愛が戻った人いますか?

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  • 自分でいつまで待つか、期限を決める

    職場の女性とメールってそんなに許せないですか?

    許せる人と許せない人がいると思いますが、トピ主さんがご主人とやり直したいと思うのなら、許すしかないですよね。許せないなら、お互いに合わないのだからやっていけないでしょう。

    携帯を勝手に見たことも、トピ主さんにとってはたいしたことではなくても、ご主人にとったらすごく嫌なことだったんだと思います。
    (ちなみに私も「信用していない」と言われたと同じことなので、すごく嫌です。)
    これも、やり直したいならトピ主さんが誠心誠意謝って二度とやらないと言うしかないでしょう。

    その上で、許すかどうかはご主人が決めることです。
    辛いけど、自分でいつまで待つか期限を決めたらどうですか?
    そこまで待って、それでもご主人が許してくれないなら、しょうがないし別れることを考えたら?

    ユーザーID:1788595572

  • 2度目です。その後どうですか?

    「ご主人の馬鹿なところを親御さんに相談すると言ってみては?」という提案がありましたが、泥沼になりたいならそうすれば良いでしょう。でもトピ主さんはご主人とうまくやっていきたいのですよね。ならば「良い、悪い、正しい、間違っている」で判断せず、どうしたらご主人の気持ちが戻るかという事に焦点を当てなければいけません。私も「新・良妻賢母のすすめ」を読みました。「ルールズ」は「自分を大事に」という事に焦点が当てられてますが「良妻賢母」は「男性が一緒にいて心地良い女性を目指す」かな。で、それが結局自分が愛される事につながると主張した本です。誰でも馬鹿にされたり文句言われたり責められるのは良い気分がしません。自分を良い気分にしてくれる人になびいていくのが当然です。あと男性は蒸し返されると気分を害しやすいようです。女からすれば「逆ギレ?あなたが悪いのに」と感じますが男は責められているように感じるのでしょう。トピ主さんは言葉にして気持ちを言うのではなく態度で示すしかないと思います。「やっぱり僕の妻は最高にいい女だ」と思わせられるようがんばってくださいね。「携帯が大事」なのではなく信頼する心が大事なのです。

    ユーザーID:5154503346

  • だいじょうぶ4

     ゆっきーさんのおっしゃるとおり、どうしたらダメかというのはあっても、いいかについては結果論なところも。

     重たい妻になっていないですか?うざいと思われたら帰りは遅くなります。愛されなくても愛され過ぎても、居心地はよくないかも。何かを学んだりして集中する時間をとってみてはいかがでしょう。妻の成長は魅力になりうるし、ご自身のあせりも減ると思います。気はのらなくて当然ですが、得るものがある喜びを感じられますよ。

     お子さんは大丈夫ですか?子どもに悪影響を残さなければ、彼に離婚する気がなさそうなので、夫婦間の許す許さないは時間をかけていいと思います。裁判ではないので仲直りしてしまえば、「許す」の線引きにこだわらず、「許してもいないし信じてもいないけど好き」とかもありかと。

     男心的発言で覚えているもの・・自分は何をしているんだろうと思ったけど、やめなかった。あまり何も考えていなかった。彼女とは付き合わなくてもよかったかも。妻のことをなめていた。恋愛ごっこがしたかったのかな。悪いことだとうすうす思っていたけど、やめようとしなかった。

    ユーザーID:5327220543

  • ありがとうございます。

    すみません。色々な方からのアドバイスの返答が、ごっちゃになって
    書いてしまうと思いますが、お許し下さい。

    携帯を見た事・・・・本当にこれが間違ってました。
    ちなみに、5月7月と謝りましたが、許してもらってません。
    というか、怒りの原因はこれに尽きると思います。
    「自分も(メールをしてた事)悪いと思っているが、それ以上に
    携帯を見た事が許せない。」と言われましたから。

    この怒りが収まらない限り、修復なんて無理なのでしょうね。

    情はまだあるみたいです。
    情があるから、親にも言えないらしいです。

    やっぱり卑屈になってはいけないですよね・・・・。
    正直、一時期は「生きてる価値はない」とまで思ってしまってました。
    けど、自分が自分を愛さないと駄目ですよね。

