幸せボケの友人・・・

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ため息

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 高校時代からの10年来の友人がいます。その子は、短大を卒業→OL→寿退職して結婚→一戸建て購入→妊娠・出産、そして現在は一児の母になりました。結婚するまでは「早く仕事辞めたい」「早く結婚したい」が口癖でしたが、今は毎日が幸せでいっぱいのようです。
 私もその友人と同じ年に結婚したのですが、やっと授かった子を先日流産してしまいました。友人は私が流産で落ち込んでいるのを知っているのですが、流産後一週間も経っていないのに赤ちゃんを連れて我が家に遊びに来たり、頻繁に自分の赤ちゃんの写メを送ってきたり、育児の様子を嬉しそうにメールに書いて送ってきます。
 友人の子に罪はないし、とっても可愛いです。また、友人に悪気がないのもわかります。メールの締めくくりはいつも「またあそぼうね!」なのですが、正直、ため息が出てしまいます・・・

ユーザーID:8306202562

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  • それは幸せボケとは言わない

    トピ主さん、辛い結果になってしまい悲しみは計り知れないと思います。
    私はトピ主さんの本当の辛さをわかってあげられないのですが、
    その友人に関して一言。
    その人、単なる幸せボケとは思えません。
    空気が読めない人、人の気持ちを考えることが出来ない人と感じます。
    そのような人には一度はっきりと気持ちを伝えたほうが良いのでは?
    もしトピ主さんの気持ちが通じないようであれば、
    それはその人が持って生まれた性格です。
    今後治るとも思えませんのでお付き合いを考えてみては?
    また、逆ギレしてくるようであれば真の友達とは言えないでしょう。
    今後もお付き合いする価値はなさそうです。

    お身体、お大事になさってください。

    ユーザーID:0002497412

  • 幸せは平等にやってくる

    流産本当に辛かったですよね…体はもう大丈夫ですか?
    参考になるか分かりませんが以前私の会社の上司2人が同時期に妊娠しました。年も役職も課も同じでした。出産もほぼ重なりましたが片方の上司の赤ちゃんがへその尾がまきついてしまい死産でした。本当にお気の毒で皆涙が止まりませんでした。でもその上司は、「死んで生まれた我が子でも我が子…生まれてきてくれてありがとう」と伝えたそうです。1年半後その上司には無事新しい命を宿り出産しました。倍以上の喜びだったと思います。流産してしまいましたが、何ヶ月かあなたのおなかに宿った命は幸せだったと思います。いずれあなたのおなかに戻ってきます。友人は友人。人生はあなたと別です。今のうちに子育てのコツをこっそり教えてもらうつもりで長い目で見てはいかがですか?体だけはお大事になさって下さい。

    ユーザーID:5780642205

  • 悪気はなくても・・・

    始めに、ちょっと辛口でレスします
    ひがみに取られるかもしれませんが、幸せボケコースでない人生を歩んでいるものの立場から意見を書きますね

    結論から言って、そのお友達にちゃんとご自分の気持ちを話した方がいいのでは?きっとそのお友達はトピ主さんが一人だと落ち込むだろうと思って、連絡してくるんだろうけど…
    黙っていてもきっと気がつかないと思いますよ

    寿退職して結婚→一戸建て購入→妊娠・出産、そして現在は一児の母
    この調子でうまく行ってたら、そりゃあ幸せボケにもなるでしょう
    嫌な言い方ですが、『私の幸せを分けてあげる』くらいのつもりでいたりして・・・
    きっと『もっと遠慮して欲しい』というと、相手はショック受けると思いますが、自分がそういう事に気がついてないのは本人のためにもなりません
    これからも仲良く付き合って行きたいなら、言うべき事ははっきり言った方がお互いのためだと思います

    ユーザーID:6525817805

  • お気持ちお察しします

    私も最近、友人の妊娠・出産を機に付き合いを控えるようになったので、お気持ち何となく分かります。

    私は子どもがあまり好きではないので、今のところ妊娠は考えておらず、それは彼女にも話したことがあるので知っているはずなんです。
    なのに自分が出産した途端…
    「子どもってかわいいよー」連発。自分の子どもはかわいいと言いたいのかもしれないけど、毎回教えてくれなくて結構、と思ってます。

    状況はため息さんとは違うけれど、子どもができると世の中を自分の子ども中心に回らせてしまう人っているんですよね。

    私はここ半年ほど、誘いを受けても「予定があるからごめんなさい」を何度か繰り返すことで誘われないようになりました。少し寂しい気もしていますが、生活が変われば仕方ないことだと割り切っています。

    ユーザーID:4954109689

  • 思ってる?

