愛が戻った人いますか?

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がんばる

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  • また、アドバイスお願いします!

    新しくトピを立てた方がいいのかな?とも思いましたが、
    この方が今までの流れがわかっていいのかな?と思い、つなげさせて
    もらいます。
    再びアドバイスお願いします。

    11月の時点でも好転したと書きましたが、今にして思えば
    本当に変わって来たと思うのは、年越してからです。
    夫が笑う事も多くなったし、話し方が違う!!
    何となく、私に対しての気遣い?みたいなものも見えてきました。

    私も、前みたいに落ちる事はなくなったのですが、
    これからどうしたらいいのか、再び悩んでます。

    夫は、私に対して「家族」としては思ってくれてるとは
    思うのですが、男と女としては見てくれてないと思います。
    いわゆる「夫婦生活」が全くありません。
    まだ早すぎるのかもしれませんが、やっぱりこのままレスになるのは
    嫌なんです。
    やはり・・・というか、浮気はしてないみたいです。
    マッサージとかも試みましたが、元々凝らない、体には疲れが
    残らない体質みたいで、駄目でした。

    どうしたら、そういう方向に持っていけますか?
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:1434867892

  • 続き

    どこまで行けば答えがでるのかわかりませんが、
    もう少し、頑張ってみようと思ってます。

    実は、来月私の誕生日があります。
    そこで、少しはわかるかなぁと。

    先月、結婚記念日もありましたが、夫が言った言葉が
    「お疲れ様。」でした。意味不明でした(苦笑)

    ユーザーID:1434867892

  • お久しぶりです。がんばるです!

    レスを下さった皆様。お久しぶりです!一旦〆た後も、レスを下さったみたいで今、読ませていただきました。

    その後・・・と言うほどでもないのですが、途中経過としてあの時、小町が
    すごく励みだったので、報告したいと思います。

    とりあえず今も、夫婦関係は続いてます。
    夫も、前よりは全然話してくれるようになりました。
    ただ、関係は完全に私が下ですね。いまだ、名前も滅多に呼びません。

    あの時は、まだ浮気も疑ってたんです。携帯ロックされてたし。
    未だにしてますが・・・・。
    ただ、今になってわかることは、私が疑わなければ何てない事だった事と
    浮気はしてなかったという事です。
    本当に私を信頼してただけに、私の行動が「俺を信じてないのか!」ということになったみたいです。
    そして、私が思ってた以上に、夫は傷つきやすい人だったみたいです。

    多分、まだ夫の気持ちは戻ってません。
    ただ、前のように悲観的にならずに、できる事やってだめなら
    もういいかなぁ〜と思えるようにもなってきました。
    笑えるようにもなりました。

    ユーザーID:1434867892

  • たかがメールくらいで何がプライバシー?

    夫婦として一つ屋根の下で寝食を共にし、時には寝言やオナラを聞き、パンツを洗ってもらったり、
    手の届かないところにできたキズやおできに薬だって塗ってもらったり、素顔はもちろん
    心の中もさらけ出すような生活をしていて、たかがメールを見ただけで何がプライバシーの侵害なのか・・
    やましいことしている人に限って、声高に叫んでると思いますよ。
    そりゃ、仕事上のメールももちろんあるでしょう。守秘義務だってあるんだから、そういうのはもちろん配偶者にだって見せられません。当然のことです。
    でも、なぜか、携帯を見られて怒るヤツっていうのは、仕事がらみじゃないんですよ。
    しかも、トピ主さんは、メールを見たことを謝っていらっしゃる。もう、それで十分じゃないんですか?
    それを、いつまでもズルズル引きずっているダンナと、さらにトピ主さんに
    批判的なコメントをされている人たちの気がしれません。

    ユーザーID:6404551778

  • 夫が悪いと思います。

    私も夫の携帯を見て女とのメールを発見(食事、デートの関係)修羅場をくぐって現在は安泰です。携帯を見たから愛が覚めただと?ふざけるな!とあなたの夫に言いたい。結局自分の立場を優位にしたいだけ、相手の女ととってもいい感じになって来たところのタイミングでばれたので気分が悪くて、あなたに冷たい態度をとっているだけでは?

