結婚を甘くみてた、、

レス87
お気に入り144
トピ主のみ12

ゆうか

男女

このトピのレス

レス数87

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 10年間、一度も怒らず?

    ゆうかさん、辛いやらびっくりするやらでしたね。

    しかし、元ご主人、10年間、一度も不満を表したり、怒ったり、何か離婚の予兆のようなことはなかったのでしょうか?ず〜っと穏やかな態度で突然離婚ですか?ゆうかさんが何かサインを見逃したように思うのですが、、、。

    そういう私もわがままなので、このトピを読んで反省することしきりです。

    ところでお子さんはいらっしゃらないのでしょうか?というのは我が家は、まさに「子はかすがい」で、夫婦というよりは子供の両親として結びついている状態だからです。子供の成長後を考えて、私も妻として、もう少し夫に配慮せねば、、、。

    元ご主人は、ゆうかさんがとても魅力的だったから、10年結婚されていたのでしょうから、ゆうかさんてすごく素敵な方なんでしょうね。また素敵な出会いが待っていると思います。今度は、すこ〜しお相手にも配慮すると長続きするのでは?

    このトピで反省いたしましたので、私も努力します。

    ユーザーID:0408784566

  • それはそれは

    でもちょっと不自然に感じるのはまるで貴女ばかり悪いような事を言ってらっしゃる。夫婦だって人間、そんな事あるのかな?という違和感があります。
    本当に彼は完璧、私ばかり我がままだったなら諦めるしかないですね。
    本来結婚は契約でもあり、嫌になったと辞められるものではないけれど、相互の合意がなければ継続は難しい。それ相応話合って。

    でもやりたいように、ってどの程度を言うのですかね。
    夜中にタイヤキが食べたい!買ってきて!という妻の要求に応える夫だって居るかもしれない、妻が働くのさえ嫌がる夫だって居る。黙って耐えてる夫にも責任があると思うのです。
    それも突然「離婚してくれ」と告げるなんて、信用を裏切っていると思います。
    最初から結局風通しが悪い夫婦だったのかも。

    今まで貴女が幸せだったのは良かった事じゃないですか。
    暫く大変でしょうが、彼とやり直すのも、要求を飲んで離婚するのも新しい第1歩ですよ。

    ユーザーID:3768320818

  • それよりも

    その「何をしても大丈夫」という自信はどこから来たの?
    で、そのやりたい放題ってどのレベル?
    私も主婦だけどやりたい放題。
    自分の思ったことをしてるけど。
    ただこの「自分が思ったこと」というのは社会的規範、道徳や金銭感覚、常識、義務などの条件をすべてクリアしてのことだけど。

    どのレベルなのかな?
    そこが知りたいです。
    たとえば?
    夫の給料全部を買い物につぎこんで夫には毎日、カップ麺とか?

    昔の男友達と毎晩のように飲み歩いたとか?

    なにかすごいことをしてきたなら、もう終わりです。
    あなたは他人とすりあわせて生きていく能力がない、ということなのでしょう。
    自分で「勘」をとれない人はだめです。
    人の顔色を見れなかったし、ものさしがかなり狂っていたのでしょう。

    あきらめてご主人をフリーにしてあげてください。

    ユーザーID:8923761162

  • で、離婚を承諾したのですか?

    《お前といても安らげなかった。10年間苦しかった。離婚してくれ》

    すごく失礼な言い草ですね。結婚当初から楽しかった時はなく10年我慢し続けたってことですよね。それで10年経って突然離婚を言い出したってことですか?その言い分をトピ主さんは信じたんですか?

    10年は長いですよ。ご主人の言うことが本当なら、もっと早く離婚を申し出たと思います。トピ主さんが『結婚10年という自信があり、どんな事があっても離婚はありえない』と思っていた感覚は、最近までは正しかったのでしょうよ。

    ご主人は最近になって離婚したい動機が生まれたと見るのが自然です。でも、そうすると慰謝料を払わなければならない。それを避けるために『10年間我慢していた』とこじつけてきたのでしょう。離婚前に調査しなかったとしたら、トピ主さんは甘過ぎです。

    ユーザーID:8165093580

  • うむー

    トピ主さん攻めのレスがつくかもしれませんが、私はどっちもどっちだと思いますねー。我が侭放題で相手の立場になって考えられないトピ主さんも悪いけど、気持ちを伝えようともせず、最後のチャンスすら相手に与えず罰をくだす旦那さまも人として尊敬できません。
    譲りアイ、許しアイ、、、やっぱり夫婦は愛なんでしょうね。。。

