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離婚したいのですが、離婚出来る状況ではありません。助言して。

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恋愛・結婚・離婚

mika

結婚して10年になります。 私は、40歳です。 子供も二人居ます。 
夫の収入が低いので私もパートで働いています。
 洗濯や食器洗いを頼んでも「出来ない」といい私が働いている間ずっと家でゲームをしています。
夫に車での送り迎えを頼んでも「休みなのに車出したくない」と言われます。
私が疲れて寝ていると「飯は?」と何度も起こされます

私が「疲れてるの。仕事大変なんだよ」と言うと夫は「オレの方が大変だ!
自分ばっかり大変だという顔をするな」と言われます
私は好きで働いているわけではないのに、家計の赤字をうめているのに
悔しくて涙が出てきます。

生活費を「オレの金だ」「お前なんか居ても居なくても同じだ」と言います。
こんな自己中な夫と離婚も考えますが、私はパートですし、実家もありませんし、家を借りるにも保証人になってくれる人さえ居ません。
夫は、すぐ「誰に食わしてもらってると思って居るんだ」「嫌なら出て行け」と言います。

私は修復や仲良くしていこうという気持ちはありません
どうすれば離婚が出来るのか相談したいのです。

ユーザーID:1776589710

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  • 母子寮は?

    お住まいの地域によって「母子寮」であったり「母子生活支援」など、名称が少しずつ異なるかもしれません。

    死別や離別などの理由で、生活が困難な18歳未満の子供を持つ親子に住居を提供してくれるところです。入居時に働いていれば、若干の入居費用がかかると思いますが、働いていなければ費用はかからないはずです。

    働いていなくとも、入居後に職探しをしても大丈夫だったような気がします。

    まずは、お住まいの役所で相談なさってください。

    ユーザーID:8975972266

  • 無料弁護士相談

    とか、最寄の役所でやってませんか?
    市営の住宅や、生活保護など、相談できませんか?
    どこにでもあるわけではないでしょうが、近所に母子センターがあります。きっと、とぴ主さんのような方が、利用なさっていると思うのですが。
    あとは、計画をして、夫が会社に行っている時間にすべてをやってしまう方法ですね。金目のものをすべて持ち、何でも屋で引っ越すんです。よくテレビでありますよね。詳しくはわからないのですが、子供のこともあるので難しいのかもしれませんが・・・。答えにならなくてすみません。

    ユーザーID:3293977148

  • 思い切って!

    お子さんはまだ小学生って事ですよね?
    お金の事はともかく、旦那さんの態度はいけませんね。
    それは全て、何をしようとあなたには行くところが無いと
    解っているから言っているのでしょう。
    同じガマンをするなら、目的を持った方が良いですよ。
    資格を取っていずれ自立する方を向いた方が良いと思います。
    生活が大変ならローンになるでしょうし、それこそ旦那さんが
    居ないと組めないでしょう。
    離婚しても経済的には今と変わらないと思います。
    でも再婚の可能性や心の平穏など、他に得られるものもあります。
    家も市営住宅などは保証人なしでも入れる筈なので(自治体によっては一人親家庭優先のところもあります)資格をとりつつ、申し込みをしておいたら如何でしょうか?
    かくいう私も「お金は俺のもの」亭主と離婚しました。
    親は居ますが離れていてあてには出来ませんでした。
    家を決め、介護の仕事をフルタイムにし、夫がモラ発言をしたところで
    離婚届を出しました。
    現在とても幸せです。無駄使いする人が居ないので夫の居る時よりリッチなくらいです。
    先に不安はありますが、死ぬまでモラハラされるよりマシです

    ユーザーID:7467658016

  • 行政に相談してみる

    mikaさん、今まで大変な思いをされてきたのですね。
    我慢する必要なんてありません。手はあります。

    まずは役所に聞いてみましょう。手当や給付金、減免される費用のこともありますが、私の住む市には母子寮という低収入のひとり親家庭が入居できる施設があります。
    施設と言っても企業の家族寮といった外見で、最近建て直したので民間のアパートより綺麗なくらいです。
    また、公営住宅に優先的に入居できたりすることもあります。所得が少なければ家賃も安いです。

