別れたいと思う(結婚相手ではないと思う)のは変ですか?

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恋愛・結婚・離婚

ふーわふーわ

彼30歳、私28歳のカップルです。
まだ付き合って2か月ほどです。
休日が一緒じゃないのでなかなか会えない中、先日楽しみにしていた約束の日の事です。
朝起きると体調不良。
予定がなければ1日家でダラダラしたい感じでしたが、会えるのは楽しみでしたし、仕事の日なら普通に仕事に行っただろうくらいの体調。
なので普通に出掛けました。
しかしお昼すぎ、久しぶりに歩き回ったせいか、ちょっと休みたい…と言う状態になってしまい、彼に「ごめん、朝からちょっと体調が悪くて…座りたい。」と伝えました。
すると返ってきたのは「俺も調子悪い。」の一言。
本当に調子が悪かったのかもしれないし、お互い最初に言わなかった事も悪かった。
優しく気遣って欲しかった訳ではありませんが、それでも具合が悪いと言っている彼女に対して大丈夫の一言も言えない彼に幻滅してしまいました。
その後はじゃあ次に行こうと車に連れて行かれ、移動中座れるでしょ、と言った具合でした。
この一件以降、私の中では別れる事がほぼ決定になってしまいました。
後は伝えるだけ。
こんな事で別れるなんて、私が甘いのでしょうか?

ユーザーID:3931584655

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  • 質問ですが・・

    年下の私がさしでがましい様ですが・・

    >優しく気遣って欲しかった訳ではありませんが、それでも具合が
    >悪いと言っている彼女に対して大丈夫の一言も言えない彼に
    >幻滅してしまいました。

    トピ主さんは、彼にこの時、大丈夫?の一言や
    思いやりの姿勢を見せたのでしょうか?
    彼だって具合が悪いのに、トピ主さんに会いたいがために
    無理して来たかもしれませんよ。

    望むばかりではなくて、自分がして欲しいことは
    まずあなたから相手にしてあげませんか?

    ユーザーID:5643008158

  • 気持ちはわかるけど。

    ハナさんも言われてますけど・・・
    トピ主さんは彼のこと気遣ってあげたんですか?
    彼だって、トピ主さんに「大丈夫?」って言ってほしかったのでは。

    彼も調子悪いのに、車運転してくれたんでしょ。「大丈夫?」の言葉がないにしたって、充分気遣ってくれてると思うんだけど。

    それを気遣いと取らないトピ主さんは、彼とは合わないのでしょう。そこを合わせようとまで思えないのであれば、無理して付き合う必要はないと思います。


    不調なりに頑張ってたのに、あなたの意に添うような言葉を言えなかっただけでジャッジされちゃった彼が、かわいそうではありますけどね。
    合わないものはしかたがないです。

    ユーザーID:7055267229

  • そうねー

    もし自分も少し具合が悪くても、相手がそう言ったら「大丈夫?実は私も疲れた。少し休もうか」くらい言います。「具合が悪い」という言葉に対しての返答が「俺も」だけな人はちょっと嫌ですね。

    「休ませて」と言っているのに「次行こう」って本当に「俺も」だったんでしょうか。彼は「さっきまで楽しかったのに急に朝から具合悪かっただなんて」とちょっと不機嫌になったのかもしれないですね、それだったら少しは分からなくもないですが。。

    2ヶ月じゃ早いとは思いますが、もし普段からそんな言動が見え隠れしているなら、冷めちゃってもしょうがないと思いますよ。

    ユーザーID:2784734730

  • 私もハナさんと同じ疑問

    トピ主さんは彼に「大丈夫?」って気遣ってあげたの?「優しく気遣ってほしい訳ではない」と言っておきながら「大丈夫の一言もなく幻滅」って、矛盾してますよ、トピ主さん。まだ付き合って日が浅いのだから、あなたも最初の時点で「調子が悪い」と言わなかったし、彼もまた、このくらい大丈夫、心配かけるかな、せっかくのデートだし、と、考えてたかもよ。自分のことばかりで、相手を気遣えないのはあなたのほうだと、私は思いました。そういうところをなおさないと、誰と付き合っても不満ばかりで、同じことになると思いますよ。彼はあなたを気遣うために生まれてきたわけじゃないよ。愛はパートナーに「してもらう」ことではなくて、「してあげる」ことですよ。勘違いしないでください。

