夫へ高望みしすぎでしょうか

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トピ主のみ8

まりこ

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  • 高望み、というよりも

    トピ主さん、毎日お疲れ様です。
    似たような生育歴を持つ者として、少し思い当たることを書かせてください。

    かつて私も、トピ主さんと同じような思いを主人に対して抱いたことがあります。
    夫婦としてもっとコミュニケーションを持ちたい、父親としてもっと子どもと関わる時間をとって欲しい、家族で一緒に出掛けたい、など。
    勿論、そう願うことが悪いわけではありません。
    そのどれもが大切なことには違いありません。

    ですが、それにとらわれすぎてしまってはいけないんです。

    私も、人にはあまり言いたくないような状況下で育ちました。
    家庭環境としては、悲惨なものでした。
    だからこそ、自分は温かい家庭を築きたいという思いも人一倍強かったのかもしれません。
    家庭というものに対する憧れも、夫・子どもとの仲の良い幸せな関係というものに対する憧れも強かったのです。
    トピ主さんも、そうではありませんか?

    ユーザーID:9692028289

  • 高望み、というよりも(2)

    私も一生懸命でした。
    主人の身の周りはもちろん、ある程度の我侭にも目をつぶり、優しい、理解のある奥さんになろうと努力しました。
    それこそ主人のためと思えば、どんな努力もいとわなかった。

    ですがその傍らで、どこかで悶々とした主人に対しての不満の思いを抱えていたんです。
    何度か主人に思いを訴えて、「じゃあどうすればいいの?」と困らせたこともあります。

    ・・・そんなことを繰り返しながら、気づいたことがあります。
    私は、見返りを求めていたんだと。
    頑張れば、それに見合った幸せな家庭が得られるかのように。
    だからこそ、無意識のうちに主人に期待し、それが叶わなかったときには悲しくなったり辛くなったりしたのだと。
    そして、一番問題だったのは、私自身が「温かい家庭を手に入れること」で自分の存在価値を見出そうとしていたことです。

    頑張っていたのは実は主人のためではなく、自分が「必要とされたい」「感謝されたい」という思いが心の奥底にあったことに気付いたんです。
    どなたかが「家族に依存」と書かれていましたが、まさにそのとおりでした。

    ユーザーID:9692028289

  • 高望み、というよりも(3)

    それともうひとつ、ご主人が何もせず寝ていることが多くなったのは、実は自分の行動の結果かもしれません。
    ご主人のためにと、あれこれ手を貸してこちらがやりすぎてしまった結果、ご主人に「自分がやらなくても大丈夫」という意識が生まれてしまったということはありませんか?
    少なくともうちはそうでした。
    甘やかした、とでも言いましょうか・・・私がまるで母親が子どもの世話を焼くように主人に関わったため、それでいいと思わせてしまったんです。
    今思えば、必要とされたいという思いが私をそうさせたのですが、それは決して良い関係とはいえなかった。

    おそらく、自分自身の心に抱える問題を見つめないと、根本的なところは変わっていかないのではないかと思います。
    トピ主さん、まずは精神的に自立できる強さをもつ必要があるのかもしれません。
    自分の思う家庭像と実際との違いに苦しむのは、自分にとっても相手にとっても非常に辛いものです。
    理想にとらわれず、目の前の小さな幸せを見過ごさず大切にして暮らしていけるよう、また少しずつ強くなって自分で自分を支えていけるよう、心の持ちようを変えてみませんか?

    ユーザーID:9692028289

  • やはり

    心の病でしたか・・・
    病気の件はおいといても旦那さんはそんなもんじゃないですか?
    あなたは一体何様ですか?
    病気の人ってとにかく不満を持ってしまいがちですが
    まず前向きにポジティブに自分が頑張ったらどうですか?
    そんなんじゃ何しても駄目ですよ

    ユーザーID:1261137568

  • おつかれさまです。

    トピ主様、本当によく頑張られていると思います。
    うちも生後3ヶ月になる子供がおりますが、夫は忙しく、土日も働いています。つまり年中無休・・
    それでも、合間をみつけては家事も育児も手伝ってくれます。本当に有り難いです。
    彼曰く、『家族が大切だから、手伝うのは当たりまえ』と。

    トピ主様の旦那様にとっての『家族を大切にする』ということが、今は働くことなのだとは思いますが、それが妻や子供に伝わらなかったら全く意味のないことですよね。
    ケンカしても泣きわめいてもかまわないと思いますので、一度ご主人に気持ちをぶつけてみてはいかがですか。また、ご主人の気持ちも聞いてあげてください。

