優先順位が低い婚約者って。。

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恋愛・結婚・離婚

けいた

婚約している彼女の行動に、最近疑問と不安が。。。

会っている時はお互いを頼りあって、尊重もしあって、いい関係なんです。
でも、そうじゃない時(普段)は僕の優先順位は最下位に転落します。
仕事仲間、友人、家族、自分の趣味(といっても読書やビデオ鑑賞)なんかに時間を使いきってしまい、僕と通信する時間も積極的に作ろうとしません。
僕が気になっている事や、大切な質問に対しても連絡がないんです。

愛する人とはできるだけ接していたいと思いませんか?
愛する人との通信や会う時間は最優先で作りたいと思いませんか?

彼女の気持ちを最優先で考えたいのですが、彼女の気持ちがわかりません。
女性って結婚する相手にはこんな感じなんですか?

彼女が僕に甘えていると言えばそうなのかも知れません。
でも・・・いつも接していたいと思わない相手と、結婚して人生を共にしようと思うものでしょうか?
また、それでいいのでしょうか?
こんなドライな感じが、上手くいかない夫婦の前兆のような気がしてきます。

ユーザーID:6731641799

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  • 女性に限らずですよ

    結婚前に気づいて良かったですね。
    男女問わず、好きな人と、べたべたしていたい人と、好きでもべたべたするのが嫌いな人がいるように、その彼女は、ベタベタするのが嫌いなのだと思いますよ。私は主人と休日はずっと一緒にいたいので、朝から晩までずっと一緒です。私の姉夫婦も、休日は夫婦でずっと行動を共にすごしています。つまり私達姉妹夫婦は、朝から晩まで夫婦一緒にいたいタイプで、同じタイプ同士で結婚したので、うまくいっています。しかし、私の友人夫婦は自分の時間(ひとりだけの時間)を持ちたいということで、休日は夫婦別々の行動をとっています。
    でもこの夫婦はお互いがそういう考えのもち主であったため、うまくいっています。
    これが、私と友人の夫が夫婦だったら、うまくはいかなかったでしょう。
    トピさん達は、あなたが夫婦で一緒にいたいと思っても、彼女は自分の時間を大切にしたい、という考えの方なので、そのことを覚悟で結婚しないと、つまらない結婚生活になると思います。彼女に自分の考えを話し、彼女から歩み寄る考えがなかったら、考え直した方が良いと思います。夫婦でも話さないとわからないことはありますから・・・尚更

    ユーザーID:0544395655

  • 私もあなたの彼女と似たタイプかも〜。

    彼のことは大好きです。でも最優先はしないですねー。嫌いだから、愛情が薄いから最優先にしないのではないです。彼に電話をかけた事なんてないし、メールも彼が送ってくれたときに返信する感じですが、会ってる時はラブラブです。会ってる時はアツアツ、会っていない時は少しドライな感じくらいがちょうどいいです。私には私の世界、彼には彼の世界があるのだから、それを大事にしたいです。いくら婚約者、夫婦であっても、パートナーは自分の所有物ではなく一人の人間ですから、プライベートを尊重したいな。彼もそういうタイプなので、私たちはとても上手くいってます。それでも時々彼に「なんで次はいつ会える?って聞いてくれないの?」とさみしそうに言われますが。婚約までしたのだから、彼女はあなたのことを愛してると思いますよ。何も突然彼女がドライになったわけではないんでしょう?そういうタイプなだけじゃない?逆に「私の事かまってかまって」「私だけを見て」「遊びにいかないで」と甘えられすぎたり束縛されたらとうっとうしくなりませんか?トピ主さんと彼女は、普通のカップルとは男女ギャクパターンぽいですね(笑)。お幸せに。