    ユーザーID:8565457710

  • 経験不足。

    「座りたい」→「車で座って移動」
    って、一応希望は叶えていると思うんですが。。。

    実際のトピ主さんの体調はもっと悪かったってことですよね。
    彼には上手く伝わらなかったんじゃないですかねえ。
    トピ主さんは「どれくらい」体調悪いか的確に伝えましたか?

    一度でわかってもらえないからと言って、
    怒ってあきらめちゃったら深い付き合いはできませんよ。

    付き合ってても他人同士ですから、
    これくらいの行き違いは普通にあると思いますよ。

    あと、間違っていたらごめんなさい、
    お二人はどちらも恋愛経験が少なかったり、
    年齢の離れた方との恋愛ばかりしていたりしましたか?

    「大げさに心配した方が女性は満足する」と知らない彼と
    「ちゃんと言わなきゃ伝わらない」のに放棄しちゃうトピ主さん。
    年齢の割に経験不足かなあと。

    彼への気持ちがなくなったなら、別れてもいいと思いますが
    トピ主さんがもっとコミュニケーション上手にならないと同じことを繰り返すと思います。

    ユーザーID:3203259985

  • 昔似たことが・・・

    私は男性ですが、昔似たことが・・・

    仕事で疲れ果てて、調子が悪かったんだけど、彼女が楽しみにしていたので、無理やりデートに出てきたことがあります。自分から調子が悪いとは言えません。

    ところが、彼女の方から「調子が悪いので、座りたい・・・」。優しく気遣いましたが、心のどこかで、今日は私が彼女に優しくされたいと思っていたのでしょう。その日はなんだかギクシャク。

    付き合って二ヶ月なら、ちょうどそんな日に出会うころかも。もう少し、様子を見てやってもらえませんか。男にもそういう日がありますので。

    ユーザーID:0962497996

  • 変じゃないよ

    気持ちが離れたんでしょ。
    変じゃないですよ。
    愛情が無くなったなら、別れたほうがいい。
    単純にそう思います。
    具合の悪そうな彼女を相手に「俺も調子悪い」は
    彼もあなたを愛してないでしょうしね。

    ユーザーID:1977453730

  • おいおい

    座りたいって言ったから、座れるようにしてくれたんでしょ?それは気遣ってもらったって思っていいんじゃないの?
    次に行こうっていうのがヤだったのか?帰りたいならそう言えばよかったじゃん。
    私なら向こうも体調悪いのに「じゃ帰る?」って言われなかったら「そんなに私が好きなのね?!」って感激するな。
    んも〜どうしてほしいのかさっぱりわからんヨ。普通にいい人じゃん。

    ユーザーID:2196852102

  • 甘くな〜〜〜い

    他の人には「それくらいで?」と思える事でも「どうしても、ここだけは」って思う事はあると思いますよ。
    私も具合が悪い時に「俺も調子悪い」の一言で、その後も連れ回すような人はイヤです。
    なので「こんな事で別れるなんて甘い」とは思いません。
    自分がイヤなら十分別れる理由になるでしょう。
    ただ、そんな事を他人に聞かなきゃ分からないのかな?というのが甘いと思います。
    「あなた、甘いわよ」と言われれば別れずに我慢するんですか?
    違いますよね。

    ちなみに、私は「1つしかない物を、相手に(私に)先に譲る事ができる人」が絶対条件です。
    たとえば、すごく喉が渇いた時に、ペットボトルが1本しかなく「いいよ、好きなだけ飲んで」と言ってくれる人(かと言って全部は飲みませんが)。
    例えばパンが1つしかない時に「いいよ、食べなさい」と渡してくれる人です。
    車の調子が悪い時に「外は寒いから車内で座ってて」と言ってくれる人です。
    随分自分勝手な条件だと思いますが、これは本当にその人の性格がよく現れますからね。
    夫は、幸いそういう人だったんですが、トピ主も「この人」という人を見つけて下さいね。