    これが、ふられた後にメールを見られたのなら夫の対応も全然違ったでしょう。無理に笑顔とかしなくていいと思います。私は夫にぶち切れて、泣いて怒りました。ショックで眠れず、食べれずふらふらでした。夫の前でも辛そうに寂しそうにして、急に泣きだしたり・・その時たまたま傷んだおにぎりを食べて食中毒になってすごく苦しんだのですが、夫には、医者からストレスからくる病気だと言われた、と嘘を言ってやりました(時には演技も必要!転んだふり等もした)

    結局、私が本当に傷ついたこと、夫を愛していることを理解してくれて以前より優しくなりました。とにかく夫が開き直ってしまわないような方向へ持っていかれることが大切だと思います。トピ主さんの今の気持ちは痛いはどわかるのですがうまくアドバイス出来なくてごめんなさい。

    ユーザーID:3373154048

  • 携帯を見たことが悪いかどうかではなくて2

    とにかくトピ主さんはご自分を責めないでください。普段はそんなことをしないトピ主さん。そして携帯を見てしまった後手紙まで書いて、謝っているトピ主さん。その一連の流れを見ず、携帯を見たことのみに焦点をあて、反省している妻に罪悪感を抱かせ続けるご主人。人間間違えること、あります。でもそこから何でそうなったか、を本題にすることが夫婦の関係だと思います。「妻を心配にさせた」事実は反省すべきことです。そう思わせる行動を取らないようによく考えてよね!くらい言っちゃいます、私・・・。とりあえずトピ主さんは、「携帯みたのは悪かったけど、4日に150通って私は受け入れられない。ほかの人に話しても恥ずかしくないことかしら?」ぐらい堂々といえる態度でいいと思います。(これ、ご主人絶対恥ずかしいと思いますけど・・・)母には私が大人になって、この考えを伝えたところ、急に堂々となって父にそっけなくなり、以来父は低頭になりました。でも子供を持ち、自由に身動きが出来ず、夫婦間の信頼関係が一番必要だった人に、その愛情と立場の弱さに漬け込んだ父の本性を見てしまった私は、父を軽蔑している気持ちに何の変わりもありません。

    ユーザーID:7051947442

  • 携帯見たことが悪いかどうかではなくて、

    父がずっとそのような言い分で母を苦しめていました。母の、「自分がいい妻ではないから」、という気持ちにつけこみ、女性の存在がばれても父は開き直っていました。父が母を不安にさせたことは改めることではないのか、と歯がゆい思いでしたが大人の事情があるのかなあ、と男性、結婚に対し恐怖心だけが育ちました。そして今。大人になり、この辺の価値観が父と正反対の彼と結婚した私は、父を心から軽蔑しています。特にトピ主様のように自分を責めてしまう方に、このような男性は正に難癖をつけて自分のしたことを正当化します。永遠に言い訳をし続けるのです。でもどんな悪妻を持った人でも浮気しない人はしません。トピ主さんが不安になったのは会話が減ったから。仕事だろうと何だろうと、忙しい時って誰にでもあります。(私自身、寝る間もないほど働いた経験もあります。)会話や愛情表現が減ることを、忙しいことを理由にされている時点で自分が大切にされていないと感じるのは当然です。今の主人とはお互いに「忙しいから**できない」は言わないことを約束しています。続きます。

    ユーザーID:7051947442

  • 〆られたのですね。

    トピ主さん、ずっと興味深く拝見していました。
    もし変化があったらぜひ教えてくださいね。
    影ながら応援してます!
    お互い頑張りましょうね!

    ユーザーID:3489258824

  • がんばります!