    友人に悪気がないのも分かります・・・
    って本気で思ってますか?

    悲しいときに慰めてあげられるのではなく
    幸せなときに一緒に喜んであげられる人が親友です。

    幸せな時の親友をあなたは喜んであげられていますか?

    ユーザーID:1263101472

  • 私も同じような経験あります

    その方は人の気持ちが分からないんでしょうね。
    こう言う言い方は良くないのかもしれませんが、かわいそうな人だなって思います。
    悪気がなかったとは言え、相手に嫌な思いをさせていますもんね。
    そういう人は、言わないと分からないと思います。

    私にも同じようなタイプの友人がいます。
    私が明らかに落ち込んでいる時に自分の幸せ話を遠慮なくしてきます。
    最初は我慢していましたが、この人はこういう人なんだと見切りをつけ距離をおくようにしました。今ではほとんど連絡を取っていません。
    そんな人を友人だと思いたくないし。

    でも、トピ主さんはその方とこれからも付き合っていきたいと思うのであれはご自分の気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか?
    でないと、これからもそういうことって続くんじゃないかなって思います。

    ユーザーID:5749131443

  • >チョコさんへ

    チョコさんが言いたいこと、とっても良くわかりますよ。
    「女って悲しみは分かち合うけど、喜びは分かち合わない」とか
    男に言わせたくないですもん。

    でも今回のトピ主さんは、友人の幸せがイヤなんじゃなくて、
    「配慮が無い」「気がつかない」態度がイヤなんじゃないかなぁ。

    幸せボケ?の友人がとっても幸せだったとしても、
    トピ主さんに対する心遣いの感じられる対応をしてくれていたら
    きっと素直に幸せを喜んであげられたんじゃないかと私は思います。

    ユーザーID:7966716867

  • 友人はボケていない

    友人は幸せボケしていません。あなたのほうが、流産によって深く深く傷ついているのです。本心から、友人の幸せな日々のあれこれを、自分の流産と切り離して考えることができないならば、もう少し時間をかけて、傷ついた心を休めてから付き合えばいいですよ。

    人間には想像力がありますが、流産って悲しいことだろうな・・とは想像できても、実際どれほど辛く苦しく無力感に襲われることであるかは経験したものにしか分かりません。そして、経験者といえども、個人の感覚の差は大なり小なりありますよね。そのうえ、友人の日常と、ため息さんの流産とはまったく因果関係がないのです。友人は友人なりに気を遣っているかもしれません。お互い20代後半くらいですか?その年齢で、ため息さんの悲しみを悟れと言うほうが酷な気がします。

    自分の心の傷とよく向き合って、心も体も大切にしてください。心も体も無理はいけません。回復をお祈りします。

    ユーザーID:3433480425

  • ヒドイ友人ですね。

    トピ主さんはとても辛い思いをされたと思います。
    その友人は非常に無神経な人だと思います。
    いちいち自分の気持ちを言うことはないと思います。また辛い思いをするだけですからね。ただその人とはこれからの付き合いを考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:2041398143

  • わかります

    人を思い遣りることが出来ない人なのですよ。あなたのお気持ちはおかしくないです。自分の事しか考えられない人なのでしょう。はっきりと言うなり、距離を置いたりしたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:2269648786

  • それはムリ〜。。。(涙)

