長男(7歳)をかわいがれない

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妊娠・出産・育児

みやこ

7歳になる長男と3歳の次男がいます。
次男が生まれるまでは、長男以外の子どもをかわいいと思うことができるだろうかと思うくらい長男をかわいがっていましたが、次男が生まれてからは、やはり何事も次男優先になっています。
 ですので、最近、次男にいじわるばかりする長男をかわいいと思うことができなくなっています。
 かーっとなると、怒鳴りあいもします。「おうち出て行って!」と言ったこともあります。頭をぺちんとたたくこともあります。

長男が寝るといつも後悔ばかりです。どの育児書もまわりの意見も「長男をかわいがらないとだめ」とあります。そう思って実践しようと思いますが、長続きしません。今日は、かわいがろう、無駄におこらないようにしようと思っても、目に付く態度ががまんできません。

長男の心は傷ついていると思います。
私も自己中心的な母に感情的に育てられたので、「太陽のような母でありたい」と思っていますが、無理だ自分も母と同じだ・・と思っています。とすると将来私のように長男も母親を軽蔑するようになるだろうなとも。
今から取り返しがつくでしょうか。母のようにはなりたくありません。

ユーザーID:7318767660

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  • 長男とママだけの時間

    毎日「長男をかわいがらなきゃ」と思っているとキツイかもしれませんが
    たまにでいいので次男だけをパパか実家等に預けて、長男と2人だけで出かける時間などを作ってみるのはどうですか?
    遊園地でもいいし、子供向け映画でもいいし。
    3歳ではまだ楽しめないようなところにママと2人で出かける。
    そしてその時にはめいっぱい長男との時間を濃くして、「いつも○○(次男)をかわいがってくれてありがとう」というような事を言ってみてあげたらどうでしょうか。
    時にはパパと長男、パパ・ママと長男という組み合わせでもいいかも。

    2人の子供に、本当に同じだけの愛情を注ぐというのはなかなか出来ないと思います。ご自分を責めないでくださいね。焦らないでくださいね。

    ユーザーID:3574401639

  • まだ間に合う! 1

    みやこさん、はじめまして。
    ふたりのお子さんの育児、大変ですよね。
    大きくなるにつれてかわいい、かわいいだけじゃ子育てできませんし
    本当に大変だと思います。

    >次男が生まれるまでは、長男以外の子どもをかわいいと思うことができるだろうかと思うくらい長男をかわいがっていましたが、次男が生まれてからは、やはり何事も次男優先になっています。

    こうおっしゃられているみやこさんですからきっとまだ間に合いますよ。
    長男くんは今まで一身に受けていたみやこさんの愛情を次男くんに
    取られた!次男くんコイツめ!となって意地悪をしてしまうのでしょう。
    どちらも可愛い我が子とはいえ、小さい子優先になってしまうのは仕方
    ないことです。
    でも思い出してみて、長男くんの産まれた日の事。
    世界が変わって見えませんでしたか?
    寝返り、たっち、あんよ、どれもみやこさんにとっての初めての感動を
    与えてくれましたよね。そうやって母親にしてくれたのは長男くんです。

    まずは長男くんとお話しましょう。
    7歳を子供だから言っても仕方ないと馬鹿にしてはいけません。

    ユーザーID:3318221679

  • まだ間に合う! 2

    長男くんとの絆をつなぎ直すために、きちんと話しましょう。

    少しの間だけでも次男くんを預けてしっかり長男くんと向かい合って
    ください。
    アルバムやビデオ、思い出の品を見ながらあなたの長男くんへの愛情を
    しっかり語ってください。
    あなたが自分をどれだけ大切に思っているかが伝われば安心します。
    そこで次男くんを一緒に守ってね。とお願いしましょう。

    まずは長男くんを大切に思っている、愛している、大好きと言って
    あげてくださいね。
    照れないで言ってあげてくださいね。

    ユーザーID:3318221679

  • まだまだ取り返せますよ!

