:6614248509

  • サヨナラ!

    初めてレスします。いたたまれず出てきてしまいました…。

    明日から8月ですね。彼女達とショッピングモールに行く約束が成立する前がチャンスです。きっぱりお別れしましょう。

    たとえば、『体調があまり良くないので、出産するまで母に来てもらうことにしました。赤ちゃんが生まれたら子育てに専念したいので、みなさんとはもう会えなくなります。今まで楽しかったです。お元気で。さようなら。』って感じのメールはどうですか?

    再びあの手この手でソニアさんを便利に使うようなメールがきても、
    『できない』『行けない』『忙しい』と断固として断ることです。『ごめんね』なんて言ってはだめです。しつこいようならメルアド変更することも考えてください。

    しかしながら…すごい人達に見込まれちゃいましたね。こういう人達とは一刻も早く縁を切らないと!

    情にほだされないように、しっかりと『お断り』してください。頑張って!!

    ユーザーID:9349721078

  • 8月対策

    トピ主さん、がんばりましたね。

    とりあえずは断ることができたんですね。よかったです。

    自分の気持ちを少しずつ発信して、最後は「私が嫌なの。」と示してください。

    八月対策ですが、別トピ「私をアシにする人に困惑しています」を見て参考になさってください。

    こんなつまらないことでおなかの赤ちゃんに影響がでては大変です。

    少し距離をおいて気持ちを整えることも大切ですね。

    ご安産をお祈りします。

    ユーザーID:9169412803

  • あああああ!

    ソニアさん、予定日はいつでしたっけ?
    でもとにかくお腹はそれなりに大きくなってきてますよね。
    そんな体でアッシーちゃんすることはありません。
    とにかく頑張って断ってくださいね。
    雷雨の中でも、ソニアさんのうちまで、シュークリーム食べに
    遊びに行けるような人たちです。
    自力でショッピングモールに行けないはずがないよっ!怒!
    皆が応援してますよ。ばっさり縁切りしてくださいね。

    ユーザーID:2349508820

  • 縁を切りましょう

    トピ主さんは、自宅のTELでも着信拒否をされては、どうですか?
    ナンバーデイスプレイに入っているのと、TELに着信拒否機能がついているなら、できます。
    携帯電話も番号とメールアドレスを変えるしかないでしょう。
    通信手段を完全に、切るのも大事です。
    音信不通になって、厚かましいグループが自宅に押しかけても居留守を
    使いましょう。
    自宅は、戸建てとマンションのどちらですか?
    住まいのタイプによって、気をつけることが、あります。

    ユーザーID:0143882509

  • 断っちゃえ

    読んでいて黙っていられなくなったので、参加させて下さい。
    運転の件は、元々、”妊娠していて上の子を連れて移動が大変”と彼女たちが言っていたのだから、そのまま、”移動が大変だから、行けない”と断ればいいのではないでしょうか?病院だって連れて行ってもらっていることだし、運転するのがきついと言ってやればいいのではないでしょうか?
    ママ友なんかいなくても、子供が大きくなれば、普通に遊べますよ。
    幼稚園をやめて、保育園に行くのも一つの手かもしれませんよ。(パートに出る等、理由がいるでしょうが)
    いざとなれば、いろいろと選択技があるのだから、毅然とした態度で、きっぱりと断って下さいね。

    ユーザーID:9634961793

  • そう言う人達なら…

    『母が来てるので』とか言っても、
    『あら!私達は大丈夫よ〜!』とか言って、
    押しかけてくるんじゃないですか?

    最初から読ませていただいてましたが、本当にひどすぎますね…
    私も只今妊娠6ヶ月の身です。
    もし仮に、友達にパシリに使われそうになったら、
    『妊婦にそんな事させるの?!』ってキレると思います…

    そりゃ、自分が友達の家に遊びに行くなら、手土産持参で
    行きますけどね…

    幸い、そういう友達は周りにいませんので…

    この際、次はどう来るだろう?と楽しんでみては?
    あんまりイライラしてストレス溜めても、赤ちゃんに
    よくないですよね!
    ただし、必ず断って下さいね!

    お互い、元気な赤ちゃんを産みましょう〜♪

    ユーザーID:7095174213

  • 旦那さんの名前で返信する

     こんにちは。 久々にびっくりするトピでした。空いた口がふさがりません。 世の中にはこんなずうずうしい、ハゲタカのような非常識な人たちっているんですね。本当に驚きました。
     ところで、次回メールが着たら、すぐに返信せず、何時間かたってから旦那さんの名前で返信するのはいかがでしょうか。すぐに返信すると怪しまれそうですから、偶然でもなんでも、いかにもこれらのやり取りをソニアさんが具合の悪い間、旦那さんが読んだかのように振る舞う為の沈黙です。 そして、ソニアさんの体調や、帰ったあとの家の散らかり具合、この非常識な人たちのためにソニアさんの旦那さんが汗水たらして働いたお給料から経費がかかっていることを理由に今後の付き合いをお断りする事を伝えるのです。 それと、旦那さんにもそれとなくお話しておいたほうが良いかと思います。こういうずうずうしい人たちがいて、今後お付き合いしない事にした、くらいでも。もし、ご夫婦で街中でばったり会ったときに、旦那さんが知らずに愛想良く振る舞っちゃわないように。

    こんな人たちに振り回されないで、ストレスなくして元気な赤ちゃん生んでくださいね。 

    ユーザーID:9811938809

  • めまいがしました

    彼女達・・想像よりもかなり極悪でめまいします。

    ソフトな断り方でフェードアウトできたらと思ってレスしてましたが
    何か力ずくで貢がされそうな勢いがとても怖いですね。

    実際に具合悪くて病院にいってたとして
    車の運転席にはご主人がいたとして
    シュークリームのメールのやりとり見てたら
    激怒しますよ・・
    何というか、ご主人が隣にいると思ってるのにそのメール出してるなら
    ご主人までなめようとしてる気が・・

    フェードアウトさせてくれないようだったら
    ご主人や母上に威嚇攻撃してもらった方がいいかもしれません。
    トピさんは出来るだけ刺激受けないように
    接触はしないようにです。

    買い物はバランスメニューの宅配もありますし、
    (彼女たちに貢ぐぐらいだったらまだマシ)
    散歩したかったら実家に変えるのもいいです。
    家族に守ってもらうといいと思います。

    断ってみて チッ、使えないからもういいや 
    とアッサリ引き下がってくれるといいですね。
    情がないなら案外アッサリしてくれるかも?

    ユーザーID:8437987801

  • なんて人たちでしょう!

    ずっと読み続けてきました。
    ソニアさんの本当に良く頑張っていらっしゃる姿にそして優しさに心打たれます。今後も決して何があろうとも誘いに「YES」という態度を示さないでください。こういう人達は同じ事を繰り返し続けます。少しでも隙を見せたら済崩しに今までの頑張りが無駄になり、
    将来的にはお子さんにも旦那さんにも迷惑になります。ガンとした態度で縁が切れるまで乗り切ってくださいね!

    返信のメール内容も段々と短くしてゆくことで具合の悪い感を演出できるかと思います。ただ、あまりその場限りの断り方だと来週は?再来週は?と、繰り返される可能性がありますので、車なら「夫に今後〜の理由で使用を禁止されているの」などの長期的な理由も用意しておくと良いかもしれません。
    関係の距離が出てきた時もう「見知らぬ近所の人位」の姿勢で、真顔で頭を軽く下げてさっさとその場を去る覚悟もつけておいた方が
    よろしいかと思います。

    今後もお身体にお気をつけて、がんばってください!

    ユーザーID:9679379338

  • 以前レスしたものです

    こんにちは。シュークリーム買って来いと来ましたかあ。それに車を当てにする?・・・こんな事を言っては失礼ですが、その方達は産まれてから余ほど貧しい生活をしてきて卑しく歪んだ性格になったのか?
    信じられませんね。私も似たような女性に被害に遭いましたが、よく彼女(30代前半)は「昔貧乏でご飯に砂糖かけて食べたり、高校時代はヤンキーで、金無いときは万引きしたりカツアゲしていた」と得意げに言ってたのを思い出しました。・・・悪いけど、卑しく図々しい人って貪欲なのかな・・って思ってしまいました。一日でも早く手をきりましょうよ
    あなたは何一つ悪い事をしていないし、落ち度はさらわれませんよ。今まで本当にお疲れ様でした。凄いがまんでしたよね。嘘も方便で誘われる度に断り続けるときっと諦めますよ。その主婦達と関わらない事により、きっと価値観の似ている方が自然に寄ってきますよ。なので、うまくいえませんが、トピ主さんらしく、毎日過ごしてください

    ユーザーID:8144023900

  • ハッキリ断りましょう!

    きー!!あんまりですね、そのママ友(←友、って字を使うのも嫌です!)

    みなさん、良い断り文句を考えてくださっていますが、
    それは「まともな相手に対する言い訳」だと思います。
    もうハッキリ啖呵切った方が良いですよ。

    体調不良とか、別の用事があるとかではなく、

    「あなたたちと付き合うのが辛い。
    感覚も合わないし、しばらく距離を置きたい」

    って。
    連絡もメールで入るんですよね?
    なら直接顔を合わせたり、怒鳴り込まれたりするわけじゃないですもん。
    他の皆さんも仰っていますが、
    「○○だからダメ」と言うと、「じゃぁこれなら?」となりますから、
    (実際、病院へ良く、と言っているのに、『じゃぁお昼は諦めるからお茶の支度をしろ』と無茶な要求してきましたよね。ホント他人事ながらムカつきます〜〜)
    ビシッと言ってやりましょう。
    理は全面的にあなたにあります。自信を持って!

    それと、今の状況をご主人や、お母様、その人達以外のご友人にもお話しておいた方が良いです。
    万が一押しかけてこられた時に味方になっていただきたいですもん。
    がんばってね!

    ユーザーID:4921966421

  • 頑張ってください

    そんな友達はダメです!友達の価値は利用価値にあると思っています。断り続けましょう。数回に一度、というのもソニアさんの人生には無駄な時間ですのでやめましょう。
    ソニアさんよく頑張りましたね。

    私もその手の友人(ではないけど)を切りました。全く後悔はありません。一人で本を読んだりおひとりさまランチをしているほうが幸せですよ。

    ソニアさんのように優しい方は、皆さんの言うように、演技・シタテに出たほうがいいですよ。強気でいえないでしょう?彼女らは、反論するような人々です。赤ちゃんにさわります。お子さんもいじめられないように。お子さんの完全な味方になり、スキンシップをはかれば大丈夫だと思いますよ。幼稚園でお友達見つけようねって。

    幼稚園前に、良い練習になったじゃないですか?幼稚園では、そういう人をかぎ分けてください。言い方悪いですが、すぐに信用しないように。良かったですね、幼稚園、小学校、もっとひっかかれば苦労しますよ。

    心細くなったらすぐ小町に来て、決意を新たにしてください。皆応援しています。

    ユーザーID:3484540667

  • 予想以上にひどい人たちですね

    トピ主さんをいたわったり手助けを申し出るどころか、使いっぱしりをさせようなんて絶句。こんな人たちに関わっていて、おなかの赤ちゃんにさわりがあったら泣いても泣ききれない。メールの返信もしばらく放置でいい。何日かしてから「気がつかなかったわ。今余裕無くて。」で充分。

    連絡があったら「あの時は本当に危なくて、みんなのお使いをするとかおもてなしするどころじゃなくて。友達なら助けて欲しいくらいだったのに。みんな冷たい。」とでも言っておきましょう。「ごめん」や「すみません」をトピ主さんは絶対言っちゃダメ。調子づくから。「おもてなしやみんなのお買い物のためにまさか流産はしたくないし。夫がお宅のご主人に一言お話したいんですって。困っちゃうわ。これでなにかあったら皆さんにかえってご迷惑でしょ?」「毎回のランチの時も後で具合悪くなってたの。今後はもうご期待に添えそうになくて残念。」とか嘘でもいい、言って。

    逆に用事を頼んだり、小銭を出してくれるよう頼んでみたら?「夫が怒ってしまって自由に使えるお金が無いの。貸して。」でもいい。もうタカレナイと思ってもらうしか、うまく逃げる方法は無い気がします。

    ユーザーID:5276629590

  • 着信拒否にしよう!

    私なら、着信拒否にしますね。その前に全員へのメールで「過度に非常識なあなたがたの行為に心身ともに疲れました。以後、連絡は拒否させていただきたいと思います。それでは。」位の最後の挨拶?はするかも。

    電話に出たり、メールが届かないようにすれば、出方を考えなくて済みます。不快なメールが来るだけで気に障るし、嫌なものですよね。
    また、どう返信しようか考えるだけでこちらにとっては労力・時間の無駄にもなります。

    それでも向こうがトピ主さん宅の固定電話に電話などしてきた場合、数々の非常識な迷惑行為を箇条書きにしておいたものを用意し、機械的に読み上げればよいです。また、旦那さんがいる場合ば旦那さんに対応してもらえばよいと思います。

    ユーザーID:4451963689

  • のび太のくせになまいきだ!

    ぐらいに思っているんでしょうね。

    皆さんおっしゃっていますが、詳細な説明、詳細は断り文句はご法度ですよ。

    理屈が通っていれば引っ込むような輩であれば、そもそもこんなに骨までしゃぶることはしないのです。

    細かい説明をすると、言葉尻を捕らえて『じゃあ○○ならいいよね、ダメなの?!うそつき!!』と却って自分の首を絞めます。

    『皆を乗せて連れてって』といわれれば

    「ちょっと、無理なの、体調がね」
    『えー、期待していたのに!!みんなも困っているよ!!』
    「。。。」
    『ねえどうなのよ〜』
    「ちょっと、無理なのよね。。。」
    『なんでよ〜!』
    「。。。」

    とシンプルに『無理』と『。。。』と無言を繰り返せばいいのです。
    愚直の一徹というやつです。頭のいい人間はしゃべりすぎてしまうのです。

    子供って手に入れるまでわめくじゃないですか、それと同じ、根比べですよ。

    道理や理屈が通る相手なら、こんな事態にはならないのです。だから筋が通った長い断り文句など、害なだけで意味がないのです。

    早く疫病神とおさらばできるよう、頑張ってくださいね〜。

    ユーザーID:5203490404

  • あらら

    今度はその悪魔のような知り合いたち(あえて友達とは書かない。笑)妊婦さんを運転手代わりに利用しようとしてるんですか?
    ありえない悪魔っぷりですね。
    ホント、その人たち疫病神みたい。
    いなくなってくれた方がせいせいするよね。絶対。

    もうさ、トピ主さん、お腹が張って今日は無理ー、今日は実家の母が来てるから無理ー、主人がいるから無理ーって断りなさいね。

    そんな人たちに義理立てする必要なんて、1ミリもなし!

    また自分達の都合の良いメールを書いて送ってきたら、今度はご主人から怒って電話してもらいなさいな。
    「あんた達、いい加減にしてくれないか!?」と。
    それで縁が切れるでしょう。
    もう、いいんじゃないの?切っても。
    要らんでしょ、こんな毒にしかならん人たち。

    自分の体(&家庭&時間&お金)を大切にしてください。

    はっきり言って、この人たち、トピ主さんのことを使いっパシリにしか思ってないですよ。オマケにお金も払わないなんてありえないし。
    すっぱり縁をお切りなさいな。

    ユーザーID:7042488281

  • 八月頭対策

    ソニアさんのご実家か他身内の駐車場にソニア車を置かしてもらって物理的に車が無くて出せれないのよ状態にすることは出来ませんか?修理に出したとかテキトーな理由つけて。
    移動が出来ないのであれば、「車の鍵をなくして困ってるのー。新しい鍵を発注してて納期はまだわかんないのー。」とか。
    お母様が来られるのっていいですね。
    奇襲攻撃の際はお母様に「具合が悪くて臥せっております。あっ私は運転できないんですよ。」とインターホンで門前払いしてもらうとか。

    応援してらっしゃるみなさん、他によい対策案ありますか?案を出し合いませんか?

    ソニアさん頑張れ!!

    ユーザーID:6726564301

  • もちろんお断りでいってください

    3回目のレスです。何度も失礼します。

    ソニアさんのお母様に来てもらうのはいい考えだと思います。
    体調が悪いので母に来てもらっていると言えばまさかお母様まで使おうとは思わないでしょう・・多分。

    車の件ですが、もちろんお断りして下さいね。体調が悪いのに加えて旦那様がチャイルドシートがないのに他所の子供は絶対に乗せるなと言われている等言って何とか断ったほうがいいです。うちは構わないとか言うでしょうが、車使用禁止されるとか何とか嘘も方便で頑張ってください。一度行ってしまえば次に断るのが本当に難しくなると思います。

    ソニアさんもお辛いでしょうがここが正念場だと思います。
    そんな意地汚い大馬鹿達に負けずにいってくださいね。
    ソニアさんのお体が心配です。

    ユーザーID:0841995288

  • トピ主です

    みなさん引き続きのレスありがとうございます。何だか読んでいて泣けてしまいました。自分の馬鹿さ加減や子供に対する申し訳なさ等々…私はホントに馬鹿でした。言いなりになって使われて…みなさんのご意見で改めて付かされました。 彼女等からその後連絡はありませんが恐らく来週早々誘いかありそうです。でも断るつもりでいます。 昼間、母にでも来てもらおうかと思ってます。
     でも彼女達が近々私を必要とする事があるのでそれが厄介です。と、いうのも近所に数ヵ月前、大型型ショッピングモールが出来、すごく行きたがっていました。でも『車が小さい』『免許がない』などと言っては家の車をあてにして『皆を乗せて連れてって』と言われてました。嫌だったのではぐらかしては来ましたが八月頭に行きたいと言っていたので…もしかしたら言ってくるかもしれません。きっとガソリン代やパーキング費が惜しいのでしょう。私に負担させる魂胆ですよね?勿論、これも不調を理由に断りますが、こんな有様でした。情けないです。

    ユーザーID:3252009175

  • 元園長様のコメント参考になりました。初めてレスします。2

    続きです。
    私もママ友でこそ無いですが元同僚から遠ざかった経験があります。彼女が退職後暫くして色々合わない面が見え、最後の方にはストレスがMAXに。付き合いを負担に感じるようになり。実際彼女に最後に会った後腹が立つ余り、家で飲み直し喫煙したら「嗄声」という声が出なくなる病気になり(自分が悪いのですが)。二週間声が出ず半年かかって完治しました。その間も「もう嗄声は治ったでしょう?」とお食事に何度も誘われる度断っていましたが誘いは止まず。ある時知恵を絞って「家の用事で忙しくなり外出もままならず食事には行けそうにありません」と詳細書かずの返事を葉書でしましたが、それ以降も二年続けて年賀状やら、趣味の絵の個展の案内は来。以後一切返事は出さないことにしました。来年以降も何度来ようともお返事をする気なし。これで何となくフェイドアウトできるのではないかと思っています。はっきり「あなたともうお友達付き合いする気はありません」と言ってしまわない理由は万が一、どこかで(勤めていた会社関係者の法事とか)で会った場合、避けるのが七面倒だからです。無難に遠ざかる。これが一番かな、と自分の体験では思います。

    ユーザーID:7707513396

  • 赤ちゃんのお祝いもないだろうなぁ

     2回目のレスです。 
    その馬鹿ママ連は、常識ある人達からきっと今後も相手にしてもらえないでしょう。
    トピ主さん、2人目の赤ちゃんでしたね。
    今までそれだけたかられていれば、良心があれば「せめてお祝いでお返しでも…」と
    なるかと思いますが、なさそうですね。
    「だって、2人目とかナシでしょ、お互いさまじゃん?」って。

     それと、今まで家の食事だけじゃなく、外部のものも買ってきてタダ喰いしていたのでしたら、なかなかトピ主さんから離れないんじゃない〜?!  「こんなオイシイ存在逃すかーっ!」って。
    がめつそう。 しつこそう。 分からないフリして、根負けするまでアタックありそう。 なんでそこまで増長させちゃったのかしら。

     とにかく、相手の出方は分かっているのですから先手先手の想定問答で準備しておくべきです。 最終的には、「もう無理だから(ニッコリ)」「理由はそっちで考えて(微笑み)。じゃ、ミルクの時間だから」でOKです。余計なこと言わなくていいです。

     「つきあってもらってる思考」をやめましょう。
    「よくぞやってきたよ自分」で上等です。 ダニ追放です。

    ユーザーID:5727374298

  • 元園長様のコメント参考になりました。初めてレスします。1

    ソニア様は心根が優しく、これまで色んなタイプの方を受け入れてこられたのではないかとお察しします。
    私は友人、特にママ友は厳選。何人かで外でお食事という流れになった時、会話の端々からその人となりを見ます。ストレス溜まる人とは必要以上に付き合いません。
    美輪明宏さんがとある人気番組で仰ていました。
    「ママ友で悩んでいる話をよく聞くけど人との付き合いは腹六分が良いんですよ。子供同士のつながりだから親同士は関係ない。腹六分ならトラブルは起きない。友人関係は、学校時代の友達とやる。基本的に、誰とでもお行儀よく付き合うのが良い」という主旨。
    このお話、参考になりませんか?私は大いになりました。
    また、もしソニアさんのように困っているママ友に相談される日が来たら、お通いの幼稚園長さんに匿名で手紙を出すことを勧めたいと思いました。
    ソニアさんはお子さん達が幼稚園でも一緒になるのであと何年か(もしかして小学校も?)顔を合わせることがあるので、言い方に気をつけなければならないお立場、分かるような気がします。
    ここは毎回、「なんだかんだ言って断る」を根気よくされるのが得策かな?と私は思います。2へ

    ユーザーID:7707513396

  • むきゃーーーーーむかつく!

