結婚を甘くみてた、、

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ゆうか

男女

結婚10年目にして、離婚しました。私は10年間わがまま言いたい放題、やりたい放題で、結婚10年という自信があり、どんな事があっても離婚はありえないと思ってました。けど、夫は優しい人で、10年間私のわがままを聞いてくれて、私のやりたいようにさせてくれて、嫌な顔せず何でも聞き入れてくれたんですが先月突然前兆もなく《お前といても安らげなかった。10年間苦しかった。離婚してくれ》と言われました。私は10年間幸せだったので突然の出来事であまりのさみしさに耐えられません。似たような経験された方いませんか?

ユーザーID:3708747129

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  • 10年間、一度も怒らず?

    ゆうかさん、辛いやらびっくりするやらでしたね。

    しかし、元ご主人、10年間、一度も不満を表したり、怒ったり、何か離婚の予兆のようなことはなかったのでしょうか?ず〜っと穏やかな態度で突然離婚ですか?ゆうかさんが何かサインを見逃したように思うのですが、、、。

    そういう私もわがままなので、このトピを読んで反省することしきりです。

    ところでお子さんはいらっしゃらないのでしょうか?というのは我が家は、まさに「子はかすがい」で、夫婦というよりは子供の両親として結びついている状態だからです。子供の成長後を考えて、私も妻として、もう少し夫に配慮せねば、、、。

    元ご主人は、ゆうかさんがとても魅力的だったから、10年結婚されていたのでしょうから、ゆうかさんてすごく素敵な方なんでしょうね。また素敵な出会いが待っていると思います。今度は、すこ〜しお相手にも配慮すると長続きするのでは?

    このトピで反省いたしましたので、私も努力します。

    ユーザーID:0408784566

  • それはそれは

    でもちょっと不自然に感じるのはまるで貴女ばかり悪いような事を言ってらっしゃる。夫婦だって人間、そんな事あるのかな?という違和感があります。
    本当に彼は完璧、私ばかり我がままだったなら諦めるしかないですね。
    本来結婚は契約でもあり、嫌になったと辞められるものではないけれど、相互の合意がなければ継続は難しい。それ相応話合って。

    でもやりたいように、ってどの程度を言うのですかね。
    夜中にタイヤキが食べたい!買ってきて!という妻の要求に応える夫だって居るかもしれない、妻が働くのさえ嫌がる夫だって居る。黙って耐えてる夫にも責任があると思うのです。
    それも突然「離婚してくれ」と告げるなんて、信用を裏切っていると思います。
    最初から結局風通しが悪い夫婦だったのかも。

    今まで貴女が幸せだったのは良かった事じゃないですか。
    暫く大変でしょうが、彼とやり直すのも、要求を飲んで離婚するのも新しい第1歩ですよ。

    ユーザーID:3768320818

  • それよりも

    その「何をしても大丈夫」という自信はどこから来たの?
    で、そのやりたい放題ってどのレベル?
    私も主婦だけどやりたい放題。
    自分の思ったことをしてるけど。
    ただこの「自分が思ったこと」というのは社会的規範、道徳や金銭感覚、常識、義務などの条件をすべてクリアしてのことだけど。

    どのレベルなのかな?
    そこが知りたいです。
    たとえば?
    夫の給料全部を買い物につぎこんで夫には毎日、カップ麺とか?

    昔の男友達と毎晩のように飲み歩いたとか?

    なにかすごいことをしてきたなら、もう終わりです。
    あなたは他人とすりあわせて生きていく能力がない、ということなのでしょう。
    自分で「勘」をとれない人はだめです。
    人の顔色を見れなかったし、ものさしがかなり狂っていたのでしょう。

    あきらめてご主人をフリーにしてあげてください。

    ユーザーID:8923761162

  • で、離婚を承諾したのですか?

    《お前といても安らげなかった。10年間苦しかった。離婚してくれ》

    すごく失礼な言い草ですね。結婚当初から楽しかった時はなく10年我慢し続けたってことですよね。それで10年経って突然離婚を言い出したってことですか?その言い分をトピ主さんは信じたんですか?

    10年は長いですよ。ご主人の言うことが本当なら、もっと早く離婚を申し出たと思います。トピ主さんが『結婚10年という自信があり、どんな事があっても離婚はありえない』と思っていた感覚は、最近までは正しかったのでしょうよ。

    ご主人は最近になって離婚したい動機が生まれたと見るのが自然です。でも、そうすると慰謝料を払わなければならない。それを避けるために『10年間我慢していた』とこじつけてきたのでしょう。離婚前に調査しなかったとしたら、トピ主さんは甘過ぎです。

    ユーザーID:8165093580

  • うむー

    トピ主さん攻めのレスがつくかもしれませんが、私はどっちもどっちだと思いますねー。我が侭放題で相手の立場になって考えられないトピ主さんも悪いけど、気持ちを伝えようともせず、最後のチャンスすら相手に与えず罰をくだす旦那さまも人として尊敬できません。
    譲りアイ、許しアイ、、、やっぱり夫婦は愛なんでしょうね。。。

    ユーザーID:6412303065

  • 10年たったから

    ご主人も、踏ん切りを付けたのかなと思います。どのくらいのやりたい放題だったのかわかりかねますが、ご自分で思ってらっしゃるならそれを受けていたご主人は、もっとだったかもしれません。昔、仕事で、ものすごく忙しく、終電の日々だったとき、上司が、他の人に、彼女はよくやっているほうだよ。と言われました。その時飲みに行ったとき他の上司にその話をしたら、自分は100%と思うことでも他人には80%ぐらいにしか思われないものだと言われ、オーなるほど。自分も部下をそう評価しているかもと、感心しました。だんなさんも、最後にもう一度自分の気持ちとともに、チャンスをくれていたならねーと思います。だから、何かあるのかもしれない。でも、何もないのかもしれない。
    ただ、このトピを、だんなさんが立てていたら、どんなレスがついていたのかな?と思ってしまいます。でも、ゆうかさん、人生は一度です。今度は、いろいろなことを一緒に出来るパートナーが、できますよ。結婚は、ベターハーフだそうですよ。お互い様と助け合いです。

    ユーザーID:6573341296

  • トピ主ゆうかです。

    やりたい放題、わがまま放題はきっと、私が自分の気持ちのままに行動しすぎたんだと思います。夫の気持ちをもう少し配慮してあげてたら離婚にならないと思います。仕事中に何度も電話したり、夫の携帯を毎日見たり、共働きだったので、仕事の不満をぶつけてしまったり、夫をたてなかったり。。私が自分中心すぎたんですね。家事は完璧にこなしました。私は朝早いのですが、それでも仕事で夜遅く帰ってくる夫の夕飯を毎日作って起きて待ってました。夜中になる事もありました。

    ユーザーID:3708747129

  • トピ主☆続きです

    結婚はそう簡単には終わらないという自信があったんです。だったら、もっと夫を信じて、夫の気持ちも聞いてあげればよかったのに、常に夫に想っていてもらいたいというわがままな気持ちが強すぎて、夫にとって、その気持ちが重たすぎたんでしょう。束縛・嫉妬が耐えられなかったと思うんです。もの静かな人なので、言うにも言えなくて、取り返しがつかないくらい気持ちが爆発したと思います。このまま泣きすがっても、私自身が変われないと思い、離婚を承諾しました。

    ユーザーID:3708747129

  • みなさんありがとう

    承諾するのは苦しかったけど、夫を解放させてあげたかったし、私自身10年で色々自分が見えなくなっていたし、配慮もできず、離婚を機に見直したかったんです。子供は10年出来ませんでした。今はお互いマンションから出て、夫は実家に戻り、私は両親を亡くしている為実家がなく、一人暮らしを始めました。苦しんだのは夫の方だけど、慰謝料をもらいました。一人暮らしでお金もかかるので、必死で働いていますが、食事も喉通らず、夜も眠れず、体はボロボロです。

    ユーザーID:3708747129

  • トピ主、続きです

    離婚をして、色々勉強にもなったし、色々気づかされました。毎日あたり前のように一緒にいると、見えなくなってくるんですね。 離婚までしなくても、改善方法はいくらでもあったと思います。でも、離婚をしなきゃ気づかなかったんです。今でも夫が大好きだけど、自分を気づかせてくれた夫に感謝してます。10年寄り添った夫以上の人が、今後現われない気がします。けど。。離婚が受理されてしまった以上、振り返ってばかりいられません。自分を磨いて、前向きに行かなきゃ。            トピ主

    ユーザーID:3708747129

  • ゆうかさん騙されたのでは?

    私の直感ですけど
    >仕事中に何度も電話したり、夫の携帯を毎日見たり、

    これは夫に女性の影があったからしたことではありませんか?

    >共働きだったので、仕事の不満をぶつけてしまったり、夫をたてなかったり。。

    これも程度によりけりですけど、どれ程酷かったのでしょうか。

    常識から恐ろしく逸脱するほどであれば離婚理由になりますが、夫が慰謝料を支払ったという事は女性の影は本当になかったのでしょうか?