    ホントに浮気されたら・・・・(今なら夫は本気ですよね)
    う〜ん、きっぱりあきらめた方がいいのでしょうか?
    女の子の話題をするうちは気に入ってるだけだけど、
    全くしないというのも、危険な場合もあるんですね。
    難しいですね(苦笑)注意深く見たいと思います。

    ユーザーID:1434867892

  • 続きです・・・・。

    子どものために・・・・とは、私は思ってません。
    もちろん、子どものダメージを考えると踏みとどまってる部分は
    ありますが、まず、私が別れたくないから頑張ってます。
    が、今の夫は「子どものため、親のため」だと思います・・・・。

    夫の事、せめていない間だけでも考えないでいたいのですが、
    これが一番難しいみたいです。

    あ、新・良妻賢母のすすめ、注文しました。
    読んでみます。

    どうしたらよいかよりどうしたら駄目か、そうですよね〜。
    すごくわかりやすかったです。
    努力というより、私が夫にしてあげたいからやってるので、
    あまり苦ではありません。
    今まで私も優しくなかったんですよ。失いかけてる今、
    やっと気づきました。

    戻ってもらえたゆっきーさん、今はラブラブなんてうらやましいです。
    けど、やっぱり何年もかかるんですね。

    今日も、深く考えずに頑張りたいと思います。

    ユーザーID:1434867892

  • 3度目です。

    トピ主さん大丈夫ですか?
    なんだか他人事に思えなくって何度ものぞいてしまいます。悩んでるのはトピ主さんだけじゃないですよ!きっとどんなに幸せに見える夫婦だって、辛いこと乗り越えていると思います。夫婦関係はこれからもどんどん築いていけるものだと思います。もし進展等あったらぜひ教えてくださいね。

    私と夫は日に日に良い関係になってきていることを実感していますので報告します。

    そもそも1年ちょっと前、私が妊娠中の浮気をメールにて発覚したのです。2,3ヶ月はずーっと落ち込みました。夫婦問題のカウンセリングにも大きなおなかを抱えて行きました。それから息子が生まれて忙しい日々に追われて、忘れる日もあれば思い出す日もあり葛藤が1年続きました。疑いってキリがないんですよね。で、ようやく子供の世話になれてきたところまた私が過去を引っ張り出して爆発。本当に危機でした。「好きじゃなくなった」って言われました。私はここまで自分を追い詰めて、ようやく気がつきました。日々疑われてすごしていれば、家で安らげなくなること。携帯を毎日覗き見していたこと、夫は気がついていたこと。続きます。

    ユーザーID:3489258824

  • 4度目です。長くてごめんなさい。

    息子の事が最優先で夫は二の次にしていたこと。新婚当時はお互いいっぱい優しかったのに。本当に許せない、信じられないのは自分自身だったこと。最初の浮気も私の根拠のない疑い癖から起きたこと。姉に「刑務所から出てきた人がいつまでも信頼されなかったら立ち直れないでしょ。それと一緒だよ。」と言われました。今からでも遅くない。気がついてよかったと思いました。100パーセント信頼していた人の裏切りって本当につらいですよね。それはすっごく分かります。今はご主人がなぜ女の子とメールをするようになったか。その背景を考えてみませんか!?
    でも自分を追い込み、責めすぎちゃダメですよ。難しいと思いますが…。

    頑張りすぎず、といいたいところですが、今は辛くても明るく頑張るときかもしれません。トピ主さんの選んだご主人だもの。大丈夫!色々偉そうにすみません。私もこれからも山あり谷ありだと思いますが、もっと良い夫婦になれるように頑張ります。

    ユーザーID:3489258824

  • 私も同じ状況にいます

    私も同じ状況なのでみなさんの意見がとても参考になりました。私の場合は、主人は同じ職場の女性にのめり込み2か月。別人のようになってしまい私も子供も、もうどうでもいいそうです。私は実家に来て別居して一週間。さっきももう待てない、離婚してくれとメールがありました。彼の頭では一日でも早く離婚してその人と一緒になることしかないみたいです。親もどうにも止められないと。でも私は待っていたいので、望みはないと誰にどれだけ言われても、今は気持ちは変えられないです…。自分のことばかり言ってごめんなさい。

