夫へ高望みしすぎでしょうか

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まりこ

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  • お疲れ様です

    レス主さま、家事に育児、だんな様への心遣いお疲れ様です。

    20代の頃の我が家を思い出しました。
    夫は子どもが4ヵ月の時転勤。7時に家を出て22時に帰るという生活になりました。

    <私が夫を想うほど夫は私を想っていない…

    まさしく同じことをわたしも思っていました。まだ、何も分からない息子に「ママはパパに片思いなんだよ」と話し掛けたり…
    でも、夫にべた惚れだったので栄養がある食事、安らげる家庭を常に心がけていました。夫は外で飲み食いする事は無かったので手料理をおいしいと言ってくれる事だけがあの頃のわたしを支えていたのかもしれません。

    まるでひとり親家庭のようにわたしと子どもたちとだけでの行動。あの頃の写真に夫はまるで写っていません。
    子どもが小学生になって「子どもたちと行動できるのって小学生のうちだけよ」とわたしが言ったからかは?ですが家族との時間は意識するようになったようです。憧れていた家族みんなでの行動をするようになりました。

    今、子どもは中、高生ですが部活と友だちが大事な年頃でろくに家にいません。夫はときどきわたしをデートに誘うようになりました。

    ユーザーID:3788774999

  • 心を大切に

    〆られた後のようですが・・・。
    ご主人のご実家の話を読みました。
    そのようなご両親を目にして育ったご主人だからこそ、トピ主さんに対しても当然のように我侭を言い、そしてそれが夫婦のあるべき形だと思っているのですね。

    義理のご両親の関係が、お互いの納得のうえで成り立っているならそれはそれで良いのでしょう。
    ですが、ご主人がトピ主さんにそれを求めたとしても、我慢の上に成り立つのであればそれはとても不健全な関係です。
    お互いに思い描く夫婦の形はあるかもしれませんが、どちらに偏ることもなく歩み寄れたら・・・それをご主人も理解してくれると良いですね。

    私がそうなんですが、トピ主さんも「自分が我慢して収まるなら・・・」と思いに蓋をしてしまうほうじゃないですか?
    でもね、やっぱり思いは伝えないと相手に届かないんですよね。
    怖い面もあるけれど、自分や相手の思いとは、ちゃんと向き合わなきゃいけないんです。

    トピ主さん、無理しちゃダメですよ。
    無理せず我慢せず、自分の正直な気持ちを伝え、ご主人の気持ちも聞きながら話し合って理解し合う・・・そんな関係が築けるといいですね。

    ユーザーID:9692028289

  • 愛されたいのですね

    ご主人も大変お疲れのようですが、
    まりこさんの心も悲鳴をあげているようです。
    ご自分で、ご自分を可愛がってあげていますか?
    頑張っているご自分にご褒美をあげていますか?
    ご自分のストレスのはけ口はお持ちですか?

    ご主人は、家族のために一生懸命働いてくれて、
    尊敬すべきですが、
    まりこさんも一緒になって共倒れになって
    一番困るのは1歳のお子さんではないでしょうか。
    まりこさんは、
    お母さんの愛情がほしかったのではないですか?
    甘えさえて欲しかったのではないですか?
    抱きしめて欲しかったのではないですか?
    だからお母さんの為にも頑張ってきたのですよね。
    偉いです。
    凄いです。

    お母さんの為、ご主人の為、
    世話をしているつもりで、結局は依存しているのではないかなと…

    まりこさんはどう生きていきたいのですか?
    もっと強くなりませんか?
    1歳のお子さんの為にもっと強く。

    頑張らなくていいんです。
    まりこさんも自分の人生を築いていっていいんです。
    肩の力を抜いてお子さんと散歩でも出てみませんか?
    自分の人生を考えてみませんか?

