恋愛・結婚・離婚

姉が28歳年上の彼と結婚を考えています。

レス42
お気に入り27

ピュー子

男女

皆さん、初めまして。今、真剣に悩んでいます。私の姉が3年前から28歳年上の人と付き合っています。そして、先日、母に彼を会わせて、話したそうです。母は彼の年齢を知らずに会ってしまい、人柄は気に入ったそうです。しかし、後で、母が姉に聞いたら実際の年齢が姉よりも28歳年上と分かり、母は具合が悪くなったそうです。また、父は知らずで、母はどう父に話そうか悩んでいるそうです。母は今後のことで、姉が絶対に苦労する、介護が目に見えていると言っていました。年齢が親ぐらいの年なので、本当に辛そうです。私もそんな母を見て、辛いです。姉も何十回と悩んでいて、彼と相談して、認めてもらえるためにどうすればいいかなどの順序を決めているくらい!幸い彼は初婚で子供はいません。みなさんなら反対しますか?教えて下さい。

ユーザーID:2125699251

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数42

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 介護って

    お姉さんの年齢とか、お相手の家族構成とか、状況が詳しく分からないですが…お相手の親御さんが健在で、すぐに介護の必要があるとか、将来面倒をみる必要が出てくるとかあるんでしょうか?

    もし、お相手の男性の介護のことを心配しているのだったら、お姉さんも愛した人の世話なら覚悟もしているのでは?

    ただ確かに、介護もきっと大変でしょうし子供を産む希望があったりすると将来も心配ですよね。同じ年頃の人との方が、子供も育てやすいし介護リスクも少ないし。
    せめて収入がすごくあるとか、家や土地がもらえるとかでないと、将来が不安になりそう。

    反対云々より、その辺についてよく話し合ってみたらどうでしょう?
    身近にそのような経験者がいれば、話をしてもらうのもいいかもしれません。
    その結果、お姉さんが覚悟を決めるなら反対しても意味がないと思います。
    相手の方に健康でたくさん稼いでもらえるようお祈りしましょう。

    ユーザーID:5061634527

  • 身内なら反対します

    28歳の年齢差は親子ですね。
    お姉さんは、両親の介護と夫の介護が同時期になりますね。
    常識的に考えても、身内なら反対して当然でしょう。
    定年も年金生活も親と同じ時期から始まるような結婚生活に、無責任に賛成はできませんよ。
    お子さんが出来ても、親が祖父の年代では経済的にも体力的にも大変でしょう。
    決めるのはお姉さん自身で、本人の自由と言う人も居るでしょうが、ご家族が嫌で反対なら、家族の意見として反対を貫かれたらどうですか。
    最終判断と、今後の責任はお姉さんとお相手が引き受けることですが。

    ユーザーID:2094371416

  • それは

    難しいですね。

    たしか他のトピではちょうど男女逆の例で親御さんからの相談ありましよ。
    その時は過半数の人が、「もういい大人なのだから口出しするべきではない、あなたは自分勝手過ぎる」というものでした。

    しかし、私がトピ主さんの立場なら当然反対です。
    28才も年上なら、当然定年も遠くないわけですよね?
    その後はお姉さんが稼がなければなりませんよ。
    もし子供が出来たら子供、旦那さんも養わなければなりません。
    (十分に貯金があるのなら別ですが)
    その他心配すべき事は多いです。

    ユーザーID:9656287541

  • とぴ主です

    皆さんいろいろありがとうございます。
    とても嬉しいです。
    まだ、解決にはなっていませんが、私たち家族は姉の結婚には反対していきます。
    まだまだ、どうなるかは分かりませんが、一度ちゃんと話し合ってみます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2125699251

  • 結婚後の事例ですが

    知り合いに2組の親子夫婦がいます。
    一組目は子供が中学生で父親が定年になり、経済的に厳しいようで
    奥様の愚痴が絶えません。「結婚前は何でも望みを聞いてくれて頼りになると
    思ったんだけど、結婚したら同世代の男の子たちと余り変わらない・・・」
    など、予想以上の落差にめげているようです。
    人生経験の豊かな年上夫は、結婚前は理想の彼氏みたいです。

    まぁ若くても働かない夫もいますから、一概には何とも言えませんが…

    二組目は資産家の親子夫婦です。
    こちらは足りないものはお金で埋めているようで、子供が「うちのお父さんは
    お祖父ちゃんと間違えられる」と言うぐらいですかね。
    ご主人の介護も「専属の看護師さんを雇うから平気よ」って話していたので
    その辺の苦労は無いようです。

