女性として劣等感。自信を持ちたいです。

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ミルクプリン

男女

はじめまして。現在22歳会社員、遠距離恋愛中の彼氏がいます。

彼氏はモデルにスカウトされるほどの「イケメン」で、身長も高く、一流大学卒、現在は最大手の金融会社で働いています。
学生時代にアルバイトで知り合い、彼からの告白で付き合い始めました。

一方私は、美人ではありません。中学時代は特定の女子に「ブス」といじめられていました。
努力して、大学あたりから何回か告白されたり、「きれい、かわいい」と言われるようになりました。
(しかし、何かの際でブログに画像を掲載したときは、匿名で「ブス」と言われたこともあります。)
どちらかというと外見より、「優しくて女性らしい」「清楚」「癒し系」など、雰囲気?を褒められることが多いです。

入社した会社の同期の子は、みんな本当に可愛らしいし、優秀で、すばらしい子ばかりです。
「見習いたい」と思う反面、「彼氏にはこんな子たちの方がいいのかな。」と醜い心が出てしまいます。

現在、彼氏には頻繁に結婚の話を持ち出されますが、心から喜べず、「私でいいのかな」と思ってしまいます。
心も醜い私。どうしたら自信が持てるのでしょうか。

ユーザーID:9526907644

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  • わたしでいいんです!

    だって、トピ主さんはこの世にたった1人。周りにどんなステキな人がいるにしても、トピ主さんに代わる人はいません。トピ主さんは自分らしさを維持していけばいいんです。
    結婚をほのめかされているなら、堂々と受ければいいじゃないですか。今は「わたしでいいのか?」と思っても、「妻」になるとまた考えは変わりますよ?。

    ちなみに。うちは、主人は官僚。わたしは派遣の医療事務員。
    官僚ならば、もっとふさわしい相手はいくらでもいるでしょうに。事実、キャリアウーマン、薬剤師、医師、同じ官僚。。。わたしより社会的地位の高い女性を妻にたくさんの方がされていると聞きます。でも、主人はわたしを選んでくれました。
    わたしの医療事務仲間で、医師と結婚した人もいます。

    わたしも「わたしでいいの?」とさんざん悩みました。でもね、相手がいいと言っている間にそれにのってしまうのも、女性の幸せの在り方じゃないかな?。
    彼を逃して、あとにいいチャンスがめぐってこなかったら?。そっちのほうがイヤだと思いませんか?。

    ユーザーID:2628436531

  • 人間顔だけじゃ

    男の意見として聞いて下さい。
    結婚する相手に求めるものは、美しい顔や見事なプロポーションでは無いんですよ。

    家に帰ったとき、自分の心が休まる場所を作ってくれる人。

    自分と同じような価値観で、同じ感覚を持っていられる人。

    そんな人を求めます。
    外見の綺麗さだけなら、美人から先に結婚していくはずでしょう?

    あなたには、彼が求める(必要としている)ものがあるんですよ。
    また、あなたが言うようにそんなに素敵な彼氏だとしたら、あなたを選んで「結婚」しようと考えてる素敵な男じゃないですか。

    彼が結婚したいと考えているなら、何も自分から考える必要なんか無いでしょう。

    自分を卑下する必要なんかありません。
    自信を持って幸せになって下さい。

    ユーザーID:5711767612

  • 彼はあなたがいいんです!

    どんなかわいい人気アイドルでも、「ブス」なんて言われることもあるし(多くはひがみなのかな)、人の好みはそれぞれ。それに彼はあなたのいいところを知ってるからあなたと付き合ってるのです。自信もって!かくいう私も、彼から言われて付き合い始め、彼のすばらしさに引け目を感じた時期が続きました。「どうせ私はダメ人間」と、すぐひがんで劣等感まるだしの、いやーな女になってました。でもそれって自分の思い込みだったりする。どうせ思い込むなら「私って世界一いい女」くらい思っちゃってください。あと、彼のことを本当に好きなら(外見だけでなく!)、結婚の話、オーケーしちゃおう。私も二年間の間、彼に押されて押されて「結婚してください」と言われてましたが、私がしぶってるうちに、現在、彼にその気がなくなりました(彼の事情が変化したのが原因ですが)。とにかく絶対にタイミングを逃さないことです。男が結婚したいと言うときが結婚のしどきだと、自分の経験上思い知りました。

    ユーザーID:9612647058

  • 自信持ってください

    文を読んでいていいな〜と思ってしまいました。そんなに素敵な彼氏さんがいるのになぜ自信がないんですか?しかも彼からの告白。他にも告白もされているのに。といいつつ私も自信のない人間です。おんなじように告白されても、なんで私なんか?と思ってしまったり。自分の顔がなかなか好きになれなかったり。小さいころからわりとほめられることがなくて、親とかにもわりとけなされてきたからか、自信ないんですよね。ほんとどうしたら自信持てるのかな〜。一応、いまは結婚していますが、独身のころよりは自信ついたけどやはりまだまだ自信はないですね。結婚してみたら変わるかも?