    ユーザーID:5261353566

  • 私が好き勝手しても知らん振りの彼氏

    1、それが彼女の恋愛スタイル

    2、婚約して釣った魚を生簀に入れたので逃げられる心配が無いと思っている

    3、結婚はしたいがさほど貴方のことが好きではない

    このうちのどれかでしょうね。

    >彼女が僕に甘えていると言えばそうなのかも知れません

    この甘えには要注意ですよ。
    貴方に甘えているというポーズをとりながら自分のしたいようにする人もおります。
    結婚したら貴方つつながれてしまうので今のうちに遊んでおこうと思ってるのかもしれませんが、これも要注意です。
    結婚前の最後の火遊びで大火傷、相手に本気じゃなかったけれど他の男性の子供を身ごもっちゃったってのも時たまあります。
    彼女に自分を優先するようにはっきり言ってみましたか?
    自分は自分を一番優先してくれる相手と結婚したいと言いましょう。
    彼女はこのペースで貴方も満足してるんだと勘違いしてるかもしれませんよ。
    これだけ放置してみても文句を言ってくれない彼氏だと思ってるかも。

    ユーザーID:3289808090

  • ほんとに愛してる?

    ・自己中心的な性格
    ・本当にトピ主さんのことを愛してるのか疑問(婚約は愛の証明にならない)

    という印象を受けました。

    >女性って結婚する相手にはこんな感じなんですか?
    トピ主さんの彼女のような人は少数派じゃないかと思います。
    私はトピ主さんと同じ感覚です。

    このトピに書いてることを彼女に聞いてみてはどうでしょう。
    そのくらい言えないと夫婦としてやってけませんよ

    ユーザーID:9944605412

  • 相性による

    トピ主さんの彼女、私のことかと思ってしまいました(笑)。
    彼女さんの性格が分らないので、彼女さんもこう思っている…とまでは言えませんが、少なくとも私の場合は「時と場合による」とお答えします。二人の関係を続けていく上で大切なことであればそれは最優先します。しかし、そうでない場合は他にも大切なものはありますのでいつも最優先にはできません。
    自分の世界も大切。でも一緒にいるときは相手が一番大事…という関係になれたら最高かなと思います。

    >こんなドライな感じが、上手くいかない夫婦の前兆のような気がしてきます。

    私の両親はプライベートは全くの別行動ですが、結婚30年以上です。
    一緒にいるときはラブラブです。
    でも完全アウトドア志向の父(山登りが趣味)とインドア志向の母(読書が趣味)。一緒にい続けたら逆に離婚だったでしょうね。

    というわけで、問題はトピ主さんと彼女さんが合わないだけなのだと思いますよ。
    ここで女性の意見を参考になさるのもいいのですが、まずは彼女さんにトピ主さんの気持ちを伝えたらいかがですか?どんなデコボコカップルでも二人が納得してれば問題ないのです。

    ユーザーID:6746323017

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  • 私の場合

    現在独身で、婚約も寸前まで行って結局やめた経験あり、程度なので
    「経験者」としては語れないのですが、ひとつのパターンとして。

    私も、トピ主さんの婚約者さんと、似ている部分があると思います。
    恋人と一緒にいる時間も大切だけれど、自分個人の時間をある程度
    確保しないと、なんか息がつまってしまって駄目なのです。
    「本読んでるだけじゃん」「家でDVD見てごろごろしてるだけじゃん」
    とはたからは見えても、そのような時間がないと、ストレスフルな日々
    やっていけないのです。エネルギーをチャージしてる時間、みたいな
    感覚です。
    あと、これは自分でも悪いくせだなとは思いますが、自分と近い、親しい人、身内ほど後回しにしてしまう傾向があります。甘えている、といわれればそれまでですが、信頼しているからこそ気をつかう順番を最後にしてしまいます。イメージとしては、数人で話をするとき、その中で一番
    親しくないメンバーに話題を振るとか。絶対的な信頼感があるから、まず社会的行動の方に勢力をかたむけることができる感覚かな。悪気はないのですが。
    婚約者さんも、こんな感覚なのかもしれませんよ

