夫へ高望みしすぎでしょうか

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まりこ

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  • 続きです

    夫への望みを考えてみました。
    ・週に一度の休みは家族との時間を優先させて欲しい
    (車内でも話し掛けないと話さない、元気が無く、すきあれば寝るので)
    ・3万円のお小遣いの範囲でやりくりして欲しい
    (一番高い煙草を吸い、節約の努力はせず足りないと催促される。
    やりくりして折角貯金にと考えていた分を根こそぎ月末に持っていかれる)

    海に行った時に(1ヶ月ぶり位のお出かけ)他のお父さんは子供が喜ぶよう
    子供優先で遊んでいたのに、夫は少しだけ遊びあとは私任せで寝てました。
    この3週間夫を気遣い週1休みを夕方まで寝ていても我慢していたのに。
    平日、愛情表現スキンシップ会話らしい会話ありません。
    週1の休みくらい子供が寝た後、話したいんです。
    海から帰って私は洗濯、食事の用意などして子供を風呂に入れ寝かしつけ
    ペットの小屋掃除しお茶とお菓子を用意しふと夫を見ると寝ていました。

    なんだか涙が出ました。
    捻挫した足を引きずりずっと家事をしていても何も思わないのかなって。
    私の願いは高望みしすぎなのでしょうか?
    アドバイスよろしくお願いします。

    ユーザーID:4741690629

  • そんなことは無い

    「父親は仕事だけしてればいい」
    そんな時代は終わりました。

    その世代が今、熟年離婚だの子供に相手にされないだのと
    問題になっているのでしょう。
    貴女の意見は家庭の主婦としてはごく普通の悩みだと思います。
    良妻過ぎたのかもなあ・・・ちょっと間違えてしまいましたね。
    どーーーんと
    「チョッと話があるのよ!」
    って正座させてでも話し合うのがいいですよ。

    うちも、実家で高いびきで夫が寝た時は家に帰って
    「アナタね!自分の実家なので気が緩むのは分かるけど、私だけ
    にされたらご両親も私も間が持たなくて困るのよ!」
    「じゃあお前も寝れば?」
    「寝れるかーーー!」
    と喧嘩になりました。

    男性は言わなきゃ分からないようです。
    がんばれ!

    ユーザーID:0477868876

  • あなたの夫は疲れている

    家族と団らんしたいのは、ご主人も同じだと思いますよ。家族を愛してると思います。ただ、やっぱり疲れているんです。激務だってわかってるんでしょう?それに、家族のために働いているんですよね。私も忙しかったときは、家に帰って、母に作ってもらったご飯食べて、おふろに入って、そのままバタンキューで寝てました。気づいたら朝です。ベッドじゃなく、ただ床に転がって寝てて。家に仕事を持ちかえると睡眠時間は少なくなるし。

    仕事がらみの飲み会が多かったです。女だから一次会、二次会で帰れても、男性や責任ある仕事をしている人は上司に付いていくし、幹事にもなってやることいっぱい。休日も仕事に出てたし、休める休日は寝てるだけでした。大好きな本も読む気力がない。どこかへ出かけるなんてこと皆無でした。あなたが寂しく、辛い気持ちもよくわかります。今私は時間に余裕ができ、彼氏が激務なので。それでもあなたは一緒に好きな人と暮らせていいなと思います。オイルマッサージなど勉強して、ご主人にやってあげたらどうかしら。キャンドルつけて、雰囲気出して。それならコミュニケーションとれないかな?他の男性と比べることだけはしない方いいですよ。

    ユーザーID:1329291026

  • 話し合わないと

    思ってるだけでは通じませんよ。
    男の人は女の人よりさらに、言われないとわからないものです。
    まりこさんも、旦那さんがどう考えているのか、聞かないとわからないですよね。

    仕事で疲れきっている人に休みの日は遊びに連れて行ってくれというのは酷過ぎるので、家でゆっくりする方向でコミュニケーションをとってはどうでしょう。
    海で子供と遊んでいたお父さんは、仕事がそんなにきつくなくて、余裕がある人なのではないでしょうか。
    お金のことは特にしっかり話し合いましょう。

    あなたが黙ってがんばっていれば、「大丈夫なんだ」と思われるだけです。
    お金も、くれと言えばくれるから、大丈夫なんだと思ってるだけだと思いますよ。
    旦那さんが昼寝してるなら、3人で昼寝すればいいんじゃないかな〜とか思っちゃいます。
    あまり理想を押し付けないで、できることは何かを考えればいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1846607472