    ユーザーID:4366221914

  • 男性に受けがいいのかも

    女性にだけ「ブス」と言われる場合って実際はブスではないことが多いように思います。
    それに単純な思考の人って2〜3文字の罵り言葉(ウザイなど)をやたら言いたがって相手を傷つけようとするのです。実際にすごい美人でも、言う通りにならなかったら「ブス!」と言って罵る人もいますから。
    そんな人の言うこと何か気にしていたらダメですよ。

    もしかしたらトピ主さんは地味系キュートというタイプではないでしょうか?そういう人って結婚相手として選ばれやすい気がします。

    すごいスケールの男性に好かれているのだからトピ主さんはすごく魅力的な女性なんだろうなと思います。

    ユーザーID:9467376984

  • あんまり卑下すると彼に失礼な気が・・・。

    そんなにかっこいい人だったら、美人にもモテモテでいいかげん顔なんてどうでもよくなってたりしませんかね?
    顔や体形は作れても(失礼!)性格は作れないからそちらの方が大事という人なのかもしれません。
    また、自分を美人だと思ってるのが見え見えだとどんな美人でも萎える、という人もけっこういますし、あなたぐらいの自意識がちょうどいいのかもしれません。

    あと、女性から見た美人と、男性から見た美人って、時としてびっくりするぐらいずれますよ。
    私の場合、若い女性向けのファッション雑誌のモデルさんって、化粧で作った工業製品みたいな顔、ぶりっこっぽい(死語?)ポーズが気持ち悪くて生理的に受け付けません。
    私の周囲には同じように感じる男性は割といます。
    ほとんどの女性に受けないと成り立たない商売のはずなんで、男女で感覚違うんだろうなあ、と思ってます。
    彼もあなたと美意識が違うとか?

    何にせよ、向こうから告白してくれたぐらいだし、彼にはあなたがよっぽど魅力的なんですよ。
    まだまだ若いのに結婚の話まで出てるってことは、「私でいい」んじゃなくて、「私でなければ駄目」なんだとは思いませんか?

    ユーザーID:0057050392

  • あなたは他の人とは違うのですよ

    色恋沙汰に関して、他の人と自分を比べるのはあまり
    意味が無いと思いますよ。だって彼は「あなた」が
    好きで、だからずっと一緒に居たくて結婚したいと
    思っている位なのだから。

    私も、子供の頃から周りのクラスメートにブスだの
    怪獣だの、それはそれは中傷を言われ続けて大人に
    なりました。自分は絶対大人になっても結婚できないと
    思い込む程に。が、大学院時代に知り合った今の主人
    (イケメンではないけど、トピ主さんが言うところの
    申し分ない大学卒&仕事を持っている)と出会って
    自分は変わりました。

    そんな素敵な彼から想われているんだもの、
    その彼を信じて、あなた自身の心を素敵に変えるのが
    お互いに一番幸せな事だと想いますよ。

    海外の格言で「あなたの彼の事を話してください。
    それはすなわち、あなたがどんな人間なのかを
    表しているのです」という言葉があります。
    あなたは素晴らしい彼に相応しい、
    素敵な女性なのですよ。

    ユーザーID:3081572232

  • 自分は自分!