    私もそれぞれ同じ年の子持ちです。弟に手がかかるから、兄にしっかりして欲しくて、ついいろいろ怒ってしまうんですよね。そして怒りすぎて反省の日々。これではいけないと自分の気持ちを切り替えて、穏やかになりました。最初から完璧な母なんていないはず。

    目につく態度とありますが、お母さんの自分(長男)への冷たい思いを察して、弟にいじわるをしてしまう悪循環にいるのではないでしょうか。怒って後悔なさっているのですから、翌朝「怒りすぎてごめん、ママ悪かった」って抱っこしてそのまま素直に言えばいいんですよ。お母さんに甘えたいだろうに甘えられない雰囲気をまずは除いてあげてください。

    お母さんの愛情って兄弟で分割されるものだと勘違いなさっていませんか?
    母の愛情って子供の数増えていくものだと私は信じます。次男の方がかわいいという考えはしないでください。

    お兄ちゃんへの愛情を復活するべく、お母さん自身の気持ちを変えてください。まだ7歳なんですから、甘えたくても我慢している、言葉にはうまく言えないお兄ちゃんの気持ちを考えれば、多少のことは怒れなくなると思います。ちゃんと気付いているんですから、変われますよ!

    ユーザーID:9506451653

  • 私の経験から。

    トピ主さん、頭で考えていることが、実践できずに苦しんでいらっしゃるのがとてもよくわかります。
    でも、このことを悩んでいるってことが大事なんだと思います。
    今の状況を当たり前のこと、何とも感じなくなってしまったら、おしまいですから。

    私は3人兄弟の長女です。下に産まれるまではそれはそれはかわいがられたそうですが、
    物心ついたときにはもう3人兄弟で、親が下の子たちを贔屓したり、私だけ怒られたりして、
    卑屈になっていました。そういう気持ちって忘れることはないんですよね。
    でも親にはそういう意識はなかったようです。
    幸いにも長じてから、親が私を頼りにするようになり、友達のような親子関係を築くことが出来
    過去のトラウマから抜け出すことが出来ましたが、あのままだったらずっと心の奥底で、親のことを
    恨んだままだったかもしれません。

    私のような思いを長男さんにさせないためにも、ここは無理をしてください。
    自己嫌悪に陥ることがあってもいいです。だめだーって諦めないで、意識してご長男を愛してかわいがってあげてくださいね。

    ユーザーID:1990307467

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  • なにも考えず

    なにも難しい事考えないで、明日の朝長男くんが起きたらすぐ「おはよう!」とギューっと抱き締めてください。それだけ。出来れば寝る時も「おやすみなさい」とギューっと抱き締めてください。それだけ続けてみて。なんのかんの考えないで。ただ抱き締める。試す価値ありますよ。

    ユーザーID:8680818300

  • まだ7歳

    同じく7歳の娘がいます。
    まだまだ、やんちゃなのです。
    甘えたいお年ごろ。

    せめて、夜寝る前に、一緒に過ごす時間を作って差し上げるなりの工夫を!
    絵本読んだり、思い出話を語ったり、
    わずかな時間でもいいですから。
    ベタベタと思いっきり甘える機会を与えてください。
    次男のほうは、時には夫さんに任せるなり、夫婦で協力しあってね。

    ご一家でお幸せに。

    ユーザーID:7299207424

  • みなさんありがとうございます

    みなさん早速のレスをありがとうございました。

    お叱りのレスもつくだろうなあ・・と思いながら、パソコンを開いてみましたら、温かいお言葉ばかりで、本当に涙がぽろぽろ出てしまいました。ネット上の言葉がこんなに温かく心に響いたのは初めてです。きっと誰かに聞いてほしかったんだと思います。

    私自身、ストレスの多いフルタイムの仕事をしていて、夫も毎日深夜帰宅です。そういう余裕のなさも実は関係していて・・。夫ともじっくり話す時間もなくて。

    みなさんの具体的なアドバイスを生かしてがんばりたいと思います。まだ取り返しがつくという言葉を信じて、アルバムを引っ張りだしてみようと思います。

    ユーザーID:7318767660

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • どうか

    まだ間に合うと思います。
    かわいがってあげてください。
    ママの愛情が欲しくてわざと弟さんをいじっているのかもしれませんよ。
    ママが思っているより、子供の心って敏感ですごく感じ取っていてストレスになっているかもしれません。
    それで成長ホルモンがとまってしまう子だっているんです。