    読んでいて、むかむかしてきました。

    私なら、全員がそろっているときに

    「毎週1、2回もみんなの分の料理つくって、おやつ用意するのに金銭的にも精神的にも辛くなってきた」、「片付けもせずにかえせずに帰るけど、それはお互い様だと思って我慢してきた」でも、「病気で辛いときも、シュークリーム買って来てといわれて、悲しくなった」

    だから、しばらく我が家で集まるのはやめたい、とめそめそ泣きながら(うそ泣き)言ってやりまーす。

    ソニアさん、がんばって〜

    ユーザーID:2104674074

  • 呆れますね

    人の親になっても、そういう人はそういう人ということです。

    うちのご近所には、お子さんもなく普段関係無いお宅なのに
    迷惑なことをわざとしては、困ってるそのお宅の様子を見て
    笑っている親御さんたちがいます。
    信じられないけど本当です。
    それを見るたびに「子供をもって一人前なんて言えないな」と
    心底思います。関係無いですね、人間性に子供がいるかいないかは。

    トピ主さんに妬みや逆恨みなどもあるのかもしれないですね。
    それでストレス解消でもしているのでしょうか。
    ゆすり・たかりが得意で悪質な人たちのようでもありますね。
    今まで、あまりに人が良すぎたトピ主さん。
    どうにかそんな酷い人たちと縁が切れますように。
    お身体大事になさって下さい。

    ユーザーID:0282759434

  • 引き続き頑張って下さい

    シュークリームを一人当たり2個ずつ買って来い…ですか!
    もちろんお金を払う気はないでしょう。

    しばらくインターホンとか鳴っても、居留守とか使った方が良いかもしれません。宅急便とかは、なんとなく車の音でわかるし。
    固定電話の方も、ナンバーディスプレイがなければ留守電にしてしまった方が良いです。
    それでも察してくれなければ、
    「もてなしが負担で、不眠症になった、血圧が上がった、妊娠中毒症になった、腰痛になった。私ばかり持ち出しでそれが当然という態度も不愉快だ」
    と言ってやってください。

    それと「実はこんな非常識な人達だったんだ」
    と、ご主人にも話しておいたほうが良いですよ。
    毅然とした対処の仕方を一緒に考えてもらうのは、今後も必要な場面が出てくると思いますし。夫婦なんだから、悶々としないで話してみましょう。

    ユーザーID:8452005678

  • がんばれ〜〜

    極悪物乞いママ集団に驚くとともに、ここまでのさばらせたトピヌシさんにも問題があるかな?と思いました。

    もし主さんに過失がないとすれば、ものすごいヤクザ女集団に絡まれてしまったものです。

    これはこの女たちが次のカモを見つけるまで、根気よく淡々と断るしかありませんね。

    格差社会といわれていますが、この世の中には人間にタカる、搾れるところからは徹底的に搾取してやろうと考える層もできてしまったようです。この連中はヤクザ気質なので気をつけたほうがいいですよ。

    『具合悪いって言ってたのに、買い物していたじゃない!』
    『最近、生意気』

    とか色々因縁をつけてきますが、忍の一字です。

    きっと前から裕福な印象のある主さんに、よい感情を持っていなかたのでしょうね。

    それで、タカれるだけタカってやろーぜ、と4人で示し合わせていた。

    タカリの構造に組み込まれてしまった今、なかなか難儀だと思いますが、頑張って数ヶ月間、淡々と断り続けてください。

    文句を言ったり、本気で向き合うのは、かまってあげるのと一緒です。
    早く手を引きましょうね。応援してます。

    ユーザーID:5245562080

  • カモにされてますね

    これからも必死に断らないと、相手は無茶苦茶な要求をし続けるでしょう。
    常識のない方々のようだから、罵声もあるでしょう。
    嫌がらせもあるでしょう。

    でも、負けちゃだめ!
    ここで負けてしまったら、新生児のいる家にもズカズカ上がっていろいろ要求されますよ。
    罵声や嫌がらせがあったら、「じゃあもうお付き合いは結構!」と言い切る強さを持ってくださいね。
    彼女達と付き合っても、プラスになるものはないと思います。
    変な噂を流されるでしょうが、気にしない!
    見る人が見ればわかる話です。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:9355562116

  • これは難しい問題だと思う

    私も園長さんのおっしゃってるように、これはいじめだと思う。
    はっきり断ろうがどうしようが、彼女たちは貴女をとことん利用してやろうと決め込んでる様子なのでこれはあまり意味が無いと思う。
    彼女たちは自分たちがやっていることがカッコ悪いことだとわかれば止めるはず。もしかしたら自分たちのやってることを都合のいいように解釈して「クール!」だって勘違いしてるかもしれない。
    弱い立場の人に集団でいやがることを強要する。これが親としてどれだけ子どもに対して恥ずべきことなのかを分からせる必要があると思う。
    彼女たちに社会的制裁を加えられればいいのだけれど、その方法が見つからない。
    きっと一人ひとりは弱い女の子なんだろうと想像してる。

    ユーザーID:6185091850

  • たかる人ってほんといるんですよね。

    シュークリーム買ってきてって驚きました!
    彼女達の脳の中にはたかる事しかないんでしょうね。

    私もタカられた経験ありです。
    姉は友人で私と同い年。妹は10歳年下で中学生。
    それをいい事に3人分の食事を私が立て替えたのに妹は子供だから〜って感じで、3分の2の金額でなく2分の1しかいつももらえませんでした。
    つまり、私も妹の分は半額払えみたいな。
    しかも少食の本当の子供ならまだしも、体重80キロ超えで大食いなんですよ!
    あと、友人も車持ってるのにいつも私がアシになって遠出したりとか。
    その分の高速代も全部私が立て替えて、清算の時になると不機嫌になったり。
    化粧品サンプル目当てで某デパートに行きたいと言うから電車で行こうというと嫌と言うので、しょうがなく同じデパートの郊外店に行くと「○○(某化粧品ブランド)がない!!」と怒る・・・
    新宿と郊外じゃ扱いブランドも違うし。
    その姉妹はいつもお金がないから遠出しても外食も出来なくていつもコンビニのおにぎりをみんなで車で食べたり。
    縁切りましたけどね。
    そういう人っているもんです。ソニアさんも頑張って縁切ってください。

    ユーザーID:8256167303

  • 戦いはまだまだ続く。頑張れ!!

    最初にお断りした時点でソニアさんを気遣う返信もなく、いっそそのままサヨナラならよかったのですが、
    どうやら連中はそうじゃないようですね。

    私の想像ですが、
    「料理がダメならシュークリームでも買ってこさせようか。それに家に行けば、私たちの冷房費ぐらいは浮くしね。」
    みたいな相談でも仲間内でやっていたのでしょう。

    もうこうなったら、こちらも徹底抗戦あるのみ。
    とにかく訪問はお断りして、お付き合いもやめて、あの手この手で逃げましょう。

    それと念のためですが、この機会に家の周辺に防犯カメラ等を設置したらどうでしょう。

    今まで都合のいいように扱ってきたソニアさんが急に思い通りにならなくなった場合、
    他者の痛みなんかどうでもいい、程度の低い彼女らが、
    腹いせに何か嫌がらせやイタズラでも仕掛けるといけないので。
    悪知恵の働く人なら、他人様にはわからないように瞬時に何かやっていくのは簡単なことですから。

    ソニアさん自身も身重で大変でしょうが、お子様とご主人のためにも、
    ここは一つ戦い抜いてくださいね。
    頑張れ!

    ユーザーID:8679805255

  • うわうわ

    本当に酷い。
    そんな人間達から、ソニアさんの優しさを「略取」させつづけてよいわけがありませんよ。

    今回の、「なんだ。……仕方ないね」という発言で、よくわかりますよね。
    使いっ走りして”当然”な人なんですよ。ソニアさん。
    使いっ走り出来ないことは、”許してあげる。仕方ないねぇ”なんですって。

    あとですね。

    >>今、お金持ち合わせてないしホントに足が痛いからすぐ帰って休みたい。来てもらっても何もできないから暫く勘弁して

    これも、もっと簡潔に。あっさり書かなくちゃ。
    「お金無い。しんどいの。ちょっとしばらく勘弁」
    くらいの、そっけない文章にしないと。
    「足が痛いから」などの”理由”を書いてしまうと、「座ってていいからさ〜」と、拒否の理由を破られてしまいますよ。
    ”理由”はぼかすことが肝心です。

    ユーザーID:9235317928

  • 呆れて、呆れて・・・・・

    シュークリーム買って来て・・・・・って
    腹がたって目まいがします!!
    トピさん本当に(彼女達の本心)お解かりになったのですね?
    もう、ムダな時間、労力を使うのは止めて下さい。
    あっお金も、でしたね

    でも一人も、「病院へ送って行くよ」の言葉もないのですね
    トピさん大丈夫ですか?頑張って下さいね、応援してます!!!

    ユーザーID:6585576483

  • ひどい人達・・・

    ずっとROMっていましたが、30日のトピさんのレスを読んでいたたまれなくなりました。
    ひどい人達ですね・・・
    病院へいくっていうメールの返事が、これではあんまりです。
    体調への気遣いもなく「シュークリーム一人二個ずつ買ってきて。遊びに行くから。」
    なんて非常識!ひどすぎます!自分達の事しか考えていない。
    しかも、頼んだ代金のお金も最初の頃しか払わないだなんて・・・
    これじゃ友達だなんていえない。悪質なタカリのようなものです。
    悲しくて涙が出そうです。
    私もあまり人に言えない、お人よしな所があり、人事とは思えません。
    でも、これはあまりにもひどすぎます。
    こんな事で悩んでいたらお腹の赤ちゃんにもよくありません。
    なによりトピ主さんの健康が心配。
    こんな自分勝手な人達の思惑なんか気にしちゃダメです。
    体調を整え、来たるべき出産に備えなくちゃならない大事な時期です。
    つらいでしょうけど、生活防衛を頑張ってください。
    大切なご家族と、トピ主さん自身の為に・・・

    ユーザーID:3272773729

  • 最悪な人々・・・

    体調を気づかうどころか「病院のついでにケーキ買って来て〜行くから!」ですか。「お友達」なんて名称も必要ないですね。

    来週も頑張りましょう。

    ユーザーID:5580334198

  • ムガ〜!!なんてヤツ!(怒)

    何度もすみません。
    「シュークリーム買ってこい」って…。
    オマエが買って、見舞いに持ってこい!!と言ってやりたいですね…。
    具合が悪い人をまだ使おうとするなんて、人間としての神経を疑います。
    本当に子育てをしている人間なんでしょうか??
    親にどんな育てられ方をしたんでしょう…。
    私も、いちごアイスさんと同じで「もう無理」の一言で遠ざかってしまっていいと思います。
    応援しています!

    ユーザーID:0668688915

  • はっきり断る

    『なんだ、買えないの?みんな楽しみにしてたよ。仕方ないね。じゃあまた来週ね』

    「なんだ」…いたわりの言葉もなく「なんだ」とは絶句。
    「みんな」…仲間はずれになるぞ、という脅かし。
    「また来週ね」…逃げられないぞという脅かし。
    「楽しみにしてたよ」…一方的な話なのに、トピ主さんに反省を促すような仕向け。

    次のお誘いには、「しばらく静かにしていたいの。あいまいなことを言って期待をもたせると、かえって悪いから,お断りするわ。ごめんね。」って。
    これじゃダメですか。

    ユーザーID:9867870356

  • ショックですね

    体調不良で病院に行くという人におやつ買ってきてだなんて。
    わかってないですね。来週も頑張って断って下さい。
    ずうずうしいことを言ってくるかもしれませんが最終的にはメールや電話も無視しても良いと思います。
    「どうして返事くれないの?」と言われたら「体調が悪くて連絡できなかった」と言いましょう。
    ずっと体調不良でいいと思います。

    ママ友は今度の出産を期に新しい人と出会えますよ。
    子供のお友達もこれから成長するにつれて幼稚園や習い事などでも出会えます。
    しつけの出来てない子供に我が子が影響されても困ります。
    非常識な人が周りにいると他の人が寄ってこなくなるのでかえって世界が狭くなります。

    とにかくお身体をお大事に。お子さんとゆっくりした時間を過ごして下さい。

    ユーザーID:8970286489

  • 番号消去!!!

    &着信拒否をオススメします。
    シュークリーム買ってこいだぁ?
    調子が悪いと言ってるのに、その言いぐさ。。。

    友達じゃないどころか、ただのたかりですよ。
    お子さんの為にもならないと思います。
    そんなママ達の子供がお子様にとってもいい友人に
    なれると思われますか?
    いろんな人間がいるという勉強にはなるかもしれませんけど。

    私なら返信する気もおきないわ。

    ユーザーID:4086223592

  • 続きます。

    断る時は、くどくど書かなくていいです。理由とか、書かなくていいんですよ。
    つけ込まれるから。

    「○○だからダメ」って言ったら、「じゃあ○○じゃなかったらいいんだよね?」
    って、相手の目はランランと輝くでしょう。
    だからただ「ごめんね」「無理なの」と。

    こちらのトピ参考になるかな。
    断り方のアドバイス色々出てますから。

    育児用品を貸して〜と言われ嫌な気分。私はケチ?
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0402/125179.htm?o=0&p=1

    ずうずうしい人も、ジコチューな人も、どこにだっています。
    これから先、そういう人達にまた出会うかもしれません。
    だから、つけ込まれないように、きちんと自分のテリトリーを守る。
    その術をどうか身につけてください。

    お話を聞く限り、利用されているだけです。友達でも何でもありません。
    ただの財布です。
    悔しくないですか?
    そんな人達に使うお金があれば、子供にかわいい服の1枚でも買ってやれるじゃないですか。
    その方が、よっぽど生きたお金の使い方ですよ。

    ユーザーID:6580939492

  • ひどすぎる!

    うわあ
    ひどい!
    ひどすぎる。

    もうね、世の中他人を「使う」事しか考えてない人達って案外、大勢いるんですよ。
    でも、あなたはもう子供のお母さんなんだから、そんな人達の餌食になっちゃだめ!
    親は、子供のお手本でしょ?お手本にならなくちゃいけないでしょう?
    さわやかに、毅然と、自分を大切にして、ブライドを持って。
    虐げられちゃだめよ。

    自分の親が他人にこき使われて、いいように利用されてるのを見たら子供は悲しいです。
    子供の自尊心も傷つくんですよ。
    だって、子供はお母さんが大好きなんだもの。
    小さな子供にとって、親は世界の全てなんですよ?

    あなたは、優しくていい人だけれど、もっと自分を大切にしないとね。
    そうじゃなきゃ、あなたの大切なお子さんの心を守れませんよ?

    ユーザーID:6580939492

  • 相手の出方に興味津々

    いやぁ、呆れたママさん達がいるもんなんですね。
    どこまで常識はずれか、妙な期待も沸いてしまうほどです。

    幼稚園でのことを心配されていますが、大丈夫ですよ。
    世の中、こんな方ばかりではありませんもの。

    私も近所で同じような経験をし、子供がらみの付き合いについては慎重になりました。
    そして、自分と同じ部類の人を見分けるのもうまくなりましたよ。
    ちょっとした会話の端々に、相手の本性が出るものです。

    おかげで、私の周りは節度を持った方々ばかりです。

    ソニアさん、みんなで応援しているので、頑張ってね!

    ユーザーID:9626193119

  • 頑張って!

    病院に行ってるというのにシュークリーム?
    そんなにうちの子が大好きなら自分で買いに行け−と
    読みながら怒りが沸きましたよ。
    大体よそのおうちに行ってベッドの上に
    あがらせるという神経からして。

    変な人達ですよ、付き合いをこの調子で断りつづけましょう。
    絶対にトピ主さんならもっと良いお友達がこの先、いくらでも
    できますよ。

    普通なら体調を気遣う一言があるのが当然です。
    利用するだけしようという意地汚い人達との
    付き合いは胎教にも悪いですよ。
    どうか心身とも穏やかにすごせるよう頑張って下さいね。

    ユーザーID:6029112198

  • トピ主さん 頑張れ!

    30日まで拝見しました。
    正直、どうしようもないですね。そのママ友。
    何が友だと、腹立ちますね。

    具合悪いと言ってる人間に物頼むか?って感じです。
    「大丈夫?」とか「最近無理させちゃったよね」って
    いたわりの言葉はないんですかね。
    その時点でソニアさん、
    悪いけれど使われていますよ。都合のいい存在以外なんでもありません。
    どんな手を使ってもいいから切ってしまいましょう。

    とはいえ不安ですよね。
    そんな人たちだもの。あることないこと中傷するかもしれない。
    でも頑張ってください。
    ソニアさん、料理も上手で素敵な方のようですから
    まともなお友達すぐできますよ。
    子供だってそう。
    誰彼かまわず遊びますよ。

    お体大事にしてくださいね。

    ユーザーID:6234685857

  • ほんとにタカリですね

    いやー、30日のレス読んでもうビックリです。
    具合が悪くて病院に行く人にお使い(しかもおごって貰うつもりで)頼んだ挙句に家に上がろうとするとは・・。
    本当に友達じゃなくてただのタカリですね。読んでてムカムカしてきました。

    言葉は悪いですがソニアさん、完全にいいように利用されてます。
    大変だとは思いますがきっぱりと縁を切ったほうがいいですよ。
    他の方も書いていましたが、数ヶ月連絡を絶てばそんな人たちはさっさと次のタカリ先を見つけます。
    もし連絡があっても下の子が小さいから料理等は一切出来ないので料理は持ち寄ってくれ位の事を言ったほうがいいです(もちろん完全に縁を切るのが理想ですけど)。

    そんなすごい人たちっているんですね。こんな関係は異常です。
    頑張って縁を切ってくださいね。
    きっともっとソニアさんにもお子さんにもあったお友達ができますよ。応援してます。

    ユーザーID:7346077152

  • いやだぁ

    2度目のレスです。
    ずっと心配していました。

    やっとお断りのメールを送れてよかったですね・・・・って、なんですか!その返信メールは!!!


