愛が戻った人いますか?

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  • 努力する!

    自分から努力すれば大丈夫だと思います。
    私も夫の女性問題ではないのですが、産後、似たような状況です。
    私が気持ちを入れ替えれば何とかなれそうです。
    でもできない日もあって、トラブルがあったりします。
    結局、自分しだいなんだなーって思います。

    ユーザーID:1411898971

  • 後ろめたいから

     御主人が怒るのはおかしいですよね。
    実際会社の女の子と体の関係こそ無いけれど、ちょっとは模擬恋愛みたいにメールして楽しい気持ちを味わっていたんだから。
    御主人は後ろめたい気持ちがあるから、怒って貴方の疑いを封じたんでしょう。それにまんまと騙されて貴方は大人しくなり、しかも自分が悪いと思い出している。私にはそう思えて仕方ないな。
    あまり弱気にならないで欲しいと思います。
    今は携帯を見ることを非常に悪いこととなっているようですが、機能こそ郵便と同じにメールは扱われますが、郵便を勝手に開けるのは罪だけど、携帯を(家族所有の)見ることは法的に何か罪に成るんでしょうか?モラルとか躾などの部分でダメなだけじゃないですか?
    それより、妻に内緒で女の子とやりとりしているほうが、妻が夫の携帯を見ることより、モラル的にも×と私には思えますが。

    ユーザーID:4475698322

  • 逆キレですよね?

    ※職場の人とのメールが、男女の関係を想像させる内容だと
    勝手に判断してのレスです。

    今後、携帯を見るあなたが悪いとかプライバシー云々の
    レスがつくような気がしますが、私はそうは思いません。

    携帯を見るという行為をとらせた(不安にさせた)
    あなたの旦那さんも悪いのでは無いでしょうか。

    謝った上に、逆切れして、完全に旦那さんの
    立場が上になっちゃってます・・。

    このケースで一度失った信頼を取り戻すのは
    難しいと思います。なぜなら信頼を失った行為をした
    旦那様側が開き直っているからです。

    ユーザーID:5353691779

  • 旦那さん卑怯ですね。

    元はと言えば、やましいことをした旦那さんが悪い。
    メールのやり取りなんてしてなければ、もし奥さんに見られたって良いはずです。
    それを「愛が離れた」ですと?
    100パーセントトピ主さんに非があった場合に「愛が離れた」と言われたなら
    場合によっては復縁は難しいかも知れませんが、
    これって旦那さんが開き直ってるだけですよね。
    だから、何かのきっかけで治ることはあると思います。

    それにしてもせこい!
    私ならこっちから見限りますけどねえ。

    ユーザーID:0178707559

  • ありがとうございます。

    やっぱり、一般的にみると、夫の方がおかしいですね。
    私も初めはそう思ってました。
    携帯のほうが、家族より大事なんだなと。

    けど、安らげる(それまでは、本当に安らいでました。)
    場所を奪ってしまった事、携帯を見たこと
    (内容は全然やましくはないのですが、帰宅時間を嘘ついてまで
    メールしてました。)
    が許せなかったみたいです。
    体の関係がなければ、浮気ではないと思ってる人でもあります。

    見限る事ができれば、ある意味簡単です。
    けど、私は愛しててやり直したいんですよ〜。


    やっぱり、私が馬鹿ですかね。こんなに苦しいのに。

    ユーザーID:1434867892

  • たかが携帯

    プライバシー至上主義の風潮の中、悪くすると袋叩きにあう可能性もありますが、あえて申します。

    「夫婦の仲で、携帯を見たの見ないの、その程度で愛が無くなったなんて抜かすような半人前の亭主は、(小町検閲予想言語につき割愛)ーーー!」

    いつもこういう話題が出るたびに思うんですが、みんなどれだけ自分【だけが】大事なんでしょう?夫婦の間でも、立ち入って良いことと悪いことはあるかもしれない。また、携帯が今やプライバシーの象徴だと主張する人もいるでしょう。しかし、やはりたかが携帯、妻が覗いたからといって、いきなりないがしろに扱われなくちゃいけないような、そ・ん・な・に・大事な物なんでしょうか。

    一緒に生活していれば、プライバシーを覗かれたからといって、むくれたり怒ったり喧嘩したり謝ったり、そういうことはあるでしょう。そうやって夫婦もほど良い間を作り上げていくわけです。ところがプライバシーの侵害が、即「夫婦の危機」に直結するような夫婦関係って、なに?そういう人にとって結婚ってなに?と思うわけです。

    ご主人は要するに未熟者であるか、あるいは最初に勘繰った通り「実は、何かある」かのどちらかか、と。

    ユーザーID:2763576888

  • 本当に携帯だけが問題?

    携帯を見たことという行為だけを問題にしてるんじゃないと思うんですけど。
    携帯は連絡の手段で、その中でもかなりプライベートな色合いが強いものです。
    それを勝手に見たら、浮気のぬれぎぬを着せられたと受け取るかもしれませんよ。
    でまあ、結果出てきたメールから痛くもない腹を探られたら、かなりかちんとくると思います。
    また、今回だけでなく以前からちょこちょこチェックしてたと思われてるかもしれませんね。

    誰だって身近な人に信頼されていないことが分かったら、かなり傷つきますよ。信頼してたら携帯をチェックする意味もないし、メールを見つけてもいちいち詰問せずに「部下なり同僚なりとまめにコミュニケーションしてるんだな」とか、いいように解釈しますよね?

    また、携帯事件はただのきっかけで、以前からちょっとずつ不満がたまっていたのかもしれません。
    「携帯だけでそんなに怒るか?」と思うなら、そっちの線も疑ってみてはどうでしょう。

    なんにせよ、早いうちに腹を割って話し合った方がいいと思います。放置すると修復が難しくなるんじゃないでしょうか。
    話し合いが言い合いにならないように気をつけてくださいね。

    ユーザーID:8044809102

  • あやしい

    ご主人のこともっと調べた方が良いかもしれません
    トピ主さんも何か感じるところがあったから
    携帯を見てしまったんですよね?

    メールについてすんなり誤った後の逆ギレ
    トピ主さんに罪悪感だけが残りましたね
    今回は負けてあげますか?

    だったら普通にニコニコ接していれば
    そのうち仲直り出来るんじゃないかな

    でも、しばらくよく観察していれば何か
    あやしい事が出てくるかもしれません
    その時にはガツーンと言ってやる!!

    そのくらい元気だしてくださいね

    ユーザーID:5454760994

  • 頑張りましょう!

    こんにちは!
    同じような状況だったので、思わずレスします。

    多分女の子とメールをしている夫が悪い!って考える方が多いことでしょう。でもね、愛を取り戻したいんですよね。それなら「正しさよりも思いやり」が大切だと思います。

    私も今夫婦関係を修復中で、偉そうなことは全然いえません。でも失いかけて初めて分かることってあるはず。私が今実践していることは、
    1.夫がいる時間は夫中心、家事や子供はできるだけ後回し。
    2.夫の嫌な部分も全部受け入れる。とっても難しいですけど。
    3.お料理には愛情が出ると聞いて、できるだけ手抜きしない。
    4.人のアドバイスは参考程度に聞く、他人には細かい夫婦の事情は分からないのだから、自分で考えること。
    5.過去より未来を見る。過去と比較しない。
    6.無理はしないこと。

    小町で知った、「新・良妻賢母のすすめ」を読んでいる最中です。賛否両論かとは思いますが、参考まで。

    まだまだ取り返しはつくはず。一緒にがんばりましょう。

    ユーザーID:3489258824

  • 横ですが一言

    横ですが、毒消し草さんへ。
    プライバシー自体は確かにたいしたことないと思います。
    ただ、わざわざプライバシーを盗み見るという行為は大いに意味を持つと思いますよ。
    特にプライベートなメールを見るというのはいただけません。
    信用していないという宣言と受け取られても文句言えませんよね?
    やましいことがないなら〜なんてただの開き直りです。紳士協定を破った側が口にしていい言葉ではありません。

    あなたは「私はあなたを信用していない」と言われて、それでも変わらず相手を愛せますか?
    私は無理です。

    ユーザーID:8044809102

  • 人の携帯を見ることについて

    法的に何かあるのか?という書き込みがありますが、法的どうのこうのでなく、勝手に見られるのははっきりいって「気持ち悪いです」「陰険です」です。すごーく嫌な感じがします。家族とはいえ他人です。だって、携帯のメールって、「見えちゃった」んじゃなく、明らかに手に取って、操作して、「覗き見る」んですよ。私もそんなことされたら幻滅します。それに疑ったってことですよね、ご主人を。自分を疑う人が配偶者だなんて、いやだなあ。

    ご主人が浮気をしていたのか、メールだけだったのかは知りませんが、「会話が減った」「何かおかしい」と思ったのであれば、自分で努力するしかないと思います。メールしてた女性よりも、一緒にいて楽しい人、ユーモアがある人、女性として魅力的な人、になるしかないのでは?グチグチ言えばいうほど「鬱陶しい女」と思われ、離れて行くだけですから、気をつけよう。ここは女性の方の書き込みが多いので(私も女ですが)、「貴方は悪くない、ご主人が悪い」という人が多いかもしれませんが、女性心理と男性心理は違います。「他の女と連絡してた男が悪い」という事実にとらわれすぎては失敗すると思います。男と女は違います。

    ユーザーID:5154503346

  • たかが携帯(続)

