NYから帰国の傲慢な友人

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キャサリン

ひと

私も数年前までNYに住んでいました。当時の友人がこの夏、日本へ一時帰国するようです。久しぶりに会うことになっているのですが憂鬱になってます。

私は帰国後結婚、出産、育児をしていて私なりに充実した暮らしをしています。彼女は向こうの大学院を出て、現地の日系の大手企業で働いており、結婚もしています。子供はいません。お互い状況は違っても、相手の価値観を理解し、尊重し合える関係でいたいのですが何だかそうはいかない気がします。

私は、彼女の日本の風潮を馬鹿にした態度が鼻につき、又、彼女いわく帰国してNYの事を話題にすると日本人には嫌われるという思い込みが自意識過剰に思えてきました。日本人はNYへのコンプレックスがあるからだ・・・とまで言ってますが、果たしてそうでしょうか?私も小さな子供がいて、親に預けてわざわざ時間を作って会うのに、先日の電話で嫌気がさしてきました。

電話でも既に、「単に日本人はNYのもの等、珍しがっているだけじゃない?誰もそんなに憧れているってわけじゃないでしょ。」と言い返したりして穏やかではない感じです。彼女への対応、どんな風にすればいいでしょうか?

ユーザーID:3614949827

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  • 違和感を感じるなら冷却期間をおいては…

    ご友人、引いちゃうようなファッションで現れたり、相手を威圧する、自分を誇示する事で自分のプライドを保っている、彼女は彼女で必死なのだと思います。
    キャサリンさん、楽しい瞬間はあっても言葉の端々に違和感を感じるなら無理してつき合いを続ける事ないじゃないですか。
    経過を報告するのはトピを立てた以上必要だと思いますが、会いました、こんな事言ってました、ファッションはこんなでって、半分面白がっているような気がします。

    ユーザーID:9134515953

  • 最初にイメージしたほどひどくないです。

    この連日の酷暑の中、どこかの国際空港からどこかの有名観光地まで、二人しかいない親友の大事な一人に会うのを楽しみに、ヴィトンのスーツケースを引きずりゴージャスだけどちょっと真夏にはつらいファッションで汗を拭きながら、てくてく歩く姿を想像するとなんだか可哀相で。トピ主さんも彼女のこと、過敏に反応しすぎでは?それこそ「NYから帰国の傲慢な友人」のレッテルをバチっと貼り付けてしまって。彼女のおしゃれは異様に写ったかもしれませんが、きっと彼女なりに悩み抜いたファッションなのでしょう。「成功者とはこうあるべきファッション」とも受け取れますが、女性ですから、純粋にトピ主さんに会うことをとっても楽しみにしてたのでお洋服もうきうき選んだ。という風に考えることはできませんか?

    ユーザーID:7228683639

  • 会わなきゃいいのに。

    会えば嫌な思いをするとわかっていてなぜ会うのですか?とぴ主さんの投稿を初めから読ませていただきましたが、初めは「そっかー」なんて同情しながら読んでいましたが、読み進めていくうち、なんだかとぴ主さんの本章がわかってしまったというか、嫉妬ではないとおっしゃっていますが、結局はいつでも自分が一番でいたい心理の表れなのではないかと思いました。「NYから」・・・んー、たしかに傲慢な人はいますね。でもどこに住んでいても傲慢になる人、ならない人がいるわけで、「NY在住」ばかりが一人歩きして、NY在住者はみんな傲慢であるかのように受け取れてしまいます。かくいう私もNY在住ですが、地道に頑張っていらっしゃる方も沢山いらっしゃいますよ。

    ユーザーID:2203433719

  • その友達はたぶん自信を無くしている

    以前「その友達は人生あまり上手くいってないのでは?」とレスした者です。トピ主さんの最新レスを読んで、一層その感を強くしました。自分の身をブランド物で固めるのは、自分には価値がないと感じているので、世間的には価値があると思われているブランドのお宝を貼付け、自分に価値があるよう見せているのだと思います。

    そして「みてみて、私はこんなに立派で価値のある人間なのよ!」と必死になって訴えているという事は、周りの人間に自分の価値を認められていないと感じているからこそで、しっかり生きている人はどこにいてもそんな事をする必要はありません。特にトピ主さんに自分の存在価値を認めてもらいたいのではないでしょうか?