    ご両親から見れば大事に育てた娘が、しなくて良い苦労(先細りの経済力)を背負い込むのが
    不憫になるのは当然です。
    結婚生活は奇麗事じゃすみません。貧乏は愛情すら喰い尽くします。

    ユーザーID:9060316888

  • 反対しません

    考えうる事態を想定してもなおお姉さまが彼が良いのだとすれば
    後は祝福してあげることです。
    苦労をさせたくない、というご家族が、悩ませているのです。

    確かに、早くに定年になるとか介護とか、可能性で言えば高くなります。
    しかし先のことはどうなるか分からないものです。
    若い人と結婚したって相手の両親の介護問題が出てきたり
    病気や事故で働けなくなったり

    反対して、お姉さまの人生の責任を取れると言うのでしょうか。
    友人の話ですが、親子ほど離れた人との結婚を反対され
    やけになって、これなら良いんでしょう?とばかりに
    親が用意したお見合いで由緒正しい裕福な家庭に嫁ぎました。
    が、結局離婚しました。精神的にぼろぼろになってしまいました。

    反対なさるというよりも
    心配なことを一つ一つ話し合われ、双方納得していけるのか否か
    そういう前向きな話し方をなさったほうが良いと思います。

    ユーザーID:1310928131

  • 他人事とは思えません

    はじめまして
    とても深刻に悩んでいることと思います
    私自身も、親子ほど年の離れた人とお付き合いしており、反対されています
    しかし、私と違います。お姉様はお相手が初婚でお子さんがいないという事。なので、障害も問題もないような気がします
    私としては、お二人の気持ちも大切にされて見守って頂きたいです

    ユーザーID:5736126109

  • またまたトピ主です

    反対しませんという意見の内容で納得する部分もありました。
    しかし、正直言って複雑でいっぱいなのです。
    妹の私にとってどうしたら良い方向に持って行けれるのかは分かりません。結局は父母に任せるのみになるのでしょう。
    私は既婚です。それでも、家族仲が良く、結婚後も家族で飲みに行ったりと楽しく過ごしていました。しかし、姉がそんな彼と結婚したら、家族の仲が悪くなるのが不安でたまりません。
    もし、勘当同然で結婚に踏み切られることも不安です。
    今まで通りに家族でも仲良く過ごしたいのは本音ですから!

    ユーザーID:2125699251

  • 確かに悩むでしょうが

    多少の年齢差はありだとしても、28歳差はやはり大きいですよね。
    心配なさるお気持ちは良く分かります。

    でも、お姉さまとその彼とは、年齢差のことが問題になるだろうという認識をきちんと持っていらして、それについて何度も話し合われた上でのご両親への紹介だったんでしょう?
    それならば、トピ主さまに出来ることは見守ることだけではないでしょうか。

    お姉さまの年齢が書かれていませんが、仮に30歳だとして、彼は58歳と言うことですよね?
    もしかして既にリタイアなさっていらっしゃるのでしょうか?
    その上で結婚を決意されたのなら、若くして妻となるお姉さまの人生が幸いなものであろうと予測できるくらいの蓄えをお持ちでいらっしゃって、義理の両親の介護問題などもクリアなさっていらっしゃるのではないですか?
    それなら、悠々自適でお姉さまを愛してくださる旦那様との生活は、却って気楽で楽しいものになるかもしれませんよ?
    ご両親も彼のお人柄は気に入られたのですもの。

    ただ、そんな素敵な彼は、なぜその年齢までご結婚と縁がなかったのでしょう。わたしはその方が気になりますが……。

    ユーザーID:4036706445

  • 姉の心配ではなく

    私は既婚です。それでも、家族仲が良く、結婚後も家族で飲みに行ったりと楽しく過ごしていました。しかし、姉がそんな彼と結婚したら、家族の仲が悪くなるのが不安でたまりません。

    これが本音なんでしたら、トピ主さんは口をはさむ権利はありません。

    ユーザーID:0073546504

  • 28歳上ですか!?

    つい最近「息子さんが19歳上の女性と〜」ってトピが白熱したばかりなのですが、19歳でも凄いと思ったら今度は28歳上!?
    (28歳の男性、ではなくて、28歳上の男性なのですよね??)

