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高1の息子が再婚した元夫の家に行きたいと言っています。

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家族・友人・人間関係

シングルママ

2年前に離婚し、高校1年の息子と暮らしている40代女性です。
元夫は外国籍(東南アジア)の女性と再婚し、数百キロ離れた地域に住んでいます。

息子が夏休みに元夫の所に一週間ほど遊びに行きたいと言っております。
奥さんが外国の人であることが珍しいのもあると思います。
それと、住み慣れた土地であり(離婚とともに私の田舎に引っ越した為)
友だちにも会いたいようです。

息子の希望通り、元夫の所に行かせても良いのか、行かせるべきでないのか迷っています。

迷う理由
1.行くことで息子はお客様として迎えられ、大切にもてなされると思う。そうすると、帰って来た時に私との関係が難しくならないか。
(私は親として責任があるので、厳しくしつけないといけない立場である為。)

2.自由奔放の夫であったので、息子を自由にさせてしまった場合、悪い影響を受けないか。
(夏休みであり、夜街へ出れば誘惑はいくらでもある。)

3.元夫は父親であるので、本人が望むなら信頼して行かせるべきなのか。

ご意見をお願いします。ちなみに元夫夫婦に子どもはなく奥さんは息子と10歳違いです。

ユーザーID:9769453333

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  • 子供が実の父親に面会する事を禁止する権利は母親にはありませんよ?
    禁止するほどの理由は見当たらないように思います。
    万が一を気にしていては、今後何もさせられないでしょう。

    ユーザーID:7021271655

  • ここはひとつ。

    行かせてあげたほうがいいと思います。自分を信用してくれたと息子さんも喜ぶのではないでしょうか。あと子どもさんはもう高校一年ですから「しつけ」は完了したと考えていいと思うのですが。これからはどんどん「自由」を与えていく時期だと思いますよ。男の子は精神的に母親から離れていかないと「男」になれないと思います。

    ユーザーID:5863623619

  • トピ主です

    みりんさん、もくさん、レスありがとうございます。

    元夫と息子が会うことは認めていて、離婚してから6回会っています。
    今回は1週間という期間、家に行くということで、影響を考えてトピを立てました。
    私の力不足で、息子への「しつけ」はまだまだ不十分に感じています。

    ユーザーID:9769453333

  • トピ主のコメント(34件)全て見る
  • 行かせてあげてください

     高校1年にもなれば、もうだいたいの分別はついてるし、
    自分のことはある程度自分で責任を取らなければいけない年です。
    また、それをより学んでいくべき年頃でもあると思います。

     ですから、理想を言えば、あなたがここに書いている懸念、
    それを全て「私はそう不安に思っている」と率直に話した上で、
    息子さんのしたいようにさせてあげるべきだと思います。

     親の感じている懸念と自分のしたいこと、そして信頼されている自分。

     それらを悩みつつ、自分で考えて結論を出すことで、
    より強く、しっかりした大人になっていくはずです。

     あなたにとっては怖いことだと思いますが、
    息子さんを一回り大きく育てられるチャンスだと思いますよ。

    ユーザーID:5386859807

  • どうかなぁ

    15、6歳の少年が、父親が母親ではない他の女性と家庭を持っていることを
    本当に受け入れられるのか疑問です。
    普段会わないからなんとなく頭で分かっていても、一緒に生活して目の当たりにしたら
    ショックを受ける可能性もあると思います。

    元夫が一人暮らしなら泊まるのは良いことです。
    しかし、現妻とも一緒に寝食を共にするのは、そんなに容易なことではないと思います。

    トピ主さんも付いて行ってホテルに滞在して、息子さんと元夫と現妻の3人で自宅の外で会うほうがいいと思います。

    ユーザーID:6006179388

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    一覧
  • お客様扱いかー

    第1の目的・・・昔の友達に会いたい。
    そのための手段・・・父親のところに泊まれば可能。
    父親は再婚しているという事情・・・わかっている(つもり)。
    おまけ・・・久々に都会の空気を味わえる。

    そんなところだと思います。
    高校生ってまだまだ子供の子もいるし、大人以上に冷めた子もいるし、難しい年頃ですね。会いに行くのは何の問題もないと思いますが、「再婚して家庭を持っている」ことをきちんと理解しているかが問題。父親の家でお客様扱いされる事が良い事なのか、それともかえって寂しい事なのか、本人が割り切って考えられればOKですけれど・・・。

