結婚を甘くみてた、、

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ゆうか

男女

結婚10年目にして、離婚しました。私は10年間わがまま言いたい放題、やりたい放題で、結婚10年という自信があり、どんな事があっても離婚はありえないと思ってました。けど、夫は優しい人で、10年間私のわがままを聞いてくれて、私のやりたいようにさせてくれて、嫌な顔せず何でも聞き入れてくれたんですが先月突然前兆もなく《お前といても安らげなかった。10年間苦しかった。離婚してくれ》と言われました。私は10年間幸せだったので突然の出来事であまりのさみしさに耐えられません。似たような経験された方いませんか?

ユーザーID:3708747129

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 未婚です

    トピ主さんには悪いのですが私には大変役立つトピです。
    ありがとうございます。
    きっと混乱しているので整理したくてトピを立てられたのでしょうね。
    私は結婚していないので、どちらが悪いとも思いませんが
    少なくともお二人は互いの本当の姿を見ないで10年を過ごしたのかな、
    彼はこうして欲しい筈と勝手に思って、
    彼女は判ってくれない若しくは判ってくれている筈なのにって
    お互い相手の実像を捉えずにいたのかなと思ってしまいました。
    やっぱり100%はあり得ないですし、それはそれで嫌ですが、
    相手が何者なのか(お互い日々変わっているでしょうけど)
    それを模索していかなくてはいけないのでしょうか。
    (子供がいれば誤魔化せるのかも知れませんが。)

    なんて考えてるから結婚できないのかも。

    ユーザーID:4058751404

  • お二人それぞれのお幸せをお祈りします!!!

    敗北を認めるところから前進がはじまる。
    とひとから言われたことがあります。。。
    トビ主サンはもう十分すぎるほど敗北を認めたと思います。
    人と人との出会いや別れにはどうすることもできない縁とか相性とかがありますよね。お互いに精一杯がんばったり我慢したけれどうまく行かないこともあります。それは男だからとか女だからといったことではなく、人間としてみな凸凹があるんでしょうね。
    十分に振り返ったのなら、少しずつ光の見える方へと歩き出してみるべきだと思います。反省するのは大事ですが、あまり暗闇の中に居続けすぎて、ご自分を見失わないように!!自分の良いところも大事に認めてあげてくださいね。

    トビ主サンと、元の旦那さんの、お二人ともがまた笑顔で生活できますようにお祈り申し上げます!!!

    ユーザーID:1865958603

  • トピ主さん、辛かったね・・・

    何かトピ主さんを非難する意見が多いけど、元ご主人にも問題があると思うよ。
    だって10年間黙ってたんでしょ?何も言わずに。
    『サインを見逃した』なんてコメントが多かったけど、口で言わなきゃ分かる訳ないじゃん。
    元ご主人は、話し合いの場を作らずに逃げてただけだと思うけどな。

    今回の離婚で、トピ主さんも充分に反省してるんだからそれで良いんじゃない?
    暫らくは辛いと思うけど、頑張って。

    ユーザーID:9724373366

  • 私も夫から言われています

    トピ主さんと似た状況かもしれません。思わず書き込みたくなりました。
    私は結婚9年目で夫に「離婚してくれ、もう我慢できない」と言われました。
    愛されることになれて夫に対し自分本位だったと今は思います。
    まだ離婚はしていませんが、離婚する以外にないのかなと考えています。
    言われてから、このトピなどを見てようやく自分の結婚生活が間違ったものだったと気がつきました。
    私も8年間喧嘩もあったけど不満は都度話し合っていたつもりだった。
    でも話し合ってきたのは私だけだったのかな。
    できれば私は別れたくない。でも我慢してきたという夫を
    また縛り付けるのもまた私の我がままでしかないんですよね。
    愛情があっても離婚を選択した勇気、私もほしいです。
    夫を解放してあげたい。でも離したくない。
    ごめんなさい。ここでも自分のことばっかりで。
    皆さんのレスおよびトピさんの言葉が私にも響きます。

    ユーザーID:9748079853

  • フェアじゃないです

    文章からはよくわかりませんが、旦那様が10年間トピ主さんに何も言わず我慢していたとすると、それはトピ主さんにフェアじゃないですよね。その場合は、どっちが悪いかというと旦那様が圧倒的に悪いと思います。トピ主さんが何をした・しないに関らず。