    小町にトピを立てて、本当によかったです。
    状況はよくなってきてるとは言えないとは思いますが、
    気持ちの上で、全然意識が変わりました。
    皆様の励まし、辛口、アドバイス、本当に役に立ったし、
    これからも、凹みそうになったら読み返したいと思います。

    いつの日か、いいご報告が出来たらいいのですけどね・・・・。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:1434867892

  • 人それぞれだから

    トピ主さんの待つのは無理なのかなぁ?という疑問。わからなくなっても、やっぱり一番はトピ主さんの考えを貫くのがいいのだと思います。夫側の意見にも納得してしまったけど、本当人それぞれです。戻らない方もいれば、戻った方もいる。
    がんばる、というハンドルネーム通り、ゆっくり考えて頑張ってください。

    ユーザーID:8795029275

  • いたましい・・

     やんもさんの努力・・結婚も人格も全て否定された気分になりますよね。うちは向こうは重く考えず思いつき的なことをして戻ってきましたけど。自分を必要以上に責めて過小評価してしまった時期がありました。でも納得がいかなくて堂々と清く正しく美しく暮らすことにして、相手の女の人がうざくなってきたとかで、夫は戻ってきました。

     なのでつい愛をとり戻そうとかいうと尽くすほうにいってしまったのは思い出しますが、自分を磨くほう向けがかえって有効だった気がして、いちいち意見しちゃってます。

     味方雰囲気って前に書きましたけど、例えば女の子がうざめになってくると、そういう静かな受容が効いてくるのではないかなと思います。聞いて肯定的な短い相槌を静かにうって、自己アピールはしない。女の子が自分の存在って何なのよ、と問いかけるようになったら、夫は静かに受け入れて磨かれている妻のほうが癒されるとか。彼らの関係が本当にそういうものでなければ、それはそれで少しずつ距離が戻っていくとか・・。期待しています。

     お子さんをときどきぎゅっと抱きしめてあげてくださいね。

    ユーザーID:5327220543

  • 続きです。

    続きます・・・・

    なんてみせずに、スパッと行けばいいのに。と思ってしまいました。
    嫉妬すら、する権利ないのかなぁ?と。
    けど、ある意味元気出てきましたよ。

    >夫婦で築いてきたものになんて、こだわらないほうがいいですよ。
    これで救われました。過去は振り返ってないです。
    振り返ろうにも、記憶があいまいなんですよね。

    なんだか、ちょっとわからなくなってきました。
    今、待ってるのは間違ってるのかなぁ?
    意味がないのかなぁ?

    ユーザーID:6726650006

  • わからなくなってきました。

    レス、ありがとうございます。

    rookoさん、

    もう、携帯の事はお互い何も言ってません。
    まぁ、夫が携帯を意識してるのはわかりますが、もう私は
    触りたくもないので。
    あとは、普通に会話がどこまで出来るかって感じです。

    アリコさん、

    う〜ん、もう調べる気はないんです。
    うちの夫の場合、追い詰める方法は駄目だと思うのと、
    調べるのは最後の手段でもいいかなぁ〜と思って。
    あと、実家もないので、帰れないんですよね。
    けど、うちの夫も弱い人なんだなとは思いますよ。

    MANさん、

    夫側の意見、ありがとうございます。

    >コドモがいるから別れられない夫婦って何なのか?
    これは、私に対する一文ではないですよね?
    私は、子どものためだけではないので。

    >感謝はしているが感情は日々冷めていく一方で、結婚したことを後悔しているのをわかってほしい位なのに嫉妬なんて。
    正直、ガツ〜ンときました。何か、かなり勝手な言い方ですよね。
    うちの夫もそう思ってるのかもと思ったら、なら、もう変な情
    (MANさんの場合は、感謝ですかね)

    ユーザーID:1434867892

  • 横の方が長いです、ごめんなさい。

    >毒消し草さん

    >「そういう事があっても、そこから喧嘩したり話し合ったり、そうして理解を深めていってこそ夫婦だろう」と言うことに尽きます。

    まさにその過程を踏んでらっしゃるのでは?
    私ははじめから、話の持っていきようで関係を修復できるという趣旨でレスしてましたよ。そのために、まずご主人がなぜ怒ったか、話し合いを可能にするためにはどういう順番でもつれた糸をほぐした方がいいか、私見を申し上げました。
    携帯を見たことを軽視してはいけない、と書き込んだのもその流れの中でのことです。
    毒消し草さんにレスする形にしたのは無用な角を立てたかもしれません。
    お気に障りましたら申し訳ありませんでした。

    >一度だけの過ちでも許せませんか?