    ユーザーID:0590675115

  • 元旦那さんにも今の家庭がある(1)

    悩む理由というのが息子さん又はあなた側からの視点のみで、元旦那さんと奥さんの都合に一切触れていない事が気になります。そもそも今回の訪問は向こうからお誘いがあったのでしょうか?
    仮にそうであっても、向こうの奥さんへの迷惑(「お客様」が1週間も滞在する訳ですから)も判断材料に加えてあげて下さい。

    ましてや息子さんが一方的に言っているだけなら、ここであれこれ悩む以前にまず元旦那さんにアポを取るのが先決です。
    >息子が夏休みに元夫の所に一週間ほど遊びに行きたいと言っております。
    こうあるので恐らく旦那さんの発案ではないと読み取れます。

    無論その際相手の奥さんの都合や心情も必ず確認して下さい。別れた先妻の子供をすんなりと「お客様」として受け入れられるか否かを。子供がいないと言うことですが、それを奥さんが引け目に感じていることも十分考えられます。そこに息子さんが行かれては、心情的につらいものもあるでしょう。

    ユーザーID:3008260980

  • 元旦那さんにも今の家庭がある(2)

    >奥さんが外国の人であることが珍しいのもあると思います
    意図的ではないでしょうが息子さんが向こうの奥さんを見下しているような物言いも気になる所です。見世物じゃないんだから再婚相手が何人だろうと余計なお世話です。厳しいことを言うようですが、旦那さんの現家庭への干渉や冷かし目的なら訪問は辞めた方がいいと思います。

    >それと、住み慣れた土地であり(離婚とともに私の田舎に引っ越した為)
    >友だちにも会いたいようです。
    そもそも元旦那宅訪問が目的なのでしょうか?それとも単なる手段なのでしょうか?息子さんは元旦那さんを父親としてではなく都合のいいタダ宿の主人と見なしているように読み取れます。今回の訪問は動機に不純なものを感じます。
    目的が土地や友人なら、最初から普通にビジネスホテルでもとった方が双方トラブルがなく無難でしょう。

    結論
    向こうにも今の家庭がある以上、訪問は単に息子と父親の問題ではなく息子と父親の「現家庭」の問題です。まして1週間も滞在するなら、なおさらです。
    そこをふまえた上で、もう一度息子さん、元旦那さん夫妻と相談して下さい。

    ユーザーID:3008260980

  • ありがとうございます(1)

    丁寧なレスをいただいてありがとうございます。
    最初からもっとたくさんの情報を書いていたら良かったのですが説明足らずで本当に申し訳ありませんでした。
    読ませていただいて、冷静に考えることができました。
    トピを立てて良かったです。匿名さんのレスまで拝読致しました。

    >xoraさん

    >ですから、理想を言えば、あなたがここに書いている懸念、
    >それを全て「私はそう不安に思っている」と率直に話した上で、
    >息子さんのしたいようにさせてあげるべきだと思います。

    息子に率直に話すこと、大切だと思いました。まだ行くかどうかわかりませんが、どちらにしてもきちんと話したいと思います。

    >それらを悩みつつ、自分で考えて結論を出すことで、
    >より強く、しっかりした大人になっていくはずです。

    その通りだと思いました。
    息子は、私が不安に思っていることなどを伝えると、最後まで聞かないうちに
    「そんなに行かせたくないのか?!」というような威圧的な態度になる事も予想されます。
    今までの親子関係から、見直さないといけないという気持ちになりました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:9769453333

  • トピ主のコメント(34件)全て見る
  • ありがとうございます(2)

    >ろくさん

    >普段会わないからなんとなく頭で分かっていても、一緒に生活して目の当たりにしたら
    >ショックを受ける可能性もあると思います。

    そうですね。息子は頭でしかわかっていないと思います。頭で思うのと実際に感じるのとでは違うと思います。
    ショックや嫌悪感を持つかもしれませんね。
    また逆に、不倫や離婚というものについての垣根が低くならないかという危惧もあります。
    息子が、「お父さんは不倫してたの?」と聞いてきた時は「してないよ」「お父さんはしてないと言っているから、お母さんはそう信じているよ」と伝えています。
    けれども、離婚後すぐに再婚した元夫について、息子は不倫だと思っているようです。そしてそのことに抵抗があるように感じられないところもあります。
    私は子どもの前で、父親(元夫)のことを一切悪く言わないようにしていますが、本音を言えば、息子が元夫と会う度にかなりのストレスで精神状態が悪化します。