    そして、話を聞いてくれたり、手伝ってくれたり、感謝の言葉が一度でもあったら、喜びを体中で伝えてあげてください。大げさなくらいで丁度いいですよ。
    私は、夫にお願いすることが得意ではないので、やってくれたことに対して大げさに褒めてまた同じことをしてもらえるよう、頑張っています。
    毎日、毎日、同じことを褒めまくっています。それで夫が気持ちよく手伝ってくれるのなら朝飯前(笑)

    ユーザーID:8551670000

  • わかります

    トピ主さんの気持ちはわかりますが、家族の生活を
    支えていく為に、必死で働いているだんなさんは
    もっと大変だろうと思います。こんな風に思える
    ようになったのは、子供にあまり手がかからなく
    なってからのことで、偉そうに言えないのですが
    私も、頑張ってきましたよ。結婚して、夫に3万円の
    お小遣いと月に2回のゴルフ代(3万円)
    手取りの13万円の中から6万円でしたから
    生活費は7万円でした。毎日、残業の後に
    飲み会で帰宅は深夜です。職場の方を連れての
    帰宅ですので、我が家は3次会の会場でした。
    乳児がいても、水割りの氷を作るのが日課でした。
    休日も出勤です。トピ主さんのお子さんのように
    やはり病院通いが多かったです。
    今から思えば、よくやってきたと思いますし
    こんな自分を褒めてあげたいです。
    でも、夫も頑張ってきたんですよね。
    ありがたいです。

    ユーザーID:5532023302

  • 続きます

    子育てがひと段落して、パートに出ましたが
    今は小休止です。夫は、私は趣味を持つこと、友人と食事に
    行くことに理解を示してくれています。
    私は、自由な時間を持てるのですが
    夫は相変わらず、仕事をしていてくれています。
    感謝です。トピ主さん、今は大変だと思いますが
    家事は手を抜きながら、頑張ってください。
    子育て支援サークル、母子でおでかけ等々
    上手く気分転換できるといいですね。

    ユーザーID:5532023302

  • シツレイかもしれませんが・・・

    旦那さん,かなりのワガママですか?

    お願いして動いてもらうことが無理ならせめてトピ主さんがストレスを発散できるよう工夫するしか。
    旦那さんが「嫌だ」「ダメ」と言っても,トピ主さんだって無理なものは無理です。

    旦那さんの希望に沿うよう頑張ってらっしゃるみたいですが,そのせいでトピ主さんが疲れて余裕がなくなってしまっては本末転倒です。

    わたしの母も頑固な父の言うことに我慢して従ってきたようで,父が定年になった今「あの時はこうだった,ああだった」と愚痴を繰り返します。
    わたしは正直「嫌なら嫌ってその時言えばよかったのに」と思います。
    いちばんそう思ったのは,母が出かける約束をした日に父が体調不良で会社を休み,その時母は出かけるのを諦めたそうなのですが,その理由が「止めた方がいい?って聞いたら,うんって言われたから」。
    思わず言いましたよ。
    「何で行ってもいい?って聞かないの?」って。

    言わなきゃ変わりませんよ。
    辛いなら無理しちゃダメです。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5425927754

  • ふーむ…

    春花さんみたいな人、いますよね〜。
    社会経験が少ないのかしら?
    他者に配慮なさらない、心に潤いが足りていらっしゃらないご様子がレスから透けて見えますよ。

    …と、ご自身が目に見えない相手から言われたらどう思われますか??

    ユーザーID:0864843675

  • キャラ弁って・・・

    トピ主さんのレス読みました。
    ご主人の激務には同情しますが、ご主人自身かなり問題ありませんか?
    特にキャラ弁って、お子さんに作っているんですか?ご主人に作っているんですか?
    お子さんなら別にいいんですが、ご主人が手作りキャラ弁を要求しているとしたらかなり変わった男性ではありませんか。
    31にもなって情けない。
    もっと真剣に話合うべきじゃありませんか。

    ユーザーID:6598447074

  • お互い疲れそうな夫婦ですね

    トピ主さん、もう少し賢く立ち回った方がいいんじゃないかと思います。

    普段そこまで尽くしていらっしゃるなら、靴下の脱ぎ方とか、お皿を下げるとかの細かいことはこの際言わず、もっと本当にして欲しいこと(家族団らんとか?)だけをお願いされてはどうでしょう。
    あれもこれもは今の旦那さんに要求しても無理そうですから、1つか2つ、どうしてもこれだけは!と言うことだけをね。