    あなたは過ちに対して怒ったり、傷ついたりしませんか?
    トピ主さんの最新レスから、ご主人が許す方向にかじを切って話し合いが可能になりつつあると思います。
    ご主人にも気持ちを整理する時間がいるんですよ。

    >トピ主さん
    トピ主さんの意思がぶれなかったからこそ状況が好転したのだと思います。
    あとはご自分の信じるようになさってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8044809102

  • 戻らなかった(夫側)

    戻ることもない。まぁ、その旦那さんの場合は一時の遊びだろうね。ふりまわされてかわいそうに。
    コドモがいるから別れられない夫婦って何なのか?虚しいが私にもわかりません。ここでの妻の立場の方のレスは大変参考になります。私は感謝はしているが感情は日々冷めていく一方で、結婚したことを後悔しているのをわかってほしい位なのに嫉妬なんて。
    夫婦で築いてきたものになんて、こだわらないほうがいいですよ。

    ユーザーID:8795029275

  • 実家に帰ったら?

    私はしばらく帰りました。浮気の証拠、昔の女からのラブレターも見つけたし。携帯の履歴も照会しました。そしたら案の定女がいましたよ。徹底的に調べたらいいです。絶対何かが出てきますから。実家に帰りましょう。親を巻き込みましょう。家の場合泣いて謝ってきましたよ。いつも偉そうにしてるけど大した事の無い人でした。ただの臆病者でした。

    ユーザーID:8955553881

  • 旦那さんひどい・・・

     色々意見がありますが、私は旦那さんが悪いと思いますよ。
    メールを見られたとは言っても、疑われるような態度をとったのは事実だし、
    事実疑わしいじゃないですか!

     謝るのも、話し合いも、譲歩も無しですよ。
    馬鹿メールに飽きるまで刺激せず、ほっとけば飽きるんじゃないですか?

     最悪、女がいても「絶対別れません」と開き直りですよ。
    「おまえのせいで・・」色々言うんだから、何を言っても無駄。言うだけ損ですよ。

     放置プレイで、何もなかった風に振舞えば無かったことになりますよ。
    向こうが話を振ってきても「何のことだかわかりません。」でとうす。
     面子が立つから、旦那さんも戻りやすいのでは?

     辛口でごめんなさい。トピ主さんが痛々しいので出てきてしまいました。

    ユーザーID:6459537679

  • ありがとうございます。

    励ますというよりは、聞いてあげるだけでいいんですね。
    昨日も暗くて、何にも言えませんでした。
    こう、いい風に捉えちゃってるかもしれないですけど、
    私に対するいら立ちとは違う感じで・・・・。
    「どうしたの?」とか言ってもいいのですかね?

    他に女がいるかも・・・と考えないわけでもありません。
    が、携帯を見た時点では、内容も怪しくなかったのと
    その後、不審な動きというのはありません。
    休日は家にいますし、残業も多いのですが、
    シフト制なので、その女の子のシフトもわかりますので。
    シフト表の細工してるとかになっちゃうと、
    もうわかりませんが。
    浮気の疑いは、私の心が決まってから考えたいと思います。

    やんもさん、
    今も、携帯を見てしまった事を言ってないのですね。
    えらいです。けど、辛いですね・・・・。
    私も「愛がない」と言われた時は、どうしようもない思いでした。
    今も、トラウマですけど。
    お互い、自分に後悔がないようにがんばりましょうね!
    辛い事を書いて頂き、ありがとうございました。

