夫へ高望みしすぎでしょうか

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まりこ

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  • 心が枯れてしまう前に

    トピ主さん、私も同じです。
    うちのダンナも激務で休みがあれば、ほぼ寝ています。
    着ていたもの、使った食器(必ず洗ってあるものを使います)、使ったティッシュ類、ゴミも起きっぱなしです。
    私は4週6休で働いていますが、土曜日仕事をして帰宅後、30分もしないうちに『ちょっと休んでいい?』と言われ寝始めた時は泣けてきました。
    家事・育児・ペットの世話、そしてフルタイムで仕事をしているのに、私には『休むこと』は許されないらしいです。
    メールしても返事は殆どありません。話をしようとしても仕事をしていたり、舟を漕いでいたりで反応がありません。
    もっと、時間的にラクな仕事への転職も勧めましたが、『仕事が恋人』なダンナは聞く耳を全く持ちません。
    帰宅後も仕事をしているので、『なるべく休ませてあげよう』といたわっていましたが、子どもが病気の時にエロ系サイトを見ていたのがわかり、労る気も失せました。

    実家で愚痴っても『ぜいたく』と言われます。
    トピ主さん、このままだと心が枯れてしまいますよ。
    実際、私はダンナにもう何も求めなくなりました。
    子どもが独り立ちしたら離婚したいです。

    ユーザーID:3849873728

  • トピ主です

    ありんこさんのレスまで読みました。
    今日子供にイライラをぶつけて叩いてしまいました。
    子供は病気がちで今年になって半分は病気(風邪、インフル、腸炎、脱臼)
    で不機嫌、食べない、を繰り返しています。
    病気ばかりで一時預かりも頼めません。子供は両家の親も保健士、栄養士
    さんも認めるくらい気が強く育てにくい子で預かりたくないと言われます。

    飲み会は仕事関係もありますが友人達との時もあり始発や泊まりなどもあ
    り先日子供が骨折したかもしれないと連絡した日も飲みに行き始発でした。
    お給料については手取りで多くて24万なので(サービス残業ばかりだそ
    うです)4万5万の小遣いは辛いと訴えました。
    分かった、とは言ってくれました。

    夫は31歳、私は27歳です。
    皆さんのレスを読んでもう限界、と思っていたけれど耐えるしかないと
    おもいました。子供は可愛くてたまらないし夫の体調は心配なのに優しく
    明るく出来ずにいました。
    毎日わたしは消えたほうがいいと思うようになって辛かったです。
    でも他と比べても仕方ないしもっと頑張るように努力します。
    有難うございます

    ユーザーID:4741690629

  • そうね・・・・。

    私はトピ主さんが頑張りすぎているように思いますよ。
    私も旦那も子供も居るから、おっしゃっている事は解ります。

    色んな方法を試した後のご相談でしょう。
    旦那さんとしては疲れていて何も出来ない。
    そして、あなたも疲れ切っています。
    これではいい方向へ生活は進みません。

    どなたかも言っていましたが、トピ主さん真面目なんですよ。
    旦那と一緒にお昼ねしちゃいましょう。
    お子さんも一緒に、川の字になって。
    私は良くやりました。
    これ、以外といいんです。自分も疲れがとれます。
    家事も手抜きで。大丈夫、死にません。
    旦那さんに期待しすぎる事や、求める事ばかり言うと、
    あなたが疲れちゃいます。
    まず、自分の精神衛生を取り戻したらどうでしょう。

    ユーザーID:3501915238

  • 高望みしてそう

    >平日は脱ぎっぱなし食べっぱなしお茶のお代わりも自分で入れない人ですが何もせず休んで貰える様努力しています。

    新婚当初、躾け損なっただけでは?