    ユーザーID:3502959154

  • いつも考えてます。

    ごめんなさい。
    kanakoさんのレス、今読ませてもらいました。

    職場というか、女の子とのメールが嫌というわけではないのです。
    書いてない私がいけないのですが、女の子と言う意味では
    他の子ともやってました。
    ただ、その職場の子とのメールはあまりに頻繁で、
    返信のメールも馴れ馴れしくて、その時は正直不快でした。
    見た私がいけないというのはもうわかってるし、
    もう、私の方は許す許さないの問題ではないのです。

    信用できないんでしょうね。まさに言われました。

    いつも、許してくれなかったら愛情がもてないままだったら、
    どこまで待てるかな、あきらめられるかなとは思ってます。
    今は、別れる後悔よりは、苦しいけど待とうかなと思ってます。

    そのためには、何をしたらいいんだろう、前にも書いたように
    もうこの件で話を持ち出されたくないらしいので、口で謝るというのは
    出来ないです。

    毎日ただ笑顔もつらいです。

    ユーザーID:1434867892

  • いちサラリーマンさんへ

    横レス失礼いたします。
    いちサラリーマンさんのご意見がとっても参考になります。
    小町は男性意見が少ないので、ありがたいです。

    ユーザーID:3489258824

  • 28男ですが

    そんなセリフがあった以上は、心が戻るのは無理ですね。
    本当に愛情がなくなったのでしょうね。

    男が一度嫌いになった女をまた好きになるなんて想像出来ません。
    (恋人の段階だったら別ですが、すでに子供もいるんですから。。。)

    ユーザーID:1233936046

  • 二度目です

    ご主人やっぱりずるいです

    情があるとか子供のためとか
    だから親にいえないとか

    ご主人、全部自分のためじゃないですか?

    トピ主さん
    それでもいいから待っているんですか

    だったら無理しないで

    女性の話はしないでほしい
    わたしが傷ついていることを理解してメールは辞めて
    ってはっきり伝えませんか

    本音をぶつけないとご主人の本心もつかめないんじゃないかな

    感情を押し殺していてはつらいだけです

    ユーザーID:0920523925

  • ご主人、卑怯だなぁと思いました。

    「自分も悪いと思っている」と言う事は、やっぱり多少は後ろめたい気持ちもあるのでしょうに、自分の事は完全に棚上げ状態ですよね。「携帯を見たのが許せない」と言う事でチャラなってるというか、完全にトピ主さんの方が分が悪くなっちゃってますもん。
    今回は浮気とかではなかったみたいですけど、もし浮気だったとしても同じ様に言うんだろうなーと思ってしまいました。

    もちろん「人の携帯を勝手に見てはいけない」のはわかりますが、トピ主さんだって反省して謝っているのに、愛情がすっかり冷めて何ヶ月も怒りが収まらない程許せないというのが理解できません。
    いちサラリーマンさんが携帯を見るのは盗聴と同じとまで仰っているのにも本当に驚きました。

    今すぐ離婚、という状況でないのなら、今回の事は敢えてもうこれ以上蒸し返さず、何もなかったかのように今までどおりに振舞ってはいかがでしょう?無理に笑顔を作るとかじゃなく…ご主人にもこの件はもう何も言わず、これ以上謝りもしない。(言うと余計に悪くなりそうだし)
    暫くは辛いかもしれませんが、やっぱり時間が解決してくれるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6452236866

  • 携帯って

    私は、携帯みられてもそんなに嫌じゃないですけど。
    やましい事があるから嫌なんじゃないですか?