    普通なら「大丈夫?安静にしてね」ですよね。

    それが、「買ってきて」「遊びに行くから」で。
    それを断ったら「なんだ、買えないの」だぁ・・・・体調を崩して病院に行っているのに、パシリ扱いですか!?

    一言だって、心配している言葉がないなんて、もう呼んでいるコチラが怒りでどうにかなりそうです!!!


    送ってもらったのは、旦那様ですよね?

    来週メールが来たときに、
    「この前のやり取りを見ていた旦那に、無理しすぎるなって怒られちゃった。
    出産もあるし、無駄遣いするなって言われたし、体調も心配だし、少し控えないと」

    なんてのは通じないですかね・・・。


    体調に気をつけて、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4511901611

  • 病人にお使いを頼む!?

     病院まで、車で送り迎えしてもらってるんだから、お菓子を買って来いって???? 怒!!! 相手は病人なんだぞっ! おやつの時間に遊びに行くって??? 具合が悪いって言っているのに、「お大事に」も「お加減いかが?」も無し???
     ぜひぜひ、来週も頑張って断ってください。いざとなったら、ご実家に避難するとか、さっさと入院するとか、逃げ切ってください! また、戦況を知らせてくださいね。小町の皆が見守っていますよ!

    ユーザーID:2349508820

  • 胸が痛くなりました

    はじめてレスします。ママ友が押しかけて困る話は良く聞きますが、
    ソニアさんの場合は本当にひどすします。妊娠中だというのに、
    体調が悪いというのに自分たちがおいしいおやつを食べることしか
    考えない人って・・・人間ですか?
    ソニアさんは優しすぎてうまく断れないようですが、本当に二度と
    家にあげてはだめですよ。何をメールされても「体調が悪い」「無理」
    だけ返信すれば良いのです。頼れる人はいないのでしょうか。
    そのママ友軍団が来るときに他の友達やご主人にいてもらうとか。
    心配です。その人たちは友達じゃないですよ。「たかり」です。
    お子さんのためにならない相手です。がんばってください。

    ユーザーID:9967775003

  • ソニアさんがんばれ! これはいじめです!

     在職時、あなたのように、しゃべり場に利用されて悩んでいらっしゃる保護者から、匿名の相談の封書が幼稚園に届きました。
     本来は各家庭で解決することがらだと思いましたが、近年の地域・家庭状況から、これも子育て指導だと考え、保護者向けプリントに、家庭でのしつけとして、よその家へ行った時のマナーを具体的に記すとともに、保護者自身が迷惑行為を慎むことも大事と、ありがちな例もあげて、配布しました。 すると、同じ問題で悩む方々があり、よくぞ書いてくれたと感謝されました。PTAでも家庭でのしつけを話し合い 共通の約束事をきめて夏休み向けの印刷物に記しました。

     必死でお断りされたのに、まだ買い物をいいつけるなんて、気づかないふりをしている集団のいじめだと思いました。自分の家に災難がふりかかってこないよう、あなたを利用しているのです。
     私ならもうこれ以上自分ばかりかぶるのは耐えられないと明言しますが、ソニアさんの言い方で勇気を出して断って下さい。その結果、親子の友人関係で問題が生じれば、園に相談されたらいかがですか。
     幼稚園が子育て支援の一環として、受け止めることを願っています。
     

    ユーザーID:2049994105

  • 食い下がってますね〜

    30代二児持ちさんがいってたように、メールがきましたね〜

    『ソニアさんの通院してる病院の並びにある○○洋菓子店のシュークリームおいしいよね。うちの子も大好きで!車で送ってもらってるんだよね?帰りに1人2個×人数分買ってこれない?そしたらおやつ時間に子供連れて遊びに行くよ。云々…』と返事が来ました。
            ↑
    きましたね〜ほんまずうずうしいっていうのかなんと言うのか・・・
    しかも、調子が悪いとトピ主さんがメールしても、『なんだ、買えないの?みんな楽しみにしてたよ。仕方ないね。じゃあまた来週ね』って返信してくるって、おかしい。「大丈夫?」の一言もないんかな〜!?

    トピ主さん!行動に移せてすごいです!!少しずつでも、離れましょう!!

    ほんま、考えれば考えるほど、変な人達です。
    トピ主さんの勇気ある行動、私も見習いたいです!!
    頑張ってください!!すごく応援してます!!

    ユーザーID:5027980613

  • こんなに腹のたつトピは久しぶりです!!

    勿論、アホママ4人組に!!
    すぐに私と同様の怒りのレスが多数アップされて意見は出尽くしたな、皆さんにお任せしよう。トピ主さん頑張れ!と見守っていました。
    が、
    具合悪いって言ってるのにいたわりの言葉もなく(お愛想でもね)シュークリーム買ってこいだ?(怒)
    我慢出来ずにレスしました。
    どう育ったらそこまで下品でタカリ体質になれるんでしょうか。
    人のおもちゃを取り上げて返さないような子供だったのかな。
    そんな親の子達って…想像したくないです。
    日本から出ていって欲しい位です。
    よくもそんな連中がしょっちゅう集まれる距離に4人も揃ったものですね。
    じゃあまた来週と平気で返信してくる神経なので、普通に断っている位では「私らで勝手にやらせてもらうから寝てて。出前取るけど支払い良い?」等といきなりやって来てほざきそうですね。
    今まで散々もてなして、何でこっちが嫌な思いをしなくてはと腹が立つし悲しくなりますが、早く撃退してもっと素敵なお友達と楽しくホームパーティーをしてください!!
    近所だったらアホママ達に水ぶっ掛けに参上したい気持ちです。

    ユーザーID:9751720258

  • ○○につける薬はない・・・状態ではないかと

    トピ主さんが具合が悪いと言っているのに、まだその態度ですか。しかも払う気もないけれど、お菓子を買ってこい?それを食べに押しかけるですって!?無理だと伝えたら、「お大事に」の一言もなし!?

    開いた口がふさがらないとは、このことです。最悪ですね。悪気がないという域を遥かに超えていると思います。トピ主さんも、もう限界だったのでしょう。毅然と断われるようになって良かったですね。

    出産までは不調を理由にお断わり。産後しばらくも不調を理由にお断わり。それ以降もまだ誘うようなら、「交代で持ち回り制、完全に割り勘」を提案。黙って言うなりにお金もサービスも提供してくれるトピ主さんでは既にないことを、じっくりわからせてやりましょうよ。

    それで離れていってくれるなら万々歳です。お子さんにも何の良い影響もないですし、ご自分が虐げられてまで人間関係を求めるような真似をお子さんに見せるなんて、最悪の教育になりかねませんしね。

    でも毎週お断わりを入れるのも大変そう。「産後落ち着くまでは安静にしたいから、我が家に来てもらうのは控えてもらうわね。医師からかなり厳しく言われたから」と言ってみては。

    ユーザーID:5380608096

  • 予想以上に最低なママ友でしたね。

    ずっと気になってロムしてました。思い切って断る事が出来てよかったですね。

    具合が悪くて病院に行く人に自分達のお菓子を(恐らくお金も払うつもりはないのでしょう?)買ってこさせようとする。世の中にそんな人が居る事が逆にビックリしました。

    ショックでしょうけど、相手の本音が解ってよかったですよ。元々非常識極まりない方達だったのでしょうが、意思表示が出来ずにその方達を付け上がらせてしまったトピ主さんにも落ち度があるのだからね。(ごめんね)
    自分の周りに集まる人は自分を写す鏡。今回は凄くいい勉強になったのではないでしょうか。

    心配なさらないで下さい。そんな方達は世の中で極一部です。殆どの方は常識のある保護者の方ばかりです。
    幼稚園でも子育てサークルでも公園でも子供が主役。親はただの付き添い。その事を忘れなければいい関係が築けると思います。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3662146637

  • いやな人たちだね。

    自分たちがいい思いする事ばかり考えて、ソニアさんの心情などまったく考えていないようですね。
    断固としてフェードアウトした方がいいですよ。

    ただし決別宣言は禁物。
    嫌がらせを受ける恐れがあります。
    今は安静にしていないといけないし、産後は育児で忙しくなるし、みんなと会う余裕がなくなるし、
    私の事はほおっておいてくれていいからね〜。的な
    家に呼べなくてごめんね・・・ではなく、私のことはほっといてみんなで勝手に集ってね。という方向でいく!

    場所だけ提供してと言われても、断固拒否!

    やんわりと・・・でもかたくなに拒否し続ければ
    この人は使えなくなったと諦めてフェードアウトしていくでしょう。

    頑張って!安らぎを手に入れるのはもうすぐ!
    こんな人たちとは縁を切って〜!!!

    ユーザーID:2573121523

  • 30日のレスを読んで

    切なくて、泣けてきた。
    お体を大切にして下さい。

    ユーザーID:0582373479

  • 絶句!!!

    7/30の続きのレスを読ませていただきました!

    非常識を通り越して、極悪ですね、そのママ友達。(本気で怒ってます!!)
    体調が悪くて、病院へ行く妊婦さんに、シュークリームを人数分買って来て??おやつの時間に遊びに行くって??本当に彼女達の思考回路はどうなっているんでしょう?

    「嘘も方便」って思っていましたが、それでは通用しないかも?って思ってきました。
    悪質なタカリ集団にカモにされてしまったようですから、トピ主さん一人の力じゃ、切ることは無理かも…
    ご主人に事情を話して協力してもらうなり、実家に避難されるなり、何か対策を取った方がいいと思います。
    体調が悪いと言っても、まだ遊びに来るつもりでいるような人達です。
    誰一人、遠慮しようと言い出さないなんて、本当に普通の神経じゃないです。
    もし、外出先で、彼女達とバッタリ会ったら、「なんだ〜元気そうじゃん。」って、また元通りになる可能性大です。
    大変でしょうが、買い物はご主人に頼むとかして、近所を出歩かないようにして、本当に体調が悪いということをアピールした方が身のためですよ。
    ここが踏ん張り時!頑張って!

    ユーザーID:4962185817

  • すごすぎる。。

    メールの返信の件、読みました。

    凄すぎます、、ほんとに信じられないくらい図々しいというか。。

    トピ主さん、頑張ってくださいね!

    そのママ友たち、卑しすぎます。

    ユーザーID:9480014275

  • メールへの返信

    ずっと読むだけでしたがそろそろ頭に来ました。

    >『なんだ、買えないの?みんな楽しみにしてたよ。仕方ないね。じゃあまた来週ね』みたいな事書いてきました。

    何ですかこれ!
    最初からトピ主さんがお金を払うのが前提じゃないですか!

    これに対してはこのように答えてはどうですか?

    「私一人の分は買えるけど、みんなの分は買えない。
    みんなの分はみんなに出して欲しい。
    ついでに今まで私が負担した分も払って欲しい。
    もう、たかられるのは嫌です」

    と、正直に。

    連中のやってることは「悪質なたかり」です。
    多分確信的にやってます。
    そんな人達と「友達」だと思っているのは多分トピ主さんだけです。
    連中は「友達」とは思っていません。
    「友達」だったら「なんだ、買えないの?みんな楽しみにしてたよ」とは言いません。

    ユーザーID:3321122340

  • がんばって、断ってくださいね。

    >なんだ、買えないの?

    ずいぶん、馬鹿にした言い方ですね。
    がんばって、断ってくださいね。

    はっきり、理由を言うほうがよさそうですね。
    (相手が鈍感そうなので)

    ユーザーID:7497573621

  • すげ〜〜・・・

    最新レス読みました。
    ・・・ほっ、ほんとの話ですか!?
    考えられません。世の中にそんな怪獣みたいなママがいるわけ!?私だったらそのメール見たらその場で卒倒するかも。

    足りない脳みそを振り絞って想像してみるならば、ソニアさんのところに集まる事、お金を払わない事、全てが「普通」になってしまってるんでしょうねえ。それについて考えを巡らせる事もないって事でしょうね。4人も揃って何してるんだ・・・。
    まあ類友と言いますから、ソニアさん以外は見事な類友なんでしょうねえ。今までお疲れさまでした。

    勇気を持ってお断りしたとの事、今後もその調子で。つーかもう二度と来なくていいですからっ!(代わりに吠えときます)。ほだされるとあっという間に逆戻りですから、心を鬼にして(ソニアさんにとっては)NoNoNo!!!で行きましょうね。
    お子さんのお友達はこれからまた出来ますよ。もっといいお友達がね。
    そんな怪獣ママの子供達とお友達でいても仕方ないですって。

    今までほんとにお疲れさまでした。元気なお子さんを産んで下さいね!自分が一番大切よ!!

    ユーザーID:1781051964

  • ここからが正念場です

    病人にパシリですか。本当に、人の姿をした餓鬼ですね。

    断れたのは良かったですが、優しいトピ主さんが罪悪感など感じていないか不安です。
    あなたは正しいことをしているのですから、微塵も悪く思う必要はありませんよ。
    彼女たちはトピ主さんの返信を見て「買ってこれないってさ〜、超使えね〜(嘲笑)」くらいのことは平気で言ってますよ。絶対に。

    これからが正念場ですよ。
    人としての神経が通っていない妖怪たちですから、そのうち家にアポなしで押し掛けてくる可能性もあります。
    何があろうとも門前払いしてください。
    毎回断るのは大変なので、いっそ、「体調がなかなかよくならないし、主人に家に人を呼ぶなと怒られたので、当分おもてなしはできない」など、きちんと断ったほうがいいと思いますよ。
    律儀に相手をし続ける限り、妖怪たちはあなたにたかるチャンスを狙い続けます。
    強い心で撃退してください。
    また別のカモを漁りに行くでしょうから。

    しかし、こんな妖怪を娶る男の気持ちが理解できません。

    ユーザーID:8273576649

  • 本性現わした

    やはりいいように利用されていたんですね。
    具合が悪いといっている友人に、いたわりの言葉もないどころか、
    舌打ちが聞こえてきそうな返信です。

    ソノアさんにはもっと素敵なお友達ができると思いますよ。

    ユーザーID:6281618990

  • がんばって!!

    ひどい人達ですね〜(怒)!!
    メールにトピ主さんを心配する言葉は無いのですか?
    そしてシュークリームが買えないと分かると手のひら返したような態度・・
    このままやさしい断りをしていても気付かないと思いますよ!!
    そのくらい人の気持ちのわからない人達ではありませんか?

    もっとキッパリ言って早くさよならした方がストレス溜めないでいいんじゃないですか?
    今回の場合私だったら『冗談でしょ!?足が痛くて病院に行ってるのに頼み事!?勘弁してよ。』と怒らせてしまった感を出すメールを出します。

    ユーザーID:3057548547

  • 信じられない…

    トピ主さんの最新レス、読みました。
    本当に信じられないことをする人達がいるんですね。
    もう連絡があっても無視するのが一番いいと思いますが、
    そんなわけにもいきませんよね。
    相手側が諦めるまで、断り続けるしかないでしょうね。
    今までよく頑張りましたよ。トピ主さん。
    これからはいいお友達と出会えるといいですね。

    ユーザーID:2936649093

  • 7月30日のトピ主さんのレスを読んで

    シュークリーム買ってこい、ですか…(呆

    どなたかも書かれてましたが、元ヤンの連帯意識のあるようなタイプのママ友たちかもしれませんね。
    そういう仲間ってパシリにおとなしい子を仲間に入れたりするでしょう。
    言葉悪いけどソニアさんはそれに近い形で使われてるんですよ。
    もう断るのに下手な理由は言わないほうがいいですよ。
    「ごめん、もう無理。」でシンプルに疎遠にしたほうがいい。
    そんな人たちと関わらないでください。お子さんのためにも!
    いざって時はソニアさんじゃなくご主人の言葉で断ってもらってもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6519529133

  • 縁切り縁切り!!

    とぴ主さん、大変ですね。

    「体調が悪い」ってメールが着たら
    普通の友達なら
    「体調の悪い時に無理言ってごめんね!何か手伝えることがあれば言ってね!」って返信してくると思いますが。

    それすらなくてダンマリって、本当に必要ないというか、
    子供にとっても長いお付き合いが害にしかならないと思います。

    ユーザーID:6300787331

  • お世話になっておきながら

    全く非常識な団体ですね。
    体調不良のメールが届いたら、今までの骨折りの感謝とお詫びのメールを返信して、見舞いの品(食料品など)を持参してすぐ失礼をするのが多数派だと思いますが…
    トピ主様宅を無料の遊び場兼食堂のようなつもりでいたのですね。
    お天気が悪いのならば、自宅で過せばよいのにわざわざ人様の家で過そうという気持ちによくなるなぁ…と厚かましさに感心します。
    程度の差こそあれ、このようなタイプはママ友でなくてもどこの世界にも存在します。
    今回は月謝を払ったつもりで、人様宅へ頻繁に来たり、長居をして平気でいるような方とは今後距離を置いてくださいね。
    自宅への訪問は断るくせに、他家への訪問は構わないタイプが増えていますから、お互いに気をつけましょう。

    ユーザーID:5914106522

  • お断りしてよかったですね

     二回目のレスをさせていただきます。
     あれから気になっておりましたが、まずはお断りできたこと、
    大変喜ばしいと思います。よかったですね!

    >それっきり返信はなしです

     とのことですが、これ、「大丈夫?」とかそのてのメールも
    一切なかったってことでしょうか??
     まさかそんなことは無いと思いたいのですが…。
     

    ユーザーID:4965659159

  • 自慢なんてしてなくても嫉む人っていますから。

    他のお母さん達よりトピ主さんのほうが、主婦としても人間としても客観的にレベルが上なのでしょう。自慢なんてしていなくても勝手に嫉み、その上で意地悪く利用しようとあつかましく振舞う人もいます。そんな人をまともに相手してたら身が持ちません。良いもてなしをうけたことが原因で嫉むのは嫉む人の心が汚いからであって、あなたが傷つくようなことではないと思います。

    お体の具合は大丈夫ですか?本当なら家に行き来するくらい仲の良い友達なら「大丈夫?何かできることはない?家にはお邪魔しないけど買い物くらいは代わりに行くので必要なら言ってね。」とか何か気遣うことがあってもいいような気がしました。他のママたちは悪天候に遊びに行こうとするくらいだし、暇も体力もそこそこありそうで。

    いろいろやってあげたのは素敵なことだけど、相手にはその価値がなかったのかも。付き合っていると本当に具合が悪くなってしまいそうなので、もうほどほどに。「体調が悪い時は助けてね。」とか「少しお金を貸してもらうことがあるかも。」とあえて言ってみると相手があなたのために何もする気がないことがはっきりし、少し距離ができるかもしれません。

    ユーザーID:5276629590

  • トピ主さん、頑張りましたね!

    7/30のレス、読みました!
    とりあえず第一段階クリアですね!ホッとしました。

    それにしても、体調不良を伝えるメールには返信なしって…これで、彼女達の本心が分かりましたね…
    悲しいことですが、彼女達はトピ主さんを都合よく利用していただけで、本当の友達とは思っていなかったということです。
    本当に腹が立ちますね!!