    お子様もいらっしゃるので週1くらいは手助けして欲しいと思うかもしれませんが、ぐっと我慢して月2回の週末はご主人の時間にしたらいかがでしょう。
    結果論ではなく、初めから自由にしてあげるんです。
    「月2回はあなたの好きにしていいわよ。でも月1回は私が好きにするから子供の面倒は見てね」というのもバランスがいいかも。

    トピ主さんは頑張りすぎているみたいですね。
    望むならばまず与えることから始めるといいかもしれません。
    旦那様に感謝の気持ちを伝えていますか?
    「私はこんなに頑張っているのに。なにもしない夫になぜ感謝しないといけない」と思ったなら、感謝の気持ちが足りないのだと思います。

    ユーザーID:7655608785

  • いやいや・・

    ご主人と同じように激務の夫を持つ2児の母です。

    うちもほぼ休みナシで頑張ってくれていますがたまの休みも休みません。
    と言うか、休みの日だけでも子供と遊んだり触れ合ったりしたいらしいです。  平日は帰宅後バタンキューの夫なので自分がお休みの日は積極的に家事、育児を手伝ってくれますし出先までの車内、食事時にはたくさん会話をしようとお互い心がけています。

    勿論、その気持ちがとてもありがたいので私も出来る限り頑張って家族を支えていこうと思っています。

    トピ主さんは十分、ご主人にいたわりの気持ちをお持ちだと察しました。
    ちゃんと気持ちがあるのですし、しっかり頑張っていらっしゃるのですからもっと望んでも全然構わないと思いますよ。

    外で働くのも確かにきついですが家事や育児もストレス溜まるんですよね。
    頑張りましょう!!

    ユーザーID:3830607954

  • お気持ちお察しいたします。

    まりこさん、本当にがんばっていらっしゃるんですね。
    自分と置き換えて考えると、私だったら耐えられないのではないかと感じました。

    しかし、周り(相手)を変えようとしても難しいと思います。
    ですので、まずはまりこさんが変わってみてはいかがでしょうか?
    お疲れの旦那様が帰ってきたら、笑顔で「おかえりなさい!今日も一日お疲れ様でした!」と元気良く迎え、今日あった出来事を話せるような明るい雰囲気を作ったりしてみるとか。
    まりこさんが伝えたいことがたくさんあるということは、旦那様も同じように、いろいろな思いを抱えていらっしゃるのではないかとも思います。
    相手を変えるのは大変です。まずはご自分から今までより明るく元気に旦那様と接してみてはいかがでしょうか?
    すぐに反応はないかもしれませんが、明るいまりこさんに触発されて、旦那様もいろんな話をしてみようという気になるかもしれません。
    家庭は寝るだけの所ではないと思います。大切な人といろんな話をすることで癒されることも多いと思います。
    まずは、旦那様を癒せる自分を、また癒される家庭作りに挑戦してみてはいかがですか?応援してます。

    ユーザーID:4522515427

  • あんまり無理しないで

    トピ主さんのレスまで拝見しました。

    トピ主さん。。あんまり無理しないで下さいね!

    題名にある、「高望みか?」という質問に関しては決して高望みではないと思います。
    ただ、それは週休2日でお盆、お正月などまとまってお休みが取れるようなご主人に対しては。。

    申し訳ないですが、ご主人の現在のお仕事の状況からしたら、難しいかなと思いました。

    気になったのは、トピ主さんが「私はこんなに頑張っているのに、母も夫も私を労わってくれていない、感謝してくれていない!」と痛切に思ってらっしゃる感が否めないことです。

    お気持ちはわかりますよ!
    人間誰だって、自分が頑張ったことに見返りを期待するものです。
    ただ、トピ、レスの内容からして、ご主人にもお母様にも、見返りを求めるのは難しいような気がします。

    育児に疲れてらっしゃるなら、頼れる公的機関などを探してみてはいかがですか?
    あー。私がトピ主さんの近くに住んでいたら、少しでも助けになれるのに!
    1歳すぎの娘もいますし、子供を遊ばせながらお手伝いできるのに!

