泊まりに来たのにこれだけ?(愚痴です)

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家族・友人・人間関係

たこたこ

先日、主人の兄が我が家に泊まりにきました。
翌日からの現場に行くのに自宅(地方)から
では間に合わないので、泊めて欲しいとのことで
きました。

春に新築マンションに引っ越してきたばかりで
新しい家も見たい(同居している義理の両親にも
見てきて欲しいといわれたようです)とのこと
だったので、「ぜひ来てください」と
言いました。

手料理と大量のお酒、翌朝早く家を出る義兄の
ために早起きをして朝食を作りました。

それなのに新築祝いなし、お土産は子供に折り紙
とクッキーのみでした。

主人の実家に帰るときには、兄夫婦の子供3人に
リクエストされたお土産を毎回持って行き、
お祝い事があれば三人分きっちりしてきたし、
昨年義理の両親、兄一家が遊びに来たときには
外食したときの費用をすべて出したのになぁ
・・・なんてケチなことばかり思い出して
しまいます。

これだけしたからこれだけしてよ!とは言わないけど
(言ってるか!?)頑張っただけにちょっと
がっかりしました。

でも、ここで吐き出させていただいたのですっきりしました。

ユーザーID:0194813711

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  • わかるよ〜

    トピ主サン、わかります〜。その気持ち!見返り期待しちゃいけなけど、やってあげたことに対して、お礼の気持ちはないのかって思いますよね。うちなんて、夫婦2人で子供の予定はありません。でも義妹の子供2人のお祝い事はちゃんとするし、夏休みにはプールや遊園地に連れていってあげます。しか〜し!義妹からはお礼の電話すらありませんよ!(怒)
    まあそういう人は、一事が万事、そんな感じなんで、期待しないようにしてます。
    最近では自分の精神衛生上悪いので、あまりいい義姉を演じないようにしてます。余計な気を回さないで、さらっとしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:7492163640

  • 分かります&色々思いつく事

    今回は遊びではなく出張の1泊なので、ちょこっと寄った・・みたいな感覚だったので、また改めて・・と思ってるかも。
    私はおもてなしは「やりすぎ派」なので(苦笑)手土産とかは気にしないように
    してます。(手ぶらの人もいてびっくりした事があるけど、仕方ない。。)

    新築祝の大切さ、ありがたさって、自分が新築祝をもらう側になってみないと
    分からないと思いますので、今回は失念してしまっているのかも。又、同居の両親が出しているからそれに便乗している気持ちだったとかありませんか?又は「一度新居を見てからお祝いを用意しよう」と思ってるかも。又は、新築祝いをくださった(・・かな?)義父母にはお返しはもうしましたか?まだ無いなら「僕は持っていかなくていいや」と思ったかも?

    でも何となく後日、新築祝はしてくれそうな気も?お祝い事の際にトピ主さんはきっちりされている習慣のようですし。
    もし本当に何も無かった場合、義兄が家を新築する側になった時に「新築祝してあげなくて悪かったなぁ」って分かると思いますよ。家買うって大変な事ですもんね。うちは義父母から新築祝い無かったよ!どうぞ笑って下さい〜。

    ユーザーID:7850175433

  • 私も判るー

    でも、大人になって判ったのですが、「常識や習慣」が自分と同じ温度差の人って意外と少ないんだなーってこと。

    でも、お子さんに何かしらの手みやげもって来るだけ、いいと思いますよー。それすらない人もいますからね。

    私は自分が好きであれこれ世話を焼いているので、相手は「いいよー」と言いながらも喜んで受け取りますが(あからさまな要求もありますし)、自己満足の延長線&潤滑油だと思って、半分諦めてます。(笑)

    ユーザーID:1626841649

  • そんな接待はいらなかったんじゃ・・・

    翌朝仕事で早く出るとわかっている人に、手料理はともかく大量のお酒!
    手料理のほうも、酒の肴になるようなのをふんだんに出したんでしょうねぇ。

    嫌がらせですか?
    普段の夕食をちょっと豪華にする程度でよかったんじゃ・・・・

    ユーザーID:8211384834

  • わかる、わかる!