    DVの被害者にシェルターを提供しているところに相談してみるのも手です。ネットで検索すればいくつか団体が出てきます。
    DVも身体的なものだけではなく、mikaさんのように言葉で精神的に追い詰めるのも立派な暴力なんです。

    結婚して10年ということは、お子さんたちもまだ小さいですね。
    今からでも遅くはありません。お子さんたちも、そして自分自身も守って下さい。
    住むところが安定すれば、その後のことも見えてきますから。

    ユーザーID:4569764690

  • どっちもどっち

    >夫の収入が低いので私もパートで働いています。
    >私は好きで働いているわけではないのに、家計の赤字をうめているのに
    略。
    >夫は、すぐ「誰に食わしてもらってると思って居るんだ」「嫌なら出て行け」と言います。

    どっちもどっちという感じがします。

    妻は夫の給料が低いことを内心馬鹿にしてませんか。
    夫はそんな妻の気持ちを感じ取ってませんか。
    夫だって、本当は今の仕事が嫌で嫌で仕方ないけども家族のためにがんばってるのかもしれません。
    妻だけ「好きで働いているわけではない」と主張し、夫の給料が低いと下に見てるのですか?

    ちなみに、公団住宅では保証人がいらなかったような、そんな記憶があります。

    ユーザーID:5833865650

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • ちょっと辛口かも・・・

    トピ主さん、心身共にお疲れのことだと思います。

    とりあえず・・・保証人がなくても部屋は借りられます。
    あとパートでしたら、正社員の仕事を見つけるとかはどうでしょう。
    (今、家のこともやられてて精一杯かもしれませんが・・・)

    要はトピ主さん次第ではないかと。

    まずは離婚しても生活していけるような仕事に就く。
    あとは旦那さんの暴言(?)などをメモしておく。
    (もし離婚がスムーズに行かない時のために・・・)

    「誰に食わしてもらってると思って居るんだ」「嫌なら出て行け」

    私なら出て行くと思います。
    ただお子さんのことがあるのかもしれませんが・・・

    ユーザーID:3341495102

  • 離婚したいのであれば

    離婚するという強い意思を持って行動するしかないです。
    踏み切れないのであれば現状を受け止め、うまく旦那さんとやっていくしかないですよ。

    旦那さんはモラハラ(言葉の暴力)かなと思います。
    私の元夫も同じような人間でしたので。
    離婚しようかどうか迷っている間は、子供も居るとなればそうそう簡単に
    終わりにはできないものだと思いますので、お気持ちはとても理解できます。
    私もそうでしたから。でも、ある時を境にして私は変わりましたよ。
    この人といては自分がダメになる。人生を無駄にする。
    そう思ったら、子供を連れて家を出るしかなかったです。
    離婚できないのではなくて、するしかないと思ったからです。

    離婚しか選択肢がないのであれば、まずは住居の確保や受けられる手当てを
    調べてみられてはいかがですか?
    何も行動を起こさずして、離婚は成立しませんよ。

    ただ、モラハラ人間はいざとなったら急に優しく豹変しますから
    くれぐれも騙されないように。
    離婚したいのであれば、調停を申し立てるのが良いでしょう。
    費用は二千円ほどで出来ます。

    ユーザーID:0974677287

  • 何がお望みで?

    >夫の収入が低いので私もパートで働いています。
    >私は好きで働いているわけではないのに、家計の赤字をうめているのに悔しくて涙が出てきます。

    離婚して独立しようと考えている人の台詞とは思えませんね。夫だって好きで働いているわけではないと考えたことはないのですか?「夫の収入が低い」と夫非難をしていますが、トピ主さんはその収入がなければ生活できないのでしょう?そんなことを言うものではありません。

    >どうすれば離婚が出来るのか相談したいのです。

    話を聞く限り、トピ主さんが離婚したいと言えば即OKされそうではないですか?
    それ以上の何をお望みなのでしょう?