    私も旦那が携帯を肌身離さず、コソコソメールしているようなので、あやしいと思い直接問いただし喧嘩になったことがあります。
    やましくないなら、メール見せてと言うと逆ギレです。
    やましいから、愛がなくなっただのそういう態度とっているんだと思います。

    でも、泣いたり落ち込んだり悩みぬいた後、私も開き直ってこのバカと一生過ごさなくてもいいやって思い自分は自分で普通に楽しんで生活していようと、子供を含めて友達と出かけたり旦那にすがるのをやめました。
    そうしたら、旦那の方が歩み寄ってきたんです。

    もし、別れたらイイ男と再婚できるようがんばろうって明るく楽しく
    おしゃれを楽しんで旦那さんの事は少し考えないようにしてみたら
    どうでしょう?
    その方が以外とうまくいくかもしれません。

    ユーザーID:3433545474

  • 情が残っているなら望みはありそうです。

    7/28、30の書き込みを拝見しました。
    謝罪を受け入れてくれない状況ということなので、当分話し合いは難しいでしょうね。

    おそらく、7/27の書き込みにあった
    >(浮気とは思ってない。私を癒しだと思って欲しいなどです。)
    という話をしたことがここまでこじれてしまった要因として大きいと思いますので、女の子とのメールの話は絶対にしないほうがいいです。
    「私を癒しだと思って欲しい」はメールするなと同義で、浮気を疑ってるとしか解釈できないですよね(あくまでご主人には、です)。
    愛情が戻るかは、ご主人が裏切られたという気持ちと折り合いをつけられるかにかかっていますので、これ以上トピ主さんが疑っているという印象を与えてしまったら終わりだと思います。

    辛いと思いますがじっと雪解けを待つのが得策だと思います。顔色を窺うような様子が見えないようにするのがよろしいかと(へそを曲げた状況だと間違いなく癇に障ります)。
    情が残っている旨の発言があったなら、時間はかかっても心が戻ってくる望みはあると思いますよ。
    少なくとも「愛がなくなった」「前より嫌いになった」と比べると前進してますよね。

    ユーザーID:8044809102

  • まともな男はそんなメールを交わさない。

    トピ主さんが情緒に流されているようで、気になりますので、ちょっと一言。

    まず、まともな男は、同僚女性と私用携帯でメールなんか交わしません。業務連絡は普通のメールで取ります。
    そして、相手の同僚女性も、まともな人間であれば、既婚男性の私用携帯になんか返信しません。
    まともな男は、家庭内で不満があるからといって、こそこそと別の女性と携帯メールなんか交わしません。先ずは、妻と話し合いを持とうとします。

    しっかりしてください、トピ主さん。あなたにも家族を守る義務があります。
    そして、その義務と共に、自分と子供の権利もきちんと確認をして下さい。

    それから、これまでの経過を、きちんと文書で記録しておくことも忘れないで下さい。夫と話し合いを持とうとしたときの日時、夫の反応などなど。

    頑張ってね!

    ユーザーID:1267980795

  • 私の場合ですが

    トピ主様、とてもおつらそうなので出てきてしまいました。

    私もかつて口論から夫がかたくなになってしまったことがありました。理由は夫が毎晩のように友人を呼ぶことに疲れて文句を言ったからです。友人を呼べないような家庭なんか価値がない、私にも愛想が尽きたと言われました。

    1ヶ月ほど経って暗い雰囲気に耐えられなくなり、私は家出しました。さようならと置手紙して。
    実家に帰っただけなのですが、真っ暗なマンションに帰ってきた夫はびっくりしたみたいです。
    電話で朝顔がそっちにお邪魔してますかと電話してきたのですが、実家には私がいることを内緒にしてくれと頼んでおいたので、いないと言われた夫は仰天したようでした。

    翌々日、ビジネスホテルにいるから心配しないで、静かに今後を考えたいからと携帯に電話すると、帰って来いよと言われました。

    言われた通り家で待っていると、帰宅した夫が「俺が悪かった」と泣いて謝ってくれました。

    私も心配かけたことを謝り、夫婦仲は元に戻りました。
    私はショック療法に出て吉と出ましたが…
    トピ主さんも早く仲直りできると良いですね。

    ユーザーID:8815753926

  • 突き放す

    もう謝るとか謝らないとかの段階ではないのですね。私も同様の経験がありますので、つらい気持ちが痛いほどわかります。

    もうこうなると気持ち的に「好きにやってみれば?」という感じでいいと思います。
    トピ主さんの苦しんでいる表情を見るのも、ご主人はいつまでも責められている気がして嫌なのでしょう。逆に気を引こうとして尽くされるのもうっとおしいのだと思います。

