別居の兄に、お金をあげる同居の母

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てんみー

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既婚の三人兄弟の子供を持つ母親(73才)と兄(47才)のことについて、小町の皆さんからご意見いただけたらと思い、相談します。
長女・長男・次女(私・45才)と母親です。母が45才のとき身勝手で暴力を振るう父と慰謝料なしで離婚。三人の子供と一緒に、身一つから一生懸命働いて第二の人生を歩んできました。離婚当時、兄と姉は社会人、私が高校生。
 兄が結婚当時、母と同居しましたが、お嫁さんとうまくいかずすぐに別居。兄はお嫁さんの実家に20年前大きな新居を構え、お嫁さんの両親と同居しています。
 私も長年の会社員生活、倹約・蓄えで、10年前なんとか建売中古住宅をもち、先日・結婚もし、母と暮らしております。
 ところが、この別居の兄が、何かと名目をつけて、母にお金を用立ててもらっているのです(これまでで500万程度)。二年前に子供(甥)の学費の名目で計200万を借りていきました(兄嫁周知済み)。このときは、さすがに私がでて、「これ以上、母にお金の相談はしない。困った時は私に相談をする」と言う約束で借用書を作り貸しました。(続きます)
 

ユーザーID:3709911305

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  • 続きは読んでませんが・・。

    お母さんの親心ではないでしょうか?
    お母さんが納得してあげているのであれば、
    あなたが口を出す問題では無いのでは?

    ユーザーID:4754548113

  • トピ主です。続きです。

    (続きです)
    今は、私も事情があり不安定な収入で生活。母は細々とした国民年金のみの収入で、蓄えも葬式代程度しかありません。なんとか我が家の家計は維持しています。が、先日親類の不幸が重なり、またも兄から母に葬儀費用の無心、お金を渡したそうです。

     兄の方が高収入にもかかわらず、私や母には納得いかない派手な子供への教育費等々、何度も母にお金の無心に来ます。兄嫁は、母の援助を知っていても当たり前のように思っている様子です。(この兄嫁は絶対、母にも私にも近づきません)。

     前回の約束は反古にされ、名目はなんとでもあれ、またも、(結局は?)兄家庭の生活費の一部を、母が面倒見ているようで、私は納得できません。兄嫁とうまくいかず私と同居も20年来、母の持病の発作も私が看ているのに、いつも借金の話は、事後報告で虚しくなります。兄へは、計500万ほど工面している母です。

     こんな兄に、仏壇と母を任せて、長姉のように、自分の生活家庭を大切にしたいと思う私は、冷たい人間?。
    ・・・ハナさん、早速のご意見有難うございます。続きを読まれても私が口出しする問題ではないと思われますか?

    ユーザーID:3709911305

  • トピ主です、追加です。

     二年前の兄の子供の教育費、200万円は、私が貸しました(未だに返すアテもないようです)。私自身もこの二年間で状況が変わり、人様ににお金を貸す余裕もなくなりました。
     先日、「月々少しづつでも返済できないか」と手紙を兄へ郵送すると、兄が激怒して「借金している俺が悪いのは承知の上でいうが、それでも、あんな手紙を送りつけるあなたは非常識だ」と、怒鳴られました。

    ・・・今の私の心情ですが、実の親子とはいえ、いろいろと衝突もあります。それでも、母が私と暮らすのは、母も兄夫婦と同居しない強い意志があるのです。今もって、反省しているのは、それこそ私がでしゃばらず、兄夫婦が母と暮らしたほうが良かったかなと、言うことです。

    人を変えるより自分が変わるほうを考えようという、アドバイスを見聞きしまたりしまが、私は、母と兄のこんな関係を見たくないのです。

    7/27まで所用で、私自身ネットを離れてますが、皆さんのご意見を伺えたら幸いです。

    ユーザーID:3709911305

  • 再びレスです。

    続きを全て読みました。

    たしかにお兄さんは金銭面がとても酷いと感じました。

    しかしやはり私が思うのは、お母様が結局のところ
    どう思っているのかということです。
    お兄さんの性格に苦言を吐きながらも、お金を出しているのは
    子の可愛さ故だと思います。

    私の兄は、特別お金遣いが荒いわけでは有りませんが
    結婚してから母との関係に、様々な確執が有りながらも
    結局、母はいつもお金を工面しています。
    私は普段からグチも聞いているので、よせば良いのにと
    思いますが、最終的には母の兄に対する親心で行っている事なので
    私は見守っている感じです。