    人の顔色が伺えないと半人前のような意見の方がいらっしゃって、それもなんとなくわかるけれど、人間みんな違って当たり前というか、言わなければわからないことたくさんあると思う。

    旦那様が10年間の間に、トピ主さんに不満などをちゃんと伝えていたのなら、話は別だと思いますが。

    ユーザーID:2633856565

  • 完璧な人間じゃないならお互い寛容になるべき

    だからお互い文句があるなら
    とことん本音で直して欲しい所話し合えばいい。この場合奥さんが夫に不満があるなら正直に言ってと言えばよかったんじゃないかと
    女性の人の言い訳聞いてるとほとんどの人が私はちゃんとやってるのに
    夫が幼稚で困るという自分美化の意見ばっか
    そんなに自分が完璧で自信があるなら相手もそういう人選べばいいだけ
    結婚して幻滅してるのは夫も同じ 
    こんな思いやりのない人だっけと思ってるはずですよ

    ユーザーID:4190454410

  • 完璧な家事・・・

    2人いました。自分は頑張っている、完璧だと。
    でも、その方たちのご主人・・・
    朝食は、野菜ジュースや、おかゆがいいな。ご飯を炊き忘れた、くらいの「隙」みたいなものがあって、笑いがある家庭のほうがいいな。など、愚痴はぽろぽろと、周りに言っていましたよ。

    その2人の奥様には何も言えませんでしたよ。何せ勢いがあって、自分は頑張っているから、正しいとの思い込みが激しくて。たとえ言っても、聞いていないでしょうね。

    人につくす、いうのは、的を得た行動でないと、「おしつけ」になりますので、今度結婚される時は、相手が何を望んでいるか察する心を持って生活してください。

    ユーザーID:7437811095

  • お互いの問題だと思います

    初めて記載します。失礼ありましたら、申し訳ありません。
    私は離婚経験あります。今は再婚して一児の父です。

    以前の相手とは子供はいませんでした。
    今はいます。

    以前の相手とは普段の生活でそれ程ぶつかることなく穏やかに過ごしていました。
    今の妻とはしょっちゅう喧嘩しています。大小ありますが、何度離婚したいと思ったことか。

    ですが、今の妻とは離婚するとは思えません。それはなぜなのか、時々考えますが、ひとつは子供がいること、もうひとつはお互いにイヤなことはその場でぶつけ合い、その日はイライラしますが、次の日には忘れられるからだと思います。

    離婚をすると言うのは、どちらかが悪いわけではなく、どちらも悪いんです。(反省するところがある、と言うのが正解かも)

    トピ主さんが反省することは多々あると思います。(今の妻もトピ主さんに似ているところがありますから)
    ですが、ご主人もトピ主さんの振る舞いがイヤだったら、その時点で言えたことはたくさんあったと思います。そうしないと、お互いに歩み寄ることなんてできませんよね。

    ユーザーID:2028469289

  • 私は突然別れを告げました 2

    彼との、アンフェアな関係の中で惨めさだけが積もって、
    好きという気持ちが惨めさに負けてしまったのです。

    そうして別れたのですが…別れた後の彼の変わりように私は
    正直うろたえました。
    あんなに自分の優位性を崩そうとしなかった彼が、私に執着心を見せるのは
    本当に辛かった。
    でも当時の自分は、自分の許容範囲を超えて傷ついていたので、
    彼と解決を講じる力もなかったし、今度は私のほうが一方的に彼を
    遠ざけるようになってしまいました。
    彼とはそれきりです。

    でも、彼と別れて別の人と付き合って、対等に扱われるなかで、
    自分の傷も癒えて成長していくと、今度は反対に私が彼に対してしたことが
    とても幼くて、一方的で酷いことだったのだと気づかされるのです。

    たぶん、トピ主さんの前夫もトピ主さんと別れたことで自分を取り戻すとき
    同時に自分の当時の判断がいかに幼いものかを知ることになるでしょう。

    ユーザーID:6391949685

  • 長所と欠点は裏表・・・

    トピ主さまの心中をお察しいたします。
    それに、仕事をされていて家事をひとりでこなされていたとのこと、
    尊敬します。
    その反動で(?)ワガママ放題というなら、何となく分かる気がします。

    もしかすると、10年間「言ってもらえなかった」ということが
    余計に堪えてしまう原因なのでは…?