    やっぱり人様をうちに入れる、泊めるって妻にしてみたら一仕事ですよね。よくがんばっていると思いますよ、えらいですよ!!トピ主さんがそう感じるのはごく普通のことだし、わたしもその立場ならそう思いますよ。

    わたしの場合、立場が逆で(笑)、義妹が会う度に高価なチョコや関西で有名なお饅頭とかお土産にくれました。嬉しいのだけれど、値がはるものだとわかるので、一人暮らしで転職活動中の彼女には出費だろうから、気にしなくていいのに〜と思いました。実はお礼をしたくても、おいつかないスピードでくれるのです。さらに相手は美味しいものを知っている人だから、わたしが美味しいと思ったものを差し上げたとしても嬉しくないかもしれない、とかよけいな心配をして結局返せないこともありました。

    みんな、悩みはいろいろあるんですね。

    でも トピ主さんは悪くないですよ!もうちょっとお土産はずむべきだと思う!

    ユーザーID:9689788543

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  • わかるーーーーっ!なんて非常識!

    わかります!その気持ち!!!
    親しき仲にも・・・ですし、新築したおうちに折り紙とクッキー!?
    しかも実家のご両親も「見てきて」とおっしゃったとのこと。
    それなのにご両親からも何もナシ!?

    まるでうちの夫の兄や親のことかと思いましたよ。
    このような話を聞くと、いつも思い出すのが結婚式の話。
    私は母と妹(既婚)だけでしたが(父は病気で他界)母からも妹からも祝儀をもらい、大変よくしてもらいました。
    夫の親や兄からは祝儀全くナシ!結婚の大儀式でですよ!?こちらはホテル代から飛行機代、何から何まで用意したのに。

    また、私が夫の実家に行っても、朝食すら出てきません。
    布団もせんべい布団。もちろん私達夫婦はお土産持参(私の実家の分も)ですが、帰りに私の実家にもお返し頂いたことがありません。

    あ〜っ!ほんとムカツキますよね!そういう無神経!
    トピ主さんの場合は、義理のお兄さんの嫁が不出来な人なんだと思いますよ。

    ごめんなさい!私も便乗してしまいました・・・自分に重ねてしまって辛口な発言、大変失礼しました。でも、少しスッキリしました。

    ユーザーID:7564146716

  • 分かります〜

    トピ主様のお気持ち、お察し致します。私も、兄の子達には独身時代から色々してきました。(甥が可愛かったというのがあった為) 二人いますが一人の誕生日には二人分プレゼントしてました。(喧嘩すると聞いて)そして私が結婚し、二人子供が出来ましたが、同じ様にはしてくれませんでした。(かなりの大損害)出来ないなら出来ないで、話してくれれば良いのに、ありがとう(兄夫婦)の言葉すらありませんでした。子供が喜んでくれるなら…いらない気遣いで疲れますね。納得いかないけど悪い事してないから良いかな?なんて思ってます。

    ユーザーID:7791316834

  • もっと早く気付くべきでは?

    私は、義兄さん派だと思います。親戚付き合いにお金をかけたくありません。いつも最小限にしています。

    トピ主さんも、もっと早く気付いて、相手に合わせたらよかったのでは?と思います。

    家にも泊めない、遊びに来てもお金は出さない、と。

    ユーザーID:9619000463

  • ちょっと見方を変えてみては?

    新築に泊まりに行くっていったって、実の両親にも呼ばれたから出張ついでに寄ったというぐらいだったら、大げさな接待をされるとは予想してないんじゃないですかね。
    親戚相手にあまり他人行儀なのも水臭い、とか気を遣わせないように、とかで軽めの土産を用意していったら「なんでこんな大げさな接待!?」とびっくりし、手土産が足りなかったと冷や汗かいてたかもしれませんよ。
    私だったら冗談めかして言い訳しますが、それを良しとしない人もいるでしょう。

    翌朝仕事に行く人に大量にお酒を出すのもちょっとどうかと思いますので(相手が酒豪でも気遣いとして)、義理のお兄さんも内心首をかしげていたかもしれません。
    私だったら嫌がらせだと受け取った可能性大です。

    お互いに(←重要)ちょっとずつボタンを掛け違ったとは思えませんか?