    ユーザーID:7578454125

  • そっか…

    家のことはきちんとして、でも、精神的に圧迫感をあたえていたんですね。
    やすらげない家、あなただったのね。

    私はまたなにやら物理的なひどいことをしてたのかなとか。

    この精神的なことってお互いさまなこともあったり、また話しあったり、二人の感情の擦り合わせとかいろいろ努力ができるもの。

    それをあなたもそしてご主人も怠ったということ。
    結婚は日々努力。
    もともとの他人が一緒に暮らすんですもの。
    かなりの努力がいると思います。

    でも、がんばって。
    いまからだよ。
    これでひとつ何かつかんだのでしょ。
    大丈夫。
    人間ってこのくらいじゃへこたれないんですよ。
    ご飯食べると、元気でるし。
    がんばれよ!

    ユーザーID:8923761162

  • トピ主です。

    女の影はいっさいありませんでした。仕事も忙しい人で、家と仕事の往復だけで、遊びにも行かず、真面目な人でした。慰謝料を払ってくれたのは、私には実家がないので、経済的に支えてくれたのだと思います。《俺にも責任がある。》と言われました。 結婚は日々努力。。。お互い努力が怠っていたんです。10年は大きい。忘れる事は無理だけど、色んな経験を次にいかしたい。

    ユーザーID:3708747129

  • 優しい?

    いきなり離婚を切り出すという話を聞いていつも思うんだけど、話し合って夫婦関係を改善していこうという考えはないんですかね。
    言わないでもわかってくれたら一番ですが、言わなきゃわからないことだってたくさんあるのに。
    そんなんじゃ、誰と結婚したってうまくいかないと思うけどなぁ。

    というわけで、トピ主さんは反省しているようですが、ご主人にも十分非があると思います。
    ただ黙って耐えるなんて優しさではないでしょ…。

    ユーザーID:9751473167

  • なんか分かります

    私も9ヶ月前、9年付き合ってた彼氏と別れました。別れを切り出したのは私からだったんですが私自身きっと本心は戻ってくると思ってたんだと思います。その事にハッキリ気づいたのは3ヶ月前ぐらいに聞いたその彼氏の結婚話。別れて以来、付き合ってはいませんでしたが連絡はとっていましたし会ってもいました。そのさなか、聞いた結婚話。それから、ずっと元彼に戻ってきて欲しいと伝えています。。が、もう無理なんでしょうね。トピ主さんの文章読んで少し救われました

    ユーザーID:0868711091

  • 反省があれば進歩はある

    トピ主様のコメントを拝見して、自省の気持ちが前面に現れて
    いて、すごい、というか、なかなか出来る事ではないなと思い
    ました。(失礼な物言いだったらすみません)

    自省ができるって素晴らしい事で、これからトピ主様に良い
    事があることを祈念するばかりです。

    ユーザーID:5566446716

  • 確かに、私がトピ主さんの夫だったら

    嫌になって、離婚したくなります。人の携帯勝手に見るな、仕事中に電話するな、そんなことされたら窮屈!って思っちゃう。

    でも、トピ主さんの良いところは、自分のしたことを自覚してる。これを機に、今度はそういう嫌な女にならないよう、「いい女だ」「絶対離したくない」と思われる素敵な女性になってくださいね。「このまま泣きすがっても私自身が変われないと思い、離婚を承諾した」というのも潔くて、なんだか好感が持ててしまいました。がんばです。

    ユーザーID:0882172379

  • がんばりすぎちゃったのかな?

    トピ主さんは本当にまじめな素敵な方なのですね。
    がんばりすぎでしまって、ご主人様にプレッシャーをあたえちゃったのかな?
    でも、一生懸命しますよね!好きな人のためですものね。
    わかりますよ。
    自分が一生懸命なだけ、配偶者に求めることも多くなりますよ。当然。
    きっとトピ主様のことそのまま好きでいてくれる人見つかりますよ。
    一生懸命なところも全部。
    がんばりましょうよ。
    人生きっとよいことありますよ!!!

    ユーザーID:4602020808

  • 冷静になりましょう。

    あなたはどこか自分を卑下しすぎる気がします。ご自分の問題点ばかり挙げていらっしゃいますよね。でもご主人も色々と女性関係に問題があったよう。本当に我儘だったのは彼の方かもしれませんね。突然言い出す彼もおかしいですし、その台詞もおかしいです。慰謝料も払ったのでしょう。おそらくあなたは騙されたのです。彼は苦しんでなどいないでしょう。

    ユーザーID:0341327326

  • トピ主さんは悪くないと思います

    確かに、携帯を毎日チェックしたり、電話を頻繁にかけられる・・というのは重たいかもしれませんが、もしそういう事だけで離婚を決めたのであれば元旦那さまはトピ主さんと話し合いをまずもたれたらよかったと思います。

    話し合いの末、それでもトピ主さんが改善されないというなら分かる気もしますが、突然最後通告という程の罪はおかしていないですよ。(そんな事いったら世の中の夫婦は殆ど離婚です)

    でも、トピ主さんは素晴らしい方だと思います。離婚に至った原因は自分だと認め、更にそうなっても元旦那様のことを大好きと言えるのですもの・・・魅力的なんですね。 また新たにパートナーが見つかるまで、もっともっと自分磨きに精を出してがんばってください。

    ユーザーID:9147549777

  • 今は大変な時期でしょうが・・・・

     ゆうかさんのレス、拝見しました。
     あなた、とてもステキですよ。自分が傷つきながらも、そんな風に考えられるなんて。
     今はとても苦しい時期でしょうが、いずれ、時と共に傷も癒えて、新たな世界に目が向くのではないでしょうか。もっとステキな出会いがあるかもしれません。
     今は自分に鞭打って、無理をしないで。
     身体を大事にお過ごしくださいね。
     

    ユーザーID:3122068955

  • 何かおかしい。

    10年間、じっと我慢してきて、突然爆発した?
    何かちょっとおかしいです。

    「10年間辛かった」なんて、何の改善策も講じないで、今になって何言ってんの!です。
    10年一緒にいたのですから、楽しいこともたくさんあったはず。
    それなのに、悲劇のヒロインぶって、すべてをゆうかさんの責任にしてるんですよ?

    それを真に受けて反省するなんて、ゆうかさんはやさしい方なのですね。
    私もゆうかさんのやさしさにつけこんで、騙したとしか思えません・・・。

    ユーザーID:0418065519

  • 狐に逢った?

    最初本文を読んだら、トピ主さんが幼かったのかな?と思いました。
    でもその後のレスを読んだら、ちゃんと主婦も仕事もやっていたし・・
    こうなると元御主人に何かあったと疑いざるを得ません。
    ただ、もう過ぎたことなので、これからは前に進むのみですよ!

    私も結婚10年目にして子供二人連れての離婚をしてます。
    最後は一方的に言われたので、結構参りましたね・・
    その時は死を意識したり、精神病一歩手前で入院もしてます。
    でも今は再婚してますし、何より自分が分かっているので心地いいのですよ!
    あの離婚は絶対通らないといけない経験でした、考えてみると。
    私も我がままだし、やりたい放題のところがあります、自我が強いのですね。

    でもそんな女を受け入れて、かつ面白がってくれる男性もいますよ。
    同じ失敗は繰り返さない、そして自分に合った人を見つけるには、
    いい経験をしたとトピ主さんが思える日がきっと来ます。
    大丈夫です、その準備が始まったのですから。
    頑張って幸せになって下さいね!

    ユーザーID:6153846891

  • その自信が間違いだった

    元旦那様、惚れた弱みで何も言えなかったんでしょうか。

    離婚などあり得ないという自信の根拠って、
    「私は惚れられてる」「私は好かれてる」って分かってたからじゃないですか?