    ユーザーID:6412303065

  • 10年たったから

    ご主人も、踏ん切りを付けたのかなと思います。どのくらいのやりたい放題だったのかわかりかねますが、ご自分で思ってらっしゃるならそれを受けていたご主人は、もっとだったかもしれません。昔、仕事で、ものすごく忙しく、終電の日々だったとき、上司が、他の人に、彼女はよくやっているほうだよ。と言われました。その時飲みに行ったとき他の上司にその話をしたら、自分は100%と思うことでも他人には80%ぐらいにしか思われないものだと言われ、オーなるほど。自分も部下をそう評価しているかもと、感心しました。だんなさんも、最後にもう一度自分の気持ちとともに、チャンスをくれていたならねーと思います。だから、何かあるのかもしれない。でも、何もないのかもしれない。
    ただ、このトピを、だんなさんが立てていたら、どんなレスがついていたのかな?と思ってしまいます。でも、ゆうかさん、人生は一度です。今度は、いろいろなことを一緒に出来るパートナーが、できますよ。結婚は、ベターハーフだそうですよ。お互い様と助け合いです。

    ユーザーID:6573341296

  • トピ主ゆうかです。

    やりたい放題、わがまま放題はきっと、私が自分の気持ちのままに行動しすぎたんだと思います。夫の気持ちをもう少し配慮してあげてたら離婚にならないと思います。仕事中に何度も電話したり、夫の携帯を毎日見たり、共働きだったので、仕事の不満をぶつけてしまったり、夫をたてなかったり。。私が自分中心すぎたんですね。家事は完璧にこなしました。私は朝早いのですが、それでも仕事で夜遅く帰ってくる夫の夕飯を毎日作って起きて待ってました。夜中になる事もありました。

    ユーザーID:3708747129

  • トピ主☆続きです

    結婚はそう簡単には終わらないという自信があったんです。だったら、もっと夫を信じて、夫の気持ちも聞いてあげればよかったのに、常に夫に想っていてもらいたいというわがままな気持ちが強すぎて、夫にとって、その気持ちが重たすぎたんでしょう。束縛・嫉妬が耐えられなかったと思うんです。もの静かな人なので、言うにも言えなくて、取り返しがつかないくらい気持ちが爆発したと思います。このまま泣きすがっても、私自身が変われないと思い、離婚を承諾しました。

    ユーザーID:3708747129

  • みなさんありがとう

    承諾するのは苦しかったけど、夫を解放させてあげたかったし、私自身10年で色々自分が見えなくなっていたし、配慮もできず、離婚を機に見直したかったんです。子供は10年出来ませんでした。今はお互いマンションから出て、夫は実家に戻り、私は両親を亡くしている為実家がなく、一人暮らしを始めました。苦しんだのは夫の方だけど、慰謝料をもらいました。一人暮らしでお金もかかるので、必死で働いていますが、食事も喉通らず、夜も眠れず、体はボロボロです。

    ユーザーID:3708747129

  • トピ主、続きです

    離婚をして、色々勉強にもなったし、色々気づかされました。毎日あたり前のように一緒にいると、見えなくなってくるんですね。 離婚までしなくても、改善方法はいくらでもあったと思います。でも、離婚をしなきゃ気づかなかったんです。今でも夫が大好きだけど、自分を気づかせてくれた夫に感謝してます。10年寄り添った夫以上の人が、今後現われない気がします。けど。。離婚が受理されてしまった以上、振り返ってばかりいられません。自分を磨いて、前向きに行かなきゃ。            トピ主

    ユーザーID:3708747129

  • ゆうかさん騙されたのでは?

    私の直感ですけど
    >仕事中に何度も電話したり、夫の携帯を毎日見たり、

    これは夫に女性の影があったからしたことではありませんか?

    >共働きだったので、仕事の不満をぶつけてしまったり、夫をたてなかったり。。

    これも程度によりけりですけど、どれ程酷かったのでしょうか。

    常識から恐ろしく逸脱するほどであれば離婚理由になりますが、夫が慰謝料を支払ったという事は女性の影は本当になかったのでしょうか?

    ユーザーID:7578454125

  • そっか…

    家のことはきちんとして、でも、精神的に圧迫感をあたえていたんですね。
    やすらげない家、あなただったのね。

    私はまたなにやら物理的なひどいことをしてたのかなとか。

    この精神的なことってお互いさまなこともあったり、また話しあったり、二人の感情の擦り合わせとかいろいろ努力ができるもの。

    それをあなたもそしてご主人も怠ったということ。
    結婚は日々努力。
    もともとの他人が一緒に暮らすんですもの。
    かなりの努力がいると思います。

    でも、がんばって。
    いまからだよ。
    これでひとつ何かつかんだのでしょ。
    大丈夫。
    人間ってこのくらいじゃへこたれないんですよ。
    ご飯食べると、元気でるし。
    がんばれよ!