    ユーザーID:8428386533

  • 高望みではないですよ

    トピ主さんが育った状況は想像しても余りあるもので、その苦痛と絶望感と渇望感は言葉で言い表せるものではないと思います。

    トピ主さんのように生まれつき家庭内に安心も安全も愛情もない境遇で育った人は、結婚で「絶対にいい家庭いい結婚をしよう」と思うでしょう、不思議はありません。ただ現実には”いい家庭を築ける夫婦仲がいい親”としての「お手本」をあなたは知らないのです。知らないものを作り出すのはとても難しいのです。

    あなたは高望みしていません。他の方が高望みだとおっしゃる意味がわたしには解らない。
    だってあなたは出来ることは全部やっている。
    素晴らしいと思う。尊敬します。

    鬱々として何も手につかない人だっているのに。

    ネットが使えるなら調べてみてほしいです。
    あなたのように親からの暴力を受けて育った人がどうやって幸せになっているか。

    家族に相談が出来ないって辛いですよね。
    母親に相談も出来ない、愚痴を聞いてもらえないって辛いですよね。

    ユーザーID:6298858200

  • ありがとうございました

    睡眠さん
    1年間一応出来るだけやってきたんですがこちらで沢山レス頂いて心が
    軽くなったので違うやり方でやってみようと思います。

    うさままさん
    素敵なご主人ですね。話を聞いてくれることに対して感謝の言葉を言って
    いなかったことに気付きました。これからそうしますね!
    3ヶ月のお子さんの育児大変でしょうが頑張って下さいね。

    喜美さん
    頑張られて来られて仲良い家族のお話を聞かせてもらい嬉しかったです。
    わたしもいつか頑張ったなと思えるように今を大切にしますね。

    みつばちさん
    仰る通りです。私もお母さんタイプだと思います。結婚当初に夫が風邪の時
    に友人と外食したこと(許可は貰ったのに)を根に持たれ未だに言うから
    言いにくくて。姑は舅に尽くしミカンやお菓子も全て口に入れてあげる程で
    姑の代わりをさせられてるのかななんて思う日もあります。

    これで〆ますありがとうございました。

    ユーザーID:4741690629

  • ありがとうございました

    パロさんのレスまで読みました。
    ここ数日で皆さんのレスのお陰で吹っ切れました。
    キャラ弁は諦めてもらって普通のお弁当作ることにして夜は夫を待たず先に
    寝させてもらうことに話し合いをして決めました。

    りささん
    甘いもの大好きなので無駄遣いと思わずご褒美にしてみます!

    ないしょさん
    結婚10年の方のアドバイス有難うございます。アテにせずを毎日念仏の様
    に思いながら本当に難しいなと実感しますが頑張りますね。

    MKさん
    もし夫にMKさんのレス内容を言われたら嬉しくて張り切ってしまうと思い
    ます。少しくらいお小遣い貰おうかなとお願いしてみます。

    金質さん
    それもイライラの1つでした。浮気?と考え。子供にも冷たかった時期もあ
    ったので。でも違うんだなと最近分かりました。

    桜梅さん
    心の中を見られたようで仰る通りです。夫と理想の家族を作って生き直した
    いと思いすぎていました。でもこちらのレスを沢山貰い吹っ切れて小さな
    幸せを見つけようと思います。頑張ります。

    ユーザーID:4741690629

  • モラハラ疑惑(心配しています)

    トピ主さんのレスを読むとモラハラとしか思えないのですが。
    ちがっていたら、ごめんなさい。

    もしご存知でなければ「モラハラ」と検索してみてください。
    特にDVを受けて育った人は、モラハラの人と結婚する傾向があるのは有名な話ですし。

    暴力は、力だけでなく、無視や放棄、束縛も含まれます。

    レスを読む限りじゃ、仕事が忙しくなくても家事や育児はしないでしょ?その旦那さん。
    その傲慢な態度、忙しいかどうかは関係ないと思うんですけど。
    触れると嫌悪感あらわなのに束縛したがるところも、モラハラの典型・・・。

    もしそうだとすると、生い立ちや両親、心の問題などが関係することなので、早く専門家に相談するなど、取り組む必要があります。
    モラハラじゃないといいのですが。

    ユーザーID:2460845068

  • お互い疲れそうな夫婦ですね

    トピ主さん、もう少し賢く立ち回った方がいいんじゃないかと思います。

    普段そこまで尽くしていらっしゃるなら、靴下の脱ぎ方とか、お皿を下げるとかの細かいことはこの際言わず、もっと本当にして欲しいこと(家族団らんとか?)だけをお願いされてはどうでしょう。
    あれもこれもは今の旦那さんに要求しても無理そうですから、1つか2つ、どうしてもこれだけは!と言うことだけをね。

    そして、美容院は院内に託児付きのところもあるので探しましょう。
    友人宅は、わざわざ少ない旦那さんのお休みではなく、平日や仕事のある土日に内緒ででも行けばいいでしょう。
    お弁当は幼稚園児じゃあるまいし、キャラ弁などは無理なことはきちんと話し合って自分の意見を通すべきです。