  • いたわってあげて

    今の世の中、成果主義が行き渡り、食うか食われるかのようなシビアな社会になっています。私もそこそこ激務ですが、土日の休みの一日はずっと寝ています。というより、起きられないのです。ちゃんと寝ないと月曜からの業務に差し支えます。業務に差し支えるということは、自分の評価(給料)に即跳ね返ってくるということです。

    トピ主さんのご主人は週休一日なのですよね。それでも海に連れて行ってくれるなんて、すごく優しいと思います。私なら無理です。

    トピ主さんの家庭は、夫は稼ぎ、妻は家事育児をする という役割分担を決めたのでしょう?ご主人は立派に義務を果たしていると思います。トピ主さんも立派に義務を果たしているのでしょう。だから求めることを止めて、まずは相手の労をねぎらうことから始めませんか。

    ユーザーID:8955285543

  • ご主人も大変では?

     読んだだけでご主人の疲れ具合を察してしまいました。忙しい状況が続くと家族や周りの人を思んばかる気力も無くなってしまうものです。そんな状態が続くと、改善する気も失せてしまいがちです。
     お小遣い額を守らないのは考え物ですが、呑んだり嗜好品によってストレスを発散しているのではないでしょうか。

     一つの方策としては、ご主人に配転や転職をしてもらい、時間を得ること。早く帰宅できれば、休日が増えれば、家族との接し方も変えられるのではないでしょうか。今どきの転職では収入減はやむを得ませんが、時間があれば貧乏ながらも楽しい我が家にできるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6682030518

  • ちょっと質問です。

    トピ主さんは、専業主婦でしょうか?
    パートされていたり、今後職場復帰等される予定はありますか?
    それによって、レスはかなり違ってくると思います。

    ユーザーID:3707572207

  • 姑です

     我が娘ならと切なく悲しくなりました。
     けっして高望みではありません。ご主人が我が儘なのです。もっと貴女も話し合いをすることです。喧嘩しても良いから訴えてください。それもしてくれないなら実行有るのみで、一旦ご実家へ非難されるか、実家が遠ければ一日お暇をいただき、一人で外出しましょう。
     体も、精神もボロボロになる前に。
    でも、小町で少々気持ちが楽に成ったと思います。頑張って。実行あるのみ。

    ユーザーID:2658710693

  • 家は寝るだけの場所?

    激務で疲れてる、でも飲みに行く暇はあるの?それって本当に激務なの?
    そういう男性は子供なんて持たなきゃいいのにな〜。

    世の中には仕事が忙しくたって休日は子供の野球チームのコーチをしていたり、PTAのお仕事をしてるお父さんだっています。
    トピ主さんの望みはちっとも高望みじゃないと思いますよ。

    それにいくら仕事で疲れてたって、脱ぎっぱなしはただだらしがないだけとしか私は思えないです。
    子供が親と過ごす時間なんて短いもの。
    10年もすれば親より友達、になります。
    そう考えたら、たとえば休日の2時間だけでも子供と触れ合おうという気にはなりませんかね。

    ユーザーID:8333237420

  • 寂しいですね。でもご主人もがんばってるさ

    ご主人は激務で休みが週1。
    その休みを、家族との時間優先にすると、少しご主人はつらいかもしれません。せめて、最初は時間単位(3時間とか)でお願いしてみたらどうですか?

    外出はしんどいと思いますが、話ならのってくれると思うのです。
    月並みでしょうが、何か楽しい話題(トピ主さんは大変だと思いますが)、ご主人の趣味やおもしろい話など、ふってみたらどうでしょうか。

    >私が夫を想うほど夫は私を想っていないのでしょう。
    そんなことないと思いますよ、自信を持って。

    あと、恥ずかしいと言われてしまうかもしれませんが、「行ってらっしゃいのキス」は効果(?)があるんですよ。心理学の先生から教わりました。
    ご主人との距離が縮まるかもしれませんよ。
    ちなみにうちもやっています。

    ユーザーID:0204765986

  • ここが耐え時だと思います

    あなたも寂しくつらいでしょうが、
    旦那さんはそれどころではなく、疲れきっています。
    まとまった休みもなく、週休1日の激務って、
    いつ過労死、過労ウツになってもおかしくないです。

    そんな中、海にお出かけしてくれるのは
    たぶん今の旦那さんにできる精いっぱいの家族サービスだろうことが伺えます。
    家族の時間をないがしろにしたい訳じゃないのです。
    今はどうしようもないのだとおもいます。