    旦那さんの10年間の我慢の理由ですが、夫婦間の風通しが…、
    という捉え方もあるのでしょうが、
    欠点を指摘するとか、改善を要望するっていうことはデリケートな事で
    うまくやろうとするとかなり気を遣うものですから、
    指摘するよりも我慢したほうがうまく行くのでは、
    と考えるのはあり得ると思いました。

    先月旦那さんからお話があったばかりとのことですが、
    トピ主さまは、これだけ冷静に受け止めてレスをされているのですし、
    きっと乗り越えて行かれる方だとお見受けします。
    時には思いっきり泣いたりして、少しずつ悲しみを癒やしてください。

    末筆ですが、トピ主さまのこれからのご多幸をお祈りしています。

    ユーザーID:2650604956

  • あくまで私の考えですが

     折角、反省していらっしゃるトピ主さんに対して、
     「あなたは悪くない。旦那が悪い」と声をかけるのが優しさでしょうか?
     
     十年間不満を感じ続け、その中で何の行動もとらなかった・・・
     そんなことがありえるのでしょうか?
     人間である以上、たとえ我慢して、隠し続けたとしても
    十年間という長い年月の中で、常に一定のリズムで居られたでしょうか?

     私は不可能です。皆様はどうでしょうか?
     
     本当に「突然」だったのでしょうか?
     気がつけなかっただけではないでしょうか?

     トピ主さんが、反省している点に対して、別段間違いがあるとは思えません。
     自分の事を冷静に分析して、次に生かそうする素敵な女性だと思います。
     加えて、これからは相手の仕草を観察する努力をすると、一層素敵な女性になるのでしょうね。

     別れてしまったという現実は、もう変えようがありません。
     どうか、相手に非があったと逃げ道に入ってしまわず
    素直に反省して、聞くべき助言を選び、今度こそ幸せな道を進んで行かれますよう、心から願っております。



     

    ユーザーID:1465048936

  • 私は突然別れを告げました。1

    私は、トピ主さんのご主人側にあたると思います。恋愛においてでしたが…
    ある日、何の前触れもなく「別れたい」と告げました。
    私はトピ主さんのことは知らないから比べることはできないけれど、
    元彼とは、もともと私のほうから好きになって始まった恋愛でしたし、
    そういう彼優位のなかで、自分がどんなことしても許されると思っていたのでしょう、
    優位の立場にいる人は何も思わないかもしれないけれど、
    劣位側にとってはとても辛い時間をすごしました。

    だから…彼は私のことは大して好きではなかったかもしれないけれど、
    たぶんすごく信用はあったと思います。
    私は不平も不満も言わなかったけれど、
    だからって傷ついていないわけじゃない、
    どちらかというと人並み以上に傷ついていました。
    そして、前兆もなく一方的に別れを切り出したのです。

    ユーザーID:6391949685

  • 余裕を持とう

    トピ主さんは几帳面で一生懸命な方だと感じました。
    仕事に、家事にとどれも完璧にこなそうと頑張られたのだと思います。
    一つ一つの目の前のことに専念されて、
    何のためにやっていたかの本来の目的を見失った。
    家事も楽なことではありません。
    時間を上手く使ってこなされたのでしょう。
    ご主人はそんあ姿に感謝こそすれ、批判はなかったと思います。
    しかし、居心地は悪かった。
    ご主人もそんなに頑張らなくともよいじゃないかなど、
    トピ主さんにシグナルをを出していたのではないかと思います。
    頑張らなきゃという姿勢には息詰まるものもあります。
    もっと肩の力を抜いた家庭を築きたかった。
    全て憶測に過ぎませんが、そんな情景が浮かんできました。
    今も、その生真面目さが自分の体を苛んでいる気がします。
    もっと肩の力を抜いたほうが楽だよと助言したくなります。
    ゆとりをもっと素敵な女性を目指してください。

    ユーザーID:3485206594

  • トピ主。ごめんなさい

    自分を美化してると思われて当然です。自分のレスを見なおして、、自分本位がかなり出てます。正直気持ちの整理がまだついてなくて、、みなさんを混乱させてしまいました。真正面から事実と向かい合えていなかった。旦那の親にも言われました。《〇〇ちゃんもつらいかもしれないけど、◇◇はもっと苦しいんだよ!》と。《よく10年我慢がもったね!》という人もいました。今、自分を反省し、自分を変えて行く出だしなので、まだまだ自分本位・自己中心的・正当化な発言が出てしまう事、了承下さい。           トピ主

    ユーザーID:3708747129

  • ののさんに同意

    >10年!も、サインを出さず、不満も言わず、「ゆうかさんを信用
    >の中に置き去りにしたまま」突然、終点の離婚を告

    サインを出していたのにトピ主さんが気づいてなかっただけなの
    では?
    自分の妄想に過ぎない事を真実と決め付け、他人を非難する方に
    こそ

    >物事に対して意見を言えても、人間性を語れるほど全てが分か
    >りますか?