    相手を100%悪者に仕立てて、慰謝料をせしめたいのですか?

    離婚後の生活の面倒を見ろなどと考えていらっしゃるのなら、それは筋違いだと思いますけども。あなたに実家がないことや保証人のあてがないことなど、彼のせいでもなんでもありませんから。また、パートで食えないなら、正社員の口を見つければいいだけのことです。彼のように。

    トピ主さんは、家計の柱たることをナメているような気がしてなりません。

    ユーザーID:4883750736

  • 大変ですが・・・

    トピ主さんと私の状況はかなり似ているので、お気持ちよくわかります。
    家計を助け、子育て・家事すべてをやっているのに、感謝どころかいばる夫、
    最低だけど、絶対に変わることはないです。なので、まずアレコレ言うのを
    一切やめましょう。エネルギーと時間の無駄なので。

    私は、敷金・礼金・3か月分の生活費を貯めるため、自分の給料から少しずつ貯金し、
    夫には何も言わず、何も求めず、家事は子どものためと不潔にならない程度に最低限しか
    やらないことにしました。夫か不満を言ってきたら、「ごめんね。私もベストを尽くしてるつもりなんだけど、なかなかうまくいかなくて」と泣きましょう。もし可能なら仕事を増やしてもいいですね。

    貯金額が目標に近づいてくると、気持ちがかなり楽になっている自分に気がつくはずです。いつでも出て行けると思うからなんですね。私はそうやって自分の中の苦しみと彼への憎悪を消してゆきました。貯金は、電気代を払ってるとでも思って、引き落としにするなどの方法をとるといいですよ。
    貯金が目標額に達したら、改めて離婚を具体的に考えるといいです。それからでも遅くないですよ。

    ユーザーID:7977146718

  • 離婚、行きたいなら行きましょう!

    まず公営住宅を申し込み。離婚予定、ひとり親家庭予定であることを伝えると優遇してもらえる市町村もあります。
    つぎに離婚。養育費はあなたの権利ではなく子供さんの権利なのでガッツリ獲得。でもカイショなさそうなご主人、あんまり取れないかも。
    そして市町村役場へ。児童手当を申請します。ほかに市にお住まいだったら市役所、郡部なら福祉事務所へ行って児童扶養手当の申請を。
    同時に子供さんの学校の先生に「準要保護制度」利用を申し出ましょう。学級費給食費なんかがお安くなるかも。
    パートしながらも正社員の就職先を必死で探す。簡単に辞めない、社会人としてのマナーがちゃんと身に付いてる大人なら有利です。
    ガンバレ!!!!

    ユーザーID:4861279396

  • 修復する気がないなら

    離婚でしょ?
    こんないやな思いして生活することないんじゃないですか?それはトピさんもわかってるでしょ??お子さんはお金の心配のない旦那様に預けて、別居、もしくは離婚。

    生活は1人ならどうにかなりますよ。
    親戚や兄弟はいませんか?アパートの保証人は探せばいるんじゃないですか?勤め先の上司など。

    要は、トピさんも行動起こすつもりがないだけじゃないんですか??不満言ってても何も代わりませんよ。
    旦那様も変わる様子はなさそうだし・・・お子様は毎日でも会おうと思えば会えるんじゃないですか?

    夫婦、お互い愛情はなさそうですし

    ユーザーID:8258520054

  • 大変だとは思いますが。

    トピックの文章から受ける印象は、受身的な人だなと。
    それが悪いというのではないのですが、真剣に離婚を考えるのであれば、現実の難しさをなにがなんでもカバ−してやろうという、気概が必要ではありませんか?