    あ、情はあるけど愛がないと言われました。

    ユーザーID:1434867892

  • 長くなってすみません・・・続きです

    続きです。会社に行っても家の状況や幸せだった時の状況が、思い出され、帰りの電車の中でグッと涙をこらえたり。苦しい時は外にいても外に気持ちが向きません。だからそういう状況のご自分を責めないで下さい。こんな私でも、今は外に気持ちが向くようになりました。自然にそうなる時が来ると思います。我が家の彼は相変わらずです。おそらく今週も出張と偽って、彼女の元に行ってます。現実逃避といわれればそれまでですが、とにかく黙ってこの状況に耐えています。浮気をされると、全人格否定、結婚していると今までの結婚生活を全部否定されたと感じます。これは想像以上のショックでした。でも、同じ思いをしている人がいるってことだけで、少しトピ主さんが救われれば、と思い、レスしました。
    長いレスになってしまって申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:0529885917

  • 同じ者、続きです

    続きです。携帯を見たことは黙っていましたが、寂しくて辛い状況を我慢することはできず、彼に「どうしてそんなに冷たい?」と詰め寄ってしまったら、「1人で暮らしたい。君といても幸せでない。後ろを歩く足音さえうっとおしい。君の家族の非常識さにもついていかれない。」などなど。自分のことなら兎も角、家族のことまで言われショックでした。(余計なことかもしれませんが、家族の名誉のため、私の家族は客観的にみて非常識でなく、母は姑の介護をしっかり務め、自治体など近所づきあいもこなし、兄弟も社会人として自立しています。)ただ、これで反論しても「逆ギレ」されるだけだ、と思い、黙っています。その間、色々あります。突き詰めて考えると「別れる準備をしているのでは?」と考えられる行動も多々。相談した友達からも「そういう行動をとった男性は絶対もとに戻らない。」といわれ眠れない夜が続いたり。その間、私は派遣の仕事をしていますが、家事は手抜きをしないようにしています。外に目を向けるという意見も多くあります。最初のうちは、とにかく自分自身や彼に全ての感情のベクトルが向いていて、会社に行っても、すみませんまだ続きます。

    ユーザーID:0529885917

  • 私も同じ状況です

    私も似たような状況です。だから参考になることは言えませんが、同じ悩みを共有するだけで、気持ちが楽になって少し前向きになれること、よく分かりますので、ちょっと我が家の状況を聞いていただければ、と思います。我が家は、去年の11月から。会社のビジネス研修で一ヵ月半ほど家を留守にしていました。その研修は相当厳しいものだったらしく、最初は「泣き」のメールや電話もあったのですが、2週間ほどしたらそれもなくなり一ヶ月過ぎたら全くなくなりました。そこに参加している同じ苦しみを共有するキャリア女性と恋愛関係になったようです。「なったようです」というのも、本人から聞いたわけではなく、研修から帰ってきてからの彼の様子のあまりの不自然さ(これは夫婦であればだれでもぴんとくると思いますが、とがったような表情になっている、彼の面倒をみるとうっとうしがる、のような割と分かりやすい行動と表情でした)それで私もトピ主さんと同じ行動、つまり携帯を見ました。案の定でした。「永遠に愛している。君との今後の人生を考えたい」とも書いてありました。とても冷静ではいられません。でも携帯を見たことは今でも黙っています。続きます。

    ユーザーID:0529885917

  • たかが携帯<夫婦

    >トピ主さん

    仕事の愚痴はおそらく、「俺だって色々大変なんだよ、わかってよ」と言うことなんだと思いますよ。さすがに自分の冷たい態度に後ろめたい部分があるのかもしれませんし、「そういう時なんだから、つまんない事でごちゃごちゃ言わないでよ」という事なのかもしれません。下手に励ましたりしないで「そうなの、大変ね」と聞いてあげれば、それでいいと思います。とにかく、卑屈にならないで下さいね。