    とはいえ、無駄遣い癖の有るお兄様は困りますね。
    続きのレスを見る限り、あなたが口出しすることで
    解決するとは思えません。どなたか第三者など
    介入してもらうことは出来ないでしょうか?
    それで解決したとしても、お兄様は頭にきて
    お母様と絶縁までは行かなくても、それに近い状態になる可能性も
    有るかもしれません。そうなってもなお、それがお母様にとって
    良いことなのか、その辺は第三者の私には分かりかねます。

    ユーザーID:4754548113

  • トピ主です。親子の情に私は関わらないことにしました

    ハナさん、再度、レスを戴き有難うございます。

     ここ数日、いろいろ考え、私なりの結論を出し、今日母にも話し、納得してもらいました。私が兄に貸している150万は母が立て替え、母が計200万を兄に貸すことにしました。兄もこのお金については今すぐは無理でもきちんと返すつもりだそうで、納得してもらいました。今後も母と兄の関係は、変わらないと予想できますが、私が口を挟むはやめて、私の出来る範囲で、母との同居生活・親孝行をすることにしました。 将来、母の墓守・喪主も兄がやる事になるし、母と兄の関係・金銭のやり取りには、母の話し相手にはなっても、そのほかは関わらないことにしました。今、出来ることで、母には私なりの親孝行をしていくつもりです。これで、私の気持ちもすっきりしました。

    ユーザーID:3709911305

  • 現代的、長男夫婦。

    続きを書き込まれるのを待っている間に、決着されたんですね。
    経過を読んで、うんざりしてしまいました。

    昨今は、トピ主さんのお兄さんのように、「昔ながらの長男・跡継ぎの特権」だけを変わらず受けつつ、それに付属していた義務「親との同居・生活の面倒をみる、等」だけは「兄妹は平等!」みたいな人が多いように感じられます。

    我が家の長男夫婦もそうなので、本当に嫌です。

    私も、長男夫婦=跡継ぎ!とは、思ってません。

    が、同居や、実質的な日々の面倒を負っている兄弟に遠慮も無く親を頼る子。また援助面でだけは長子を優遇する親は、本当に嫌です。

    トピ主さんの場合、親御さんが長男夫婦に援助した全て、生前贈与として書き留めておき、遺産分配の折には清算してはとも思ってしまいます。

    葬儀の時だけ取り仕切るって、親戚には絶好の跡継ぎアピールですよ。

    内情も知らずに、長男夫婦が無条件で遺産の大半を貰って当然と言い出す親戚がいれば、もう最悪です。

    墓守は兄って…トピ主さんは親の面倒をみるのに、自分の墓は自分で購入ですか?

    人事ながら、気が滅入ります。

    ユーザーID:6844480023

  • 再び2

    再びどうでも良い様な内容(私の今回書くコメントが)を
    コメントさせてください。

    同じ親から同じような環境で育ったのに
    トピ主様はお母様を思いやり、お兄様はそうでない(様に見える)
    なんだか、切ないですね。
    私の兄も方向性は違えど、そういう面が有るので分かります。

    私は可能な限り、母の話を聞き、ただの聞き役に徹することで
    親孝行の一つになれればと思っています。
    トピ主さまも元気を出してくださいね。

    ユーザーID:4754548113

  • トビ主です。ご意見、有難うございます。追加1です。

     毎日かあさん様、ハナ様、返事が遅れ、失礼しました。

     母・兄の事について、説明不足もあり、補足します。

     離婚した母と父ですが、六年後、父の葬式の折、父方の親類も父の非を認め、円満に兄が葬式・墓作り・法事を行いました。兄の希望もあり、今に続く父方の親戚付合いは兄が続けてます。母方の親戚付合いは、母が担当。

     母の持病は時々倒れた際、すぐに応急処置を施さなければ、死んでしまう症状。

     元来、子供のような言動癖のある母。私と兄の話しにも、兄をかばうあまり、私に曰く「借金返済の手紙を書くお前は非常識だ」「子供を持ったことがないお前には、親の気持ちが解らないのだろう」「こんな風に、お前を育てた親の私が悪いんだ」と、感情論で私を攻め立てます。こんな母とのやり取りも、コレまで延々と続き、今の私にはストレスなのです。実姉や夫は、私の状況を理解しているのが、唯一の救いです。(続く)