    ホテルに滞在もひとつの方法ですね。視野に入れて考えます。ありがとうございます。

    ユーザーID:9769453333

  • トピ主のコメント(34件)全て見る
  • ありがとうございます(3)

    >hareさん

    >第1の目的・・・昔の友達に会いたい。
    >そのための手段・・・父親のところに泊まれば可能。
    >父親は再婚しているという事情・・・わかっている(つもり)。
    >おまけ・・・久々に都会の空気を味わえる。

    確かに息子はその土地が好きで、友だちもいる、夏休みでのんびり滞在したい。
    父親の家なら宿代はタダ・・・という感覚はあるんじゃないかと思います。
    それと父親が、テニスのラケット(父親が使っていたもの)をくれると言っていたこともあると思います。
    親が思うより、ずっと軽い感覚なのかもしれません。
    きちんと息子と話すことが必要ですね。

    お客様扱いは息子にとって居心地の良い嬉しいことという感覚でいましたので、hareさんの言葉にハッとさせられました。
    そういう感覚もありますね。息子はどう感じるでしょうか。ありがとうございます。

    ユーザーID:9769453333

  • トピ主のコメント(34件)全て見る
  • ありがとうございます(4)

    >匿名さん

    >そもそも今回の訪問は向こうからお誘いがあったのでしょうか?

    1週間どうぞというお誘いはありません。

    >意図的ではないでしょうが息子さんが向こうの奥さんを見下しているような物言いも気になる所です。

    見下しではなく、逆にかっこいい、憧れのようなものだと感じます。
    私自身も、その女性は私より16歳も若く、お国柄もあってか開放的で明るく、私の方が魅力なしなんじゃないかという気持ちがあります。

    息子と元夫の奥さんとの接点についてですが
    元夫は月に2〜4回程、息子に電話を掛けてきますが、奥さんが息子と電話で話したいと言って、途中で電話を変わることがたまにあります。
    そして息子は「日本語上手ですね」と褒め、奥さんは喜んでいるようです。今度遊びに来てねという会話はその中であるようです。

    (続きます)

    ユーザーID:9769453333

  • トピ主のコメント(34件)全て見る
  • ありがとうございます(5)

    奥さんが息子と電話で話したいと言って電話を掛けてくる感覚は、私にはよくわかりません。
    私がないがしろにされている感じもします。お国柄でしょうか?元夫の子どもを可愛いと思ってくれているのでしょうか。
    ただ私の感情としてはかなりのストレスです。私だったら絶対にやらないことです。そんなやり取りもあり、私には国籍が違うということはやはり意識します。

    >向こうにも今の家庭がある以上、訪問は単に息子と父親の問題ではなく息子と父親の「現家庭」の問題です。まして1週間も滞在するなら、なおさらです。

    そうですね。向こうも家庭を持っているという感覚はありましたが、匿名さんの文章から元夫の「現家庭」について冷静に考えることができました。
    とても考えさせられるレスでした。ありがとうございます。


    みなさんに質問ですが、息子が元夫に会いに行く事になった場合、費用は私が出すべきでしょうか?
    交通費、食費、必要なら宿泊費は私?遊ぶお金は息子?
    それとも息子に、「行きたいなら自分の貯金で行くように」と促すのはどう思いますか?
    よろしくお願いします。

    元夫と話し合うのは困難です。

    ユーザーID:9769453333

  • トピ主のコメント(34件)全て見る
  • 自分の気持ちは?