     トピ主さんのお気持ち、なんだかよくわかるな。私も自分に自信がありません。外見もそうですが内面も…。素敵な女性になりたいものです。
    でもうちの主人曰く、「そんなに自分がブスって思うな。俺にも失礼だよ。」と言われ少し反省しました。
     トピ主さんには素敵な彼氏がいらっしゃる。どうぞ大切になさってください。

    ユーザーID:2958241284

  • どうぞそのままで

    彼は美人で強気な女性ばかりを見てきて、うんざりしているのかもしれませんよ。
    だから、あなたの自信のないところや、そんな自分に悩むような純粋なところがきっと好きなんです。

    癒される女性と結婚したがる男性はたくさんいます。実力があって周りから期待されているような男性の方が、その傾向は強いと思います。

    彼は今のあなたと結婚したいのです。幸せになってね。

    ユーザーID:8580912765

  • ゆずって欲しい・・・

    美男子の上に頭もよく、社会的にも成功している彼なんて最高ですね!!
    是非是非譲っていただきたいぐらいなものです。

    そんな最高な彼氏は、「優しくて女性らしい」「清楚」「癒し系」の中身を見てくれる。
    いや、こんな人いませんって。
    大抵外見で選別されちゃうでしょ。

    だから最高の彼氏に選ばれたアナタも、最高なんだと思います。

    周りの目を気にしてるようですが、なんだかかんだか言う周りは、所詮人生のなかですれ違っていくだけの関係に過ぎません。
    惑わされないで、頑張って!

    投稿を見て、「薔薇のために」っていう漫画を思い出してしまいました。
    参考になるかも?

    ユーザーID:9386444224

  • 人は外見じゃない、なんて建前は言いませんが、

    女として魅力があるか、ないかと聞かれれば貴女は確かに魅力がないと思います。大好きな男性に愛され、自信に輝いているのが美しいのではないでしょうか。
    周りと比べる心は決して醜くはありませんよ。誰だってそういう1面があります。

    多分今の貴女には肯定も否定も影響しないと思います。
    結婚に不安があるだけではないですか?彼の外見を言うからには、もしかしたら内面はあんまりピッタリこないのでは?

    22歳では入社して未だ自分の仕事が確立されていないかと思います。そのまま結婚、もしかしたら寿退社。ご自分は何物でもありませんね。
    家事やその後子育てにまい進するのも、よし。けれどそれが貴女に合った生き方かどうかも分からない。
    でもそれを断ったら彼は私と別れると言うかもしれない。もう2度とこんなイケメンに出逢えない!

    よく考えて。
    きっとよい方向にいきますよ。

    ユーザーID:5044182818

  • 謙虚はいいけど卑屈はよくない

    彼が選んだのですから、それでいいのではないですか?
    彼に想われている事を、自信に繋げてみては?

    あまり卑屈になると周りが気を遣わなくてはならなくなり疲れますし、良くないですよ。
    あまり卑下すると、あなたを選んだ彼を侮辱している事にも繋がります。

    謙虚と卑屈は違います。
    謙虚は美徳ですが、卑屈は短所。
    過剰でなければ、自信も魅力に繋がりますし、美徳です。

    トピ主さんの場合、もっと自信を持ったらいいと思いますよ。

    ユーザーID:4391952160

  • 彼は自信過剰なタイプ?

    彼が不甲斐ないのか。
    それとも自信過剰で周りを気に留めていないのか。

    結婚しようという女性を、見ていませんよね。
    自分がノっているから、全て上手くいくと高を括っているのか。
    それとも自分がイニシアティブをとるから、伴侶はただ従えばいいだけだ、という考え方なのか。

    自分が結婚したいと思っている女性の不安を察してやれない。
    安心させてやれない。自信の無さをフォローしてやれない。
    もしくはしてやらない。自信を持たせてやらない。

    ちょっと不甲斐ない。
    或いは計算高い。

    社会的条件がいい男性、プラス容姿の良い男性。
    そういう男性との結婚後、予測できるのは経済的に恵まれた環境。
    それだけですよ。
    他の事は、その男性の人柄や価値観次第。

    彼とちゃんと向き合って話をしていますか?
    一緒にいて楽しいですか?
    一緒にいて安心できますか?
    貴女はいつも笑顔でいますか?

    個人的には、経験上、
    相手を不安にさせる付き合い方をする人は、信用し辛いです。

    ユーザーID:4391952160

  • 癒し系がいいと思います

     世の中には自分に自信があったり、プライドを気にしたり、顔やスタイルに注意して自分を磨き輝いている女性も多く、私の友人にも何人かいますが彼女たちより、笑顔が可愛いと思える友達の方が幸せになっていると思います。理想の恋人と結婚生活はちがうから。
     私にも友人達にうらやましがられる自慢の夫がいます。でも私は丸い大きな鼻に独身の頃から服のサイズはL。元モデルの近所の奥さんに「よく分からないけど、奥さんは癒し系なのね」と突然言われたこともあります。
     夫が真面目な性格なのもありますが、今でも夫に愛され大切にされている実感があります。出会って20年近いですが「昔から笑ってる姿と食べている時の顔がすごく可愛い」と今でも言ってくれますし、彼の目や笑顔を見れば分かります。
     トピ主様も素敵な彼に愛された自信をもって下さい。大人の彼は一生つき合える相手として貴方を選んだのでしょう。他の人のことを気にしすぎると幸せが逃げちゃいますよ。素敵な笑顔と思いやりで幸せになりましょう。癒し系が一番!
     

