心や体の悩み

イライラを抑え切れません…

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ひまわり

健康

結婚を考えている恋人がいます。しかし、私はカッとすると怒りを抑え切れず、爆発することが多々あります。恋人にも「何故そんなにまで怒るの?」と呆れられます。普段の精神状態では何でもありませんが、ひとたび怒りに火が付くと…。
幼少の頃、地方から都会へ親の都合で転校した時、「田舎から来た」と云うだけで苛められました。その時「田舎から来たのは違いないが、それを理由に苛めるのはおかしい!」と級友と喧嘩したのですが、多勢に無勢、しかも転校生で味方は誰もおらず、結局その後ずーっと尾を引き卒業まで苛められ続けました。それ以来「間違っている事」にひどく敏感になり、正義感の塊みたいな性格になってしまいました…。
おかげで、現在、結婚を考えている恋人にすら「間違っている」と(私が)思える言動をされると烈火のごとく怒ってしまいます。勿論恋人は「そんな大した事じゃないでしょう?ちょっとの事も許されないの?」と嫌がります。恋人が嫌がるのは当然だと思います。でもその瞬間はイライラを抑えられないのです。そんな自分が嫌でたまりません。出来れば直したい。結婚する前に心療内科にかかった方がいいかと真剣に悩んでいます。

ユーザーID:0266475080

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  • 「カルシュウム不足」と念じる

    そこまで、自分を冷静に自己判断できるのなら、抑えることも可能じゃないでしょうか?イライラして八つ当たりしたら、周りがどのように自分をみるか考えるようにしてはどうでしょうか?
    また自分の価値観が正しいと思いこむのはどうかと思います。
    正義感なんて、所詮自分の短い人生の中で作られてきたものだから、
    10年前の自分の正義感や、価値観が今と同じでしょうか?
    10年後から今を見たとき、自分はなんて、考えが浅はかだったのだと思うかもしれません。
    過去のイジメと彼を短絡的に結びつけるのも・・・
    1〜3年に一度転校経験ですが、方言で色々いわれたりもしましたが、逆にそれをネタに、「へぇ〜方言ってほんまあるんだー、こっちではどゆうん?」とか聞いたりしてましたよ。田舎を馬鹿にしたのじゃなく、興味があって、子供なりのコミュニケーションとりたくてからかったんじゃないでしょうか?逆にそれを本気で怒れば、周り引いただけってきがします。過去のことを、苛められたじゃなく、自分は、あの時笑い飛ばす余裕のない子供だったと謙虚にうけとめることはできませんか?苛めた人が悪いと思い続けてたら、成長ないような…

    ユーザーID:4932690208

  • 怒りのもとは悲しみ

    悲しくて悲しくてあの時、誰もわかってくれなかった!という大きな悲しみが
    大人になって大きな怒りに変わって、
    彼氏に受け止めてほしくて爆発しているのでは?
    大事な人を失う前にカウンセラー、医師に
    相談してみるのが良いと思います。

    ユーザーID:6836117014

  • 私もそうです

    私も同じように転校ばかりしていて、「言葉(方言)が訳わかんない」などと馬鹿馬鹿しい理由でいじめられてました。それに言い返せない消極的な性格でイジメられ続け、「もう、いやだ〜」と思う頃に転校。ある意味転校に救われてました(笑)。とはいえ今では、自分の人生にプラスになっていると思います。
    が、「間違っていることにひどく敏感」になって正義感の塊になったというトピ主さんの文を読んで、私も正義感すぎるとこもあり、またちょっと否定されるとムキになって反論したりというのは、こういうところも原因だったのかもと気づきました。
    私は結婚しており、主人に対して感情むき出しで反論したりします。それで後からすっごく後悔するのです。いけないいけないと抑えるのですが、たまに爆発。ただ、この爆発の相手は主人だけなので、今までに何度か自分なりに理由を言ったことがあります。そしたら、主人は「少しずつ変わればいいよ。」と言ってくれました。(だから、結婚が続いているのですが)それに甘えてもいけないのですけどね。
    トピ主さんも一度彼氏に話してみてはいかがでしょう。そこから解決の糸口が見つかるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5442482248

  • このトピのタイトルと内容では

    おそらく辛口レスが続いてしまうと思うのですが、それは覚悟の上でしょうか。

    まず「イライラを抑えられない」「怒りを抑えられない」
    これらすべて「甘ったれ」の一言で片付きます。
    大人なのだから、本来自分の感情は自分で処理するべきです。
    なのにそれをしない、できないのは単なる怠け者か甘ったれです。
    「わかってるけどできない」もそうです。
    わかってて出来ないのはサルと子供だけです。

    そしてあなたの一番の問題は自分で「正義感の塊」とか言ってる所でしょうか。
    「正義」なんて、人によって違います。自分が正しいと思ってることが、相手やその他の人には間違ってるかもしれない。考えたことはないですか?
    また、相手のちょっとした言動や振る舞いも、自分が怒るのに都合のいい捉え方をして怒りをぶつけていませんか?