    もうご主人の為に何か努力することを止めて、「自分と子供の生活」を豊かにすることに努力してみて下さい。何も考えないように何かに打ち込んでみるのも有効です。

    トピ主さんが吹っ切れると何かが変わってきますよ。

    ユーザーID:0272189378

  • 携帯って。。

    そんなに大変なことになるんだ。。

    でも、男の人で
    「女房にメール見られて浮気と疑われて大変な事になってるんだよ〜」とか聞いたりするので、トピ主さんのご主人みたいな人が全てではないと思うんですけどね。
    メールを見た事は悪いけど、浮気と疑われるようなことをした自分が悪いと思う人。
    携帯を奥さんに捨てられたとか聞きますもの。

    ちなみにうちも夫の嘘がメールを見てわかり、指摘をしたら嘘をついた事は謝ったけど、メールを見た事については何も言われなかったです。大した内容ではなかったこともあるけど。

    トピ主さんもご主人が怒る人かどうか、もっと慎重にすれば良かったですよね。見てしまっても言わなければ良かったのに。。

    でももう遅いので、手紙で気持ちを伝えるのはどうですか?
    寂しかった気持ちとか、いかに自分が悪かったかとか。
    うちの夫が私によくそれで謝罪します。
    けっこう許す気になってしまいますけど。。

    ユーザーID:2783163112

  • ありがとうございます。

    白猫さん

    白猫さんのおっしゃるとおり、蒸し返して逆切れも
    あったと思います。最初の頃は、信じれませんでした。
    まだ本も届いてないんですけど(書店から連絡ないのです。
    アマゾンにすればよかったです。)読むのも楽しみに
    なってきました。
    夫を立てて行きたいと思います。

    もどったひとさん

    自分でも、重たい、うざい妻になってないか懸念してます。
    加減がわからないというか、執着してるのでは?とも
    思ってます。けど、目を離すとどこかにいってしまうのでは・・・と
    思ってしまい、ついついそばにいたり・・・うざいですね(苦笑)

    趣味と言うものが本当になくて、やる気も起きなかったんですけど、
    皆さんのレスを読んでるうちにこのままじゃいけない!と
    アロマテラピーの本を買ってきました。
    マッサージを学ぼうと思ってます。

    子どもは2人いるのですが、上の子が察してるのか
    私と離れるのを嫌がるようになってきました。しっかりしないと
    いけませんよね。

    ユーザーID:1434867892

  • 続きです。

    りすさん

    信じるより疑う方が簡単だったんですよね。
    疑ってる時は、こんな自分もいるんだとホント自分でも
    嫌でした。
    メールの理由は、仕事のためだといってました。
    今時の子は、目をかけてやらないと仕事をやめちゃうからと。
    けど私に疑われてから、癒しになってると言われました。
    好きじゃなくても癒しにはなると。
    5月に「愛はない」と言われる直前は、4日間で150通もの
    メールをしてました。会社でも会ってるのに。
    相手の子は若いからなのか、気があるのかはよくわかりません。

    そんなこともあったので今も、疑うんじゃなく不安はありますが、
    種を蒔いたのは私なので、がんばります。

    ハナコさん

    こんな私が言うのも変ですが、大丈夫ですか?
    そうなんです。絶望感しかなくても「わかりました。」と
    気持ちは変えられないですよね。お互い頑張りましょうね!

    とむさん

    上にも書いたとおり、「はいそうですか」と別れる事ができるなら
    こんなに悩まないです。
    子どもがいるからこそ、余計に悩むのです。
    けど私も思いますよ。また好きになんてなれるのかなぁと。

    ユーザーID:1434867892

  • 更に続きです。

    おばさんさん

    そうですね、けど、それでも戻ってきて欲しいんです。
    本音は、5月7月でぶつけたつもりです。
    もう、チクチクしたくないのです。
    ここでトピを立てて、夫(男の人?)の気持ちもわかるようになったし、
    まず、夫を変える前に自分を変えようと思ってます。
    けど、私の代わりに怒ってくれて、とてもうれしいです。
    すっとします(笑)

    にゃおんさん

    私も、携帯>私+子ども2人なんだなと思ったりもしました。
    携帯1つで、ここまで変わってしまうものなんだなと。
    けど、きっと携帯をみる、みた以前からすれ違ってたんです。

    今までどおり・・・とは私も思います。ただ、あまりにショック
    だったせいか、今までどうしてたかとか思い出せないのです。
    恥ずかしい話なのですが、
    4月以降、日々どうやって過ごしたかすらよくわかってないのです。
    けどもう、謝るのはやめます!