    確かに旦那さんも自分のことでいっぱいいっぱいなのか、自分勝手なのか・・と思う点もありますが、それを許しているトピ主さんにも原因がありそうな気がします。

    手のかかる大きな息子と暮らしているような感覚は夫婦共に捨てて、大人の関係を築かれた方がお互いのためですよ。

    ユーザーID:6592747809

  • キャラ弁って・・・

    トピ主さんのレス読みました。
    ご主人の激務には同情しますが、ご主人自身かなり問題ありませんか?
    特にキャラ弁って、お子さんに作っているんですか?ご主人に作っているんですか?
    お子さんなら別にいいんですが、ご主人が手作りキャラ弁を要求しているとしたらかなり変わった男性ではありませんか。
    31にもなって情けない。
    もっと真剣に話合うべきじゃありませんか。

    ユーザーID:6598447074

  • ふーむ…

    春花さんみたいな人、いますよね〜。
    社会経験が少ないのかしら?
    他者に配慮なさらない、心に潤いが足りていらっしゃらないご様子がレスから透けて見えますよ。

    …と、ご自身が目に見えない相手から言われたらどう思われますか??

    ユーザーID:0864843675

  • シツレイかもしれませんが・・・

    旦那さん,かなりのワガママですか?

    お願いして動いてもらうことが無理ならせめてトピ主さんがストレスを発散できるよう工夫するしか。
    旦那さんが「嫌だ」「ダメ」と言っても,トピ主さんだって無理なものは無理です。

    旦那さんの希望に沿うよう頑張ってらっしゃるみたいですが,そのせいでトピ主さんが疲れて余裕がなくなってしまっては本末転倒です。

    わたしの母も頑固な父の言うことに我慢して従ってきたようで,父が定年になった今「あの時はこうだった,ああだった」と愚痴を繰り返します。
    わたしは正直「嫌なら嫌ってその時言えばよかったのに」と思います。
    いちばんそう思ったのは,母が出かける約束をした日に父が体調不良で会社を休み,その時母は出かけるのを諦めたそうなのですが,その理由が「止めた方がいい?って聞いたら,うんって言われたから」。
    思わず言いましたよ。
    「何で行ってもいい?って聞かないの?」って。

    言わなきゃ変わりませんよ。
    辛いなら無理しちゃダメです。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5425927754

  • 続きます

    子育てがひと段落して、パートに出ましたが
    今は小休止です。夫は、私は趣味を持つこと、友人と食事に
    行くことに理解を示してくれています。
    私は、自由な時間を持てるのですが
    夫は相変わらず、仕事をしていてくれています。
    感謝です。トピ主さん、今は大変だと思いますが
    家事は手を抜きながら、頑張ってください。
    子育て支援サークル、母子でおでかけ等々
    上手く気分転換できるといいですね。

    ユーザーID:5532023302

  • わかります

    トピ主さんの気持ちはわかりますが、家族の生活を
    支えていく為に、必死で働いているだんなさんは
    もっと大変だろうと思います。こんな風に思える
    ようになったのは、子供にあまり手がかからなく
    なってからのことで、偉そうに言えないのですが
    私も、頑張ってきましたよ。結婚して、夫に3万円の
    お小遣いと月に2回のゴルフ代(3万円)
    手取りの13万円の中から6万円でしたから
    生活費は7万円でした。毎日、残業の後に
    飲み会で帰宅は深夜です。職場の方を連れての
    帰宅ですので、我が家は3次会の会場でした。
    乳児がいても、水割りの氷を作るのが日課でした。
    休日も出勤です。トピ主さんのお子さんのように
    やはり病院通いが多かったです。
    今から思えば、よくやってきたと思いますし
    こんな自分を褒めてあげたいです。
    でも、夫も頑張ってきたんですよね。
    ありがたいです。

    ユーザーID:5532023302

  • おつかれさまです。

    トピ主様、本当によく頑張られていると思います。
    うちも生後3ヶ月になる子供がおりますが、夫は忙しく、土日も働いています。つまり年中無休・・
    それでも、合間をみつけては家事も育児も手伝ってくれます。本当に有り難いです。
    彼曰く、『家族が大切だから、手伝うのは当たりまえ』と。

