恋愛・結婚・離婚

結婚を甘くみてた、、

レス87
お気に入り144

ゆうか

男女

結婚10年目にして、離婚しました。私は10年間わがまま言いたい放題、やりたい放題で、結婚10年という自信があり、どんな事があっても離婚はありえないと思ってました。けど、夫は優しい人で、10年間私のわがままを聞いてくれて、私のやりたいようにさせてくれて、嫌な顔せず何でも聞き入れてくれたんですが先月突然前兆もなく《お前といても安らげなかった。10年間苦しかった。離婚してくれ》と言われました。私は10年間幸せだったので突然の出来事であまりのさみしさに耐えられません。似たような経験された方いませんか?

ユーザーID:3708747129

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数87

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • トピ主、続き・・

    私はそれだけで、完璧な妻だと思い込んでました。けど、妻の役目で一番大事なのは、安らげる家庭を作る事。大黒柱を精神的に支えてあげる事。私は かけてました。それは、離婚してから初めて気づかされた事で自分としては10年頑張ってきたつもりだから、突然離婚を告げる夫を憎むよりも《何でこんなに頑張ったのに!どうして!!》という後悔ばかりです。自己満足の世界だったんですね。昔から自分本意です。自分は悪い事をしたと思ってません。やいたい放題わがまま放題やってきたけど、私にとってそれは間違った愛し方だったんです

    ユーザーID:3708747129

  • 突然離婚?

    離婚に「突然」というのはまずありません。

    あるとすれば、「突然」に感じるくらいトピ主さんが鈍感だったということ。旦那さんのSOSに気づかなかったんですね。

    あと、「慰謝料」と書かれているのは単なる財産分与ではないですか?

    ユーザーID:1436178025

  • トピ主。続き2

    今は訳あって一人暮らししてますが、人に尽くす事が生きがいだった私、今は尽くす人もいなく、さみしい毎日を送ってます。食欲がないせいもありますが、10年間、手抜きもせず毎日ご飯を作ってきた私が、今は台所に立つ気力もありません。全てが夫の為の生活で、人に尽くす事が生きがいで、今台所に立つ気力がないのも、今までが全て人の為だったからだと思います。今すごく苦しいです。10年間が夢のようでした。まだ1ヵ月。まだまだ立ち直れません。          トピ主

    ユーザーID:3708747129

  • 長い間蓄積されたのでしょうね…

    その時に小爆発して、その後はスッキリしてしまう。
    ためて、ためて、ため込んでしまい大爆発してしまう。

    きっとご主人はためてしまうタイプだったのでしょうね。そういうタイプの場合、もう何を言ってもしても受け入れてくれなく…。
    私の場合ですが、小爆発をしょっちゅう起こします。私の主人はためて大爆発します。お互い「なんでためこむんだろう?」「なんでしょっちゅう怒るんだろう?」と思っていました。

    出会ってから12年、結婚して3年、少しずつお互い話し合ってお互いの性格を把握してきました。ゆうかさん夫婦もトコトンお互いの思いを話し、コミュニケーションをとっておけば良かったと思います。

    でもいまさら「〜れば」「〜たら」を言っても仕方ありません。ゆうかさんは潔く自分の非を認め自分を見つめ返す強さを持っています。今は辛いでしょうが自分の生活ペースを作り、趣味等を持ってこれからの人生を楽しんでみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:7166646300

  • 何だかなぁ

    matildaさんに心の底から同意です、まともな方もいるんだと安心しました(汗)
    小町は度を過ぎたフェミニスト志向の女性が多くいて不快になります。
    10年も我慢させておいて「最後のチャンスをくれないのは酷い」って…
    そこまで追い詰めたのは他の誰でもないトピ主さんでしょうが。
    そしてかなたさん、元旦那様には女性の影は一切無かったと書かれていますよ。

    トピ主さんファイト!