    ユーザーID:1434867892

  • 続きです。

    いちごさん

    夫にとって、携帯をみる=信用してないということみたいです。
    私も、今はそう思います。

    私も開き直る事ができれば楽なのでしょうね。
    今の私には、それができません。一か八かの賭けのようで・・・・。
    けど、それくらいの気持ちになれる様にがんばります。

    いちサラリーマンさん

    癒しのことを言ってしまったのは、先ほど書いたように
    (相手の子を)癒しにしてると言われてしまったからです。
    けど、こだわってると受け取られてしまったかもしれないですね。

    私の方は、だいぶ考え方を改める事ができました。
    いちサラリーマンさんのおかげです。
    あとは、行動を伴わせるしかないですよね。
    責めるつもりは全然ないのに、夫の態度でびびってしまい
    チグハグになっちゃうのです。それもいけないんですよね。
    がんばってみます。

    ユーザーID:4107465731

  • 長くてすみません。

    そりゃ年の功よ!さん

    同僚というか部下なんですけど、私も始めは言いました。
    なんで、会社であって外でもメールするのかと。
    先ほど書いたように「辞められると困るから」というものでした。
    それが、「癒し」に変わったのです。(今もメールしてるのでは?
    とは思ってしまいますが、わかりません)
    まぁ、心では浮気かもしれません。
    部下の子も、若いから?いちいち返信してきてました。

    けど、それでも、そこまで追い詰めたのは私かなと思ってしまいます。
    今は、疑惑を前提とした行動はしたくないので、
    もうだめだ!と思ったら、記録しますね。
    がんばります!

    朝顔さん

    うちは、私が家を出たら終わりだと思います。
    夫の性格からして、ほうっておかれると思います(苦笑)
    朝顔さんみたく、わかりやすい解決だといいですね!

    かおりさん

    やっぱり、吹っ切らないとだめですよね。
    尽くしてるというより、こうしてた方が楽なんですよね。
    けど、これも自己満足なのかもしれないですね。

    私も少しづつ、自分の楽しみを広げて行きたいと思ってます。

    ユーザーID:1434867892

  • 読ませてもらいました。

    瑠璃色さん

    時間差になってしまい、すみません。
    見極めてたつもりだったんです・・・・。
    けど、夫には家庭の顔と男の顔があったのでしょうね。
    手紙は前に渡したんです。反応なしでした。


    で、またお聞きしたいのですが、昨日、仕事の愚痴をこぼしてきました。
    こんな状態なので、上手く声かけ出来ず(好きでもない人間に
    励まされてもなぁーと思ってしまったんです。)
    また。どんな意図があって言ってきたのか。
    こんな時、どんな風に言ってあげたらいいと思いますか?

    ユーザーID:1434867892

  • だいじょうぶ!

    仕事の愚痴を言われたとのこと、嬉しいです。うざければ、言いませんよ。言っても疲れるとか思って。自分が夫をうざいと思っていた時には、仕事の愚痴を言う気にならなかったし、夫が自分をうとんじていた時はどうせ話したって嫌な気分になるだけだし、と言っていました。

    基本的には全部聞いて彼を肯定受容。例え彼が間違いをしてしまったという内容でも責めないで、いい点を取り上げて彼の味方をし、次に生かせるよという、絶対的味方雰囲気を出す。具体的相槌としては「そっか、大変だね」とか「皆わかんないのかな(わたしはわかるを裏的。自分を主語にして主張しないでおく)」とか優しく言い、決して「しょうがない」などのみもふたもないことを言わない、どうでしょう。

    情はある、と彼が発言したのですよね?それもいいことと思います。多分あなたの努力を感じてのことでしょう。完全に心が離れた時には努力してもらっても情は薄れていくと思うのです。情はあるけど愛はないとか言ってる人、それ愛では?という場合もあるし。

    アロマセラピーいいですね。癒しに通じるし、女らしいのが好きな男の人には好感が高いし、ステキな選択と思います!