    尽くされて、女冥利に尽きたことでしょう。
    お姫様気分でいられたと思うんですよね。
    だって「10年間幸せだった」って書いてますから。

    それにしても…
    何事も突然ってことはあり得ませんからねぇ。
    元旦那様の大きな愛(気遣い)に安住し過ぎて油断していたんじゃないでしょうか。

    元旦那様の「10年間苦しかった」って言葉については、
    大いに反省すべきでしょうね…。
    この経験を今後に生かせるよう、励んでください。

    ユーザーID:8291750002

  • 結婚はしてませんでしたが

    私も優しすぎる相手の愛情を過信しすぎて相手への思いやりに欠け
    その事に気づいた時は、既に遅く、一番大切な人を失いました。
    失ったときは自殺を考えるほど辛かったですが、
    時を経て立ち直る事が出来ました。
    今も後悔と相手への申し訳なさが胸に残っていますが、
    私自身、大切な事を気づかされ、人として成長できたし、
    それまで理解できているようで全く分かっていなかった他人の苦しみも
    以前よりずっと理解できるようになりました。
    トピ主さんと同じく、それを気づかせてくれた相手に感謝しています。

    無理に立ち直ろうとしなくても大丈夫です。
    時が経てば苦しみは少しづつ消えていきます。
    トピ主さんのように、今現在自分が苦しんでいるにも係わらず
    相手に責任転嫁することなく、
    自分を省みて前を向こうとしている方であれば
    同じ過ちを二度と繰り返す事はないと思います。
    辛い思いを知っていれば、次に幸せが訪れた時、
    それ以前より幸せを幸せとして実感する事が出来ます。
    トピ主さんに早くその時が来る事を祈っています。

    ユーザーID:2947658744

  • 不自然さん、mu-さん

    ご主人のような言い分で離婚しました。
    ずっと我慢し、抑圧下で自分らしさを失っていたことに、仕事での転機がキッカケで気付きました。カウンセラーにはその関係で何で○年も頑張れたのかと驚かれました。
    夫は私の「ずっと我慢していた」「私らしくなくなってしまった」等の説明は訳が分からなかったはずです、仲良くやっていましたから。「これまで気付けなかった。今頃こんな話で申し訳ないと思うが、とにかく離婚してほしい」と言い続けました。
    やり直すことも考えましたが、とにかく支配関係(にさせてしまったのは私ですが)から離れ、胸いっぱい空気を吸いたかった。

    勝手な言い分なので”解決金”を払いました。トピ主さんのケースも解決金でしょう。裁判に持ち込まれたら、性格の不一致だけでは認められませんから。”慰謝料”は、離婚について有責側がもう一方へ支払うものですが、解決金は、離婚を主張する側が同意してくれる側に対して支払うものです。
    私も、男の陰があったのではとか、騙されたのではとか、相手周囲には疑われているのかもしれませんね。

    離婚に同意してくれたこと、今は元夫に感謝しています。

    ユーザーID:2981242366

  • 失礼かもしれませんが、、

    ご主人、言いたい放題ですね?
    でも、ちょっと待って下さい。
    10年ひたすら文句も言わずに我慢し続けて、いきなり「離婚してくれ」なんて、あまりも
    唐突すぎると思いませんか?
    あくまで憶測ですが、元ご主人にはもしかしたら既に思いを寄せる女性の存在があって、
    その女性との再婚を考えて敢えてそのような口実で、あたかもトピ主さんだけに全面的に離婚の理由を被せようとしているように見受けられます。
    失礼ですが、元ご主人はあまり男らしくない気がします。
    お子さんが授からなかったということも、もしかしたら原因の一つかもしれませんが。
    でも、我が家も夫婦二人で子供はいませんが、その絆は日々深くなっていますし、、。
    どちらにしても、元ご主人とは元々、あまり相性が合わなかったのかもしれませんね。

    ユーザーID:4839702665

  • つづきです

    私の元夫は、今も訳が分からないままでいるかもしれません。何とか説明を試みたのですが、違う言語を喋っているのだろうかと思うほど伝わらなかった。

    夫が悪かったとは思っていません。離婚という形で断罪したつもりもありません。いうなれば、そのときの私達の相性が、悪い方向へ働いてしまったと理解しています。偏った力関係の夫婦にしてしまったのは私でもあり元夫でもあったと思います。固定化した関係をやり直すのは大変です。その力は当時の私にも元夫にもありませんでした。

    トピ主さん、別れを言い出した立場の私が言うのも変ですが、今はボロボロでしょうけれど、そこまで気付くことができていればきっとこれから道は開けます。あなただけが悪かったわけではないですし、同じことはもう繰り返さないはずです。どうぞ体に留意して、周囲の人との関わりを大切にして、進んで行ってくださいね。

    ユーザーID:2981242366

  • 女だから

    トピ主さん自身が言ってることも無視して、過剰なトピ主擁護と夫の批判をする人って何なんでしょう。同じ女同士、何としても擁護したいだけでは?女は何をしても許される、許されて当然とでも思ってるんですかね。小町ではありがちですが。

    葉子さん

    ヒロインではなく、ヒーローです。
    事実を認めて反省するのと、やさしさは全くの別物。
    自分中心、束縛・嫉妬とトピ主さん自身が気付き、認めています。それらを無視した過剰な擁護と想像だけの夫批判は醜くく、的外れ。それに気付けなかった非をやさしさなどときれい事にしないで下さい。
    自分を気づかせてくれた夫に感謝しているというトピ主さんの気持ちまでもを無駄にするつもりですか。


    トピ主さんには自身で気付いた事を踏まえて、是非次今後に生かしてもらいたいです。どうか前向きに頑張って下さい。

    ユーザーID:0529530068

  • トピ主です。

    みなさんの言葉が心にしみます。私はよく《頑張りすぎ》と色んな人に言われます。いつも自分は二の次で、自分が壊れてでも相手に尽くしてあげると満足いったんです。10年間、夫に尽くす事が生きがいでした。でも、夫婦の在り方を勘違いしてたんです。私は、毎日おいしいご飯を作って、掃除・洗濯をマメにやるのが妻の役目だと思ってました。けど。。そんなとこばかり力をいれて、肝心な役目を果たしていなかった。夫は、ずっと私に期待してたんでしようね。でも私は、ただひたすら、家事をがむしゃらに頑張ってました→

    ユーザーID:3708747129

  • トピ主、続き・・

    私はそれだけで、完璧な妻だと思い込んでました。けど、妻の役目で一番大事なのは、安らげる家庭を作る事。大黒柱を精神的に支えてあげる事。私は かけてました。それは、離婚してから初めて気づかされた事で自分としては10年頑張ってきたつもりだから、突然離婚を告げる夫を憎むよりも《何でこんなに頑張ったのに!どうして!!》という後悔ばかりです。自己満足の世界だったんですね。昔から自分本意です。自分は悪い事をしたと思ってません。やいたい放題わがまま放題やってきたけど、私にとってそれは間違った愛し方だったんです

    ユーザーID:3708747129

  • 突然離婚?

    離婚に「突然」というのはまずありません。

    あるとすれば、「突然」に感じるくらいトピ主さんが鈍感だったということ。旦那さんのSOSに気づかなかったんですね。

    あと、「慰謝料」と書かれているのは単なる財産分与ではないですか?

    ユーザーID:1436178025

  • トピ主。続き2

    今は訳あって一人暮らししてますが、人に尽くす事が生きがいだった私、今は尽くす人もいなく、さみしい毎日を送ってます。食欲がないせいもありますが、10年間、手抜きもせず毎日ご飯を作ってきた私が、今は台所に立つ気力もありません。全てが夫の為の生活で、人に尽くす事が生きがいで、今台所に立つ気力がないのも、今までが全て人の為だったからだと思います。今すごく苦しいです。10年間が夢のようでした。まだ1ヵ月。まだまだ立ち直れません。          トピ主

    ユーザーID:3708747129

  • 長い間蓄積されたのでしょうね…

    その時に小爆発して、その後はスッキリしてしまう。
    ためて、ためて、ため込んでしまい大爆発してしまう。

    きっとご主人はためてしまうタイプだったのでしょうね。そういうタイプの場合、もう何を言ってもしても受け入れてくれなく…。
    私の場合ですが、小爆発をしょっちゅう起こします。私の主人はためて大爆発します。お互い「なんでためこむんだろう?」「なんでしょっちゅう怒るんだろう?」と思っていました。

    出会ってから12年、結婚して3年、少しずつお互い話し合ってお互いの性格を把握してきました。ゆうかさん夫婦もトコトンお互いの思いを話し、コミュニケーションをとっておけば良かったと思います。

    でもいまさら「〜れば」「〜たら」を言っても仕方ありません。ゆうかさんは潔く自分の非を認め自分を見つめ返す強さを持っています。今は辛いでしょうが自分の生活ペースを作り、趣味等を持ってこれからの人生を楽しんでみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:7166646300

  • 何だかなぁ

    matildaさんに心の底から同意です、まともな方もいるんだと安心しました(汗)
    小町は度を過ぎたフェミニスト志向の女性が多くいて不快になります。
    10年も我慢させておいて「最後のチャンスをくれないのは酷い」って…
    そこまで追い詰めたのは他の誰でもないトピ主さんでしょうが。
    そしてかなたさん、元旦那様には女性の影は一切無かったと書かれていますよ。

    トピ主さんファイト!

    ユーザーID:0889991496

  • それにしても

    よくこれだけの情報でトピ主さんの夫を批判したり、
    「女の影があったからだ」と騒ぎ立てられますね。

    勿論、トピ主さんは自省のできる大人だとは思いますが、
    それだけで「ステキ」「やさしい」「素晴らしい」
    まで褒め言葉が昇華する皆さん、ちょっと偏ってません?