    それでも、今、気がついてよかったんですよ。
    他の方のレスにもありましたが、幼稚園に入ってまで、このママ友達と一緒にいたら、危うく「同類」のレッテルを貼られるところだったんですから…
    こんな非常識グループ、他の普通の感覚のママさんから、敬遠されること間違いなしです。
    これから、新しい友達が出来るチャンスはいくらでもあります。トピ主さんなら大丈夫です。

    今後、また「家に行く」と言われても、体調不良を理由に断り続けましょう!「しばらく遊べない」と言ってもいいと思います。
    妊娠は、彼女達を切るための絶好の口実です。これを逃すと、また同じことの繰り返しです。
    妊娠・出産でしばらく疎遠になるチャンスですから、心して対応して下さい。
    応援しています!

    ユーザーID:4962185817

  • お子さんのために

    お断りの第一歩を踏み出されたようでよかったですね。お子さんのお友達関係を心配されてここまで来てしまった面もあるようですが、そういうお母さん達に育てられている子供達と一緒にいれば、ソニアさんのお子さんも少なからず染まるかもしれません。また躾等の基準に大きな隔たりがあるお母さんとは、親子で付き合っていれば遅かれ早かれ破綻します。子供抜きならいいお友達でいられることもあるかもしれませんが。

    これから赤ちゃんが生まれると上のお子さんとゆっくりする時間が取りにくくなるでしょうから、それまで親子でたっぷりどっぷり一緒にいてあげたほうが、お子さんも嬉しいと思いますよ。お大事に。

    ユーザーID:9838299773

  • トピ主2

    今朝のメールの返信が昼にきました。諦めたのかと思っていたのですが『ソニアさんの通院してる病院の並びにある○○洋菓子店のシュークリームおいしいよね。うちの子も大好きで!車で送ってもらってるんだよね?帰りに1人2個×人数分買ってこれない?そしたらおやつ時間に子供連れて遊びに行くよ。云々…』と返事が来ました。
    過去にも色々欲しいもの頼まれて買ってきたりしましたがお金払ってくれたのは初期の数回なのでこればかりはもう嫌です。
    なので『今、お金持ち合わせてないしホントに足が痛いからすぐ帰って休みたい。来てもらっても何もできないから暫く勘弁して』と返したら『なんだ、買えないの?みんな楽しみにしてたよ。仕方ないね。じゃあまた来週ね』みたいな事書いてきました。
    …まだわかってないみたいですが。来週も断ります。

    ユーザーID:3252009175

  • 良かった・・・

    ずっと読んでいましたが、30日のレスを読んでほっとしました。
    多分次の機会を狙ってまたメールがくるんじゃないかと思いますが、
    これからもずっと体調不良を理由に断ってフェードアウトしてくださいね。

    私は子供が入園までママ友なんていませんでしたし、
    今もとりわけ仲の良いママ友というのはいません。
    でも全然問題ないし、自分の昔からの親友たちとの関係で十分だと思っています。
    その場で知り合っても、所詮「子供絡みの友達」ですから。
    でもいつか何かのきっかけに「本当の友達」と出逢う機会があれば、
    それはそれで嬉しいですけどね。
    今は親友と家族で間に合ってます。
    とぴ主さんも「他人を利用するだけしか頭にない人たち」に振り回されないで、
    元気なお子様を産んでくださいね!

    ユーザーID:7277431662

  • 一歩進みましたネ

    トピさんグッドです!

    それっきり返信なしっていうのが全て物語ってるような。
    下心がないお友達なら、
    妊婦のお友達が調子悪いっていうだけで
    とっても心配になるし、励ましや気遣いの返信うつはずです。
    何か今までおもてなししてきた事が悲しく思えてくるかもしれないけど
    トピさんは変わらず優しい心のままで育児が出来ると思うし、
    次に必ず同じような仲間ができると思いますよ〜。

    トピさんがお休みしてる間に
    彼女たちは新しい居場所作りそうですね。

    私の体験では昔非常識な事してた人って
    子供が中学生になった今でも言われてますよ。
    当時の事も、現在進行形で他の被害者も増えていきますし
    中には黙ってない人もいるし(笑)

    他の方がおっしゃってた
    赤ちゃんが生まれるから当分参加できない・・がすごくいいと思います♪

    トピさん親子に良いご縁が訪れますように

    ユーザーID:8437987801

  • がんばりましたね!

    その調子!第一歩ですね!

    でも覚悟しておいてください。

    「遊びに行きたい。ソニアはむくみがひどいみたいだから、座っていていいよー。掃除とか用意とかしなくていいよ〜。場所提供してくれるだけでいよー」
    「え? しんどい? なにもしなくていいからいいから♪」
    →結局ちらかし放題やり放題。

    「起きれないの? 具合悪いの? でもこの前スーパーで見たよ〜」
    →どこで見てるかわかりません。

    「お見舞いにみんなで行くよ〜」
    →結局おなじ。

    出産後、
    「もう体調いいよね〜。赤ちゃんがいて、ソニアは外に出られないだろうから、そちらへ遊びにいくよ」

    こう言われたらどう切り返します?
    断り続けて、最後に相手側が反論して、

    「このごろ、家によばないよね? どういうつもり?」
    といわれたら、どう切り返します?

    今後のことも考えて、色々シミュレーションしておくのが良いとおもいますよ〜。

    ユーザーID:9235317928

  • だいじょうぶ!

    いままで、ハラハラしながらロムってました。

    「類友」ってありますが、ソニアさん以外の人たちはほんとう〜〜に変な人たちです。
    信じられません!!

    ソニアさん、、自信をもって、そんな方たちとはフェードアウトしてください。

    私は子供ナシですが、もしもご近所だったら、お子さん連れて遊びにきてください、、、、!

    お料理大好きですから、いろいろママ(妻?)同志もお話出来ますよ♪

    ユーザーID:4314852142

  • ブラボ〜!

    ソニアさん。おばばも嬉しいよ!
    メールなら、面と向かってとか電話で直接より、心理的に断りやすい。
    ラッキーでしたね。
    でも、ぴこりんさんも仰っていたように、これから病院に行くって言ってるのに、お見舞いのことばもないなんて。
    やっぱり縁を切って正解ですよ。
    お子さんのためにも良いでしょう。きっと、あんな馬鹿ママ友の子供ですから、あのままの状態が続いたら、子供だって、ソニアさんのお子さんを見下すような態度に出たかもしれません。
    今後も頑張って、無事にフェイド・アウトしてください。

    ユーザーID:2349508820

  • ちょっとホッ…

    ホッとしました。
    そんな感じで、どんどん疎遠にしていったほうが
    いいですよ。

    具合悪いって、書いてるのに、
    「大丈夫?お大事にして。」とかのメールも来ないなんて、
    ただの、『オイシイ遊び場』の相手だと思ってるんでしょう。

    酷いなー…。

    ユーザーID:8934858087

  • がんばって!!

    トピ主さんの7/30のレスを読ませていただきました。
    体調不良で断られたとのこと、読んでほっとしてしまいました。
    また、ママ友から一方的に遊びに行くとのメールが来そうですが、勇気を持って断って下さいね!
    「様子見に行くよー」とか「何もしなくていいから」とか言われてもです!
    都合のいい場所を提供する都合のいい人から、脱出して下さい。

    私は今、初めての子を妊娠中なのですが、将来ママ友とのお付き合いを想像するとちょっぴり不安になってしまいました。
    ソニアさん、がんばって下さいね!

    ユーザーID:1273071755

  • 2度目です!

    7月30日のトピ、読みました。
    トピ主さん、すごい!断ったんですね。
    理由としては、ちっともおかしくないし、いいと思います。
    このままフェイドアウトできるといいですね。
    子どもさん、幼稚園に入られたら、気の合うお友達は必ずできますよ。
    もっと常識的なママさんとお友達になれることを、祈ってます。

    横ですが…
    >mikaさん
    mikaさんは全く迷惑ではないと思いますよ〜!
    私にも、時々遊びに来てくれる独身の友達が数人いますが、大歓迎です。子どもと遊んでくれるうえに、いろいろ持ってきてくれるので…嬉しいです。

    ユーザーID:8227396529

  • チャンス!

    体調不良を伝えたのですね。
    では、間を空けずに、病院へ行ったら上の子供さんもいることだし、できるだけ静にするようにと、ドクターに言われたので、今後はほかのお宅で遊んでください。
    赤ちゃんも生まれることだし当分参加できないと言ってしまいましょう。
    そのあとは、その人たちから離れましょう。

    とんでもない人たちです!!!

    それでもダメなら、ご主人に言ってもらいましょう。

    そんな親子たちを見せるのは、トピ主さんのお子さんの教育にとって最悪ですよ。
    友達は選びましょう。

    ユーザーID:0872738199

  • その調子です

    トピ主さん、レス読みました。
    勇気出してお断りされたのですね。
    でも、具合が悪いってメールしたのに、
    気遣いの返信もなかったんですか?
    やっぱりね・・・ってカンジですね。
    今までさんざん世話になっておきながら
    なんて女たちでしょう(怒)
    疎遠になって正解ですよ。
    けど、またほとぼりがさめたら押しかけて来そうな気も
    するな〜。

    頑張って拒絶して下さいね。
    かげながら応援しています!

    ユーザーID:8468357076

  • 私も「実家へ」に一票

    あまりの非常識なママ友にビックリしたり腹が立ったりは皆さんと同じなので省略します。
    私なら、そんな人たちと仲良くなった自分の判断力を責めつつフェードアウトします。
    焦らず自然体でいれば、ちゃんと自分と価値観の会う人がいつの間にかそばにいるものです。
    とはいえ今現在困っていて、しかもきっぱりは言えない様なので・・今妊娠中だということで、それが最後のチャンスだと思います。
    切迫流産?切迫早産?で絶対安静にと医者から言われたのでしばらく実家に帰ります!と、うそも方便で2週間くらい滞在。
    もし実家に帰れないようなら、自宅安静だからしばらく動けません、と。
    子どもさんにはちょっと我慢してもらいましょう。
    そのまま、ずっと安静が続いているからと断り続けて、産後は産後でしばらく無理だわ・・と調子悪そうに。。そのうちフェードアウトしてかども立たないかな・・と。
    しかし皆さん言われているように、利用されているだけというか、そんな常識のない人たちとは距離をおくいい機会だと思いますよ。世の中もっとまともな人いっぱいいます。頑張って!

    ユーザーID:5053292810

  • あなたは子供の母親ですよ

    皆さんおっしゃってるように、母親のあなたが対等な人間関係を築けなくてどうするのですか!子供は見ていないようで見ていますよ。今は理解できなくとも、大きくなったときに状況を理解する日がきます。「ああ、ママはみんなの便利屋だったんだ・・・・。」

    ぐじぐじ悩んでないで、すっぱりきっぱり断りましょう。それで文句を言ったり離れていくような人ならそれまでの人。子供の教育のためにもよろしくありません。

    ユーザーID:4825615814

  • まともな人はいないのかぁ

    そのママ友の中に一人でもまともな人はいないんですね・・。

    私も子供のいる家に独身者数人でお邪魔することが
    よくあります。
    でもそれは子供のおもちゃが沢山置いてあるので、
    それで子供たちと一緒に遊ぶことができるからです。
    遊んであげていると友達も嬉しそうなので、
    悪いですが、、毎回その子のお家に行ってしまいます。。。。

    でもちゃんと昼食、お菓子、お茶は持参で行きますよ!
    たぶんこれ以上いらないってくらい持って行ってるかもしれません。。
    これも迷惑なのかな(汗汗)。。

    ユーザーID:6091696763

  • トピ主です

    みなさんたくさんのレスありがとうございます。  読み進めていくうちに『やっぱり断ろう』という気になりました。      そろそろ連絡が入るな、と思っていた矢先、今朝メールが来ました。やはり来るといってます。こちらは昨夜から天気が悪く雷なってますが『天気悪いしみんなでソニアの家で遊ぼうよ』と…  
    先程メールにて『足のむくみがひどくて立てない。買い物もいけないし。これから病院へ連れていってもらうから。』と入れたらそれきり返信は無しです。諦めたのでしょうか?これを機にフェイドアウトしていけたらいいです。子供の遊び相手はなくなるかも知れませんが幼稚園に期待して頑張ります。

    ユーザーID:3252009175

  • ソニアさんの気持ち、分かります・・・

    そのママ友との縁を切りたくても、怖くて出来ない気持ちは
    物凄く良く分かります。 自分の子供が楽しく遊んでいるお友達を奪ってしまう感じがして、出来ないという思いがあるんですよね?!
    しかも、同じ幼稚園ですものねなおさらだと思います。
    私も、ママ友への不満を持ちながらも子供のお友達関係を奪ってしまう感じがして、「嫌だなぁ〜。」と思いつつもお付き合いとしていました。
    が、やはり無理をしてるとそこには不満&歪みが生まれてそのママ友達とは疎遠になりました。
    自分が気持ちよくお付き合い出来る、自分と価値観の同じ方じゃないと
    長くお付き合いできないですよね。
    同じ幼稚園で「縁を切る」のは難しいと思うので、段々と距離を置いて
    いったらどうでしょう。 逆ギレされたらされたで、それまでの関係だったと思い切る以外ないと思います。
    元気な赤ちゃんを産んでくださいね!!
     

    ユーザーID:3974744973

  • 気持ち分かります2続きです

    主人に悪者になってもらいましたが、私の場合は効き目がありませんでした・・。そう言う自己中な人って自分とって都合が悪くなったりすると悪者になった主人を恨むらしく「旦那さんが居ない時に行けばいっか!」程度にしか思わないようです。(あくまでもその人の場合ですが)
    集団と言うのがネックですね。私の場合は非常識すぎて本当に大嫌いになったので、はっきり言えたのですが、自宅に押しかけ来る以外は問題はない様子ですね?でもね、自分を犠牲にしてまで深く仲良くする必要はないと思いますよ^^トピ主さんが御もてなしの為に買出し行ったりしている心境、すごく分かりますよ。自宅に招待したりして楽しめれば良いだけなら買出しも楽しい筈ですよね。関係を壊したく無い気持ちがお強いのなら他の方が書かれている通り「体調不良」と言いうまく逃げれば良いと思います。その後の彼女達の態度を見て今後のお付き合いを考えれば良いと思うし。お体、大切にして下さいね。数ケ月後には出産と言う大仕事が待っているし♪応援しています^^

    ユーザーID:8144023900

  • すごく気持ちがわかります!1

    私も似たような経験があります。

    私の場合は、集団ではなく一人でしたが。息子の同級生の母親です。その人は掃除が苦手なのか、自宅が非常に汚いらしく、親子で我家へ訪問してきました。手ぶらで訪問して昼ご飯を食べ、しかもお風呂に入って夕飯まで食べて深夜11時まで居座られた事があります。

    こちらから「もう夕方だから帰って」と言われなければ何時までも居座る。・・最初はトピ主さん同様に子供が絡んでいるので我慢していましたが、とうとう呆れてしまい疎遠にしました。「迷惑だ」とも言いました。現在、私の悪口や批判をしまくっている様子ですが、最初は悲しかったけど今はどうでも良いです。私は一切悪いことしていないし、逆に散々世話してやったんだから食費やおやつ代、酒代(酒飲んだ事も数回あり)せこいけどお風呂のガス代も請求したい位です。

    そう言う人間は、本当に普通じゃないですよ。ちなみに、主人に悪者になってもらい「旦那が不機嫌でさ〜。家計にも響くし、子供にも夜は勉強させたいし」と言ったことがあります。続きます

    ユーザーID:8144023900

  • あら、私のことかしら?

    知り合った最初の頃。
    お料理上手、もてなし上手をアピールしませんでした?
    さらーっとでもちょっとだけ自己顕示しませんでした?

    主婦ってみんなお料理します。
    それぞれに自慢のレシピもありますし、それは当たり前なのです。
    すごいねー。ソニアさんってステキねー
    って褒めてもらいませんでしたか?
    褒めながらも、私だってやってるよ。自慢のおやつもあるよ。
    ってみんな思ってましたよ。

    そんなに自慢なら、やってもらおうじゃないの。
    得意な人(アピールするほど)がやれば良いと思ってるんです。

    私の周りに一人だけいますよ。
    料理上手、もてなし上手なひとです。
    いつもその人の家ですが、いつも変わらずステキな笑顔でもてなしてくれますよ。
    もちろんみんなで褒めまくります。
    おいしいわー。やっぱり上手だよねー。なんでも器用でステキな女性〜。
    こちらもつきあってあげてるんですよ。
    彼女も嬉しそうにやってますよ。

    ・・・どうですか?ちょっと想像してみました。
    最悪こんな気持ちだったりしてーって。
    ちょっと怖すぎますかね。失礼しました。

    ユーザーID:4919127351

  • どうなんでしょ。

    1歳半の子がいますが、働いていることもあり、ママ友は一人もいません。
    ただ、トピ主さんもそうですが、
    専業主婦のママって時間があるからか、ママ友いないとやれないところもあるのかな?
    近所に2歳くらいの子がいる家がありますが、しょっちゅう親子連れが出入りしてます。
    それも夜の10時すぎまでだったりとか、私からすると常軌を逸してる行動も多いんです。
    トピ主さんも、私もどう考えても利用されてるとしか思えません。
    そうまでしてその関係を続けなきゃいけないの?と思います。
    もちろん負担に思ってなきゃいいのですがね。

    私、仕事の関係で日曜しか子供と近所を散歩することしかないんですが、
    その奥さん、目も合わせないんです。
    夜遅くまでたむろえる親子で仲良しグループも
    たしかにたくさん意義はあると思うんです。
    でも、近所でたまーに顔を見る人とでも挨拶もできないんかといつも残念に思います。
    トピ主さんもそのグループ、本当に必要ですかね?
    ちょっと違った散歩コースを歩くと、また違う出会いもあるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:8435732783

  • ずうずうしい女につける薬は

    「うそ」しかありません。

    私の体験からいうとあなたの「ひとのよさ」がフルに利用されてますね。
    私の知り合いは時々やって来て、お昼は「お寿司を取って。」など云いたい放題。「あなたにお寿司などご馳走する気はありません。」と言う代わりに「食べに行こうよ。」と言って渋る彼女を連れ出したことがあります。そしてワリカンにしました。タカリやの彼女には以後この手をちょくちょくつかいました。結構有効でしたよ。

    あなたも、一度「体調が悪くて、吐き気がするの。(ご飯中の方ごめんなさい。)これから、主人に帰ってきてもらうのよ。家にはあげられないのよ。」といってごらんなさい。電話を当日掛けてもいいし、押しかけてきてたら玄関で帰ってもらってもいい。

    私は↑の女を家にたずねてきた所で、「お友達がきてるの」と云って帰ってもらったこともあります。玄関に靴が無いからバレバレでしたが。

    一回じゃ、この手の女は退きません。それも4:1ではね。
    「うそ」コレが最高のおクスリです。何回もつけてあげなさい。

    悪く言われるかもしれませんが、他にも被害者はいますよ、あなた一人と思えない。

    ユーザーID:6549151893

  • そりゃ「ママ友」じゃない。ただの苛めっ子!