    私も子供を失った経験があるので、トピ主さんのお気持ちよく分かります。
    又、まだ独身時代の頃に、流産で落ちこむ友人から電話を受けた事があります。
    一生懸命慰めたつもりでしたが、実際その数年後に自分が同じ立場になった時、
    あの時自分がかけた言葉が全然慰めになっていなかった事に気付きました。
    経験してみないと、この喪失感は分からないです。
    でもある程度は想像できると思うんですけど。。。そのお友達さん、にぶいにも
    ほどがあります。
    頑張り過ぎなくていいですよ。元気に振舞わなくてもいいですよ。
    ムリせず、距離をおきましょう。
    もし本当の友達なら、また分かり合える日がきっと来ます。
    トピ主さん、お体おだいじに。少しゆっくりしてくださいね。 
    トピ主さんの赤ちゃん、天国で私の赤ちゃんと仲良くしてやってくださいね。よろしくね。

    ユーザーID:9116564004

  • ご友人はちょっと配慮が足りないですね

    確かにうんざりなメールですし、悪気がないのが性質が悪いですね

    共通の友達に「今はそっとしておいて欲しい」旨を言ってもらっては
    いかがですか?

    ユーザーID:8842059376

  • 困ったご友人ですね!

    悪気がないのに、他人を悲しませたり不愉快にする人は、とってもやっかいな人ですよ。。。
    悪意には悪意で対抗することができますが、無意識の場合、被害を被った側も「悪気はないから・・・」と、自分を納得させるしかありません。
    また、無意識のため、この先も何度となく同じ悲しみを受けることになってしまいます。
    ご友人の言動は、この先妊娠を希望しているトピ主さんの心には、悪影響ばかりだと思います。
    ご自分の将来のためにも、ご友人とは期間限定で構わないので、距離を置くことをお薦めします。

    ユーザーID:1434452112

  • トピ主です

    みなさんからの客観的なご意見(レス)を頂いたおかげで、私自身だいぶ心の整理ができました。本当にどうもありがとうございます。
    ちなみに私は30代前半で、友人とは高校時代からの長い付き合いになります。

    今まで、お互いにつらいときは励ましあい、嬉しいときは共に喜び合ってきました。特に、友人の出産が近づいてきたころには自分のことのようにドキドキしましたし、友人が無事に出産したときは本当に嬉しかったです。出産後すぐに送ってきてくれた赤ちゃんの写メは、携帯の待ち受けにしていたほどです。出産祝いのベビー服も、共通の友人と一緒にわくわくしながら選びました。

    その後しばらくして、私が妊娠→流産となりました。このことを知っていた友人たちは皆、私を元気づけようと一生懸命の優しさで接してくれたり、自分のことのようにワンワン泣いてくれたりと、友人たちの存在に涙が出る思いでした。ただ、このトピで相談させていただいた友人だけは、あまりにも無邪気に『子供可愛い&幸せいっぱい!見てみて!聞いて聞いて!』アピールがすごかったので、流産後の私には精神的にきつかったのです。

    友人は友人、自分は自分、前向きに!ですね。

    ユーザーID:8306202562

  • 本人に話そう

    私なら言いますね。育児報告メールの返信で
    「私が今どういう状況かわかっててそういうメールしてきてるの?
    悪いけどいまは子供自慢とか聞くの辛いのよ」
    と。
    向こうが謝ってくれたら
    「こっちこそごめん。あなたの子供は可愛いと思ってるよ。時間がたてば平気になると思うけど、今は辛くて」
    とフォローするかな。

    こちらの気持ちを言っても「えー何が嫌なの?」とか「あなたに子育て気分を味あわせてあげようと思って」(←ほんとにこういう人いるらしいです)とか言う人だったら説得は諦めて距離置くかな。
    で、いつか子宝に恵まれたらこっちから連絡・・・は、ムシがいいかなあ。
    でもこういうので「縁切る」とかは好きじゃないので、やっぱ「言ってダメだったら距離置く」かな。

    ユーザーID:5570372129

  • お辛かったですね

    流産って葬儀のないお別れですよね…

    そのようなご不幸の後に随分と無神経な「お知合い」ですね。

    私でしたら、友人扱いではなく、ただの知合いに格下げ(言葉はよくありませんが)です。

    >またあそぼうね!
    とメールにあったら、温度差をがまるでわからない相手に気付いていただくような返信をされるのは如何でしょう?