    ユーザーID:4503759443

  • それは・・・

    別れた方がいいと思います。

    頭で考えると、こんな事で・・・と思うかもしれませんが、
    潜在意識の中ではハッキリと、彼との将来に不安を感じたんだと思います。
    だから気持ちがついていかないんじゃないかな?
    なんとなく嫌な予感がする・・とかそういうのって、結構当たりますよ!

    迷った時は、自分の気持ちに素直に行動するのが一番です☆

    ユーザーID:2138338623

  • 私だったらー

    「えっ〜、●●くんも?どうしたの?二日酔いだったの?」とか聞いちゃいますけどね。

    彼氏の方が、もっと具合が悪かったかもしれませんよ。

    あなたも彼の事を気遣ってあげないで、勝手に幻滅して別れを決めるのは、ちょっと早いんじゃない?

    ユーザーID:9695167075

  • 重要事項かも

    こういうことはケース・バイ・ケースなので、「一例を紹介するだけ」という前提で、レスします。

    私の父は、母の体調が悪くなると必ず同じような症状をうったえます。母が「風邪をひいたみたい」というと、「俺も今朝から頭が痛いんだ」。「腰が痛い」というと、「俺も数日前から、腰と膝が痛い」。

    最初の返事が「大丈夫か」とか、「車で病院に送ろうか」であったことは一度もないと、父以外の家族は皆記憶しています。父に「思いやりの気持ちがない」わけではないのですが、母が具合が悪いと聞いたとたんに、自分の具合のほうが気になってしまうようなんです。母は、「お父さんの前では絶対に具合が悪いと言えない。気が休まらないから」と嘆いていました。私からみた父は決して冷たい人ではなかったので、なんで「今日はゆっくり休め」の一言が言えないのか、不思議でした。

    トピ主さんの彼がどんな人なのか他の要素がわからないのに無責任ですが、私はトピ主さんが「甘い」とは思いません。パートナーが体調をくずしたときの反応ってかなり重要だと思っています。

    ユーザーID:6089828617

  • まず話し合いかな

    ハナさんは相手に思いやれとおっしゃいますが、体調が悪いという人に「俺も悪い」というのはよくないです。
    しかも車で連れまわす? 移動したあとはまた歩くのでは?
    彼氏は自分のことしか考えてないんじゃないでしょうか。

    なんでもモラモラ言うのはよくないとはわかってますが、女性の体調が悪いときに、「俺も悪い。俺に優しくしろ」というのはモラに多いんですよ…

    体調が悪いときに、相手の思いやりのレベルが露呈すると思います。
    ただ、いきなり別れるんじゃなくて、話し合ったほうがいいんじゃないかとは思います。
    そこで「甘えてる」など言われるようなら、そのままお別れでいいでしょうけど。

    ユーザーID:7048992824

  • 別れてもいいと思います

    トピ主さんの気持ち、わかりますよ。
    正直な感想は、その彼30才にしては子どもっぽいなと思いました。
    彼も体調悪いにしても、その時点でしゃがみこむほどには
    ひどくなかったんですよね。
    次のデート先に行こうと車の運転をできたのですから。
    それならトピ主さんをいたわってくれないと・・・。
    思いやりがあるか無いかってこういうときに露呈されるんですよね。
    優しい男性なら、まずデートは中止して家に送り届けてくれるんじゃないかな。
    それもすぐ車をださずに、車酔いしないように止まった状態でしばらく休ませて様子をみる、くらいはしてくれていいと思います。
    それくらいの優しさがないと、この先結婚するようなことになっても、
    幸せな家庭生活は望めないのでは?
    私はそういうところに価値を重く置いて男性と交際するタイプだったので、トピ主さんが別れたいと思うのも当然だと思います。