    ユーザーID:0889991496

  • それにしても

    よくこれだけの情報でトピ主さんの夫を批判したり、
    「女の影があったからだ」と騒ぎ立てられますね。

    勿論、トピ主さんは自省のできる大人だとは思いますが、
    それだけで「ステキ」「やさしい」「素晴らしい」
    まで褒め言葉が昇華する皆さん、ちょっと偏ってません?

    ユーザーID:3641984466

  • 子供の結婚まで我慢した人

    私が学生時代に講義で聞いたお話ですが・・。ご主人が子供(息子か娘かは忘れましたが)が結婚してすぐに離婚届を出したと。結婚してすぐに後悔したけど、子供が出来たので責任をとるために我慢してきた、これでもう終わりにしてほしい。寝耳に水の家族は大騒ぎ。我慢してきたんだろうけど、何十年も黙ってきたこんなご主人もねぇ・・と。みんな絶句でした。20年近くたった話ですが未だに強烈で覚えてました。流行の熟年離婚の逆版?私は結婚12年になりますが私も主人も我がままで寛容です。なのでお互い様でうまくいってます。好き放題、わがままってのはもちろん人に迷惑をかけますが、大人になるってのは上手にわがままができる人だと思います。仕方ないよなあ、あなた(おまえ)が言うことなら、で持ちつ持たれつなんだと思います。

    ユーザーID:3424602350

  • トピ主さまの文章に胸を打たれました

    トピ主さまはとても潔くて強い方ですね。
    私も同じ理由で6年交際した恋人を失いましたが、
    自己分析し、そのことを人にさらせるようになるには何年もかかりました。

    相思相愛、むしろ、彼が絶対的に自分を愛してくれていて、
    わがままな私を手の上で転がしていると周囲も私自身も考えていましたから、
    彼からの突然の別れを認めるのはとても怖く辛かったです。
    実は私が自己中心的すぎて、彼がギリギリな状態でいたなんて。
    彼も人間なんだから当然だったんですよね。
    なんで終わりになるまで気づけなかったんだろうって、
    相思相愛どころか私が一方的にストーカーだったのでは?とか
    考えて考えて、気が狂いそうな毎日でした。

    でも、本当に彼との別れがあってよかった。
    私はトピ主さまとは違って意地汚くすがりついてもやはりダメでしたが、
    今思えば、あそこで彼に許されていたら私は変われなかった。
    彼との出会いと別れのおかげで今の私があります。
    今、夫には同じ過ちはしていません。
    今のような接し方ができていれば彼を失うことはなかったけど、
    別れがなければ気づけなかったですからね・・・。

    ユーザーID:6549887205

  • 女だからという訳では・・・

    matildaさん

    「事実を認めて反省する」と簡単におっしゃいますけれど、「事実」って何でしょう?
    自分中心、束縛、嫉妬なんて、誰にだって多少はあります。どこまでが許容範囲で、どこからは許されないか、人によって違いますし、それをすり合わせていくのが夫婦では?
    旦那さまの一方的と思えるような言葉で反省し、「旦那さんを解放してあげたかった」と離婚を決意されるのは十分やさしいと思いますよ。

    トピ主さん、横になってごめんなさい。
    時が経って、トピ主さんの悲しみが癒されますように。
    そして、幸せが訪れますように。

    ユーザーID:0418065519

  • 今まさに友人が同じ状況

    友人の結婚生活はもっと長くて15年でした。

    突然に女が出来てそのまま離婚勧告。
    しかし、女はただのきっかけだったと思います。

    とにかく似ているのは、その友人の結婚も、彼女にとっては「大船に乗ったような安心感」で、「有り得ないはずの旦那さんの唐突な心変わり」(としか彼女には思えない)が壮絶なショックなようです。

    一心同体だとまで思っていた旦那さんは、
    「もう解放して欲しい。嫌いになったことは無いが、女として愛したことはなかった」とのことで、そんな言葉、傍で聞いていても辛いです。