    ユーザーID:3709911305

  • トピ主です。追加2です。

    (続きです)

     実際、母の貯蓄も底が見えてきました、母の体調も前述の通り。

     近い将来、母の介護が必要となった時、改めて兄・実姉・私の三人で、話し合うつもりです。(その時の為にも、これまでの兄の援助金総額については、私から姉に話してあります)

     ただ、今でも、いつ死んでもおかしくない母の体調を考え、通常の体調の時は普通の人と変わらない母。彼女の好きなように穏やかに過ごしてもらおうか、と、思う気持ちが、私にもあるのです。

     兄も母が死んだら、さすがに一生悔いを残す・反省するだろうと、この点は、私なりに兄を信じています。(甘いですか?)


     毎日かあさん様、ご心配いただいて有難うございます。

     お墓の件ですが、兄が自力で建てたものなので兄夫婦の財産です。私と夫の墓は、お互いに墓を残さない流儀で、意見が一致しています。

     既に多額の援助を受けている兄には、生前贈与として実姉と私の認識。それも後々、兄弟間の話し合いになりますね。


     ハナ様
    私は愚痴の聞き役が辛いです。それができるハナさん、素敵な方。私の出来る親孝行を考えていきます。

    ユーザーID:3709911305

  • 二度目です。

    お墓はお兄さんが立てられたのですね。でしたら問題ないですね。

    私にも兄がいますが、母が他界した後は流石に…と、期待したけど甘かったです。

    それどころか、ろくに内情を知らない親戚が首を突っ込んできたため、本当に嫌な思いをしました。

    グチの聞き役も、毎日だと本当にしんどいですよね。
    私も母のストレス(兄夫婦への不満)のはけ口にされてましたから…。

    トピ主さん、無理はしない方がいいですよ。
    私は更なるストレスで体を壊しましたから。

    恩も情もあったから、見捨てる事はできなかったけど、いっそ兄など婿養子にでも行ってしまえばよかたのにと、今でも思ってます。

    私も未だに我慢の時です。まだ父が健在ですから。
    父が他界するその時まで、兄の態度を静観し続けると思います。

    …こんな風に、兄妹を見たくはなかったです。

    ユーザーID:6844480023

  • やさしすぎると思う

    私なら、そんな母親とは同居しません。
    援助するお金があるなら、自分で自分のこと出来るでしょ?
    私だけが苦労して金銭的にも身体精神的にも面倒見る必要ありませんから。

    そう思うと、トピ主さんって優しすぎるなあと思います。
    優しすぎる人は、悪いヒトに利用されやすいです。
    あなたのお兄さんもお母さんも、言い方は悪いですがあなたをいいように利用してると思います。

    トピ主さんがたとえ苦労を背負っても親孝行を続けたい気持ちならば、その気持ちを大事にするという選択もありだとは思います。
    ただ、トピ主さんの旦那さんも同じ苦労を背負わされるんだということを自覚して、言うべきことはきちんと言って理解を求めてもいいのでは?と思います。

    正直、このままではまだ揉めると思います。

    ユーザーID:7841607321

  • 毎日かあさん共感しました

    現代的長男夫婦!
    結構多いのですね!
    私も昨日別トピ(義母に毎月\5万・・)を立てたばかりで悶々としていました。
    うちの義兄だけが例外ではないことがわかり変に安心してしまいました。

    トピ主さんのお兄様にも他人ながら憤慨してしまいました。
    でもお金の無心をする子供でも親にしてみれば、理屈抜きにいくつになっても可愛いんですよね。

    私も子供がいないのわからないのですが、それを実のお母様からつかれるのは本当に辛いですよね。
    26日付けのトピ主さんのレスを読んで、こんなに優しい心でお母様と接していらっしゃるのにこちらまで切なくなります。

    実家の母と伯父の場合はほとんどの財産を伯父がとりました。
    でも祖母を見送った後、伯父一家は幸せではありません。
    結局、お金というものは自分で汗水垂らして稼いだ分で生活していくのが幸せだと母と話しています。
    また、認知症が進んだ祖母は伯父が見舞いに来ても無表情でしたが、母が行くと笑顔になり、伯父は首を傾げていました。
    祖母も心の中ではわかっていたのでしょう。
    今頃伯父も胸が痛んでいることを私も信じたいです。