    そして、美容院は院内に託児付きのところもあるので探しましょう。
    友人宅は、わざわざ少ない旦那さんのお休みではなく、平日や仕事のある土日に内緒ででも行けばいいでしょう。
    お弁当は幼稚園児じゃあるまいし、キャラ弁などは無理なことはきちんと話し合って自分の意見を通すべきです。

    確かに旦那さんも自分のことでいっぱいいっぱいなのか、自分勝手なのか・・と思う点もありますが、それを許しているトピ主さんにも原因がありそうな気がします。

    手のかかる大きな息子と暮らしているような感覚は夫婦共に捨てて、大人の関係を築かれた方がお互いのためですよ。

    ユーザーID:6592747809

  • モラハラ疑惑(心配しています)

    トピ主さんのレスを読むとモラハラとしか思えないのですが。
    ちがっていたら、ごめんなさい。

    もしご存知でなければ「モラハラ」と検索してみてください。
    特にDVを受けて育った人は、モラハラの人と結婚する傾向があるのは有名な話ですし。

    暴力は、力だけでなく、無視や放棄、束縛も含まれます。

    レスを読む限りじゃ、仕事が忙しくなくても家事や育児はしないでしょ?その旦那さん。
    その傲慢な態度、忙しいかどうかは関係ないと思うんですけど。
    触れると嫌悪感あらわなのに束縛したがるところも、モラハラの典型・・・。

    もしそうだとすると、生い立ちや両親、心の問題などが関係することなので、早く専門家に相談するなど、取り組む必要があります。
    モラハラじゃないといいのですが。

    ユーザーID:2460845068

  • ありがとうございました

    パロさんのレスまで読みました。
    ここ数日で皆さんのレスのお陰で吹っ切れました。
    キャラ弁は諦めてもらって普通のお弁当作ることにして夜は夫を待たず先に
    寝させてもらうことに話し合いをして決めました。

    りささん
    甘いもの大好きなので無駄遣いと思わずご褒美にしてみます!

    ないしょさん
    結婚10年の方のアドバイス有難うございます。アテにせずを毎日念仏の様
    に思いながら本当に難しいなと実感しますが頑張りますね。

    MKさん
    もし夫にMKさんのレス内容を言われたら嬉しくて張り切ってしまうと思い
    ます。少しくらいお小遣い貰おうかなとお願いしてみます。

    金質さん
    それもイライラの1つでした。浮気?と考え。子供にも冷たかった時期もあ
    ったので。でも違うんだなと最近分かりました。

    桜梅さん
    心の中を見られたようで仰る通りです。夫と理想の家族を作って生き直した
    いと思いすぎていました。でもこちらのレスを沢山貰い吹っ切れて小さな
    幸せを見つけようと思います。頑張ります。

    ユーザーID:4741690629

  • ありがとうございました

    睡眠さん
    1年間一応出来るだけやってきたんですがこちらで沢山レス頂いて心が
    軽くなったので違うやり方でやってみようと思います。

    うさままさん
    素敵なご主人ですね。話を聞いてくれることに対して感謝の言葉を言って
    いなかったことに気付きました。これからそうしますね!
    3ヶ月のお子さんの育児大変でしょうが頑張って下さいね。

    喜美さん
    頑張られて来られて仲良い家族のお話を聞かせてもらい嬉しかったです。
    わたしもいつか頑張ったなと思えるように今を大切にしますね。

    みつばちさん
    仰る通りです。私もお母さんタイプだと思います。結婚当初に夫が風邪の時
    に友人と外食したこと(許可は貰ったのに)を根に持たれ未だに言うから
    言いにくくて。姑は舅に尽くしミカンやお菓子も全て口に入れてあげる程で
    姑の代わりをさせられてるのかななんて思う日もあります。

    これで〆ますありがとうございました。

    ユーザーID:4741690629

  • 高望みではないですよ

    トピ主さんが育った状況は想像しても余りあるもので、その苦痛と絶望感と渇望感は言葉で言い表せるものではないと思います。

    トピ主さんのように生まれつき家庭内に安心も安全も愛情もない境遇で育った人は、結婚で「絶対にいい家庭いい結婚をしよう」と思うでしょう、不思議はありません。ただ現実には”いい家庭を築ける夫婦仲がいい親”としての「お手本」をあなたは知らないのです。知らないものを作り出すのはとても難しいのです。