    NYはやはり弱肉強食の世界で、お友達のように大学院を出て仕事をし結婚してても、順風満帆とは人生が進みません(ま、日本でもそうですがー)。世界の金持ちや成功者が周りにいると、自分が惨めに思える日々もあります。周りがきらびやかだと、我が身の惨めさが一層身につまされるのです。お友達はそんな状況ではないのでしょうか?

    ユーザーID:3623812364

  • 会ったんですね?

    トピ主さんの書き込み、拝見しました。NYの彼女は、もてる限りのブランドを身につけて、乗り込んで来た、っていう感じですね。でも、いろんなブランドがごちゃ混ぜで、悪趣味〜〜〜〜(おぇっ)
    やっぱり彼女は、NYを隠れ蓑にして自信のない自分を隠している、という印象ですね。
    トピ主さんは適当な距離をおいて、フェイドアウトするのがいいですね。

    ユーザーID:5298699615

  • 彼女は発展(反動)途上中

    以前、書いた者です。
    とうとうお会いになって、彼女の様子をお書きになったのを見て
    出て来ました。

    彼女自身には「解決しなければいけない内面の問題」があるように思います。
    例えば異常なコンプレックスとか、着飾る以外何もまだ持っていないとか。(きついかな)

    彼女は「成功している自分」を「演出」していたのでしょう。
    何度も「威圧」と書かれていますが、彼女の「余裕の無い精一杯さ」がその印象になったのでしょう。

    彼女は明らかに「発展途上」にいます。
    人は大きく変わる時、右往左往ジタバタします。
    よそから見ると、みっともないことが多々あります。

    反動中とでもいうのか、左に大きくぶち当たって、また右に大きく跳んでいって・・というような作用の最中というか。

    彼女は分りやすい性格のようですから、この前も書いたと思いますが、
    10年、20年の長い目で見てあげては如何でしょうか?

    今の彼女を分析してもあまり意味は無いように思います。
    私なら、彼女が自分を見つけて確立した時に会うのは、ちょっと楽しみかな。

    しかし「郡」では、目立つべなあ。

    ユーザーID:2923277645

  • それは。。。。

    トピ様、その彼女に会われたんですね。偉いですね。


    >私に何を示し、なにがしたかったのでしょう。

    私は あなたより上よ!上のランクの人間なのよ。
    と誇示したかったんじゃないのでしょうか?たぶん。。。だから、ずっと威圧的な態度だったのではないかと思います。誇示できる相手がトピ様(だけ)だったのじゃないでしょうか?



    関係ありませんが、新築で購入したお家を見せて頂いた時には、褒め言葉がいるんですね。気を付けないと。。。。参考になりました。有難うございます。

    ユーザーID:3580413036

  • NYは関係なさそうですね

    トピ主さんの最新レス読みました。
    NYからの帰国云々は関係なく、相性の良くない友人とお互いの立位置が違うので、共感できないだけという感じがします。

    ユーザーID:2128717569

  • 彼女が傲慢には思えない

    在米の方が長いものです。
    彼女は観光所には興味なく貴女に会いたいだけだといったのですよね。
    アメリカで大げさな宝石類をつけた人はごろごろいます。でもそれが何?って感じで気にする人は居ないと感じます。
    久しぶりに帰ってきた友人のファッション感覚が違うというだけでここに書くほど彼女が傲慢だと思われたのでしょうか?
    なぜ、彼女にその違和感を伝えられなかったのでしょうか?
    トピ主さんは元在米だということで気を許しておられる友達に冷たいと思います。

    ユーザーID:3793480738

  • 距離をおいてみたら?