    私には兄がいますが、母はわたしよりも兄が大好きでした。
    私は、父がだいぶかわいがってくれたので今でも父を尊敬しています。
    だけど母は、母だけは、いつまでも憎しみのようなものが消えません。特別虐待されたわけでもありません。
    だけど確実に私ではなく兄をかわいがっていた、それだけです。
    寂しさが、いつか憎しみになりました。
    絶対に、絶対にこの先、長男にとってマイナスなことばかりになってしまいます。
    なんとか、がんばってみてください。きっと大丈夫ですよ!
    それだけ愛していたんですよね?
    ちょっと今だけ横道にそれちゃったんですよ、祈ってます。

    ユーザーID:0763844627

  • 大丈夫。

    私の母も決して自慢できる様な母ではありませんでした。
    母に傷つけられずっと恨んでいた事さえあります。

    みやこさんがお母様のような振る舞いをされても
    それは仕方のないことです。
    だって、みやこさんのお母さんはただ一人なのですから。
    でも、みやこさんとお母さんは全く別の人間、
    みやこさんはみやこさんの人生を築いている。
    ご自分の幼い頃と息子さんを重ね合わせてしまうお気持ちよくわかります。
    もしかしたら、お母様に愛されたいと思っていたのではないですか?
    抱きしめてもらいたかったのでは?

    みやこさんの心の中もいっぱいいっぱいなのではないでしょうか?
    毎日育児に頑張っている、ご自分にもご褒美をあげてますか?

    お兄ちゃんとデートって如何ですか?
    上でさかなさんもおっしゃっていましたが、
    二人の時間を作ってみては如何ですか?
    私の場合ですが、一番下の5ヶ月の子供を主人にみてもらって
    7歳の息子と6歳の娘と3人でぶらぶらお散歩に出たりします。
    3人で手をつないで歩くと“まだこんなに小さな手なんだなぁ”と実感。

    大丈夫、まだ間に合いますよ。

    ユーザーID:0496719247

  • 私もです。涙が出ました(1)

    私もフルタイムで働く母です。一番上は8歳の男の子、一番下は3歳の男の子、、。末っ子はかわいいですよね。でも長男をかわいいと思えないって本気で悩んでいて、長男との関係がうまくいかず、ここに何度トピ立てようかと思ったぐらいなので、このトピ読んでいて涙が出ました。。
     はるこさんのおっしゃるように、「悪循環」は確かにあります。母親も人間、ひどい態度に出ている子供をかわいいと思えるわけはないのです。少しずつ、少しずつ、母である自分から態度を改めて、悪循環をときほぐしていくしかないのです、そして、「かわいい」っていう瞬間に出会ってみてください。「あ、今、心から長男のことかわいいと思ってる!!」という自分に気が付いたらその瞬間を大事にしてくださいね。頑張って悪循環をときほぐすうち、そういう瞬間が少しずつ増えていくようになりました。
     長くなるので続きます。

    ユーザーID:3685420740

  • 私もです。涙が出ました(2)

     悪循環をときほぐすべく、どうするか? 花梨さんのおっしゃる「ただ抱きしめる」Mmさんやさかなさんのおっしゃる「長男と2人だけの時間を作る」シフォンさんのおっしゃる「ひどいことを言ってしまったら素直に謝る」、、身に染みてわかります。そのように努力してきました。
     それでも人間ができてない私はどうしても長男をかわいいと思えないとき「辛くあたってしまう」ことが多々ありました。でもそんな私もあるとき急に切り替えられたんです。弟をかわいがる私を冷たい淋しい目で見てる長男に気づいたときです。「私、もしかして将来この子に殺されるかもしれない」って感じたんです。子供を信用してないわけじゃないけどそこまで傷つけてるかも、っていうことを感じて背筋が寒くなりました。そんな怖い事思ってしまったことは、いつも育児について話し合ってる夫にも言えませんでしたが、、私としては、そこまで思ってしまったことで、自分の言動にブレーキをかけられるようになり、そして悪循環がほぐれてきて、かわいいと思える時間がすごく増えてきたように思います。、、、おたがい頑張りましょう!