    ユーザーID:6214372675

  • ちょっとわかりません

    容姿なんて結婚には大して関係ないでしょう。他に見るべきところがあるはずです。イケメンとかブスとか何かちょっと恥ずかしいです。何故そんなに容姿にこだわるのでしょうか?不思議です。

    ユーザーID:3437273667

  • なぜみんな誤解を・・・

    男性です。いわゆる大きな会社というやつに勤めてますが、結婚の早い女性と遅い女性は、傾向があるように思います。

    「優しくて女性らしい」「清楚」「癒し系」などは、結婚が早い女性のキーワードです。

    逆に、「女性から見て美人」「優秀」「背が高くてモデルさんみたい」などは、女性には受けが良いんだけど結婚が遅い女性のキーワードのように思えます。

    結婚は男性とするものですので、一度、女性目線を離れてみる努力をするのも悪くないと思います。

    ユーザーID:5479911906

  • トピ主です。

    みなさま、あたたかいレスをありがとうございます。
    本当はお一人ずつお返事したいのですが、、割愛させてください。

    みなさまのレスを読んで、今まで自分がいかに「自分本位」だったかを考えさせられました。
    彼氏がいくら「可愛い、きれい」「ミルクプリンしかいない」とほめてくれても、素直に受け取れない。。謙虚を装って、卑屈になっていたと思います。
    私は彼氏が大好きです。外見ももちろん大好きですが、生まれつき華やかに見えて、裏で人一倍努力家なところとか、まじめで優しいところ、、そして何より一緒にいる時間がすきです。
    そういえば昔、母親に「周りがどう見ようと関係ない。それに、男と女はお互いの関係を愛するんだ」と教えてもらったのを思い出しました。
    大好きな彼氏の言葉を信じられない、私はその心が問題だと思いました。

    同じよな気持ちをもたれた方のレスも、すごく励みになりました。
    (自分以外のカップルだと、美女と野獣だろうが、その反対だろうが、幸せそうならすごくすてきに見えるのですが。自分だとクヨクヨしてしまいます)

    続きます。

    ユーザーID:9526907644

  • 続きです。

    >美里さま
    彼氏にも「女受けと男受けは違う」といわれたことがあります。
    私は間違いなく地味です笑 「若槻千夏」を清楚にした感じ、とよく言われます。
    (彼氏は「ウエンツ瑛士」を長身にしたようなかんじです。うらやましい。。)
    魅力的な女性になるために、自信をつけたいと思います♪

    >20代後半の男性 様
    男性の意見、とても参考になります。ありがとうございます。
    おかしなことですが、彼氏は今まで一度も告白されたことがないそうです。
    そういえば本人も「美人はあまり好きじゃない。可愛い子が好き」と言っていました。
    「ミルクプリンしかいない」とよく言われますが、今まで素直に受け取れず・・反省しました。自信もってしまえばいいのかもしれませんね。

    >パーマ 様
    今の女性、本当にきれいな方が多いですよね。私も同期と集まると、「みんな可愛いなぁ」とほれぼれしてしまいます。
    パーマ様の旦那様のお言葉、とてもハッとしますね。
    私も今日、つい「○○くんはあんまり可愛い子好きじゃないの?」と聞いたら、「馬鹿にしないでよ」って言われてしまいました。

    続く

    ユーザーID:9526907644

  • 続き

    >み 様
    確かに、自信を持った女性は美しいですよね。
    私は、自分を卑下して、卑屈になって、そういう心がきれいじゃないですよね。。ご指摘ありがとうこざいます。
    たしかに、自分の中には結婚に対する問題があります。
    彼氏が「転勤族」であり、私は結婚したらおそらく定職にはつけないことや、なれない土地でうまくやれるか、など。。
    内面は、普段はすごくうまくいっていると思いますが、彼氏は情緒不安定になりやすく、たまに「キレる」ことがあるのが難点です。
    (束縛や嫉妬心がすごく強い人です)
    もしかしたら、そんな問題を、単なる外見の問題に転嫁していたのかもしれません。
    いずれにせよ、結婚は先のことになると思いますので、時間をかけて考えたいと思います。