    世の中の人がみんな、自分と同じ常識、同じ前提でものを考えるとは思わないことですよ。
    悪意が見え見え/露骨に迷惑という行動でなければ、ちょっと見方を変えればすんなり納得できるもんです。
    いちいち腹を立てていると、小町でよく叩かれている独善的なオジサン/オバサンみたいになっちゃいますよ。

    ユーザーID:5080685531

  • トピ主です

    いろんなご意見ありがとうございます。
    わかるっていってくださる方がいてすっきりしました。
    ちなみに義理の両親からの新築祝いはありませんでした。
    兄夫婦は義理の両親と同居しているので、家を新築する
    ことはないと思います。

    大量のお酒は必要なかったのではという意見もありましたが、
    兄弟で飲む機会がまったくといってもいいほど今までなかった
    ので、二人とも楽しみにしていたようです。
    大量用意しておきましたが、結局二人でビール350mlを
    2本ずつしか飲みませんでした。

    来月14万の交通費をかけて帰る予定ですが、子供たちの
    お土産はなしにしようと思っています。

    ユーザーID:0194813711

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 男性の立場から

    わかる〜 という、女性のレスばかりで、少々びっくりです。

    義理兄さんは、弟に会うことと、仕事がメインの訪問だったのですよね。
    私だったら、奥さんや子供さんにも気は遣うので、クッキーぐらいは持参しますが、
    実の兄弟が会うために、それ以上の気遣いはしないと思います。

    トピ主さんもご自分でおっしゃっていますが、
    お祝いは「相手の」善意です。
    期待するのもどうかと思うし、ましてや匿名掲示板といえども、
    これだけしたからこれだけしてよ!って、
    不満をぶちまけるのは、あまり品が良くないと思います。(気持ちはわからなくもないですが…)

    お祝いとか、お返しとか、損得の物差しで考えてしまう人は、
    これからもいつもイライラすることになり、決して自分にとって幸せではないと思います。

    来月の訪問は、相手のお子さんにおみやげ無し・・まぁ、持って行かないのは別に良いと思いますが、
    それが今回の腹いせ、報復なら、
    ご主人に心の中をのぞかれないように、うまくやった方が良いですよ。

    ユーザーID:9682741213

  • わぁ、じゃあうちと一緒でしたね

    義理の両親からも新築祝い無かったんですね。
    我が家は一戸建てで、私達夫婦で頑張って買いました。
    ご近所さんから「さぞかしたくさんご両親から援助してもらったん
    でしょうね〜」ってイヤミ言われた事もありますが、
    いえいえ、新築祝もありませんから〜っ!
    頑張って新居を手に入れた事に、親くらい「よく頑張ったね」って
    お祝いしてくれてもいいのになぁって思いましたが、元々そういう義理両親なので期待はしていませんでしたけど☆何だか私達の家購入への努力(ローンへの決心やそれなりの苦労の気持ち)に寄り添ってもらえなかった気がして少し寂しかったですが。(自分はこんな親にはならないぞ〜っと反面教師。私の両親の方は新築祝いしてくれてます)

    ・・・と、トピの主題と違う所に食いついちゃってすみません。

    あと、今後はお土産はレベルダウンにしていいですよ!
    「マンション買って色々大変で〜。。。」って。当然です!
    うちも今年のお中元から少し値段下げさせて頂きました。
    だってローンが莫大なもので(苦笑) 
    トピ主さんは高額の帰省も大変ですね。私ならその時にイヤミ言いたくなりそう(苦笑)

    ユーザーID:7850175433

  • 男の人なんてそんなもの

    お兄さん、仕事の都合で単身で泊まったんですよね。お土産やお祝いなどの気遣いがなくっても、男の人なんてそんなものだと思いますよ。トピ主さん、世界中の人が自分と同じ価値観をもっていると思っていませんか? 自分の常識=他人の常識ではありませんよ。

    これが、奥様連れでいらしたなら、ちょっと話は別ですが。

    お兄さんは弟さんの新居を見たかったのと、久々に飲んで話をしたかっただけ。大量のお酒とか、ごちそうとか期待していなかったと思うし、「見返り」がないのが悔しいなら、今後はお兄さん一家へのお土産やお祝いはやめたら?