    どうか、とぴ主さんもこの状況にまけないで。
    辛いのは旦那さんも同じです。
    なんとかのりこえてください。

    ユーザーID:1964277564

  • じゃあ

    旦那さんに転職してもらって給料が安くなっても休日が多ければ主さんはOKなんですか?。給料が減ったら困ると感じたら高望みしてますよね。旦那さんが可哀相だなと読んでいて思いました。

    ユーザーID:4045763360

  • かわいそう

    ご主人がおいくつなのかわかりませんが、お子さんが小さいことからしても、30歳前後ですよね。
    一生のうちで、一番脂がのって仕事ができる時期だと思います。
    そういった時期は、黙って仕事に専念させてあげて下さい。
    そのように仕事に忙殺される時期が一生続く訳ではないのでしょうし、家族サービスは、人生の後半にとっておいたらいかがですか。
    ある庵主さまが、「睡眠時間を大切にして下さい。若いうちに睡眠時間を削ってしまうと、晩年寝たきりになってしまます。だから、睡眠時間はきちんと確保してください。」といっていました。
    仕事で疲れきったご主人に、休日の睡眠をプレゼントしてあげて下さい。

    ユーザーID:9471657185

  • 贅沢です!

    貴方はぜいたくです。

    社会にでて働きなさい。

    少しは夫の気持ちも分かるでしょう。

    上を見ればきりがないし、下を見ればきりがない。自分の気持ちの持ちようで
    いくらでも幸せになれると思います。
    いまどき3万円の小遣いで我慢しているなんて本当に偉い旦那さんです。

    ママ友や、実家の母親にでも話を聞いてもらいましょう。

    ユーザーID:8568463359

  • 飲みに行くことが増えたこと

    これを旦那さんだけ楽しんでいるとか、
    無駄使いをしているとか、
    激務なのに飲みはいけるのはおかしいじゃないか、
    といった、主婦的な見方がありますが、
    けしてそうとばかりは言えないのです。

    会社の上司や同僚と行くのは、仕事の延長なのです。
    楽しんで飲んでるなんてことはほとんどないのです。
    帰って寝てたほうがずっと楽なのに、
    断るわけにいかない飲み会が多いのです。
    どうか、そのへんも理解してあげてほしいです。

    ユーザーID:1964277564

  • 旦那さんもあなたも頑張ってますね

    週に一度しか休みがなく、残業が多い旦那さん。
    旦那さんを支える為、家事育児ペットの世話を一手に引き受けているトピ主さん。
    お互い、ほんとに頑張ってますね。お疲れさまです。

    お休みの日は旦那さんはとにかく眠りたいんですよね。
    大変疲れていると思うので、睡眠時間の確保には協力してあげて欲しいなあと思います。
    このままではほんとに過労で倒れてしまいますよ。

    あなたの要望は旦那様とのスキンシップなのですよね。
    でしたら、休日または休前日のどこかであなたとゆっくりお喋りがしたい、1時間でもいいから私の為に時間を割いて欲しいとお願いしてみてはいかがでしょうか?

    お子さんが小さいから二人でゆっくり話す時間をとるのが難しいかもしれませんが、休日お子さんを早く寝かしつけて、せめて30分でも旦那さんとゆっくり過ごす時間が取れるといいですね。

    ユーザーID:4875691813

  • お気持ちわかります。。。

    うちの主人も仕事がと〜っても忙しいです。
    つい先月も休みが1日しかありませんでした。
    管理職なので、休日も出勤してました。

    お休みの日、行くところもなくて子供と2人(うちは子どもひとりです。)で公園行ったりすると
    よそのお宅のお子さんとパパさんが楽しそうに遊んでたりするんですよね。
    それを見て、うらやましく思ったりしちゃうので
    トピ主さんのお気持ちはすっごくよくわかります。。。

    私は結婚が遅く(30代前半で結婚出産)
    長く働いてきたので、働くことの大変さ(特に男性)はよくわかっているので
    主人には、家ではゆったりと身体を休めるてもらうことを一番に考えています。
    私のストレスはお稽古行ったり(市でやってる託児付きで手ごろな金額のもの)や
    お友達と出かけたりして発散しています。
    いい気分転換になりますよ。
    ご主人と同じで、トピ主さんもがんばりすぎて疲れてるんですよ。