    ユーザーID:3118320123

  • 家族団欒の時間はトピ主さんがつくらなきゃ

    トピ主さんは専業主婦、お子さんが1歳だと言う事なので、ご主人の生活パターンに合わせる事は十分可能ですよね?
    ご主人が夜シャワーも浴びずに寝るなら、せめて朝だけでも一緒に過ごせるようにすれば?
    例えばトピ主さんも朝一緒にシャワーを浴びて、朝食を取れば良いでしょう?スキンシップも会話も出来ると思うけど?もちろん子供はご主人が出掛けたら一日中一緒に過ごすんだから、この時間は夫最優先ですよ。
    とにかく、眠くて疲れてる人は一刻も早く寝かせてあげるのが一番です。
    週末の事ですが、買い物は嫌いな男性多いですよ。本人が必要で買い物に行かなければならない時以外は、トピ主さんがやるべき事では?
    後、どうしても週末外出したいのはトピ主さんですよね?ご主人と楽しくデートしたいからじゃなくて、普段は子供がいるから一人ででかけると大変だからでしょう?専業主婦だからって、ずっと子供と家に篭っていないで、一人でどんどん外出すれば良いのでは?そしたら、外出してくれんなくても夫に文句はでないと思います。午後3時まで寝てたって、それから十分家族団欒の時間はもてるでしょう?気持を切り替えましょうよ。

    ユーザーID:6671388411

  • 高望みではないけれど

    トピ主さんのご主人に望むと難しいのではないでしょうか。
    かくいう私の夫もご主人に非常によく似たタイプです。
    夫の言動から推察出来る彼の考え方ですが、
    ・家族を犠牲にして頑張ってる俺。それが俺なりの誠意。
    ・一日ごろ寝したいのを我慢して付き合っている。それで勘弁してほしい。
    ・興味のある話題は仕事関連のこと。もともと女とおしゃべりするのは苦手。俺を女友達のように扱わないで欲しい。
    ・家のことは基本的に妻の好きにしていいと思っている。常識的な範囲で妻が生活を楽しみたいなら文句は言わない。それが男の器なのだ。
    ・でも勝手にあれこれされるのは嫌。とくにお金が絡む話はきちんと確認して欲しい。
    ・子供は可愛い。ぐずらなければ。
    ・して欲しいことは言ってくれないとわからない。それで拗ねて不機嫌になられても困る。
    ・俺にも不満はあるが、家庭を犠牲にしている以上口に出さないのが筋だと思っている。男は耐えるものなのだ。
    ・たまには甘えたい。
    おそらくこんな感じです。妻からしたら見当違いに男を張ってるのですが。
    苦手なんでしょうね、女子供と遊ぶのが。感覚がオヤジなんです。

    ユーザーID:1613530116

  • もっとラクに

    もっとラクに生きた方がいいよ。
    常に頑張ってるっていうのは決して偉くないです。
    トピ主さんが辛い子供時代を過されたとしてもそれはもう過去。
    これからは自分に優しく、そして賢く生きないと。
    それがご主人にとってもお子さんにとってもベストなことだと
    思います。
    私の母も常に完璧を求めて頑張る人でした。
    でも私が子供の時は母からピリピリしたものを感じて不快でした。
    姉も子供の時から喘息などを患ってました。
    今思うと母の影響では?と思います。
    お子さんもなにがしか感じているのかもしれませんよ。
    家事も適当に手抜きして、ストレスのかからない生活を目指して
    ください。

    ユーザーID:8028081081

  • 大丈夫ですか?

    毎日、お疲れ様です。
    心も体もお疲れですね・・・その状況なら疲れて当たり前だと私は思います。
    確かに、旦那様も頑張っているのは分かる、けど、まりこさんだって頑張ってる。

    ただ、頑張らないことも時には必要なのではないでしょうか?
    そんな時間があっても良いのではないでしょうか?

    時に出来合いのもので済ませたり、洗濯は3日しなくても大丈夫でしょう。
    「ちゃんとやらなきゃ!!」って思ってる事の半分は明日でも大丈夫な事があるような気がしますが、いかがでしょうか?
    お子さんとは離れられないかもしれませんが、家事を休む日を作っては?

    それが解決にはならないでしょうが・・・
    旦那様と話をしたいのが一番の望みなら、暇なときに読んでと手紙を書いてはいかがでしょうか?
    それは寂しいと感じるかもしれませんが、今も充分寂しいのでは?