    彼女らは「ママ友」ではありませんね。たちの悪い「小娘ども」です。
    案外、素行の良くなかった遊び仲間が互いに年食って子持ちになっただけの連中かもしれません。
    捕まえたカモが年上なのに抵抗もせずいいように苛められてくれるので、調子に乗ってるんですよ。
    お子さんが大きくなったら、遊んでやれといって我が子に苛めをけしかけかねませんね。
    有り得ますよ?自分たちが当たり前に苛めを楽しんで罰せられず、悪いこととも知らされずに育った連中だったら。

    即刻、関わりを断ち切るべきです。

    あえて言います。
    いい大人がそんなガキ共と付き合うんじゃありません。

    旦那さんはどうみてらっしゃるんでしょう?身重の女房が苛められ、金品(タダ食いも)を巻き上げられ、家の中が荒らされるのを。
    強要、強請、器物損壊・・・どれかはもう成立してませんか?

    付き合いを絶つのだから、ガツン!と言って追い払って貰いましょう。
    もちろん理路整然とね。
    それで嫌がらせなり暴力なり返してきたら、法に基いて大人の喧嘩をしてあげましょうよ?

    ユーザーID:5491425300

  • 撃退できたら

    ソニアさん、
    史上最悪のママ友たちを撃退できたら、是非、ご報告くださいね。
    良い知らせを待っています!

    ユーザーID:2349508820

  • ご実家に帰るのは?

     お産が近いということで、お子さんを連れて、ご実家に帰られてはいかがでしょうか? まさかご実家までは、押しかけてこないでしょう。それでフェイド・アウトする!

    ユーザーID:2349508820

  • 1日も早くお別れして下さい

    前のほうでも、書かれてる事ですが、母親が舐められてると子供も同等に扱われますよ。
    それに、そういった人と付き合ってると、類友と思われて普通の人が寄って来なくなります。
    見ている人はきちんと見ています。これだけ話の情報だけでみなさん常識的なレスが付く事でお解かりでしょう。
    子供さんの為にも離れて下さい。
    妊娠中との事今が離れるチャンスだと思います。

    ユーザーID:4280223234

  • 一度、きっぱり断ってください

    私も同じような経験をしたことがあります(私は妊娠中ではありませんでしたが)
    トピ主さんと違ってお料理上手でもないのですが。。。
    普通に昼食を作って、おやつを用意してって感じでした。
    いつも、「何日か何日遊ばない〜〜?」とメールが来て「いいよ〜」と返事をすると
    「じゃあ、あなたのお家で」って感じでした。
    うちが、新築マンションを購入したので、居心地が良い、金持ってそうと
    思われていたのかもしれません。
    実際は、ローンも抱え、自由になるお金なんてそうなかったので
    ストレスがどんどんたまり、不眠症にまでなりました。
    で、一度、今度は○○さんか、△△さんのお家でお願いしたいと伝えたところ
    疎遠になりました。
    要は、彼女達は、私と話たい訳でも、子供同士を仲良くしたい訳でもなく、
    ただただ、冷暖房がきいていて、ご飯も出てくる便利さんと思ってただけなんだと。。。
    一時は、ママ友が0人になり、落ち込みもしましたが
    暫くすると、価値観も似ているママ友もでき、交友関係も広がりました。
    「類は友を呼ぶ」ようで、今のママ友さん達はみんな相手の事を思いやれる人達です。

    ユーザーID:7082898488

  • 史上最悪のママ友

    お子様の友達関係を壊したくないお気持ちはわかりますが、親同士が対等にお付き合いされていませんよね。ママ友から見ればソニア様は都合の良い人です。ママ友の子供から見れば、悪い事をしても叱らないおばちゃんです。
    親が対等でなければ、近い将来子供も対等でなくなります。
    子供は自分で友達を見つけてきます。その子達に執着する必要はありませんよ。
    病院で「絶対安静!!」と言われたと言えませんか?このお付き合いは、ソニア様の体にも良くないですよ。勇気を出して!!

    ユーザーID:7870664583

  • なんじゃそりゃ

    トピ主さんのレスしか読んでませんが、利用されてるだけだと思います。
    人が良すぎですよ・・・

    そんな非常識な友達、必要ですか?
    私ならいらないです。

    しかし世の中にはいろんな人がいるんですねぇ・・・
    (トピ主さんのように人が良すぎる人も、周りの非常識なお友達も)

    ユーザーID:7137913374

  • 気持ちはわかります

    ソニアさんの気持ちなんとなくわかります。
    私も一人目の子供が小さかったときに育児支援で知り合った人たちと仲良くなって結構頑張ってました。

    正直他のママは皆20代、私だけ30代で会話もズレてたりしましたが、初めて仲良くなったママ友だったので何とか輪に入ってました。
    その後、私は妊娠し、持病がある為病院通いをして疎遠になり、二人目が半年くらいになった時にまた会いに行きました。
    はっきり言って以前より更に会話には入れず、私がいない間に他のママ(やはり20代)も仲良くなっていました。

    それでも頑張って車で30分くらいかけて皆に会いに行ってましたがあるとき馬鹿らしくなってやめました。
    正直すっきりしましたよ。何であんなに必死になってたんだろうって思います。
    その後、子供も幼稚園に入ってお友達も出来ました。

    ソニアさんもやっと出来た友達だからって思いがあると思いますが、それって利用されてるだけで友達じゃないですよ。お腹が張って昼食の準備が出来ないって断って疎遠にしたほうがいいです。

    ユーザーID:5408649858

  • う〜〜ン

    トピ主さんの気持ち まんざらわからないでもないです
    断れないとか キッパリと言えないとか・・・
    でも かなりのストレスですよね。
    「ウソも方便」ですよ。そういう友達とは 少しづつ離れてもいいと思うの。アナタのリズムに合う人ッているもンですよ。
    今 付き合っている人達は ずうずうしいだけにみえますが・・・

    ユーザーID:0152734350

  • 続き

    他の人の家で集まることを提案して見ましょう。「うち以外で」とか「誰かの家で集まろう」という抽象的なのはダメです。

    トピ主さんの次にお人よしで、家もそこそこ片付いていて料理もできる人(できれば気も弱い人)を指名して、「次回はBさんの家でやろうよ、うちで集まるのが続いたけど私は自分の料理は食べ飽きちゃった!Bさんの料理美味しかったし、また○○が食べたいな」と言っちゃいましょう。

    他の3人のママ友は自分が指名されなかったことにホッとしてBさん宅集合に賛成するでしょう。

    トピ主さんも家に来られたら料理の先生のプライドで張り切ってしまうのかも知れませんが、毎回そうめんで飽きさせるとか、いつも宅配ピザにするとか、居心地を悪くする方が良いですよ。
    「ソニアさんは料理の先生だったから、私達をもてなすのが喜びなんだよね」と勝手に思われてそう。

    でもそんなママたちに育てられてる子と、自分の子を交わらせていいのかなぁという気がしなくもないです。

    ユーザーID:1950406902

  • 何も用意しないに一票!

    miyakoさんがお書きになった方法に賛成です。私も同じ事を書こうと思っていました。

    皆が来る前に「体調悪くて何も準備できないよ」とけん制し、本当に準備しないでおきます。「お菓子ぐらいは用意しておこう」という仏心も不要。宅配ピザでも手配し、「体調悪くて銀行に行けてなくてお金がない」と、宅配の人に渡すお金がないフリをして、その場で皆から徴収してピザやさんに払いましょう。後で払ってもらうのは無理そうですよね。

    また、集まりの前に一人(仮にAさん)に電話して「お茶と○○来てもらってもいい?」とそこそこの金額の物を頼みます。全員集まったら「Aさんに買って来て貰ったの〜。Aさんありがとう!」と言って帰りまでお金を渡さずにニコニコすごします。Aさんは不安な気持ちですごす筈。帰り際に皆のまで、「そういえばいくらだった?」と聞き「じゃあ一人○円Aさんに渡してあげてね」と自分の分だけ払います。Aさんが全員から回収できるかどうかは気にしなくて良いです。

    とはいえ、一番良いのは断ることですよね。

    ユーザーID:1950406902

  • なめられてる

    ママ友達からハミるのが怖ければ我慢する変わりに文句言わない。
    嫌なものを嫌といえないトピ主さんにも責任アリですよ。
    ご自分を守るためにも、どうするかは自分で決めてください。

    頑張って。

    ユーザーID:8047054353

  • 妊婦さんならなおさら・・

    トピ主さんは妊娠中とのこと、でしたらなおさら周囲の気遣いがあって当然でしょう。
    残念ながら、ママ友さん達は配慮に欠ける方達のようですので、トピ主さん側からはっきり意思表示される必要がありますよね。
    この際、嘘も方便で「お医者様から安静にするように指示があって、しばらく静かに過ごさないといけないの」くらい伝えてもよいのでは?(ちょっと行き過ぎだったらごめんなさい)
    何だかトピ主さんが大切にされない状況に、怒りを感じてしまいました。

    ユーザーID:2482310039

  • 応援してます

    トピ主さん、今までよく頑張ってきましたね。でもだんなさんのそろそろおかしいと思い始めているとのこと。まさにいい潮時ではないでしょうか。


    夏はただでさえ暑いし、お盆などで帰省もあるし、まさにこのお付き合いを疎遠にするチャンス!!です。皆さんからのアドバイスを生かして、がんばって、この悪循環から抜け出してください。


    理由は体調不良が一番面倒でなくていいと思います。嘘でいいんです。
    つわりがひどい、夏ばて気味で準備ができない。穏やかに、でもはっきりと拒絶しましょう。


    幼稚園ではまた新しくママ友できますよ。お互いに気遣いができないひととのお付き合いは妊婦生活にも差し支えます。お友達づきあいよりも、だんなさんとお子さんを第1に。強くなりましょう。

    次誘われたときがチャンスです!断ることで1歩前進できますよ!!

    ユーザーID:9868130657

  • 2回目です。

    トピ主さんの26日のレス、読ませていただきました。ますます怒りが込み上げてきましたよーーー!!!そんな人達いてるんですね〜。人の家をメチャクチャにして普通に帰る。ほんとありえません!オムツを勝手において帰るなんて、ほんとありえません。人として、おかしいですよね〜。何か、感情的になってしまいましたが、絶対離れるべきです。離れないにしても、家には入れない、外で集まる、距離を置く、とかどうでしょうか?自分の家でそんな事されたら嫌でしょうに、他人の家は関係ないって感じなんですね〜ほんと、考えれば考えるほど腹が立ちます。今は、体が大事です。集まりを断って、その人達と疎遠になってしまってもいいじゃないですか。幼稚園にはもっと良識のある方がいらっしゃいます。その方と仲良くなられてはどうでしょうか?感情的になってしまって、すいません。

    ユーザーID:5027980613

  • 立場を置き換えて考えたら

     普通、トピ主さんを尊敬して関係を大事にしたい、よく思われたいと思ったらママ友さん達の行動の逆ばかりになります。
    トピ主さんだってそうでしょう? ご自分だったらよそ様宅でありえない行動ばかりやられているのではないですか。
     「行ってあげる」なんて馬鹿にされすぎ…。

     私の周りにそういう人間はいません。知り合った母親がこういうタイプと分かった時点で、すぐ断ちます(キツいです、こういうところは)。
    レベルが合う人間同士でつきあってもらいます。

    本当に、一人もいないんですか? たまに気遣って片付けしたり手土産(駄菓子のぞく)などを持ってきたりする人。 だったら、皆で結束して「オイシすぎるママ友」にたかっているだけと思います。 帰りも「今日の料理はどうだった、こうだった」ゆってますよ。 友情のかけらも感じられませんが、一緒にいて楽しいですか? 類友と思われてOKですか?

     もっと自分にプライドを持って幼稚園できちんとした保護者を探して下さい。
    でないと彼女達また「たかり専門ママ」を呼んで収集つかなくなりますよ。よその家で浮かして節約に励む下卑た主婦は多いです。

    ユーザーID:5727374298

  • トピ主さん

    人が良いにもほどがありますよ。
    トピ主さんはとっても素直で人を疑うことを知らない方で、今まで周りにはいい人たちが多かったんでしょうね。
    でもですね、世の中には本当に悪い人っているんですよ。他の方も書いてるように、トピ主さんは完全にそのママ友たちに利用されてるんです。いい加減そのことに気が付いてくださいよ。どれだけされたら分かるんですか?しっかりしてください!

    最初ははっきり言った方がいいと思ってたんですけど、そこまでする人たちですから、はっきりと断ったら逆恨みをされるんじゃないかと思うので、やはりここは妊娠を理由に疎遠にするのが一番だと思います。今回はだめって感じじゃなくて、しばらくだめって感じで徐々に疎遠にして、子どもが産まれた後はすっかり過去の人たち風に接するのがいいと思いますよ。

    ユーザーID:7096337053

  • 子供のために・・です!

    「妊娠中だから〜大変でしょう。私たちが〜いってあげるよ」とか、トピ主さんのためにと言いながら
    「昼間から料理面倒臭いし金かかるから〜助かる」
    明らかに彼女達のが助かってます。

    私も子供達もそういう時期を過ぎてしまいましたが
    まわりを見てみると親が食い物にされてたお宅って
    子供までその関係の巻き添えになってしまう事がある気がします。
    トピ主さんは優しそうなのでゆくゆく親子でなめられてしまわないか心配です。
    子供達のためにもダメ、イイはハッキリと主張した方がいいと思います。

    角を立てたくないなら、卒園までの期間だけ体調で逃げて
    トピ主さん本意で週2を月1に矯正しちゃうとか。
    習慣ぽくなってるから突然他のお宅に・・と提案するよりも
    一度リセットする意味で一ヶ月ぐらいお休みもいいと思います。

    小学校からは違うお付き合いも増えるし
    みんな働きはじめたりで
    お母さん同士のつきあいはどんどん変わっていきます。
    下の子関係のお付き合いもはじまるし
    そのお母さん達とは自然と離れていくといいのではないかなぁと思います。

    頑張れトピ主さん!!

    ユーザーID:8437987801

  • しっかしりて!

    トピ主さん、しっかりして!
    こんなことでストレスためて、お腹の赤ちゃんに万が一のことがあったらどうするんですか?こんな非常識な人たちのことだから、なぐさめてあげるー!賑やかな方がいいでしょ!ってズカズカ上がり込んでくるのは目に見えていますよ。
    トピ主さんの家庭に亀裂を生じさせないためにも、この人たちが家に来ても、医者から絶対安静と言われているからと追い返しましょう。

    ユーザーID:8074134734

  • 昔からの友達に助けを借りてみてはどうでしょうか

    トピ主様はきっと他人から強く言われると自分の気持ちを我慢してしまえる人だと思います。子供が幼稚園等ではぶられてしまうかもしれない危惧もお持ちでしょう。
    そこでトピ主様にとって遠方の気の強い頼りになる友達に集まりのときに来てもらう事を薦めます。
    妊娠中で具合が悪いから家事の手伝い等に又は久しぶりに顔を見に、友達が来たと言いましょう。
    そして友達にトピ主様やママ友と子供達の為の昼ごはんの出前を取って貰い、スーパーのお菓子を買ってきて貰い、友達が領収書を見せてママ友から料金を徴収すればよいのです。
    トピ主様と友達の分は場所の提供と友達がお菓子の手配と後片付けをするんだからという理由で若干少なめに支払います。
    飲み会での幹事料金も手数料分安いものです。
    子供がいたずらした場合にも躾やマナーは大事だと友達に言って叱ってもらうのです。
    集まりの最後に友達に「次の集まりの場所は○○さん(ママ友)宅ね。」と言って決めて貰いましょう。
    友達にはママ友よりずうずうしいオバサンとして演技して貰い、集まりの主導権を握って貰うのです。
    盾になって貰った友達には後で御礼をして下さい。

    ユーザーID:3632569838

  • 私はトピ主さんに対して腹が立ちます

    御自分の家ですよね?
    相手が勝手に不法侵入して好き放題するわけではないですよね?

    明らかに相手は御自分と感覚(子供の躾や、気遣い)が違うことに気が付いていながら何故はっきり線引きしてお付き合いができないのでしょうか?

    「人が良い」「お人よし」って私個人の感覚では決してプラスのイメージではないです。何故なら自分の意見を言えず相手に従うだけの頼りない人だからです。トピ主さんはまさにそのネガティブな意味のお人よしですよ。

    友達付き合いにある程度の交際費は必要ですが、理不尽に家計にも影響している付き合い方、ご主人に申し訳ないと思わないんですか?
    ご主人に指摘される前に改善しないと夫婦関係も友達関係も悪い影響を及ぼしますよ。言われないから大丈夫と思わないことです!

    その若いお母さん友達の言動が例え目に余る非常識だとしても、トピ主さんは歳の分、もっと彼女等と上手に付き合うことができるのではないですか?

    私が言いたいのはトピ主さんの言動次第で相手の言動も制限できるはずだ、と言う事です。
    今のトピ主さんが被っている迷惑は、全て相手の責任だけではないはずですよ。

    ユーザーID:8831969999

  • ご主人に「悪者になって」貰って?

    はじめまして。男の視点からですがレスさせてください。
    『ご主人に「悪者になって」貰って』と言う主旨のレスが見られましたが、果たしてこの場合、ご主人は「悪者」なのでしょうか?
    自分の家や財産、家計を食い物にする「悪者」に注意or警告するんですよね?「悪者」じゃないとおもいます。

    自分ならまず録音や録画で記録取りながら

    1:妊娠を理由にもう家に来ないでと妻が言う。
    それでも来るようなら、

    2:会社を半日休暇貰って昼食-おやつの間位に「体調が悪い」と帰宅して
     相手方の様子をみる。ここであまりにも酷いようなら口を出します  が、食費等を置いていくかもチェック。
    それでもまだ、たかりに来てる様なら

    3:もう一度半日休暇を取って同席して、自分の子供の教育にあなた達は害悪にしかならないからもう来ないでくれと、自分が言います。

    実は数年前に海外勤務の経験があり、その時にソニアさんと同じような経験をしました。飯や酒、ゲームなどたかられたので縁を切ったのですが、その後、私の場合悪口を広められましたが、録っておいた証拠を見て貰い第3者の誤解を解きました。

    ユーザーID:0902749267

  • 手切れ宣言すべし

     もう多くの方が言われてますので、理由はこれ以上のべません。
     我が家も、近くに空き地があり、車で集合しやすい立地だったので、
    自然とママ友が集まる感じになりました。
     しかし!!
    そういう流れになりかけたとき、ひとりのママが
    「今度からお菓子は他の皆が持ってこよう。
     るみなりこさんには、コーヒーを入れてもらうくらいにしよう」
     と提案してくれてました。
     そしてお開きになると、全員でおもちゃを元の場所に片付け、掃除機もかけていってくれました。
     ちなみに提案してくれたのは、メンバーでも20代の若いママでした。
     でもね、これが普通の感覚だと思いますよ。
     トピ主さん、一刻も早く集まりを打ち切ってください。
     そしてその時のヒジョウシキママ友たちの反応を、ここでレポしてくださいね♪
     楽しみにお待ちしております♪
     

    ユーザーID:4767185464

  • 違います!