    私は誰かにご馳走したりお祝いしたりするときは、「自分がしたいからしてる」のであって、見返りを求めたことなど一度もないです。こちらが勝手にしてることで、「ありがとう」「美味しかった」と相手が喜んでもらえればそれで満足。たまに「ありがた迷惑かなあ」なんて思う事もありますが、自己満足ってことで。

    ユーザーID:5805383694

  • 確かに

    男性の方のご意見も伺えて参考になりました。
    確かに弟の家に泊まるんだからとそんなに気遣いは
    いらないと思ったかもしれません。
    でももてなすほうとしては、手を抜けません。
    帰ってから義父母が根掘り葉掘り色々と聞くのが
    目に見えています。(夕食はどうしたとか、何をご馳走に
    なったかとか)

    子供へのお土産なしというのは「腹いせ、報復」という
    意味も少し含まれていますが、他の理由として、
    ●もう中学生と小学校高学年なので、リクエスト
     されるものが高額になってくる。(ゲームソフトや洋服
     など)
    ●希望通りのものを探すのがたいへん。
    ●あげたところで兄夫婦からのお礼が一度もない。

    のも理由です。お礼が一度もないというのが一番大きいかな。

    主人には「みんな大きくなったことだし、子供たちにお土産は
    いらないかなぁ」と聞いたところ、「そうだね。もういらない
    んじゃない。ローンもあるし」とのことでした。

    なので、なしにしようと思った次第です。
    あっ、でも手ぶらじゃないです。
    いつもお菓子は数種類用意して行くので、それは持って
    いくつもりです。

    ユーザーID:0194813711

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 分からないでも無いですが

    私も同じ分類の男です26既婚。
    批判は重々承知しています、ですが正直な気持ちをお伝えします。
    義務感で贈り物をする習慣に非常に抵抗感があります。そして面倒です。

    あぁ良かったね、おめでとう!ありがとう!(助かりました)と言う気持ちで贈らないと、嘘を付いている様で嫌なんです。
    送った送らないのトラブルは本当に嫌です。

    義理義務で送ったのに、お返しなんて期待するな、だったら最初から贈るな、そもそも人の好意(お返し)を当てにするな、です。


    妻がいわゆる、良く気の利く人で、何処へ行くにも菓子折りです。温度差を感じます。
    もちろん妻に合わせますが、漠然とした不満な気持ちになります。

    今回の件は、仕事の都合なので、ツイデ要素が強く、恐らく私もクッキーでしょう。
    ただ、新築は目出度いので、後日お祝いを送りますが。

    ユーザーID:7101316062

  • 女性のギブアンドテイクは疲れる

    女性のギブアンドテイクの発想は疲れますね。
    男兄弟、男の友達は会って話せば満足でおみやげとか、そういうのは考えないですね。
    兄弟とはいえ結婚したら妻の発想も考えなきゃいけないってことですね。勉強になります。

    ユーザーID:4001871032

  • 14万は無駄遣いでは?

    >来月14万の交通費をかけて帰る予定ですが、子供たちの
    >お土産はなしにしようと思っています。

    新築もして、援助もお祝いもないのですから、14万もかかる帰省は廃止したらどうですか?つまらない帰省するより、その分ローン返済に充てたほうが賢明だと思いますけど。はっきり言って無駄遣いだと思います。

    ユーザーID:4618114758

  • トピ主です

    てんてんさんの言うとおり義兄は大量のお酒とごちそう
    は期待していなかったかもしれません。

    私としては「物」で見返りが欲しかっただけではないん
    です。
    食べるときもいただきますもなく、当たり前のように出
    されるものを食べ、ごちそうさまもありませんでした。
    おせいじでもおいしいと言って欲しかったです。
    翌朝も「お邪魔しました」「お世話になりました」の
    一言もなく「それじゃまた」と仕事に向かいました。

    「ありがとう」「美味しかった」と相手が喜んで
    もらえれば私もそれで満足です。
    でもそれすらもなかったんです。

    あまりおしゃべりな人ではないから照れている?の
    かなと思いましたが、大人としての最低限の挨拶
    くらいはしてほしかったです。

    世界中の人が自分と同じ価値観をもっているなんて
    思ってもいません。

    ユーザーID:0194813711

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • わかり過ぎるほどわかりますよ! 