    >いちサラリーマンさん

    レスを書いたのですが、反映されませんでした。【要約】夫(妻)の携帯を覗くことを肯定しているわけではありません。「そういう事があっても、そこから喧嘩したり話し合ったり、そうして理解を深めていってこそ夫婦だろう」と言うことに尽きます。その後の一方的な冷たい仕打ち、トピ主さんがあんまり気の毒です。一度だけの過ちでも許せませんか?「見ましたね、はいおしまい」って、『鶴の恩返し』じゃないんですから。

    >白猫さん

    何ら感情を交えないお願いです。引用は私の発言からだと思いますが、どうか無茶な要約で発言のニュアンスまで損なわないでやって下さいますよう、お願い申し上げます。

    ユーザーID:2763576888

  • よくわかる

    他に女がいるのでしょう。心変わりしたんですよ。責任転嫁。話のすり替えです。恐らく狡猾な人間ですよ。ご主人申し訳ないけど最悪です。一度信用調査会社にでも調査してもらったらどうですか。真実がわかりますよ。

    ユーザーID:0610161702

  • 愚痴は和解の意思表示だと思います。

    8/1のレス、大変恐縮いたしました。
    情況が好転したようで、よかったですね。
    もどったひとさんのおっしゃるとおり、愚痴をこぼされたのはいい兆候ですよ。
    和解の意思表示だと思います。
    愚痴という形で話し掛けたのは照れ隠しのようなものだと思います。これまでの経緯もありますし、いきなり普通に話しかけることはできないでしょう。ご主人なりの苦肉の策ですね。

    男性の場合、女性ほど共感されることを求めることは少ないので、変に意識せずに普通に対応されたらいいと思います。
    今までチャンネルを閉ざしてたのはご主人の方ですから、トピ主さん側に戸惑いが出たり、うまく対応できなくてもそれは当たり前のことです。ご主人も気を悪くしたりはしませんよ。むしろ安心するかもしれません(あまりに優しくされてもちょっと怖いですよね?)。

    ユーザーID:8044809102

  • だいじょうぶ!

    仕事の愚痴を言われたとのこと、嬉しいです。うざければ、言いませんよ。言っても疲れるとか思って。自分が夫をうざいと思っていた時には、仕事の愚痴を言う気にならなかったし、夫が自分をうとんじていた時はどうせ話したって嫌な気分になるだけだし、と言っていました。

    基本的には全部聞いて彼を肯定受容。例え彼が間違いをしてしまったという内容でも責めないで、いい点を取り上げて彼の味方をし、次に生かせるよという、絶対的味方雰囲気を出す。具体的相槌としては「そっか、大変だね」とか「皆わかんないのかな(わたしはわかるを裏的。自分を主語にして主張しないでおく)」とか優しく言い、決して「しょうがない」などのみもふたもないことを言わない、どうでしょう。

    情はある、と彼が発言したのですよね?それもいいことと思います。多分あなたの努力を感じてのことでしょう。完全に心が離れた時には努力してもらっても情は薄れていくと思うのです。情はあるけど愛はないとか言ってる人、それ愛では?という場合もあるし。

    アロマセラピーいいですね。癒しに通じるし、女らしいのが好きな男の人には好感が高いし、ステキな選択と思います!

    ユーザーID:5327220543

  • 読ませてもらいました。

    瑠璃色さん

    時間差になってしまい、すみません。
    見極めてたつもりだったんです・・・・。
    けど、夫には家庭の顔と男の顔があったのでしょうね。
    手紙は前に渡したんです。反応なしでした。


    で、またお聞きしたいのですが、昨日、仕事の愚痴をこぼしてきました。
    こんな状態なので、上手く声かけ出来ず(好きでもない人間に
    励まされてもなぁーと思ってしまったんです。)
    また。どんな意図があって言ってきたのか。
    こんな時、どんな風に言ってあげたらいいと思いますか?