    トピ主様の旦那様にとっての『家族を大切にする』ということが、今は働くことなのだとは思いますが、それが妻や子供に伝わらなかったら全く意味のないことですよね。
    ケンカしても泣きわめいてもかまわないと思いますので、一度ご主人に気持ちをぶつけてみてはいかがですか。また、ご主人の気持ちも聞いてあげてください。

    そして、話を聞いてくれたり、手伝ってくれたり、感謝の言葉が一度でもあったら、喜びを体中で伝えてあげてください。大げさなくらいで丁度いいですよ。
    私は、夫にお願いすることが得意ではないので、やってくれたことに対して大げさに褒めてまた同じことをしてもらえるよう、頑張っています。
    毎日、毎日、同じことを褒めまくっています。それで夫が気持ちよく手伝ってくれるのなら朝飯前(笑)

    ユーザーID:8551670000

  • やはり

    心の病でしたか・・・
    病気の件はおいといても旦那さんはそんなもんじゃないですか?
    あなたは一体何様ですか?
    病気の人ってとにかく不満を持ってしまいがちですが
    まず前向きにポジティブに自分が頑張ったらどうですか?
    そんなんじゃ何しても駄目ですよ

    ユーザーID:1261137568

  • 高望み、というよりも(3)

    それともうひとつ、ご主人が何もせず寝ていることが多くなったのは、実は自分の行動の結果かもしれません。
    ご主人のためにと、あれこれ手を貸してこちらがやりすぎてしまった結果、ご主人に「自分がやらなくても大丈夫」という意識が生まれてしまったということはありませんか?
    少なくともうちはそうでした。
    甘やかした、とでも言いましょうか・・・私がまるで母親が子どもの世話を焼くように主人に関わったため、それでいいと思わせてしまったんです。
    今思えば、必要とされたいという思いが私をそうさせたのですが、それは決して良い関係とはいえなかった。

    おそらく、自分自身の心に抱える問題を見つめないと、根本的なところは変わっていかないのではないかと思います。
    トピ主さん、まずは精神的に自立できる強さをもつ必要があるのかもしれません。
    自分の思う家庭像と実際との違いに苦しむのは、自分にとっても相手にとっても非常に辛いものです。
    理想にとらわれず、目の前の小さな幸せを見過ごさず大切にして暮らしていけるよう、また少しずつ強くなって自分で自分を支えていけるよう、心の持ちようを変えてみませんか?

    ユーザーID:9692028289

  • 高望み、というよりも(2)

    私も一生懸命でした。
    主人の身の周りはもちろん、ある程度の我侭にも目をつぶり、優しい、理解のある奥さんになろうと努力しました。
    それこそ主人のためと思えば、どんな努力もいとわなかった。

    ですがその傍らで、どこかで悶々とした主人に対しての不満の思いを抱えていたんです。
    何度か主人に思いを訴えて、「じゃあどうすればいいの?」と困らせたこともあります。

    ・・・そんなことを繰り返しながら、気づいたことがあります。
    私は、見返りを求めていたんだと。
    頑張れば、それに見合った幸せな家庭が得られるかのように。
    だからこそ、無意識のうちに主人に期待し、それが叶わなかったときには悲しくなったり辛くなったりしたのだと。
    そして、一番問題だったのは、私自身が「温かい家庭を手に入れること」で自分の存在価値を見出そうとしていたことです。

    頑張っていたのは実は主人のためではなく、自分が「必要とされたい」「感謝されたい」という思いが心の奥底にあったことに気付いたんです。
    どなたかが「家族に依存」と書かれていましたが、まさにそのとおりでした。

    ユーザーID:9692028289

  • 高望み、というよりも

    トピ主さん、毎日お疲れ様です。
    似たような生育歴を持つ者として、少し思い当たることを書かせてください。

    かつて私も、トピ主さんと同じような思いを主人に対して抱いたことがあります。
    夫婦としてもっとコミュニケーションを持ちたい、父親としてもっと子どもと関わる時間をとって欲しい、家族で一緒に出掛けたい、など。
    勿論、そう願うことが悪いわけではありません。
    そのどれもが大切なことには違いありません。

    ですが、それにとらわれすぎてしまってはいけないんです。

    私も、人にはあまり言いたくないような状況下で育ちました。
    家庭環境としては、悲惨なものでした。
    だからこそ、自分は温かい家庭を築きたいという思いも人一倍強かったのかもしれません。
    家庭というものに対する憧れも、夫・子どもとの仲の良い幸せな関係というものに対する憧れも強かったのです。
    トピ主さんも、そうではありませんか?

