結婚を甘くみてた、、

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ゆうか

男女

結婚10年目にして、離婚しました。私は10年間わがまま言いたい放題、やりたい放題で、結婚10年という自信があり、どんな事があっても離婚はありえないと思ってました。けど、夫は優しい人で、10年間私のわがままを聞いてくれて、私のやりたいようにさせてくれて、嫌な顔せず何でも聞き入れてくれたんですが先月突然前兆もなく《お前といても安らげなかった。10年間苦しかった。離婚してくれ》と言われました。私は10年間幸せだったので突然の出来事であまりのさみしさに耐えられません。似たような経験された方いませんか?

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  • トピ主ゆうかです。

    やりたい放題、わがまま放題はきっと、私が自分の気持ちのままに行動しすぎたんだと思います。夫の気持ちをもう少し配慮してあげてたら離婚にならないと思います。仕事中に何度も電話したり、夫の携帯を毎日見たり、共働きだったので、仕事の不満をぶつけてしまったり、夫をたてなかったり。。私が自分中心すぎたんですね。家事は完璧にこなしました。私は朝早いのですが、それでも仕事で夜遅く帰ってくる夫の夕飯を毎日作って起きて待ってました。夜中になる事もありました。

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  • トピ主☆続きです

    結婚はそう簡単には終わらないという自信があったんです。だったら、もっと夫を信じて、夫の気持ちも聞いてあげればよかったのに、常に夫に想っていてもらいたいというわがままな気持ちが強すぎて、夫にとって、その気持ちが重たすぎたんでしょう。束縛・嫉妬が耐えられなかったと思うんです。もの静かな人なので、言うにも言えなくて、取り返しがつかないくらい気持ちが爆発したと思います。このまま泣きすがっても、私自身が変われないと思い、離婚を承諾しました。

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  • みなさんありがとう

    承諾するのは苦しかったけど、夫を解放させてあげたかったし、私自身10年で色々自分が見えなくなっていたし、配慮もできず、離婚を機に見直したかったんです。子供は10年出来ませんでした。今はお互いマンションから出て、夫は実家に戻り、私は両親を亡くしている為実家がなく、一人暮らしを始めました。苦しんだのは夫の方だけど、慰謝料をもらいました。一人暮らしでお金もかかるので、必死で働いていますが、食事も喉通らず、夜も眠れず、体はボロボロです。

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  • トピ主、続きです

    離婚をして、色々勉強にもなったし、色々気づかされました。毎日あたり前のように一緒にいると、見えなくなってくるんですね。 離婚までしなくても、改善方法はいくらでもあったと思います。でも、離婚をしなきゃ気づかなかったんです。今でも夫が大好きだけど、自分を気づかせてくれた夫に感謝してます。10年寄り添った夫以上の人が、今後現われない気がします。けど。。離婚が受理されてしまった以上、振り返ってばかりいられません。自分を磨いて、前向きに行かなきゃ。            トピ主

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  • トピ主です。

    女の影はいっさいありませんでした。仕事も忙しい人で、家と仕事の往復だけで、遊びにも行かず、真面目な人でした。慰謝料を払ってくれたのは、私には実家がないので、経済的に支えてくれたのだと思います。《俺にも責任がある。》と言われました。 結婚は日々努力。。。お互い努力が怠っていたんです。10年は大きい。忘れる事は無理だけど、色んな経験を次にいかしたい。

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  • トピ主です。

    みなさんの言葉が心にしみます。私はよく《頑張りすぎ》と色んな人に言われます。いつも自分は二の次で、自分が壊れてでも相手に尽くしてあげると満足いったんです。10年間、夫に尽くす事が生きがいでした。でも、夫婦の在り方を勘違いしてたんです。私は、毎日おいしいご飯を作って、掃除・洗濯をマメにやるのが妻の役目だと思ってました。けど。。そんなとこばかり力をいれて、肝心な役目を果たしていなかった。夫は、ずっと私に期待してたんでしようね。でも私は、ただひたすら、家事をがむしゃらに頑張ってました→