    >にゃんこ様
    厳しいご意見ありがとうございます。
    彼氏は私が不安になりやすいのを知っていて、どんなに疲れていても、電話をくれ、頻繁に帰ってきてくれます。
    会うといつも「かわいいね」と褒めてくれます。
    にも関わらず、自信がなく、不安になるのは、私が過去を思い出してしまうからです。

    続く

    ユーザーID:9526907644

  • 続きです。

    彼氏にも「昔こういうことを言われて、たまに思い出して不安になる」ということは伝えてあります。
    トラウマ療法を一緒に探したり、カウンセリングについてきてくれたりと、すごく親身になってくれました。
    だから、もう私自身が過去を吹っ切り、自信をもつしかないと思うのです。。
    彼氏のためにも、自分のためにも、自信を持ちたいです。
    「顔に自信がないなら」と、ダイエットし、服装に気を配り、彼氏とデートの際は、毎回お菓子を作ったり。。と、自信をつけようといろいろしましたが、やはり、写真などみると、どうしてもため息が出てしまって。。
    で、贅沢な悩みかと思いましたが、トピを立てさせていただきました。


    なんだかとてもまとまらない文章が続いたと思います、申し訳ありません。
    皆様のレスを読んで、やっぱり自信を持ちたい!!と強く思いました。
    ほんとにうれしいです。皆様きっとすてきな方なのだろうと思います。
    みなさまのコメントをまた読み返したいと思います。
    今すぐ自信をつけるのは難しいと思いますが、目の前の幸せを信じて、少しずつ、自然と自信のある女性になりたいです。

    ユーザーID:9526907644

  • イケメン君には綺麗な子が嫌いな人多い

    イケメンでエリートで一流企業なんでしょ。彼。
    その条件を自ら持っているから、同じように、美人、エリート、一流企業の女はいらないのです。

    彼に不足しているものが、
    あなたの素敵な要素である、癒し系、ということなんではないでしょうか?

    ぴったりの相手じゃないですか。

    エリート男は案外、とびきりの美人やキャリアのある女性より、癒される普通の女性を選んだりするもんですよ。

    自信もっていきましょう!!

    それにもっと欲をいえば、
    にゃんこさんの「相手を不安にさせるつきあいしかできない男は信用できない」これは当っていると思いますね。

    どんなにエリートでかっこいい男でも、相手を不安にさせない優しさまで兼ね備えている人はいますから。
    トピ主さんの彼氏さんはそのあたりはどうでしょうか?

    ユーザーID:0394874362

  • 自慢話

    好きな彼からのプロポーズなのに悩むことがあるのでしょうか?自分に自信がないと言うわりには告白されたとか自慢話?的なこと書いてますよね?彼よりもっと素敵な人がいるかも?とか思ってませんか?彼のこと本当に好きですか?自信がないんじゃないでしょ?

    ユーザーID:1849116837

  • 小説でありそうな設定ですね

    残念ながら、容姿は、いくら悩んでも変わりません。そこはあきらめて割り切るしかないと思います。

    彼は「女性として美しい」トピ主さんではなく「人間として魅力的な」トピ主さんに惹かれたという事実を素直に受け止め、それでよしと心から思わないと一生不幸を引き摺るでしょう。

    キレイでない友人が、学生のうちは「容姿なんて関係ない」という信念を持って自分磨きを頑張っていたのですが、社会人になって周りのキレイな子に接しているうちに信念が揺らいできて、ある時会社を辞めて実家へ帰ったと思ったら、美容整形手術を受けていました。

    私は「容姿なんて関係ない」という無責任なことは言えません。でも、その劣等感は爆弾を抱えて過ごすようなもので、一生苦しみから逃れられないと思います。割り切って開き直るか、そういう心配をしなくていい相手にするか、どちらかしかないでしょう。

    ユーザーID:8080683796

  • 貴女は貴女だけ

    彼が好きになってくれた「自分」を大切にしてやってください。
    大好きな彼が好きになってくれた「自分」ってすごいと思いません?
    自分はふたりといないんですよ(当たり前だけど)。
    自分をもっと認めてあげてください。好きになってあげましょうよ。
    頑張ってね。

    ユーザーID:4391952160

  • 何かヘン?