    「何かあった」と言っても、即浮気!というわけではないでしょう。要するに、会社の女の子に多少なりとも浮ついた気持ちくらいは持っていた、ということでしょうね。あわよくば…という、ほんの入り口で奥さんに押さえをかけられた、という気分なのかもしれません。

    だから素直に謝る気になれない。そこで「大事な大事な携帯」が出て来るわけです。「見るお前が最低だ」と逆切れしてしまえば、自分の怪しい態度は追求されずにすむわけですし。「携帯の盗み見は大変なマナー違反」といった風潮を、存分に盾に取るわけです。

    トピ主さん、今は少しの間、静観してはいかがですか。あなたが特別卑しいわけではない、ご主人の逆切れなのだと思えば、少しは冷静にもなれるでしょう。

    そしてもしも、ご主人の大人気ない態度に本気で嫌気が差したら、「『私に携帯を見られて彼の愛情が無くなった』そうなので、離婚になるかもしれないって、双方の親兄弟に相談するわね」って言ってみますかぁ?彼もそう言葉にされたら、自分がどれだけ馬鹿馬鹿しい事を言っているのか、さすがにわかりそうな気がしますから。

    愛しているなら仕方ない。トピ主さんが大人になりましょう。

    ユーザーID:2763576888

  • そう言う私にはできないんだけど・・・

    そんなことまったく気にせず、がんばるさんが生き生きと暮らすことだと思います。だんなさんは、愛がなくなったとかかんとか言ってるけど、内心はびくびくかもしれません。がんばるさんが勝手に見たとはいえ、だんなさんの方が悪いことしてるんだもん。でも、そんな人でそんな気持ちが微塵もなければ、のちのち色んな事で泣かされるかもしれませんね。
    がんばるさんが、自分の生活を生き生きと楽しんでると、だんなさんのほうからなびいてくるかもしれませんよ。
    いい方向に進むといいですね。

    ユーザーID:6499454376

  • トピ主さんは悪くないけど、でも歩み寄ってみますか?

    トピ主さんはが携帯を見てしまうに至る不安があったから携帯を見たんですよね。
    そして結果的には女性とメール…内容はやましくなくても予感は的中してるじゃないですか!
    なんでご主人はトピ主さんを責めるのか腹が立ちました。

    なぜトピ主さんが携帯を見てしまったのか、真相をご主人気がついてないかも?素直に話して見てはいかがですか?
    帰りが遅くて会話が少なくて寂しかった事。
    子供が生まれると浮気が多いから、女性の影を少し疑ってしまった事。
    そしてやましい内容じゃなくても、実際に女性とメールしていた事。
    しかもその女性とのメールで帰宅時間が遅れていた事実を知ってショックだった事。
    仕事で遅くなるのは仕方ないけど、その分減った会話を他の女性とのメールに使うんじゃ無くて私にメールして欲しかったな…とか。

    笑いの無い生活だからといって、トピ主さんも一緒に笑わない生活しなくてもいいと思います。
    相手が全く聞いてなくても、今日は子供と○○に行って楽しかったね!とか、今日はこんな事があった!とか雑談をする事から始めてみませんか?
    子供とお菓子を作ってパパにプレゼントしてみたり。

    ユーザーID:5216167462

  • だいじょうぶ

     トピ主様がお探しの「戻った人」です。

     本当に愛がなくなったか、検証してください。彼に家庭を壊す気がなさそうなのと、まだ数ヶ月なのとを考えると余地は十分あります。これ以上距離が広がらないようにしなくては。

     あなたは今落ち込んでいる、彼はひどいんだから当然です。でも、それは状況を盛り下げて、不本意な方へ導いてしまいます。難しいことですが、冷静になって堂々と清く正しく美しく彼に接するように自分に言い聞かせてください。自分がきちんとしていれば、誰にも評価されなくても自分が評価してあげる、というくらいの気分で。しばらくは彼はあなたに後ろ向きなので、彼からの評価を望まず自分で支えなくてはいけません。ここが一番つらいところですが、弱気になっても怒っても放置しても失敗した者としては、この方法が最善と思います。
     
     元はといえば彼が身を正すべきなのに、帰宅時間の嘘や、やましくない携帯を妻に見せない理由、正当な疑問をこらえるのも一苦労!見切りをつけるほうが楽ですが、あなたが彼とのやり直しを選んだことを、将来彼が感謝しますよう、成功をお祈りします。
     
     

     

    ユーザーID:5327220543

  • がんばってください、でも・・・

    他の方もおっしゃるように、私もご主人様はずるいと思います。
    携帯を見ることの是非はその後の関係をどうしたいのかにもよるでしょうが、
    携帯の持ち主の性格にもよりますよね。
    トピ主様はうまくやっていきたいと思っておられるのですから、
    今回携帯を見たことを負い目に感じることなく、頑張られたらいかがでしょうか。
    しかし、トピ主様が頑張ることは素晴らしいですが、それと、
    ご主人様があやしいメールや行動をすることの間に因果関係はありません。
    する人はするし、しない人はしないでしょうから。
    これから先、「ご主人とうまくやっていくために」ではなく、
    「ご自分が心穏やかにすごせるように」努力なさるのが、精神衛生上よろしいかと
    思います。
    他人の行動を期待しての努力はなかなか報われず、そのくせダメージが大きいと
    経験上感じています。
    トピ主様が健やかに、幸せにお過ごしになりますよう応援しております。

    ユーザーID:8539006660

  • だいじょうぶ2

     前回の続きです。りすさんのご意見賛成です。彼が一生を伴にしようと思った頃のあなたになるのもいいと思います。

     次に信頼関係の問題があります。嘘をついた夫と携帯を見た妻の関係です。お子さんの就寝後に、両親の不信頼が子どもに悪影響しないための話し合いをしなくては。過去に目を向けて責めたり、感情的になったりせず、子どものために最善の形を作ることに熱心になることです。夫婦愛とかでなく、人間関係としての修復が子育てに必要です。嘘や裏切りが「今後ない」と約束してもガンのように再発に怯えて暮らすことになります。両親の不安は子どもに伝わるので協定を作る、透明にするなど少しでも安らげる仕組みを作るほうがいいかもしれません。

     それと、家族でのステキな時間を作れば、分かちあえるのはお互いしかいないから有効と思います。子どもに今回見えないストレスを与えたかもしれないし、子どもがしたいことを叶えようとか言えば夫も参加させやすいのでは。

     彼が女の子とメールなんてしてないで、さっさと帰って家族で過ごしたほうが全然いいやって思うようになりますよう。 

    ユーザーID:0516094197

  • すごく心に響きます。

    すみません。
    きのうは、パソコンを開けなかったので、今日開けてみて、
    皆様のレス、すごくうれしかったです。


    夫からみると、イチサラリーマンさんの意見がまさに
    当てはまってると思います。
    信用してたのに・・・・ということでしょう。

    私は、始めは毒消し草さんみたいな気持ちでした。

    が、やりなおしたい私がそういう気持ちのままじゃ、
    何の解決にもならないんですよね。
    だんだん、自分も見たのも悪いと思うようにもなってきたので、
    私がいけないんだとは思ってます。(100%とは言えないですが)

    話し合いも、うちの夫には逆効果みたいです。
    その話題を出すと怒るので(ますます嫌になったと1週間前に
    言われたばかりです。2ヶ月ぶりに出したのですが)
    もう言えません。

    正直、メールの相手の子は癒しみたいです。
    気に入ってるのは事実だと思います。きっとメールもしてます。
    その子の事と思われる話を、私にしてきたりもします。
    どんな気持ちで言ってると思いますか?理解できません。

    もどったひとさんのレス、勇気付けられました。

    ユーザーID:1434867892

  • 続きです。

    もどったひとさんは、どのくらいの期間で戻ったのですか?


    りすさん、同じような状況なんですね。
    「新・良妻賢母のすすめ」ですね。
    私は、「新ルールズ」を読んだのですが、似た感じですか?
    がんばりましょうね。

    名前を出せなかった皆様、ありがとうございました。
    夫も悪いと言って頂けて、ホントすっとしました。

    まだまだリラックス方法、意見頂けるとうれしいです。

    夫は今日も、振り返りもせずに会社に行きました。

    ユーザーID:1434867892

  • 別の問題をごっちゃにしてませんか?