    夫の愚痴に留まるトピならば、ひどい人ね、と同意できます。

    でも、そんなことは別にして「離婚できる状況」でないのなら、「離婚できる状況」に持っていきましょうよ。

    ご主人に送迎を頼むのはなぜですか?
    運転ができないからならば、できるようにしましょう。

    起こされるのがわかっているなら、お惣菜を買っておいてから休んだら?

    「好きで働いているわけじゃない」
    家計のため、同じ思いで働いている人はたくさんいますよ。自分が働かなくてもいいのに、という思いならば、それはおかしいです。だってあなたの家庭のためでしょう?

    まずは、そういったあなたのネガティブな気持ちを上向きに変え、行動に発想の転換を加え、一方で、密かに離婚への準備を進めるのです。

    自立に向かいましょう。
    実家があろうとなかろうと、頼ることから出発してはいけません。

    ユーザーID:3208992040

  • まずは職探しでしょう。

    一昔前なら、よくあるご家庭のお話ですが、今どき、そういう横暴なダンナさんってまだまだいらっしゃるんですね。男性優位というか亭主関白ろいうか。。。トピ主さん、お気の毒です。
    で、離婚に向けて!ですが、まずは職探しでしょう。
    ご結婚前はどんなお仕事をされていましたか?
    子育てが一段落したら再就職できるような準備はしていましたか?
    PCのスキルアップとか。ワード・エクセル。パワーポイントの基礎ぐらいは最低限できないと事務職は難しいですね。
    経理などの経験があると良いのですが・・・。
    スキルに自信が無いのなら、工場勤務など経験をあまり問われない仕事になりますが、どんなキツイ仕事でも頑張る覚悟はありますか?
    お子さんを連れて離婚するのでしたら、トピ主さんが扶養保護者になるのですから、甘っちょろい覚悟では離婚できませんよ。
    離婚後の生活を具体的に予想して、今の生活と比べてどちらが大変か、どちらなら耐えられるか、よく考えてみてください。

    ユーザーID:0989237411

  • 子供の成人まで辛抱

    旦那さんは冷淡な人ではあるけれど、浮気や暴力、ギャンブル、借金、アルコール依存症、子供への虐待などは特になさそうですね。こういう人が離婚に簡単に応じるでしょうか。仮に成立したとしても十分な慰謝料や養育費はも期待できないのでは。頼れる実家もなく、転職も厳しい、幼子2人かかえたトピ主さんは、早晩生活に行き詰るでしょう。
    ここは長期戦に切り替えて、独立に向けて貯金をはじめませんか。
    離婚という「大きな目標」ができれば、家計の穴埋めにイヤイヤ働いていたパートにも意欲が沸いてくるかもしれないし。
    夫に何かを期待するのはやめましょう。夫などこの世に存在していないと思えば傷つくこともなくなります。家事は子供にさせるようにしつける。夫の休日に仕事を入れてできるだけ顔を合わせないようにする。帰宅したらすぐに食事に取りかかれるように下準備しておく。
    そして子供の前では笑顔でいられるように、家庭以外に楽しみを見つける!がんばってください。

    ユーザーID:8481439515

  • 内容が抽象的過ぎます。

    トピの字数制限があるので仕方ない面もあるのでしょうが、
    ご主人の収入は具体的にいくらなのでしょうか?
    また、勤続年数・業種・社会保険加入の有無・退職金制度の有無等は?
    トピ主さんのパートはどんな具合なのですか(勤務時間・収入)?
    現在の自宅は借家ですか?ご主人の持ち家ですか?それとも?
    借家ならば賃料月額は?車のローンは?駐車場代は?
    「車での送り迎え」とは、
    いつ(日時)・誰が・どこへ行く時の送り迎えを求めたのですか?
    トピ主さん、ご主人に借金はありますか?
    家計の管理はどちらがやっていますか?
    そもそも、どこにお住まいなのですか?
    家を出るにしても、都会と地方とでは事情が異なります。