    キャサリンさん、その後の様子を教えてくれて有難うございます。いろいろ不思議な感じのご友人ですね。

    ただ、当日の彼女の服装については「彼女は、私と別れて地方の郡のつく地域の実家に戻っただけです」という点がポイントかなと思ったのですが、どうでしょう?

    例えばの話ですが、いつまでもNYから離れない彼女に対して、ご実家ないし親戚の人などが「どうせ成功しているわけでもないのに」などと、悪意のあることを言い、そのことをお母様が彼女に愚痴ったとか。それでせめて身なりは派手にして帰ろうと思ったのではないかと、私は想像してしまいました(彼女がどこかで着替える機会があるなら、私の勘違いですね)。

    大昔、留学から帰った私に母が「すぐに美容院に行きなさい」と一言。経費節約でろくなカットをしていなかったので、みすぼらしく見えたようです。

    いずれにせよ、違和感ばかりが募ってしまい、あまり楽しくなかったようですから、次回は適当な理由をつけて会わないようにしてはどうでしょう。

    友人が少なくなっていそうな彼女には気の毒な気がしますが、彼女自身の態度によるものであれば仕方ないですよね。

    ユーザーID:3725671024

  • 何だか

    テレビでよく見るレポーターかのようだと思ってしまいました。
    会わなくてもいい人とは会わなくてもいいのに・・・虚しいですね。

    ユーザーID:7576845563

  • 思ったこと

    ダイヤじゃらじゃら、だめですか?
    好きなもの着て好きな装いで好きな友人に会う事の、何がそんなにいけないのか、わかりません。
    お葬式や子供の運動会に行くのにそんな格好なら、だめでしょう。
    でも、親友と食事をするのに彼女は一番、自分が自分らしくいられるファッション、現在好きなファッションで来ただけなのでは?
    前の彼女はそうじゃなかったかもしれない、だけど、好みやスタイルなんて変わります。
    見せつけるためにそんな格好で現れた、なんて発想はひがみです。
    むしろ気を許しているからこそためらいなく、自分が今一番好きな、装いで来たのでしょう。
    ミニスカートをはいてきた娘の同級生に対して、
    「一体何を示したいの?足が長くて細いってわざわざアピールしたいの?」
    って、いちいち思います?

    こんなにイタい人がいるの!みんな、叩いて!
    ってトピ主さん、そう言ってるように聞こえます。

    ちなみに私も、お世辞は言いません。

    ユーザーID:5639655027

  • こっ…怖い!

    長いトピなので、トピ主さんの発言だけ拾い読みしました。

    正直言って、トピ主さんコワイです。
    >私の住む地域に来て褒め言葉の一つない、新築で購入した我が家におせじの>褒め言葉も殆どない、そういう人です。

    そういう人、ああいう人、世の中には色々な人がいるものでしょう?
    なのに、なぜそんなに端々まであげつらうのか?

    客観的に見ると、そのNY在住のお友達もトピ主さんも単に違うだけという気がします。
    むしろ、帰国時に連絡してきて「あなたは親友」と言うお友達のほうが可愛げがある。コテコテに飾り立てて来たのも、鎧が脱げない人という感じで、別にそこまで言うことないのに…。

    ユーザーID:6432043011

  • 反省しています トピ主です。

    感情に任せて投稿した前回の三通で、不愉快に思った方もおられると思います。申し訳ありませんでした。私も、少し勢いで調子に乗って書いたような感じです。今日一日、冷静に彼女の事を思い出し、良いこともあったなぁ。と思い出したりしていた所です。前回の投稿分は、私の女の何かを刺激されたという感情だけのものだったのかも知れません。時間を置いて冷静になってみたいと思います。彼女に会おうと思ったのは、2週間日本に滞在しているうち、いつでも良いから会いたいという感じだったのです。その2週間という長さのうち一日も会えないとまで言って断る程、私も彼女に望みをなくしていた訳ではありませんでしたから、会ってみたのです。
    彼女は、私の出産時にもカードやお祝いをくれたり、私との付き合いを大切にしてくれていた人でした。勿論、物をもらったからという訳ではなく、本当は少し不器用だけど私を大事に思ってくれる人なんですよね。
    ちょっと、今回引いてしまったので私は困惑しました。私に見せ付けるかのように思えたからです。もう少し考えて見ます。私の、人間のいやさしさを沢山お見せしてしまって、恥ずかしく、情けなく、反省もしています。