    話し合いにならないのは困りましたね。
    ご主人の様子の情報が少ないのでトピ主さんの様子からだけ判断します。
    推測も多いので自分でも気になりますが・・・気に障りましたら申し訳ありません。
    また、長文になりますがご容赦下さい。

    100%自分が悪いとは思っていないとのことですが、ひょっとしてそれが態度に出ていませんか? もし出ていれば、話し合いは無理です。

    納得しきれない部分は、職場の女性とメールしていたご主人も悪い、ということでしょうか。であれば、大きな勘違いです。
    今までの書き込みを見るに、メールを読んだ結果職場の女性とのやりとりを知ったのであって、その逆ではないですよね? ならばトピ主さんがメールを読んだことと、ご主人が女性とメールしてたことはまったく別の問題です。仮にご主人にやましいところがあったとしても、あなたの非が相殺されるわけではありません(逆もまた然りです)。
    携帯のメールを勝手に読んだことについては、全面的にトピ主さんに非があります。

    続きます。

    ユーザーID:8044809102

  • 別の問題をごっちゃにしていませんか?(2)

    また、女性とのメールについては問題かどうかすら分かっていない状況ですよね?
    ご主人のお気に入りとはいえ、恋人候補、友人、同僚のどれとしてかでまったく意味が違います。
    非難に値するのは恋人候補だけでしょう。
    トピ主さんに平気でその女性の話をするということは、せいぜい友人止まりの可能性が高いのでは?
    それをいきなり「どういうこと」という聞き方をするとまとまる話もまとまりません。
    問題と分かってから非難しましょう。

    上記の事柄をきちんと整理されてますか?
    ごっちゃにしているなら(してそうだと思います)話し合いは成立しようがありません。ご主人が門前払いにするのも無理はないです。
    まあ、ご主人の態度もちょっと子供じみてるとは思いますが・・・。

    あと、メールを読んだという行為を軽視している方が多いようですが、ちょっと想像力が足りないですよ。
    仮に、ご主人があなたのバッグに盗聴器を仕込んで、自分の出勤中に妻が何をしてるか知ろうとしたら、どう思われますか?
    道具立てが違うだけで、行為の性質はメールを勝手に読むことと同じですよね?
    携帯がありふれた道具だからといって、軽く見てはいけません。

    ユーザーID:8044809102

  • だいじょうぶ3

     まだご夫妻の関係は完全に壊れていない気がします。

     どれくらいでもどったか、前進後退を繰り返して、安心できるようになるまで全経過で2年くらい。最悪の時期を脱するのに数ヶ月。脱しても、つい蒸し返したりして、ダメかと何度も思いました。

     女の子の話はあなたの反応を見るためと思います。完全に癒されていたら、わざわざ嫌になったと宣言している相手に言う必要ないです。癒しより気晴らしに近いのでは。「そう、ステキな方ね。でも子どもが悲しむことはしないでね」などの返しで微笑んでみては。つまらない話でも必ず笑顔を返したり。

     振り向きもせずが不自然なら、マンネリ興味なしよりは相手を意識してかも。イジワルされても、悲しいばかりでなくその要素も思い出してください。彼もあなたとの関係の改善を心の底では望んでいても、この状況では困難でチクチクやっているのかも。

     そうしているうちに彼女と深まっては困るので、不倫になるようなら離婚するつもり、という気配はしっかり出したほうがよさそうです。許されそうと思われたら危ないし。で、あなたが彼を愛していることは彼によく伝わっていますか、いましたか?

    ユーザーID:5327220543

  • 2度目です。

    トピ主さん、レスを拝見しました。
    おつらそうですね。トピ主さんの痛みが伝わってきます。
    新ルールズは私も読みましたが、私は「新・良妻賢母のすすめ」の方が好みです。新ルールズの作者は離婚されているようですし…。

    私は今日だけ、今週だけ、今月だけ…と言い聞かせながら頑張ろう。って思って乗り越えられることもありました。
    とりあえず1年頑張って何も変わらなければ見切りをつけたほうがいい。って本に書いてありました。
    自分のしたことは自分に返ってきます。本当に心から気持ちをこめて与えれば、それ以上のものが帰ってくるそうです。ご主人の友人の女性もいつかトピ主さんの気持ちが分かるのでしょうね。

    もう一つお勧めの本がありますので一応書きます。
    武石晃一「夫の恋を許せますか」です。トピ主さんのご主人は浮気ではなさそうですが、私はこの本ですごく救われたことがあったので、念のため参考にしてください。

    私のほうはまだ元通りとまでは行きませんが、少しずつ夫の気持ちが戻りつつあること、実感しています。

    ユーザーID:3489258824

  • 気持ちを切り替えて

    携帯を見たことを本心から反省しましょう。土下座してもいいかもしれません。

    それでもご主人がトピ主さんを許さないのなら、もはや問題はご主人の気持ちだけになります。
    ひょっとしたら、本当は許したくない 妻の非を責め続けたい などの本心が見えてくるかもしれません。

    もしも本当に浮気心があるなら、浮気する理由が欲しくなるのです。トピ主さんはご主人に、浮気する理由を与えないようにして下さい。

    ユーザーID:0272189378

  • 相手の話題

    ご主人がメール相手の話題を出すそうですが、そのことが安心していい材料かどうかは、人によります。
    ちなみにうちでは、夫が浮気相手の話題を私にして来たことありますよ。
    「仕事先でこんな人がいたよ。すごく色っぽい人でさ〜」
    (仕事先と言うのは嘘でした)
    その時はまだ浮気ではなく、ちょっかい出して口説いてる段階だったようです。
    じゃあ、なぜそんな相手の話題を妻の私に振ったのかと考えると、たぶん、久々の恋愛感情に高ぶってたのではないかと。
    ありますよね、恋すると誰かに話したくなる気持ち。
    ほんとに関係を持ってからは一切言わなくなりました。
    そういうこともあります、という話でした。

    やり直す参考にはならないですね(笑)

    必要以上に不安に思う必要もないけど、ご主人の行動を冷静に観察する目も必要だと思いますよ。
    それでも好きでいられるかどうかはわかんないですけどね(笑)

    ユーザーID:2972223162

  • 落ち込みすぎも良くないですよ!

    「メールを見た」ということだけでそんなに言われるのもおかしいんじゃないですか?私は見たりはしませんが日常生活の中で相手が不安になって見てしまうのは考えられる事でしょう?そもそもそんなに携帯を見られるのが嫌ならば自分で見られないようにするべきじゃないですか?そんなにプライベート、プライベートというならそもそも結婚して他人と暮らす事の方が無理があるんじゃないですか?

    仮に私がご主人さんのように仕事がいそがしく夫婦でのコミュニケーションがままならない所まできているのだとしたらあえてそんな異性とのメールしていることすら隠すと思います。疑われるような関係じゃないにしてもです。もう少し相手にも配慮が必要だと思いました。自分の事は棚に上げてよくそんな風にトピ主さんに言えるな〜とちょっとあきれました。

    トピ主さんあまり弱気にならないでくださいね。っと言っても無理かも知れませんが・・・。ご主人さんと話し合うのが無理のようならばもう、普通に生活するしかないんじゃないでしょうか?ご主人さんには謝ってるんですよね?少し視点を変えてご主人さんの事はしばらく頭から離してみたほうがいいのでは?

    ユーザーID:5819449531

  • うまくかけなくてすみません・・・・。

    いちサラリーマンさんの意見は、ずしっときます。

    んと、5月に気持ちがなくなったと言われてからは、1度も携帯は
    みてません。それから7月くらいまで、ずっと私がビクビクしてしまい、
    夫も、露骨に嫌な態度が出てました。7月に入り、ちょっと態度も
    軟化してきたので、今の私の気持ちを言おうと思い、出した所
    (浮気とは思ってない。私を癒しだと思って欲しいなどです。)
    蒸し返されたと思ったのか、「前より嫌になった。」と言われました。
    人間強くなれるのか?すごくショックなのに、次の日から
    また(表面上は)普通に生活しています。

    100%悪いと思ってないと書いたのは、子どもには愛情があり
    今この状態を続けてるのだから、もう少し歩み寄りがあっても
    いいのでは?という、私の願望からです。
    携帯を見た結果、そうなったのもわかってます。

    女の子のこと、気にならないと言えば嘘になります。
    浮気云々ではなく、これで逆に行ってしまったらどうしようと
    思うからです。
    態度には出てないと思います。もう、私にもこの事を問題に
    する気はないんです。

    続きます・・・・。

    ユーザーID:1434867892

  • 続きです。

    やっぱり、許してもらえないのかなぁ?

    自分がどんなに愚かな事をしたのか、身を持ってわかりますね。
    携帯が、そんなに大切な物だったんですね。

    夫の事は、非難する気すら起きません。
    今は、やり直したい気持ちでいっぱいですので。

    また、男心を教えて頂けるとありがたいです。

    もどったひとさん。
    やっぱり、かなり長期なんですね。
    けど、完全に壊れてない、修復可能とも言葉を頂けて、
    かなり勇気が出ます。

    女の子の話はわざとなんですね〜。いままで「そうなんだ。」と
    返事してました。これでいいのですよね?

    夫の前だと、居心地のいい家庭を目指すために、笑顔で
    頑張ってるのですが(私が夫を愛してると言うのは、嫌になったと
    言われた時に言いました)
    帰宅が遅いと(帰りたくないのかなぁ〜。女の子送ってるのかなぁ。
    {事実、駅まで送ったりします。})と思ってしまったり、
    昼、どうしようもない不安感に襲われたりもします。

    けど、夫も苦しんでるかもしれないですね。

    本当に真剣アドバイス、ありがたいです。

    ユーザーID:1434867892

  • マニュアルはないけど

    戻ってもらえた人です。
    何年もかかりました。先の見えない、やりきれない、不安な日々でした。
    今はラブラブです。
    どうしたらよいかというマニュアルはないけど、どうしたらダメかは、あると思います。

    まず、責めたらだめ。
    男は、責められる、いい悪い判定される自体が嫌なんです。
    実際に自分の悪いとこ、間違ってるとこがあったとしても、
    責められたら嫌、責められたら開き直ります。
    悪いとこあるのにそれはおかしい、というのはちょっと棚上げ、
    どんなに正しく裁いたとしても、気持ちが戻ることとは関係ないんです。
    ご主人が「責められたくない!」と身構えなくなれば、
    いつかこっちの悲しかったさみしかった気持ちも、そうなんだ、と聞いてもらえる日も来ると思います。

    あと私は、努力はダメと思います。
    よい母よい妻にと努力しても、あんまり関係ないと思います。
    さみしくて悲しくて何もできなかったら、しなくてもいい。
    (自分がやって楽しいことはする)自分に優しくはした方がいいと思う。