    トピ主さんがご主人に求めていることは高望みだと思いません。
    ただ、今のご主人には難しいのかも。
    仕事が落ち着くまで待ってあげられませんか。
    早くお仕事が落ち着くといいですね。

    ユーザーID:6385226452

  • 高望みだと思う

    トピ主さんが不満を抱いている原因の元をたどると、旦那さんの拘束時間の割に実入りが少ないこと(失礼)。

    だったら旦那さんに、今より仕事がきつくなくて給料も多い会社に転職してもらう。それが理想です。そうすれば、トピ主さんが書いている要望は満たされると思います。

    でもそんなことが簡単にできるわけがない。だとすると、時間を取るかお金を取るか、という選択になります。時間を取るなら部署を変わるか転職して仕事量を減らす事になります。その代わり、収入が大幅に減っても不満を言わないこと(すごく難しいですが)。

    逆にお金を取るなら、現状維持でよいとするのが妥当と思います。それすら年齢が上がったら体力的にきつくなってくるかも。いずれにしろ、旦那さんが倒れたら全ての歯車が狂ってきますので、それだけは頭に置いておいてください。

    ユーザーID:7680061842

  • トピ主です

    りかさんのレスまで読みました。ありがとうございます。
    ここ最近ものすごい脱力感と何もやりたくない状態で家族としての意味
    を考えると涙が止まらず吐くこともあり相談させて貰いました。

    いくつかの質問に答えさせて頂きます。
    私は専業主婦です。夫が一番と私は臨月までマッサージを夫にし、産後も
    夫が疲れているとするようにしていました。
    私は20歳から結婚まで働いており、入社間もなく帰宅は終電で残業代
    は1万円しかつかず120時間以上の残業をしていたこととストレス
    から血尿や嘔吐の経験があり夫の疲れも分かるのです。
    出産までは週に6日パートをしていました。

    自分の生い立ちがDV親に育てられたことで鬱になりやっと家族時間が持
    てると思ったのにこれがずっと続くのかなと思うとむなしいのです。
    友達は夫の帰宅が早い人ばかりでお小遣いも3万円のところはうちだけ
    で他は1〜2万5千円です。だから友人達には話せないでいます。

    話し合いも何度もしました。優しくお願いしたり、怒ったり、色んな方法で
    訴えましたが伝わりません。

    ユーザーID:4741690629

  • トピ主です 2

    汗だくで帰宅後、シャワーも入らずそのまま布団に入ります。
    転職は来年末まで不可能だと言われました。両親共働きで家庭内別居状態で
    育った私は収入が減っても夫が元気で家族が楽しく暮らせたらと願って
    います。

    友人にも言えずただむなしくて実家の母に聞いてもらおうと行ったところ、
    母は仕事のストレスを私にぶつけて来て机を殴り髪を掴み床に叩きつけられ
    殴られそうになり罵声を浴びせられ命からがら自宅に逃げました。

    小学生から母に楽させてあげたいと掃除、洗濯、皿洗いは毎日欠かさず受験
    の時も続けましたが母は決して満足しませんでした。
    夫にも楽をさせてあげたいと毎日マッサージ、感謝の言葉や何もしなくても
    良い状態を作ってきたら会話もなくなっていました。

    せめて月の3度は寝てたり買い物程度でも1度くらいは楽しく出かけたいと
    思いましたがそれは主人に負担だという意見が多く反省します。
    また頑張って、のりこえての意見に涙が出ました。
    ありがとうございます。
    引き続きレスを頂ければ必ず読みます。

    ユーザーID:4741690629

  • いたわってあげて欲しい

    まとまった休暇もなく休みは週に1日ですか…
    ストレスと疲労が常にピークといったところでしょうね。ご主人は
    自分のことで精一杯、それ以外考えるのもおっくうかもしれません。
    思考が停止している可能性もあります。

    この状態でトピ主さんが寂しいのはわかりますが、
    他の家族と比べてもどうしようもないことです。
    トピ主さんがうまく手抜きして、楽しいことを見つけて、
    ご主人に期待しすぎるのをやめた方がいいと思います。

    私だったら、休日は自分と子供で遊びにいっちゃうかな〜。
    帰宅後疲れてたら、その日は外食にしちゃうとか、
    店屋物とっちゃうとか。洗濯だって次の日にまわしてもいいし、
    ためちゃってコインランドリーに行ってもいい。
    自分のストレスを、ご主人にぶつけたくなるからおかしくなるんじゃないでしょうか。