    という言葉を贈りたいですね。

    >反省している主さんに対して、偉そうにお説教する人って・・・
    >どれだけ立派な方々なんでしょうか?

    そういう女性達なら男女逆版のトピに大勢いらっしゃいましたけど、
    上記の事を仰る女性の方は皆無でしたよ。

    >人それぞれの価値観があるのですから、それぞれの物の考え
    >方に従った意見や感想があったっていいじゃないですか。
    >自分の意見だけを率直に書けばいいんじゃないでしょうか。

    なのに

    >人の意見を「不快」だとか堂々と言っている方のレスを見て、喜
    >ぶ人よりも、より不快感を感じる人の方がたくさんいるのではな
    >いかなぁと思うんですよね。

    この矛盾は何なのでしょう?

    ユーザーID:3294570409

  • トピ主、続き

    旦那の為に尽くす事が生きがい。。のレスに関しては、離婚するまで、自分のわがままやりたい放題に気づけなかった訳で、精一杯尽くす〓完璧な妻と思い込んでいたんです。当時は悪い事をしたという認識はなかったですから。確かに私の2回目以降のレスはおかしいですよね。離婚間際は、原因を自分で認識出来ず、《こんなに尽くしたのにどうして?》と思う気持ちが強かった。こんなに尽くしてたのに、なぜ離婚?とも思いました。だから、結婚を甘くみてた、、と題してしまったんでしょう。

    ユーザーID:3708747129

  • トピ主です。

    私の発言によってレスで混乱が起きてるようで、すみません。私のわがままやりたい放題というのは、束縛・嫉妬で旦那を縛り付けてしまった事。そういう事実がやりたい放題だったと思ってます。自分の気持ち思うままに旦那を縛り付けていた事がわがままととりました。それが結果、離婚になりました。けど、自分がしてきた行動を、わがままやりたい放題と認識したのは離婚後です。10年間気づけなかったから一番最初のトピにもそう説明しました。

    ユーザーID:3708747129

  • いろんな意見を聞きたいということなので私もレス

    いきなり離婚の話があったように見えたのは、レポ主さんがそう感じただけ
    じゃないかなと思います。

    ご自分で仰っているようにわがまま放題・やりたい放題というので
    あれば、自分だけしか見えてないでしょう。御主人が何でも聞いてくれた
    のは本当だと思います。ただ、いやな顔せずというのが本当にそうなのか
    という疑問が残ります。聞いてあげた後の表情や行動に違和感などは
    ありませんでしたか?

    lanaさんがコミュニケーションは必須と書いてましたが、それは同意です。
    ただし、気持ちを伝えるだけではだめです。相手の気持ちも理解しようと
    しなければ成立しません。ご主人はどうも自己主張に乏しい方のようですね。
    そういった方であれば、なおさら自分から理解しようとしなければ相手の
    気持ちは分かりませんよ。

    レポ主さん自身既に自覚しているようですが、わがままとかは意識してないと
    なかなか治りません。治さなければどういう結果になるか分かった訳ですから
    今後の生活に役立てて頑張ってください。

    ユーザーID:0691670775

  • lanaさん

    ご主人の立場にあった者です。二度目になります。

    トピ主さんの書いた文章だけから「相手が何のサインも出さずに」と決め付けるのはどうでしょうか。
    私の場合は、私なりに「これでいいの?」「私達、本当に大丈夫?」「もう少しこうしてくれたら嬉しい」といったサインはごくごく小さくとも、出してはいたつもりです。伝えられなかったのは私の落ち度だけれども。トピ主さんのご主人もそうかもしれない。サインがあったとしても、感じられなかったトピ主さんにそれを書けるわけがありません。

