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発言小町

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NYから帰国の傲慢な友人

キャサリン
2007年7月24日 3:07
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レス数:120本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
違和感を感じるなら冷却期間をおいては…
めんつゆ
2007年8月29日 20:43

ご友人、引いちゃうようなファッションで現れたり、相手を威圧する、自分を誇示する事で自分のプライドを保っている、彼女は彼女で必死なのだと思います。
キャサリンさん、楽しい瞬間はあっても言葉の端々に違和感を感じるなら無理してつき合いを続ける事ないじゃないですか。
経過を報告するのはトピを立てた以上必要だと思いますが、会いました、こんな事言ってました、ファッションはこんなでって、半分面白がっているような気がします。

ユーザーID:9134515953
最初にイメージしたほどひどくないです。
かめむし
2007年8月29日 21:30

この連日の酷暑の中、どこかの国際空港からどこかの有名観光地まで、二人しかいない親友の大事な一人に会うのを楽しみに、ヴィトンのスーツケースを引きずりゴージャスだけどちょっと真夏にはつらいファッションで汗を拭きながら、てくてく歩く姿を想像するとなんだか可哀相で。トピ主さんも彼女のこと、過敏に反応しすぎでは?それこそ「NYから帰国の傲慢な友人」のレッテルをバチっと貼り付けてしまって。彼女のおしゃれは異様に写ったかもしれませんが、きっと彼女なりに悩み抜いたファッションなのでしょう。「成功者とはこうあるべきファッション」とも受け取れますが、女性ですから、純粋にトピ主さんに会うことをとっても楽しみにしてたのでお洋服もうきうき選んだ。という風に考えることはできませんか?

ユーザーID:7228683639
会わなきゃいいのに。
なぜ?
2007年8月29日 21:45

会えば嫌な思いをするとわかっていてなぜ会うのですか?とぴ主さんの投稿を初めから読ませていただきましたが、初めは「そっかー」なんて同情しながら読んでいましたが、読み進めていくうち、なんだかとぴ主さんの本章がわかってしまったというか、嫉妬ではないとおっしゃっていますが、結局はいつでも自分が一番でいたい心理の表れなのではないかと思いました。「NYから」・・・んー、たしかに傲慢な人はいますね。でもどこに住んでいても傲慢になる人、ならない人がいるわけで、「NY在住」ばかりが一人歩きして、NY在住者はみんな傲慢であるかのように受け取れてしまいます。かくいう私もNY在住ですが、地道に頑張っていらっしゃる方も沢山いらっしゃいますよ。

ユーザーID:2203433719
その友達はたぶん自信を無くしている
NY在住者
2007年8月29日 23:32

以前「その友達は人生あまり上手くいってないのでは?」とレスした者です。トピ主さんの最新レスを読んで、一層その感を強くしました。自分の身をブランド物で固めるのは、自分には価値がないと感じているので、世間的には価値があると思われているブランドのお宝を貼付け、自分に価値があるよう見せているのだと思います。

そして「みてみて、私はこんなに立派で価値のある人間なのよ!」と必死になって訴えているという事は、周りの人間に自分の価値を認められていないと感じているからこそで、しっかり生きている人はどこにいてもそんな事をする必要はありません。特にトピ主さんに自分の存在価値を認めてもらいたいのではないでしょうか?

NYはやはり弱肉強食の世界で、お友達のように大学院を出て仕事をし結婚してても、順風満帆とは人生が進みません(ま、日本でもそうですがー)。世界の金持ちや成功者が周りにいると、自分が惨めに思える日々もあります。周りがきらびやかだと、我が身の惨めさが一層身につまされるのです。お友達はそんな状況ではないのでしょうか?

ユーザーID:3623812364
会ったんですね?
ウォッシャー
2007年8月29日 23:42

トピ主さんの書き込み、拝見しました。NYの彼女は、もてる限りのブランドを身につけて、乗り込んで来た、っていう感じですね。でも、いろんなブランドがごちゃ混ぜで、悪趣味〜〜〜〜(おぇっ)
やっぱり彼女は、NYを隠れ蓑にして自信のない自分を隠している、という印象ですね。
トピ主さんは適当な距離をおいて、フェイドアウトするのがいいですね。