    ユーザーID:3685420740

  • 長男に協力してもらいましょ

    こんにちは。
    私はまだ子供はおりませんが、
    長女(弟持ち)だった経験を少しお話させてください。

    弟とは2学年違い。
    近場に住む親族に女性が多く、
    どうしても「甥っ子カワイイ」旋風が吹き荒れる中、
    小学校低学年の頃まで、非常に淋しい思いをした気がします。

    その頃、母が何気なく
    「お母さん働いてる間、
     もぞちゃんが○○(弟)くんをちゃんと面倒見てくれるから安心。
     助かるわ。」
    ウソかホントかわかりませんが、
    この一言で、私も弟を可愛がることができた気がします。

    長男くんも7歳であれば、お母さんの役に立てる自分を
    誇らしく思えるんじゃないかな。
    弟と同じ扱いではなく、少し頼ってみてください。
    弟とは違う役割を持つことで長男くんも自信がもてると思います。

    ユーザーID:9703692216

  • 私のようにならないで1

    私は大学生の長男と中学生の次男がいます。次男が生まれてから何でも次男優先で、次男をいじめる長男をひどく怒ってしまいました。でもそうさせてしまったのが私が原因だと当時は全然気がつかなくて。長男は私が話しかけてもあまり話さないし、次男がよく話してくれるので、また次男よりになってしまうという悪循環もありました。長男はあまり人と話そうとしないので、無口なタイプだと思って気にせずにいました。ところが半年前に偶然、長男が喫茶店で女性と楽しそうに話しているのを見ました。その時の長男の顔は満面の笑みで口数も多く、私の前では見せない長男でした。私はショックでした。母親なのに本当の息子を知らない、そして他人であるはずの人が息子の本当の姿を知っている。どうしてだろう?何が悪かったのか?などいろいろ考えましたが、やはり次男が生まれた時に私があまり長男の方を向いてあげられず、次男をいじめることでSOSを出していたのに気づいてあげられず、怒ってばかりいたのが原因だと分かりました。長男と関係を修復したいけど、なかなか距離は縮まらずにいます。

    ユーザーID:1875614959

  • 私のようにならないで2

    そして少しでも長男のことが知りたいと思い、悪いと思いつつ携帯のメールを見てしまいました。すると喫茶店での女性は恋人で、友達や恋人には悩みなどの相談もかなりしていて、恋人にはメールで「うちの親は昔から弟ばかりを可愛がっている。自分なんてどうでもいいんだね、きっと。家にいても心が休まらない。でも○○(恋人)といると本当に心が休まるし、甘えられて包まれている感じがして安心できる。自分の親にしてもらえなかったことが○○にしてもらえて本当に今は幸せ。本当に俺と付き合ってくれてありがとう」とあり、私は涙が出ました。長男は私を見限って心優しい女性に母性を求めていたんだなと思いました。でも私がそうさせてしまったのだから自業自得です。長男と関係を修復したいけど、私はどうしていいのか分かりません。このままだと長男は恋人と結婚して家を出ると、実家によりつかなくなり、もう修復はできないでしょう。私が何か悩みがあるなら相談してと言うと、長男は言ってどうするの?って言うだけだし、私を見る目がどこか冷たいです。トピ主さんはまだ間に合います。私もなんとしても長男と関係が修復できる道を探します。

    ユーザーID:3321169847

  • まだ小学生

    トぴ主さん心の中ではどうしてよいのか悩んでいらっしゃるのですね。私も妹とは6歳違いで子供の頃から「お姉ちゃんでしょ」と言われつづけて、何でもガマンガマンだったのが、思春期で大爆発してしまいました。思えば母は私を「理想の姉」にしようとしたらしいですが、何だか妹が生まれて主役を奪われたような寂しい気持ちでした。完璧なママではなくていいです。少々家が汚くても、料理手抜きでもちゃんと二人の時間をつくってあげてくださいね。お願いします。