    話し合うとこまでいかないんですものね。
    ならば、とりあえず、自分のパワーがこれ以上減らないように体を労わって下さい。

    まりこさんが友達なら、我が家へ来てもらいたい位です。
    毎日お疲れ様です。自分の事も大事にして下さいね。

    ユーザーID:4529660658

  • スキンシップが足りない?

    トピ主さん、本当にお疲れ様!

    私の夫も激務なので・・お気持ちとてもわかります。
    休日なんて夕方位まで寝ているなんてよくあります。

    ご主人に「寂しい」と訴えていますか?
    「大変」と訴えてはダメですよ。
    私は、あなたと話す時間がないのがとても寂しい。そう訴えてみて下さい。

    スキンシップ・コミュニケーションが不足していると、空回りするもの。

    こんな事、知人には言えませんが
    私は毎朝、「パパ〜、今度会えるのは深夜ね。。寂しい」と毎回抱きついてます。
    深夜に帰宅してからも、もう一度夫と一緒にお風呂に入ったり。
    休日も、夫の隣で子供達と川の字でお昼ねします。食事なんて、手を抜くし家事も休日は手抜き。
    だって、夫が家にいる貴重な時間、皆で楽しまないと!

    私ばかり大変と思ったらおしまい。
    私も一緒に休んじゃおう!位、適当な部分があってもよろしいかと思いますよ。

    肩の力を抜いて、リラックスリラックス!
    子供なんて小さいうちは、わざわざ外出しなくても家でパパとゴロゴロしているだけでも、十分ですって。

    ユーザーID:2712034050

  • 乗り越えられますか?

    内容を読ませていただきましたが、トピ主さまは精神的・肉体的にかなり
    追い詰められていると思います。
    無理して乗り越える事が、一番良い結果になるとは限りませんよ。
    一番大切だと思うのは、旦那様に対する愛情や感謝の気持ちです。
    もし両方とも昔と変わらず持っているのであれば、これから先も頑張っていけると思います。
    ですが、もし薄れてきているのであれば、乗り越えていく事は不可能かと思います。
    心も体もボロボロになる前に、乗り越えられるか冷静に考えてくださいね。

    ユーザーID:4621506883

  • わかります。

    まりこさん

    同じような気持ちを持つものです。

    旦那さんが 激務で大変なのはわかってる、
    だから できるだけ ゆっくりしてもらって、
    家ではからだを休めてもらいたい、

    現にそうしてるけど、

    だけど 腑に落ちない部分がありますよね。

    「わたしたちは 家族なのに。」って。

    今のままだと、
    子連れのお手伝いさんと同居してる忙しい激務の男のヒト、
    っていう状態ですよね。

    じゃあ この自分はナンなんだろう。ってね。

    そのお気持ち ほんとうに よく分かります。

    うちも、
    週末の過ごし方も、実に似たような感じです。
    疲れてるのは分かるから、寝てしまったら
    そおっとしてあげるけど、

    近所の公園に子等を連れて行けば、
    同じマンションの旦那さんがお子さんと遊んでいる、
    ママなしで、です。
    うちはいつも母親と子供のセット。

    ヒトのことをうらやんでもしょうがない、
    自分は自分、うちはうち、って割り切ったつもりでも、
    でも、でも、
    哀しくなる気持ち よくわかります。

    わかりますよ。

    ユーザーID:4943387343

  • ガス抜きを

    お疲れ様です。
    体よりも心がイッパイイッパイなんですね。
    時として心の疲労は、肉体疲労を凌駕しますから、さぞお疲れでしょう。


    貴女も、私の奥さんと一緒、会話でストレスを解消するタイプとお見受けしました。
    私は11時半位に帰宅して、マシンガントーク。正直厳しいのですが、まあ我慢しています。

    そこで私は、奥さんに自分の趣味を持て、ガスを上手に抜きなさいと懇願しています。
    新しい世界に飛び出せば、状況が変わるかもしれません。

    でも何より、余り無理を為さらない事です。

    ユーザーID:2391197786

  • 高望みではないけど

    飲みに行く、となったら、大衆居酒屋で控え目に飲んでも
    1千円2千円じゃすみません。
    始発までとなるとハシゴしてると思いますが、
    相当ケチって飲んでも一晩7〜8千円はかかります。
    それで月3〜5万ということは、よく飲みにいくと言っても
    週1〜2回くらいですよね。
    31歳ならそれくらいの付き合いは仕方ないと思います。