    ユーザーID:5471258092

  • はっきり確認したほうがいい

    トピ主さんは愛する人との時間を最優先につくりたい。
    婚約者は愛する人との時間が最優先ではない。
    これは価値観の違いであってどちらがいいと言えるものではないですよね。
    けれど結婚生活を営む上では重大なことです。

    一度面と向き合って、婚約者の行動を不満に感じているということをはっきり伝え、婚約者の考えも確認されてはいかがですか?
    トピ主さんの言うように甘えているのか、元々ドライな考えの持ち主なのかも分かると思いますし。
    甘えているのならまだ改善の余地がありますが、ドライなタイプだとしたら結婚したとしてもトピ主さんとそう遅からず衝突しますよ。そうなってからでは遅いです。

    ユーザーID:3250565839

  • 単にルーズなだけでは?

    >僕が気になっている事や、大切な質問に対しても連絡がないんです。

    こんなの、婚約者に対してじゃなくても返事くらいするでしょう。
    めんどくさがりで、ルーズなだけじゃないですか。

    「甘えている」というのはそうかもね。
    あるいは「舐めている」とも言えるかもね。

    ユーザーID:3719059929

  • 私もドライな女です

    20代の時は私もトピ主さんの彼女に似てたかと思います。
    でも、30歳前に恋愛した時にずいぶん考えが変わりましたよ。
    家族以外で自分を大事にしてくれる存在は貴重なんだなって、
    やっと思えるようになりました。
    今から考えると、昔の恋愛は本物ではなかったと思ってます。
    もちろん、当時は自分なりに真剣に交際してたつもりでしたけど。

    彼女はまだ若くて楽しいことが多くて強気なんでしょうね。
    結婚は近いのでしょうか?
    ある程度、外に楽しみを持ってる女性の方が
    長い目で見たらラクチンかもですよ。
    気になるのでしたら、一度腰据えて彼女と話合いを。

    ユーザーID:5477888572

  • 参考にならないかもしれませんが。。。1

    ★長くてごめんなさい★

    私は以前、毎日電話またはメールをしないと不安で
    落ち着かなかったりで、友達・家族より彼氏を最優先でした。
    毎週末会いたかったし、彼氏が他の友人を優先したりしたら、
    すごく落ち込んでしまってました。(今思えばウザイ彼女ですよね・・・)

    でも4年程付き合って、私はもちろん結婚もしたかったけど、
    ある日彼に『☆を幸せにしてあげる自身がない。☆はもっと
    自分独りの時間や友人も大切にできるようになった方がいいよ』
    と言われてふられてしまいました。

    私は友達とは疎遠になり、特に趣味もなく、彼が全てになっていたので、
    大ダメージでしばらく仕事もできず、毎晩泣いてました。

    今は彼氏がいて幸せですが、毎日電話したり、
    毎週会ったりしていると、また飽きられてしまうのではないか、
    本当はめんどくさいのではないかと思って、
    会ってるときにあからさまにつまらなそうな態度をとられたり、
    極端に無口だったりすると、すごく不安になります。

    ★続きます→

    ユーザーID:5585477511

  • 参考にならないかもしれませんが。。。2

    →続き★

    私の場合は・・・自己中心的な考え方だとは思いますが、
    また振られてしまうことへの恐怖心や、孤独感や脱力感を
    再び味わうのが怖くて、わざと、休日でも会わない日を
    つくったり、メールの対応などもちょっとそっけなく
    してしまったりします。

    トピ主さんの彼女さんの場合は・・・
    他の人が言うように、『そういうタイプ』かもしれないですし、
    『ルーズなだけ』かもしれないですが。
    もしかしたら・・・逆に私みたいに不安感が強くて
    のめりこまないように変に頑張ってるのかも・・・なんて。
    長くてごめんなさい。

    ユーザーID:5585477511

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