    ユーザーID:8923761162

  • トピ主です。

    女の影はいっさいありませんでした。仕事も忙しい人で、家と仕事の往復だけで、遊びにも行かず、真面目な人でした。慰謝料を払ってくれたのは、私には実家がないので、経済的に支えてくれたのだと思います。《俺にも責任がある。》と言われました。 結婚は日々努力。。。お互い努力が怠っていたんです。10年は大きい。忘れる事は無理だけど、色んな経験を次にいかしたい。

    ユーザーID:3708747129

  • 優しい?

    いきなり離婚を切り出すという話を聞いていつも思うんだけど、話し合って夫婦関係を改善していこうという考えはないんですかね。
    言わないでもわかってくれたら一番ですが、言わなきゃわからないことだってたくさんあるのに。
    そんなんじゃ、誰と結婚したってうまくいかないと思うけどなぁ。

    というわけで、トピ主さんは反省しているようですが、ご主人にも十分非があると思います。
    ただ黙って耐えるなんて優しさではないでしょ…。

    ユーザーID:9751473167

  • なんか分かります

    私も9ヶ月前、9年付き合ってた彼氏と別れました。別れを切り出したのは私からだったんですが私自身きっと本心は戻ってくると思ってたんだと思います。その事にハッキリ気づいたのは3ヶ月前ぐらいに聞いたその彼氏の結婚話。別れて以来、付き合ってはいませんでしたが連絡はとっていましたし会ってもいました。そのさなか、聞いた結婚話。それから、ずっと元彼に戻ってきて欲しいと伝えています。。が、もう無理なんでしょうね。トピ主さんの文章読んで少し救われました

    ユーザーID:0868711091

  • 反省があれば進歩はある

    トピ主様のコメントを拝見して、自省の気持ちが前面に現れて
    いて、すごい、というか、なかなか出来る事ではないなと思い
    ました。(失礼な物言いだったらすみません)

    自省ができるって素晴らしい事で、これからトピ主様に良い
    事があることを祈念するばかりです。

    ユーザーID:5566446716

  • 確かに、私がトピ主さんの夫だったら

    嫌になって、離婚したくなります。人の携帯勝手に見るな、仕事中に電話するな、そんなことされたら窮屈!って思っちゃう。

    でも、トピ主さんの良いところは、自分のしたことを自覚してる。これを機に、今度はそういう嫌な女にならないよう、「いい女だ」「絶対離したくない」と思われる素敵な女性になってくださいね。「このまま泣きすがっても私自身が変われないと思い、離婚を承諾した」というのも潔くて、なんだか好感が持ててしまいました。がんばです。

    ユーザーID:0882172379

  • がんばりすぎちゃったのかな?

    トピ主さんは本当にまじめな素敵な方なのですね。
    がんばりすぎでしまって、ご主人様にプレッシャーをあたえちゃったのかな?
    でも、一生懸命しますよね!好きな人のためですものね。
    わかりますよ。
    自分が一生懸命なだけ、配偶者に求めることも多くなりますよ。当然。
    きっとトピ主様のことそのまま好きでいてくれる人見つかりますよ。
    一生懸命なところも全部。
    がんばりましょうよ。
    人生きっとよいことありますよ!!!

    ユーザーID:4602020808

  • 冷静になりましょう。

    あなたはどこか自分を卑下しすぎる気がします。ご自分の問題点ばかり挙げていらっしゃいますよね。でもご主人も色々と女性関係に問題があったよう。本当に我儘だったのは彼の方かもしれませんね。突然言い出す彼もおかしいですし、その台詞もおかしいです。慰謝料も払ったのでしょう。おそらくあなたは騙されたのです。彼は苦しんでなどいないでしょう。

    ユーザーID:0341327326

  • トピ主さんは悪くないと思います

    確かに、携帯を毎日チェックしたり、電話を頻繁にかけられる・・というのは重たいかもしれませんが、もしそういう事だけで離婚を決めたのであれば元旦那さまはトピ主さんと話し合いをまずもたれたらよかったと思います。

    話し合いの末、それでもトピ主さんが改善されないというなら分かる気もしますが、突然最後通告という程の罪はおかしていないですよ。(そんな事いったら世の中の夫婦は殆ど離婚です)