    お姉さまの年齢が書かれていませんが、20歳としても48歳。
    30歳として58歳。
    40歳として68歳。
    男性の平均寿命を考えると、お姉さまが50歳のときに、もしかしたらお相手の方はもういないかもしれないんですよね・・・。

    これは、相手のご家族にもいろいろ勘ぐられて辛い思いをしてしまうかもしれませんね。
    「財産目当て?」とか。

    でも、結局のところ、恋愛や結婚って、まわりが騒いでも落ち着くところに落ち着いてしまうと思うのです。
    「反対」するより、「説得」したほうがいいと思います。

    あと、妹さんであるトピ主さんは、そっと見守っているぐらいがいいと思うのです。
    お姉さまからしたら、ご両親だけでなく、妹さんまで敵になってしまったら寂しい限りだと思います。

    人柄は問題ないとのことなので・・・こればかりは、お辛いかもしれませんが、じっと見守るのがいいかと思います。

    ユーザーID:8973558441

  • 交際は認める。だが、結婚は×年待て。

    誰が言っていたのか忘れましたが、こういう年の差カップルの交際が発覚したとき、そして結婚相手として紹介されたとき、家族が表立って反対するのはやめたほうが良いそうです。駆け落ちなんかされると余計に困るので。
    反対に親の立場から「交際は認める。だが、結婚は×年待て。それが親としてのお願いだ」と言うそうです。
    ×年は2から5年の期間が相当らしいです。
    今は盛り上がっている最中の二人でも、数年経てば愛情が落ち着いてきます。勢いが衰えた時点で、それでも相手と添い遂げたいかどうか冷静に判断してもらうのが良いそうです。
    28歳年上でしょう。5年も待てばお姉さんも盛り上がりに欠けて、介護の現実とか見たら逃げ出すかも。
    それでも結婚したいというのなら本物なんでしょうね。

    ユーザーID:6419301385

  • うーん

    お姉様の年齢・相手の年齢・収入によって変わると思うのですが。
    それがわからないので何ともいえません。。

    例えば29と57で相手が実業家で定年もない、この先生活にも不自由しないというのなら大丈夫のような気がしますが。。
    相手がもう60すぎて定年・無職だったらまずいのでは?

    それに男性でも加齢で子供は出来づらいとききました。まれに例外もあるでしょうが。。

    ユーザーID:0379013037

  • 何も言わない…

    相手の人の人柄は気に入られたのですよね〜。
    お姉さんが30とすると、58才ですか…。
    たしかに、介護になってしまう可能性大ですね。

    でも、お姉さんも家族に反対されてお辛いのでは?と思います。
    反対されても、結婚してしまう人は結婚してしまうものです。
    立場的に中立の立場をとって、見守ったらいかがでしょうか?

    できれば、お母さん・お姉さん両方を精神的にフォローしてあげられるといいのでは?と思いました。

    ユーザーID:9705905148

  • 介護は楽でしょう?

    年齢が近いと夫婦そろって、お年寄りになります。
    老老介護をするより、自分が若いうちに介護する方が、
    体力的に楽だと思いますよ。ただし、普通に考えて、
    先に亡くなられるでしょうから、将来は一人ですね。
    お姉さんに、その覚悟があるなら良いと思いますが・・・

    あなたは幸せな結婚をされているのですね。
    実家とも仲良くしている。その環境を守りたい。
    気持ちは判りますが、姉の気持ちはどうなります?
    家族みんなに反対されて結婚を潰されたら・・・
    自分は結婚して幸せになっている妹と、その後も
    今までどおり仲良くなんて出来るのかしら。
    心の広い良く出来た方なら、できるでしょう。
    私なら、無理です。

    ユーザーID:1097113579

  • 私も反対。絶対嫌。

    理屈でなく嫌なもんは嫌です。

    28歳って!
    まぁ、考えて御覧なさい。自分が45歳の時に相手が73歳ですよ。
    45歳って思ってるより若いですよ。

    女性として輝いている時に
    パートナーが73歳は辛いですよ。

    介護の事を今から考えないといけないの?っておっしゃいますが、
    考えて当然ですよ。

    若い方と結婚しても相手のご両親の介護云々なんてナンセンス。
    義父母の介護とパートナーの介護じゃ訳が違う!
    精神的にもボロボロになるのが目に見える。
    介護がどれだけ大変か。