    ユーザーID:3614949827

  • これ以上の投稿はやめられたほうがいいですよ

    それまでの文章からなんとなく予想されたこととはいえ8月29日のトピ主さんのレスを読み非常に後味の悪い思いをしております。他の方もおっしゃっていますが、小町で「NY在住」のキーワードに反応してくださった皆さんのレスを得てまるで水を得た魚のように「ただの意地悪な悪口」がとまらなくなってしまったのですね。

    2度目なので正直にずばりと書かせていただきます。トピ主さんのような方が知人におります。日本にいるときは周りに「NY帰りのわたし」をアピールするけれど、実際に現在NY在住の方と会うのを非常に嫌がります。現在NY在住の方への悪口がとまりません。

    後でご自分で読んだときに後悔されると思いますので、もうこれ以上投稿するのはやめられたほうがよいと思います。

    ユーザーID:3199100785

  • 何だか切なくなってきました

    2回目のレス、会ってきたことを「!!!」×3で報告・・・なんて下品で心の狭い人なんだろうと思いました。でも、どっちが悪いとは思いません。昔は仲の良かった友人の発言・行動を悪いようにしか捉えられなくなってしまった「2人の関係変化」に切なくなってしまいました。環境や立場が変われば価値観が変わっても仕方ないのでしょうが・・。でも、3回目のトピ主さんのレスを見て、少し安心しました。
    客観的に見ると、トピ主さんに対する彼女の発言・行動は、すごくかわいげがあると思いますよ。
    「とにかく会えたらいい」「あなたは親友」なんて、嬉しいこと言ってくれるじゃないですか。その親友に会うために、わざわざ相手の地元まで出むいて。張り切って精一杯のおしゃれして。観光名所なんか、どうでもいい、観光名所に行くと目的が名所を見ることになってゆっくり話せないから。いいレストランかどうかなんて問題じゃない、目的はトピ主さんと話すことなんだから。なんていう心境が彼女の行動からは伺えます。
    何よりもあなたに会ってゆっくり語ることを最優先してる。友人は傲慢なころがあるかもしれませんがもう少し友達のままでいてあげましょうよ。

    ユーザーID:2285473933

  • わたしも・・

    トピ主さんごめんなさい。
    私もそんなにいお友達が悪いと思いませんよ。
    多分、トピ主さんより自分を持ってるのでは?
    ファッションなんて自分が楽しんでいたらいいのでは?
    トピ主さんのほうが、今幸せではないんですね。
    そこまで書かなくても・・って思ってしまいました。

    もう会うのはやめて、ご友人の幸せを祈りつつ、
    トピ主さんが幸せになってくださいね。

    ユーザーID:7681234168

  • トピ主さん、落ち込まないで

    トピ主さんの気持ち、ちょっと解ります。私にも似たような経験があります。
    トピ主さんの友人は「日本からニューヨークに渡って上手くいっている人の代表」みたいな気分でいるんだと思います。はたして上手くいっているかどうかは疑問ですが、そういう型に自分をはめてみたいんだと思います。そしてそれを誇示できる人間の一人がトピ主さんなんでしょう。日本の事をあざ笑いたいのなら生粋のNYの方としたら一番良いはずなのにそれをしないのは、やはり彼女も根は日本人なんです。
    私はNYのことは良く知らないのですが、彼女、どこに行っても浮いてしまう存在なのではないでしょうか。たまたまNYと言う場所だったために浮き具合がそう目立たないだけで。そういう自分をアクセサリーとか洋服とか、時にはいいっぷりだったりの鎧に包んで、自分を防御しつつNY的な自分を主張しているみたいですね。でも彼女の価値観を尊重したいんですよね?それなら今の彼女の価値観はそれなんだから、理解までは出来なくても尊重して見てみたらどうでしょう。肩の力を抜いて話してみるとそんなに苦じゃなくなります。

    ユーザーID:2658420137

  • 全く心のつながりってものが見えません

    どうして
    お二人は逢うのでしょう?