    心療内科に行く必要はありません、ちょっと見方を変えれば済む話ですから。
    きついことを言ってしまいましたが、トピ主さんは「改めたい」と思っているようなので、これ以上は非難しません。自分で「良くなりたい」と思うということは、半分は良くなったのと同じですから。頑張って下さい!

    ユーザーID:4419267385

  • 苛められるとそうなる?<横でスミマセン

    私に凄く似ています。私も怒りに火がつくと抑えることができません。しかも、彼に「そんなに怒ること?」と呆れられます。私も物心ついた幼稚園の頃、ボス的存在のいじめっ子の女子に「なんとなく嫌い」という理由で無視され続けられました。ボス的存在の子の影響力は小さな幼稚園児には偉大で、皆その子と同じように私を無視しだしました。私は一人っきりで幼稚園時代を過ごしてきました。そんなところもトピ主さんと似ています。私が怒るポイントは「私をないがしろにした」と思える点です。そういう時に怒り爆発です。また、私が注意したことを守らず同じ過ちを二度した時です。怒るポイントは違うかもしれませんが、尋常じゃない程怒り狂います。どうも、自分はドコか精神が病んでいるように思います。それは苛められたことと何か関係があるんでしょうか?既に彼に疎まれていそうで自己嫌悪です。解っているのに改善されません。。。

    ユーザーID:5124543028

  • 怒りの理由はなんであれ・・・


    それで大切な人との関係が上手くいかないなら
    改善するべきでは?
    心療内科に行かれるのも良いでしょう。

     私の祖母も怒りっぽく、怒り出すと
    誰も手がつけられない状態になりました。
     確かに彼女の言い分としては一理ある場合も
    ありましたし、長年鬱積したものが爆発しているのだ
    と思わせる場合もありましたが、
    何せ自分の気が済むまで喚き続けるので、彼女が怒っても
    だんだん相手にするものはいなくなりました。
    亡くなるまでその調子で。
    怒りをエネルギーにしてた面もありましたが、本人も心楽しい
    日々ではなかったと思います。

    自分で「間違っている」と思う事でも、他者から見たらそうでない
    場合もあります。
    正論でもそこまで過激に反応されたら辟易してしまう人もいるでしょう。
    あなたが怒ってるのは自分の気を済ませたいからです。
    他人の為でもなければ、関係改善の為でもない。
    一人よがりな”不快感情の暴露”は正義でもなんでもありません。
    子供時代におぼえたのは、怒りを爆発させる開放感ではないですか?
    今は怒るネタを見つけては、ご自分を解放されてるだけでは?

    ユーザーID:4398765724

  • わかるけど。

     転校経験あり。やっぱり多少いじめにあいましたが、それがもとでかどうかわかりませんが私も間違ってることは大嫌いです。
     今は旦那の彼ともそれがもとで大喧嘩することもたくさんありました。(トピ主さんのダーリンのように受け流してはくれないので・・・)
     結局、彼の言うことも正論で、私の言うことも正論。でもそれが本当に正しいかどうかもわかりませんよね。世の中にはいろいろな人がいて、価値観も考え方もそれぞれです。トピ主さんのように怒っていては、見聞をひろげられず、もったいないと思います。
     ただ仕事(経理)では、この性格がかわれて信用されています(笑)
     でも実際、心に余裕を持たすためにもカルシウムはかかしません。

    ユーザーID:6893164550

  • むずむず足症候群(貧血の症状の一種)

    私もイライラが抑えられませんでした。
    思い返すと「なぜそこまで?」と恥ずかしくなるくらいです。
    夜も、思い返してイライラしてきて、身体までイライラしていたんです。
    「なんでこんなことで…」と悲しくなるくらいイライラするんですが、押さえ切れないんです。イライラして眠れないほどです。

    あるときネットで、貧血の症状の一種に「むずむず足症候群」というのがあるという事実を知りました。日本ではマイナーです。
    眠くなると身体がイライラしてきて睡眠障害になるんです。別に精神的にイライラしていた訳じゃなかったんです。

    貧血を根本的に治したらイライラしなくなりました。
    むしろ、基本的に穏やかな性格だったと知りました。
    貧血のせいで、自分の性格が悪い、と思っていたなんて、思い返すと悲しいやら悔しいやらバカらしいやら…。

    トピ主さんは全然違うかもしれません。
    でも、こんな一例もあるということを知っておいてください。

    ユーザーID:2747790265

  • まるで以前の私のようで・・1

    思わずレスします。


    >「間違っている」と(私が)思える言動をされると烈火のごとく怒ってしまいます

    自分を全否定されたような気分になるんですよね。
    (普通の人から見ると異常なものの考え方なのかもしれませんが)
    そして一気に反論。
    私も1言われたら10言い返し、そして相手が上手く反論できなくなると心の中でガッツポーズ!ざまぁみやがれ。(今思うとさすがに苦笑)と思うような我と気の強い人間でした。

    でも、そういう部分って、友人とかには一切でないんですよ。
    私の場合、交際している彼にだけでてたんです。

    そして、例の如く大喧嘩になったある日、彼にこう言われました。

    「お前はちょっと距離を置くといい人間なのに、近しい存在になればなるほど、どんどん我がでてくる。
    1度目はここまでなら、とこちらが譲れば2度目には更に認めろと、どんどんどんどん厚かましくなってくる。
    自分と人との考え方なんて違って当然なのに、常にお前に合わせないといけないのか!
    穏やかに話し合って妥協点を見つけることができないのか」