    想像で書きます。違っていたらすみません。

    私は父親ですが、子供を引き取っています。そして元妻が子供達を泊りがけで連れ出すことを、基本的に制限しています。(いつでもだめということではありませんが、いつも相当悩みます。子供達にもしつこく相談します)

    何度も考え友人にも相談した結果、私自身はそれが「とても嫌である」ことが分かりました。自分が苦労して子供を育てているのに、母親が楽しいことに子供達を連れ出すことが、考えられないくらい嫌なんです。

    でもそんなことは子供達(一番上が中一)には言えません。だから「不安」とか「こんなことになったら困る」とか、いろいろ理由を付けて自分をごまかしていた…

    お子さん高校生とのこと、もう大人です。親子であっても真剣勝負が必要な時期。自分の気持ちも含めて、本気でごまかしなく全力で体当たりしないと子育てはやっていけませんよ。きっと。

    ユーザーID:9544609183

  • 丁寧なレスありがとうございます

    トピ主さん、丁寧なレスありがとうございます。

     費用について、僕の考えは以下のような感じです。
    ご参考までに。

    ▼交通費
     息子さんの貯金の額や貯金の性質、かかる費用にもよりますが、
    「あなたが望んだ小旅行だから」という意味で、貯金でいかせるのもいいと思います。

     貯金で行かせる場合は、「させたくないから」と受け取られかねないので、
    「あなたがしたいことなんだから」というのをちゃんと説明するのがいいかなと。

    ▼食費/遊ぶお金
     基本的には交通費と同じ考え方で。
     ただ、僕だったら、少なくとも最低限の食費と少々の小遣いは渡しておきます。

    ▼宿泊費
     泊めてもらう代価(というか食費)として向こうに渡すお金をいくらか。トピ主さん持ち。
     理屈から言うと必要なお金ではないかもしれないし、僕だったら受け取りませんが、
     それでも、息子さんに
     「元夫の所は、ただで泊まれる宿泊所ではないし、向こうもお金がかかる」というのを
     理解させるのと、礼儀というのを理解させるのに持たせるべきだと思います。
      また、息子さんにとっても「行くのを認めてくれた」という安心感があるかなと。

    ユーザーID:5386859807

  • おせっかいですが…


    > 最後まで聞かないうちに
    > 「そんなに行かせたくないのか?!」というような威圧的な態度になる事も予想されます。

     おそらく、「自分は愛されていない、信頼されていないんじゃないか?」という不安があるんだと思います。

     話術的な話ですが、最初に「あなたがしたいことなら、私としてもやってほしいと思ってる」こと、
    「でも、(親である)私は不安があって怖い。具体的には……」という流れで話すと良いかと思います。

     おせっかいかとは思いましたが、参考までに。

    ユーザーID:5386859807

  • トピ主さんは

    多分、息子さんが、父親の方へ傾倒していくのが不安なんでしょうね。
    お気持ちは良くわかります。
    だけど、そのナーバスな気持ちは確実に息子さんに伝わってしまっていますよ。
    自分の時もそうでしたが、それは大変な重荷でした。
    「だったら離婚なんてすんなよ!」とも思いましたし
    子は鎹との言葉も、俺は鎹にもなれなかったんだね。と自己嫌悪にも
    陥りました。子供にとって親の離婚は心に傷を残すんです。

    長くなりましたが、家での「しつけ」と父親に対する「嫉妬」は
    別物とお考え下さい。子供の為になりません。
    気持ち良く行かせてあげて、楽しい思い出を作らせてあげて欲しいと思います。

    その上で父親の所へ・・・という話題になったら
    キチンと話をすればいいのです。多分そんなことにならないと思いますけど。

    ユーザーID:0028828326

  • 男性です。

    トピとレスを読ませていただきました。私のは比較的xoraさんの意見に近いかなと思います。

    自分が高校一年の男子学生だった時のことを考えると、離婚や先方の家族のことは理解しても、いまのトピ主さんの女性&母親としての、悩める心情は理解していないような気がします。

    しかし一方で、母親から正直に真摯に話されれば、その胸の内が、理解できる年頃でもあります。「あなたが夜遊びしないか心配」とか言っても反発するだけですので、むしろご自分自身の理性と感情の部分を、しっかり整理して伝えておくべきかと思います。

    その上で、お金は全部出して、行かせてやる。男なら高1でもその意味は分かると思います。

    そして、その意味を息子さんが自分自身で理解する以外、父親からのあまり良くない影響というものを乗り越える方法は、結局無いような気がします。

    息子さんと話合うべき、時なのかもしれませんね。

    とても誠実なトピなので応援したくなりました。

    ユーザーID:5409266839

  • 2年間、かかさず養育費はもらっていますか?