    トピ主さんは、素直で謙虚で前向きで素晴らしいご性格の方だとお見受けしています。
    必ずや、次の幸せがやってきます。
    私も、私の友人の独り立ちを暖かく見守りたいと思っています。

    どうぞ、どうぞお幸せになられますように、心からお祈りしています。

    ユーザーID:5970677454

  • がんばって

    10年は長いね。
    どんなにお辛い事でしょう。
    しかし、貴方は偉いです。
    離婚という結果になってしまったけれど、今までの自分を振り返りそこから貴方はちゃんと学ばれている。
    なかなか出来ないことだと思います。
    貴方のこれからの人生が素晴らしいものとなりますように。
    貴方に幸せを運ぶ出会いがありますように。
    きっとこれからいいことがたくさんあるよ。
    今は辛いけどがんばって。

    ユーザーID:4984263503

  • 男女逆だったら

    ヨコですが、男性から

    結婚10年目にして、離婚しました。私は10年間わがまま言いたい放題、やりたい放題で、結婚10年という自信があり、どんな事があっても離婚はありえないと思ってました。けど、妻は優しい人で、10年間私のわがままを聞いてくれて、私のやりたいようにさせてくれて、嫌な顔せず何でも聞き入れてくれたんですが、先月突然前兆もなく「あなたといても安らげなかった。10年間苦しかった。離婚してほしい」と言われました。私は10年間幸せだったので突然の出来事であまりのさみしさに耐えられません。

    なんてトピが立ったら

    ・あなたが悪い
    ・離婚されて当然
    ・10年間、奥さんはどんな気持ちだったと思う

    なんて書き込みばかりで、間違っても「10年間、何も不平を言わなかったのに、話し合いもせずにいきなり離婚を切り出す奥さんはヒドい」なんて書き込みはないんでしょうね。

    ユーザーID:5221499327

  • 私も自分本位に生活して離婚しました

    これ以上続けてもお互いに良くないね、と意見が一致しての離婚でしたが。
    今は元旦那とはかけがえのない友人として時々連絡を取り合っています。
    「今度は早く子供つくれよー」と心配されてばかりです(笑)

    婚姻中はお互いに過不足があり、
    それを補う・分け合う努力をせずに来た為に
    ご主人が疲弊してしまったのですね。
    そしてトピ主さんは「自分は変われない」と離婚を受け入れた。

    本当に変われませんでしたか?
    もう既に変わっているのではありませんか?
    自分を省みていることひとつだって婚姻中にはできなかったことでは?
    ただ、
    離婚を受け入れずに、更に彼を苦しめてしまうのは本意でありませんし
    甘えてしまったり、あなたも変われなかったかもしれません。今だからこそ、です。
    あなたが変われるのなら、
    元ご主人もまた違う目であなたを見てくれるかもしれませんよ。
    復縁・・・とはいわずとも、新しいいい関係を築いていくことができるかも。

    好きだったご主人に10年かけて教えられたことを教訓に、
    前向きに頑張ってください。
    しばらくは自分のために自分に尽くすのも悪くないですよ。

    ユーザーID:7380338200

  • 愛し方

    ゆうかさんはやさしい方ですね。

    愛し方にもいろいろありますよね。自分が満足感を得るための尽くし方、自己満足でなく相手の幸せを想ったやり方。

    私も勘違いしそうになることがありますが、「自分がこんなにがんばっているんだから相手は十分だろう、幸せだろう」というのは的外れなことが多いですね。

    夫がスランプに陥ったときに気付かされました。妻とか夫、という建前上の関係以前に、一緒に暮らしていく人間として私になにが求められているのか。好物の料理を作ってあげること、何時間も話をすること、気持ちをポジティブに向けるように支えること、家を気持ちよく整えること、厳しい意見を言うこと。みんなそのときに必要なことをすればいいだけのことで、「こうでなくてはいけない」っていう決まりはないんだって。