    義兄さん擁護のレスもありすが、私はトピ主さんのお気持ち、よぉくわかりますよ。
    現場の方向にトピ主さんのお宅があったからお世話になれたのであって、反対方向とかだったらどっかに宿を取らざるをえなかったかもしれないですよね。
    1泊2食分お世話になるのに、しかも今までトピ主さんたちが義兄夫婦に何かと気を遣ってきているのに、これだけかよ?ってなりますよ、やっぱり。タダ同然で義兄が得しただけですもん。
    でも、先のレスでもあったように、男性はそういう部分に疎いですからね。義兄嫁がもっと気を配るべきだったんではないでしょうかね?自分の夫が寝食世話になるのですから。
    お酒だって、兄弟で飲むのを楽しみにしてたのを知っててご準備されたのでしょうから、足りないよりは全然いいでしょう。なのに嫌がらせだなんて、言い過ぎです。
    義兄たちの対応にトピ主さんが納得出来ないなら、今後のお土産などは今までみたいに気を遣い過ぎなくていいと思いますよ。
    トピ主さん同様、気のきかない、礼儀を欠きまくりの義弟夫婦を持つ長男嫁の意見でした☆

    ユーザーID:4939437078

  • これからの付き合いの前提として考える。

    家関係の付き合いと異なった、仕事と兄弟間の関係ですよ。

    舅姑を兄家族にお願いしていると考えれば、安いもの。
    姑舅の嫌がらせで、朝から晩までこき使われ、おまけに子供の授業参観も満足に出来ないというトピ有りましたよ。

    相手が、あんまり返さないと思ったら、感じたら、こちらもグレードを落としていったら良いだけです。
    それに夜はあまり食べない(肥満の原因)人は結構多いです。

    早朝での食事も、早すぎるのなら、夜作っておけば何でもないはずですよ。
    お酒も結局あまり飲まなかったなら、残ったわけだし。

    自分の方が持ち出しが多くて気になるのなら、無理して良い嫁を演じる必要無し。
    夫にその程度で愚痴を言ったら、度量の浅さを明らかにしてしまいます。

    ユーザーID:0522151616

  • 一晩だけならまだいいよー

    私なんてアメリカにいるっていうだけで、義理の親戚ご一行様の無料ペンション状態でした。こっちは普通に生活しているだけなのに、なんかアメリカにすんでいるっていうだけで、なんだか余裕があるように見られちゃうみたい。

    一番ひどかったのは義理の叔父。一週間以上もいた上、行きたいと指定された場所にお連れしたり・・・それも私たちが全く興味のない競馬場。それなのにレストランでは「ご馳走さま」と一言だけ。忘れてしまったというお土産が届いて開けてみれば、こども用の「紙風船」だけでした。

    いい教訓だと思うようにしていますが。

    ユーザーID:9509725451

  • 便乗しまーす。

     私も便乗しちゃいます!
     ほんと、家族によって常識の温度差があると、ストレス溜りますよね!
     私たちの結婚式に義妹さんからお祝い金0なのに、義妹さんのときは、義父から、10万出すように言われました。
     義親の旅行やお出かけの送り迎えは私たち夫婦がやります。高速代、駐車場などもほとんどくれません。二人とも運転できないわけじゃないんですよ。家のちょっとしたメンテナンスも私たち夫婦。義妹が家にいたころも、義妹や義父は手伝わずしらんぷり。
     義親は誕生日プレゼントはパソコンやお食事や時計など高級なものを要求してくるのに、私たちの誕生日は、スルーが多く、覚えていても、あら、誕生日なの忘れてた、とかいって、当日うちにある適当なものをぽんとよこします。この前も義妹さんに高額のお食事券を贈ったけれど、私たちの誕生日は知らんぷり。
     人に期待しちゃいけない、って分かってるけれど、やっぱりストレスになりますよねーーー。他人なら、こちらもあまり関わらないように、って思うけれど、義理の家族だからそうもいかないですし主人も長男意識があるらしく、やってあげたいみたいです。はぁ、我慢我慢。

    ユーザーID:8311414697

  • 坊主憎けりゃ袈裟まで憎い?