    ユーザーID:3641984466

  • 子供の結婚まで我慢した人

    私が学生時代に講義で聞いたお話ですが・・。ご主人が子供(息子か娘かは忘れましたが)が結婚してすぐに離婚届を出したと。結婚してすぐに後悔したけど、子供が出来たので責任をとるために我慢してきた、これでもう終わりにしてほしい。寝耳に水の家族は大騒ぎ。我慢してきたんだろうけど、何十年も黙ってきたこんなご主人もねぇ・・と。みんな絶句でした。20年近くたった話ですが未だに強烈で覚えてました。流行の熟年離婚の逆版?私は結婚12年になりますが私も主人も我がままで寛容です。なのでお互い様でうまくいってます。好き放題、わがままってのはもちろん人に迷惑をかけますが、大人になるってのは上手にわがままができる人だと思います。仕方ないよなあ、あなた(おまえ)が言うことなら、で持ちつ持たれつなんだと思います。

    ユーザーID:3424602350

  • トピ主さまの文章に胸を打たれました

    トピ主さまはとても潔くて強い方ですね。
    私も同じ理由で6年交際した恋人を失いましたが、
    自己分析し、そのことを人にさらせるようになるには何年もかかりました。

    相思相愛、むしろ、彼が絶対的に自分を愛してくれていて、
    わがままな私を手の上で転がしていると周囲も私自身も考えていましたから、
    彼からの突然の別れを認めるのはとても怖く辛かったです。
    実は私が自己中心的すぎて、彼がギリギリな状態でいたなんて。
    彼も人間なんだから当然だったんですよね。
    なんで終わりになるまで気づけなかったんだろうって、
    相思相愛どころか私が一方的にストーカーだったのでは?とか
    考えて考えて、気が狂いそうな毎日でした。

    でも、本当に彼との別れがあってよかった。
    私はトピ主さまとは違って意地汚くすがりついてもやはりダメでしたが、
    今思えば、あそこで彼に許されていたら私は変われなかった。
    彼との出会いと別れのおかげで今の私があります。
    今、夫には同じ過ちはしていません。
    今のような接し方ができていれば彼を失うことはなかったけど、
    別れがなければ気づけなかったですからね・・・。

    ユーザーID:6549887205

  • 女だからという訳では・・・

    matildaさん

    「事実を認めて反省する」と簡単におっしゃいますけれど、「事実」って何でしょう?
    自分中心、束縛、嫉妬なんて、誰にだって多少はあります。どこまでが許容範囲で、どこからは許されないか、人によって違いますし、それをすり合わせていくのが夫婦では?
    旦那さまの一方的と思えるような言葉で反省し、「旦那さんを解放してあげたかった」と離婚を決意されるのは十分やさしいと思いますよ。

    トピ主さん、横になってごめんなさい。
    時が経って、トピ主さんの悲しみが癒されますように。
    そして、幸せが訪れますように。

    ユーザーID:0418065519

  • 今まさに友人が同じ状況

    友人の結婚生活はもっと長くて15年でした。

    突然に女が出来てそのまま離婚勧告。
    しかし、女はただのきっかけだったと思います。

    とにかく似ているのは、その友人の結婚も、彼女にとっては「大船に乗ったような安心感」で、「有り得ないはずの旦那さんの唐突な心変わり」(としか彼女には思えない)が壮絶なショックなようです。

    一心同体だとまで思っていた旦那さんは、
    「もう解放して欲しい。嫌いになったことは無いが、女として愛したことはなかった」とのことで、そんな言葉、傍で聞いていても辛いです。

    トピ主さんは、素直で謙虚で前向きで素晴らしいご性格の方だとお見受けしています。
    必ずや、次の幸せがやってきます。
    私も、私の友人の独り立ちを暖かく見守りたいと思っています。

    どうぞ、どうぞお幸せになられますように、心からお祈りしています。

    ユーザーID:5970677454

  • がんばって

    10年は長いね。
    どんなにお辛い事でしょう。
    しかし、貴方は偉いです。
    離婚という結果になってしまったけれど、今までの自分を振り返りそこから貴方はちゃんと学ばれている。
    なかなか出来ないことだと思います。
    貴方のこれからの人生が素晴らしいものとなりますように。
    貴方に幸せを運ぶ出会いがありますように。
    きっとこれからいいことがたくさんあるよ。
    今は辛いけどがんばって。

    ユーザーID:4984263503

  • 男女逆だったら

    ヨコですが、男性から

    結婚10年目にして、離婚しました。私は10年間わがまま言いたい放題、やりたい放題で、結婚10年という自信があり、どんな事があっても離婚はありえないと思ってました。けど、妻は優しい人で、10年間私のわがままを聞いてくれて、私のやりたいようにさせてくれて、嫌な顔せず何でも聞き入れてくれたんですが、先月突然前兆もなく「あなたといても安らげなかった。10年間苦しかった。離婚してほしい」と言われました。私は10年間幸せだったので突然の出来事であまりのさみしさに耐えられません。

    なんてトピが立ったら

    ・あなたが悪い
    ・離婚されて当然
    ・10年間、奥さんはどんな気持ちだったと思う

    なんて書き込みばかりで、間違っても「10年間、何も不平を言わなかったのに、話し合いもせずにいきなり離婚を切り出す奥さんはヒドい」なんて書き込みはないんでしょうね。

    ユーザーID:5221499327

  • 私も自分本位に生活して離婚しました

    これ以上続けてもお互いに良くないね、と意見が一致しての離婚でしたが。
    今は元旦那とはかけがえのない友人として時々連絡を取り合っています。
    「今度は早く子供つくれよー」と心配されてばかりです(笑)

    婚姻中はお互いに過不足があり、
    それを補う・分け合う努力をせずに来た為に
    ご主人が疲弊してしまったのですね。
    そしてトピ主さんは「自分は変われない」と離婚を受け入れた。

    本当に変われませんでしたか?
    もう既に変わっているのではありませんか?
    自分を省みていることひとつだって婚姻中にはできなかったことでは?
    ただ、
    離婚を受け入れずに、更に彼を苦しめてしまうのは本意でありませんし
    甘えてしまったり、あなたも変われなかったかもしれません。今だからこそ、です。
    あなたが変われるのなら、
    元ご主人もまた違う目であなたを見てくれるかもしれませんよ。
    復縁・・・とはいわずとも、新しいいい関係を築いていくことができるかも。

    好きだったご主人に10年かけて教えられたことを教訓に、
    前向きに頑張ってください。
    しばらくは自分のために自分に尽くすのも悪くないですよ。

    ユーザーID:7380338200

  • 愛し方

    ゆうかさんはやさしい方ですね。

    愛し方にもいろいろありますよね。自分が満足感を得るための尽くし方、自己満足でなく相手の幸せを想ったやり方。

    私も勘違いしそうになることがありますが、「自分がこんなにがんばっているんだから相手は十分だろう、幸せだろう」というのは的外れなことが多いですね。

    夫がスランプに陥ったときに気付かされました。妻とか夫、という建前上の関係以前に、一緒に暮らしていく人間として私になにが求められているのか。好物の料理を作ってあげること、何時間も話をすること、気持ちをポジティブに向けるように支えること、家を気持ちよく整えること、厳しい意見を言うこと。みんなそのときに必要なことをすればいいだけのことで、「こうでなくてはいけない」っていう決まりはないんだって。

    無責任かもしれませんが、夫婦という関係をなくして向かい合うことができたら、相手の求めることがお互い見えてくるかもしれません。ゆうかさんが、ご主人だった方を大好きだったことは、けして変わらない事実なのですから。

    もし元に戻れなくても、ゆうかさんのやさしさを別の愛情の形にして生かせるお相手がきっといると思います。

    ユーザーID:5660006750

  • トピ主さん、横でごめんなさい。

    レスを読み進めていくうちに、思うことがあったので失礼いたします。

    人それぞれの価値観があるのですから、それぞれの物の考え方に従った意見や感想があったっていいじゃないですか。
    自分の意見だけを率直に書けばいいんじゃないでしょうか。
    それを「醜い」だの「騒ぎ立てる」だの「偏ってる」だの…、他人の意見をわざわざ批判して貶める必要があるのでしょうか?
    人の意見を「不快」だとか堂々と言っている方のレスを見て、喜ぶ人よりも、より不快感を感じる人の方がたくさんいるのではないかなぁと思うんですよね。
    レスが的外れかどうかは、トピ主さんが判断することだと私は思います。

    ユーザーID:4667979102

  • 考えさせられました

    トピ主さんのレスを読んで、本当に元旦那さんを愛していたからこそ、旦那さんから切り出された離婚で気づかされた現実を受け止めつつ、旦那さんに感謝して離婚に応じたという感じがよく伝わってきました。

    うちは子供がいない結婚12年目。うちの旦那も無口な方で、私も自分ではそれなりに自分が描く理想の妻的なことはしてるつもりでした。でも私なりに旦那に良かれとやってることと、向こうが求めてることは違う気もします。今はすれ違ってないと思ってますが、もう一度相手のことを考えながら行動をしていきたいなと、ふとこのトピを読んで思いました。

    子供がいる夫婦なら子は鎹でなんとかなる部分もあるかもしれませんが、子供がいない分、夫婦同士の絆が強いようで、ある意味脆いかもしれませんね。

    ユーザーID:5771127142

  • 小町の傾向

    葉子さん

    事実とは、「自分中心、束縛、嫉妬。それによって10年間ご主人が安らげず、離婚を切り出したこと」です。

    >どこまでが許容範囲で、どこからは許されないか、人によって違いますし

    当たり前です。ご主人の許容範囲を超え、許されない領域に入り込んだ結果で、そこまで追い詰めたのがトピ主さんです。
    ご主人は離婚を承諾してくれたことに感謝こそしても、やさしいなどと思っていますか?