    ユーザーID:0226628839

  • 7歳なら。

    ぎりぎりまだ親を見限らずに我慢を重ねて淡い期待を持ちながら親を観察していると思います。
    あと1〜2年で早い子は(私がそうでした)親を見限ります。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6997843140

  • みなさんありがとうございますその2

    最初のレスは、ぴよさんまで読んだ時点で書きました。今日ここを開いてみると、また新しいお返事がたくさん・。本当にありがとうございます。(yokoさんまで読みました。)

    皆さんが、まだ大丈夫とおっしゃってくれる一言一言。具体的な体験談(母親側、子どもの側)、本当にありがたく参考になることばかりでした。長男の表情がわたしそっくりの怒ったときの顔のときがありはっとさせられたこともあります。今回みなさんのお話を伺って、その危険信号を強く自覚しました。

    今日は、たまたま上の子の個人面談で、先生とお話してきました。
    学校では友達とも仲良く遊び、勉強もよく頑張っている様子。「家でこんな様子なのですが」と話してみたのですが、学校では誰かにいじわるしたりということはないようです。「がんばってますのでよく褒めてください」という先生の言葉どおり、家でよくほめて、たくさん話をしました。そうすると、長男は甘えた声でかわいい話し方をするのですよね。まだ甘えたいさかり、あと4年もしたら反抗期だ・・こんなときを無駄遣いしちゃいけないと思いました。みなさん本当にありがとうございました。

    ユーザーID:7318767660

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  • 形から入る

    我が家は一人っ子、娘、9歳、なので、トピ主さんのお宅とは状況が違いますが、一人っ子でも無条件で可愛いと思えたのは6歳ぐらいまででしたねー。女の子は口が達者と言いますが、くだらない口答え、屁理屈、悪態の嵐、しかもきまりや約束事を守ることにあまり重きを置いていない節があり、同性だからなのか、毎日毎日バトル。ほとほとうんざりしてしまいます。

    最近私が心がけているのは、一日最低1回、「かわいい」と口に出して&本人に向かって言うことです。夕方だと、たいていなにかしでかしているか、働く母である私自身が疲れていて気持ちにゆとりがなかったりすることもあって難しいので(苦笑)、朝起きたら、最初に「かわいい娘ちゃん、おはよう」と。今のところ、かわいいと言われるのが単純にうれしいようで、以前よりもちょっとだけ聞き分けがいいような。気のせいかもしれませんけど、って言うか、私自身が言葉のマジックにかかっているだけかもしれませんけど。

    男の子クンなので、もう「かわいい」は通用しないかな。よかったら、何かいい褒め言葉を見つけて試してください。コツは事件が起きる前、起きぬけに言うこと、です。

    ユーザーID:6536646195

  • 愛する事

    トピ主さん、あまり自分を責めない事です。今は、心に余裕が持てないのではないでしょうか。焦る気持ちもわかりますが、まずは落ち着いて考えませんか。

    ご長男が次男に意地悪をするのは、母親の注意を引こうとしているからでしょう。どうしても下の子供の方の世話を焼くことが多くなりますが、長男にしてみれば、「今までの僕のママは取られてしまった!」と思うわけでしょう。

    まず、長男とトピ主さんが共有できる時間を作りましょう。「毎日何分」とか、細かく決めることはないと思います。ただし、長男がトピ主さんに話をしてきたら、必ず(絶対にです)聞いてあげましょう。どんなくだらないことでも、長男がコミュニケーションをしようとしたら、トピ主さんは長男の味方、彼の話をちゃんと聞いてくれる、ということを理解してもらいましょう。長男と言い合いになるとのことですが、言い合いは良くないです。ご長男はあなたが心を閉ざしていると思ってしまいますよ。なので、彼の言い分をしっかりと聞き、(もし理不尽な理由で二男をいじめていれば)怒りましょう。そうでなければ、長男が安心できるように、トピ主さんはいつも心を開いていることです。

    ユーザーID:4601196879

  • かわいくない、でいいのでは?