    一ついえるのは、私達夫婦は、濃く深い人間関係の成立がそもそもできていなかったのだろうということです。薄々そう思って不安には思い、私なりに結婚生活中、夫婦関係を進展させられないかと努力はしたつもりでした。
    そのことは、元夫には分からなかったかもしれないと思いますが、第三者にも「努力の怠り方は、常識の範疇をはるかに越え」と評価されるのは、正直、心外です。

    トピ主さんのご主人と自分を重ねて申し訳ありませんが、もしご主人が見ていらしたらそう思うだろうと思って書きました。

    ユーザーID:2981242366

  • 可哀想すぎる・・・でも・・・

    我が身のことのようで、トピ主さんに同情します。
    うちの場合、夫に一度酷く怒られたことがありまして・・・。本当に離婚されるかと思った・・・。でも、それで目が覚めました。
    自分にとって何が大事で、何を大切にしていかなければならないか、わかったんですよね。
    トピ主さんの旦那さんも、怒ってくれれば良かったのに・・・、なんて思っちゃいます。
    でも、ずっと我慢してきて、ある時、気持ちが離れてしまうってことはあるんじゃないかしら。
    辛いですね。

    ユーザーID:0805157931

  • 「信用の中に置き去りにする」罪

    2回目です。深く自省しているトピ主を叩く人、小町の傾向をここで述べる人など、理解しかねるレスがいくつかありますので出て来ました。

    結婚生活は一方的なものではありません。
    コミュニケーションは必須です。
    お互いに不満があるときは、言葉や態度で相手に伝えなければ、相手は分かりません。
    人間が成熟してから結婚する人はほぼ皆無です。
    未熟な自分が良かれと思ってやっていて、相手が何のサインも出さずにいれば不満かどうかなど分りません。相手もこれで満足なんだわ、と思うものです。

    10年!も、サインを出さず、不満も言わず、「ゆうかさんを信用の中に置き去りにしたまま」突然、終点の離婚を告げるというのは、夫婦という、濃く深い人間関係においては異常に思えます。

    「フェアじゃない」という言葉が浮かびます。

    そういう意味で、ゆうかさんを気の毒だと思っているのです。
    「あれだけ言われたのに直さなかった」から離婚されたのであれば、私はこれほどかばいません。

    ゆうかさんに落ち度はあれど、ご主人の夫婦関係進展に関する努力の怠り方は、常識の範疇をはるかに越えます。

    ユーザーID:0316868419

  • 主さん、頑張って

    確かに、主さんにも多々反省点はあるでしょうが、
    反省している主さんに対して、偉そうにお説教する人って・・・
    どれだけ立派な方々なんでしょうか?

    物事に対して意見を言えても、主さんの人間性を語れるほど
    全てが分かりますか?

    主さんだって、まだ、一ヶ月しか経ってないのに。
    今だから気付いた事もあれば、これから何年も掛けて気付く事、
    反省することも出てくるでしょう。

    失敗って誰でもする事じゃないですか?
    そこから何を学ぶかじゃないですか?
    完璧な人間なんて、いません。

    ユーザーID:5423477098

  • どっち?

    2回目以降のレスを読んでいると、本当に悪いと思って反省しているのか、実は夫が悪いと思っていて、私はこれだけ尽くしたのにと慰めて欲しいのか良く分かりません。
    どちらでも良いんですが、どちらかに絞られていないからレスする側の人間が混乱し、無用な争いを生んでいます。
    もしいずれにも絞らずに、総合的な評価を聞きたいと言うことなら、もっと具体的事実を書かれた方がよいと思います。

    >わがまままま言いたい放題、やりたい放題
    >すべてが夫の為の生活で、人に尽くす事が生きがい
    どなたかも指摘されていましたが、この当たり説明がないと訳が分かりません。

    ユーザーID:6990901204

  • 落ち着きましょう

    マジシャンさんのレスには男として「そうだそうだ」と思ってしまいましたが・・・(笑)

    このトピで一番冷静なのがトピ主だというのが率直に驚いてしまいます。
    きちんと過去を振り返って、皆さんのレスにも対応しておられる・・・。

    強いて言うならその真面目さがマイナスに働き過ぎてしまった不幸な例なのかもしれません。
    でも私はその真面目さを高く評価したいと思います。
    男でも女でも、こういう場面で自分を客観的に見つめられる人は、絶対にやり直せる可能性が高いはずです。