    無責任かもしれませんが、夫婦という関係をなくして向かい合うことができたら、相手の求めることがお互い見えてくるかもしれません。ゆうかさんが、ご主人だった方を大好きだったことは、けして変わらない事実なのですから。

    もし元に戻れなくても、ゆうかさんのやさしさを別の愛情の形にして生かせるお相手がきっといると思います。

    ユーザーID:5660006750

  • トピ主さん、横でごめんなさい。

    レスを読み進めていくうちに、思うことがあったので失礼いたします。

    人それぞれの価値観があるのですから、それぞれの物の考え方に従った意見や感想があったっていいじゃないですか。
    自分の意見だけを率直に書けばいいんじゃないでしょうか。
    それを「醜い」だの「騒ぎ立てる」だの「偏ってる」だの…、他人の意見をわざわざ批判して貶める必要があるのでしょうか?
    人の意見を「不快」だとか堂々と言っている方のレスを見て、喜ぶ人よりも、より不快感を感じる人の方がたくさんいるのではないかなぁと思うんですよね。
    レスが的外れかどうかは、トピ主さんが判断することだと私は思います。

    ユーザーID:4667979102

  • 考えさせられました

    トピ主さんのレスを読んで、本当に元旦那さんを愛していたからこそ、旦那さんから切り出された離婚で気づかされた現実を受け止めつつ、旦那さんに感謝して離婚に応じたという感じがよく伝わってきました。

    うちは子供がいない結婚12年目。うちの旦那も無口な方で、私も自分ではそれなりに自分が描く理想の妻的なことはしてるつもりでした。でも私なりに旦那に良かれとやってることと、向こうが求めてることは違う気もします。今はすれ違ってないと思ってますが、もう一度相手のことを考えながら行動をしていきたいなと、ふとこのトピを読んで思いました。

    子供がいる夫婦なら子は鎹でなんとかなる部分もあるかもしれませんが、子供がいない分、夫婦同士の絆が強いようで、ある意味脆いかもしれませんね。

    ユーザーID:5771127142

  • 小町の傾向

    葉子さん

    事実とは、「自分中心、束縛、嫉妬。それによって10年間ご主人が安らげず、離婚を切り出したこと」です。

    >どこまでが許容範囲で、どこからは許されないか、人によって違いますし

    当たり前です。ご主人の許容範囲を超え、許されない領域に入り込んだ結果で、そこまで追い詰めたのがトピ主さんです。
    ご主人は離婚を承諾してくれたことに感謝こそしても、やさしいなどと思っていますか?

    トピ主さん自身が言ってることを掘り返し、過剰な擁護は返って逆効果になるだけ。

    ちなみに、これが男女逆だったらどうでしょう。男が10年間自分中心なんて言うだけで「離婚は当然」、「10年間妻を苦しめた慰謝料を払うべき」、はては「今後困らない生活費を」までレスが付くでしょう。間違っても離婚に応じたことが「やさしい」など言う訳がない。

    だから「女だから」の過剰擁護なんです。この女尊男卑的な発想はどうにかならないんですかね。

    ユーザーID:0529530068

  • ゆうかさん擁護のレスが多いようですが・・

    私は10年間わがまま言いたい放題、やりたい放題で、

    これでなぜ「どんなことがあっても離婚はありえない」と思うのか理解に苦しみます。自分本位さが滲み出ています。

    夫は優しい人で、

    優しい人だから10年間我慢し続けたのでしょう。
    いつか気付いてくれる、変わってくれると信じて・・・。
    しかしチリも積もれば・・という言葉にもある通りです。