    トピ主さん自身が言ってることを掘り返し、過剰な擁護は返って逆効果になるだけ。

    ちなみに、これが男女逆だったらどうでしょう。男が10年間自分中心なんて言うだけで「離婚は当然」、「10年間妻を苦しめた慰謝料を払うべき」、はては「今後困らない生活費を」までレスが付くでしょう。間違っても離婚に応じたことが「やさしい」など言う訳がない。

    だから「女だから」の過剰擁護なんです。この女尊男卑的な発想はどうにかならないんですかね。

    ユーザーID:0529530068

  • ゆうかさん擁護のレスが多いようですが・・

    私は10年間わがまま言いたい放題、やりたい放題で、

    これでなぜ「どんなことがあっても離婚はありえない」と思うのか理解に苦しみます。自分本位さが滲み出ています。

    夫は優しい人で、

    優しい人だから10年間我慢し続けたのでしょう。
    いつか気付いてくれる、変わってくれると信じて・・・。
    しかしチリも積もれば・・という言葉にもある通りです。

    お前といても安らげなかった。10年間苦しかった。

    仮に旦那さんが結婚後何年か後にこういった告白があったとしたら、あなたは変われたと思いますか?
    自己主張はするべきです。旦那さんも一度はきちんと話をするべきだったと思いますが、わがまま言いたい放題、やりたい放題のあなたにだんなさんへの思いやりは足りていたと思いますか?
    思いやりの無い自己主張はわがままです。
    あなたも自ら書かれているように甘えすぎたと思っている部分が少なからずあるのでしょう。
    結婚してるとはいえ、あくまで他人同士ですので、次は失敗しないように頑張ってください。

    ユーザーID:5625237226

  • トピ主です。

    みなさんのどんな言葉でも有難く思ってます。色んな人の意見を聞きたくて投稿しました。細かいところまで説明出来ない分色んなとられ方をされて当然と思ってます。みなさんは夫側の気持ちを聞く事が出来ないしもし旦那が投稿してたら、妻である私を批判されてたかもしれません。違った言葉をかけてたかもしれません。夫のトピをみてみたかった。やり直したい気持ちを伝えようと何度か迷いました。でもせっかく夫は解放されたのだからここでしがみついたら離婚の意味がないと思いやめました。前に進むしかない私の背中を押して下さい。

    ユーザーID:3708747129

  • 男の立場で

    女性からのレスが多いようなので、少しばかり男としてご主人の気持ちを察すると・・・。

    おそらく、相当思い悩んでいた可能性が高いです。男は格好つけなので、キャパシティの狭さを大切な女性には見せたがらないものなのですよ。
    それでも、キャパの限界はありますから、何度か見えないところで爆発している可能性はあります。

    その繰り返した爆発(自分の精神内で爆発し、収束するので表面上見えない)が、鬱積した結果、自分自身と貴女という大切である存在を天秤にかけた時、自己防衛に傾いたのだと思います。つまりトピ主さんのことを信頼できなくなったと。

    そういう性格の男性は一度決めてしまうと、後には引きませんので悲しい結果をもたらしたのでしょう。

    決断する前に相談くらいしてほしい。というのは人として当然だと思うのですが、いかんせん一部の男性は未だ、語らずともわかってほしいという「古風な日本男子」として存在していますので、相談もなしに「分かれて欲しい」といわれるのは可能性として十分あるでしょう。

    ユーザーID:8562995504

  • 自分を美化してない?

    「全てが夫の為の生活で、人に尽くす事が生きがいで、今台所に立つ気力がないのも、
    今までが全て人の為だったからだと思います。」
    と書いていらっしゃいますが、

    「私は10年間わがまま言いたい放題、やりたい放題で」
    と思いっきり矛盾しませんか?

    実際はどうだったんでしょうか。あの、ひどい辛口かもしれませんが、
    離婚直後にあまり思い出や自分の振る舞いを美化しないほうがいいですよ。
    記憶とは都合のいいもので、自分の望むように脚色して記憶されますから。

    私もバツイチです。で、理由について人に語るときに、
    自分可愛さに脚色を加えて語りました。ちょい悲劇のヒロイン色を交えて語りました。
    その結果、恐ろしいもので実際あったことが自分でも正確に反芻できなくなっています。

    もし本気で「次に生かしたい」ならば、
    この期におよんでご自分を美化するのは止めたほうがいいです。

    ユーザーID:8521809545

  • 今はつらいですね。でもよかったんですよ。

    10年間の間、相手に我慢を強いてきたのかと今はつらいだろうし反省もしていると思います。

    でも、よかったんですよ。

    私は、元旦那様はトピ主様の事を好きだったし、大切に思っていたと思いますよ。

    「好きだし、大切だけど、心からくつろげない、でも料理も家事もちゃんとしてくれるし、自分のことを好きでいてくれる」というような思いで、心のどこかでずっと悩んでいた感じだったのかなぁと思います。

    10年間、苦しめたのかな〜と思っているかもしれませんが、10年間ちょっと窮屈な思いをさせてしまったのだと思いなおして、旦那様も窮屈だけど何が違うんだろう、という感じだったかもしれませんし、離婚を切り出す少し前に「あれ、俺なんか今までずっと窮屈に感じてたぞ」とある日気づいたのかもしれません。

    結婚したのも、10年間続いたのも、愛や縁やそういった2人を結びつける力があったからだと思います。

    でも、気づいたとき、相手がそれを言い出したとき、きちんと受け止めて一生懸命考えて、結論を出したのは、2人がもっと幸せになるために必要なことだったと思います。

    今はとても切ないけどね。

    ユーザーID:5405958110

  • 多分あなたが悪いです

    確かに女性の視点からすれば夫が浮気か何かをしたのだと思えるかもしれません。
    しかし男性の視点から考えると、10年間いつかは妻が支えになることもあるかも、変わってくれるかもと考えて我慢してきた。しかし支えにはならずただ寄生されるだけ、わがままやりたい放題でストレスが溜まる、無駄遣いで自分だけ小遣いを減らされる(これがトピ主さんに当てはまるかは知りませんが)

    >私は10年間幸せだったので突然の出来事であまりのさみしさに耐えられません
    このような発言は自分本位だということに気づきませんか?結婚とは互いに支えあうものであって寄生とは違いますよ。あなたが幸せでも旦那さんは幸せでないかも知れませんよ。というか幸せでなかったから離婚を切り出されたのでしょうが

    10年という節目に男性側が離婚を切り出したのもまあ至極当然のような気もします。

    まずトピ主さんは10年間の自分の行動を振り返って見ましょう。男性は女性と違う生き物です。そのことを念頭に考えてみてください。

    ユーザーID:2197974197

  • 私も同じ体験しました

    はじめまして、私事ですがあまりにも私の体験とそっくりなのでお話聞いてください。
    私の時は結婚4年目、一人息子が3歳の時。私も好かれて結婚したこともあり、優しい旦那に好き放題でした。ある日、あなたと全く同じ事を言われ、びっくりしながらも謝ったり泣いたりすがったりしたけど旦那の決意は固く、用意された離婚届に判を押しました。
    この話を友人にした時に「なんかおかしい」と言われ、まさかと思いながら興信所で調べたところ、女がいました。
    私と離婚した後2人は結婚するつもりで、その女は自分の旦那と離婚し、勤め先も退職していました。
    浮気がバレる前、離婚を私に迫っている時の話し合いでは、「お前と居ると安らげない、それが離婚の原因で俺は何も悪くない。だから慰謝料も養育費も払わない。」と言っていました。浮気の事実を突きつけたところ旦那は謝り一旦は元のさやに納まりましたが、結局それから半年足らずで協議離婚しました。 この時、興信所の人が「次の女が見つかってなければ、仕事を持ってるいい歳の男はそうそう離婚なんてしない」と言っていました。 
    他人の気がしなくて思わずレスしてしまいました。 

    ユーザーID:1588716056

  • わかるなぁ(解放してあげようって気持ちが)

    うちは離婚こそしてませんが、
    「好きという気持ちはなくなった。性格も合わないし、子供が巣立ったあと一緒にいるのは考えられない」と旦那から言われてます。

    言われたときはショックで病院のお世話になりましたが、
    今ではもともと私のしっちゃかぶりがハンパないので旦那がそう思う気持ちは
    よくわかるし、「気持ちがなくなったもんは仕方ないなぁ。(←努力でどうなるものでもないんでね)」と思うから「子供が巣立つまでとは言わずすぐにでも別れるか、別居しよう」と私から旦那に言ってます。が、行動に移さない旦那。。。。全くなに考えてんだか「???」ですよ。
    子供もあきれてます。
    やすらぎどころか会話もほとんどない生活をここ1年ばかり送ってなにが楽しいんでしょうね、うちの旦那さん。
    「一緒にいたくない」って言ったのに一緒の時間を共有する必要はないでしょ?
    「解放しましょ」と言ってるのにされてくれない旦那って変と思う今日このごろです。

    ユーザーID:9238597963

  • 何をかんがえているのですか?