    離婚を実行に移す場合、
      親権者
      養育費
      慰謝料
      財産分与
      年金分割
      離婚までの婚姻費用
    など、考慮すべき要素が多々あります。
    しかし、そういった要素の考慮に必要な事情がほとんど出てこず、
    ご主人の「言葉の暴力」「家事への非協力」のみが強調されています。

    現状では準備不足なのではないでしょうか。

    ユーザーID:2584804742

  • 自分で「食える」ようになって夫なんか見返してやればいい

    「離婚したら生活できない」というのは、辛口ですが、やはり生活力のない主婦の甘えかなと感じてしまいます。

    >すぐ「誰に食わしてもらってると思って居るんだ」「嫌なら出て行け」

    こういわれたくなければ、自立することですよ。子育ては確かに大変でしょうが、

    夫の収入が少ないから働くしかないというのは、本来ならば夫に食わせてもらいたいという意識の裏返しですよね。

    自立する前は大丈夫かしら・・と不安は多いでしょうが、切羽詰ればなんとかなるものです。

    夫の暴言と侮蔑に耐えながら飼われる生活より、自ら生活費を稼ぐ人になってください。

    ユーザーID:4846864966

  • 子供の立場からの助言です・1

    毎日、家事、お子さんの面倒とパートと、ご自分の時間をすべて家族の為に使ってらっしゃるんですよね。本当に毎日、お疲れ様です。
    たとえ、どんなに大変でも、それに対して、ご主人が「いつも、ありがとう」とか「すまない」とかいう言葉をトピ主さんにかけてくれれば、トピ主さんも「大変だけど幸せ」という気持ちになれたと思います。
    それにしても、呆れますね。ご主人の言動・・・まるっきり、子供じゃありませんか。
    おまけに、嫌なら、出て行けだなんて・・・恐らく、出て行けと言っても、出て行かないだろうと、タカをくくってるんですよ。なめてるんです。
    トピ主さんの愛情が冷めるのも当然です。
    では、本題に入ります。
    私の家は、両親が離婚しておりまして、(原因は主に、父のギャンブルとその借金です。)その後、母に親権がいきました。
    その後の母の生活を見ていて、思った事を書きます。
    まず、今日、決意して、明日、離婚しようとは思わないでください。
    こんな、ご主人とは一日も早く縁を切りたいという気持ちはわかりますが、決して焦ってはいけません。(続きます)

    ユーザーID:9393636660

  • 子供の立場からの助言です・2

    他の方も書いておられますが、まず、トピ主さんがきちんと自立されること。後、お金をためることです。まず、できることからはじめてください。図書館へ行き、資格に関する本を何冊か借りることから始めてみてはいかがでしょうか。まずは行動です。
    それから、お子さんたちの事ですが、お子さんはどのようにして過ごしているのでしょうか?父親が母親に向かって、暴言をはいているのを目の当たりにしているわけでしょう?影響が心配です。
    私の母も毎日、イライラしてました。そして不安そうで暗い顔をしていて、私も不安になりました。親が不安だと子供も不安な気持ちになるのです。
    酷なお願いかもしれませんが、お子さんの前では演技でもいいので、「大丈夫よ」と言い、笑顔でいていただけませんか?
    恥をお話しますが、私の母は離婚後も愚痴ぽく、「お父さんのせいで、私はこんな苦労を・・」と言いつづけました。結果、私の弟は非行に走り、今、父と同じギャンブル狂になり借金をし、母を泣かせています。
    どうか、私の母の二の舞にはならないで下さい。

    ユーザーID:9393636660

  • 何がしたいのか?

    好きで働いているわけではないのですよね?でも離婚したら今以上に働かないと絶対にやっていけないですよね?そのことは理解できますか?

    離婚したいけど働きたくない という女性をたまに見かけますが、世の中そんなに甘くないですよ。母子寮なんて6畳一間で台所トイレ風呂は共同でしょうし、DVシェルターも個室ではない上に、一ヶ月以上置いてくれません。DV自立支援施設もありますが、やはり有料ですよ。

    小町で相談に乗ってくれる人たちは優しい言葉をかけてくれても、実際に生活していくのはあなたです。子供を二人抱えて大黒柱になれますか?ご主人より高い給料を稼げますか?