    精神的に支えてくれるはずのパートナーの介護ですよ。
    トピ主さんが心配されるのは無理ないです。

    ユーザーID:8680916071

  • 9歳差です

    こんにちは〜。
    9歳主人が年上の夫婦です。

    最初、両親に年を話したら一瞬引きましたね。
    まぁ、9歳・・・微妙な歳の差。
    驚くほどではないけれど、ちょっと心配かな、位の。

    だって自分が50歳になった時、主人は定年間近。
    定年する頃に子供は成人、自立できているか、等など。

    恋愛に歳の差は無いけれど、結婚には重要な問題ですよね。

    なんて言いながら、その時実の両親が9歳差である事を
    初めて知りました(笑)

    だって主人と父親が同じ干支、私と母が同じ干支なんですもの。

    ユーザーID:8628979391

  • 本人次第かな?

    私は、結婚はしていませんが、付き合って20年になる恋人がいます。
    13歳相手(男)が年上です。

    付き合った頃は、私26歳、相手39歳と特に年齢差は感じませんでした。

    しかし、20年たった今となっては。。
    私46歳、彼59歳。
    私は、若々しいほうなので、見た目も気持も30歳くらい。
    彼は、どんどん老けていくし、歯が悪くて、硬いものは食べられないと文句ばっかり言うし。
    後頭部は薄くなるし。。
    ビールの飲みすぎで、お腹ぽっこりだし。。
    会うと、腰が痛いだの、歯の調子が悪いだの、健康面の愚痴ばっかりです。
    一緒にいると、こちらまで老けてきそうで、時々いやにもなります。
    結婚してなくて良かったと、つくづく思います。
    28歳も違えば、介護とかも早くなるし、もっと大変かも。。

    お姉さんも、まだ今は、将来のお互いの肉体的差が実感できないので、お母さんのご心配も分からないでしょうね。

    また、相手の方も、ちゃんとそういうことも考えているのかな?という気はしますが。。

    あとは、本人の気持次第かな。

    ユーザーID:6435244165

  • 私も人事じゃないなあ

    夫の父親が20歳以上離れた2人目の奥さんと再婚しています。

    早期リタイアして南の島(日本ですが)へ移住し、2人の女の子を設け
    自分の母を介護しながら幸せにくらしています。

    夫が大学生になったときに、住んでいた家を処分して離婚し、
    父は再婚 母は2人の息子とともに新生活を始めました。

    義父はもう60歳超ですが、下の子はまだ7歳くらいです。
    彼女が成人したとき、まだ生きていられるのでしょうか。

    金銭的には余裕があるらしく、幸せそうです。

    夫のいとこも、27歳くらいのとき20歳年上の×1と結婚しています。
    そちらも子供が確か2人くらいいて、養育費を払っているはず。
    いとこも子供を2人産んでいます。
    あと少ししたら定年ですが、こっちは金銭的にどうなんだろう。。。

    いとこの父といとこの夫は同じくらいの歳です。
    はたからみると、うまくいってそうです。
    昔から年上好きだったらしく、きっとあきらめが入ってます。

    ユーザーID:4620446184

  • 個人的には…

    私自身、主人が15歳年上です。
    (私が28歳、主人が43歳)
    結婚の話になった時、私の親も年齢差を心配したみたいです。
    でも、確かに平均寿命からいけば私の方が長生きだろうし、主人の介護をすることになると思います。
    でもそれはあくまでも平均寿命からの予測であって、実際は若くして私が要介護の身になるかもしれないし、それは分からないことです。
    芸能人の岸部シローさんも15歳年下の奥様が急死されたと、以前ニュースで耳にしました。
    人生は何があるか分からないし、それならお姉さんが幸せになれるように気持ちよく送り出してあげること、心配はつのるかもしれないけれど、応援してあげる気持ちも必要かなぁと思います。
    何が幸せかは人それぞれだと思います。
    例え彼の介護が近い将来になったとしても、お姉さんにとっては覚悟したことであり、苦労したとしても、彼の傍にいることがお姉さんの幸せなのではないでしょうか?
    親御さんの気持ちも分かりますが、まずはお姉さんの気持ちを大切にしてあげてほしいです。