    ユーザーID:5327220543

  • 愚痴は和解の意思表示だと思います。

    8/1のレス、大変恐縮いたしました。
    情況が好転したようで、よかったですね。
    もどったひとさんのおっしゃるとおり、愚痴をこぼされたのはいい兆候ですよ。
    和解の意思表示だと思います。
    愚痴という形で話し掛けたのは照れ隠しのようなものだと思います。これまでの経緯もありますし、いきなり普通に話しかけることはできないでしょう。ご主人なりの苦肉の策ですね。

    男性の場合、女性ほど共感されることを求めることは少ないので、変に意識せずに普通に対応されたらいいと思います。
    今までチャンネルを閉ざしてたのはご主人の方ですから、トピ主さん側に戸惑いが出たり、うまく対応できなくてもそれは当たり前のことです。ご主人も気を悪くしたりはしませんよ。むしろ安心するかもしれません(あまりに優しくされてもちょっと怖いですよね?)。

    ユーザーID:8044809102

  • よくわかる

    他に女がいるのでしょう。心変わりしたんですよ。責任転嫁。話のすり替えです。恐らく狡猾な人間ですよ。ご主人申し訳ないけど最悪です。一度信用調査会社にでも調査してもらったらどうですか。真実がわかりますよ。

    ユーザーID:0610161702

  • たかが携帯<夫婦

    >トピ主さん

    仕事の愚痴はおそらく、「俺だって色々大変なんだよ、わかってよ」と言うことなんだと思いますよ。さすがに自分の冷たい態度に後ろめたい部分があるのかもしれませんし、「そういう時なんだから、つまんない事でごちゃごちゃ言わないでよ」という事なのかもしれません。下手に励ましたりしないで「そうなの、大変ね」と聞いてあげれば、それでいいと思います。とにかく、卑屈にならないで下さいね。

    >いちサラリーマンさん

    レスを書いたのですが、反映されませんでした。【要約】夫(妻)の携帯を覗くことを肯定しているわけではありません。「そういう事があっても、そこから喧嘩したり話し合ったり、そうして理解を深めていってこそ夫婦だろう」と言うことに尽きます。その後の一方的な冷たい仕打ち、トピ主さんがあんまり気の毒です。一度だけの過ちでも許せませんか?「見ましたね、はいおしまい」って、『鶴の恩返し』じゃないんですから。

    >白猫さん

    何ら感情を交えないお願いです。引用は私の発言からだと思いますが、どうか無茶な要約で発言のニュアンスまで損なわないでやって下さいますよう、お願い申し上げます。

    ユーザーID:2763576888

  • 私も同じ状況です

    私も似たような状況です。だから参考になることは言えませんが、同じ悩みを共有するだけで、気持ちが楽になって少し前向きになれること、よく分かりますので、ちょっと我が家の状況を聞いていただければ、と思います。我が家は、去年の11月から。会社のビジネス研修で一ヵ月半ほど家を留守にしていました。その研修は相当厳しいものだったらしく、最初は「泣き」のメールや電話もあったのですが、2週間ほどしたらそれもなくなり一ヶ月過ぎたら全くなくなりました。そこに参加している同じ苦しみを共有するキャリア女性と恋愛関係になったようです。「なったようです」というのも、本人から聞いたわけではなく、研修から帰ってきてからの彼の様子のあまりの不自然さ(これは夫婦であればだれでもぴんとくると思いますが、とがったような表情になっている、彼の面倒をみるとうっとうしがる、のような割と分かりやすい行動と表情でした)それで私もトピ主さんと同じ行動、つまり携帯を見ました。案の定でした。「永遠に愛している。君との今後の人生を考えたい」とも書いてありました。とても冷静ではいられません。でも携帯を見たことは今でも黙っています。続きます。

    ユーザーID:0529885917

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