    ユーザーID:3708747129

  • トピ主、続き・・

    私はそれだけで、完璧な妻だと思い込んでました。けど、妻の役目で一番大事なのは、安らげる家庭を作る事。大黒柱を精神的に支えてあげる事。私は かけてました。それは、離婚してから初めて気づかされた事で自分としては10年頑張ってきたつもりだから、突然離婚を告げる夫を憎むよりも《何でこんなに頑張ったのに!どうして!!》という後悔ばかりです。自己満足の世界だったんですね。昔から自分本意です。自分は悪い事をしたと思ってません。やいたい放題わがまま放題やってきたけど、私にとってそれは間違った愛し方だったんです

    ユーザーID:3708747129

  • トピ主。続き2

    今は訳あって一人暮らししてますが、人に尽くす事が生きがいだった私、今は尽くす人もいなく、さみしい毎日を送ってます。食欲がないせいもありますが、10年間、手抜きもせず毎日ご飯を作ってきた私が、今は台所に立つ気力もありません。全てが夫の為の生活で、人に尽くす事が生きがいで、今台所に立つ気力がないのも、今までが全て人の為だったからだと思います。今すごく苦しいです。10年間が夢のようでした。まだ1ヵ月。まだまだ立ち直れません。          トピ主

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  • トピ主です。

    みなさんのどんな言葉でも有難く思ってます。色んな人の意見を聞きたくて投稿しました。細かいところまで説明出来ない分色んなとられ方をされて当然と思ってます。みなさんは夫側の気持ちを聞く事が出来ないしもし旦那が投稿してたら、妻である私を批判されてたかもしれません。違った言葉をかけてたかもしれません。夫のトピをみてみたかった。やり直したい気持ちを伝えようと何度か迷いました。でもせっかく夫は解放されたのだからここでしがみついたら離婚の意味がないと思いやめました。前に進むしかない私の背中を押して下さい。

    ユーザーID:3708747129

  • トピ主です。

    私の発言によってレスで混乱が起きてるようで、すみません。私のわがままやりたい放題というのは、束縛・嫉妬で旦那を縛り付けてしまった事。そういう事実がやりたい放題だったと思ってます。自分の気持ち思うままに旦那を縛り付けていた事がわがままととりました。それが結果、離婚になりました。けど、自分がしてきた行動を、わがままやりたい放題と認識したのは離婚後です。10年間気づけなかったから一番最初のトピにもそう説明しました。

    ユーザーID:3708747129

  • トピ主、続き

    旦那の為に尽くす事が生きがい。。のレスに関しては、離婚するまで、自分のわがままやりたい放題に気づけなかった訳で、精一杯尽くす〓完璧な妻と思い込んでいたんです。当時は悪い事をしたという認識はなかったですから。確かに私の2回目以降のレスはおかしいですよね。離婚間際は、原因を自分で認識出来ず、《こんなに尽くしたのにどうして?》と思う気持ちが強かった。こんなに尽くしてたのに、なぜ離婚?とも思いました。だから、結婚を甘くみてた、、と題してしまったんでしょう。

    ユーザーID:3708747129

  • トピ主。ごめんなさい

    自分を美化してると思われて当然です。自分のレスを見なおして、、自分本位がかなり出てます。正直気持ちの整理がまだついてなくて、、みなさんを混乱させてしまいました。真正面から事実と向かい合えていなかった。旦那の親にも言われました。《〇〇ちゃんもつらいかもしれないけど、◇◇はもっと苦しいんだよ!》と。《よく10年我慢がもったね!》という人もいました。今、自分を反省し、自分を変えて行く出だしなので、まだまだ自分本位・自己中心的・正当化な発言が出てしまう事、了承下さい。           トピ主

    ユーザーID:3708747129

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