    ユーザーID:6868327375

  • 相性というもの

    これが、今回の彼ではなく他の男性であったなら、あなたはそうは感じなかったかも知れませんね。
    これは、どちらが甘いとか辛いとか、良いとか悪いとかじゃありません。
    直感というか、皮膚感覚で「このひと、違う」と思っちゃったんでしょ?
    なら、それでいいと思いますよ。

    「相手に要求する前に、まず自分がしてほしいことを相手にしてやれ」は、確かに正論・理想論ですが、
    一瞬の印象は、理性的な思考でコントロールできるものではありません。
    とっさに気遣おうと思える相手であったなら、そもそもトピ主さんは彼に幻滅なんてしなかった。
    それがすべてだと思いますよ。

    ユーザーID:7205114050

  • 相手のためにも別れては?

    今のあなたは、
    人と付き合う時期じゃないんではないでしょうか。
    自分を支える気も無ければ、
    相手を受け止める気もない。

    あなたはお姫様でもなければ、
    10代の女の子でも無い、
    地に足をつけて働き、
    社会性も対処能力もある28歳の女性ですよね。

    体調が悪ければ勿論自分で判断出来るし、
    自分におけるアレルギー等も熟知して薬を飲むなり、
    危険な状態ならデートを継続しない判断能力があるはず。

    その大前提での彼との会話ではないでしょうか。

    仕事が忙しいのであれば
    「体調悪い」なんて挨拶がわり言う男性も居ますよ。

    体調が悪くても、お互い会いたい気持ちが勝って
    デートしているなんて♪と喜べないのなら
    相手のことが必要無いのでは?

    過去の幾多かの恋愛の中で
    こういうことを言う男性は、
    ステップアップしない方が良いと思うのであれば、
    あなたが決断なさればいい。

    逆に熟年夫婦であっても、
    ある日突然、もっとくだらないことで
    「もうダメだ、離婚だ!!」と
    噴出することだってあるんですから。

    ユーザーID:0336355602

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。
    何人かの方からご指摘いただいた私が彼に対して大丈夫の一言を言ったかどうかですが、彼が「俺も調子悪い」と言った事に対し「大丈夫?じゃあ2人でちょっと休まない?」と言いました。
    その後が「じゃあ次行こう」で車へ・・・となったのです。
    その「次」が映画館など休める様な場所だったらまだ分かるのですが、着いた先は日差しの強い中の住宅展示場(中を見るのではなくイベントに参加)でした。
    車の中ではどこ行こうか?と言っていたのに彼の中では決まっていた様で。
    仕事関係のお客さんとの義理で行けたら顔を出したいと数日前に言っていた事を思い出し、結局少しならと外に出ました。
    車での移動時間、10分程でしたが確かに座れたし、彼はとりあえず大丈夫みたいだし、と思ってその日は終わりましたが、帰宅し1人になったら悶々とする気持が増えてしまったのです。
    トピの文章が詳しくなくすみません。
    こう言った経緯です。
    特に喧嘩して終わったわけではありませんが、その後彼からも連絡がありません。
    きっと私に対し怒っていると思います。

    ユーザーID:8666961964

  • 別れていいと思う

    >特に喧嘩して終わったわけではありませんが、その後彼からも連絡がありません。きっと私に対し怒っていると思います。

    この経緯でなぜトピ主に対して怒っていることになるのかわからなかったのですが・・・

    それでも続ける理由も見当たらないし、まだ付き合いも浅い今のうちにお別れしていいと思います。

    「なんか嫌だ」っていう気持ちは虫の知らせだったりします。
    それを大切にしましょう。

    ユーザーID:5495894613

  • 詳細を読んで。

    再びレスです。
    あくまでも、トピ主さんの書き込みのみからの判断ですが

    >車の中ではどこ行こうか?と言っていたのに彼の中では
    >決まっていた様で。

    そうは言っても、嫌なら嫌と言えば良いのにと思います。
    私だったら、具合が悪いから嫌だと言います。
    トピ主さんは、彼氏のリードに委ねたいタイプの方でしょうか?