    応援しています。

    ユーザーID:3018814586

  • 横気味ですが

    結婚した時、私が父親から言われた言葉。

    「男は思っていても、口に出さないことが多い(要は我慢しているってこと)。だから○○君(私の主人)に文句を言われないからと言って彼が不満がないなんて勘違いするな!言われる前に悟れ!男が言うのは、爆発する直前かもしれないんだからな!」

    …この言葉を肝に銘じ、お陰さまで主人とは上手く行ってます。
    なるべくお互いに不平不満はその場で言うことにしていますが、やはり主人の方が私よりも思っていても口に出さないような傾向がある気がします。

    トピ主さんの夫婦関係は実際のところわかりませんが、私は「10年間何も言わず突然爆発したご主人がおかしい」とか「トピ主さんは悪くない」いう他の方の意見に同意できないです。やはりトピ主さんにもどこか落ち度があったはずです。

    でも、トピ主さんは反省されているようですし、この辛い経験を次に生かして第二の人生を歩んで欲しいなと願います。

    ユーザーID:2394060197

  • 自業自得

    自業自得ですね。
    今さらどれだけ反省しようと,失ったものは二度と戻ってはきません。
    「さみしさに耐えられない」?
    10年間,元旦那さんにずっと同じ想いをさせてたのはあなたですよ。
    まさに因果応報。
    自分のしてきたことが,そのまま自分にはね返ってきただけ。
    あなたの元旦那さんと同じ理由で結婚10年目に離婚をした者として,タカナさんのご意見に全面的に賛成です。
    離婚して元妻から解放されたおかげで今はとても幸せですから,元旦那さんの幸せを願わずにはいられません。

    ユーザーID:4578822381

  • 気付かなかっただけ

    トピ主さんは、尽くす事が好きで、
    家事を完璧にこなす事が愛情表現だったんですよね。
    携帯を毎日チェックするのは、夫を愛するがためというよりは、
    管理したかったのではないでしょうか?
    あくまで炊事も家事も「相手を思っての行為」ではなく自分が満足するからしている。
    携帯みるのも自分がチェックする事で落ち着くからする。
    そういう人は自分の知りたい面だけを見ているので、
    相手が発信しているサインには鈍感だったりします。
    10年間、どれほど我慢強い人でも
    「あれ?何かあったのかな」と感づかせる空気ってあります。
    その空気に気付くかどうかは、相手を思い遣る気持ち次第だと思うのですが。
    自分本位であると自身でも気付いてる事のようですし、
    次なる幸せのためには、相手を思い遣る事だと勉強になったのではないでしょうか。

    ユーザーID:9715811144

  • 正直言って・・・

    まだ、結婚しただけのうちは一緒に居られるだけでうれしい。って感情がありますが
    それが冷めてきて夫婦は次は惰性で一緒に居るようになっていく人が殆どなんですが
    そうなった時に「自分は何をしているんだろう・・・」って感じてしまった為に
    旦那さんは今回のように行動してしまったのではないでしょうか?
    夫婦生活を維持するのにはお互いの協調性が必要ですが、相手に甘えて自分が努力する事を忘れた夫婦はダメですよ。
    はっきりと旦那さんも言えばトピ主さんも気持ちを改めたりしたかもしれませんが
    雰囲気や空気から旦那さんの気持ちを察して変えていく努力もするべきだったと思いますよ。
    所詮は、男の意見ですけどね

    ユーザーID:2952078021

  • うーむ

    皆さんが本気でゆうかさんを擁護しているのであれば男性が結婚したくなくなる理由も分かります
    10年間確かに不満を漏らさなかった夫にも僅かには責任はあるでしょうが
    元々好き放題しなかったらこういう事態にはならなかったのではないでしょうか。
    こういう認識が多いことに恐怖を覚えます。

    ユーザーID:6989223727

  • 考えさせらるなぁ〜

    確かに・・・家事ばっか完璧でもダメなんだなぁ。
    気持ちの面でも支えてくれないと・・・とわが身に置き換えてみる。
    旦那を見ても稼いでくるのは当たり前で、やっぱり精神面で夫婦として
    支えて欲しいし、それがないと気持ちが離れていってしまう。

    気持ちって大事ですね。男女ともに求めてるものなんですね。

    どんなに稼いでいても離婚しちゃう夫婦もいますもんね。

    ユーザーID:1555426982

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