    彼女、異様な格好で現れたって?
    ブランドで固めすぎた女性って心がすきま風で寂しいのです。

    そして、その彼女をどこどこのブランドとこのブランドとあのブランドと実況中継され、彼女のいでたちや表面的な発言にのみ反応しているようですが、

    いったい、お二人はどの部分でつながっている(いた?)のでしょうね。

    私は二人の関係が虚しいものに思えてなりません。

    表面的な言葉を取り繕いながら、虎視眈々と相手を観察しているって、友達以前に寂しい関係ですよね。

    ユーザーID:4689949672

  • 私もあなたのお友達と同じでした

    元留学経験者です。
    帰国後「あちらでは…」「だから日本人は…」的発言を繰り返し、何人かの友人と疎遠になりました。
    その時の心理状況は、元の文化に溶け込めるか不安だらけの上、海外生活で日本人であることを常に意識させられ疲れていた、だから嫌われるのを知っていながら嫌味なことを言わずにはいられなかった、という感じです。

    ただ、同じ「嫌味」を聞いても嫌味と受け取らない人もいて、そうした人たちとは帰国後も変わらぬ付き合いが続いています。ネガティブな発言はしないに超したことはないですが、せめて「嫌な事」を言う相手を選べば良かったかなとは思いました。

    お友達は、トピ主さんが海外で暮らしたことがあるので、自分の言うことがわかってもらえると思っているのかもしれませんね。
    でも、トピ主さんも実は根が負けず嫌いで、反発を覚えてしまっているように感じます。

    距離を置くのも一つの手ですが、お2人とも海外を知っていて、聡明さ、良い意味での気の強さをお持ちのようですから、腹を割って話すきっかけがあるといいのにな、という感想を持ちました。前よりも仲が深まるといいなぁと思います。

    ユーザーID:4974148333

  • いろんな意味で刺激的でしたね

    ご友人はずいぶんマイペース。特に害(といっては失礼かもしれませんが)がなければ、いつも会うわけではないので面白そうかな、と思いました。回りと浮いている格好は一緒にいる身としてはちょっと恥ずかしいし、トピ主さんが!!!で言いたい気持ち、わかります。小町でのトピも含め、ご友人の帰国騒動、不快なところも多かったかもしれませんが、刺激的でしたね。

    実は、もしかしてご近所かなと思って再度でてきました。雰囲気が好きで引っ越してきて、とてもよかったと思っています。新築も、古い建築も両方ある小さな町で、外国の方も結構歩いてるの見かけます。知人に「私もここに住みたい」と言われたときはうれしいですが、やっぱり住んでいる人が一番よさを知っているといつもほくそ笑んでいます。NY経験も少しあり、代えがたい魅力を双方に感じています。

    ユーザーID:0555461532

  • 裏と表の顔のトピ主様

    どなたかも、書かれていた様に、そんなにいやなら会わなければよかったのだと思います。NYのお友達の前では仲良い様にみせかけて一緒に会ったりするのに、陰で世界中の人が読むことのできる掲示板に友達のファッションのことや、あなたの町を褒めなかったなどと書き連ねるのは、非常に不誠実な人間関係であると思います。こういう卑劣なことをするくらいなら、静かに友情関係をやめたほうがさっぱりしていていいと思います。

    ユーザーID:6081735101

  • トピ主さんが怖いです(2)