    お前といても安らげなかった。10年間苦しかった。

    仮に旦那さんが結婚後何年か後にこういった告白があったとしたら、あなたは変われたと思いますか?
    自己主張はするべきです。旦那さんも一度はきちんと話をするべきだったと思いますが、わがまま言いたい放題、やりたい放題のあなたにだんなさんへの思いやりは足りていたと思いますか?
    思いやりの無い自己主張はわがままです。
    あなたも自ら書かれているように甘えすぎたと思っている部分が少なからずあるのでしょう。
    結婚してるとはいえ、あくまで他人同士ですので、次は失敗しないように頑張ってください。

    ユーザーID:5625237226

  • トピ主です。

    みなさんのどんな言葉でも有難く思ってます。色んな人の意見を聞きたくて投稿しました。細かいところまで説明出来ない分色んなとられ方をされて当然と思ってます。みなさんは夫側の気持ちを聞く事が出来ないしもし旦那が投稿してたら、妻である私を批判されてたかもしれません。違った言葉をかけてたかもしれません。夫のトピをみてみたかった。やり直したい気持ちを伝えようと何度か迷いました。でもせっかく夫は解放されたのだからここでしがみついたら離婚の意味がないと思いやめました。前に進むしかない私の背中を押して下さい。

    ユーザーID:3708747129

  • 男の立場で

    女性からのレスが多いようなので、少しばかり男としてご主人の気持ちを察すると・・・。

    おそらく、相当思い悩んでいた可能性が高いです。男は格好つけなので、キャパシティの狭さを大切な女性には見せたがらないものなのですよ。
    それでも、キャパの限界はありますから、何度か見えないところで爆発している可能性はあります。

    その繰り返した爆発(自分の精神内で爆発し、収束するので表面上見えない)が、鬱積した結果、自分自身と貴女という大切である存在を天秤にかけた時、自己防衛に傾いたのだと思います。つまりトピ主さんのことを信頼できなくなったと。

    そういう性格の男性は一度決めてしまうと、後には引きませんので悲しい結果をもたらしたのでしょう。

    決断する前に相談くらいしてほしい。というのは人として当然だと思うのですが、いかんせん一部の男性は未だ、語らずともわかってほしいという「古風な日本男子」として存在していますので、相談もなしに「分かれて欲しい」といわれるのは可能性として十分あるでしょう。

    ユーザーID:8562995504

  • 自分を美化してない?

    「全てが夫の為の生活で、人に尽くす事が生きがいで、今台所に立つ気力がないのも、
    今までが全て人の為だったからだと思います。」
    と書いていらっしゃいますが、

    「私は10年間わがまま言いたい放題、やりたい放題で」
    と思いっきり矛盾しませんか?

    実際はどうだったんでしょうか。あの、ひどい辛口かもしれませんが、
    離婚直後にあまり思い出や自分の振る舞いを美化しないほうがいいですよ。
    記憶とは都合のいいもので、自分の望むように脚色して記憶されますから。

    私もバツイチです。で、理由について人に語るときに、
    自分可愛さに脚色を加えて語りました。ちょい悲劇のヒロイン色を交えて語りました。
    その結果、恐ろしいもので実際あったことが自分でも正確に反芻できなくなっています。

    もし本気で「次に生かしたい」ならば、
    この期におよんでご自分を美化するのは止めたほうがいいです。

    ユーザーID:8521809545

  • 今はつらいですね。でもよかったんですよ。

    10年間の間、相手に我慢を強いてきたのかと今はつらいだろうし反省もしていると思います。

    でも、よかったんですよ。

    私は、元旦那様はトピ主様の事を好きだったし、大切に思っていたと思いますよ。

    「好きだし、大切だけど、心からくつろげない、でも料理も家事もちゃんとしてくれるし、自分のことを好きでいてくれる」というような思いで、心のどこかでずっと悩んでいた感じだったのかなぁと思います。

    10年間、苦しめたのかな〜と思っているかもしれませんが、10年間ちょっと窮屈な思いをさせてしまったのだと思いなおして、旦那様も窮屈だけど何が違うんだろう、という感じだったかもしれませんし、離婚を切り出す少し前に「あれ、俺なんか今までずっと窮屈に感じてたぞ」とある日気づいたのかもしれません。