    ユーザーID:3387090866

  • みなさん 助言ありがとうございます。

    トピ主です。 みなさん助言ありがとうございます。
    まず、役所ですが過去に相談しました。その時は全く相手にされませんでした。「お金貯めて引越しなさったら?」と言われました。母子寮もいっぱいだそうですし、もっとヒドイ人を優先するそうです。
    生活費を入れる真面目に働く夫なのでいくら「ヒドイ扱いを受けている」と言っても理解してもらえません。
    家も探した事がありますが(夫の名義で)保証人制度があるのですが夫の会社の本人に電話確認をすると言われて無理だと諦めました。
    お金を貯めようにも夫の監視があり貯められません
    夫から「お前が好き勝手に使うなら俺も好きに使わせてもらう」と言われます。夫は金使いがあらくて、私が反対しても車を3台買い替えたりパソコン等に使います。
    私が「子供が熱があるからタクシーを使いたい」と言ったら「もったいない。オレはタクシーが嫌いだ。バスで行け」と言われます。
    休みの日についでに車に乗せて病院や職場に行きたいと言うと「めんどくさい」と言われ乗せてくれても嫌味を言われます。
    財産も貯金もありません。 県や市営も何度も応募しましたが外れました。

    ユーザーID:1776589710

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  • 続きです

    今まで何度も離婚を諦めてきました。

    夫は、思いやりが全くありません。
    私が具合が悪いと「使えない」と言います
    気に入らない事があると「死ね」と言います(子供にも)
    私が40度の熱を出した時救急車を頼んだら「そんなもの恥ずかしくて呼べない」と言われました。
    買い物の荷物が重いから下まで取りに来てと頼んだら「軽いじゃん。ふざけんな。絶対もう来ない」と言われました。(ウチは5階・階段です)
    私の母の事も「オレには何の関係もない」と言われます。
    子供や私にも気に入らないと足蹴りをします
    子供に対しての時に注意をすると「本気でやってない・痛くない・本気でやったら吹っ飛んでる」と言います

    こんな人と暮らして居るのはもう限界です。

    今改めて色々と調べています。
    なんとか家さえ決まればと考えて居ます。
    私は年金暮らしの母しか居ないので、母が保証人になれれば一番いいのですが。。。何か方法がないかと思っています
    子供は一度転校させているので、もう何度も転校させる事は出来ません。
    公団はありますが、家賃が高いですし、民間も高いですね。
    何かいい方法はないのか。。

    ユーザーID:1776589710

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 夫婦は鏡です

    まず、ご主人に感謝してみませんか。
    ご主人の収入の中から生活費や教育費が出ているのですよね。
    トピ主さんとの給料格差が分かりませんが。

    家計簿を付けて今の状況を夫婦で共有し、
    小さな目標を作りませんか?
    (1年後に旅行に行くなど)
    その為に今できることをやりましょう。

    そんなことは出来ないほど心が離れているなら
    自分の人生に責任を持って下さい。
    仕事や住む場所なんて探せばあります。
    生活は今より苦しくなるでしょう。
    やろうと思えば色んな方法で出来ます。
    ご自分で調べて下さい。

    ユーザーID:7212681490

  • DVですね

    トピ主さんの新しい書き込みを読みました。
    あー、やっぱりDVですよ、それ。
    典型的な支配型のご主人じゃないですか。
    よくこんな息苦しい中で生活してこられましたね。
    お気の毒に。
    私は夫の暴力で離婚しましたが、やっぱり最初はお金を貯めることから始めましたよ。
    哀しいけどお金が無いと何も出来ません。
    お子さんを引き取って育てるにしても、お金が必要です。
    母子扶養手当をもらっても、児童手当をもらっても、子供を育てるには毎月それなりのお金がとんでいきます。
    パート、もっと時給が良い派遣とか何かに変われませんか?
    保証人は保証人協会にお金払ったらなってくれますし、保証人が要らない物件もありますよ。(ちょっと治安面が???なところもありますけど)
    色んなところにDV相談をしてみてはどうでしょうか?
    DV被害者支援に積極的な都道府県に引っ越せば、今住んでおられるところよりは生活しやすいかもしれませんよ。
    地方よりは都会の方が仕事も多いと思いますし。
    今のように「自分を殺して死んだように生きる」よりは貧しくてもずっと人間らしい暮らしが出来るんじゃないかな。