    こども=かわいい、と多くの親がそう思ったとしても、常にこどもがかわいい、この世の一番という気持ちで接することもないのではと思います。むしろ、こどもはかわいいものという、親ならそうでなければならないという頭が、7歳の長男を憎たらしく思う根本なのではと思います。

    こどもはこどもの気分もあたったり、7歳になればそれらしい自我もはっきり出てくるでしょうから、親の型どおりの可愛らしさにあてはらまないときがあって当然だと思います。ムカついたっていいと思います。

    今は憎たらしくてね、距離おいてるのっていうような冷静な関係を続けてみるのもいいと思います。
    かわいく思えない自分を責めるなんてしなくていいです、今はちょっとお互い関係の悪いとき、だから、それなりにしているのっていう開き直りでいいと思います。

    三人の男の子を育てているお母さんと子育ての話をしたとき、こども?いらなーい、うざーい、もうどっか行ってくれてーって、突き放しつつ、じつは大切に育てている感じです。

    かわいがらない育児が、ちょうどいいときもあると思います。

    ユーザーID:9716324611

  • 愛してあげてね

    「二人目が生まれ、上の子につらく当たってしまいます」
    というトピを読んでください。
    私も書き込ませて頂きましたが、「上の子」の立場だったひと達が結構書き込んでいます。
    息子さんの心が、少しでもお母さんに届きますように!

    ユーザーID:6946786630

  • お兄ちゃんがやさしくなったんです。

    同じように悩んだ私でしたが、最近兄弟を観察していたら良い方向になっていることに気がついて、二回目のレスします。

    兄が甘えるようになってくれた後、兄に弟もかわいがってもらいたくて、ちょっとした面倒をみてくれるようにちょこちょこお願いしました。そして面倒見てくれたときは、私だけでなく必ずいつも弟からもありがとうを言わせたんです。(まだ3歳だから反抗無く言ってくれました。)そうするとやっぱりお兄ちゃんの自覚が芽生えて結構やってくれるんですよね。私が嬉しい顔もするし。
    最近では、「ありがと、お兄ちゃん。」「おうっ!」なんて二人でやってくれてます。

    弟もこれからだんだんやんちゃになってきて、お兄ちゃんと喧嘩することが多くなりますよね。
    今は、喧嘩両成敗あるいは手を出した方が悪いというスタンスで怒ってます。3歳でももう悪いことだって知っていてやることも出てきてますから、お兄ちゃんだけに我慢させることがないように、わざと自分で意識してます。

    まだ進行中の私で、この先どんな兄弟になってくれるかわかりませんが、みやこさんも一緒に兄弟育児がんばりましょうね!!

    ユーザーID:9506451653

  • 保健師さんの言葉

    三人子持ちの母です。
    したの子は年子なので、きっと、もうすぐトピ主さんのような悩みが出てくるんだろうナァ、と思い
    先日保健師さんと相談しました。


    保健師さんによると
    上の子をお母さんが思いきりかわいがらないと
    その子は下の子をかわいがる余裕が出来ない、
    だから、おかあさん、上のお子さんを本当にかわいがってあげてください、
    そして、意地悪した時は上のこの気持をお母さんが言葉に出して代弁してあげて下さい、
    「いま、○○ちゃんは、下の子ちゃんがおもちゃを触ったのがいやだったから、取っちゃったんだよね。」って具合に。


    そして時々「下の子ちゃんにも優しくしてあげようね」

    出来た時は「○○ちゃんが優しくてお母さんうれしい。下の子ちゃんもうれしいんだよ」って伝えてあげるそうです。


    今実践していますがなかなかいい感じですよ。

    ユーザーID:9011273004

  • 横ですが、後悔の母です様

    長男さんに今までの事、謝罪されたらどうですか?
    すでにされてたらごめんなさい。
    それから勝手に携帯見るのは止めたほうがいいですよ。
    もしばれたら更に修復不可能になりますよ。