    トピさんの望みは決して高望みではありません。
    そもそも、週休二日で定時に帰れて31歳でもっと給料が
    ある男の人は世の中にたくさんいます。公務員がいい例です。

    でも、だんなさんが休みの日に釣りやゴルフなど自分の趣味で
    家族をかまってくれないなら問題ですが、寝てばかりというのは
    本気で疲れているのだと思います。
    そこで寝るのをやめさせたら、だんなさんが体を壊してもっと
    家庭が危険な状態になるかもしれません。

    しかし、高望みではありません!可能な限り、だんなさんに
    せがむことは、いいと思います。無理させない程度に…
     
    それ以外の時間は、だんなさんの仕事が落ち着くまで、
    友達との交遊を広げてストレスを発散しましょう!

    ユーザーID:4350234651

  • わかるよ〜!同じだよ〜!

    私も同じです。よそのご主人と比べたらいけないんだけど、子供と楽しく遊んでるパパさん達を見るとなんでうちはこんなパパなんだろう?涙がでます。我が家も週1日曜が休みなのですが、土曜は午前中で終わっていることが多く、それでも夕方帰宅するのです。その間パチンコです。でも、パパも息抜きが必要だと思って我慢してますが、週にたった1度の休みにゴルフに行ってしまうこともあり、そんな時くらい土曜のパチンコはやめて家族で楽しもうという気にはならないのか?平日も帰宅したら食事、その後自分の部屋にこもりパソコンでスロット。子供がぐずっていようがおかまいなし。子供とお風呂に入っても自分だけ洗って先に出てきます。まだ四歳の子に「自分で洗え」といいます。結局私が子供を洗います。今の時代、男は仕事だけしてればいいとは思いません。いくら専業主婦とはいえ、妻であり母である女性は、休みなんてない。家事だって立派な仕事。時にはいたわりの言葉がほしい。トピ主さん、共感します。でも、相手の嫌な所をみて、鏡だと思い、あてにせず、自分を磨いていきましょう!自身が変れば相手も変ってくれると信じて!

    ユーザーID:4756219197

  • 2回目のレス読みました。

    トピ主さんは、家族に依存しすぎているように思います。

    私が男だったら、トピ主さんのような奥さんは嫌です。家にいても寛げません。何もしてくれなくていいから、俺のこともそっとしておいて欲しいと思ってしまいます。

    トピ主さんのレスからは、負のオーラしか感じません。

    よく女性は現実的と言われますが、現実つまり今しかみずに嘆いたり愚痴をこぼしたりします。

    過去と現在ばかり見ていないで、将来を考える余裕をもって下さい。

    男性の望む家庭像と、女性が好む家庭像にはおおきな隔たりがあるのが普通です。

    トピ主さんの願いが高望みなのかどうかは分かりませんが、トピ主さんが100%満足する生活は、ご主人の犠牲にもとに成り立つのだと思いますよ。

    「どうして?なんで?」と毎日泣いていても何も好転しませんよ。

    もっと前向きになって下さい。

    ユーザーID:9471657185

  • つらかったですね

    過去の経験には同情します。

    しかし、家庭もご主人も、あなたの傷を埋める為にあるのではないのです。お子さんの為にも健全な家庭を築く義務が自分にあると考え、ご主人から精神的自立を果たして下さい。

    知人のご主人は船に乗っていて、数ヶ月に一度しか帰ってきませんが、1人で3人の子育てを頑張っています。夫婦仲も大変良いです。2人が目標を同じにすることが夫婦円満の秘訣だと思います。

    ユーザーID:2473738730

  • お疲れさまです

    私も2〜3年前にこちらでトピ主さんと同じようなトピをたてたことがあります。初めての育児で子どもは育てにくい子でした。夫はそんなことに理解もなく、経済的にも苦しく…
    「私って何?」っていつも自問自答してました。