    離婚して、もう2年。でも、まだ2年しか経っていません。
    あなたはストレスで大変な中でもお子さんをを立派に育てて、
    高校に進学させた。本当に、すごく頑張っていらっしゃいます。

    お子さんの父親像を否定する事なく育ち、精神的にも少し
    落ち着いているでしょうか?

    お子さんの精神状態がわりとタフで賢い子なら、行かせて見
    るのも人生勉強です。


    でも、もともと精神状態が弱い心配を感じで尚且つ短絡的な
    お子さんなのであれば、悪影響を考えると、ここははっきりと、
    たとえ父親であってももう別の家庭で他人なのだときっぱり断
    わるべきです。
    夏休みなので、期間限定で家出する可能性もありますが。。。

    友達に会いたいがメインなのであれば、お友達の家にお願いして
    泊めてもらえばいいんです。

    お子さんは、今の環境で仲の良いお友達があまりいないのかも
    しれませんね。
    お子さんが少しでもストレス発散できる方法は他にないのか、
    もう少し話し合ってみてください。

    本当に仲のいい友達なら、田舎に遊びに来てもらってもいいんじゃ
    ないでしょうか。

    ユーザーID:5676393777

  • 単純なんですが

    単純に、男親に相談したい事があるのかな?
    なんて思っちゃいました。

    たまに面会する事はあるようですが、
    相談事って、ゆっくり時間のある時じゃないと、
    出来ないですよね。

    男同士の話とか、将来の職業についてとか、
    父親の仕事の事を聞いてみたいとか、
    時間に追われずに、タイミングを計って
    切り出したい話があるのかなって思いました。

    相談できる時間が取れるならば、
    その家庭に行くのも致し方ないというか、
    そこまで考えてないというか、
    深くは考えてないのではないかなと思います。

    私には兄がいますが、やっぱり母親と父親とは
    兄が持ちかける話の内容が違います。
    別に意識していないと思いますし、
    どちらに話しても良い話かもしれませんが。
    でも同性の親に話したいって事、あると思います。

    1週間も滞在するって、今回限りじゃないでしょうか。
    出来れば費用は持ってあげて、見聞を広めて来い!と
    送り出してあげて欲しいな〜と思います。

    トピ主さんがしっかりと育ててこられたようですし、
    たった1週間では、息子さんは変わらないですよ。

    ユーザーID:5725137802

  • 「お客様」ではなく「息子」として迎え入れる準備なのでは(1)

    >奥さんが息子と電話で話したいと言って電話を掛けてくる感覚は、私にはよくわかりません。
    私にもわかりません。前回「相手の奥さんの都合を」と書きましたが、まさか向こうの方が積極的だったとは。普通に考えて息子さんと後妻さんは全くの他人なので、この回答は予想外でした。後妻さんの意図が読めません。お国柄だけではないような。いやむしろ一般に東南アジアでは家族意識が強く、それだけに「他人」であるはずの息子さんに対してはもっと排他的感情を抱いていると考えていました。だから配慮してと書いたのですが...
    こうなると前回のアドバイスとは全く条件が違ってきます。

    1つだけ考えられる可能性は、旦那さん夫妻の意向が将来的に息子さんを引き取る事にあるのではないでしょうか。もし離婚の際親権でもめたのであれば可能性大です。

    ユーザーID:3008260980

  • 「お客様」ではなく「息子」として迎え入れる準備なのでは(2)

    あくまでも状況証拠だけですが
    ・後妻さんも旦那さんの意向を汲み、積極的に息子さんと接している
    ・それに対し息子さんも好印象を抱いている。後妻さんの若さもポイント。
    ・加えて、地縁、交友関係のある旦那宅の方が息子さんにとって理想的な環境
    ・(失礼ですが)あなたと息子さんの意思疎通はあまりうまく行っていない。
     息子さんを経由して相手の意向が全く入って来ないことからも、そう読み取れる
    ・あなたと元旦那夫妻の間には殆ど接点がない(電話は全て息子宛、ないがしろにされている感じ、話し合いは困難)。
    今回の訪問が秘密裏に同居へ向けての予行演習であると仮定すれば、後妻さんや息子さんの不可解な行動全て辻褄が合います。