ユーザーID:5298699615
彼女は発展(反動)途上中
lana
2007年8月30日 1:32

以前、書いた者です。
とうとうお会いになって、彼女の様子をお書きになったのを見て
出て来ました。

彼女自身には「解決しなければいけない内面の問題」があるように思います。
例えば異常なコンプレックスとか、着飾る以外何もまだ持っていないとか。(きついかな)

彼女は「成功している自分」を「演出」していたのでしょう。
何度も「威圧」と書かれていますが、彼女の「余裕の無い精一杯さ」がその印象になったのでしょう。

彼女は明らかに「発展途上」にいます。
人は大きく変わる時、右往左往ジタバタします。
よそから見ると、みっともないことが多々あります。

反動中とでもいうのか、左に大きくぶち当たって、また右に大きく跳んでいって・・というような作用の最中というか。

彼女は分りやすい性格のようですから、この前も書いたと思いますが、
10年、20年の長い目で見てあげては如何でしょうか?

今の彼女を分析してもあまり意味は無いように思います。
私なら、彼女が自分を見つけて確立した時に会うのは、ちょっと楽しみかな。

しかし「郡」では、目立つべなあ。

ユーザーID:2923277645
それは。。。。
チンチラ
2007年8月30日 1:41

トピ様、その彼女に会われたんですね。偉いですね。


>私に何を示し、なにがしたかったのでしょう。

私は あなたより上よ!上のランクの人間なのよ。
と誇示したかったんじゃないのでしょうか?たぶん。。。だから、ずっと威圧的な態度だったのではないかと思います。誇示できる相手がトピ様(だけ)だったのじゃないでしょうか?



関係ありませんが、新築で購入したお家を見せて頂いた時には、褒め言葉がいるんですね。気を付けないと。。。。参考になりました。有難うございます。

ユーザーID:3580413036
NYは関係なさそうですね
紅蓮の錬金術師
2007年8月30日 9:02

トピ主さんの最新レス読みました。
NYからの帰国云々は関係なく、相性の良くない友人とお互いの立位置が違うので、共感できないだけという感じがします。

ユーザーID:2128717569
彼女が傲慢には思えない
G.M.
2007年8月30日 11:42

在米の方が長いものです。
彼女は観光所には興味なく貴女に会いたいだけだといったのですよね。
アメリカで大げさな宝石類をつけた人はごろごろいます。でもそれが何?って感じで気にする人は居ないと感じます。
久しぶりに帰ってきた友人のファッション感覚が違うというだけでここに書くほど彼女が傲慢だと思われたのでしょうか?
なぜ、彼女にその違和感を伝えられなかったのでしょうか?
トピ主さんは元在米だということで気を許しておられる友達に冷たいと思います。

ユーザーID:3793480738
距離をおいてみたら?
帰国間近
2007年8月30日 11:51

キャサリンさん、その後の様子を教えてくれて有難うございます。いろいろ不思議な感じのご友人ですね。

ただ、当日の彼女の服装については「彼女は、私と別れて地方の郡のつく地域の実家に戻っただけです」という点がポイントかなと思ったのですが、どうでしょう?

例えばの話ですが、いつまでもNYから離れない彼女に対して、ご実家ないし親戚の人などが「どうせ成功しているわけでもないのに」などと、悪意のあることを言い、そのことをお母様が彼女に愚痴ったとか。それでせめて身なりは派手にして帰ろうと思ったのではないかと、私は想像してしまいました(彼女がどこかで着替える機会があるなら、私の勘違いですね)。

大昔、留学から帰った私に母が「すぐに美容院に行きなさい」と一言。経費節約でろくなカットをしていなかったので、みすぼらしく見えたようです。

いずれにせよ、違和感ばかりが募ってしまい、あまり楽しくなかったようですから、次回は適当な理由をつけて会わないようにしてはどうでしょう。

友人が少なくなっていそうな彼女には気の毒な気がしますが、彼女自身の態度によるものであれば仕方ないですよね。

ユーザーID:3725671024
何だか
海外経験もあるけれど
2007年8月30日 12:05

テレビでよく見るレポーターかのようだと思ってしまいました。
会わなくてもいい人とは会わなくてもいいのに・・・虚しいですね。

ユーザーID:7576845563
思ったこと携帯からの書き込み
ゆり
2007年8月30日 12:54

ダイヤじゃらじゃら、だめですか?
好きなもの着て好きな装いで好きな友人に会う事の、何がそんなにいけないのか、わかりません。
お葬式や子供の運動会に行くのにそんな格好なら、だめでしょう。
でも、親友と食事をするのに彼女は一番、自分が自分らしくいられるファッション、現在好きなファッションで来ただけなのでは?
前の彼女はそうじゃなかったかもしれない、だけど、好みやスタイルなんて変わります。
見せつけるためにそんな格好で現れた、なんて発想はひがみです。
むしろ気を許しているからこそためらいなく、自分が今一番好きな、装いで来たのでしょう。
ミニスカートをはいてきた娘の同級生に対して、
「一体何を示したいの?足が長くて細いってわざわざアピールしたいの?」
って、いちいち思います?