    >子供の遊び相手を奪ってはいけないと思い

    これは違いますよ。
    そんなに親があつかましくてしつけができていない子なんてろくな子供になりませんよ。
    トピ主さんのお子さんに友達としてつき合わせるのはどうかと思います。
    『朱に交われば赤くなる』と言いますが、ある程度の年になると親よりも友達からの影響のほうが強くなります。
    うちの子も幼稚園でとんでもない子と親しくなってしまって「てめぇ!殺す!」「うぜぇ!消えろ!」なんて聞いたこともない汚い言葉を使うようになってしまったことがありました。
    ある程度子供のお友達は親が選んであげましょう。

    ユーザーID:5902571536

  • バカにされてますよ

    気を悪くされたらごめんなさい。

    トピ主さん。多分、裏でかなりバカにされているのではないのでしょうか?
    その、「若い」ママ達に。

    「あそこ、”おいしい”家だよねー。らっきー♪」

    と、影で、皆でトピ主さんを軽んじて笑っていると思うのは私だけでしょうか?
    どう考えでも、”異常”なおつきあいです。

    そのようなつきあいは、子供にも影響しますよ。
    今から、「おつきあいを疎遠にするテクニック」を日々鍛錬されたほうがよろしいかと思います。

    こう言われたら、こう言おう。
    こういうことをされたら、こう言おう。

    そういったことを、きちんとノートにして、時には口にだしたりして、レッスンしておくべきだと思います。

    ※ずるがしこいママは、
    「●●だから家に呼べない」
    などというと、
    「私達は気にしないから〜」
    と、ずんずんボーダーラインを超えてきます。あまり理由をはっきりさせずに、疎遠にするのが一番かと…。

    ユーザーID:9235317928

  • 気の弱いのを見越して、利用しているだけ

    こういった付き合いは、対等の付き合いではありません。
    つきあってやっているのだから食事を出すのは当たり前の感覚ですね。

    自分でハッキリ断れないなら、夫に事情を話して夫から来ないように言ってもらうのが良いと思います。

    中途半端な断り方だと嫌がらせをされる可能性あり。
    当分いっさいの関わり合いを絶つべきですね。そうしないとトピさんの性格を良く知っているたかり屋さんは、
    結局すべての負担を押し付けてきます。

    おむつをリビングのゴミ箱に捨てる・・・・・

    私なら、それをもって相手の家に返しに行きますね。忘れ物ですよって。
    つきあう相手のレベルを考えた方が良いのでは?
    トピさんはあまりにも、世間知らずです。

    ユーザーID:5554710572

  • 腹たつなぁ(怒)

    >ガラス戸に入っている天然石の砂時計(貰い物ですが)を女の子が欲しがり、母親が取り出して与えたら案の定、落として割ってしまったり、冷蔵庫のメモを挟むマグネットを片っ端から外して投げてメモがバラバラとか、大量のウンチが付いたおむつをトイレに流さずそのままリビングのゴミ箱に捨てる

    ・・・ああ〜話を聞けば聞くほど信じられません。
    本当にこのままだと、トピ主さんの体とお腹の赤ちゃん
    にさわりますよ!お付き合いは苦にならないと
    言う事ですが、本当ですか?私も気が弱くはっきり
    言えない性格ですが、そんな私でもこんな奴ら(下品な言葉でスミマセン、あまりにも腹がたったものですから)
    との付き合いは絶ちますね。だって自分の体が
    一番大事ですもの。おまけにクーラー勝手につける?
    お風呂に入る?ありえませんよ、信じられない。幼稚園に入れば
    子供は自分の友達を見つけてきます。
    トピ主さんのお友達もきっと見つかります。
    こんな奴らはごく少数で、世間は常識的なママさんが
    ほとんどなんですから。

    早く離れてくださいね。ほんとにトピ主さんのお体が心配です。

    ユーザーID:8468357076

  • 私も20代の母ですが・・・2

    それでぎくしゃくして、例えば幼稚園に入ったときに他のお母さんたちに言いふらされたりしたとしても、どちらが常識があるのか、ということは周りの人は分かるはずです。正々堂々としていれば、相手の仮面もはがれます。

    経験上、どんなにこちらが色々ともてなしたり、手伝ったりしても、受け取る相手が常識がなければ、私たちをまるで玄関マットのように踏みつけて利用して、通過してしまうものです・・もうその人たちのことで自分の心を悩ませるのはやめませんか。(難しいとは思いますが・・・)

    今はまだそんな先のことは心配せず、お体優先で心穏やかに毎日過ごせますように。私が側にいたらちゃぶ台持参で彼女らの前でひっくり返してやりたいところです(笑)。何のお力にもなれませんが、応援しています。

    ユーザーID:8954389033

  • 私も20代の母ですが・・・1

    初めまして。ずっとロムさせていただいていたのですが、その非常識な母親たちは20代なのですね。
    私も20代前半で出産して4歳の娘がおります。幼稚園にも行ってますが、そのような非常識な母親たちには遭遇したことがありません・・
    ちなみに私は怒らない・叩かない主義ではありません。叩くというと語弊がありますけど。同じ20代でそんな母親たちがいると思うとソニアさんに代わって塩を撒き散らしてやりたいです!

    で、そういう非常識な母親たちに育てられている子どもたちなのでしつけはされていないんでしょうね。ため息です。

    その方たちと幼稚園も同じになりそうとのことですが、幼稚園に入ればきっと他の常識的なお母さんたちと会えると思います。
    角が立つことは誰もしたくないのですけど、相手がそういう良識もない以上、お付き合いを疎遠にしないとソニアさんのお体も心もとても心配です。

    もうその人たちにどう思われてもいいわ!あっちが常識がないんだし。と開き直って、距離をおかれたらどうでしょう。しかも、今妊娠していらっしゃるのですからそれを理由にすれば角が立ちにくいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8954389033

  • あのね・・・

    >やはりこのような不満がある以上付き合いは続きませんよね?
    >幼稚園も同じなので付き合いを切ると怖いかな?と感じています。

    付き合い続けるかどうかは、トピ主さん次第です。

    怖いなら我慢しますか?園は同じでも離れることは可能です。
    グループにいたのですから、彼女たちのような「無作法・無神経」グループさんではない、他のママさんたちとも交流はないのでしょうね。

    子供がグループ外のクラスのお友達と遊びたがるようになり、他のママさんと交流が出来るようになる日も遠くないです。妊娠は自然にグループから離れる、唯一のいい機会ですよ。

    たとえ他のママさんと仲良くなっても、決して彼女たちの悪口は言わないように。そのうち彼女たちと関わった人たちが、真実を知るでしょう。
    私は同じクラスのママさんと友人関係を解消しました。
    わかってくれる人は、私が何故離れたのか何も言わなくても察しています。わからない人はわからないままです。

    自分が楽にいられる事をとるか、相手に合わせて苦痛を感じたままをとるか・・・それはトピ主さんの決心次第です。

    ユーザーID:5580334198

  • ひっどーい!!私は37歳の母ですが。

    トピ主さんの7/26のレス読みました。もはや持ち回り集会以前の問題です。
    ウンチのおむつをリビングのゴミ箱に・・信じられない!
    普通最低でも「捨てていい?」と聞き、指示された場所に捨てるもんでしょ。
    (先方から先に言われない限り持ち帰るべきですが)
    「叱らない・叩かない主義」だって、聞こえはいいけど結局は躾の手抜き。
    決して若いママ=ダメ、ではないけど彼女達は全員失格。
    子供がいる同士お互い様とは思っても限度越えてますよね。
    頻繁にろくな手土産なくお邪魔して、昼食おやつ代も払わず散らかし放題。
    おむつを捨て・壊す・叱らない。まるで実家のよう。
    こんな非常識で幼稚な人達に一体どんな魅力とメリットが?
    子供さんの為つき合い解消が嫌なら、せめて今の気持ちだけは言いましょう。
    「フェアじゃない。持ち寄り・持ち回りじゃなきゃもうやめたい」って。
    今のままじゃ続きませんよ。それで理解してくれたらそれでいいですし。
    (でも出来る人は最初からしない)
    でも私ならお産を理由にうまーく疎遠に持って行き、他にまともな友達を探すなあ。
    勇気出して!

    ユーザーID:8762663936

  • 体調を理由にしてはどうでしょう。

    3人目妊婦(5ヶ月)です。
    久々の妊娠生活ですが、本当にしんどい日々です。
    経過は順調ですが、トピ主様のようなおもてなし、
    私にはとてもとても出来そうにありません。

    これから幼稚園も一緒になるようですし、ここは
    妊婦ということで体調を理由にお断りするのが一番
    いいと思いますよ。
    他の皆さんも子持ちなのですから、妊娠生活が大変
    だということはお分かりでしょうし。

    「つわりがつらい。最近は料理すると臭いで気持ちが悪くなり、
    全然料理を作れない。最近まともな物を食べてない。」
    「家事をするのがしんどい。体調が最近良くなくって子供の相手を
    するのもつらい。家に居る時はしんどくて横になっている。」
    これは全部私のことですが‥。
    こういうことを普段からこぼしておくのはどうでしょう。

    ここまで言っても、トピ主さんの体調を気遣うこともなく、
    トピ主様のお家に集まることにこだわるなら、正直そこまでの
    お友達だったということでしょう。
    普通ここまで言われたら、「だったら今度はうちにおいでよ」位の
    ことは言ってくれると思いますよ。

    ユーザーID:7334327220

  • あつかましい人達ですね〜

    私は、子供はいませんが、トピ主さんの文を読んでてほんとビックリして、思わずレスしてしまいました〜。私と、かぶってしまうとこあります。っていっても、想像ですけど・・・私も、断れない人なので・・・もし、トピ主さんの立場なら・・・と考えました。妊婦さんということでますますビックリしてしまったのですが、やっぱり「体調が悪い。」とか言って、断った方がいいですよ〜!!ほんとうに・・・体が心配です。距離を置くのも、勇気がいるような気がします。私だったら、子供の友達関係にも影響がないか・・・とか考えてしまいます。ほんと、難しいと思いますが、やっぱり「体調不良」で断った方がいいと思います。経験者でもないのに、えらそうなこと言ってすいません。

    ユーザーID:5027980613

  • けじめは必要

    7/26のレス、読ませていただきました。

    聞けば聞くほど、マナーの悪いママ友グループに入ってしまったという感じですね…
    『子供は叱らない・叩かない主義』って口先だけの理想論で、要は放ったらかし、育児放棄ですよ。

    よくもまぁ、そんなレベルの低い人ばかりが集まったものです。
    はっきり言って、出入り禁止にしてもおかしくないくらいです。

    幼稚園が同じということで、今後のお付き合いを心配されているようですが、露骨に切るのは難しいとして、けじめをつけることは必要でしょう。

    多くの方のレスにありましたが、ご主人様はこの状況をご存知なんでしょうか?
    ご主人様のお給料から、ママ友達に週1〜2回も飲み食いさせていることを、トピ主さんはどうお考えですか?罪悪感はありませんか?

    「切る」「切らない」という問題ではなく、今のお付き合いの仕方を改めましょうよ。
    妊娠を理由にすれば、角は立ちませんよ、普通なら。
    これで、相手が離れていくなら、それまでのお付き合いだったということです。

    もう少し強くなって下さい。応援しています。

    ユーザーID:4962185817

  • 全員グルでやってる気が・・・

    お友達はみなさん20代であなただけ30代なのですよね?
    きっと「あの家はウチラよりカネ持ってるからさ、今度からソニアさんちでずっとやんね?年上だから当たり前じゃね?子供何やっても怒んないしさ、メシはうめーしさ!」って事になったんだと思いますよ。
    最初にあなたの家にみなさんが来たとき、明らかに皆さんのお宅よりおいしいものを作ったりしてませんでしたか?
    それで図にのったのかも・・・
    人の家でオムツ替えて持ち帰らないなんてありえませんよ!
    砂時計壊したのも「カネあるからいいべ?」ぐらいにしか思ってないですよ!
    そんな下品な人達とつきあっても何もいい事ないと思います。
    妊娠を理由にそれとなく疎遠になってみてください。

    ユーザーID:3443427721

  • 信じられない。。。

    すごいママ友たちですね。にわかに信じがたい。。

    私、今度のお盆に学生時代からの友人が4名、それぞれダンナさんや子供さんも一緒に来てくれることになってるんですが、今から大騒動(笑)ですよ。
    昼食はミッキーの柄のホットサンドに夏だからビシソワーズとサラダ!なんて張り切ってますが、滅多にない事なので。。

    毎回って。。。トピ主さん、尊敬します。

    良い対策は。。やっぱりママ友たちと距離を置くしかない気がします。
    さりげなくすーっと、去っていけたらいいですね!

    だって、こんなことを普通にできる人たちと、これから先も付き合っていくのって。。
    トピ主さんが心配です。

    ユーザーID:6035652960

  • トピ主2

    それからみなさんが仰っている『旦那さんに家計かかりすぎと思われないか?』の件ですが最近、感付かれてます。食費はもちろんですが光熱費がかかってます。近頃蒸し暑いですよね。なので皆、 『暑ーい!エアコンつけていい?』と滞在中付けっ放しです。あと一人の男の子はテレビが好きでDVDを大音量でかけっぱなし。ひどいときは何故かお風呂まで!?入った事も…
    こんな感じなので光熱費もかかります。でも子供の遊び相手を奪ってはいけないと思い直接不満は言ってませんでしたが皆さんの意見を聞いてやはり見なおしたほうがよいような気がしました。相談してみてよかったです。
    愚痴っぽくなりましてすみませんでした。

    ユーザーID:3252009175

  • 安静に!

    妊娠中なら、お腹が最近はるの、上の子の世話だけですごくしんどい、と言って家にこもってしまいましょう。
    公園にお子さんと出かけても、自分はベンチで座ってぐったりとした様子で。
    厚かましい人は、そんなソニアさんの様子を見ても集まりたいと言ってくるかもしれませんが、「ごめんね、体調が悪くて」と言ってみては。
    私は嫌なことは止めて下さいと言えるのですが、言えない人に「言ってみろ!」といわれても出来ないですよね。
    昔は「何で言えないんだろう?」と不思議でしたが、年をとって、言えない人はやはり言えないんだと分かりました。
    ズバっというかわりに演技力を身につけましょう。

    ユーザーID:6853776706

  • トピ主です

    みなさんご意見ありがとうございました。
    やはりハッキリと言ったほうが賢明ですね。
    この方達とは初めての子で育児相談や話相手がいなかった時、公園に通い知り合いました。色々話をしたり相談したりで付き合い自体は苦になりません。
    ただ毎回家の提供だけはしんどいのです。順番でなら構いません。
    せめてお子さん達が躾されていたらいいのですが残念ながらあまりされてないようで。
    ガラス戸に入っている天然石の砂時計(貰い物ですが)を女の子が欲しがり、母親が取り出して与えたら案の定、落として割ってしまったり、冷蔵庫のメモを挟むマグネットを片っ端から外して投げてメモがバラバラとか、大量のウンチが付いたおむつをトイレに流さずそのままリビングのゴミ箱に捨てる、紅茶葉の入っている缶を振り回し茶葉をぶちまける、大皿に盛ってある料理を素手でいじり舐める等。片付けが大変だし、よその子を注意しづらいです。お母さんは皆、20代で若くて『子供は叱らない・叩かない主義』だそうです。
    やはりこのような不満がある以上付き合いは続きませんよね?幼稚園も同じなので付き合いを切ると怖いかな?と感じています。

    ユーザーID:3252009175

  • 非常識です

    その友達は非常識です

    だからと言って直球で返すのではなくて ウソも方便でいきましょうよ
    少しずつです

    これまでの関係で相手がよーく見えたでしょう?
    常識に欠ける友人だなーと分かったならば そういう人なんだと知り
    今後も付き合っていけばよいのではないでしょうか?

    良心に反するかもしれませんが
    トピ主さんは充分にされたと思います

    出産された後 その友達が 同じようにしてくれると思いますか?

    どうか ご自身が ストレスに感じない 人間関係におくためにも
    少し ウソを 使ってみてください

    ユーザーID:3643066447

  • 飼い犬に手を咬まれる状態

    今まで受け入れてたのに急に断る、そんなことしたら「何いきなり反論してんの?急になんなの?」と恐らく憤慨されます。いやみ言われり、あからさまな嫌がらせや中傷もされる可能性高いです。
    飼い犬に手を咬まれた状態というやつですね。そうなったら確実にもう「ハブられる」でしょう。

    そうならないためにも、本来は最初から出来ることは出来る、出来ないことは出来ないと態度とるべきだったんです。100%の力で出来ることを出来ると言ってはいけないんですよ。80%の力の分にとどめておかないと、気が乗らなかったり調子悪い時に色々言われてしまいます。今回のことみたいになってしまうんです。
    嫌な思いをする(かもしれない)のはご自分のせいでもあるんですよ。

    それでもあまりに非常識で利用されまくってるこの関係、生まれてくるお子さんも子供同士の中でそういう扱いを受けてしまうと思いますので、もう付き合わない方がいいと思いますよ。ママ友なんていくらでも出来ます。どうせ違う幼稚園や小学校に行けば切れる縁、そこでまた新たな出会いはいくらでもあります。
    ご自分とお子さん優先を前提にしたお付き合いをなさって下さい。

    ユーザーID:0645559402

  • 別の視点から(2)

    (続きです)

    さて、今後は。
    私だったら、夫を理由にして断ります。
    家計のこと、家の中をメチャクチャにされることを理由に。

    >私たちがソニアさんの家にいってあげるよ

    こう言ってくれるのだから、ソニアさんも時間とお金と身体を使って
    あれやこれやと料理を用意するのはやめましょう。
    来るたびに毎回カレー1品のみ。サラダもデザートも無し。
    注文(文句)がきたら、「私も、もう面倒でヤル気が起きないの」
    これで十分です。

    余談ですが、先日食べ放題のランチに行ったとき、
    幼児連れのママ友グループがたくさん来ていました。

    彼女らはどこのテーブルも、食事が終わっても一向に帰る気配ナシ。
    なるほど〜。
    大人は千円・子ども450円で、いっぱい料理メニューがあって、
    おやつもアイスにジュースに果物にゼリーに・・・。
    店内はエアコンも効いているし。

    店なら90分の制限時間があるけど、
    ソニアさん宅は無制限(彼女らの都合次第)で、破損・汚損も好き放題?

    ご主人の為にも、もう少ししっかりされたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8679805255

  • 別の視点から(1)

    子どものことがあるから強気でモノが言えなくて、
    その弱みに付け込む人たちに存分に利用されてますね。

    でも、少し考えてみてください。貴女一人が苦労するだけならまだしも、

    >金額もバカにならず

    私が夫だったら、これを知ったら落胆します。
    愛する妻子が豊かに暮らすためなら頑張って働けるけど、
    なんでヨソの母子の面倒までみなきゃいけないのか、と。

    出費は食費だけじゃないですよ。
    夏はエアコン代(冬は暖房費)、キッチンの光熱費その他もあるし。

    貴女がしっかりしていないために、夫が苦労して稼いでくれたお金を
    こんな不本意なことに使ってしまっている。
    自分でどう思いますか?

    ママ友という名の『居座り族』を、甘くみてはいけませんよ。
    彼女らが要領の良く、図々しくできるのは、
    「相手がお金使おうが疲れ果てようが怒ろうが、とにかく他人のことなんかお構い無し」なんだから。

    子どもにだって、礼儀やわきまえを教えるどころか、
    上手に言い含めて、「ソニアおばちゃ〜ん、○○作ってー♪」って
    おねだりすることも教えているかもね。

    (続きます)

    ユーザーID:8679805255

  • 迷惑集団を早急に追払ってください! お塩用意!