    これはなおさら相手方ご夫妻とよくよく相談し真意を確認して下さい。話し合いが困難とか言っている場合ではありません。
    私は部外者なので「行かせろ」「行かせるな」とも、ましてや親権を「渡せ」「渡すな」とも言える立場にはありません。
    ただ最終判断はあくまで息子さん自身に委ね、あなたが頭から押さえつける事だけはないよう助言するものであります。

    ユーザーID:3008260980

  • 向こうの奥さんが非常識すぎる

    > 元夫は月に2〜4回程、息子に電話を掛けてきますが、奥さんが息子と電話で話したいと言って、途中で電話を変わることがたまにあります。
    > そして息子は「日本語上手ですね」と褒め、奥さんは喜んでいるようです。今度遊びに来てねという会話はその中であるようです。

    驚きました。
    向こうの奥さんの言動はあまりに無神経だと感じます。
    トピ主さんの心情を考慮したらこんな事は出来ないハズ。日本人でなくてもそれ位は理解できると思うのですが。また元ご主人がそれを許されるのもあり得ない。

    トピ主さんは抑えた書き方をされていますが、この事はとても大きなストレスになっていませんか。
    私だったら、躾けの問題は二の次で、そんな言動を取る人のところに息子さんを行かせたくない!、と理性ではなく感情で拒絶反応を示してしまうところです。

    トピ主さんと息子さんの家庭が将来にわたって平安を保つためには、息子さんが先方を訪れる事を許可する/しないとは別に、解決しておくべき問題だと思います。
    向こうの奥さんにトピ主さんの不快なお気持ちを率直に説明して、電話でのコンタクトを止めてもらえないものでしょうか。

    ユーザーID:1012418316

  • トピ主です(1)

    レスをいただいてありがとうございます。とても参考になりました。
    お返事が遅くなってしまって申し訳ありません。

    シングルパパさん
    >何度も考え友人にも相談した結果、私自身はそれが「とても嫌である」ことが分かりました。自分が苦労して子供を育てているのに、母親が楽しいことに子供達を連れ出すことが、考えられないくらい嫌なんです。
    私もその通りです。感情面だけでもとても嫌です。わかってくださって嬉しいです。ありがとうございます。

    父親と会えばいつも食事をご馳走になり、本などを買ってもらい、自分の期待の息子であり誇りに思っているなどと言われ、息子も嬉しいようです。
    そして気分が良くなるのか、帰って来て父親から聞いたいろんな話を私に話します。それも結構きついです。電話で話してたまに会って・・・それでいいお父さんでいられるなら、良いとこ取りって思います。

    とにかくストレスです。「息子と父親の関係に自分は立ち入らない。」と思うようにしていますが、それが良いのかはわかりません。
    シングルパパさんは男手でお子さんを育てられていらっしゃるとのこと、頭が下がります。心から尊敬致します。

    ユーザーID:9769453333

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  • トピ主です(2)

    xoraさん
    具体的なお話、理由付けとともにとても納得致しました。
    貯金は進学の為の私が管理しているものと、お祝いやお年玉、小遣いなどを貯めた息子が管理しているものと2つに分けてあります。
    息子の管理の方から使うのは問題ないと思います。
    礼儀を理解させるのは親としてとても大切で、また今回はとても良い機会ですね。
    「行くのを認めてくれた」という安心感も親子関係の上で非常に大切ですね。

    >話術的な話ですが、最初に「あなたがしたいことなら、私としてもやってほしいと思ってる」こと、
    >「でも、(親である)私は不安があって怖い。具体的には……」という流れで話すと良いかと思います。
    わかりやすいと思いました。話し方って結構重要で大きいと思います。勉強になりました。ありがとうございます。

    ユーザーID:9769453333

  • トピ主のコメント(34件)全て見る
  • トピ主です(3)

    直樹さん
    >多分、息子さんが、父親の方へ傾倒していくのが不安なんでしょうね。
    >お気持ちは良くわかります。
    >だけど、そのナーバスな気持ちは確実に息子さんに伝わってしまっていますよ。
    そうだと思います。このトピを立てて自分の気持ちが整理されるにつれ、大分冷静になれたと思いますが、初めはそんな気持ちがあって不安でした。
    そしてその気持ちは、隠していても息子に伝わっていたのですね。