    会話が少なくても、寝てばかりいても、ちょっとイライラさせられるのも
    ご主人が生きているからこそ、ですよね。私の回りでも
    長期単身赴任、別居状態、離婚、死別、いろいろありますが
    一緒にいられて、悩んでるうちはまだまだ幸せなんじゃないの?
    と思います。

    ユーザーID:2080073336

  • あぁ わかりますねぇ

    双方の気持がわかります。

    あなたは子供1歳で大変な時期、子育てに参加してほしい。当然です。
    ご主人は仕事が激務。毎日しんどい。飲みにでもいかないとやってらんない。当然です。

    あなたの希望が10あったら1個だけ叶えてほしい、といってみれば?
    ご主人の希望が10あったら1個だけ叶えてあげれば?

    それだけで十分心が軽くなりますよ。

    ただ、経済的負担(飲み代)については考えものですね。子供もいますし。家であなたと夕飯のお酌が一番いいな、と思ってもらえるようにここは努力ですね。

    ユーザーID:4297070025

  • 要求ばかりでは....

    ご主人が変わるのは難しいと思います。

    その様子だと、ご主人は相当お疲れなのではないですか?
    お小遣いの金額等の金銭面は十分な話し合いが必要だと思います。

    しかし、
    >ですが全部背負うようにしてから辛いです。
    本当に全部背負うつもりでしたら自ら働きに出て下さい。
    ご主人にはもっと休息のとれる仕事への転職を勧めて下さい。
    ご主人のご実家に日帰りできる距離でしたら、お子さんを預けてパートなり何なりして金銭的に家計を助ける事は可能ではないですか?
    今のご主人の様子ですと、いくらあなたが「寂しい」、「家族の時間を大切にして欲しい」と言ったところで何も変わらないと思います。
    あなたが働きにでる覚悟の上でお願いをするのでしたら、ご主人の心に訴えかけられるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1988788165

  • うちも

    主さんも頑張ってるけど、旦那様も頑張ってますよね・・・

    旦那様に、言葉で表現してますか?
    「いつもご苦労様」「大変ね」「疲れたでしょう」「家族の為にありがとう」「あなたみたいな素敵な旦那様で幸せ」って。
    自分が労わって欲しかったら、まずは相手を労わる事。
    「これだけしてるんだから気付いて」じゃなくて、相手が分かるように表現しないと、伝わらないと思います。

    男の人って、仕事を頑張る事と家族への愛情って、比例しますよ。
    飲みに行くのだって、会社の付き合いとかがあるんじゃないでしょうか?

    だけど、主さんだって、寂しいですよね。
    でも、男の人って、責められるより、おだてられたり感謝された方が変わりますよ。
    ましてや、それだけ疲れている旦那様だから
    責められたら、追い詰められちゃうと思う。

    うちの主人も激務です。
    主さんと同じような気持ちになる事も、多々あります。
    自分のマイナスの気持ちを相手に押し付けないように、プラスの言い方で表現するように日々気をつけてます。難しいけど!

    ユーザーID:7348589771

  • お互い歩み寄りを

    ここが踏ん張りどころですね。

    決して高望みだとは思いません。家族として当然の思いだと思いますよ。
    ですが、旦那さんも仕事が大変なのでしょう。
    体を休めるのに一杯一杯で、精神的余裕は全く無いのでは?
    (飲みには行っているようですが・・・)

    話す時間が取れないのであれば、手紙を書かれたらどうでしょう?
    日頃の感謝の気持ちとお願い、といった内容で。

    疲れている時にムリに重い話をすると、余計状況が悪くなると思いますので。

    ユーザーID:6948165731

  • やり方にご注意を

    男性です。

    超激務の男性に、奥さんが家庭のSOSを訴えかけるのは、大事なことだと思います。家庭の為に、あまり深刻にならないうちに、やっておくべき主婦の仕事かもしれません。

    でもそのSOSの訴え方を間違えると、男性が「私が家庭を想うほど(=激務なほど)、妻は私を想っていないのでしょう。」と考える、逆効果パターンに、はまってしまいます。

    読んでいてちょっと気になったのは、理詰めで整理整頓して「○○ぐらいは、してもらっても良いと思う」という訴え方は、避けたほうが良いと感じます。男の中の「俺は家族のために激務なのだ」というプライドに油を注いでしまい、距離が開いてしまう可能性が高い。

    そうではなくて、自分がどんな時に辛いかを真摯に話し、「○○ぐらい」の部分は男に決めさせる。そして、それを少しずつ広げいく。根気がいりますが、これしかないように思います。