    お義兄さんたちはトピ主さんのお子さんには、
    お折り紙とクッキーを手土産に持ってきてくださったんでしょう?
    それなのに、

    >子供たちのお土産はなしにしようと思っています。

    お義兄さんのお子さんたちに報復してどうするんですか(呆)

    新築祝いを頂けなくて釈然としない気持は解らないでもありませんが、
    「して貰えなかった事」と「してあげた事」にしか焦点の合っていない、
    トピ主さんの思考回路には共感できません。

    ユーザーID:3764788308

  • 兄弟だけじゃないでしょ

    「兄弟の家に泊まるのだからそんなもの」とおっしゃっている方が
    いらっしゃいますが、泊まった人からみれば義妹に世話になるのだから
    もう少し気遣いが必要なのではないですか。
    女性なら人が泊まるとなれば普段よりも掃除をし、
    食事もがんばって作ります。
    そんなことはしなくてもいいと思われるかもしれませんが
    嫁としてそういうわけにはいかないのです。
    そして何よりも他人(ご主人の兄かもしれませんが奥さんにとっては
    他人です)が家にいることの精神的負担があります。

    でもこんな気持ち男性にはわからないでしょうね。
    私なら迎えてくれる家のことを考えてしまうので
    ビジネスホテルに泊まりますね。
    気を使わなくていいから楽です。

    ユーザーID:4295899875

  • 言い過ぎました(2度目)

    >でもそれすらもなかったんです。
    トピ主さん、お兄さんが「お料理上手だよね。すごく美味しいよ」「泊めてくれてありがとう。楽しかったよ」って笑顔で言ってくれれば、きっと準備の苦労もふっとんだでしょうに、そんな言葉もないから怒ってしまったんですね。それなら、私もムっとします。大変失礼しました。

    ただ、私も↑まさに私ですさんと同じ考えの持ち主。もちろん、世間一般の常識としてお宅訪問の際は手土産、お祝い事にはお祝い金や贈り物を持って行きますが、できればこういう風習は止めたいなと常々感じています。どちらかと言えば、贈りもの、お祝いは、贈る側の好意(都合)でやること、相手が「ありがとう」と受け取ってくれて完結するもので、見返り・お返し云々は全く不要かなあと。

    トピ主さん、「贈ってよかった」「もてなして良かった」という気持になれない相手に、おみやげはいらないと思いますよ。トピ主さんの好意も、お金もムダになります。帰省の際は菓子折りだけで充分ですよ。

    ユーザーID:5805383694

  • あなたのお気持ちよくわかります

    義兄さんに素敵なおもてなしされて きっとご主人も「うちのヨメさんはいいやつだなぁ〜」と感謝されていると思います。義理両親や義兄夫婦に不満がおありの事はよくわかります。しかし素敵なおもてなしが出来るのもあなたのご家族が健康でご主人も社会人としてりっぱにやっておいでだからこそできるのですよ。

    若いのに心遣いが出来てえらいですね〜義兄さんも喜んでおいでですよ。

    一言アドバイスさせていただくなら 例えお礼の言葉がなくても 3人の甥・姪?さん達には一人5千円〜3千円くらいお小遣いをあげてはどうですか。彼らはこの夏も叔父さんの訪問を期待してますよ。

    それにあなたたちもご主人の実家でそれなりにもてなししてもらっているでしょう。同居されているのですから義姉さんも気遣いでたいへんでしょう。もしかして「義弟夫婦はのんきでいいね〜」くらいに思ってらしてもおかしくはありませんよ。

    ユーザーID:8508241091

  • 義兄一家は気が回らない人たちなんでしょう。

    私も状況次第では兄弟宅に訪問するときは
    手土産くらいでさほど気遣いはしないでしょう。

    でも今回は新築後の初訪問です。
    トピ主さんのお宅へお邪魔したときに
    「後日きちんとお祝いを送らせてもらいますから」と、
    サラッと伝えるべき。