    わがまま言いたい放題、やりたい放題ですか。
    あなたが逆の立場なら3日ともたないのでは?
    10年間一度も旦那様の気持ちをかんがえなかったのでしょうか?
    旦那様の言葉を見る限りそのような感じがしますが、
    なんとなくあなたは自分の反省をする前に
    かなしいということだけを前面にだしてそれを主張して
    自分は悪くないといっているかのように見えます。
    そりゃあなたは自分のしたいようにしているんですから
    10年間しあわせだったでしょう。
    おなじように旦那様にもおもいやりを見せたら
    これから先もたのしかったかもしれませんね。
    せめて旦那様がこれから幸せになるよう祈ってあげてください。

    ユーザーID:3634510253

  • 人間関係の本質を理解していない。

    私は、ゆうかさん(トピ主さん)は人間関係の本質を理解していないと思います。

    ゆうかさんは「人に尽くす事が生きがいだった私、今は尽くす人もいなく、さみしい毎日を送ってます。」と書いています。
    一見、けなげで美しいことであるように聞こえますが、実際は、炊事や家事をこなして、それを押し付ける相手がいなくなったことを嘆いているのです。愛していた夫と別れて悲しい、と言っているのではないのです。

    ゆうかさん自身が「昔から自分本意です。」と書いている通りに、トピ本文もレスも、ほとんどゆうかさん自身のことしか書いてありません。その別れをトピ主さんが嘆き悲しんでいる筈の、離婚した夫の姿はぼんやりとしか浮かんできません。

    ゆうかさんは「私は、毎日おいしいご飯を作って、掃除・洗濯をマメにやるのが妻の役目だと思ってました。」そうですが、これは妻でなくても、お手伝いさんでもできることです。

    家庭とは、妻や夫が外での一日の戦いを終えて帰宅した時、暖かく安らげる我が家で、いたわり合い、睦見合い、お互いの疲れた心身を安らげ合い、癒し合っていけるべき所です。

    ユーザーID:1770421355

  • 考えさせらるなぁ〜

    確かに・・・家事ばっか完璧でもダメなんだなぁ。
    気持ちの面でも支えてくれないと・・・とわが身に置き換えてみる。
    旦那を見ても稼いでくるのは当たり前で、やっぱり精神面で夫婦として
    支えて欲しいし、それがないと気持ちが離れていってしまう。

    気持ちって大事ですね。男女ともに求めてるものなんですね。

    どんなに稼いでいても離婚しちゃう夫婦もいますもんね。

    ユーザーID:1555426982

  • うーむ

    皆さんが本気でゆうかさんを擁護しているのであれば男性が結婚したくなくなる理由も分かります
    10年間確かに不満を漏らさなかった夫にも僅かには責任はあるでしょうが
    元々好き放題しなかったらこういう事態にはならなかったのではないでしょうか。
    こういう認識が多いことに恐怖を覚えます。

    ユーザーID:6989223727

  • 正直言って・・・

    まだ、結婚しただけのうちは一緒に居られるだけでうれしい。って感情がありますが
    それが冷めてきて夫婦は次は惰性で一緒に居るようになっていく人が殆どなんですが
    そうなった時に「自分は何をしているんだろう・・・」って感じてしまった為に
    旦那さんは今回のように行動してしまったのではないでしょうか?
    夫婦生活を維持するのにはお互いの協調性が必要ですが、相手に甘えて自分が努力する事を忘れた夫婦はダメですよ。
    はっきりと旦那さんも言えばトピ主さんも気持ちを改めたりしたかもしれませんが
    雰囲気や空気から旦那さんの気持ちを察して変えていく努力もするべきだったと思いますよ。
    所詮は、男の意見ですけどね

    ユーザーID:2952078021

  • 気付かなかっただけ

    トピ主さんは、尽くす事が好きで、
    家事を完璧にこなす事が愛情表現だったんですよね。
    携帯を毎日チェックするのは、夫を愛するがためというよりは、
    管理したかったのではないでしょうか?
    あくまで炊事も家事も「相手を思っての行為」ではなく自分が満足するからしている。
    携帯みるのも自分がチェックする事で落ち着くからする。
    そういう人は自分の知りたい面だけを見ているので、
    相手が発信しているサインには鈍感だったりします。
    10年間、どれほど我慢強い人でも
    「あれ?何かあったのかな」と感づかせる空気ってあります。
    その空気に気付くかどうかは、相手を思い遣る気持ち次第だと思うのですが。
    自分本位であると自身でも気付いてる事のようですし、
    次なる幸せのためには、相手を思い遣る事だと勉強になったのではないでしょうか。

    ユーザーID:9715811144

  • 自業自得

    自業自得ですね。
    今さらどれだけ反省しようと,失ったものは二度と戻ってはきません。
    「さみしさに耐えられない」?
    10年間,元旦那さんにずっと同じ想いをさせてたのはあなたですよ。
    まさに因果応報。
    自分のしてきたことが,そのまま自分にはね返ってきただけ。
    あなたの元旦那さんと同じ理由で結婚10年目に離婚をした者として,タカナさんのご意見に全面的に賛成です。
    離婚して元妻から解放されたおかげで今はとても幸せですから,元旦那さんの幸せを願わずにはいられません。

    ユーザーID:4578822381

  • 横気味ですが

    結婚した時、私が父親から言われた言葉。

    「男は思っていても、口に出さないことが多い(要は我慢しているってこと)。だから○○君(私の主人)に文句を言われないからと言って彼が不満がないなんて勘違いするな!言われる前に悟れ!男が言うのは、爆発する直前かもしれないんだからな!」

    …この言葉を肝に銘じ、お陰さまで主人とは上手く行ってます。
    なるべくお互いに不平不満はその場で言うことにしていますが、やはり主人の方が私よりも思っていても口に出さないような傾向がある気がします。

    トピ主さんの夫婦関係は実際のところわかりませんが、私は「10年間何も言わず突然爆発したご主人がおかしい」とか「トピ主さんは悪くない」いう他の方の意見に同意できないです。やはりトピ主さんにもどこか落ち度があったはずです。

    でも、トピ主さんは反省されているようですし、この辛い経験を次に生かして第二の人生を歩んで欲しいなと願います。

    ユーザーID:2394060197

  • 落ち着きましょう

    マジシャンさんのレスには男として「そうだそうだ」と思ってしまいましたが・・・(笑)

    このトピで一番冷静なのがトピ主だというのが率直に驚いてしまいます。
    きちんと過去を振り返って、皆さんのレスにも対応しておられる・・・。

    強いて言うならその真面目さがマイナスに働き過ぎてしまった不幸な例なのかもしれません。
    でも私はその真面目さを高く評価したいと思います。
    男でも女でも、こういう場面で自分を客観的に見つめられる人は、絶対にやり直せる可能性が高いはずです。

    応援しています。

    ユーザーID:3018814586

  • どっち?

    2回目以降のレスを読んでいると、本当に悪いと思って反省しているのか、実は夫が悪いと思っていて、私はこれだけ尽くしたのにと慰めて欲しいのか良く分かりません。
    どちらでも良いんですが、どちらかに絞られていないからレスする側の人間が混乱し、無用な争いを生んでいます。
    もしいずれにも絞らずに、総合的な評価を聞きたいと言うことなら、もっと具体的事実を書かれた方がよいと思います。

    >わがまままま言いたい放題、やりたい放題
    >すべてが夫の為の生活で、人に尽くす事が生きがい
    どなたかも指摘されていましたが、この当たり説明がないと訳が分かりません。

    ユーザーID:6990901204

  • 主さん、頑張って

    確かに、主さんにも多々反省点はあるでしょうが、
    反省している主さんに対して、偉そうにお説教する人って・・・
    どれだけ立派な方々なんでしょうか?

    物事に対して意見を言えても、主さんの人間性を語れるほど
    全てが分かりますか?