    ユーザーID:3688154142

  • トピ主です。ご意見、有難うございます。

    毎日かあさん様
     そちらも、大変なご様子ですね。血縁がらみのストレスは本当に参ってしまいますね。私も、ストレスをためないように静観してゆくことがベストに思えます。


    ぷちぽ様
     私が母と同居を選んでいるのも、普段、母も家事や雑用をこなしているからです。冷静に、見ていると解るのですが、一生懸命、母なりに努力している様子です。
     例えば、ぷちぽ様の同居拒否として、今では蓄財も乏しい母が別居するとしても、兄が引き取る訳も無く、単身公営アパート入居としても、持病もあり、ひっそりと死んでいるか、いずれ貯金を使い果たして生活保護を受けるようになります。コレでは、私も今以上に辛く悲しい。
     「利用されている」と解釈すると、自分が惨めになり、希望・先が見えないのでは?。慌てて結論を出さず、静観を選択です。

     私は、ぷちぽ様が想像される優しい人間ではありません。今日も母が、某フラワーパークを見たいと言っても、冷たくあしらい。(数ヶ月前、行き帰りの車中で口論、母が「ここで降りる」と駄々をこねられた事がにあり、それ以来、私の時間を割いて、母と行楽に出かける気が消え失せました)

    ユーザーID:3709911305

  • トピ主です。ご意見有難うございます。

     のりこ様、ご意見有難うございます。のりこ様・毎日かあさん様のお話を伺い、私も、ちょっと安心しました。似たような話が沢山あるのですね。

     前述の母からの辛い言葉も、当の本人は、言った事を、ケロッと忘れているのです。思ったことを、そのまま言わずに一旦「言われた相手の身」になって考えてから、発言すればいいものを・・・。実際、この不用意な発言を誰彼構わずする母なので、ソレをわきまえて付き合ってくれる人でないと続きません。母には友達もおらず、薦めても老人会に入ろうともしません。

     私はそれほど情の深い人間ではないし、物事はサバサバと対処するほうなのですが、さすがに親が相手となるとそうもいきません。

     金銭的な事も大切ですが、ストレスを溜めぬ様、後悔を反省に変えて、母の言動に振り回されることなく、私の生活を大切にしたいと思っています。

    ユーザーID:3709911305

  • お墓のこと

    トピ主様、金銭面でも精神面でもたいへんですね。

    お母様の心理を少し推測してみます。
    お兄様が自力で建てたお墓に、将来はお母様も入られるんですよね。
    そのお墓を守るのは、お兄様、そしてそのお子さんへと受け継がれると考えてよろしいのでしょうか。
    私の両親も70代で、普段の生活面では近くに住んでいる娘の私をあてにしています。
    でも、私は結婚して姓も変わっていますし子供もいません。お墓を守っていくのは、兄から兄の子供へ、そしてその子供へ…ということになります。

    お母様はそういったことが潜在的に頭にあるので、お兄様やそのお子さんたちに色々としてあげたくなるのではないでしょうか。お兄様を通して自分の存在が死後も延々と続いていくという意識です。

    ユーザーID:0907800084

  • トピ主です。今のこの結果では・・・

    40代の娘様、母の気持ちのご考察・ご教示有難うございます。

     なるほど、母がそう思っている節に心当たりがあります。葬祭センター会員になって、私に後の事はここに任せろと言ったり(兄に話すよう言い返しました)、私の独身時代、いずれお前もあの墓に入るのだから費用を幾らかでも負担しなさい(ゾッとしました)。とか・・・

     墓守として跡取りの子を思っての援助とはいえ、取引銀行が貸し渋る家計に援助する事っていったい?
     私の見る限り、贅沢な生活で家計が逼迫した兄に泣きつかれ、その場しのぎでその都度援助し、(私から見ると、せっかくの兄家庭の生活の見直し・方向転換のチャンスをつぶす)兄をいよいよ窮地に追いやっているように思えて仕方がない。
     兄・私の共通の信頼できる知人数人に相談しても、同様の返事が返ってきます(その知人達もさすがに兄には進言できません)。

     子供は一人前の社会人に育てれば親の仕事として充分では?死んでからの事は子供に任せて、存命中は自分の事をしっかり守るのに必要な蓄財だと思っていたので。

    ユーザーID:3709911305

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