    しばらく色々努力をしてみましたが、夫に自分と同じような考え方、価値観を受け入れて貰おうとしても無理だと感じました。
    世の中には考え方・価値観を理解して変わっていける人と、全く考え方が変わらない人がいるのです。夫は後者でした。

    結局のところ、私は「夫は居ないもの」と割り切ることにしました。そうすると不思議なもので「生活費を恵んでくれる人」に感謝の気持ちでいっぱいになりました。
    たまに遊んでくれたりするとまた感謝の気持ちが湧いたり…
    離れていくと追いかけたくなるのか、夫は私と息子が二人で遊びに行こうとするといそいそと付いてきます(笑)

    夫婦関係も変わりました。必要な気配りはするけれど、それ以上は深く関わらないというか…でも夫との関係は今がいちばん良好です。
    トピ主さんのいうことは決して高望みじゃありません。その相手には今の望みは通じないというだけです。

    ユーザーID:0987819918

  • お疲れですね

    激務をこなしていた事もある子持ち主婦ですが
    どっちの気持ちも分かります。
    ご主人もトピ主さんもいっぱいいっぱいになってしまって
    限界が近いのでしょうね。
    そして特にご主人が、トピ主さんを思いやれなくなっている。

    ご主人が今は転職は無理だと言うなら
    ご主人が落ち着くまでは家族で楽しくお出かけは諦めても良いと思います。
    子供が家族で出かけて本当に喜ぶのは3歳過ぎてからです。
    1、2歳の頃は苦労して出かけても覚えてません。
    それよりもトピ主さんとご主人が交代で体を休ませる事が出来るように
    何か対策をたてた方が得策だと思います。
    無理だと思ってないで一時保育に預けてみる。
    そしてその日はトピ主さんはゆっくり休む。
    ご主人の休みの日は、トピ主さんとお子さんは出かけてご主人はゆっくり休む。

    とにかく、頑張りすぎないこと。
    今は貯蓄よりもお金を使って休養を取る時ですよ。
    大丈夫です、どんなに育てにくい子でも3歳過ぎたらだいぶ楽になりますから。
    それまでもうちょっとだけ時間稼ぎをするのです。
    一時保育本当に考えてみてくださいね。保育士さん達はプロですから。

    ユーザーID:8140106842

  • 結婚当初が肝心だったのに

    あなたは、自分が尽くせば・・・自分が我慢すれば・・・という考えの持ち主ですね。

    私も以前はあなたと同じ考えでしたが、自由奔放にしているのに男性から大切にされている友人を観ていて、自分で自分をばかばかしく思うようになり、自分の考えを改めて、自分の考えていることや、自分の意見を言うようにしました。

    男性って、やさしく尽くせば尽くすほど、それが当然のことのようになってしまいがちな気がします。

    逆に、言う時は言い、やさしくする時はやさしくしたほうが、相手(私)を大切にしてくれるとわかりました。

    あなたもきちんと自分の意見を言わないと、家族がバラバラになってしまいますよ。

    そんな生活では、家族もバラバラ、体はボロボロになってしまいます。

    もっと積極的に、話し合いの場を設ける様に努めましょう

    ユーザーID:9055336499

  • もう少し余裕をもてるように

    あの、トピ主さん、相当ストレス溜まってますよね。最初旦那さんの事だけかと思ったら、子育てでも相当ストレス溜めておられるようで。トピ主さんのそういうオーラが家庭の中で出ているのではないかと思ってしまいました。トピ主さんはすごく真面目なのでしょう。いろんなことを自分で抱えてしまうのでしょう。でも、だめですよ、それでは更に家庭は冷たくなるばかりです。これ以上我慢すれば、より余裕のないオーラが出て、ご主人にとっては威圧的な感じに見え、話をする雰囲気ではなくなってしまいますよ。
    無意識に私ストレス抱えている、不満があるみたいなピリピリした雰囲気は伝わってしまうものです。だから、ご主人寝ちゃうのではないですかね?