    >気持ち良く行かせてあげて、楽しい思い出を作らせてあげて欲しいと思います。
    私がそういう気持ちを持つことが子どもにとっては一番幸せなことなんでしょうね。ありがとうございます。

    ユーザーID:9769453333

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  • トピ主です(4)

    夏野菜たっぷりカレーさん
    >自分が高校一年の男子学生だった時のことを考えると、離婚や先方の家族のことは理解しても、いまのトピ主さんの女性&母親としての、悩める心情は理解していないような気がします。
    やはりそうなんですね。ひとつ鍵が解けた思いです。
    息子は父親の面会の後など家でいろいろ話すのですが、父親から聞いた奥さんとの楽しいエピソードみたいな話や、面会中に奥さんから電話があって奥さんを○○って呼んでいたとか。
    そんなことまで私に話してくるので、たまに息子に「少しは遠慮というものはないのかっ!」と突っ込みたくなります。
    相手の気持ちを思いやれる想像力に欠けているのかな?と思ったりもしました。
    でも本当にそうなら、友だちも少ないだろうけど、息子は友だちも多いし問題もなさそうで・・・
    夏野菜たっぷりカレーさんの言葉で納得致しました。
    男性としてのご意見、とても参考になりました。ありがとうございます。

    ユーザーID:9769453333

  • トピ主のコメント(34件)全て見る
  • トピ主です(5)

    ミントさん
    養育費は今のところ欠かさずにもらっています。
    この点はきちっとしてくれていてありがたく思っています。
    >あなたはストレスで大変な中でもお子さんをを立派に育てて、
    >高校に進学させた。本当に、すごく頑張っていらっしゃいます。
    今まであまり言ってもらったことがない言葉で嬉しくなりました。
    素直に嬉しいです。ありがとうございます。
    離婚から2年経ち、やっと少し落ち着いてきたかなと感じているところです。

    >お子さんの精神状態がわりとタフで賢い子なら、行かせて見
    >るのも人生勉強です。
    息子はどちらかというとそういうタイプだと思います。(親ばかでごめんなさい。)
    自分の考えはしっかり持っていて、学校でも先生や友だちの信頼は厚いと担任からも言われています。
    基本的に真面目ですが羽目を外すところもあるので、一週間も私の目の届かないところに行く事に不安がありました。
    元夫の家で、アルコールでも飲まされたら・・とか、夜、悪い仲間と問題でも起こしたら・・とか
    妄想が膨らんで、奥さんに恋でもしちゃったらとか・・・(考えすぎですね。)

    ユーザーID:9769453333

  • トピ主のコメント(34件)全て見る
  • トピ主です(6)

    (ミントさんに続きです。)

    友だちの家ではお願いできそうな家もあります。そこの子が冬休みに遊びに来てくれて2泊して行きました。
    うちもお願いするなら2泊ぐらいでしょうか。それもいいですね。


    ゆえさん、匿名さん、春日さん、レスありがとうございます。時間の関係でお返事は後ほど書かせていただきます。

    ユーザーID:9769453333

  • トピ主のコメント(34件)全て見る
  • お泊まりのルールを守れればいいのでは

     息子さんには、父の家といえども、他所のお宅に御厄介になりにいくということを
    お話して、以下のルールを守るように言ってはいかがでしょう。

    1、父が留守の日は日中は外出する。昼食は外食か自分で調達(カップ麺でもコンビニでも)すべし。

    2、夕食の要不要は6時までに連絡。夕食を自宅で食べる場合は8時までには帰宅。

    3、門限を守る、遅くなる場合は父宅に連絡を入れる。

    4、奥さんが嫌がらないようなら、自分の食べた食器を洗ったりや、衣服の洗濯、布団のあげおろしくらいは自分でさせる。

    5、最終日は滞在した部屋のゴミをまとめたり、掃除をする。

    6、自分の簡単な行動予定をちゃんと伝えてから出かけること

    などといったところでしょうか。
    もし、自分が迎える立場なら、これくらい躾が行き届いているとすごく助かりますね。

    ユーザーID:6109248837

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