    ユーザーID:9692028289

  • 疑惑

    今年に入ってからいきなり休日が減った
    長期休暇なし
    最近頻繁に飲みに行く、泊まりもあり
    しょっちゅう飲みに行っているはずなのに4、5万の小遣いで足りている
    激務のはずなのに手取りは多くても24万
    子供に骨折の疑いがあっても飲み優先、しかも朝帰り
    家族サービス中も寝ている
    子供が1歳と小さい、しかも育てにくい

    以上のことから、別のことのフラグが立っている気がしますが。
    飲み会や残業は果たして本当なんですかね?どこに誰と泊まっているか把握していますか?それが事実だという証拠がありますか?
    小町では「激務の夫」と聞くとやたらに理解を示して擁護したがる人が多いですが、普通はいくら激務でも子供が骨折したかもなんて言われたら飲み会には行かないし、仕事関係で仕方なく行ってもなるべく早く切り上げて帰りますからね。忙しくても、家族を愛してたらそれなりの行動をとるもんです。
    他に気になる人がいたら、愛情はそっちに行ってしまいますから、家族には冷たくなりますがね。

    トピ主さんは純粋な人なんでしょうね。しかし、夫は基本的に他人です。尽くしすぎ、信用しすぎは危険ですよ。

    ユーザーID:3339814502

  • うーむ…

    さららさんやnekoさんみたいな人、いますよね〜。
    社会に出たこと無いんじゃないですか?
    一方的に女性ばかり援護するのはどうかと。

    ユーザーID:4763026672

  • トピ主さんエライ!

    30代前半、働く女性です。

    トピ主さん、お疲れですね。
    頑張りすぎだと感じました。もっと手を抜いて。

    トピ主さんは普通に社会人経験もありますし、働く人の大変さなんて
    重々承知ですよね。 ただ旦那さんの方は幼子を抱え家事育児を
    一人で背負う専業主婦の大変さっていうのは分かりません。
    何事も経験した者にしか分からないので、そういうところで
    気持ちを分かってもらえない、配慮が無いのは辛いだろうと思います。

    専業主婦=楽、と思っている人も世の中多いですが、私は幼子を24時間
    面倒見つつ家事も真面目に一人で全て背負う女性の大変さって、働くなんかより
    はるかにしんどいと思います。 外で働いていた方がまだマシです。
    24時間エンドレスで週末だって全ての仕事から開放されるわけではないですし、
    気が狂いそうです。

    トピ主さんはご両親を頼るのが難しそうなのでアドバイスが難しいですが、
    そもそも子供は大人1人で育てるものではないので、もっと周囲を頼って下さいね。
    そして家事ももっと手を抜いていいのです。
    たまには自分へのご褒美に、お金も使って下さい!

    ユーザーID:6176621398

  • どちらもお疲れなんでしょう。

    私も同じ事思った事がありました。
    一人目妊娠中、切迫早産で一ヶ月半入院したのですが、夫は激務で見舞いに来たのは2回でした。一度目は点滴を引きずりまともに歩けない私を置いてさっさと帰る背中を見つめて泣きました。二度目は絶対安静になり、実家の母から電話をもらったため病院に駆けつけ。
    それ以降は電話すら出来ず、不安で毎日泣きましたっけ。(携帯は持っていませんでした)
    久々の休みも寝過ごしてしまい、見舞いに来れなかったそうです。
    ものすごい恨みました。同じように入院している人は、みなご主人が遅くなっても見舞いに来てくれていたので・・・。

    けれど、本当に大変だったようです。
    今となっては分かりました。
    私は今三人子供がいます。ぶっちゃけ夫どころじゃない時もあります。
    本当に申し訳ないと思うのですが、夫も自分の事を嫌がらずやってくれます。

    もう少しお互い歩み寄れたらいいのでは?
    うちも結婚10年、数々ぶつかりました。
    今ではお互い妥協する所もあり、感謝する所もあり。です。

    また、私は最初からアテにしない気持ちでいます。すると、小さな事も嬉しくなっちゃうんです。

    ユーザーID:8907192313

  • お気持ち分かります

    まず頻繁に飲みに行くのをやめてくれれば少しは良いですのにね。
    金銭的にも、そして睡眠時間のためにも。(ため息・・)