    ユーザーID:5556685895

  • 介護について…

    近い将来、介護する事が目に見えていて不安がたくさんあっても…相手への愛が本物なら結婚してるしてないに関わらず、面倒みようとか添い遂げようと思うのではないでしょうか
    あとは、やはりご本人の気持ちが大切ですしご本人次第だと思います
    私の個人的な意見ですが…

    ユーザーID:5736126109

  • うちは26歳差。

    こんにちは。

    20代の女性です。うちは26歳差ですよ。結婚してもう2年になります。両親からの反対は全然なかったといえばうそになりますが反対はされませんでした。昔から、私が決めたことでそれでいいなら、といろいろ他の両親なら猛反対、と言うことでも協力し応援してくれました(将来のの進路など)。しかし、親戚からの"猛反対"とまではいきませんが"そんなん絶対うまく行くはずが無い、やめとけ"、"私が傷つくだけ"と批判されました。

    もう結婚して2年、元気な赤ちゃんにも恵まれ親戚ともみんな仲良くやっています。

    私自身、ニュースとかで"25歳差結婚"と出ると正直"うわっ"と思うこともあり、あ、自分は26歳差かと一人笑ってしまうくらいです。年の差があるからなにも悪いことばかりではありません、歳の差があるからこそ楽しめることもたくさんあります。

    だから、お姉さんがその彼を本当に愛され、結婚を考えていらっしゃるのなら、周りの者はそれを祝福し、支えてあげることが一番のお姉さんと彼へのお祝いではないでしょうか。

    ユーザーID:3740717732

  • こういう人もいます♪

    夫58歳。私29歳。29歳差です

    お互いバツイチで、主人には30歳と25歳の娘が、私には5歳の息子がいます。
    もちろん最初はみんなに大反対されたし、親子の年齢差だしあり得ない!
    (私の父は55歳です)など色んな事言われました。

    主人は一応会社を経営してます。でももし無職になったとしても、私が主人と子供を養う覚悟、そしていずれ主人を看取る覚悟もできています。
    (あと15年、息子が成人するまで絶対死なないと言ってくれてますが)

    何より今とっても幸せです。
    参考になるか分かりませんが、こういう人もいます。

    トピ主さんが真剣にお悩みになる気持ちも分かりますが、
    お姉さまも真剣に考えた末結婚を決めたのではないかなと私は思います。

    ユーザーID:7083508378

  • 条件がわからないので

    正直なところ普通の年齢差と一緒で、相手の方がどういう職業をしておられて、資産がどのくらいで、、というようなことが解らないとアドバイスのしようもないとおもいます。

    ぶっちゃけ、年齢差がふっとぶような資産家なら、お姉さまがいいならそれでいいとおもいますし・・・・

    零細自営業で退職金もアテにならず、老親と同居で家は借家・・・とかならたとえ同年代でも反対かもしれないし・・・

    ユーザーID:1939304723

  • むしろ逆に

    相手の男性は会社員ですか?
    それなりの収入のある方ですと、逆にお姉さんが相手のご家族から「財産目当て」と反対される事も考えられますよ。

    お勤め先によっては、あと数年で多額の退職金が(数千万かも?)。平均値的に考えれば旦那さんが先立って、生命保険が(大抵の人は入っていますよね。複数加入している人も少なくありません。億は行くかも?)。自力ではまず稼げない大金を手にして、お姉さんはまだまだお若い。

    うんと年上の男性と「好き好んで」結婚しようとする女性は、男性の親族(つまり奥さんがやって来なければ遺産が回ってくる人たち、ですね。)からそういう目で見られがちな事も、頭に置いて考えた方がいいですよ。
    男性に結婚の経験があって子供がいれば、遺産は妻と前妻の子で分割ですが、お姉さんのお相手の場合は初婚ですから、100%が妻の取り分になるわけですからね。

    資産も退職金も保険も無い男性でしたら、そういう意味の反対には遭わないと思いますが。

    ユーザーID:8364272540

  • トピ主です。いろいろな意見ありがとうございます

    皆さん、本当いろいろなご意見ありがとうございます。
    その後として、母が父に話したそうです。どうやらいつも平らげてしまうラーメンを半分しか食べずに自分の部屋に戻ったみたいです。
    父は、「自分が話しても、あいつは、つっ走るから、女同士で話してくれ。」と言っていました。確かにショックが大きかったようです。
    また、親戚には言うな。と念を押されました。
    皆さんの意見の中で、実際に28歳以上離れた夫婦さんからも意見もあり、とても勉強になりました。
    付き合っても良いが、結婚は×年待ってみたらの意見も賛成です。
    しばらくは様子を見てみますね。
    ちなみに姉の年齢は27歳で、彼は55歳です。
    また、彼は会社を経営しています。
    父・母の年齢は56歳です。