    ユーザーID:5507814908

  • 行動してください。

    私の職場の友人(♀)は、7年かけて離婚資金を貯めました。
    旦那様に愛人がいるのが発覚したのが一番の理由だそうですが、
    日祝休みの9時から17時、月収7万〜歩合制の職場です。
    友人も子供が二人いました。小学生だったのでトピ主さんと同じですね。
    7年も耐え、貯金し続けた根性はすごいと思いますが、
    そこまでしてでも離婚したかったのだからこそ出来たことだと思います。

    トピ主さんも、本当に離婚したいなら、何でも実行するべきです。
    待ってても、旦那様は変わりませんし、自分の気持ちも苦しいままですし、子供さんだって居心地が悪いですよ。

    トピ主さんは離婚できる状態でない…と嘆いておられますが
    それはトピ主様ご本人が、行動に移してないだけですよ。

    この掲示板には親身になって考えてくれる方が大勢いますね。
    その方々の助言を参考にし、一日も早く旦那様のもとから離れることが出来るように頑張ってください。

    ユーザーID:4971425954

  • 何とかする気があるのかないのか

    2度目です。
    実家、無いっていうのは違うのですね。母親が居るのなら、とりあえず同居させてもらったら如何ですか?
    子供の転校が可哀想なのは判りますが、転勤族など2年ごとの人も居ますよ。確かに可哀想ですが、親に蹴られるよりはマシだと思うのですが。
    転校は大きくなるほどダメージが大きいので、するなら早い方が良いですよ。この先ずっとガマン出来るなら別ですが。
    レス拝見すると、全て調べたけどダメだった、という話なのですよね。
    だったらやはりガマンするしかないですね。
    行動する気もなさそうだし、子供のために死に物狂いで、という気迫もなさそうですし。
    ここで足長おじさんを待ってても無理です。
    あなたに行動する気がないのでしたら、この先もずっとこのままです。

    ただ…ちょっと甘えてるなと感じました。
    私もエレベータ無しの5階に住んでましたが買い物荷物を夫を呼んでまで持たせた事はありません。何往復でもしましたよ。
    40度の熱も出した事はありますが、救急車は呼ばなかった(もっと重篤な人のためのものです)
    理想の旦那さんとかけ離れてるから不満なのかな?

    ユーザーID:7467658016

  • ご主人の発言を録音出来ますか?

    お金さえ出していれば、精神的虐待をしてもいいんでしょうか?

    役所の発言に、はらわたが煮えくり返る思いです。

    私だったら、発言を録音して、それを聞かせても
    「生活費を入れているんだから我慢して下さい。だんなさんは悪くないです」と言うなら、
    その人にお金を投げつけて、罵倒するかもしれません。それぐらい腹立たしいです。

    私の友人が、子供が3人いるのに、毎月数十万の収入がある旦那様が
    数万しかお金を入れず、毎月、アコムとかで生活費を借りるという、それは大変な思いをしました。

    やはり役所に相談したとき、「例え数万でも生活費を入れているのでねぇ・・・。
    暴力でもふるってれば違うんですけど」と言われたそうです。
    人ごとだから、そんな事が言えるんでしょう・・・。嘆かわしい。

    結局、離婚して子供は3人とも引き取って、
    生活保護を受けられたので、旦那様といるときより、
    子供たちがお腹一杯食べられるようになったと喜んでいました。

    トピ主さん、希望を捨てないで下さい!!