こんなにイタい人がいるの!みんな、叩いて!
ってトピ主さん、そう言ってるように聞こえます。

ちなみに私も、お世辞は言いません。

ユーザーID:5639655027
こっ…怖い!
はな
2007年8月30日 13:09

長いトピなので、トピ主さんの発言だけ拾い読みしました。

正直言って、トピ主さんコワイです。
>私の住む地域に来て褒め言葉の一つない、新築で購入した我が家におせじの>褒め言葉も殆どない、そういう人です。

そういう人、ああいう人、世の中には色々な人がいるものでしょう?
なのに、なぜそんなに端々まであげつらうのか?

客観的に見ると、そのNY在住のお友達もトピ主さんも単に違うだけという気がします。
むしろ、帰国時に連絡してきて「あなたは親友」と言うお友達のほうが可愛げがある。コテコテに飾り立てて来たのも、鎧が脱げない人という感じで、別にそこまで言うことないのに…。

ユーザーID:6432043011
反省しています トピ主です。
キャサリン(トピ主)
2007年8月30日 13:12

感情に任せて投稿した前回の三通で、不愉快に思った方もおられると思います。申し訳ありませんでした。私も、少し勢いで調子に乗って書いたような感じです。今日一日、冷静に彼女の事を思い出し、良いこともあったなぁ。と思い出したりしていた所です。前回の投稿分は、私の女の何かを刺激されたという感情だけのものだったのかも知れません。時間を置いて冷静になってみたいと思います。彼女に会おうと思ったのは、2週間日本に滞在しているうち、いつでも良いから会いたいという感じだったのです。その2週間という長さのうち一日も会えないとまで言って断る程、私も彼女に望みをなくしていた訳ではありませんでしたから、会ってみたのです。
彼女は、私の出産時にもカードやお祝いをくれたり、私との付き合いを大切にしてくれていた人でした。勿論、物をもらったからという訳ではなく、本当は少し不器用だけど私を大事に思ってくれる人なんですよね。
ちょっと、今回引いてしまったので私は困惑しました。私に見せ付けるかのように思えたからです。もう少し考えて見ます。私の、人間のいやさしさを沢山お見せしてしまって、恥ずかしく、情けなく、反省もしています。

ユーザーID:3614949827
これ以上の投稿はやめられたほうがいいですよ
いくみ
2007年8月30日 17:25

それまでの文章からなんとなく予想されたこととはいえ8月29日のトピ主さんのレスを読み非常に後味の悪い思いをしております。他の方もおっしゃっていますが、小町で「NY在住」のキーワードに反応してくださった皆さんのレスを得てまるで水を得た魚のように「ただの意地悪な悪口」がとまらなくなってしまったのですね。

2度目なので正直にずばりと書かせていただきます。トピ主さんのような方が知人におります。日本にいるときは周りに「NY帰りのわたし」をアピールするけれど、実際に現在NY在住の方と会うのを非常に嫌がります。現在NY在住の方への悪口がとまりません。

後でご自分で読んだときに後悔されると思いますので、もうこれ以上投稿するのはやめられたほうがよいと思います。

ユーザーID:3199100785
何だか切なくなってきました
はな
2007年8月30日 18:00

2回目のレス、会ってきたことを「!!!」×3で報告・・・なんて下品で心の狭い人なんだろうと思いました。でも、どっちが悪いとは思いません。昔は仲の良かった友人の発言・行動を悪いようにしか捉えられなくなってしまった「2人の関係変化」に切なくなってしまいました。環境や立場が変われば価値観が変わっても仕方ないのでしょうが・・。でも、3回目のトピ主さんのレスを見て、少し安心しました。
客観的に見ると、トピ主さんに対する彼女の発言・行動は、すごくかわいげがあると思いますよ。
「とにかく会えたらいい」「あなたは親友」なんて、嬉しいこと言ってくれるじゃないですか。その親友に会うために、わざわざ相手の地元まで出むいて。張り切って精一杯のおしゃれして。観光名所なんか、どうでもいい、観光名所に行くと目的が名所を見ることになってゆっくり話せないから。いいレストランかどうかなんて問題じゃない、目的はトピ主さんと話すことなんだから。なんていう心境が彼女の行動からは伺えます。
何よりもあなたに会ってゆっくり語ることを最優先してる。友人は傲慢なころがあるかもしれませんがもう少し友達のままでいてあげましょうよ。