    結婚したのも、10年間続いたのも、愛や縁やそういった2人を結びつける力があったからだと思います。

    でも、気づいたとき、相手がそれを言い出したとき、きちんと受け止めて一生懸命考えて、結論を出したのは、2人がもっと幸せになるために必要なことだったと思います。

    今はとても切ないけどね。

    ユーザーID:5405958110

  • 多分あなたが悪いです

    確かに女性の視点からすれば夫が浮気か何かをしたのだと思えるかもしれません。
    しかし男性の視点から考えると、10年間いつかは妻が支えになることもあるかも、変わってくれるかもと考えて我慢してきた。しかし支えにはならずただ寄生されるだけ、わがままやりたい放題でストレスが溜まる、無駄遣いで自分だけ小遣いを減らされる(これがトピ主さんに当てはまるかは知りませんが)

    >私は10年間幸せだったので突然の出来事であまりのさみしさに耐えられません
    このような発言は自分本位だということに気づきませんか?結婚とは互いに支えあうものであって寄生とは違いますよ。あなたが幸せでも旦那さんは幸せでないかも知れませんよ。というか幸せでなかったから離婚を切り出されたのでしょうが

    10年という節目に男性側が離婚を切り出したのもまあ至極当然のような気もします。

    まずトピ主さんは10年間の自分の行動を振り返って見ましょう。男性は女性と違う生き物です。そのことを念頭に考えてみてください。

    ユーザーID:2197974197

  • 私も同じ体験しました

    はじめまして、私事ですがあまりにも私の体験とそっくりなのでお話聞いてください。
    私の時は結婚4年目、一人息子が3歳の時。私も好かれて結婚したこともあり、優しい旦那に好き放題でした。ある日、あなたと全く同じ事を言われ、びっくりしながらも謝ったり泣いたりすがったりしたけど旦那の決意は固く、用意された離婚届に判を押しました。
    この話を友人にした時に「なんかおかしい」と言われ、まさかと思いながら興信所で調べたところ、女がいました。
    私と離婚した後2人は結婚するつもりで、その女は自分の旦那と離婚し、勤め先も退職していました。
    浮気がバレる前、離婚を私に迫っている時の話し合いでは、「お前と居ると安らげない、それが離婚の原因で俺は何も悪くない。だから慰謝料も養育費も払わない。」と言っていました。浮気の事実を突きつけたところ旦那は謝り一旦は元のさやに納まりましたが、結局それから半年足らずで協議離婚しました。 この時、興信所の人が「次の女が見つかってなければ、仕事を持ってるいい歳の男はそうそう離婚なんてしない」と言っていました。 
    他人の気がしなくて思わずレスしてしまいました。 

    ユーザーID:1588716056

  • わかるなぁ(解放してあげようって気持ちが)

    うちは離婚こそしてませんが、
    「好きという気持ちはなくなった。性格も合わないし、子供が巣立ったあと一緒にいるのは考えられない」と旦那から言われてます。

    言われたときはショックで病院のお世話になりましたが、
    今ではもともと私のしっちゃかぶりがハンパないので旦那がそう思う気持ちは
    よくわかるし、「気持ちがなくなったもんは仕方ないなぁ。(←努力でどうなるものでもないんでね)」と思うから「子供が巣立つまでとは言わずすぐにでも別れるか、別居しよう」と私から旦那に言ってます。が、行動に移さない旦那。。。。全くなに考えてんだか「???」ですよ。
    子供もあきれてます。
    やすらぎどころか会話もほとんどない生活をここ1年ばかり送ってなにが楽しいんでしょうね、うちの旦那さん。
    「一緒にいたくない」って言ったのに一緒の時間を共有する必要はないでしょ?
    「解放しましょ」と言ってるのにされてくれない旦那って変と思う今日このごろです。

    ユーザーID:9238597963

  • 何をかんがえているのですか?