    例え善意であろうとも、
    過去にしてもらったことに対して、
    同じ形でor別の形で礼儀を尽くすことは
    例え親兄弟親戚であろうとも人として必要なことだとやっぱり思います。
    他人はいちいち口に出さないだけのことです。
    礼を欠く態度だと、次回から「ちょっとこの人って・・・ねぇ?」
    と言う目で見られることになりますね。

    トピ主さん、確かに損してるなぁと納得行かないのはわかります。
    でもこちらは節目節目できちんとやってきてるのなら、
    堂々と今までどおりしてればいいんです。
    親戚付合いの経費と割り切って考えましょう。
    私はそう考えて行動してます。

    ユーザーID:2087020171

  • 物事には双方言い分がある

    まずトピ主さんに一言、大変でしたね。それだけ一生懸命もてなされたのは、本当に気のつく優しい方なんでしょうね。それに義兄さん仕事で来られるなら、ビジネスホテルでも泊まればいいんです。甘えすぎですよね。
    でも、いろいろな事情あるでしょうが、両親と同居って大変です。田舎の家や土地もらえるにしてもです。もしトピ主さんたちが義理の両親に仕送りとかしたとしてもです。一緒に住んでるだけで大変なことたくさんあるんです。
    例えばトピ主さんたちが帰省するときって、自分達や義理の両親の都合を優先して義兄さんのご家族の都合考えないようなことないですか。
    両親と同居してる身には、盆暮れに帰省してくる兄弟ってけっこうストレスですよ。
    まあだからって、物をあげてもお礼を言わないのはよくないけど。別居して義兄一家に義理の両親のこと任せてられるだけでも幸せなんだから、対等になるより一歩譲るくらいの度量の深さあってもいいと思いますよ。帰省した際のお土産くらい気持ちよく、です。トピ主さんならきっとできるよ。
    あ、でももうビジネスホテルの代わりはしなくてもいいと思います。

    ユーザーID:6362534802

  • 問題を分けて考えましょう

    まず、新築祝いの件と、泊めてもらうときの手土産は、分けて考えましょう。義兄さんは親と同居しているので、新築のうれしさとか、苦労とかを知らないのです。それに、「兄弟間で、しゃちほこばった祝い事なんて」と考える人は意外と多いのですよ。結婚式に手ぶらで来る兄弟の話は良く聞きます。

    そうすると、泊めてもらうために、クッキーを持ってきたというのは、ぶっきらぼうな兄としては、やっているほうだと思いますよ。

    逆に、もし私に弟がいて、「次はビジネスホテルに泊まってください」などと言おうものなら、縁を切ってもおかしくないですね。昔の同僚や、大学時代の友人でも快く泊めてくれるのに、身内にそんなこと言われたら、ものすごくがっかりすると思います。俺がそんなに邪魔か、と思ってしまいますね。

    ユーザーID:3514195681

  • 反応の仕方・・・

    たこたこさんのお気持ちよく分かります。
    一生懸命されたことに対して反応がなければ
    空しい気持ちになりますよね。

    気持ちの交流を感じられなかったから 「言わせてもらえば」って感じで
    お土産云々という話になっているんじゃないですか?

    人として感謝の気持ちを表すというのは最低限のマナーだと思います。
    だから子供にも「ありがとう」という事を小さい頃から教えるのですよね。

    大人になったからといってその気持ちを忘れたり 軽んじてはいけないと思うのです。残念ながらお義兄さまは その点をうっかりされたようですね。

    子供たちへのプレゼントも高額な物は親が与える物であって
    それ以外の立場の人からは 親の承諾を得て与えるのが筋だと思っています。子供たちの価値観にも関わる重要な事ですよね。

    今後の事はご夫婦で相談されて せっかく身につけられたご自身のレベルを落さないように対応されたら良いと思います。

    自分が嫌だと思うことは 人にするのはやめましょう。
    これも子供に早くから教えていることですよね。

    自分の気持ちを込めた対応をすればそれで良いと思いますよ。

    ユーザーID:9605478469

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