    ご結婚は旦那様26歳、トピ主さん22歳の頃だったのですね。
    わりと早めのご結婚だったのですね。(私は東京の者ですのでそんな感覚です)
    そしたら旦那様、今は「家庭をかえりみず、少しはめを外してる期間」なのかも
    しれません。女性の感覚だと「子供が小さいのに・・」となりますが、男性には関係無いのかもしれません。もう少ししてお子さんがおしゃべりするようになったりしたら家庭の大切さなど思い出してくれる事を期待して。。

    そしてトピ主さん、頑張っていて偉いですヨ。
    人生には波があると思います。今は育児面の悩みもあって、お疲れたまってますよね?疲れてる時は、少し倹約をゆるめて、トピ主さんも少し使っちゃっても
    かまわないから自分へのご褒美に甘い物でも食べて元気出して!この場合は「心のお薬代」です。無駄遣いではないです!
    あと、トピ主さんは普通にしていても普通の良い家庭が作れると思いますヨ。
    ご自分の生い立ちを余り意識しすぎないようにね。きっと大丈夫。

    ユーザーID:6260056375

  • トピ主 4

    お暇な方のみお付き合いください。
    夫以外に楽しみを見つけさせてくれません。休みは俺と過ごすものと思って
    いて私が友人と過ごすのが嫌なのです。先日も友人宅へ子連れで行こうとす
    ると誰とどこで何しに昼ご飯までには帰ってきて見送るよう言われました。

    私習い事をしていますが子供を一時預かりに預ける説得に半年かかりました。
    夫は子を見てくれず保育園反対(泣きすぎで死んだら可哀相)美容院に行く
    のも禁止(俺は面倒5分が限界)友人に会うのも禁止でした。
    月に一度は行きたいけど子供が病気だと保育園預かって貰えず。

    お弁当も夫を元気づけようとキャラ弁を前日から二時間かけて作ったんです。
    そして「何でもよければお弁当作るよ」というと「全て手作りでキャラ弁で
    ないと無理」と言われました。
    また自分が病気の時は私はお手伝いさん状態で使われるのですが、私が高熱で育児を
    していても「だって動いてるし」と手伝ってくれず。
    たぶん今までの不満が溜まってたのかなと自分でも思います。

    夫はあてにせず自分の為に楽しんで生きていこう、そう思います。
    有難うございました。

    ユーザーID:4741690629

  • トピ主です3

    みほさんのレスまで読ませて頂きました。
    たくさんのレスありがとうございます。
    GGGさんの男性からのご指摘、オヤジの妻さんからのレスに頷き、高望み
    してるよのレスに感謝を心からしていないのを反省したり、同じように激務
    で育児中の人からは実現可能なお知恵を頂き、気持ちが分かるよお疲れ様の
    言葉には夫から言われたように嬉しくて涙が出ました。

    子供が3ヶ月から一年間少しずつ激務になりこんな生活が続いています。
    平日は男なら煩い小言も嫌だろうと、明るく「お疲れ様」と夫の話すときに
    は仕事のグチ等を暗くならないよう否定しないよう聞き役をし休日に要求を
    するようにしてました。
    「部屋で靴下脱がないでね〜」とか「お皿さげてくれたら嬉しいな」とか
    そしたら「折角の休みなのにそんな話はなし!」で終了。
    休日にひっついたら露骨に嫌な顔をして振り払われたり。
    夜は夫はお風呂に入らないで寝るので一緒にお風呂は無理で、朝は20分で
    支度して朝ご飯は絶対に食べない人なので一緒にシャワーも難しいかな。

    ユーザーID:4741690629

  • もう少し余裕をもてるように

    あの、トピ主さん、相当ストレス溜まってますよね。最初旦那さんの事だけかと思ったら、子育てでも相当ストレス溜めておられるようで。トピ主さんのそういうオーラが家庭の中で出ているのではないかと思ってしまいました。トピ主さんはすごく真面目なのでしょう。いろんなことを自分で抱えてしまうのでしょう。でも、だめですよ、それでは更に家庭は冷たくなるばかりです。これ以上我慢すれば、より余裕のないオーラが出て、ご主人にとっては威圧的な感じに見え、話をする雰囲気ではなくなってしまいますよ。
    無意識に私ストレス抱えている、不満があるみたいなピリピリした雰囲気は伝わってしまうものです。だから、ご主人寝ちゃうのではないですかね?