    文面から察するに、トピ主さんは、真面目で辛抱強い女性なのだと思います。いきなりスイッチを切り替えず、時間をかければ、きっと良い結果にたどり着くと思いますよ。

    ユーザーID:7583937876

  • 相手の立場になってみる

    もしも夫なら。

    >・週に一度の休みは家族との時間を優先させて欲しい
    >(車内でも話し掛けないと話さない、元気が無く、すきあれば寝るので)

    週に一度しか休みが無いのだから、ゆっくり休ませて欲しい。

    >・3万円のお小遣いの範囲でやりくりして欲しい
    >(一番高い煙草を吸い、節約の努力はせず足りないと催促される。
    >やりくりして折角貯金にと考えていた分を根こそぎ月末に持っていかれる)

    小遣いが3万なら、毎日弁当を作って欲しい


    >海に行った時に(1ヶ月ぶり位のお出かけ)他のお父さんは子供が喜ぶよう
    >子供優先で遊んでいたのに、夫は少しだけ遊びあとは私任せで寝てました。

    よっぽど疲れてるんでしょうね。
    会社を変えることも検討するほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:2824536549

  • 夫婦とも、頑張っていらっしゃいますね。

    トピ主さん、とても頑張っていらっしゃいますね。
    でも、ご主人もとても頑張っていらっしゃるのだと思います。

    どちらが悪いとか、そういう考えは持たない方が良いですよ。
    どちらも自分なりに頑張っているのですから。

    でもやはり、どちらも「自分は頑張っている」だけでは、伝わりません。
    トピ主さんも、お小遣いはこうしたい、とか、
    きっちり話し合われた方が良いです。

    でもおそらく、そういう時間もない、のでしょう。
    ならば、結婚記念日など、なにか理由をつけて、
    数時間でも、トピ主さんのために時間を作ってもらってはいかがでしょうか。
    あとは、お風呂に一緒にはいるとか。

    私が以前働いていた会社は、泊まりが多く、
    妻子持ちでも1週間帰宅することすら出来ない人が沢山いました。
    また、一人親家庭で、一人で生活のすべてをこなさなければならない人もいます。
    環境、立場、いろいろな人がいます。

    折角縁あって夫婦になった二人ですから、よそはどう、というのではなく、
    是非二人なりのスタイルを少しずつ確立していってください。
    応援しています。

    ユーザーID:2631518764

  • もっと自分のために・・・

    トピ主さんは、子どもの頃から「自分のために」何かをするということが少なかったのではないですか?
    何をするにもそれは常に「誰々のために(お母さんのために)」だった。今は「ご主人のために」色々してきてあげてるのにご主人はそれに答えてくれない。

    少し見方を変えて・・・掃除や洗濯は自分が気持ちよく過ごすため、育児は自分が子供達と楽しく過ごすため、ペットの世話も自分がペット癒してもらうために、「自分のために」やってる、って思えませんか?
    自分で自分のために何かをすれば誰かに見返りを求めたりしないし、見返りがなくても腹も立たない。

    正直、今のトピ主さんは心身ともにしんどいと思います。ご主人、仕事が大変なのもわかりますが、私からすれば甘えてる。

    でもご主人の理解をすぐに得るのは無理だし、とにかく、今はトピ主さんが発想を変えて、「自分のために」何か好きなこと(1日ごろごろしてる、でもいいし!)してください!!

    ユーザーID:4910862456

  • なんか皆さん冷たくないですか?

    トピさん、よく文句も言わずがんばってますよ。ほんとうに感心します。
    ご主人いくら忙しくてもありがとう、がんばってくれてるね、などの1言くらい言えるでしょう?その言葉さえあればいくらご主人とのコミュニケ-ションがなくても少しは楽になると思うんです。
    何人かが働けばといじわるなコメントを残してますが、1歳がどれだけ手がかかるかご存知ですか?子供をどこにも預けられずに毎日育児するのがどんなに大変かわからないのですか?自分の時間が全くないのですよ。ご主人が働いて欲しいと言わない限り、別に無理して働く必要ないと思います。きっとパートで働いてもその時期の子供はよく病気しますから、そのたびに早退なんて出来ないし、パート代は保育所代になってしまうと思いますよ。
    ご主人飲んでるんでしょう?何が忙しいのでしょうか?きちんと話し合った方がいいと思いますよ。トピさんは全然悪くありません。がんばってくださいね!

    ユーザーID:9493763622

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