    ユーザーID:1434867892

  • 長くてすみません。

    そりゃ年の功よ!さん

    同僚というか部下なんですけど、私も始めは言いました。
    なんで、会社であって外でもメールするのかと。
    先ほど書いたように「辞められると困るから」というものでした。
    それが、「癒し」に変わったのです。(今もメールしてるのでは?
    とは思ってしまいますが、わかりません)
    まぁ、心では浮気かもしれません。
    部下の子も、若いから?いちいち返信してきてました。

    けど、それでも、そこまで追い詰めたのは私かなと思ってしまいます。
    今は、疑惑を前提とした行動はしたくないので、
    もうだめだ!と思ったら、記録しますね。
    がんばります!

    朝顔さん

    うちは、私が家を出たら終わりだと思います。
    夫の性格からして、ほうっておかれると思います(苦笑)
    朝顔さんみたく、わかりやすい解決だといいですね!

    かおりさん

    やっぱり、吹っ切らないとだめですよね。
    尽くしてるというより、こうしてた方が楽なんですよね。
    けど、これも自己満足なのかもしれないですね。

    私も少しづつ、自分の楽しみを広げて行きたいと思ってます。

    ユーザーID:1434867892

  • 続きです。

    いちごさん

    夫にとって、携帯をみる=信用してないということみたいです。
    私も、今はそう思います。

    私も開き直る事ができれば楽なのでしょうね。
    今の私には、それができません。一か八かの賭けのようで・・・・。
    けど、それくらいの気持ちになれる様にがんばります。

    いちサラリーマンさん

    癒しのことを言ってしまったのは、先ほど書いたように
    (相手の子を)癒しにしてると言われてしまったからです。
    けど、こだわってると受け取られてしまったかもしれないですね。

    私の方は、だいぶ考え方を改める事ができました。
    いちサラリーマンさんのおかげです。
    あとは、行動を伴わせるしかないですよね。
    責めるつもりは全然ないのに、夫の態度でびびってしまい
    チグハグになっちゃうのです。それもいけないんですよね。
    がんばってみます。

    ユーザーID:4107465731

  • 更に続きです。

    おばさんさん

    そうですね、けど、それでも戻ってきて欲しいんです。
    本音は、5月7月でぶつけたつもりです。
    もう、チクチクしたくないのです。
    ここでトピを立てて、夫(男の人?)の気持ちもわかるようになったし、
    まず、夫を変える前に自分を変えようと思ってます。
    けど、私の代わりに怒ってくれて、とてもうれしいです。
    すっとします(笑)

    にゃおんさん

    私も、携帯>私+子ども2人なんだなと思ったりもしました。
    携帯1つで、ここまで変わってしまうものなんだなと。
    けど、きっと携帯をみる、みた以前からすれ違ってたんです。

    今までどおり・・・とは私も思います。ただ、あまりにショック
    だったせいか、今までどうしてたかとか思い出せないのです。
    恥ずかしい話なのですが、
    4月以降、日々どうやって過ごしたかすらよくわかってないのです。
    けどもう、謝るのはやめます!

    ユーザーID:1434867892

  • 続きです。

    りすさん

    信じるより疑う方が簡単だったんですよね。
    疑ってる時は、こんな自分もいるんだとホント自分でも
    嫌でした。
    メールの理由は、仕事のためだといってました。
    今時の子は、目をかけてやらないと仕事をやめちゃうからと。
    けど私に疑われてから、癒しになってると言われました。
    好きじゃなくても癒しにはなると。
    5月に「愛はない」と言われる直前は、4日間で150通もの
    メールをしてました。会社でも会ってるのに。
    相手の子は若いからなのか、気があるのかはよくわかりません。

    そんなこともあったので今も、疑うんじゃなく不安はありますが、
    種を蒔いたのは私なので、がんばります。

    ハナコさん

    こんな私が言うのも変ですが、大丈夫ですか?
    そうなんです。絶望感しかなくても「わかりました。」と
    気持ちは変えられないですよね。お互い頑張りましょうね!

    とむさん

    上にも書いたとおり、「はいそうですか」と別れる事ができるなら
    こんなに悩まないです。
    子どもがいるからこそ、余計に悩むのです。
    けど私も思いますよ。また好きになんてなれるのかなぁと。

    ユーザーID:1434867892

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