    ユーザーID:1606674774

  • 交換日記

    長男君とママだけの楽しい交換日記したらどうでしょうか?毎日でなくてもいいんです。ちょっと難しい漢字書けてたら、すごいねー。びっくりしたよ。とか、ほめほめ日記です。怒りたい内容があるときは、怒っていることをかくのではなく、相手の考えとか意見を聞く場に。昔、ちょっとだけ、母としてまして・・。引っ越して友達が出来るまでだったのですが。
    最初の頃、最後に、いろいろな国の名前と都市が書いてあり、その国の名物とか、コメントがあり、すっごく楽しかったです。それがだんだん、問題になり、漢字や、算数などになり、自然消滅しましたが、その日記はその後も持ってました。なんだかとてもうれしかったですよ。

    ユーザーID:8319629095

  • みなさんありがとうございますその3

    毎日子どもを寝かせてからこのトピを読むのが日課になっています。
    本当にみなさんありがとうございます。

    あまり育児書などは読まないほうですが、みなさんのお返事が何よりの私の育児書になっています。「あと、2年で見限られる」というレスには本当にどきっとさせられました。
    「甘えたいサイン」を最大限に発している長男がそれを出さなくなったとき、わがままも言わなくなったとき・・本当に怖いと思いました。

    長男が甘えられなければ、次男にも優しくできるわけがないのですよね。

    ひとつひとつのみなさんの具体的な実践を生かしているところです。私もおちついて話ができるようになったような気がします。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:7318767660

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • うちもでした。

    7歳の長女、3歳の長男に、今年次男が生まれました。そりゃ赤ちゃんがかわいいですよね。
    目に見えて上の子たちがすねてしまいどうしようかと思いましたが、やっぱり生意気盛りのうえのこをかわいがれなかったんです。
    そんな時出産後の体をいたわってかわかりませんが夫が私の足をマッサージしてくれたんです。
    気持ちよくてうとうと寝てしまいました。
    次の日の夜暴れてねないうえのこ二人を並べて足をマッサージしてあげました。
    ふたりともトローンとなって寝てしまいました。
    大きくなったと思ってた7歳の子も実際に足をさすると小さくて、自然とかわいいと思えるようになりました。
    そんなことを続けてたら子供たちも落ち着いてくれました。
    今では毎日の寝る前の儀式になっています。寝る前の顔がかわいいんですよね。
    やっぱりスキンシップが一番ではないでしょうか?大変ですがぜひやってみてください。
    「今日はがんばって歩いたねー」などとほめほめ作戦もしてます。
    この間は「疲れたー」と倒れこんだら3歳の長男が「足むにむにしたげるー」ともんでくれました。かわいかったですよ。

    ユーザーID:1148541393

  • 同じです(1)

    我が家にも7歳と3歳の娘がいます。
    あまりにも状況がそっくりなので、思わずレスしてしまいます!

    私も一時期、姉のことをまったくかわいく思えませんでした。
    無口なタイプの子ですし、言いたいことがありそうな目でじっと
    見つめている様子にすらイライラし、「何なの?」などと
    冷たくあたってしまったことも多かったです。
    本当にかわいそうなことをしました。

    変わったきっかけは、突然でした。
    姉の寝顔を見たときに、あまりにも無垢なその表情に、
    「生まれたとき、あんなにいとおしかったこの子のどこに
    私は勝手にけちをつけ、腹を立てているのだろう」と
    激しく後悔したのです。
    その日から、最初は無理やり、「お姉ちゃん、大好き!」
    「かわいいね」などといい続けました。
    そして、「抱っこしようか」と日に何度も、抱きしめました。
    妹にも、姉を立てるような叱り方をするよう気をつけました。

    続きます

    ユーザーID:0142870573

  • 同じです(2)

    姉は最初は戸惑い、恥ずかしがっていましたが、
    しだいに、抱きついてきて、胸に顔をうずめるなどして、
    甘えてくるようになり、今は、表情もものすごく明るく
    変わりました。
    不思議なことに、機械的に無理やり言い始めた「大好き」などの言葉が、
    3か月ぐらいだったころから、自然にいえるようになりました。

    みやこさん。私たち母親も完璧ではないです。だから、
    気がついたときから、変わりましょう。
    どうぞ、だまされたと思って、最初は無理やり自分を鼓舞してでも、
    「かわいがり作戦」をやってみてください。
    演技はオーバーに。満面の笑みで。

    ユーザーID:0142870573

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