    東京は「三代続いてなければ江戸っ子とはいえない」なんて言われるし、どんなに頑張ってそれなりに成功しても「田舎者の成り上がりが」なんて意識も厳然とある。
    もちろん東京だけじゃなくて、ロンドンやパリなんてもっとそういうところありますよね。
    アジア人が最上のクラスに属するのは不可能に近いはず。アメリカ国内だって、一見人種の坩堝なL.A.だって実際は白人至上主義社会です。
    でもNYCは違う。頑張れば成り上がれるんですよ。こんな都市は他に類を見ないと思います。
    お友達は日本の郡の付く地域からアメリカの大学院を出た。これって、どれほど凄いことか。東京の名門中高から一流大学って環境であれば普通の頑張りかもしれませんが、郡の付く地域に育った彼女の周囲に一体どれだけ、このことの価値がわかる人がいるでしょうか?NYのことを話せば嫌われるという彼女の意識も満更自意識過剰ではないと思います。
    私は既にここのレスの中でだって、それに近い雰囲気を感じました。帰国子女と留学帰りの違いすらわからない方だっていらっしゃいました。

    ユーザーID:6490143969

  • トピ主さんが怖いです(3)

    私は彼女は典型的な「NYで成功している人」だと思います。トピ主さんのNY滞在理由はわかりませんが、はっきり言って、ちょっと違うのでしょう。そこが鼻についてるのではないですか?
    日本だったら、高い学歴、ステイタスは謙遜しなければ叩かれます。でもNYCにどっぷりつかってる彼女にはそういうところ、もうないのでしょうね。
    彼女は確かに日本的価値観からしたら鼻につく人だと思います。でも、トピ主さんを親友だと思い、そしてNYの話が自分達にとっての共通の話題だと思っているのではないですか?子供に興味のない人は、幼稚園の話なんて訊こうという発想が出てこないですよ?トピ主さんはお友達の会社の事業戦略について率先して訊きますか?
    何だか彼女が可哀想。トピ主さんみたいな人、怖いです。

    ユーザーID:6490143969

  • 本当に久しぶりの投稿です。覚えていますか?

    もう一年近く前のトピになりますが、当時は色々な意見を頂き、ありがとうございました。あれからも、彼女に対して時折考えたりしてきました。
    そして、こんなに時間がかかりましたがやっと分かったような気がします。

    実は、皮肉にも私自身あれから夫の仕事の都合で海外に来る事になり、現在アジアのある国に暮らしています。外国にすむ日本人の気持ち・・・それは再び思い出すことができました。ですが、夫の都合で付いて来た私の立場では、彼女のNYを選んでで住んでいる感覚とは違うと思います。
    私はNYで学びたいことを学んで、満足しています。いつか、またそれに関する仕事ができればいいと思っています。彼女のようにキャリア志向で特にオフィスワークには興味が無いので、彼女に嫉妬があったわけではありません。お金を大胆に使えば、彼女のようなゴージャスなファッションも可能です(限界がありますが)でも、今の自然体の生活が気に入っており、特に興味はありません。では、どうして、あんなに不愉快な気持ちになったのか。
    それは、彼女自身の「自分の人生は正しい」という押し付けのような気持ちだと思います。続きます・・・

    ユーザーID:7702568939

  • 続き

    どなたか書かれていましたが、精神的に余裕の無い時期だったのだと思います。色々な意味で、日本の誰にも負けない格好で来たという戦闘態勢だったように思えます。鎧を着てきたのです。
    帰国前に私と国際電話で話していて、私が、「私の住む地域の幼稚園ママは、とてもきれいにしている。」と言った事で、彼女に火を点けたのではないかと思います。確かにNYには服装などこざっぱりしていて、日本のようにピカピカのイメージはありません。彼女はそれも認めていました。
    でも、私が本気になったらこれくらいできるという負けん気で、披露したかったのでしょう。それから、彼女と私の間に、本当の信頼関係が無かったのだと認識しました。NYにいたときは価値観も似ていて仲良くしていたものの、膨大な金額の滞在費、授業料を出してもらって何年も院浪人している彼女に対し、親の経済力を凄いと思っただけで、彼女を凄いとは思った訳ではありませんでした。そして、自分のしたいことよりも、兎に角学校にこだわる、職種にこだわる、形ばかりで、見栄張りの彼女を認めてもいなかったのだと思います。
    私とは通じるものがもともと無かったのでしょう。