    あなたは高望みしていません。他の方が高望みだとおっしゃる意味がわたしには解らない。
    だってあなたは出来ることは全部やっている。
    素晴らしいと思う。尊敬します。

    鬱々として何も手につかない人だっているのに。

    ネットが使えるなら調べてみてほしいです。
    あなたのように親からの暴力を受けて育った人がどうやって幸せになっているか。

    家族に相談が出来ないって辛いですよね。
    母親に相談も出来ない、愚痴を聞いてもらえないって辛いですよね。

    ユーザーID:6298858200

  • 愛されたいのですね

    ご主人も大変お疲れのようですが、
    まりこさんの心も悲鳴をあげているようです。
    ご自分で、ご自分を可愛がってあげていますか?
    頑張っているご自分にご褒美をあげていますか?
    ご自分のストレスのはけ口はお持ちですか?

    ご主人は、家族のために一生懸命働いてくれて、
    尊敬すべきですが、
    まりこさんも一緒になって共倒れになって
    一番困るのは1歳のお子さんではないでしょうか。
    まりこさんは、
    お母さんの愛情がほしかったのではないですか?
    甘えさえて欲しかったのではないですか?
    抱きしめて欲しかったのではないですか?
    だからお母さんの為にも頑張ってきたのですよね。
    偉いです。
    凄いです。

    お母さんの為、ご主人の為、
    世話をしているつもりで、結局は依存しているのではないかなと…

    まりこさんはどう生きていきたいのですか?
    もっと強くなりませんか?
    1歳のお子さんの為にもっと強く。

    頑張らなくていいんです。
    まりこさんも自分の人生を築いていっていいんです。
    肩の力を抜いてお子さんと散歩でも出てみませんか?
    自分の人生を考えてみませんか?

    ユーザーID:8428386533

  • 心を大切に

    〆られた後のようですが・・・。
    ご主人のご実家の話を読みました。
    そのようなご両親を目にして育ったご主人だからこそ、トピ主さんに対しても当然のように我侭を言い、そしてそれが夫婦のあるべき形だと思っているのですね。

    義理のご両親の関係が、お互いの納得のうえで成り立っているならそれはそれで良いのでしょう。
    ですが、ご主人がトピ主さんにそれを求めたとしても、我慢の上に成り立つのであればそれはとても不健全な関係です。
    お互いに思い描く夫婦の形はあるかもしれませんが、どちらに偏ることもなく歩み寄れたら・・・それをご主人も理解してくれると良いですね。

    私がそうなんですが、トピ主さんも「自分が我慢して収まるなら・・・」と思いに蓋をしてしまうほうじゃないですか?
    でもね、やっぱり思いは伝えないと相手に届かないんですよね。
    怖い面もあるけれど、自分や相手の思いとは、ちゃんと向き合わなきゃいけないんです。

    トピ主さん、無理しちゃダメですよ。
    無理せず我慢せず、自分の正直な気持ちを伝え、ご主人の気持ちも聞きながら話し合って理解し合う・・・そんな関係が築けるといいですね。

    ユーザーID:9692028289

  • お疲れ様です

    レス主さま、家事に育児、だんな様への心遣いお疲れ様です。

    20代の頃の我が家を思い出しました。
    夫は子どもが4ヵ月の時転勤。7時に家を出て22時に帰るという生活になりました。

    <私が夫を想うほど夫は私を想っていない…

    まさしく同じことをわたしも思っていました。まだ、何も分からない息子に「ママはパパに片思いなんだよ」と話し掛けたり…
    でも、夫にべた惚れだったので栄養がある食事、安らげる家庭を常に心がけていました。夫は外で飲み食いする事は無かったので手料理をおいしいと言ってくれる事だけがあの頃のわたしを支えていたのかもしれません。

    まるでひとり親家庭のようにわたしと子どもたちとだけでの行動。あの頃の写真に夫はまるで写っていません。
    子どもが小学生になって「子どもたちと行動できるのって小学生のうちだけよ」とわたしが言ったからかは?ですが家族との時間は意識するようになったようです。憧れていた家族みんなでの行動をするようになりました。

    今、子どもは中、高生ですが部活と友だちが大事な年頃でろくに家にいません。夫はときどきわたしをデートに誘うようになりました。

    ユーザーID:3788774999

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