    ユーザーID:8285294411

  • ホントに調べてます?

    ほぼ、トピ主さんと同じような状況で離婚した経験があります。
    生活費は確かに頂いてましたが、子供と私に対する暴力が日常的にありました。
    確かに離婚が成立しないと各種補助は受けられないことが多いですが、
    そこは交渉です。通り一遍の規則を“曲げられないもの”と思い込まず
    自治体の窓口や各種関係機関に根気良く相談して交渉することです。
    また、賃貸住宅の保証人ですが、それ専用の保証協会があり、若干お金は
    掛かりますが、保証協会で保証人になってくれます(利用経験あります)。

    まずは“何が何でも絶対に離婚してやる”と言う強い意思ととにかく交渉
    これしかないと思います。
    日常的に足蹴りされているお子さんは貴方のお子さんです。
    母親である貴方が暴力から守ってあげなくては誰が守れるのでしょうか。

    また、市役所などで実施している法律そうだんは当たり外れがありますから
    法テラスなどでご相談なさってみては如何でしょうか?
    1度ダメだからとあきらめず、根気良く頑張ってください。

    ユーザーID:2724654567

  • DVですね。

    DVですね。
    子供の転校について触れてますが、
    そもそも、子供も蹴られてるわけですよね。
    転校させたくないとうのは、危機管理意識が低いです。

    相談センターに行って、シェルターを紹介してもらい退避して
    子供も転校させて完全に関係をたちましょう。

    住民票の移動手続きの件も、相談センターで聞きましょう。

    ユーザーID:0084816216

  • 専門機関のドアを再度叩いてみます

    ご意見ありがとうございます .再度、専門機関に相談に行く事にしました
    焦って届けは出さないようにと言われていたので、どうすればいいのかもう一度聞いてみます。

    後、もう一度家探しをしてみるつもりです。 夫名義で探すのが良いらしいので実母を保証人にしてトライしてみます
    実は子供が軽度発達障害です(軽度なので手帳は対象外)
    普通級で普通に生活しています
    子供の事もあり、一人で生活する覚悟が出ませんでした
    こんな父親を見ていてもけしてプラスにはならないですね
    子供の事で喧嘩になる事も度々あります

    私も、色々な面で気分が不安定な時が多いです
    子供にもあたってしまう事もあります
    働くのが嫌いなわけではなくて「働け! いいから働け!」と言われる事が苦痛です
    一日中PCで仕事探してノイローゼーになりそうな毎日でした
    仕事をしても、理解の無い態度。馬鹿にした態度
    私も生活の為だけに、こんな人との生活を我慢するのは馬鹿げてると気づいています
    同じような思いをした方の励まし、本当にうれしく思います
    平凡な毎日、怒鳴り声の無い日々が送れる事を信じて頑張ります

    ユーザーID:1776589710

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • だ-か-ら!!

    何故借りる家の名義が夫なの?
    離婚して縁を切るのではないのですか?
    夫にバレて解約されたらどうするの?
    即路頭に迷いますよ。
    もう人をアテにするのはやめた方がいいですよ。
    借りる家は当面1LDKでも良いではないですか。
    その程度の家なら、保証人が年金暮らしでも貸してくれますよ。
    もしトピ主さんに何かあった場合、生活保護になることも
    考えられます。
    生活保護は家賃の範囲が決まってますので、範囲以上の家賃だと
    借り直しになります。
    出来ない場合は保護の許可が下りません。

    仕事はPCで探すよりハローワークに行ったほうが条件のいいものが見付かります。
    1人親家庭になると給食費など、自治体の支援もあります。
    低学年なら学童保育も考えなければなりませんし、すること、調べる事は沢山ありますよ。
    養育費は夫の収入に見合った金額を請求できます。
    そういった相場を調べ、交渉する事も必要でしょう。
    人を頼ってないで頑張りましょうよ。

    ユーザーID:7467658016

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