    ユーザーID:2125699251

  • xx年待て、が通用するかどうか。

    年の差のあるカップル、親戚にもいます。24歳差で、女性29歳男性53歳です。なにかにつけ人生のタイムリミットを意識しているようです。たとえば、子供が今年中にできたら成人したとき夫は何歳か、住宅を買うのに○年ローンを組んだら夫はそのとき何歳…だとか。私も妻の方の同世代で既婚なのですが、うちの家庭が「そのうちにいつか」とか「将来的に○○したいね」と軽く思っていることを「いついつまでにしないと(彼の年齢が)…」と強迫的に考えていてかわいそうに思います。

    「xx年待て」というのはこの手のカップルには通用しません。ただでさえ夫のほうの人生のタイムリミットが迫っているのだから、とただの1年でさえ無駄にはできない、と思い込んでいるからです。普通の若いカップルならほんの4,5年のことでも、年の差のあるカップルにとってはこれから先、(夫が死ぬまで)共にいられる人生の3分の1もの年月だったりします。先が短いから少しでも長く夫婦でいられるように、と結婚を急ぎます。

    続きます。

    ユーザーID:3749670495

  • 続きです

    トピ主さんはお姉さんの結婚に反対されているのですよね。
    それなら、どうすれば阻止できるか、と知恵を絞ってレスするのが誠実ではないでしょうか?「うちも20ウン歳離れていますが大丈夫♪」「こんな夫婦もいますよ☆」というような回答はああ、そうですか、としか言えません。

    過激な意見かもしれませんが、これはもう結婚しているトピ主さんがそんな歳の離れた人と一緒になったらどんな苦労をするか、人がどんな好奇に満ちた目でみてくるかというようなことを強調して、説得するしかないのではないですか?

    ユーザーID:3749670495

  • 両親の年齢が30歳離れていました[1]

    私と弟は、父が60過ぎてからの子です。
    物心ついたときには、既に母が1人で「ヒーヒー」言いながら働き、
    家事と子育てに追われ、介護(父は病気で何度も手術した)に明け暮れていました。

    父は、入院していないときも家で臥せっていましたので、
    外で働いている若い母が「いつか浮気するのではないか!?」と疑心暗鬼に陥り、
    不安と若さへの嫉妬から、私たち子供に年中吹き込んでいました。
    「父さんが死んだらお母さんは他の男とくっついて、必ずお前たちを捨てるだろう」と。

    母は、自分の肩にすべてが圧し掛かっている不安から絶えずヒステリック。

    父の疑心暗鬼と嫉妬、母の将来への不安(金銭的な)、私たち子供の情緒不安定。
    我が家は年中、怒鳴りあい、殴り合いの喧嘩が絶えない家庭でした。

    ユーザーID:5172086248

  • 両親の年齢が30歳離れていました[2]

    私が中1のときに父が他界し、悲しい反面
    「もう夫婦喧嘩を見なくても済む」と、心からホッとしました。
    大人になった今でも、正直私は父のことが好きではありません。寧ろ嫌い。
    しかし、子供にさえ疎まれる父であっても、母にとっては大切な人だったらしく、
    父の死後、母は信じられないほど急ピッチで老けました。
    そして、長年1人で無理したツケが回ってきたのか、
    まだ16歳の弟と、19歳の私を置いてポックリと他界。
    そういった家庭で育った私たち姉弟は、2人とも【今時の普通の感覚】が欠けています。

    祖父母世代の人間の価値観と甘やかし、母世代の人間の価値観がぶつかり合った結果、
    言葉遣い1つを取っても同世代の友人たちとは異質な子供として私たち姉弟は育ちました。
    今でも同世代の人間とは、決して分かち合えない価値観の中で生きています。
    笑いのツボも味覚も調理法も、何もかもが異なるのです。

    それでももしも私に妹や姉が存在し、年齢差がある人との結婚を示唆されても私は反対しません。
    両親の姿から、世の中には、不幸にしか突き進めない人間がいることを見てきたので、諦めからの気持ちです。

    ユーザーID:5172086248

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