    ユーザーID:7702568939

  • 続き3

    もし、本当の友達なら久々に会っても服装にコメントして二人で面白おかしく笑っていたかも知れません。
    彼女とはそこまでの関係では無かったと思います。
    結局私も怖いのです。彼女もきっと繊細だろうから、何か言えばとても気にする、下手すれば私も傷つく。
    きれいで、高学歴で、高収入で、お嬢様で、そして性格はとても傲慢で寂しがりや。
    世間で良いとされているものが好き(ブランド物)、評価されているもの(映画等)しか褒めない。
    形にこだわって体裁を気にするというのでしょうか。世間にはこのタイプはたくさんいるのかも知れないと思いました。
    続く・・・

    ユーザーID:7702568939

  • 続き4

    私は自分に満足しているので何も感じないと思っていましたが、彼女のこの時の態度だけは理解不能で、考え込みました。女の嫌味な見栄の心理とはここまで人の気持ちをかき乱すのでしょうか。
    きっと、彼女の心理の中に、日本の専業主婦なんかより優雅だと自負したい気持ちがあったのだと思います。
    そうでないと、こんなに不快なはずがありません。海外に住んでいると色んな人がいるので、確かにファッションも大胆になったりします。今、海外にいるのでそれはよく分かります。でも、きっとそういう単純なものでは無かったのです。その本人の態度にもよると思います。もともとの関係にもよると思います。私も気をつけようと思いました。高級車、ブランド物、当たり前のように身に着けているお金持ちではなく、やはりちょっと贅沢してそういったものを買う人も多いと思いますが、それが本当に好きなのであれば嫌味でもないでしょう。でも、どこかに他人との比較、区別、色々な主張、色んな社会的な要素が絡み合って、お互いに加速しているのだと思います。久しぶりに会う友達に思いっきり見栄を張るとしたらそれは、お互いにとって本当の友達ではないのだと思います。

    ユーザーID:7702568939

  • キャサリンさん お久しぶりです

    懐かしいトピが上がってるなと思ったら、トピ主さんだったんですね。
    レスはつけませんでしたが、興味深く読んでいました。

    お友達は強烈な個性の持ち主で、それにトピ主さんが心を乱される状況というのは分かります。
    でも1年経ってご自分の境遇が大きく変化しても、未だに考えてしまうというのはどういうことなのでしょう?

    私にはキャサリンさん自身の中に何か反応する部分があるように思えます。
    お友達が傍目に分かるほどみっともなく足掻き、あなたに押し付けてくる(とご自身が感じている)価値観の何かに、ご自身も引っかかるものがあるのではないでしょうか。

    キャサリンさんは、
    >私は自分に満足しているので何も感じない
    と書いています。
    これはすごくカッコいいことですよね。多くの人がそう言いたいことでしょう。でも、実際に何物の屈折も抱えていない人はいないのでは?
    小町にはたくさんいらっしゃるような気がしますが(笑)

    こういう状況で相手に非を見ると心が荒みます。
    触れられて嫌な部分を「これは私のコンプレックスだ」と自覚していれば、少しは穏やかになれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6051754885

  • わざわざ蒸し返さなくとも

    なんかトピ主さんのほうが戦闘態勢な感じです。NYの彼女のこと本当は嫉妬してるけど、自分で言「訳をあれこれ見つけ、自分で納得しようとしている。今度は自分も海外暮らしだから「あなたには負けないわ」って宣言しているようです。洋服や持ち物のこといろいろ書いてあったけど、ご主人が好きでプレゼントしているんじゃないの?今は、NYの女性はきらびやかにしていますよ。若い子でもブランド持つし、高価な服着ていますよ。彼女にとっては普段の服装だったのかも。キャサリンさんの一方的な嫉妬かなと感じました。特に最近の書き込みから。本当は、ニューヨーク駐在になってほしかったのね。ご主人に。

    ユーザーID:5330725743

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