    あと、こどものために、は、私はやだな。
    こども関係なく「私と」がいいな。

    ユーザーID:7362439493

  • 失礼いたしました。

    100%悪いと思ってなかった残りの要素については私の邪推でした。失礼いたしました。
    確かにもう少し歩み寄りがあってしかるべきと思います。
    ただ、やっぱり1点気になりました。

    >今の私の気持ちを言おうと思い、出した所
    >(浮気とは思ってない。私を癒しだと思って欲しいなどです。)

    ということですが、その話の前にメールを見た件は謝って許してもらえてますか? そこの話が書いてないのがちょっと引っかかりまして。
    そのステップを踏まないと、やっぱりご主人は「自分の非を棚に挙げてなんだ」とかちんとくると思います。
    もし、もうちゃんと謝ってらしたらご主人が大人気ないですね・・・。

    言葉が駄目だったら態度で示すのはどうでしょう。ただ、あんまり卑屈になったりするとご主人の態度がエスカレートする危険がありそうです。
    今さら難しいかもしれませんが、付き合い初めとか新婚時代とかにご自分がどうしてらしたか思い出して実践してみてはいかがでしょうか? 和解を求める姿勢としてすごく分かりやすいと思います。
    女の子のことは気にしなくていいと思いますよ。ちゃんとした子なら既婚男性が寄ってきても相手にしませんって。

    ユーザーID:8044809102

  • 自分でいつまで待つか、期限を決める

    職場の女性とメールってそんなに許せないですか?

    許せる人と許せない人がいると思いますが、トピ主さんがご主人とやり直したいと思うのなら、許すしかないですよね。許せないなら、お互いに合わないのだからやっていけないでしょう。

    携帯を勝手に見たことも、トピ主さんにとってはたいしたことではなくても、ご主人にとったらすごく嫌なことだったんだと思います。
    (ちなみに私も「信用していない」と言われたと同じことなので、すごく嫌です。)
    これも、やり直したいならトピ主さんが誠心誠意謝って二度とやらないと言うしかないでしょう。

    その上で、許すかどうかはご主人が決めることです。
    辛いけど、自分でいつまで待つか期限を決めたらどうですか?
    そこまで待って、それでもご主人が許してくれないなら、しょうがないし別れることを考えたら?

    ユーザーID:1788595572

  • 2度目です。その後どうですか?

    「ご主人の馬鹿なところを親御さんに相談すると言ってみては?」という提案がありましたが、泥沼になりたいならそうすれば良いでしょう。でもトピ主さんはご主人とうまくやっていきたいのですよね。ならば「良い、悪い、正しい、間違っている」で判断せず、どうしたらご主人の気持ちが戻るかという事に焦点を当てなければいけません。私も「新・良妻賢母のすすめ」を読みました。「ルールズ」は「自分を大事に」という事に焦点が当てられてますが「良妻賢母」は「男性が一緒にいて心地良い女性を目指す」かな。で、それが結局自分が愛される事につながると主張した本です。誰でも馬鹿にされたり文句言われたり責められるのは良い気分がしません。自分を良い気分にしてくれる人になびいていくのが当然です。あと男性は蒸し返されると気分を害しやすいようです。女からすれば「逆ギレ?あなたが悪いのに」と感じますが男は責められているように感じるのでしょう。トピ主さんは言葉にして気持ちを言うのではなく態度で示すしかないと思います。「やっぱり僕の妻は最高にいい女だ」と思わせられるようがんばってくださいね。「携帯が大事」なのではなく信頼する心が大事なのです。

    ユーザーID:5154503346

  • だいじょうぶ4

     ゆっきーさんのおっしゃるとおり、どうしたらダメかというのはあっても、いいかについては結果論なところも。

     重たい妻になっていないですか?うざいと思われたら帰りは遅くなります。愛されなくても愛され過ぎても、居心地はよくないかも。何かを学んだりして集中する時間をとってみてはいかがでしょう。妻の成長は魅力になりうるし、ご自身のあせりも減ると思います。気はのらなくて当然ですが、得るものがある喜びを感じられますよ。

     お子さんは大丈夫ですか?子どもに悪影響を残さなければ、彼に離婚する気がなさそうなので、夫婦間の許す許さないは時間をかけていいと思います。裁判ではないので仲直りしてしまえば、「許す」の線引きにこだわらず、「許してもいないし信じてもいないけど好き」とかもありかと。

     男心的発言で覚えているもの・・自分は何をしているんだろうと思ったけど、やめなかった。あまり何も考えていなかった。彼女とは付き合わなくてもよかったかも。妻のことをなめていた。恋愛ごっこがしたかったのかな。悪いことだとうすうす思っていたけど、やめようとしなかった。

    ユーザーID:5327220543

  • ありがとうございます。

    すみません。色々な方からのアドバイスの返答が、ごっちゃになって
    書いてしまうと思いますが、お許し下さい。

    携帯を見た事・・・・本当にこれが間違ってました。
    ちなみに、5月7月と謝りましたが、許してもらってません。
    というか、怒りの原因はこれに尽きると思います。
    「自分も(メールをしてた事)悪いと思っているが、それ以上に
    携帯を見た事が許せない。」と言われましたから。

    この怒りが収まらない限り、修復なんて無理なのでしょうね。

    情はまだあるみたいです。
    情があるから、親にも言えないらしいです。

    やっぱり卑屈になってはいけないですよね・・・・。
    正直、一時期は「生きてる価値はない」とまで思ってしまってました。
    けど、自分が自分を愛さないと駄目ですよね。

    ホントに浮気されたら・・・・(今なら夫は本気ですよね)
    う〜ん、きっぱりあきらめた方がいいのでしょうか?
    女の子の話題をするうちは気に入ってるだけだけど、
    全くしないというのも、危険な場合もあるんですね。
    難しいですね(苦笑)注意深く見たいと思います。

    ユーザーID:1434867892

  • 続きです・・・・。

    子どものために・・・・とは、私は思ってません。
    もちろん、子どものダメージを考えると踏みとどまってる部分は
    ありますが、まず、私が別れたくないから頑張ってます。
    が、今の夫は「子どものため、親のため」だと思います・・・・。

    夫の事、せめていない間だけでも考えないでいたいのですが、
    これが一番難しいみたいです。

    あ、新・良妻賢母のすすめ、注文しました。
    読んでみます。

    どうしたらよいかよりどうしたら駄目か、そうですよね〜。
    すごくわかりやすかったです。
    努力というより、私が夫にしてあげたいからやってるので、
    あまり苦ではありません。
    今まで私も優しくなかったんですよ。失いかけてる今、
    やっと気づきました。

    戻ってもらえたゆっきーさん、今はラブラブなんてうらやましいです。
    けど、やっぱり何年もかかるんですね。

    今日も、深く考えずに頑張りたいと思います。

    ユーザーID:1434867892

  • 3度目です。

    トピ主さん大丈夫ですか?
    なんだか他人事に思えなくって何度ものぞいてしまいます。悩んでるのはトピ主さんだけじゃないですよ!きっとどんなに幸せに見える夫婦だって、辛いこと乗り越えていると思います。夫婦関係はこれからもどんどん築いていけるものだと思います。もし進展等あったらぜひ教えてくださいね。

    私と夫は日に日に良い関係になってきていることを実感していますので報告します。

    そもそも1年ちょっと前、私が妊娠中の浮気をメールにて発覚したのです。2,3ヶ月はずーっと落ち込みました。夫婦問題のカウンセリングにも大きなおなかを抱えて行きました。それから息子が生まれて忙しい日々に追われて、忘れる日もあれば思い出す日もあり葛藤が1年続きました。疑いってキリがないんですよね。で、ようやく子供の世話になれてきたところまた私が過去を引っ張り出して爆発。本当に危機でした。「好きじゃなくなった」って言われました。私はここまで自分を追い詰めて、ようやく気がつきました。日々疑われてすごしていれば、家で安らげなくなること。携帯を毎日覗き見していたこと、夫は気がついていたこと。続きます。

    ユーザーID:3489258824

  • 4度目です。長くてごめんなさい。

    息子の事が最優先で夫は二の次にしていたこと。新婚当時はお互いいっぱい優しかったのに。本当に許せない、信じられないのは自分自身だったこと。最初の浮気も私の根拠のない疑い癖から起きたこと。姉に「刑務所から出てきた人がいつまでも信頼されなかったら立ち直れないでしょ。それと一緒だよ。」と言われました。今からでも遅くない。気がついてよかったと思いました。100パーセント信頼していた人の裏切りって本当につらいですよね。それはすっごく分かります。今はご主人がなぜ女の子とメールをするようになったか。その背景を考えてみませんか!?
    でも自分を追い込み、責めすぎちゃダメですよ。難しいと思いますが…。

    頑張りすぎず、といいたいところですが、今は辛くても明るく頑張るときかもしれません。トピ主さんの選んだご主人だもの。大丈夫!色々偉そうにすみません。私もこれからも山あり谷ありだと思いますが、もっと良い夫婦になれるように頑張ります。

    ユーザーID:3489258824

  • 私も同じ状況にいます

    私も同じ状況なのでみなさんの意見がとても参考になりました。私の場合は、主人は同じ職場の女性にのめり込み2か月。別人のようになってしまい私も子供も、もうどうでもいいそうです。私は実家に来て別居して一週間。さっきももう待てない、離婚してくれとメールがありました。彼の頭では一日でも早く離婚してその人と一緒になることしかないみたいです。親もどうにも止められないと。でも私は待っていたいので、望みはないと誰にどれだけ言われても、今は気持ちは変えられないです…。自分のことばかり言ってごめんなさい。