    我慢する必要はなくて、子育てにしても一歩引いてみては?それから、確かに寝る前にお風呂にも入る余裕もないご主人の疲れはわかりますが、だからと言ってトピ主さんが全て抱え込んで我慢し続けるのはよくないです。夫婦なんですから。完璧を目指さず、自分に完璧を押し付けず、自分に出来ないこともあると割り切ることも必要。自分の気持ち、自分には出来ないことを腹を割って相手に伝えてみてはどうですか。

    ユーザーID:0260685776

  • トピ主です3

    みほさんのレスまで読ませて頂きました。
    たくさんのレスありがとうございます。
    GGGさんの男性からのご指摘、オヤジの妻さんからのレスに頷き、高望み
    してるよのレスに感謝を心からしていないのを反省したり、同じように激務
    で育児中の人からは実現可能なお知恵を頂き、気持ちが分かるよお疲れ様の
    言葉には夫から言われたように嬉しくて涙が出ました。

    子供が3ヶ月から一年間少しずつ激務になりこんな生活が続いています。
    平日は男なら煩い小言も嫌だろうと、明るく「お疲れ様」と夫の話すときに
    は仕事のグチ等を暗くならないよう否定しないよう聞き役をし休日に要求を
    するようにしてました。
    「部屋で靴下脱がないでね〜」とか「お皿さげてくれたら嬉しいな」とか
    そしたら「折角の休みなのにそんな話はなし!」で終了。
    休日にひっついたら露骨に嫌な顔をして振り払われたり。
    夜は夫はお風呂に入らないで寝るので一緒にお風呂は無理で、朝は20分で
    支度して朝ご飯は絶対に食べない人なので一緒にシャワーも難しいかな。

    ユーザーID:4741690629

  • トピ主 4

    お暇な方のみお付き合いください。
    夫以外に楽しみを見つけさせてくれません。休みは俺と過ごすものと思って
    いて私が友人と過ごすのが嫌なのです。先日も友人宅へ子連れで行こうとす
    ると誰とどこで何しに昼ご飯までには帰ってきて見送るよう言われました。

    私習い事をしていますが子供を一時預かりに預ける説得に半年かかりました。
    夫は子を見てくれず保育園反対(泣きすぎで死んだら可哀相)美容院に行く
    のも禁止(俺は面倒5分が限界)友人に会うのも禁止でした。
    月に一度は行きたいけど子供が病気だと保育園預かって貰えず。

    お弁当も夫を元気づけようとキャラ弁を前日から二時間かけて作ったんです。
    そして「何でもよければお弁当作るよ」というと「全て手作りでキャラ弁で
    ないと無理」と言われました。
    また自分が病気の時は私はお手伝いさん状態で使われるのですが、私が高熱で育児を
    していても「だって動いてるし」と手伝ってくれず。
    たぶん今までの不満が溜まってたのかなと自分でも思います。

    夫はあてにせず自分の為に楽しんで生きていこう、そう思います。
    有難うございました。

    ユーザーID:4741690629

  • お気持ち分かります

    まず頻繁に飲みに行くのをやめてくれれば少しは良いですのにね。
    金銭的にも、そして睡眠時間のためにも。(ため息・・)

    ご結婚は旦那様26歳、トピ主さん22歳の頃だったのですね。
    わりと早めのご結婚だったのですね。(私は東京の者ですのでそんな感覚です)
    そしたら旦那様、今は「家庭をかえりみず、少しはめを外してる期間」なのかも
    しれません。女性の感覚だと「子供が小さいのに・・」となりますが、男性には関係無いのかもしれません。もう少ししてお子さんがおしゃべりするようになったりしたら家庭の大切さなど思い出してくれる事を期待して。。

    そしてトピ主さん、頑張っていて偉いですヨ。
    人生には波があると思います。今は育児面の悩みもあって、お疲れたまってますよね?疲れてる時は、少し倹約をゆるめて、トピ主さんも少し使っちゃっても
    かまわないから自分へのご褒美に甘い物でも食べて元気出して!この場合は「心のお薬代」です。無駄遣いではないです!
    あと、トピ主さんは普通にしていても普通の良い家庭が作れると思いますヨ。
    ご自分の生い立ちを余り意識しすぎないようにね。きっと大丈夫。