ユーザーID:2285473933
わたしも・・
佐和
2007年8月30日 19:28

トピ主さんごめんなさい。
私もそんなにいお友達が悪いと思いませんよ。
多分、トピ主さんより自分を持ってるのでは?
ファッションなんて自分が楽しんでいたらいいのでは?
トピ主さんのほうが、今幸せではないんですね。
そこまで書かなくても・・って思ってしまいました。

もう会うのはやめて、ご友人の幸せを祈りつつ、
トピ主さんが幸せになってくださいね。

ユーザーID:7681234168
トピ主さん、落ち込まないで
pina
2007年8月30日 20:13

トピ主さんの気持ち、ちょっと解ります。私にも似たような経験があります。
トピ主さんの友人は「日本からニューヨークに渡って上手くいっている人の代表」みたいな気分でいるんだと思います。はたして上手くいっているかどうかは疑問ですが、そういう型に自分をはめてみたいんだと思います。そしてそれを誇示できる人間の一人がトピ主さんなんでしょう。日本の事をあざ笑いたいのなら生粋のNYの方としたら一番良いはずなのにそれをしないのは、やはり彼女も根は日本人なんです。
私はNYのことは良く知らないのですが、彼女、どこに行っても浮いてしまう存在なのではないでしょうか。たまたまNYと言う場所だったために浮き具合がそう目立たないだけで。そういう自分をアクセサリーとか洋服とか、時にはいいっぷりだったりの鎧に包んで、自分を防御しつつNY的な自分を主張しているみたいですね。でも彼女の価値観を尊重したいんですよね?それなら今の彼女の価値観はそれなんだから、理解までは出来なくても尊重して見てみたらどうでしょう。肩の力を抜いて話してみるとそんなに苦じゃなくなります。

ユーザーID:2658420137
全く心のつながりってものが見えません
SEP
2007年8月30日 21:33

どうして
お二人は逢うのでしょう?

彼女、異様な格好で現れたって?
ブランドで固めすぎた女性って心がすきま風で寂しいのです。

そして、その彼女をどこどこのブランドとこのブランドとあのブランドと実況中継され、彼女のいでたちや表面的な発言にのみ反応しているようですが、

いったい、お二人はどの部分でつながっている(いた?)のでしょうね。

私は二人の関係が虚しいものに思えてなりません。

表面的な言葉を取り繕いながら、虎視眈々と相手を観察しているって、友達以前に寂しい関係ですよね。

ユーザーID:4689949672
私もあなたのお友達と同じでした
公子
2007年8月31日 10:23

元留学経験者です。
帰国後「あちらでは…」「だから日本人は…」的発言を繰り返し、何人かの友人と疎遠になりました。
その時の心理状況は、元の文化に溶け込めるか不安だらけの上、海外生活で日本人であることを常に意識させられ疲れていた、だから嫌われるのを知っていながら嫌味なことを言わずにはいられなかった、という感じです。

ただ、同じ「嫌味」を聞いても嫌味と受け取らない人もいて、そうした人たちとは帰国後も変わらぬ付き合いが続いています。ネガティブな発言はしないに超したことはないですが、せめて「嫌な事」を言う相手を選べば良かったかなとは思いました。

お友達は、トピ主さんが海外で暮らしたことがあるので、自分の言うことがわかってもらえると思っているのかもしれませんね。
でも、トピ主さんも実は根が負けず嫌いで、反発を覚えてしまっているように感じます。

距離を置くのも一つの手ですが、お2人とも海外を知っていて、聡明さ、良い意味での気の強さをお持ちのようですから、腹を割って話すきっかけがあるといいのにな、という感想を持ちました。前よりも仲が深まるといいなぁと思います。

ユーザーID:4974148333
 
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