    でも、トピ主さんは素晴らしい方だと思います。離婚に至った原因は自分だと認め、更にそうなっても元旦那様のことを大好きと言えるのですもの・・・魅力的なんですね。 また新たにパートナーが見つかるまで、もっともっと自分磨きに精を出してがんばってください。

    ユーザーID:9147549777

  • 今は大変な時期でしょうが・・・・

     ゆうかさんのレス、拝見しました。
     あなた、とてもステキですよ。自分が傷つきながらも、そんな風に考えられるなんて。
     今はとても苦しい時期でしょうが、いずれ、時と共に傷も癒えて、新たな世界に目が向くのではないでしょうか。もっとステキな出会いがあるかもしれません。
     今は自分に鞭打って、無理をしないで。
     身体を大事にお過ごしくださいね。
     

    ユーザーID:3122068955

  • 何かおかしい。

    10年間、じっと我慢してきて、突然爆発した?
    何かちょっとおかしいです。

    「10年間辛かった」なんて、何の改善策も講じないで、今になって何言ってんの!です。
    10年一緒にいたのですから、楽しいこともたくさんあったはず。
    それなのに、悲劇のヒロインぶって、すべてをゆうかさんの責任にしてるんですよ?

    それを真に受けて反省するなんて、ゆうかさんはやさしい方なのですね。
    私もゆうかさんのやさしさにつけこんで、騙したとしか思えません・・・。

    ユーザーID:0418065519

  • 狐に逢った?

    最初本文を読んだら、トピ主さんが幼かったのかな?と思いました。
    でもその後のレスを読んだら、ちゃんと主婦も仕事もやっていたし・・
    こうなると元御主人に何かあったと疑いざるを得ません。
    ただ、もう過ぎたことなので、これからは前に進むのみですよ!

    私も結婚10年目にして子供二人連れての離婚をしてます。
    最後は一方的に言われたので、結構参りましたね・・
    その時は死を意識したり、精神病一歩手前で入院もしてます。
    でも今は再婚してますし、何より自分が分かっているので心地いいのですよ!
    あの離婚は絶対通らないといけない経験でした、考えてみると。
    私も我がままだし、やりたい放題のところがあります、自我が強いのですね。

    でもそんな女を受け入れて、かつ面白がってくれる男性もいますよ。
    同じ失敗は繰り返さない、そして自分に合った人を見つけるには、
    いい経験をしたとトピ主さんが思える日がきっと来ます。
    大丈夫です、その準備が始まったのですから。
    頑張って幸せになって下さいね!

    ユーザーID:6153846891

  • その自信が間違いだった

    元旦那様、惚れた弱みで何も言えなかったんでしょうか。

    離婚などあり得ないという自信の根拠って、
    「私は惚れられてる」「私は好かれてる」って分かってたからじゃないですか?

    尽くされて、女冥利に尽きたことでしょう。
    お姫様気分でいられたと思うんですよね。
    だって「10年間幸せだった」って書いてますから。

    それにしても…
    何事も突然ってことはあり得ませんからねぇ。
    元旦那様の大きな愛(気遣い)に安住し過ぎて油断していたんじゃないでしょうか。

    元旦那様の「10年間苦しかった」って言葉については、
    大いに反省すべきでしょうね…。
    この経験を今後に生かせるよう、励んでください。

    ユーザーID:8291750002

  • 結婚はしてませんでしたが

    私も優しすぎる相手の愛情を過信しすぎて相手への思いやりに欠け
    その事に気づいた時は、既に遅く、一番大切な人を失いました。
    失ったときは自殺を考えるほど辛かったですが、
    時を経て立ち直る事が出来ました。
    今も後悔と相手への申し訳なさが胸に残っていますが、
    私自身、大切な事を気づかされ、人として成長できたし、
    それまで理解できているようで全く分かっていなかった他人の苦しみも
    以前よりずっと理解できるようになりました。
    トピ主さんと同じく、それを気づかせてくれた相手に感謝しています。

    無理に立ち直ろうとしなくても大丈夫です。
    時が経てば苦しみは少しづつ消えていきます。
    トピ主さんのように、今現在自分が苦しんでいるにも係わらず
    相手に責任転嫁することなく、
    自分を省みて前を向こうとしている方であれば
    同じ過ちを二度と繰り返す事はないと思います。
    辛い思いを知っていれば、次に幸せが訪れた時、
    それ以前より幸せを幸せとして実感する事が出来ます。
    トピ主さんに早くその時が来る事を祈っています。