    ユーザーID:6260056375

  • どちらもお疲れなんでしょう。

    私も同じ事思った事がありました。
    一人目妊娠中、切迫早産で一ヶ月半入院したのですが、夫は激務で見舞いに来たのは2回でした。一度目は点滴を引きずりまともに歩けない私を置いてさっさと帰る背中を見つめて泣きました。二度目は絶対安静になり、実家の母から電話をもらったため病院に駆けつけ。
    それ以降は電話すら出来ず、不安で毎日泣きましたっけ。(携帯は持っていませんでした)
    久々の休みも寝過ごしてしまい、見舞いに来れなかったそうです。
    ものすごい恨みました。同じように入院している人は、みなご主人が遅くなっても見舞いに来てくれていたので・・・。

    けれど、本当に大変だったようです。
    今となっては分かりました。
    私は今三人子供がいます。ぶっちゃけ夫どころじゃない時もあります。
    本当に申し訳ないと思うのですが、夫も自分の事を嫌がらずやってくれます。

    もう少しお互い歩み寄れたらいいのでは?
    うちも結婚10年、数々ぶつかりました。
    今ではお互い妥協する所もあり、感謝する所もあり。です。

    また、私は最初からアテにしない気持ちでいます。すると、小さな事も嬉しくなっちゃうんです。

    ユーザーID:8907192313

  • トピ主さんエライ!

    30代前半、働く女性です。

    トピ主さん、お疲れですね。
    頑張りすぎだと感じました。もっと手を抜いて。

    トピ主さんは普通に社会人経験もありますし、働く人の大変さなんて
    重々承知ですよね。 ただ旦那さんの方は幼子を抱え家事育児を
    一人で背負う専業主婦の大変さっていうのは分かりません。
    何事も経験した者にしか分からないので、そういうところで
    気持ちを分かってもらえない、配慮が無いのは辛いだろうと思います。

    専業主婦=楽、と思っている人も世の中多いですが、私は幼子を24時間
    面倒見つつ家事も真面目に一人で全て背負う女性の大変さって、働くなんかより
    はるかにしんどいと思います。 外で働いていた方がまだマシです。
    24時間エンドレスで週末だって全ての仕事から開放されるわけではないですし、
    気が狂いそうです。

    トピ主さんはご両親を頼るのが難しそうなのでアドバイスが難しいですが、
    そもそも子供は大人1人で育てるものではないので、もっと周囲を頼って下さいね。
    そして家事ももっと手を抜いていいのです。
    たまには自分へのご褒美に、お金も使って下さい!

    ユーザーID:6176621398

  • うーむ…

    さららさんやnekoさんみたいな人、いますよね〜。
    社会に出たこと無いんじゃないですか?
    一方的に女性ばかり援護するのはどうかと。

    ユーザーID:4763026672

  • 疑惑

    今年に入ってからいきなり休日が減った
    長期休暇なし
    最近頻繁に飲みに行く、泊まりもあり
    しょっちゅう飲みに行っているはずなのに4、5万の小遣いで足りている
    激務のはずなのに手取りは多くても24万
    子供に骨折の疑いがあっても飲み優先、しかも朝帰り
    家族サービス中も寝ている
    子供が1歳と小さい、しかも育てにくい

    以上のことから、別のことのフラグが立っている気がしますが。
    飲み会や残業は果たして本当なんですかね?どこに誰と泊まっているか把握していますか?それが事実だという証拠がありますか?
    小町では「激務の夫」と聞くとやたらに理解を示して擁護したがる人が多いですが、普通はいくら激務でも子供が骨折したかもなんて言われたら飲み会には行かないし、仕事関係で仕方なく行ってもなるべく早く切り上げて帰りますからね。忙しくても、家族を愛してたらそれなりの行動をとるもんです。
    他に気になる人がいたら、愛情はそっちに行ってしまいますから、家族には冷たくなりますがね。

    トピ主さんは純粋な人なんでしょうね。しかし、夫は基本的に他人です。尽くしすぎ、信用しすぎは危険ですよ。

    ユーザーID:3339814502

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