    と。
    (続きます)

    ユーザーID:2919119641

  • まるで以前の私のようで・・2

    自分で認めたくない自分の欠点をズバッ!っと言われ
    この言葉にはさすがに「ハッ!」としました。
    わかってるんですよ、自分でも。
    それなのに、そこで素直に謝ることもできない自分。

    そして、この喧嘩のあと、彼から私は距離を置かれるようになりました。
    電話をしても出てくれないし、メールを送っても返信なし。
    元々、曖昧なことがキライで白黒はっきりさせたい性格なので、
    その状態がたまらなく辛い。別れるなら別れるとはっきり言ってくれと。

    でも・・・・冷静を取り戻してみると、やはり彼のことは好きなんですよ。たまらないくらいに。
    このまま、彼を失ってしまうのかとそれは辛く苦しい日々が1ヶ月ほど続きました。
    その間に寂しさを紛らすため、自分を変えるヒントはないかと普段はあまり読まないのですが本をたくさん読みました。
    瀬戸内寂聴さんの本に出会って(瀬戸内さんの本を何冊か読んだのでタイトルを思い出せません。ごめんなさい)
    目から鱗といいますか、憑き物がとれたかのように、考え方を変えることができました。

    (更に続きます)

    ユーザーID:2919119641

  • まるで以前の私のようで・・3

    内容は「執着するから苦しいのだ。何事にも執着しなければ心に平穏が訪れる」
    「好きな人に振られそうになるとその人に執着するからジタバタ追いたくなる。追うから余計逃げられる。本当に心から愛しているのなら相手を解き放ってやるのも愛」

    というようなものだったと思います
    正にその通りだと思いました
    自分の考えを通そうと「執着」するから喧嘩になる
    罵りあうと当然お互いの心が痛む
    物事は自分の思い通りにいかなくて当然だし、相手を尊重し合うと心穏やかに過ごせるのだということを学びました

    そのように自分を省みて彼とのことは自分の撒いた種だし仕方ない
    辛いし悲しいけど彼のことを本当に思っているのなら、離れていこうとしている彼の気持ちを尊重してあげよう

    と思い始めた矢先、彼から再び連絡がありました(嬉泣)
    今までのことを詫び、生まれ変わる努力をすることを約束し
    今日まで大きな喧嘩もなく穏やかに幸せに交際が続いております

    私の書いたレスは何の参考にもならないかもしれませんが
    トピ主さまも、何かヒントに出会えればきっと変われると思います
    あまり思い詰めないでくださいね

    ユーザーID:2919119641

  • ありがとうございます

    トピ主のひまわりです。皆さんの貴重なご意見、ありがとうございました。辛口な「怒りを抑えられないのは甘ったれているのでは」や、「怒っているのは自分の気を済ませたいだけなのでは」と云う意見も真摯に受け止めたいと思います。

    >メキシコマンゴーさん
    同じような状況ですね…。実は私も、「間違っている」と感じる他に「自分がないがしろにされた」と感じても物凄く怒ってしまいます。どうでもいい人に同じ事をされても平気なのですが、恋人だけはダメですね。きっと他の誰でもない、大切な人だからこそ余計イライラするのかも知れません。気持ちのコントロールが出来ない事が、必ずしも「子供の頃に苛められた」経験に影響されているのかどうかは分かりませんが、苛められていた最中に感じた孤独感やこの状況をどうにかしなきゃと云う焦燥感は、今でも消えない記憶です。ただ、他の方も云っているように「苛められた過去」に縛られるのは良くないですよね…。私も苦しい思いをしています。
    一緒に焦らず少しずつ改善出来るといいですね。

    続きます。

    ユーザーID:1059788724

  • 私も似てるので分かります。


    「どうでもいい人に同じ事をされても平気なのですが、恋人だけはダメですね。きっと他の誰でもない、大切な人だからこそ余計イライラするのかも知れません。」

    全てが違うとは言いませんが、

    「甘えて自分のトラウマから来る怒りという我侭に付き合ってくれないと思う他人には同じ事をされても平気なのですが…、きっと他の誰でもない、甘えを許してくれて私を見放しはしない優しい人だからこそ自制が利かずに余計イライラするのかもしれません。」

    とも言えますよね。結局、私達みたいな人って一番身近な人の優しさにつけ込んでいると言うか、本当の優しさでさえも過去の経験から得た人間不信の為に踏みにじろうとしているのかもしれないですよ。過去を清算するしかないです。「これだけ滅茶苦茶やっても、それでも貴方は私と一緒にいてくれる?」って彼に酷くあたりながら考えてたりしませんか?

    カウンセリングやその手の本を一杯読む事をお勧めします。あと、宗教って(新興宗教じゃないですよ)あまりピンと来ないかもだけど、ちょっと勉強してみると救いになる事もあります。ダテに千何百年も信仰されてないです。

    ユーザーID:1760066386

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