    ユーザーID:2947658744

  • 不自然さん、mu-さん

    ご主人のような言い分で離婚しました。
    ずっと我慢し、抑圧下で自分らしさを失っていたことに、仕事での転機がキッカケで気付きました。カウンセラーにはその関係で何で○年も頑張れたのかと驚かれました。
    夫は私の「ずっと我慢していた」「私らしくなくなってしまった」等の説明は訳が分からなかったはずです、仲良くやっていましたから。「これまで気付けなかった。今頃こんな話で申し訳ないと思うが、とにかく離婚してほしい」と言い続けました。
    やり直すことも考えましたが、とにかく支配関係(にさせてしまったのは私ですが)から離れ、胸いっぱい空気を吸いたかった。

    勝手な言い分なので”解決金”を払いました。トピ主さんのケースも解決金でしょう。裁判に持ち込まれたら、性格の不一致だけでは認められませんから。”慰謝料”は、離婚について有責側がもう一方へ支払うものですが、解決金は、離婚を主張する側が同意してくれる側に対して支払うものです。
    私も、男の陰があったのではとか、騙されたのではとか、相手周囲には疑われているのかもしれませんね。

    離婚に同意してくれたこと、今は元夫に感謝しています。

    ユーザーID:2981242366

  • 失礼かもしれませんが、、

    ご主人、言いたい放題ですね?
    でも、ちょっと待って下さい。
    10年ひたすら文句も言わずに我慢し続けて、いきなり「離婚してくれ」なんて、あまりも
    唐突すぎると思いませんか?
    あくまで憶測ですが、元ご主人にはもしかしたら既に思いを寄せる女性の存在があって、
    その女性との再婚を考えて敢えてそのような口実で、あたかもトピ主さんだけに全面的に離婚の理由を被せようとしているように見受けられます。
    失礼ですが、元ご主人はあまり男らしくない気がします。
    お子さんが授からなかったということも、もしかしたら原因の一つかもしれませんが。
    でも、我が家も夫婦二人で子供はいませんが、その絆は日々深くなっていますし、、。
    どちらにしても、元ご主人とは元々、あまり相性が合わなかったのかもしれませんね。

    ユーザーID:4839702665

  • つづきです

    私の元夫は、今も訳が分からないままでいるかもしれません。何とか説明を試みたのですが、違う言語を喋っているのだろうかと思うほど伝わらなかった。

    夫が悪かったとは思っていません。離婚という形で断罪したつもりもありません。いうなれば、そのときの私達の相性が、悪い方向へ働いてしまったと理解しています。偏った力関係の夫婦にしてしまったのは私でもあり元夫でもあったと思います。固定化した関係をやり直すのは大変です。その力は当時の私にも元夫にもありませんでした。

    トピ主さん、別れを言い出した立場の私が言うのも変ですが、今はボロボロでしょうけれど、そこまで気付くことができていればきっとこれから道は開けます。あなただけが悪かったわけではないですし、同じことはもう繰り返さないはずです。どうぞ体に留意して、周囲の人との関わりを大切にして、進んで行ってくださいね。

    ユーザーID:2981242366

  • 女だから

    トピ主さん自身が言ってることも無視して、過剰なトピ主擁護と夫の批判をする人って何なんでしょう。同じ女同士、何としても擁護したいだけでは?女は何をしても許される、許されて当然とでも思ってるんですかね。小町ではありがちですが。

    葉子さん

    ヒロインではなく、ヒーローです。
    事実を認めて反省するのと、やさしさは全くの別物。
    自分中心、束縛・嫉妬とトピ主さん自身が気付き、認めています。それらを無視した過剰な擁護と想像だけの夫批判は醜くく、的外れ。それに気付けなかった非をやさしさなどときれい事にしないで下さい。
    自分を気づかせてくれた夫に感謝しているというトピ主さんの気持ちまでもを無駄にするつもりですか。


    トピ主さんには自身で気付いた事を踏まえて、是非次今後に生かしてもらいたいです。どうか前向きに頑張って下さい。

    ユーザーID:0529530068

  • トピ主です。

    みなさんの言葉が心にしみます。私はよく《頑張りすぎ》と色んな人に言われます。いつも自分は二の次で、自分が壊れてでも相手に尽くしてあげると満足いったんです。10年間、夫に尽くす事が生きがいでした。でも、夫婦の在り方を勘違いしてたんです。私は、毎日おいしいご飯を作って、掃除・洗濯をマメにやるのが妻の役目だと思ってました。けど。。そんなとこばかり力をいれて、肝心な役目を果たしていなかった。夫は、ずっと私に期待してたんでしようね。でも私は、ただひたすら、家事をがむしゃらに頑張ってました→

    ユーザーID:3708747129

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