    我慢する必要はなくて、子育てにしても一歩引いてみては?それから、確かに寝る前にお風呂にも入る余裕もないご主人の疲れはわかりますが、だからと言ってトピ主さんが全て抱え込んで我慢し続けるのはよくないです。夫婦なんですから。完璧を目指さず、自分に完璧を押し付けず、自分に出来ないこともあると割り切ることも必要。自分の気持ち、自分には出来ないことを腹を割って相手に伝えてみてはどうですか。

    ユーザーID:0260685776

  • 結婚当初が肝心だったのに

    あなたは、自分が尽くせば・・・自分が我慢すれば・・・という考えの持ち主ですね。

    私も以前はあなたと同じ考えでしたが、自由奔放にしているのに男性から大切にされている友人を観ていて、自分で自分をばかばかしく思うようになり、自分の考えを改めて、自分の考えていることや、自分の意見を言うようにしました。

    男性って、やさしく尽くせば尽くすほど、それが当然のことのようになってしまいがちな気がします。

    逆に、言う時は言い、やさしくする時はやさしくしたほうが、相手(私)を大切にしてくれるとわかりました。

    あなたもきちんと自分の意見を言わないと、家族がバラバラになってしまいますよ。

    そんな生活では、家族もバラバラ、体はボロボロになってしまいます。

    もっと積極的に、話し合いの場を設ける様に努めましょう

    ユーザーID:9055336499

  • お疲れですね

    激務をこなしていた事もある子持ち主婦ですが
    どっちの気持ちも分かります。
    ご主人もトピ主さんもいっぱいいっぱいになってしまって
    限界が近いのでしょうね。
    そして特にご主人が、トピ主さんを思いやれなくなっている。

    ご主人が今は転職は無理だと言うなら
    ご主人が落ち着くまでは家族で楽しくお出かけは諦めても良いと思います。
    子供が家族で出かけて本当に喜ぶのは3歳過ぎてからです。
    1、2歳の頃は苦労して出かけても覚えてません。
    それよりもトピ主さんとご主人が交代で体を休ませる事が出来るように
    何か対策をたてた方が得策だと思います。
    無理だと思ってないで一時保育に預けてみる。
    そしてその日はトピ主さんはゆっくり休む。
    ご主人の休みの日は、トピ主さんとお子さんは出かけてご主人はゆっくり休む。

    とにかく、頑張りすぎないこと。
    今は貯蓄よりもお金を使って休養を取る時ですよ。
    大丈夫です、どんなに育てにくい子でも3歳過ぎたらだいぶ楽になりますから。
    それまでもうちょっとだけ時間稼ぎをするのです。
    一時保育本当に考えてみてくださいね。保育士さん達はプロですから。

    ユーザーID:8140106842

  • お疲れさまです

    私も2〜3年前にこちらでトピ主さんと同じようなトピをたてたことがあります。初めての育児で子どもは育てにくい子でした。夫はそんなことに理解もなく、経済的にも苦しく…
    「私って何?」っていつも自問自答してました。

    しばらく色々努力をしてみましたが、夫に自分と同じような考え方、価値観を受け入れて貰おうとしても無理だと感じました。
    世の中には考え方・価値観を理解して変わっていける人と、全く考え方が変わらない人がいるのです。夫は後者でした。

    結局のところ、私は「夫は居ないもの」と割り切ることにしました。そうすると不思議なもので「生活費を恵んでくれる人」に感謝の気持ちでいっぱいになりました。
    たまに遊んでくれたりするとまた感謝の気持ちが湧いたり…
    離れていくと追いかけたくなるのか、夫は私と息子が二人で遊びに行こうとするといそいそと付いてきます(笑)

    夫婦関係も変わりました。必要な気配りはするけれど、それ以上は深く関わらないというか…でも夫との関係は今がいちばん良好です。
    トピ主さんのいうことは決して高望みじゃありません。その相手には今の望みは通じないというだけです。

    ユーザーID:0987819918

  • つらかったですね

    過去の経験には同情します。

    しかし、家庭もご主人も、あなたの傷を埋める為にあるのではないのです。お子さんの為にも健全な家庭を築く義務が自分にあると考え、ご主人から精神的自立を果たして下さい。

    知人のご主人は船に乗っていて、数ヶ月に一度しか帰ってきませんが、1人で3人の子育てを頑張っています。夫婦仲も大変良いです。2人が目標を同じにすることが夫婦円満の秘訣だと思います。

    ユーザーID:2473738730

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