    心身に障りますよ… そして、より良い環境でのご出産を遠くより祈って居ります。
    ママ友だけでも大変なのに子連れで出産を控えたお宅へ長居をして、精神的・肉体的・経済的な負担を一人に背負わせているなんて、程度が低すぎます。4名の「タカリ集団」に常識人が皆無とはお気の毒です。

    もし、誰かが言い出したらせっかく定着したたまり場のトピ主様宅を変更し、自分の家で同様なことが行なわれそうで、わざと見て見ぬ振りをしているのかもしれません。

    そうだとしたら、タチが悪すぎますね。 このような思いやりに欠けた人達も所詮はママ友… 子供の成長とともに何れはサヨナラの方々です。
    今までのご苦労は今更仕方がありませんが、これからは必要以上に「関わらない・近付かない・寄付けない」の基本姿勢を貫いて距離を置かれることをお勧め致します。
    本来、自宅は私的な空間で、他人を家に招待できない立場の人達が長居をする場所ではありません。

    自分が招くことができないのならば、最初から招待を受けないのが当然だと思っていました。招待の返礼ができないにも拘らず、人様宅へ見える厚かましい方が多くて私も常々迷惑に感じています。

    ユーザーID:5914106522

  • 便利な家

    食事やおやつを持ち寄られても、家に来られたら同じことかと思います。結局は、親の休憩場所が欲しいだけ。食事が付いて、冷暖房完備で文句も言われないなら天国ですよ。
    是非とも体調管理を優先してください。
    友達選びは慎重に。

    ユーザーID:3078308365

  • お人よしといわれる前に頑張れ!

    現在妊娠中との事。買い物がしんどくなってきたので材料の調達をすべてお願いしたらどうですか?材料はいつもより豪華にそして買ってきてねではなく用意してねと。前日に届けてもらうようにして届けてもらったら「材料提供ありがとう明日楽しみにしてね」とか言ってドアを即閉める。そう精算の隙を与えないよう。これ何回か続けたら向こうから集まり止めないかなあ。
    それか次集まる時に今までの費用をすべて算出しといて、料理も用意せず皆がそろったところで、「今までこれだけの費用がかかってたのが主人にばれてひどく怒られたの。いい大人が集まって誰も費用のことは言わないのか?その上家が荒れている。ってせめられたの。今日も集まりがあること知ってもうすごい剣幕で。どうしよう」と泣き崩れみては。
    うちもよく家を提供してくださる方が何人かいますが、皆割り勘+持ち寄りですよ。また早めに誰か行ってお手伝いもします。そしてまあ皆台所に入られるのが平気な方たちなので片付けも皆でします。恥ずかしながら我が家の時なんか子ども部屋来たときよりもきれいに片付けて帰ってくれました。
    今何とかしないと大変だと思いますよ。

    ユーザーID:4801142033

  • どうしても角を立てたくなければ

    お子さんが小さいのでしょうが、幼稚園へ行くようになれば親関係なしに遊び始めるでしょうし、小学校行ったらどんどん親から離れますよね。そんなに子供の遊び相手確保のために我慢する必要はないと思いますが・・・どうしても角を立てたくない、自分じゃ断れないのならご主人に出てきてもらいましょう

    1日会合の日に休んでもらいトピ主さんはいつもどおり支度をする。

    ママたちは上がってからご主人いるので驚くでしょうが、
    ご主人は自分の口から「朝から調子悪いといってたので休んだんですよ。皆さんが会合楽しみにしてるみたいで。せっかく用意したんだからどうぞ」で、会合開始。
    会合中はご主人見てるだけ。

    で、後日「主人から色々聞かれてね。妊娠中なんだから家に集まってもらうのは辞めろといわれたの。ごめんね」と。突っ込まれたら「毎回うち、割り勘なし、持ち寄りもなし、散らかし放題で帰るようなマナーの無い人とは付き合うなって・・・」か細く言いましょう

    のはどうでしょう。
    疎遠になるでしょうが、トピ主さんが悪者にはならないと思います
    内心悪いなーと思ってたママさんだけお付き合いが残るといいですね

    ユーザーID:1931998804

  • トビ主さんにご質問です

    ママ友がどのようなタイプの方達なのか良くわからないので、ハッキリとしたことはいえませんが、4人もいて誰もそれは。。と言う人がいないのが不思議です。
    勝手に場所を決めることも。
    言葉は悪いかも知れませんが、あまり品格のあるような方達だとは思えません。
    このような思い遣りのない方達の子供は躾もどのようなものか心配で、私なら子供を一緒に遊ばすことも悩んでしまいそうです。
    そこで、トピ主さんにご質問なのですが、
    ママ友の方達は、どのようなタイプの方達なのですか?
    人間的に信頼できたり、頼りになる方もいるのですか?
    お子さんの躾はきちんとなさっているようですか?
    文面から判断してトピ主さんはこらからもこのママ友の方達と仲良くしていきたいのですよね?それはどうしてですか?
    このような情報提供でまた意見も変わってくるかもしれません。
    損得ではありませんが、このような方達は普段よくしてもらっているのに
    ご出産のお祝いもしそうにない感じですね。
    自分だけの人って意味で。
    トピ主さん、ストレスはよくないし、早く解決するといいですね。
    お体を大事になさってください。

    ユーザーID:7896975773

  • ちょっと休憩させて。

    と、言ってしばらく集まりの輪からはずれましょう。

    「蛋白が下りているのでしばらく安静にと言われた。」くらいの言い訳できるでしょ。
    あしゃべりするだけでも結構疲れるものです。
    まして多人数だし、買出しや食事の準備、後片付け、前後の掃除など
    おなかの赤ちゃんを第1に考えると絶対続けてはいけません。
    それにそれらの食事代はご主人の労働の報酬でしょう。
    おなかの赤ちゃんにもご主人にも悪いことです。
    あなたにとって一番大事な人は誰か考えれば断れるはずです。

    しっかりしなさい。

    妊婦を気遣うふりしてこき使っているような人たちは真の友ではありません。
    その程度の人たちにしがみついていてどうするのよ。
    断る勇気なんか要らない。タイトルの言葉を言えばいいだけです。

    ユーザーID:8582507097

  • 人がよすぎると思います

    トピ主さんは人がいいんだと思います。
    断りづらい気持ち、わからなくないですが、1回限りのものではないのでトピ主さんの気持ち、大変だということを伝えた方がいいと思います。
    「次はうちはパスさせてもらえる?」
    「次は○○さんちか△△さんちでお願いできないかしら?」
    「食べ物は持ち寄ってもらえると助かるんだけど。」
    「正直なところ最近は大変になってきちゃった。」
    「今度から店屋物でもいいかしら?割り勘にすれば気が楽よね。」
    などと言っても溝はできないと思います。
    多分ママ友さんはトピ主さんのことをおもてなし好きな人だから好意に素直に甘えていいものだと誤解していると思いますよ。
    「利用されている」というのはちょっと言いすぎだと思います。
    お互いに負担にならないお付き合いができるといいですね。

    ユーザーID:0928244173

  • 酷すぎる

    トピ主さん、一つ質問です。
    そんな友達、これからも必要でしょうか?
    そんな図々しいとんでもない人たちなんて、要らないんじゃないの?
    今からこんな調子で、出産後どうするんですか?

    せめて、お昼どきは外して来てください、とはっきり言いましょうよ。
    そんなの当然のマナーですよ。当たり前の事も判らない(妊婦を利用している厚かましい人たち)なんて、家に呼ばないほうがいいですよ。
    私だったら、こんな友達だったら、いらないわ。
    フェードアウトすると思う。

    お腹が張ってしばらく自宅安静なの、ごめんね、ってくらい言いましょうよ。(それくらいの嘘、ばれませんよ)
    それを一ヶ月2ヶ月くらい続けていたら、違うカモを見つけてそっちに移動するでしょ。(笑)

    ユーザーID:3066146621

  • 次は持ち寄りで・・・

    「各自1品ずつ、人数分を持ち寄り」ってしてみては?
    現状は「妊娠中で移動が大変だろうから」と気を利かせてる風で、トピ主さんのおいしい手料理にたかってるだけですよ。

    お互いの家を持ち回りで、というのだからこそ「お互い様」が成り立つのであって、トピ主さん宅ばかりに集まる時点でもう「お互い様」ではありません。

    「移動が大変」を理由にトピ主さん宅を利用するなら、食事は持ち寄りです。
    主食(メイン)の人、おかずの人、おやつの人、飲み物(ジュース)の人って分担して、トピ主さんは場所と食器、あと大人用のお茶の提供のみ。

    どうですか?

    ユーザーID:2923456473

  • じれったいわ〜

    はっきりと断れないことをみんな知ってるから押しかけるんですよ。
    嫌ならはっきりと断るしかないです。

    それにしてもみんな厚かましいですね。
    こんな方達が友達なんですか。
    普通友達ってご馳走ばかりになってたら
    悪いって思いますけど。
    手土産もなし気も遣わない。
    ほんとトピ主さん都合のいいカモですわ。

    ユーザーID:1134949873

  • こう言ったら?

    友『次回もソニアさん妊娠中で大変でしょうからソニアさんちにしようよ〜』
    トピ主さん『気遣ってもらってうれしいんだけど、立ちっぱなしの料理も最近結構大変だし面倒なんだよね〜逆に○○さんちに行くほうが楽だから次回は○○さんちにしてもらっていい?』
    ではどうでしょうか?
    それにしても週1〜2回とは疲れますね。

    ユーザーID:3057548547

  • ありえない!

    そういうのは友達とは言わないですよ、都合の良いカモです。

    何が有り得ないって、確かに妊婦だから移動が大変という部分には一理あるとは思いますが、昼食はトピ主さん持ちなんでしょ?でもって迎えるにも掃除や準備が必要だし後片付けは当然発生するし… そこまで考えないのが有り得ない。

    行く側は昼食の心配をしなくて良いしおやつまで出る。でもって「ごちそうさま」の一言でさっさと帰って来れる。そんな都合の良い家ありませんって。子ども達もしたい放題なんでしょ?

    そんな人たち友達じゃないですよ、それでも友達でいたいの?
    今の状況でトピ主の事思いやれないようで、これからも付き合っていく必要ありますか?週に1〜2回も来ていながら続けられる神経がわからない。
    妊婦なんだから体調が悪い事にして断っちゃえば?食事の準備しないで、買い物にも行けなかったという事にしておやつも用意せず、昼食はピザでも出前でもとって即座に清算。
    トピ主さん本当に困っているなら勇気を出して!

    ユーザーID:1612207663

  • >私ってやっぱり利用されてますか?

    やっぱりも何も、そんなにご馳走作って、ベッドルームまで開放してやりたい放題させてるなんて(もちろん客なのにやりたい放題やってるほうが常識がなくて悪いけれど)今までされるがままになっていたトピ主にも落ち度はある。迷惑だと思うのならきちんと伝えないと。(伝えても伝わらない相手もいますが・・・)

    妊娠中ということならそれを最大限に活用しましょう。「お医者様から安静にしなさいと言われて。夫に友達も大切だけれど今は赤ちゃんの事を考えてと怒られてしまったの」と、しばらくはお招き受けてもお断りして静かにしていましょう。

    このままの状態で出産・育児に突入しても今までと同じようには接待できないでしょう?今のうちに適切な距離感を確保しましょう。

    ユーザーID:9813065863

  • ひーっ

    それ、完璧に利用されてますって!!!

    しかも妊娠中・・・なのに、食事お片づけ・・・全てやってんですよね?

    ありえませんから!!!
    もう、今すぐに止めてください!



    「今回からは、料理とか用意できないみたい。
     そろそろ料理や片付けで疲れちゃって、あとでお腹が張ったりして、夫や医者に注意されたの。
     何かあったら心配だし。だから、控えようと思うの」

    で十分ですよ。

    それでも「え〜」と言ってくるようなママ友はいらないですよ。
    第一、自分の子供が遊んだ玩具を片付けないで帰るなんて、非常識!


    自分も以前は、集まる準備は全てやっていました。

    ふと、面倒になり1ヶ月以上放置したら、

    「大変なら変わるよ、いつでも言って。当番制にしよう。
    今まで頑張ってくれてたもんね、ありがとう」
    と言われました。


    「あぁ〜自分がやっていたことは無じゃなかったんだ」
    と嬉しくなりました。


    今でも、多少は負担をしていますが、それは範囲内。
    でも、決して「お金」に関してはありません。

    それが「大人のマナー」ですものね。

    ユーザーID:4511901611

  • 200%利用されています。

    読んでいてあきれました。
    まったく、その女どもは猿以下ですね!!お猿様、引き合いに出して申し訳ありません。

    トピ主様は気が弱くてはっきり言えないようですので、次回からは料理の品数を減らしたらいかがかと思います。
    子どもには百円ショップのクッキー、メインは卵かけごはん、とか。
    文句を言われたら(文句を言われる筋合いはありませんが)、「体調悪くて」と言っとけば十分でしょう。
    2回ほどやったらさすがに気がつくと思いますが、トピ主様は気が弱いようなので無理かな。

    ユーザーID:6700565296

  • エーンわたしもです

    私も同じ経験を持つものです。
    あまり、周囲に子供の居ない地域に住んでいるのでいつも決まった人と集まるのですが、何故か家ばかりに集まってきて、食事の用意、おやつの用意を必ずやってました。しかも食べ物は手作りでないと駄目で、色々うるさくて。
    その時私も妊娠中、つわりをこらえながらご飯の用意して。
    しかも、その子供たち、凄く躾が悪くて、私に向かって「おい、ごみすてろ!」とか言ってきたりして。しかも人のうちで必ずといって良いほど他所の子を叩く、噛む。
    一応、やんわりとそのお母さんに「ちょっとマズイと思いません?」といいましたよ。
    そうしたら余り家に来なくなりましたね。どこか遠いお宅に集まっているみたいです、お母さん同士おしゃべりに夢中で子供放っておいているんでしょね。
    悲しいけど、そういうわけなんですよ。人を便利屋程度にしか思って居なかったわけでしょうね。いつか気の会う良いママ友さんとめぐり合えれば良いですね。

    ユーザーID:5204719559

  • それなら・・・(続き)

    「だいぶ調子が良くなってきたけど、今日は簡単に宅配でも取らない?」と、ピザを注文して、届くころにはまたお腹が張ったからと、ソファーに倒れ込んで、別のママさんに支払いしてもらう。まさかそれでトピ主さんに「立て替えたから、払って!」という人はいないと思います。割り勘になりますよ、フツー。
    もしかしたら、「じゃあ、今日は、具合悪そうだから帰るね〜」と、帰ろうとするかもしれませんが、「でも、今はずっと良くなったから大丈夫よ。○○(子供の名前)もみんなと遊ぶの楽しみにしてたし!」と、なんとか留まらせてみて下さい。それで、次回からトピ主さんのことを気遣って持ち寄りになるか、別のお宅で集まることになるか、又はトピ主さんを全く誘わなくなるか。。。
    もし、全く誘われなくなっても大丈夫ですよ。4人の中で一番気の合うママさんにだけ連絡して、「最近、声を掛けられなくなって、○○が●●ちゃんに会いたいって寂しがってるの。良かったら、△×さんだけ、明日うちに来ない?」と、一人だけ誘うんです。食費も2家族分ならまだマシだし、「今度、△×さんのお家に行ってもいい?」と聞くのは、そんなに勇気がいらないのでは?

    ユーザーID:6800957720

  • それなら・・・

    自分だったら、と考えてしまいました。トピ主さんも他の方が言うように、スパッと縁を切れたらラクだと考える部分があると思います。でも、そこまで踏み切れない理由として、トピ主さんのお子さんの存在があるのではないでしょうか?今まで週1〜2回の頻度で遊んでいたなら、回数がグッと減ったり、全く遊べなくなってしまったら、お子さんも悲しみますよね。。。まして妊婦さんであれば、お友達を新たに探して、という作業はなかなか大変ですよね。
    私だったらこうする、という提案なのですが、「一度、何も用意しないでみる」というのはどうでしょう?昼食もおやつも一切無し!で、招いてみるんです。トピ主さんが「用意しようと思ってたけど、朝から急にお腹が張ってきちゃって、さっきまでソファーで横になってたの・・・」「実は、昨日、今日の分の食材を買いに行ったときに、スーパーでも具合が悪くなっちゃって、店員さんにご迷惑をかけたの。やっぱり重い買い物カゴを持つのって、妊婦には良くなかったみたい・・・」と、言ってみる。出来れば、部屋も掃除しない状態で、台所の流しは朝食の食器が置きっぱなし、でも冷蔵庫の中には10人分の食材。

    ユーザーID:6800957720

  • 嫌な気持ち・・になりました。

    最初は「そりゃ、お料理上手の先生のお宅に集まっちゃうだろうなぁ。大変だなぁ。」と思って読んでいたのですが、7月24日のレスで、びっ栗さんと同じく、ドキドキして、気分が悪くなってしまいました。

    10人分のお昼とおやつを1500円〜低予算で作られるのはさすが先生!と感心しましたし、(料理ベタの私には無理です・・)、

    お料理上手の奥さんは、「人寄せ」が好きなイメージがあるので、
    お友達もそう思っているのだと思うのですが、
    トピ主さんのお宅に、「行ってあげるよ」の言い分っていったい???
    その言い分だけで、その人イヤです。

    お邪魔する方も、普通、度重なるなら、費用の負担を提案するとか、手土産や一品料理を持参するとか、考えますよね?

    上の子連れて、よそのへ伺うほうが楽じゃないですか?そう思うのは、私だけですかね?
    トピさんの体調が悪いなら、上の子だけお友達の家に連れていってもらって遊ばせるって事も出来るでしょうし。

    トピさん宅に集まる習慣をなくすために、しばらくは「外へおでかけコース!」の計画を立てたらいかがでしょう?