    主さんだって、まだ、一ヶ月しか経ってないのに。
    今だから気付いた事もあれば、これから何年も掛けて気付く事、
    反省することも出てくるでしょう。

    失敗って誰でもする事じゃないですか?
    そこから何を学ぶかじゃないですか?
    完璧な人間なんて、いません。

    ユーザーID:5423477098

  • 「信用の中に置き去りにする」罪

    2回目です。深く自省しているトピ主を叩く人、小町の傾向をここで述べる人など、理解しかねるレスがいくつかありますので出て来ました。

    結婚生活は一方的なものではありません。
    コミュニケーションは必須です。
    お互いに不満があるときは、言葉や態度で相手に伝えなければ、相手は分かりません。
    人間が成熟してから結婚する人はほぼ皆無です。
    未熟な自分が良かれと思ってやっていて、相手が何のサインも出さずにいれば不満かどうかなど分りません。相手もこれで満足なんだわ、と思うものです。

    10年!も、サインを出さず、不満も言わず、「ゆうかさんを信用の中に置き去りにしたまま」突然、終点の離婚を告げるというのは、夫婦という、濃く深い人間関係においては異常に思えます。

    「フェアじゃない」という言葉が浮かびます。

    そういう意味で、ゆうかさんを気の毒だと思っているのです。
    「あれだけ言われたのに直さなかった」から離婚されたのであれば、私はこれほどかばいません。

    ゆうかさんに落ち度はあれど、ご主人の夫婦関係進展に関する努力の怠り方は、常識の範疇をはるかに越えます。

    ユーザーID:0316868419

  • 可哀想すぎる・・・でも・・・

    我が身のことのようで、トピ主さんに同情します。
    うちの場合、夫に一度酷く怒られたことがありまして・・・。本当に離婚されるかと思った・・・。でも、それで目が覚めました。
    自分にとって何が大事で、何を大切にしていかなければならないか、わかったんですよね。
    トピ主さんの旦那さんも、怒ってくれれば良かったのに・・・、なんて思っちゃいます。
    でも、ずっと我慢してきて、ある時、気持ちが離れてしまうってことはあるんじゃないかしら。
    辛いですね。

    ユーザーID:0805157931

  • lanaさん

    ご主人の立場にあった者です。二度目になります。

    トピ主さんの書いた文章だけから「相手が何のサインも出さずに」と決め付けるのはどうでしょうか。
    私の場合は、私なりに「これでいいの?」「私達、本当に大丈夫?」「もう少しこうしてくれたら嬉しい」といったサインはごくごく小さくとも、出してはいたつもりです。伝えられなかったのは私の落ち度だけれども。トピ主さんのご主人もそうかもしれない。サインがあったとしても、感じられなかったトピ主さんにそれを書けるわけがありません。

    一ついえるのは、私達夫婦は、濃く深い人間関係の成立がそもそもできていなかったのだろうということです。薄々そう思って不安には思い、私なりに結婚生活中、夫婦関係を進展させられないかと努力はしたつもりでした。
    そのことは、元夫には分からなかったかもしれないと思いますが、第三者にも「努力の怠り方は、常識の範疇をはるかに越え」と評価されるのは、正直、心外です。

    トピ主さんのご主人と自分を重ねて申し訳ありませんが、もしご主人が見ていらしたらそう思うだろうと思って書きました。

    ユーザーID:2981242366

  • いろんな意見を聞きたいということなので私もレス

    いきなり離婚の話があったように見えたのは、レポ主さんがそう感じただけ
    じゃないかなと思います。

    ご自分で仰っているようにわがまま放題・やりたい放題というので
    あれば、自分だけしか見えてないでしょう。御主人が何でも聞いてくれた
    のは本当だと思います。ただ、いやな顔せずというのが本当にそうなのか
    という疑問が残ります。聞いてあげた後の表情や行動に違和感などは
    ありませんでしたか?

    lanaさんがコミュニケーションは必須と書いてましたが、それは同意です。
    ただし、気持ちを伝えるだけではだめです。相手の気持ちも理解しようと
    しなければ成立しません。ご主人はどうも自己主張に乏しい方のようですね。
    そういった方であれば、なおさら自分から理解しようとしなければ相手の
    気持ちは分かりませんよ。

    レポ主さん自身既に自覚しているようですが、わがままとかは意識してないと
    なかなか治りません。治さなければどういう結果になるか分かった訳ですから
    今後の生活に役立てて頑張ってください。

    ユーザーID:0691670775

  • トピ主です。

    私の発言によってレスで混乱が起きてるようで、すみません。私のわがままやりたい放題というのは、束縛・嫉妬で旦那を縛り付けてしまった事。そういう事実がやりたい放題だったと思ってます。自分の気持ち思うままに旦那を縛り付けていた事がわがままととりました。それが結果、離婚になりました。けど、自分がしてきた行動を、わがままやりたい放題と認識したのは離婚後です。10年間気づけなかったから一番最初のトピにもそう説明しました。

    ユーザーID:3708747129

  • トピ主、続き

    旦那の為に尽くす事が生きがい。。のレスに関しては、離婚するまで、自分のわがままやりたい放題に気づけなかった訳で、精一杯尽くす〓完璧な妻と思い込んでいたんです。当時は悪い事をしたという認識はなかったですから。確かに私の2回目以降のレスはおかしいですよね。離婚間際は、原因を自分で認識出来ず、《こんなに尽くしたのにどうして?》と思う気持ちが強かった。こんなに尽くしてたのに、なぜ離婚?とも思いました。だから、結婚を甘くみてた、、と題してしまったんでしょう。

    ユーザーID:3708747129

  • ののさんに同意

    >10年!も、サインを出さず、不満も言わず、「ゆうかさんを信用
    >の中に置き去りにしたまま」突然、終点の離婚を告

    サインを出していたのにトピ主さんが気づいてなかっただけなの
    では?
    自分の妄想に過ぎない事を真実と決め付け、他人を非難する方に
    こそ

    >物事に対して意見を言えても、人間性を語れるほど全てが分か
    >りますか?

    という言葉を贈りたいですね。

    >反省している主さんに対して、偉そうにお説教する人って・・・
    >どれだけ立派な方々なんでしょうか?

    そういう女性達なら男女逆版のトピに大勢いらっしゃいましたけど、
    上記の事を仰る女性の方は皆無でしたよ。

    >人それぞれの価値観があるのですから、それぞれの物の考え
    >方に従った意見や感想があったっていいじゃないですか。
    >自分の意見だけを率直に書けばいいんじゃないでしょうか。

    なのに

    >人の意見を「不快」だとか堂々と言っている方のレスを見て、喜
    >ぶ人よりも、より不快感を感じる人の方がたくさんいるのではな
    >いかなぁと思うんですよね。

    この矛盾は何なのでしょう?

    ユーザーID:3294570409

  • トピ主。ごめんなさい

    自分を美化してると思われて当然です。自分のレスを見なおして、、自分本位がかなり出てます。正直気持ちの整理がまだついてなくて、、みなさんを混乱させてしまいました。真正面から事実と向かい合えていなかった。旦那の親にも言われました。《〇〇ちゃんもつらいかもしれないけど、◇◇はもっと苦しいんだよ!》と。《よく10年我慢がもったね!》という人もいました。今、自分を反省し、自分を変えて行く出だしなので、まだまだ自分本位・自己中心的・正当化な発言が出てしまう事、了承下さい。           トピ主

    ユーザーID:3708747129

  • 余裕を持とう

    トピ主さんは几帳面で一生懸命な方だと感じました。
    仕事に、家事にとどれも完璧にこなそうと頑張られたのだと思います。
    一つ一つの目の前のことに専念されて、
    何のためにやっていたかの本来の目的を見失った。
    家事も楽なことではありません。
    時間を上手く使ってこなされたのでしょう。
    ご主人はそんあ姿に感謝こそすれ、批判はなかったと思います。
    しかし、居心地は悪かった。
    ご主人もそんなに頑張らなくともよいじゃないかなど、
    トピ主さんにシグナルをを出していたのではないかと思います。
    頑張らなきゃという姿勢には息詰まるものもあります。
    もっと肩の力を抜いた家庭を築きたかった。
    全て憶測に過ぎませんが、そんな情景が浮かんできました。
    今も、その生真面目さが自分の体を苛んでいる気がします。
    もっと肩の力を抜いたほうが楽だよと助言したくなります。
    ゆとりをもっと素敵な女性を目指してください。

    ユーザーID:3485206594

  • 私は突然別れを告げました。1

    私は、トピ主さんのご主人側にあたると思います。恋愛においてでしたが…
    ある日、何の前触れもなく「別れたい」と告げました。
    私はトピ主さんのことは知らないから比べることはできないけれど、
    元彼とは、もともと私のほうから好きになって始まった恋愛でしたし、
    そういう彼優位のなかで、自分がどんなことしても許されると思っていたのでしょう、
    優位の立場にいる人は何も思わないかもしれないけれど、
    劣位側にとってはとても辛い時間をすごしました。

    だから…彼は私のことは大して好きではなかったかもしれないけれど、
    たぶんすごく信用はあったと思います。
    私は不平も不満も言わなかったけれど、
    だからって傷ついていないわけじゃない、
    どちらかというと人並み以上に傷ついていました。
    そして、前兆もなく一方的に別れを切り出したのです。

    ユーザーID:6391949685

  • あくまで私の考えですが

     折角、反省していらっしゃるトピ主さんに対して、
     「あなたは悪くない。旦那が悪い」と声をかけるのが優しさでしょうか?
     
     十年間不満を感じ続け、その中で何の行動もとらなかった・・・
     そんなことがありえるのでしょうか?
     人間である以上、たとえ我慢して、隠し続けたとしても
    十年間という長い年月の中で、常に一定のリズムで居られたでしょうか?

     私は不可能です。皆様はどうでしょうか?
     
     本当に「突然」だったのでしょうか?
     気がつけなかっただけではないでしょうか?