    ユーザーID:3502959154

  • いつも考えてます。

    ごめんなさい。
    kanakoさんのレス、今読ませてもらいました。

    職場というか、女の子とのメールが嫌というわけではないのです。
    書いてない私がいけないのですが、女の子と言う意味では
    他の子ともやってました。
    ただ、その職場の子とのメールはあまりに頻繁で、
    返信のメールも馴れ馴れしくて、その時は正直不快でした。
    見た私がいけないというのはもうわかってるし、
    もう、私の方は許す許さないの問題ではないのです。

    信用できないんでしょうね。まさに言われました。

    いつも、許してくれなかったら愛情がもてないままだったら、
    どこまで待てるかな、あきらめられるかなとは思ってます。
    今は、別れる後悔よりは、苦しいけど待とうかなと思ってます。

    そのためには、何をしたらいいんだろう、前にも書いたように
    もうこの件で話を持ち出されたくないらしいので、口で謝るというのは
    出来ないです。

    毎日ただ笑顔もつらいです。

    ユーザーID:1434867892

  • いちサラリーマンさんへ

    横レス失礼いたします。
    いちサラリーマンさんのご意見がとっても参考になります。
    小町は男性意見が少ないので、ありがたいです。

    ユーザーID:3489258824

  • 28男ですが

    そんなセリフがあった以上は、心が戻るのは無理ですね。
    本当に愛情がなくなったのでしょうね。

    男が一度嫌いになった女をまた好きになるなんて想像出来ません。
    (恋人の段階だったら別ですが、すでに子供もいるんですから。。。)

    ユーザーID:1233936046

  • 二度目です

    ご主人やっぱりずるいです

    情があるとか子供のためとか
    だから親にいえないとか

    ご主人、全部自分のためじゃないですか?

    トピ主さん
    それでもいいから待っているんですか

    だったら無理しないで

    女性の話はしないでほしい
    わたしが傷ついていることを理解してメールは辞めて
    ってはっきり伝えませんか

    本音をぶつけないとご主人の本心もつかめないんじゃないかな

    感情を押し殺していてはつらいだけです

    ユーザーID:0920523925

  • ご主人、卑怯だなぁと思いました。

    「自分も悪いと思っている」と言う事は、やっぱり多少は後ろめたい気持ちもあるのでしょうに、自分の事は完全に棚上げ状態ですよね。「携帯を見たのが許せない」と言う事でチャラなってるというか、完全にトピ主さんの方が分が悪くなっちゃってますもん。
    今回は浮気とかではなかったみたいですけど、もし浮気だったとしても同じ様に言うんだろうなーと思ってしまいました。

    もちろん「人の携帯を勝手に見てはいけない」のはわかりますが、トピ主さんだって反省して謝っているのに、愛情がすっかり冷めて何ヶ月も怒りが収まらない程許せないというのが理解できません。
    いちサラリーマンさんが携帯を見るのは盗聴と同じとまで仰っているのにも本当に驚きました。

    今すぐ離婚、という状況でないのなら、今回の事は敢えてもうこれ以上蒸し返さず、何もなかったかのように今までどおりに振舞ってはいかがでしょう?無理に笑顔を作るとかじゃなく…ご主人にもこの件はもう何も言わず、これ以上謝りもしない。(言うと余計に悪くなりそうだし)
    暫くは辛いかもしれませんが、やっぱり時間が解決してくれるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6452236866

  • 携帯って

    私は、携帯みられてもそんなに嫌じゃないですけど。
    やましい事があるから嫌なんじゃないですか?

    私も旦那が携帯を肌身離さず、コソコソメールしているようなので、あやしいと思い直接問いただし喧嘩になったことがあります。
    やましくないなら、メール見せてと言うと逆ギレです。
    やましいから、愛がなくなっただのそういう態度とっているんだと思います。

    でも、泣いたり落ち込んだり悩みぬいた後、私も開き直ってこのバカと一生過ごさなくてもいいやって思い自分は自分で普通に楽しんで生活していようと、子供を含めて友達と出かけたり旦那にすがるのをやめました。
    そうしたら、旦那の方が歩み寄ってきたんです。

    もし、別れたらイイ男と再婚できるようがんばろうって明るく楽しく
    おしゃれを楽しんで旦那さんの事は少し考えないようにしてみたら
    どうでしょう?
    その方が以外とうまくいくかもしれません。

    ユーザーID:3433545474

  • 情が残っているなら望みはありそうです。

    7/28、30の書き込みを拝見しました。
    謝罪を受け入れてくれない状況ということなので、当分話し合いは難しいでしょうね。

    おそらく、7/27の書き込みにあった
    >(浮気とは思ってない。私を癒しだと思って欲しいなどです。)
    という話をしたことがここまでこじれてしまった要因として大きいと思いますので、女の子とのメールの話は絶対にしないほうがいいです。
    「私を癒しだと思って欲しい」はメールするなと同義で、浮気を疑ってるとしか解釈できないですよね(あくまでご主人には、です)。
    愛情が戻るかは、ご主人が裏切られたという気持ちと折り合いをつけられるかにかかっていますので、これ以上トピ主さんが疑っているという印象を与えてしまったら終わりだと思います。

    辛いと思いますがじっと雪解けを待つのが得策だと思います。顔色を窺うような様子が見えないようにするのがよろしいかと(へそを曲げた状況だと間違いなく癇に障ります)。
    情が残っている旨の発言があったなら、時間はかかっても心が戻ってくる望みはあると思いますよ。
    少なくとも「愛がなくなった」「前より嫌いになった」と比べると前進してますよね。

    ユーザーID:8044809102

  • まともな男はそんなメールを交わさない。

    トピ主さんが情緒に流されているようで、気になりますので、ちょっと一言。

    まず、まともな男は、同僚女性と私用携帯でメールなんか交わしません。業務連絡は普通のメールで取ります。
    そして、相手の同僚女性も、まともな人間であれば、既婚男性の私用携帯になんか返信しません。
    まともな男は、家庭内で不満があるからといって、こそこそと別の女性と携帯メールなんか交わしません。先ずは、妻と話し合いを持とうとします。

    しっかりしてください、トピ主さん。あなたにも家族を守る義務があります。
    そして、その義務と共に、自分と子供の権利もきちんと確認をして下さい。

    それから、これまでの経過を、きちんと文書で記録しておくことも忘れないで下さい。夫と話し合いを持とうとしたときの日時、夫の反応などなど。

    頑張ってね!

    ユーザーID:1267980795

  • 私の場合ですが

    トピ主様、とてもおつらそうなので出てきてしまいました。

    私もかつて口論から夫がかたくなになってしまったことがありました。理由は夫が毎晩のように友人を呼ぶことに疲れて文句を言ったからです。友人を呼べないような家庭なんか価値がない、私にも愛想が尽きたと言われました。

    1ヶ月ほど経って暗い雰囲気に耐えられなくなり、私は家出しました。さようならと置手紙して。
    実家に帰っただけなのですが、真っ暗なマンションに帰ってきた夫はびっくりしたみたいです。
    電話で朝顔がそっちにお邪魔してますかと電話してきたのですが、実家には私がいることを内緒にしてくれと頼んでおいたので、いないと言われた夫は仰天したようでした。

    翌々日、ビジネスホテルにいるから心配しないで、静かに今後を考えたいからと携帯に電話すると、帰って来いよと言われました。

    言われた通り家で待っていると、帰宅した夫が「俺が悪かった」と泣いて謝ってくれました。

    私も心配かけたことを謝り、夫婦仲は元に戻りました。
    私はショック療法に出て吉と出ましたが…
    トピ主さんも早く仲直りできると良いですね。

    ユーザーID:8815753926

  • 突き放す

    もう謝るとか謝らないとかの段階ではないのですね。私も同様の経験がありますので、つらい気持ちが痛いほどわかります。

    もうこうなると気持ち的に「好きにやってみれば?」という感じでいいと思います。
    トピ主さんの苦しんでいる表情を見るのも、ご主人はいつまでも責められている気がして嫌なのでしょう。逆に気を引こうとして尽くされるのもうっとおしいのだと思います。

    もうご主人の為に何か努力することを止めて、「自分と子供の生活」を豊かにすることに努力してみて下さい。何も考えないように何かに打ち込んでみるのも有効です。

    トピ主さんが吹っ切れると何かが変わってきますよ。

    ユーザーID:0272189378

  • 携帯って。。

    そんなに大変なことになるんだ。。

    でも、男の人で
    「女房にメール見られて浮気と疑われて大変な事になってるんだよ〜」とか聞いたりするので、トピ主さんのご主人みたいな人が全てではないと思うんですけどね。
    メールを見た事は悪いけど、浮気と疑われるようなことをした自分が悪いと思う人。
    携帯を奥さんに捨てられたとか聞きますもの。

    ちなみにうちも夫の嘘がメールを見てわかり、指摘をしたら嘘をついた事は謝ったけど、メールを見た事については何も言われなかったです。大した内容ではなかったこともあるけど。

    トピ主さんもご主人が怒る人かどうか、もっと慎重にすれば良かったですよね。見てしまっても言わなければ良かったのに。。

    でももう遅いので、手紙で気持ちを伝えるのはどうですか?
    寂しかった気持ちとか、いかに自分が悪かったかとか。
    うちの夫が私によくそれで謝罪します。
    けっこう許す気になってしまいますけど。。