    ふつうは、恋人同士であったら、一緒にいて心がやすらぐものだと思うのですが、トピ主さんはなぜ劣等感や不安を感じるのでしょう?

    失礼かもしれないけど、結婚しようとか、愛してるとか口にするのは簡単です。
    いくら住んでいる場所が離れていても、心まで遠距離にはなりませんよ。
    人間の価値をよく見ることをおすすめします。

    私は似たような経験があります。
    戸惑いながら、正直、お姫様のような気分でした。
    でも、つりあいがとれていなかったので不安感がつきまとい、最後にはうまくいかなくなりました。

    色男、かつ優秀な男性は、精神的に弱い場合があります。
    むやみに自分を卑下したり無理していると、本当に浮気されたり、パワーコントロールされます。

    トピ主さんは自信をつけるなんてがんばらず、自然に笑って、自然にいられるよう心を開放することです。

    ユーザーID:4078854530

  • 顔の作りよりも

    顔の作りよりも、人間的な可愛さが癒されるって、言われます。

    男の人って究極、笑顔で「お帰りなさい」って言ってくれるような
    可愛い奥さんが好きですね。
    美人だって、怖い顔で旦那さんの帰りを待ってたら、癒されない。

    だけど、女性なら誰しも、自分の顔に多少のコンプレックスはあると思う。
    だけど、それで卑屈になったちゃ駄目ですよね。
    卑屈になるって、謙虚とは違いますから。

    彼氏さんの喜ぶ顔がみたい、そんな気持ちを忘れないで
    笑顔の素敵な女性になれれば、OKじゃないかな?

    ユーザーID:5790076144

  • では質問です

    トピ主さんに逆に質問です。
    もしその素敵な彼のお顔が、あまり美しくなかったらどうします?別れますか?極端な話、将来交通事故にでもあって傷でもできたらどうします?すごく太ったらどうします?別れます?別れないでしょう?
    誰も顔で結婚したりはしません。(一部にそういう人もいるのかもしれませんが)あなたがどうしたいか、が大切だと思います。

    ユーザーID:7190389086

  • 自信を持って!あなたはそのままで十分素敵なのだから

    私にも一昨年自分にはもったいないような人との縁がありました。本当に私でいいの?と自信のなさがありました。トピ主さんみたいに私より周りに素敵ないるからそういう人とのほうがいいのでは?とも思いました。そうしてるうちに余裕に構えていたせいかタイミングを逃して,彼に私にはとうていかないっこない好きな人ができました。私達の関係は破綻しました。トピ主さんは本当に彼のことを好きですか?私には受け身の愛情に乗っているようにしか見えません。本当に好きならばもっと図太くなって下さい。過度の謙遜や自信のなさは共感しますし謙虚でいいと思いますがそれだけでは彼の心が離れるということもあります。好きなら心を入れ換えてください。

    ユーザーID:5079388293

  • 気にするところが違う

    肯定的な意見が多いようですが、容姿に目を眩まされて、大事な部分が見えなくなっていることはありませんか?

    >内面は、普段はすごくうまくいっていると思いますが、彼氏は情緒不安定になりやすく、たまに「キレる」ことがあるのが難点です。
    (束縛や嫉妬心がすごく強い人です)

    この部分がとても気になるのですが。
    自分が優位に立ちたいから、トピ主さんのような自分に自信がない人を選ぶのかもしれませんよ。
    彼氏のこと本当に好きですか?周りから羨ましがられて、手放すのがもったいなくて別れられないってことはないですか?
    素敵な彼氏、最高の彼氏って、外から見えることだけですよね。
    自信を持って!っていうレスを期待していたのはわかりますが、結婚を考えるのだったら、何名かの方がレスされているように、内面を良く見たほうがいいと思います。

    私もすぎのこさんと同じです。経験があるからこんな意見です。

    ユーザーID:9277256980

  • 人生に王道なし

    >今すぐ自信をつけるのは難しいと思いますが、目の前の幸せを信じて、
    >少しずつ、自然と自信のある女性になりたいです。

    言葉尻を捉えるつもりはありませんが、人間は「自然と」強くはなれません。
    幸せは目の前にあらかじめ置かれている物ではないし、
    イケメンな王子様が運んできてくれる物でもありません。

    たくさん泣き、怒り、悩んでください。
    試行錯誤を繰り返し、自力で困難を乗り越えた事実だけが、真の成長と自信に結びつきます。

    ユーザーID:6462572232

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