    例えば
    今、喪に服しているからお断りさせてね。
    辛いことがあったばかりで少しは察してね。
    遊べるような心境ではないこと、理解してもらえずに残念! とか、配慮に欠けた行為をしていることを控えていただきたい旨が相手に伝われば、何でも構わないと思います。

    これで反省するどころか、逆ギレするようならば、本当にさようならします。 私ならば…
    時間をかけて、本来のご自分を取り戻すよう、願っています。

    ユーザーID:3454064524

  • デリカシーのない人

    悪気はないのかもしれませんが、だからといって、あなたを傷つけていることは確か。はっきり辛い気持ちを話しましょう。それでも土足で人の気持ちに入り込んでくるなら、おさらばですね、私なら。

    ユーザーID:4069169389

  • 悪気がないと言いにくいですね…

    私の友人にも同じタイプの友人がいます。
    A子はこどもがなく不妊治療中で、B子には1人娘がいます。
    A子もB子も私も、県がかなり離れて暮らしており、
    年に1回会えるか会えないかの状態です。

    そんなときB子は二人目を授かったらしく、「妊娠しました♪」という
    タイトルのメールをA子と私に送ってきました。
    内容は妊娠の喜びと、子供は1人っこより兄弟が多い方が良いから良かった…等々たくさんかいてありました。

    嬉しい気持ちを報告したいのはすごくよく分かるのですが、A子の不妊治療を知っているのに、どうしてこういうメールを送れるのか、とても疑問です。
    悪気がないんでしょうけど、相手の立場も分かってあげたらいいのになって思います。
    多分同じ立場になるまで気づかないと思いますが…。

    なので、今はメールの返信回数を減らして、あまり連絡を取らないようにしてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3074303286

  • 辛いですね

    私も最近流産してしまったので、トピ主さんのお気持ちがよく分かります。
    ただ、私は友人に妊娠したことを言っていなかったので、流産したことも友人には言っていません。
    だから、何も知らない友人が子供の話をしてくるのが今とっても辛いです。

    トピ主さんの友人はトピ主さんが流産したことを知っているんですよね。
    もしかしてトピ主さんを元気付けようとして今まで通りに接するようにしているのかな。
    それとも、ただ配慮が欠けているだけなのか・・。
    どちらにしても、トピ主さんが本当に辛いと思っているなら
    「子供の顔を見ると亡くなった子のことを思い出して悲しくなっちゃうから
    気持ちが落ち着いたらまた連絡するね」
    と言っていいと思います。

    流産って体のダメージより心のダメージの方が大きいですよね。
    どうぞ、お体をお大事に。

    ユーザーID:7324194182

  • 私も似たようなことがありました

    A子は自分の子が生まれたので有頂天、胸につきささることを言ってきましたが
    ちょっと日を置いてからA子に
    「私の友達のB子がさ、子供生まれたのにあまり何も言わないの、
    なぜかなって思っていたら共通の友達C子が、多分、あなたのことを思って配慮して言わないのよ、あの子優しい子だからって言われたの。私が今辛い時期だってわかって、遠慮してくれるみたい。B子の優しさが身に沁みたよ」
    と言ったら、それからA子は分かったようで、控えてくれます。

    どうぞやってみて!

    ユーザーID:0396522740

  • 同じような経験をしました

    私も以前、同じような経験をしました。
    職場の同僚で、同期なので仲良くしている子がいました。
    そして彼女が先に妊娠。彼女の喜びようはとにかくハンパじゃなく、口を開けばその事ばかり。頼みもしないのに部署全員にまだ豆粒の超音波写真を見せて回ったり。初めは当然お祝ムードだった職場も当然うんざりムードに変わり、誰も彼女を相手にしなくなりました。
    と、そこへ3週間遅れで私の妊娠が発覚。しかし、私の方は子宮外妊娠で子供は残念な事になりました。
    退院して職場復帰した私に、回りは気を使ってくれましたが彼女だけは相変わらず。口を開けばつわり自慢や検診の話ばかり。
    その時「ああ、友達と思ってたのは私の方だけだったんだな」と思い、数ヵ月後彼女が退職した事もあって、こちらからは何の連絡も取りません。年賀状だけです。彼女は気付いてないらしく、たま〜に電話がかかって来たりしますけどね。
    その後私もまた子供を授かりましたが、やっぱり彼女とまた仲良くしたいとは思いません。
    トピ主さんもおつらかったですね。きっと赤ちゃんはまた帰って来てくれますよ。

    ユーザーID:0784793043

  • 体調崩してと断わったら?