    ユーザーID:2783163112

  • ありがとうございます。

    白猫さん

    白猫さんのおっしゃるとおり、蒸し返して逆切れも
    あったと思います。最初の頃は、信じれませんでした。
    まだ本も届いてないんですけど(書店から連絡ないのです。
    アマゾンにすればよかったです。)読むのも楽しみに
    なってきました。
    夫を立てて行きたいと思います。

    もどったひとさん

    自分でも、重たい、うざい妻になってないか懸念してます。
    加減がわからないというか、執着してるのでは?とも
    思ってます。けど、目を離すとどこかにいってしまうのでは・・・と
    思ってしまい、ついついそばにいたり・・・うざいですね(苦笑)

    趣味と言うものが本当になくて、やる気も起きなかったんですけど、
    皆さんのレスを読んでるうちにこのままじゃいけない!と
    アロマテラピーの本を買ってきました。
    マッサージを学ぼうと思ってます。

    子どもは2人いるのですが、上の子が察してるのか
    私と離れるのを嫌がるようになってきました。しっかりしないと
    いけませんよね。

    ユーザーID:1434867892

  • 続きです。

    りすさん

    信じるより疑う方が簡単だったんですよね。
    疑ってる時は、こんな自分もいるんだとホント自分でも
    嫌でした。
    メールの理由は、仕事のためだといってました。
    今時の子は、目をかけてやらないと仕事をやめちゃうからと。
    けど私に疑われてから、癒しになってると言われました。
    好きじゃなくても癒しにはなると。
    5月に「愛はない」と言われる直前は、4日間で150通もの
    メールをしてました。会社でも会ってるのに。
    相手の子は若いからなのか、気があるのかはよくわかりません。

    そんなこともあったので今も、疑うんじゃなく不安はありますが、
    種を蒔いたのは私なので、がんばります。

    ハナコさん

    こんな私が言うのも変ですが、大丈夫ですか?
    そうなんです。絶望感しかなくても「わかりました。」と
    気持ちは変えられないですよね。お互い頑張りましょうね!

    とむさん

    上にも書いたとおり、「はいそうですか」と別れる事ができるなら
    こんなに悩まないです。
    子どもがいるからこそ、余計に悩むのです。
    けど私も思いますよ。また好きになんてなれるのかなぁと。

    ユーザーID:1434867892

  • 更に続きです。

    おばさんさん

    そうですね、けど、それでも戻ってきて欲しいんです。
    本音は、5月7月でぶつけたつもりです。
    もう、チクチクしたくないのです。
    ここでトピを立てて、夫(男の人?)の気持ちもわかるようになったし、
    まず、夫を変える前に自分を変えようと思ってます。
    けど、私の代わりに怒ってくれて、とてもうれしいです。
    すっとします(笑)

    にゃおんさん

    私も、携帯>私+子ども2人なんだなと思ったりもしました。
    携帯1つで、ここまで変わってしまうものなんだなと。
    けど、きっと携帯をみる、みた以前からすれ違ってたんです。

    今までどおり・・・とは私も思います。ただ、あまりにショック
    だったせいか、今までどうしてたかとか思い出せないのです。
    恥ずかしい話なのですが、
    4月以降、日々どうやって過ごしたかすらよくわかってないのです。
    けどもう、謝るのはやめます!

    ユーザーID:1434867892

  • 続きです。

    いちごさん

    夫にとって、携帯をみる=信用してないということみたいです。
    私も、今はそう思います。

    私も開き直る事ができれば楽なのでしょうね。
    今の私には、それができません。一か八かの賭けのようで・・・・。
    けど、それくらいの気持ちになれる様にがんばります。

    いちサラリーマンさん

    癒しのことを言ってしまったのは、先ほど書いたように
    (相手の子を)癒しにしてると言われてしまったからです。
    けど、こだわってると受け取られてしまったかもしれないですね。

    私の方は、だいぶ考え方を改める事ができました。
    いちサラリーマンさんのおかげです。
    あとは、行動を伴わせるしかないですよね。
    責めるつもりは全然ないのに、夫の態度でびびってしまい
    チグハグになっちゃうのです。それもいけないんですよね。
    がんばってみます。

    ユーザーID:4107465731

  • 長くてすみません。

    そりゃ年の功よ!さん

    同僚というか部下なんですけど、私も始めは言いました。
    なんで、会社であって外でもメールするのかと。
    先ほど書いたように「辞められると困るから」というものでした。
    それが、「癒し」に変わったのです。(今もメールしてるのでは?
    とは思ってしまいますが、わかりません)
    まぁ、心では浮気かもしれません。
    部下の子も、若いから?いちいち返信してきてました。

    けど、それでも、そこまで追い詰めたのは私かなと思ってしまいます。
    今は、疑惑を前提とした行動はしたくないので、
    もうだめだ!と思ったら、記録しますね。
    がんばります!

    朝顔さん

    うちは、私が家を出たら終わりだと思います。
    夫の性格からして、ほうっておかれると思います(苦笑)
    朝顔さんみたく、わかりやすい解決だといいですね!

    かおりさん

    やっぱり、吹っ切らないとだめですよね。
    尽くしてるというより、こうしてた方が楽なんですよね。
    けど、これも自己満足なのかもしれないですね。

    私も少しづつ、自分の楽しみを広げて行きたいと思ってます。

    ユーザーID:1434867892

  • 読ませてもらいました。

    瑠璃色さん

    時間差になってしまい、すみません。
    見極めてたつもりだったんです・・・・。
    けど、夫には家庭の顔と男の顔があったのでしょうね。
    手紙は前に渡したんです。反応なしでした。


    で、またお聞きしたいのですが、昨日、仕事の愚痴をこぼしてきました。
    こんな状態なので、上手く声かけ出来ず(好きでもない人間に
    励まされてもなぁーと思ってしまったんです。)
    また。どんな意図があって言ってきたのか。
    こんな時、どんな風に言ってあげたらいいと思いますか?

    ユーザーID:1434867892

  • だいじょうぶ!

    仕事の愚痴を言われたとのこと、嬉しいです。うざければ、言いませんよ。言っても疲れるとか思って。自分が夫をうざいと思っていた時には、仕事の愚痴を言う気にならなかったし、夫が自分をうとんじていた時はどうせ話したって嫌な気分になるだけだし、と言っていました。

    基本的には全部聞いて彼を肯定受容。例え彼が間違いをしてしまったという内容でも責めないで、いい点を取り上げて彼の味方をし、次に生かせるよという、絶対的味方雰囲気を出す。具体的相槌としては「そっか、大変だね」とか「皆わかんないのかな(わたしはわかるを裏的。自分を主語にして主張しないでおく)」とか優しく言い、決して「しょうがない」などのみもふたもないことを言わない、どうでしょう。

    情はある、と彼が発言したのですよね?それもいいことと思います。多分あなたの努力を感じてのことでしょう。完全に心が離れた時には努力してもらっても情は薄れていくと思うのです。情はあるけど愛はないとか言ってる人、それ愛では?という場合もあるし。

    アロマセラピーいいですね。癒しに通じるし、女らしいのが好きな男の人には好感が高いし、ステキな選択と思います!

    ユーザーID:5327220543

  • 愚痴は和解の意思表示だと思います。

    8/1のレス、大変恐縮いたしました。
    情況が好転したようで、よかったですね。
    もどったひとさんのおっしゃるとおり、愚痴をこぼされたのはいい兆候ですよ。
    和解の意思表示だと思います。
    愚痴という形で話し掛けたのは照れ隠しのようなものだと思います。これまでの経緯もありますし、いきなり普通に話しかけることはできないでしょう。ご主人なりの苦肉の策ですね。

    男性の場合、女性ほど共感されることを求めることは少ないので、変に意識せずに普通に対応されたらいいと思います。
    今までチャンネルを閉ざしてたのはご主人の方ですから、トピ主さん側に戸惑いが出たり、うまく対応できなくてもそれは当たり前のことです。ご主人も気を悪くしたりはしませんよ。むしろ安心するかもしれません(あまりに優しくされてもちょっと怖いですよね?)。

    ユーザーID:8044809102

  • よくわかる

    他に女がいるのでしょう。心変わりしたんですよ。責任転嫁。話のすり替えです。恐らく狡猾な人間ですよ。ご主人申し訳ないけど最悪です。一度信用調査会社にでも調査してもらったらどうですか。真実がわかりますよ。

    ユーザーID:0610161702

  • たかが携帯<夫婦

    >トピ主さん

    仕事の愚痴はおそらく、「俺だって色々大変なんだよ、わかってよ」と言うことなんだと思いますよ。さすがに自分の冷たい態度に後ろめたい部分があるのかもしれませんし、「そういう時なんだから、つまんない事でごちゃごちゃ言わないでよ」という事なのかもしれません。下手に励ましたりしないで「そうなの、大変ね」と聞いてあげれば、それでいいと思います。とにかく、卑屈にならないで下さいね。

    >いちサラリーマンさん

    レスを書いたのですが、反映されませんでした。【要約】夫(妻)の携帯を覗くことを肯定しているわけではありません。「そういう事があっても、そこから喧嘩したり話し合ったり、そうして理解を深めていってこそ夫婦だろう」と言うことに尽きます。その後の一方的な冷たい仕打ち、トピ主さんがあんまり気の毒です。一度だけの過ちでも許せませんか?「見ましたね、はいおしまい」って、『鶴の恩返し』じゃないんですから。