    わがまま言いたい放題、やりたい放題ですか。
    あなたが逆の立場なら3日ともたないのでは?
    10年間一度も旦那様の気持ちをかんがえなかったのでしょうか?
    旦那様の言葉を見る限りそのような感じがしますが、
    なんとなくあなたは自分の反省をする前に
    かなしいということだけを前面にだしてそれを主張して
    自分は悪くないといっているかのように見えます。
    そりゃあなたは自分のしたいようにしているんですから
    10年間しあわせだったでしょう。
    おなじように旦那様にもおもいやりを見せたら
    これから先もたのしかったかもしれませんね。
    せめて旦那様がこれから幸せになるよう祈ってあげてください。

    ユーザーID:3634510253

  • 人間関係の本質を理解していない。

    私は、ゆうかさん(トピ主さん)は人間関係の本質を理解していないと思います。

    ゆうかさんは「人に尽くす事が生きがいだった私、今は尽くす人もいなく、さみしい毎日を送ってます。」と書いています。
    一見、けなげで美しいことであるように聞こえますが、実際は、炊事や家事をこなして、それを押し付ける相手がいなくなったことを嘆いているのです。愛していた夫と別れて悲しい、と言っているのではないのです。

    ゆうかさん自身が「昔から自分本意です。」と書いている通りに、トピ本文もレスも、ほとんどゆうかさん自身のことしか書いてありません。その別れをトピ主さんが嘆き悲しんでいる筈の、離婚した夫の姿はぼんやりとしか浮かんできません。

    ゆうかさんは「私は、毎日おいしいご飯を作って、掃除・洗濯をマメにやるのが妻の役目だと思ってました。」そうですが、これは妻でなくても、お手伝いさんでもできることです。

    家庭とは、妻や夫が外での一日の戦いを終えて帰宅した時、暖かく安らげる我が家で、いたわり合い、睦見合い、お互いの疲れた心身を安らげ合い、癒し合っていけるべき所です。

    ユーザーID:1770421355

  • 考えさせらるなぁ〜

    確かに・・・家事ばっか完璧でもダメなんだなぁ。
    気持ちの面でも支えてくれないと・・・とわが身に置き換えてみる。
    旦那を見ても稼いでくるのは当たり前で、やっぱり精神面で夫婦として
    支えて欲しいし、それがないと気持ちが離れていってしまう。

    気持ちって大事ですね。男女ともに求めてるものなんですね。

    どんなに稼いでいても離婚しちゃう夫婦もいますもんね。

    ユーザーID:1555426982

  • うーむ

    皆さんが本気でゆうかさんを擁護しているのであれば男性が結婚したくなくなる理由も分かります
    10年間確かに不満を漏らさなかった夫にも僅かには責任はあるでしょうが
    元々好き放題しなかったらこういう事態にはならなかったのではないでしょうか。
    こういう認識が多いことに恐怖を覚えます。

    ユーザーID:6989223727

  • 正直言って・・・

    まだ、結婚しただけのうちは一緒に居られるだけでうれしい。って感情がありますが
    それが冷めてきて夫婦は次は惰性で一緒に居るようになっていく人が殆どなんですが
    そうなった時に「自分は何をしているんだろう・・・」って感じてしまった為に
    旦那さんは今回のように行動してしまったのではないでしょうか?
    夫婦生活を維持するのにはお互いの協調性が必要ですが、相手に甘えて自分が努力する事を忘れた夫婦はダメですよ。
    はっきりと旦那さんも言えばトピ主さんも気持ちを改めたりしたかもしれませんが
    雰囲気や空気から旦那さんの気持ちを察して変えていく努力もするべきだったと思いますよ。
    所詮は、男の意見ですけどね

    ユーザーID:2952078021

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