    流産の認識というのは、経験してみないとなかなかわからないものかもしれません。
    育児書なんかを引いてみると、流産はおかあさんのせいでもないし、自然にそうなってしまう仕方のないものという記載もあるし、親世代の経験話を聞いても、流産しちゃったのよーと平気でおっしゃるおばさんも多いです。
    流産はポピュラーなのかもという感じでいるお友だちだとしたら、配慮に欠けて、むしろ気にせず今までどおりに行こうという気持ちでいるかもしれません。

    そこで、トピ主さんに負担がかかるのなら、流産後体調がすぐれないということを伝えて、交際の頻度を少なくするしかないと思います。

    お友だちがどういう感じなのかわかりませんが、でも、一戸建てを買った経歴とかいうプライベートなところは、今回のおつきあいに持ち込まないほうがいいと思います。

    ユーザーID:4439577618

  • それだけ単純な人になら、はっきり言っても大丈夫かも

    「あなたの赤ちゃんは可愛いと思うし、メールで様子を教えてくれたり写メをくれたり、嬉しいのだけど、生まれてこられなかった我が子の事を思うと、今はとても辛いの。少し遠慮してくれない?」
    と、言ってみては・・・

    ユーザーID:9629132546

  • 本当に悪気の無い友人ならば

    「ごめんね、今はちょっと赤ちゃんの話を聞くのが辛い」と伝えたらきっと気づいてくれますよ。
    そこで「何よ、ちょっと悲しいことがあったからって。こっちの幸せにケチつけないで」などと不機嫌になるようなら本当に無神経な人なのだと思います。

    まずはあなたの気持ちを伝えてみませんか。

    ユーザーID:3557265400

  • 大変でしたね、でも・・

    流産によって、さぞかし心身ともにお辛かったでしょうね。
    お体、大切にして下さい。

    でもね、、
    流産以外の経験でも、心身ともに辛い経験をされている方は、この世に沢山いますよね。今トピ主さんは、前述のその辛い経験から立ち直る為に、時間が必要なだけではないでしょうか。
    自分が辛い経験をしているからと言って、友人を「幸せボケ」なんて表現していいという理由にはならないと思いますよ。
    傍目から見れば、順風満帆なその友人も、実際はどんな生活をしているか、どんな我慢をしているか、他人には分からないですものね。

    トピ主さんも近く、子の親になる事を望んでらっしゃるのですよね?
    今はトピ主さんがほんの少し、彼女とのお付き合いの距離を取って時間が過ぎるのを待つというのはどうでしょうか。
    今回のことに限らず、誰だって知らず知らずのうちに他人を傷付けており、本人は気付いていなくとも、誰かに「許されている」のだと思いますがいかがでしょうか。

    素敵なお母さんになって下さる事を、お祈りしてます。

    ユーザーID:6424598194

  • トピ主です(二度目)

    みなさん、私のトピに対してこんなにたくさんのご意見を頂き、本当にどうもありがとうございました。流産直後からしばらくは友人からの育児日記&赤ちゃんの写メ付きメールがすごかったですが、一ヶ月経った今、めっきりなくなりました。(あまりにもずっと続くようなら、つらい気持ちを伝えようと思っていましたが・・・)もしかしたら友人は、私を元気づけよとしてメールしてくれていたのかもしれませんね。いくら自分がつらかったからといって、友人のことを「幸せボケ」と表現したこと、反省しています。

    ただ、友人は結婚後・出産後、私に対してだけでなく、共通の友人(独身)に対しても「それはないんじゃない・・・」というような配慮のない言動や行動をしていることが何度かあったので、自分の願いがすべて叶って幸せすぎて周りが見えなくなってしまっているのかな、と思ってしまったのです。

    「誰だって、知らず知らずのうちに人を傷つけているかもしれない」本当にそうですよね。そんなことがないよう普段から気をつけてはいるのですが、自分自身はどうかと改めて振り返るよい機会になりました。ありがとうございました。

    ユーザーID:8306202562

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