     トピ主さんが、反省している点に対して、別段間違いがあるとは思えません。
     自分の事を冷静に分析して、次に生かそうする素敵な女性だと思います。
     加えて、これからは相手の仕草を観察する努力をすると、一層素敵な女性になるのでしょうね。

     別れてしまったという現実は、もう変えようがありません。
     どうか、相手に非があったと逃げ道に入ってしまわず
    素直に反省して、聞くべき助言を選び、今度こそ幸せな道を進んで行かれますよう、心から願っております。



     

    ユーザーID:1465048936

  • 長所と欠点は裏表・・・

    トピ主さまの心中をお察しいたします。
    それに、仕事をされていて家事をひとりでこなされていたとのこと、
    尊敬します。
    その反動で(?)ワガママ放題というなら、何となく分かる気がします。

    もしかすると、10年間「言ってもらえなかった」ということが
    余計に堪えてしまう原因なのでは…?

    旦那さんの10年間の我慢の理由ですが、夫婦間の風通しが…、
    という捉え方もあるのでしょうが、
    欠点を指摘するとか、改善を要望するっていうことはデリケートな事で
    うまくやろうとするとかなり気を遣うものですから、
    指摘するよりも我慢したほうがうまく行くのでは、
    と考えるのはあり得ると思いました。

    先月旦那さんからお話があったばかりとのことですが、
    トピ主さまは、これだけ冷静に受け止めてレスをされているのですし、
    きっと乗り越えて行かれる方だとお見受けします。
    時には思いっきり泣いたりして、少しずつ悲しみを癒やしてください。

    末筆ですが、トピ主さまのこれからのご多幸をお祈りしています。

    ユーザーID:2650604956

  • 私は突然別れを告げました 2

    彼との、アンフェアな関係の中で惨めさだけが積もって、
    好きという気持ちが惨めさに負けてしまったのです。

    そうして別れたのですが…別れた後の彼の変わりように私は
    正直うろたえました。
    あんなに自分の優位性を崩そうとしなかった彼が、私に執着心を見せるのは
    本当に辛かった。
    でも当時の自分は、自分の許容範囲を超えて傷ついていたので、
    彼と解決を講じる力もなかったし、今度は私のほうが一方的に彼を
    遠ざけるようになってしまいました。
    彼とはそれきりです。

    でも、彼と別れて別の人と付き合って、対等に扱われるなかで、
    自分の傷も癒えて成長していくと、今度は反対に私が彼に対してしたことが
    とても幼くて、一方的で酷いことだったのだと気づかされるのです。

    たぶん、トピ主さんの前夫もトピ主さんと別れたことで自分を取り戻すとき
    同時に自分の当時の判断がいかに幼いものかを知ることになるでしょう。

    ユーザーID:6391949685

  • お互いの問題だと思います

    初めて記載します。失礼ありましたら、申し訳ありません。
    私は離婚経験あります。今は再婚して一児の父です。

    以前の相手とは子供はいませんでした。
    今はいます。

    以前の相手とは普段の生活でそれ程ぶつかることなく穏やかに過ごしていました。
    今の妻とはしょっちゅう喧嘩しています。大小ありますが、何度離婚したいと思ったことか。

    ですが、今の妻とは離婚するとは思えません。それはなぜなのか、時々考えますが、ひとつは子供がいること、もうひとつはお互いにイヤなことはその場でぶつけ合い、その日はイライラしますが、次の日には忘れられるからだと思います。

    離婚をすると言うのは、どちらかが悪いわけではなく、どちらも悪いんです。(反省するところがある、と言うのが正解かも)

    トピ主さんが反省することは多々あると思います。(今の妻もトピ主さんに似ているところがありますから)
    ですが、ご主人もトピ主さんの振る舞いがイヤだったら、その時点で言えたことはたくさんあったと思います。そうしないと、お互いに歩み寄ることなんてできませんよね。

    ユーザーID:2028469289

  • 完璧な家事・・・

    2人いました。自分は頑張っている、完璧だと。
    でも、その方たちのご主人・・・
    朝食は、野菜ジュースや、おかゆがいいな。ご飯を炊き忘れた、くらいの「隙」みたいなものがあって、笑いがある家庭のほうがいいな。など、愚痴はぽろぽろと、周りに言っていましたよ。

    その2人の奥様には何も言えませんでしたよ。何せ勢いがあって、自分は頑張っているから、正しいとの思い込みが激しくて。たとえ言っても、聞いていないでしょうね。

    人につくす、いうのは、的を得た行動でないと、「おしつけ」になりますので、今度結婚される時は、相手が何を望んでいるか察する心を持って生活してください。

    ユーザーID:7437811095

  • 完璧な人間じゃないならお互い寛容になるべき

    だからお互い文句があるなら
    とことん本音で直して欲しい所話し合えばいい。この場合奥さんが夫に不満があるなら正直に言ってと言えばよかったんじゃないかと
    女性の人の言い訳聞いてるとほとんどの人が私はちゃんとやってるのに
    夫が幼稚で困るという自分美化の意見ばっか
    そんなに自分が完璧で自信があるなら相手もそういう人選べばいいだけ
    結婚して幻滅してるのは夫も同じ 
    こんな思いやりのない人だっけと思ってるはずですよ

    ユーザーID:4190454410

  • フェアじゃないです

    文章からはよくわかりませんが、旦那様が10年間トピ主さんに何も言わず我慢していたとすると、それはトピ主さんにフェアじゃないですよね。その場合は、どっちが悪いかというと旦那様が圧倒的に悪いと思います。トピ主さんが何をした・しないに関らず。

    人の顔色が伺えないと半人前のような意見の方がいらっしゃって、それもなんとなくわかるけれど、人間みんな違って当たり前というか、言わなければわからないことたくさんあると思う。

    旦那様が10年間の間に、トピ主さんに不満などをちゃんと伝えていたのなら、話は別だと思いますが。

    ユーザーID:2633856565

  • 私も夫から言われています

    トピ主さんと似た状況かもしれません。思わず書き込みたくなりました。
    私は結婚9年目で夫に「離婚してくれ、もう我慢できない」と言われました。
    愛されることになれて夫に対し自分本位だったと今は思います。
    まだ離婚はしていませんが、離婚する以外にないのかなと考えています。
    言われてから、このトピなどを見てようやく自分の結婚生活が間違ったものだったと気がつきました。
    私も8年間喧嘩もあったけど不満は都度話し合っていたつもりだった。
    でも話し合ってきたのは私だけだったのかな。
    できれば私は別れたくない。でも我慢してきたという夫を
    また縛り付けるのもまた私の我がままでしかないんですよね。
    愛情があっても離婚を選択した勇気、私もほしいです。
    夫を解放してあげたい。でも離したくない。
    ごめんなさい。ここでも自分のことばっかりで。
    皆さんのレスおよびトピさんの言葉が私にも響きます。

    ユーザーID:9748079853

  • トピ主さん、辛かったね・・・

    何かトピ主さんを非難する意見が多いけど、元ご主人にも問題があると思うよ。
    だって10年間黙ってたんでしょ?何も言わずに。
    『サインを見逃した』なんてコメントが多かったけど、口で言わなきゃ分かる訳ないじゃん。
    元ご主人は、話し合いの場を作らずに逃げてただけだと思うけどな。

    今回の離婚で、トピ主さんも充分に反省してるんだからそれで良いんじゃない?
    暫らくは辛いと思うけど、頑張って。

    ユーザーID:9724373366

  • お二人それぞれのお幸せをお祈りします!!!

    敗北を認めるところから前進がはじまる。
    とひとから言われたことがあります。。。
    トビ主サンはもう十分すぎるほど敗北を認めたと思います。
    人と人との出会いや別れにはどうすることもできない縁とか相性とかがありますよね。お互いに精一杯がんばったり我慢したけれどうまく行かないこともあります。それは男だからとか女だからといったことではなく、人間としてみな凸凹があるんでしょうね。
    十分に振り返ったのなら、少しずつ光の見える方へと歩き出してみるべきだと思います。反省するのは大事ですが、あまり暗闇の中に居続けすぎて、ご自分を見失わないように!!自分の良いところも大事に認めてあげてくださいね。

    トビ主サンと、元の旦那さんの、お二人ともがまた笑顔で生活できますようにお祈り申し上げます!!!

    ユーザーID:1865958603

  • 未婚です

    トピ主さんには悪いのですが私には大変役立つトピです。
    ありがとうございます。
    きっと混乱しているので整理したくてトピを立てられたのでしょうね。
    私は結婚していないので、どちらが悪いとも思いませんが
    少なくともお二人は互いの本当の姿を見ないで10年を過ごしたのかな、
    彼はこうして欲しい筈と勝手に思って、
    彼女は判ってくれない若しくは判ってくれている筈なのにって
    お互い相手の実像を捉えずにいたのかなと思ってしまいました。
    やっぱり100%はあり得ないですし、それはそれで嫌ですが、
    相手が何者なのか(お互い日々変わっているでしょうけど)
    それを模索していかなくてはいけないのでしょうか。
    (子供がいれば誤魔化せるのかも知れませんが。)

    なんて考えてるから結婚できないのかも。

    ユーザーID:4058751404

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