    >白猫さん

    何ら感情を交えないお願いです。引用は私の発言からだと思いますが、どうか無茶な要約で発言のニュアンスまで損なわないでやって下さいますよう、お願い申し上げます。

    ユーザーID:2763576888

  • 私も同じ状況です

    私も似たような状況です。だから参考になることは言えませんが、同じ悩みを共有するだけで、気持ちが楽になって少し前向きになれること、よく分かりますので、ちょっと我が家の状況を聞いていただければ、と思います。我が家は、去年の11月から。会社のビジネス研修で一ヵ月半ほど家を留守にしていました。その研修は相当厳しいものだったらしく、最初は「泣き」のメールや電話もあったのですが、2週間ほどしたらそれもなくなり一ヶ月過ぎたら全くなくなりました。そこに参加している同じ苦しみを共有するキャリア女性と恋愛関係になったようです。「なったようです」というのも、本人から聞いたわけではなく、研修から帰ってきてからの彼の様子のあまりの不自然さ(これは夫婦であればだれでもぴんとくると思いますが、とがったような表情になっている、彼の面倒をみるとうっとうしがる、のような割と分かりやすい行動と表情でした)それで私もトピ主さんと同じ行動、つまり携帯を見ました。案の定でした。「永遠に愛している。君との今後の人生を考えたい」とも書いてありました。とても冷静ではいられません。でも携帯を見たことは今でも黙っています。続きます。

    ユーザーID:0529885917

  • 同じ者、続きです

    続きです。携帯を見たことは黙っていましたが、寂しくて辛い状況を我慢することはできず、彼に「どうしてそんなに冷たい?」と詰め寄ってしまったら、「1人で暮らしたい。君といても幸せでない。後ろを歩く足音さえうっとおしい。君の家族の非常識さにもついていかれない。」などなど。自分のことなら兎も角、家族のことまで言われショックでした。(余計なことかもしれませんが、家族の名誉のため、私の家族は客観的にみて非常識でなく、母は姑の介護をしっかり務め、自治体など近所づきあいもこなし、兄弟も社会人として自立しています。)ただ、これで反論しても「逆ギレ」されるだけだ、と思い、黙っています。その間、色々あります。突き詰めて考えると「別れる準備をしているのでは?」と考えられる行動も多々。相談した友達からも「そういう行動をとった男性は絶対もとに戻らない。」といわれ眠れない夜が続いたり。その間、私は派遣の仕事をしていますが、家事は手抜きをしないようにしています。外に目を向けるという意見も多くあります。最初のうちは、とにかく自分自身や彼に全ての感情のベクトルが向いていて、会社に行っても、すみませんまだ続きます。

    ユーザーID:0529885917

  • 長くなってすみません・・・続きです

    続きです。会社に行っても家の状況や幸せだった時の状況が、思い出され、帰りの電車の中でグッと涙をこらえたり。苦しい時は外にいても外に気持ちが向きません。だからそういう状況のご自分を責めないで下さい。こんな私でも、今は外に気持ちが向くようになりました。自然にそうなる時が来ると思います。我が家の彼は相変わらずです。おそらく今週も出張と偽って、彼女の元に行ってます。現実逃避といわれればそれまでですが、とにかく黙ってこの状況に耐えています。浮気をされると、全人格否定、結婚していると今までの結婚生活を全部否定されたと感じます。これは想像以上のショックでした。でも、同じ思いをしている人がいるってことだけで、少しトピ主さんが救われれば、と思い、レスしました。
    長いレスになってしまって申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:0529885917

  • ありがとうございます。

    励ますというよりは、聞いてあげるだけでいいんですね。
    昨日も暗くて、何にも言えませんでした。
    こう、いい風に捉えちゃってるかもしれないですけど、
    私に対するいら立ちとは違う感じで・・・・。
    「どうしたの?」とか言ってもいいのですかね?

    他に女がいるかも・・・と考えないわけでもありません。
    が、携帯を見た時点では、内容も怪しくなかったのと
    その後、不審な動きというのはありません。
    休日は家にいますし、残業も多いのですが、
    シフト制なので、その女の子のシフトもわかりますので。
    シフト表の細工してるとかになっちゃうと、
    もうわかりませんが。
    浮気の疑いは、私の心が決まってから考えたいと思います。

    やんもさん、
    今も、携帯を見てしまった事を言ってないのですね。
    えらいです。けど、辛いですね・・・・。
    私も「愛がない」と言われた時は、どうしようもない思いでした。
    今も、トラウマですけど。
    お互い、自分に後悔がないようにがんばりましょうね!
    辛い事を書いて頂き、ありがとうございました。

    あ、情はあるけど愛がないと言われました。

    ユーザーID:1434867892

  • 旦那さんひどい・・・

     色々意見がありますが、私は旦那さんが悪いと思いますよ。
    メールを見られたとは言っても、疑われるような態度をとったのは事実だし、
    事実疑わしいじゃないですか!

     謝るのも、話し合いも、譲歩も無しですよ。
    馬鹿メールに飽きるまで刺激せず、ほっとけば飽きるんじゃないですか?

     最悪、女がいても「絶対別れません」と開き直りですよ。
    「おまえのせいで・・」色々言うんだから、何を言っても無駄。言うだけ損ですよ。

     放置プレイで、何もなかった風に振舞えば無かったことになりますよ。
    向こうが話を振ってきても「何のことだかわかりません。」でとうす。
     面子が立つから、旦那さんも戻りやすいのでは?

     辛口でごめんなさい。トピ主さんが痛々しいので出てきてしまいました。

    ユーザーID:6459537679

  • 実家に帰ったら?

    私はしばらく帰りました。浮気の証拠、昔の女からのラブレターも見つけたし。携帯の履歴も照会しました。そしたら案の定女がいましたよ。徹底的に調べたらいいです。絶対何かが出てきますから。実家に帰りましょう。親を巻き込みましょう。家の場合泣いて謝ってきましたよ。いつも偉そうにしてるけど大した事の無い人でした。ただの臆病者でした。

    ユーザーID:8955553881

  • 戻らなかった(夫側)

    戻ることもない。まぁ、その旦那さんの場合は一時の遊びだろうね。ふりまわされてかわいそうに。
    コドモがいるから別れられない夫婦って何なのか?虚しいが私にもわかりません。ここでの妻の立場の方のレスは大変参考になります。私は感謝はしているが感情は日々冷めていく一方で、結婚したことを後悔しているのをわかってほしい位なのに嫉妬なんて。
    夫婦で築いてきたものになんて、こだわらないほうがいいですよ。

    ユーザーID:8795029275

  • 横の方が長いです、ごめんなさい。

    >毒消し草さん

    >「そういう事があっても、そこから喧嘩したり話し合ったり、そうして理解を深めていってこそ夫婦だろう」と言うことに尽きます。

    まさにその過程を踏んでらっしゃるのでは?
    私ははじめから、話の持っていきようで関係を修復できるという趣旨でレスしてましたよ。そのために、まずご主人がなぜ怒ったか、話し合いを可能にするためにはどういう順番でもつれた糸をほぐした方がいいか、私見を申し上げました。
    携帯を見たことを軽視してはいけない、と書き込んだのもその流れの中でのことです。
    毒消し草さんにレスする形にしたのは無用な角を立てたかもしれません。
    お気に障りましたら申し訳ありませんでした。

    >一度だけの過ちでも許せませんか?

    あなたは過ちに対して怒ったり、傷ついたりしませんか?
    トピ主さんの最新レスから、ご主人が許す方向にかじを切って話し合いが可能になりつつあると思います。
    ご主人にも気持ちを整理する時間がいるんですよ。

    >トピ主さん
    トピ主さんの意思がぶれなかったからこそ状況が好転したのだと思います。
    あとはご自分の信じるようになさってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8044809102

  • わからなくなってきました。

    レス、ありがとうございます。

    rookoさん、

    もう、携帯の事はお互い何も言ってません。
    まぁ、夫が携帯を意識してるのはわかりますが、もう私は
    触りたくもないので。
    あとは、普通に会話がどこまで出来るかって感じです。

    アリコさん、

    う〜ん、もう調べる気はないんです。
    うちの夫の場合、追い詰める方法は駄目だと思うのと、
    調べるのは最後の手段でもいいかなぁ〜と思って。
    あと、実家もないので、帰れないんですよね。
    けど、うちの夫も弱い人なんだなとは思いますよ。

    MANさん、

    夫側の意見、ありがとうございます。

    >コドモがいるから別れられない夫婦って何なのか?
    これは、私に対する一文ではないですよね?
    私は、子どものためだけではないので。

    >感謝はしているが感情は日々冷めていく一方で、結婚したことを後悔しているのをわかってほしい位なのに嫉妬なんて。
    正直、ガツ〜ンときました。何か、かなり勝手な言い方ですよね。
    うちの夫もそう思ってるのかもと思ったら、なら、もう変な情
    (MANさんの場合は、感謝ですかね)

    ユーザーID:1434867892

  • 続きです。

    続きます・・・・

    なんてみせずに、スパッと行けばいいのに。と思ってしまいました。
    嫉妬すら、する権利ないのかなぁ?と。
    けど、ある意味元気出てきましたよ。

    >夫婦で築いてきたものになんて、こだわらないほうがいいですよ。
    これで救われました。過去は振り返ってないです。
    振り返ろうにも、記憶があいまいなんですよね。

    なんだか、ちょっとわからなくなってきました。
    今、待ってるのは間違ってるのかなぁ?
    意味がないのかなぁ?