    ユーザーID:0283850487

  • 利用されてます。

    トピ主さんって、お人よしというか、はっきり言えないので他の人に思いっきり利用されてますよね。
    私ならうまいこと言って断りますけど。「ソニンさんは妊娠中だから家に行ってあげるよ」っていうのも、聞こえのいい理由をうまいこと言ってるだけですよね。

    ユーザーID:5761132025

  • きぃ〜(怒)

    ソニアさん、はじめまして。
    ソニアさんのレスを見て、怒りを感じてしまいました。
    もちろん、ママ友にです・・・・・・。

    もちろん、最初はソニアさんが妊娠していて移動が大変だから・・という思いがあったかも
    しれません。
    でも、こう何度だと、たかりですよ。

    なかなか断りにくい性格なら、【妊娠してて気分転換したいから、次は○○さんの家で集まらない?】
    って言ってみては??
    私も2人目を妊娠中に家にこもってばかりいたら、うつ気味になったので、
    ママ友にお邪魔する時は、言っていました・・・。

    ユーザーID:0389499657

  • はい、利用されてます。

    「妊娠中だから家に行って”あげる”」だなんて図々しいにも程がありますよ。(怒)
    それならソニアさんの負担にならないように食べ物は持ち寄りにするはずです。
    体調(悪阻とか)もしくはご主人に怒られたとかの理由で断れませんか?
    妊娠中ならストレスはダメですよ。
    家に来るのを拒めないのでしたら、「体調悪いので昼食はつくれないから」と言ってお昼の時間は外してもらう。
    デザートも手作り止めて袋菓子位にしてみたら?そのうち「な〜んだ」って来なくなるかもよ。

    ユーザーID:1475897406

  • 逆手にとって・・

    妊婦さんであることを理由にしているのなら、やはり、妊娠して体調が悪いので・・と言って断ってしまうのがいいと思います。「またつわりにでもなったのか、食事の準備をすると気持ち悪くて・・」などと言って、食事時は避けてもらい、食事の準備だけでも無くしてはいかがでしょうか。おやつも市販の安いスナック菓子でも並べて「ゴメンなさい、気持ち悪くて用意できなかったの」と言ってしまえばいいと思います。

    または今は我慢して、赤ちゃんが産まれたら「妊娠中は気を遣って、我が家に来ていただいて、ありがとうございました。もう、無事出産し元気なりましたし、今は上の子が、うちにいるのに飽きていて、ストレスも溜まっているので、是非、どなたかのお家にお邪魔させて下さい」等と言ってはいかがでしょうか?
    たぶん、赤ちゃんが産まれたら「小さい子を連れて出るのは大変でしょ」とか「うちには細かいおもちゃもあって、赤ちゃんが来るのは危険だし」などと言われてしまうと思うので、先手を打って「是非、違うお家で!!」と言ってください。

    ユーザーID:0872239008

  • 人がいいなぁ

    うまい言い方ではなくハッキリ言いましょうよ。
    ストレスどんどん溜まりますよ。ストレスは病気の元ですからね。
    親しい間柄なんですからハッキリ!
    お友達は遠慮なくハッキリ言っているじゃないですか。

    >今日の昼はなーにー?あ〜、ピザだぁ!やった〜、ラッキー

    毎回タダ食いで”ラッキー”とは…
    今度こんなこと言われたら「ラッキーじゃなくて!!この次はうちはしないからね!
    私にもたまには楽させて!!次は誰のうちにするかみんなで決めてよ。
    そして今度から実費を皆で負担することにしようよ。」
    頑張ってこのくらいはハッキリ言わないと。
    トピ主さんがあみだくじでも用意しておくのも良いかもですね。
    いやおうなしにくじを引かせるのですよ。

    それにしても誰もトピ主さんにお金払おうよって言う人がいないのが不思議です。

    ユーザーID:5404839737

  • 本音を言えない関係?(続きです)

    私も4歳の娘がいて、近所の同世代の子達と遊んでます。
    (お隣Kさん子供3人・裏のHさん2人)
    庭で遊んでいるうち3軒集まり皆で遊ぶ、回覧板を届けたついでに寄るとか。
    そんな時、大抵真ん中のお宅(お隣Kさん)に集まってしまいます。
    1.この土地へ最初に越してきた。
    2. 奥さん・お子さんとも1番年上(年齢もママ歴も先輩)
    3. 3人兄弟のせいかおもちゃが多く、部屋も広い。・・こんな理由からだと思います。
    但し、お昼を挟んだら店屋物か、スーパーでお弁当。
    買出しは誰かが代表で行き、それぞれかかった分を支払い。
    伺う時はありあわせでも、お茶や子供達にお菓子を持参。
    Kさんにはおじゃまするだけでも結構負担だと思うのですが、
    「来てもらう方が楽なのよー」と言ってくれます。
    「いつもKさんちでごめんね。たまにはうちにも来て」
    とは言っています。(でも子供たちはKさんちが好き)
    お互い様の精神がないとだめですよね。
    お友達は今のところ受け取るばかり・・早く分かってもらって、
    気持ち良くフェアにおつき合いできますように。
    まとまらずごめんなさい。

    ユーザーID:8762663936

  • 本当の気遣いというのはこういうことです

    妊婦に面倒をかけるようなこと頼むなんて
    厚かましすぎますね、そのママさんたち。

    「ソニアさん、体がキツイでしょ?
    いつもお世話になってるから、お子さんだけでも
    ウチに遊びにきて。預かるよ」とか

    「料理作るのつわりとかで大変でしょ?
    おかず作ったからよかったら食べてね」と持ってきてくれるとか

    そういうのが気遣いです。
    そんな方達とむりに合わせなくても
    常識のある普通のママ友は自然にできますって!!

    「作るの大変だからもうやめたい。とても負担になってる」って
    繰り返して何度も彼女たちに伝えてください。
    厚かましい人にはガツンと言っても全然OKですよ。
    トピ主さん、自分の心の目と内なる声を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:2141261211

  • 信じられない!

    利用されていると言うか「集会所」兼「食堂」兼「託児所」ですよ、それって!
    4人のママの誰も何も言わないのが不思議です。
    あつかましいにも程があるし、ソニアさんはいいカモですよね?
    苦痛な思いしてまでお友達でいたいですか?

    私も昔、まだ子供達が小さかった頃はみんな専業主婦だし、子供も小さいし毎日のように誰かの家に集まってました。
    もちろん子供も一緒です。

    でも必ず昼食は各自の家で済ませ、集まる時はおやつ持参でした。
    解散する少し前には子供達に一斉にオモチャなどを片付けさせて、食器などは分担して洗い、来た時と同じ状態にして帰る・これが暗黙のルールでした。

    持ち寄ったおやつが余ると、それは場所を提供した家で食べてもらうんです。
    私も負担に感じませんでしたし、みんな「親しき中にも礼儀」を持っていたママばかりだったから、とてもいい関係が長く続きましたし、それぞれ引っ越したり働いたりしていますが、子供達が大学生になった今でも親だけで集まる「ママ友達」です。

    ソニアさんのような関係だったら、私は間違いなく「一(イチ)抜けた」していました。
    はっきり言いましょう!

    ユーザーID:5878833098

  • 妊婦さんですか?!

    妊婦宅に週1〜2回なんて有り得ないです。
    勝手に決められてしまって押しかけられても「体調が悪くて、朝から準備が出来なくなったの、ごめんなさい。何も用意できてないけど・・・」と何も出さない。夫を悪者にして金銭面もはっきり言うべきです。

    ご主人はトピ主さんの「自称お友達親子」を養うために働いている訳ではありません。非常に浅ましいというか、図々しいというか・・・恥ずかしくないのでしょうか彼女たち。

    良い人すぎるんだなと2度目のレスを見て思いました。

    ユーザーID:5580334198

  • 本音を言えない関係?

    子供さんへの影響や、後々のおつき合いを考えると言いづらいのでしょうが、
    むしろ出来るだけ本音を言った方がいいと思います。私ならそうしますね。
    「最近うちばっかりだけどちょっときついんだー。さすがにこの人数だと食費も手間も大変なの。
    妊婦だからお腹も張るし。私は出かけるの平気だから、次はまた○○さんちから順番にしてくれない?」
    トピ主さんがこう正直に言ったら、一人くらいは(または全員が)
    「そうよね、私も悪いと思ってたの。今までおんぶにだっこでごめんね。じゃあ次はうちに来て!」
    となると思うんです、普通は。これで「じゃあもう来ないわ」という人はただの「たかり」で、
    トピ主さんの気持ちを汲んでくれるのが、今後もつき合えるマトモな人です。
    全員が「たかり体質」なわけではなく、なんとなくトピ主さんに頼ってれば楽だから、という雰囲気が
    出来上がっていて、内心悪いと思っていても言い出せない人もいるかもしれません。(見えない力関係とかのせいで)
    彼女達は今後も幼稚園や学校でおつき合いが続きますか?
    本当にお互い大切にしたい関係かどうか、見抜くチャンスだと思います。(続きます)

    ユーザーID:8762663936

  • お昼は避ける

    トピ主さんがやればやるほどママ友はやってもらうのが当たり前になってくると思います。

    今後のお付き合いもあるかと思いますが一度はっきり言わないといつまでも今の状態は続きます。

    トピ主さんの料理を期待しているのかもしれませんがその代金はご主人のお給料から出ているのではありませんか?

    トピ主さんの家を提供するのであればルールを作らないとやってられません。
    場所を提供するだけで充分です。

    1.お昼は避ける
    2.おやつは用意せず、お茶のみ(おやつが必要ならば持ってきてもらう)
    3.子供の後片付けはきちんとしてもらう

    ママともたちも図々しいと思いますがはっきり言えないトピ主さんにも問題あるかと思います。

    見栄をはらずに家計が苦しいことも説明してそれでもわかってもらえないようでしたらお付き合いはやめることです。

    ユーザーID:9946582856

  • マナーがあると思います。

    お体、大丈夫ですか。そのママ友は、同年齢の方たちですか?同年齢にしたら失礼すぎるし、年下にしてもマナーが悪すぎです。
    人が集まりやすい家は、確かにあります。以前私も一軒の家に親子四組で集まる機会が多かったのですが、一軒家のおうちだったからです。アパートに大人数は近所迷惑になるので。

    でも、その家に集まる時は、必ずおやつ持参。昼にかかるときは、お弁当、もしくは食材持参。みんなで作って、後片付けまで必ずしました。もちろん、遊んだあと、部屋は元の状態にして帰ります。場所を提供してもらうこと以上のことを要求する知り合いは、トピ主さんのためにならないと思います。

    もっと、自分にあったママ友がいつか出来ますよ。私は転勤で以前の集まりから離れましたが、新しい土地でまた節度あるママさんたちと知り合いました。今はみんな賃貸のアパート、マンションなので、一箇所に集中せず、食事も持ち合わせたりしています。
    利用されるだけされて、本当に自分の困った時にはなにもしてもらえない・・・。見返りを求めてはいけませんが、そんなことになりませんように、お友達は選びましょう。

    ユーザーID:2298420958

  • 人がいいのかも

    ママさん達は、トピ主さんが負担に思っているとは
    思っていない様子ですよね。どうして、トピ主さんの
    家に集まるようになってしまったのですか?
    原因があるように思います。お料理が上手とか
    美味しいとか、もてなし上手とか上手くのせられちゃった
    のでしょうか?いずれにしても、今の状況では負担だと
    言う事を、伝えてはどうですか?

    ユーザーID:6232334380

  • ひどずぎる・・・

    トピ主さん、その人たちは決して「友達」ではありません。
    2児の母さんの言うとおりですよ!

    ユーザーID:0217231860

  • こういうのは?

    ソニアさんは毎回ご自分の家で集まりがあるのが気になるのであって、
    お友達とのお付き合い自体が嫌という訳ではないのですよね。
    そうであれば、これを機にお友達と距離を置くという意見は
    ちょっと極端な気がします。

    「・・・・・。」さんの案に付け足す形になりますが、
    「最近、体調が優れなくて、準備や後片付けが負担になっているの。
    他の方の家に招いてもらう方が、体が楽で助かる」という感じで
    伝えてみるのはどうでしょう。
    お友達が本当に妊娠中のソニアさんを気遣っているのであれば、
    次回からの集まりは別のお宅で開催してくれるはずです。

    もし、それでも事態が改善されないのであれば、
    私も「距離を置く」に一票です。

    ユーザーID:1403362755

  • びっくりです!!

    そこまでのことをされていながら、「やっぱり利用されてますか?」って、本気ですか??
    そこまでして、そのママ友たちと一緒にいる理由は何ですか?
    トピ主さんの追加トピを読んでいるだけで、胸がドキドキして、苦しくなってしまいました。
    絶対、体調にも良くないですよ。
    やっぱり、ご主人に怒られたことにでもして、ご自宅に招くのはやめた方がいいのではないかと思います。

    ユーザーID:8227396529

  • 図々しい

    人たちがいるもんですね、呆れます。

    『最近おなかが張るの。立ちっぱなしでキッチンにいられないの。医者にも注意されたし、ウテメリンも飲んでるんだ。申し訳けないけど、当分は、うちは無理だわ』
    とか言いましょうよ。

    子供生まれても、『順番制にならないなら、やめましょ』と言いましょうよ。

    ユーザーID:0210000546

  • 2度目のレスです

    補足レス読みました。

    トピ主さん、妊娠中なんですね!?
    そのママ友さん達、ひどいです!ひど過ぎます!(怒)
    移動が大変だろうから、行ってあげてるって??妊婦さんにそれだけの負担をかけておいて、図々しいにも程があります!

    辛口ですが、はっきり言いますね。完全に利用されていますよ。
    お金も払わなければ、まともな手土産もなし… 完全な「たかり」じゃないですか!

    もうこんなお付き合いやめましょうよ。
    本当に体を気遣ってくれる人なら、こんなこと絶対にしません。
    妊娠を理由に、体調不良を訴えましょう。「安静にするように、お医者様から言われている」と。
    実際、こんなことを続けていたら、体調を崩すのは時間の問題のような気がします。

    こんな一方的なママ友関係、続けていきたいですか?
    トピ主さんがそこまで、そのママ友さん達に執着する理由って何ですか?
    トピ主さんがお付き合いされているママ友さん達、どうしても普通の感覚の人達だとは思えないので…

    幸い、出産前後は会う機会はグッと減るでしょうから、それを機に離れることをお勧めします。

    ユーザーID:4962185817

  • 断れないのなら

    ご自身がはっきり断れないのなら・・・やるしかないと思いますよ〜。
    頑張って!

    ユーザーID:0659592317

  • それならば・・・

    「ごめん、最近体調が悪いから・・・」は言えませんか?
    少しくらい距離をとってお付き合いした方が良いのではありませんか?
    そんなにあつかましいのって・・・私なら本当に具合が悪くなりそうです。
    体も心も、大事にして下さい。

    ユーザーID:9069279839

  • すごい!

    すごいですね、もてなし上手ですね・・・。私も遊びに行きたいです。
    冗談はともかく断る方法としては「昼間から料理面倒臭いし金かかるから」を逆手にとって「夫から家計を使いすぎだって叱られて。いつの間に大家族世帯の食費になってたんだって、驚かれちゃったの。しばらく家にお呼びする事はできなくなったわ」という類はどうでしょう。あるいは「子連れ料理教室を始めたの。実習後、皆さんでランチになるんだけど。」なんて受講料(材料費+教授費)をとる方法もありますね。

    他の人の中にも「毎回あんなふうにソニアさんにもてなされて、うちの番になったら『割り勘』とか言えないかも・・・」と思っている人も居るかもしれません。一度関係を見直したほうがいいと思います。

    「タカリ」精神のお友達は、あまり長く続きません。しばらく家には誰も呼ばない・行かないようにして、期待しているからと応えないように。

    ユーザーID:5580334198

  • トピ主です。

    補足いたしますね。
    「私の家に集まる」というのは他の方達が決めてしまいます。理由は“ソニアさんは妊娠中だから他のお宅でやると上の子供を連れて移動しなければならないから大変でしょう。だから私たちがソニアさんの家にいってあげるよ。”との事です。確かに体を気遣ってくれているのは有り難い事なのですが…。移動がない代わりに自宅で朝から料理とおやつ類の仕込みで忙しいです(苦)
    金額もバカにならず一回につき1500円〜かかります。メニューも子供に合わせてオムライス、カレー、パスタ、唐揚げ、ハンバーグ、ホットサンド等。おやつもパウンドケーキやパンケーキ、プリン、サンデー… 買うと高くなるのですべて手作りしてますがやっぱり負担は大きいです。因みにお金は貰ってません。手土産もナシで、たまに100円ショップのお茶2本とか…何とか断りたいのですが気が小さいせいか『今日の昼はなーにー?あ〜、ピザだぁ!やった〜、ラッキー』とかタダで食べるのを前提で言われると『一人○○円くれる?』とか『次回からはよそで』とか言えなくて。 言えない私が悪いのはわかっているのですが… 私ってやっぱり利用されてますか?

    ユーザーID:3252009175

  • ひえ〜

    10人分の食事とおやつを用意させ、子供が他人のお家の飾りを触ったり投げたりし、ベッドでものを食べさす事を黙認する・・失礼ですが、すごい「お友達」ですね。そうそういないと思います。少なくとも私の周りでは皆無です。

    また失礼ですが、「期待されてる」んじゃくて「利用されてる」としか思えません・・。素直に「10人もの食事とおやつの用意は負担だから持ち寄ろう」と言ってみましょう。「え〜用意してよ」なんてお友達は言えないと思うので、トピ主さんが提案すれば即実行できそうです。そしてそこから徐々に今の環境を改善していきましょう!
    今まで黙認してきた(ようですね)から、なかなか言い辛いかも知れませんが、自分の家でされて嫌な事はキチンと注意もしましょう。私もママ友も普通にやってます。「口にも入れたままでベッドにあがらない・歩きながら食べない・飾ってある物に許可なく触らない・引き出しや押入れを開けない・・」等です。親として、ホストとして注意するのは当然の事ですよ。頑張ってくださいね!

    ユーザーID:2523004717

  • それは・・・

    あなたが都合の良いカモになっているからです。
    私も経験ありますが、あなたのような方がいたらラッキー!って思います。
    料理は上手で子供とともにお宅で遊んでご馳走になったら「お邪魔しました〜」で
    帰れるのですから。彼女たちの家は汚れないし、すぐに夕食の支度ができます。

    自分の家はお城です。大事な人だけ(家族・親族)で大切に過ごす場所です。
    成長途中の子供の遊び場ではありません。自分と大事な家族の場を守って下さいね。

    「頻繁にやっていたから疲れてしまったわ〜皆さんが帰ったあとの片付けに1時間以上かかるの」
    と月1くらいにしてその後、除々に減らしましょう。
    公共の場所を使いましょう。食事持込できる所もありますよ。

    他の4家族はある意味賢いです。
    私はこのトピを読んで「またか・・・」と思いました。もうカモになるのはやめましょうよ。

    ユーザーID:6378269532

  • 負担は軽く公平に

    4家族セットで、お昼ご飯付きですか? それは、お互いに負担が大きすぎて、なかなかお招きできないですよね。ソニアさんはすごいなあ。でもこの際、もう少し簡単にしてはどうでしょう。

    まず、お昼時をさけて、おやつだけにしてはどうでしょう。そして、4家族一緒ではなく、2家族づついろいろな組み合わせで。できれば、その4家族以外にも、メンバーを増やした方がいいですね。そのうちに、相手の家に招いてもらえれば、「お返しに」とはっきり言って、またお招きします。最終的に、お互いに行き来できる人とだけ、付き合いを続けてはどうでしょうか。しょせんはママ友ですから、自分だけが一方的に負担するのはさけたいですよね。

    ユーザーID:2178060647

  • なぜトピ主さん家に集まることになってしまうの?

    持ち回りになっていたのが、毎回トピ主さんの家って、どういう流れでそうなっちゃったのですか?
    「前は我が家だったから、続けては勘弁してね〜」って、その時に言っていればよかったですね…

    それにしても、集まる計画は、トピ主さん抜きで勝手に話が決まっちゃうのですか?

    週に1〜2回も来られて、しかも10人分の食事やおやつの準備???
    食事代やおやつ代は?割り勘?…まさか、トピ主さん持ち??
    割り勘だとしても、準備する労力や部屋の片付け等の大変さを考えれば、良いように利用されているだけではないかと思えます。

    「しばらくうちが続いたから、次からはお願いね〜」って、さらっと言えませんか?
    普通の人なら、甘えすぎていたな…と気がつくと思うのですが…

    もしくは、会う回数を減らす。
    「今週は用事があるから」と参加しない。無理をしてまで、週1〜2回も集まらないといけないのかな…と思うのですが。

    最終的には「主人に怒られたの…」(理由:おもちゃが頻繁の壊される、ソファやベッドが汚れた、など適当に)としばらくは呼べないことをアピールするのは?

    ユーザーID:4962185817

  • えぇ〜!

    少なくともごはんやお菓子・飲み物は持ち寄りにするべきですよ。
    まぁそれはそれで余ってしまって困ることもあり・・・
    手ぶらで来てって言ってもみんな持って来ます。
    これが普通なんだと思っていました。
    ところで料理教室をやっていたような人に料理の苦手な私は
    お昼食べに来てって絶対言えません。
    みなさんそういう気持ちなのかしら?

    ユーザーID:7604938546

  • なぜ

    トピ主さんが10人分もの食材費をもたなければいけないんですか?
    あまりの図々しさにびっくりしましたよ。
    はっきり言わないと。
    「食材費で家計が苦しいからもう止めるわ。各自、お弁当持参して公園にでも行こう」とか。
    育児センターなどにお弁当持参するのもいいですね。
    もしそれで疎遠になるなら、その友人はただのたかり屋です。付き合う価値無しです。


    もっとしっかりしないと、益々図々しくなりますよ。

    ユーザーID:1900591358

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