    ユーザーID:6726650006

  • いたましい・・

     やんもさんの努力・・結婚も人格も全て否定された気分になりますよね。うちは向こうは重く考えず思いつき的なことをして戻ってきましたけど。自分を必要以上に責めて過小評価してしまった時期がありました。でも納得がいかなくて堂々と清く正しく美しく暮らすことにして、相手の女の人がうざくなってきたとかで、夫は戻ってきました。

     なのでつい愛をとり戻そうとかいうと尽くすほうにいってしまったのは思い出しますが、自分を磨くほう向けがかえって有効だった気がして、いちいち意見しちゃってます。

     味方雰囲気って前に書きましたけど、例えば女の子がうざめになってくると、そういう静かな受容が効いてくるのではないかなと思います。聞いて肯定的な短い相槌を静かにうって、自己アピールはしない。女の子が自分の存在って何なのよ、と問いかけるようになったら、夫は静かに受け入れて磨かれている妻のほうが癒されるとか。彼らの関係が本当にそういうものでなければ、それはそれで少しずつ距離が戻っていくとか・・。期待しています。

     お子さんをときどきぎゅっと抱きしめてあげてくださいね。

    ユーザーID:5327220543

  • 人それぞれだから

    トピ主さんの待つのは無理なのかなぁ?という疑問。わからなくなっても、やっぱり一番はトピ主さんの考えを貫くのがいいのだと思います。夫側の意見にも納得してしまったけど、本当人それぞれです。戻らない方もいれば、戻った方もいる。
    がんばる、というハンドルネーム通り、ゆっくり考えて頑張ってください。

    ユーザーID:8795029275

  • がんばります!

    小町にトピを立てて、本当によかったです。
    状況はよくなってきてるとは言えないとは思いますが、
    気持ちの上で、全然意識が変わりました。
    皆様の励まし、辛口、アドバイス、本当に役に立ったし、
    これからも、凹みそうになったら読み返したいと思います。

    いつの日か、いいご報告が出来たらいいのですけどね・・・・。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:1434867892

  • 〆られたのですね。

    トピ主さん、ずっと興味深く拝見していました。
    もし変化があったらぜひ教えてくださいね。
    影ながら応援してます!
    お互い頑張りましょうね!

    ユーザーID:3489258824

  • 携帯見たことが悪いかどうかではなくて、

    父がずっとそのような言い分で母を苦しめていました。母の、「自分がいい妻ではないから」、という気持ちにつけこみ、女性の存在がばれても父は開き直っていました。父が母を不安にさせたことは改めることではないのか、と歯がゆい思いでしたが大人の事情があるのかなあ、と男性、結婚に対し恐怖心だけが育ちました。そして今。大人になり、この辺の価値観が父と正反対の彼と結婚した私は、父を心から軽蔑しています。特にトピ主様のように自分を責めてしまう方に、このような男性は正に難癖をつけて自分のしたことを正当化します。永遠に言い訳をし続けるのです。でもどんな悪妻を持った人でも浮気しない人はしません。トピ主さんが不安になったのは会話が減ったから。仕事だろうと何だろうと、忙しい時って誰にでもあります。(私自身、寝る間もないほど働いた経験もあります。)会話や愛情表現が減ることを、忙しいことを理由にされている時点で自分が大切にされていないと感じるのは当然です。今の主人とはお互いに「忙しいから**できない」は言わないことを約束しています。続きます。

    ユーザーID:7051947442

  • 携帯を見たことが悪いかどうかではなくて2

    とにかくトピ主さんはご自分を責めないでください。普段はそんなことをしないトピ主さん。そして携帯を見てしまった後手紙まで書いて、謝っているトピ主さん。その一連の流れを見ず、携帯を見たことのみに焦点をあて、反省している妻に罪悪感を抱かせ続けるご主人。人間間違えること、あります。でもそこから何でそうなったか、を本題にすることが夫婦の関係だと思います。「妻を心配にさせた」事実は反省すべきことです。そう思わせる行動を取らないようによく考えてよね!くらい言っちゃいます、私・・・。とりあえずトピ主さんは、「携帯みたのは悪かったけど、4日に150通って私は受け入れられない。ほかの人に話しても恥ずかしくないことかしら?」ぐらい堂々といえる態度でいいと思います。(これ、ご主人絶対恥ずかしいと思いますけど・・・)母には私が大人になって、この考えを伝えたところ、急に堂々となって父にそっけなくなり、以来父は低頭になりました。でも子供を持ち、自由に身動きが出来ず、夫婦間の信頼関係が一番必要だった人に、その愛情と立場の弱さに漬け込んだ父の本性を見てしまった私は、父を軽蔑している気持ちに何の変わりもありません。

    ユーザーID:7051947442

  • 夫が悪いと思います。

    私も夫の携帯を見て女とのメールを発見(食事、デートの関係)修羅場をくぐって現在は安泰です。携帯を見たから愛が覚めただと?ふざけるな!とあなたの夫に言いたい。結局自分の立場を優位にしたいだけ、相手の女ととってもいい感じになって来たところのタイミングでばれたので気分が悪くて、あなたに冷たい態度をとっているだけでは?

    これが、ふられた後にメールを見られたのなら夫の対応も全然違ったでしょう。無理に笑顔とかしなくていいと思います。私は夫にぶち切れて、泣いて怒りました。ショックで眠れず、食べれずふらふらでした。夫の前でも辛そうに寂しそうにして、急に泣きだしたり・・その時たまたま傷んだおにぎりを食べて食中毒になってすごく苦しんだのですが、夫には、医者からストレスからくる病気だと言われた、と嘘を言ってやりました(時には演技も必要!転んだふり等もした)

    結局、私が本当に傷ついたこと、夫を愛していることを理解してくれて以前より優しくなりました。とにかく夫が開き直ってしまわないような方向へ持っていかれることが大切だと思います。トピ主さんの今の気持ちは痛いはどわかるのですがうまくアドバイス出来なくてごめんなさい。

    ユーザーID:3373154048

  • たかがメールくらいで何がプライバシー?

    夫婦として一つ屋根の下で寝食を共にし、時には寝言やオナラを聞き、パンツを洗ってもらったり、
    手の届かないところにできたキズやおできに薬だって塗ってもらったり、素顔はもちろん
    心の中もさらけ出すような生活をしていて、たかがメールを見ただけで何がプライバシーの侵害なのか・・
    やましいことしている人に限って、声高に叫んでると思いますよ。
    そりゃ、仕事上のメールももちろんあるでしょう。守秘義務だってあるんだから、そういうのはもちろん配偶者にだって見せられません。当然のことです。
    でも、なぜか、携帯を見られて怒るヤツっていうのは、仕事がらみじゃないんですよ。
    しかも、トピ主さんは、メールを見たことを謝っていらっしゃる。もう、それで十分じゃないんですか?
    それを、いつまでもズルズル引きずっているダンナと、さらにトピ主さんに
    批判的なコメントをされている人たちの気がしれません。

    ユーザーID:6404551778

  • お久しぶりです。がんばるです!

    レスを下さった皆様。お久しぶりです!一旦〆た後も、レスを下さったみたいで今、読ませていただきました。

    その後・・・と言うほどでもないのですが、途中経過としてあの時、小町が
    すごく励みだったので、報告したいと思います。

    とりあえず今も、夫婦関係は続いてます。
    夫も、前よりは全然話してくれるようになりました。
    ただ、関係は完全に私が下ですね。いまだ、名前も滅多に呼びません。

    あの時は、まだ浮気も疑ってたんです。携帯ロックされてたし。
    未だにしてますが・・・・。
    ただ、今になってわかることは、私が疑わなければ何てない事だった事と
    浮気はしてなかったという事です。
    本当に私を信頼してただけに、私の行動が「俺を信じてないのか!」ということになったみたいです。
    そして、私が思ってた以上に、夫は傷つきやすい人だったみたいです。

    多分、まだ夫の気持ちは戻ってません。
    ただ、前のように悲観的にならずに、できる事やってだめなら
    もういいかなぁ〜と思えるようにもなってきました。
    笑えるようにもなりました。

    ユーザーID:1434867892

  • 続き

    どこまで行けば答えがでるのかわかりませんが、
    もう少し、頑張ってみようと思ってます。

    実は、来月私の誕生日があります。
    そこで、少しはわかるかなぁと。

    先月、結婚記念日もありましたが、夫が言った言葉が
    「お疲れ様。」でした。意味不明でした(苦笑)

    ユーザーID:1434867892

  • また、アドバイスお願いします!

    新しくトピを立てた方がいいのかな?とも思いましたが、
    この方が今までの流れがわかっていいのかな?と思い、つなげさせて
    もらいます。
    再びアドバイスお願いします。

    11月の時点でも好転したと書きましたが、今にして思えば
    本当に変わって来たと思うのは、年越してからです。
    夫が笑う事も多くなったし、話し方が違う!!
    何となく、私に対しての気遣い?みたいなものも見えてきました。

    私も、前みたいに落ちる事はなくなったのですが、
    これからどうしたらいいのか、再び悩んでます。

    夫は、私に対して「家族」としては思ってくれてるとは
    思うのですが、男と女としては見てくれてないと思います。
    いわゆる「夫婦生活」が全くありません。
    まだ早すぎるのかもしれませんが、やっぱりこのままレスになるのは
    嫌なんです。
    やはり・・・というか、浮気はしてないみたいです。
    マッサージとかも試みましたが、元々凝らない、体には疲れが
    残らない体質みたいで、駄目でした。

    どうしたら、そういう方向に持っていけますか?
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:1434867892

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