    しかし
    >特に喧嘩して終わったわけではありませんが、
    >その後彼からも連絡がありません。
    >きっと私に対し怒っていると思います。

    これが私には分かりません。
    彼氏さんは、「具合が悪い」というトピ主さんの発言により
    (心象の上だけで有っても)自分の計画通り進まなかったとか
    それで機嫌を損ねたのでしょうか?

    もしかしたら、嫌だと言わないながらも、移動先で、
    トピ主さんがすごく不機嫌な顔をしていたとか。

    どうしても別れるという事なら仕方無いですが
    このまま自然消滅よりかは、一度ちゃんと話したほうが良いと思いました。

    ユーザーID:5643008158

  • うん

    「嫌だって言えばいいのに」と、まあ普通はそう思いますが、この場合『具合が悪いと言っている』にもかかわらず、『10分の移動休憩で、イベント系の場所に行こうと言う』人、その心の狭さというか他人の思いやれなさがもう、言われた時点で既にダメなんだろうなって思います。
    そこで「さっきも言ったけど、具合が悪いから、野外は嫌なんだけど」と軽く言えない相手も(お互い)ダメなんだと思います。

    連絡がないというのも。。
    トピはトピ主さん寄りになってしまうので、彼にも言い分があるのだとは思いますが、自然消滅ではなくて、お互い冷静に話してお別れした方が今後お互いのためじゃないかなと思います。

    ユーザーID:2784734730

  • やっぱりちょっと…

    うーん、彼氏のこれ以外の言動がわからないので断言はできませんが、ちょっと思いやりに欠けるように感じます、やはり。
    彼が体調悪いというのも、本当に悪いと言うほどか?という気が…
    人付き合いに慣れていない人だと気配りができないこともありますが、どうもひっかかります。

    というのも、もっとひどかったですが、体調が悪いときにまったく思いやれない人と付き合ったことがあり、その他問題ありまくりで振ったことがあるからです。
    ストーカーになって大変でしたがね…

    人の痛みを思いやれない人は、あらゆる面で共感できません。
    こちらにいいことがあっても一緒に喜べないとか。

    話ができるようならしたほうがいいとは思いますが、たぶんかなり疲れることになると思います。
    私だったら、連絡が来ないのを幸いにそのまま自然消滅だなあ。

    ユーザーID:7048992824

  • もっと話し合った方が

    最新レス読みました。2回目です。

    > 特に喧嘩して終わったわけではありませんが、その後彼からも連絡がありません。
    > きっと私に対し怒っていると思います。

    デート以降、トピ主さんからは連絡してなくて
    彼からも連絡ないっていう事ですか?

    普通ならトピ主さんから「この前は調子悪くてごめんねーもう元気」とか
    連絡するんじゃないでしょうか。。

    彼の視点では
    ・デートの当日は彼女の機嫌(気分)が悪い
    ・相手から連絡がない(2ヶ月間ずっとならなおさら)
    =脈なし
    って判断する場合もありそう。

    ま、トピ主さんにもう続ける気がないのなら放置でいいでしょうけどね。
    相手の「たった一回」の行為がが許せない時ってあります。

    トピ主さんが彼に連絡したにもかかわらず、彼から連絡がないって場合は
    (彼の体調が本当に悪くて連絡できなかった場合をのぞいて)
    彼に続ける意思があるかないかに関わらずやめておいた方がいいです。

    連絡しない(できない)人は駄目です。

    ユーザーID:3203259985

  • 甘いかどうか、なんて今は必要でしょうか?

    20代後半ならもう少し大人でもいい、とは思いますが、伴侶でもないのだから、人に聞くまでもなく次への反省点にすればよいと思います。
    だってもう別れると決めたのでしょ。
    今更人に「認識が甘い!」とか言われるのも何なんでは?
    その内、何があっても一緒に居たい人にめぐり合いますよ。

    ユーザーID:3476623359

  • 安らげないかも

    お付き合い始められてまだ2か月なんですよね。それならこのまま自然消滅で全然いいと思います。
    もしくはメールで、「もうお会いするのはやめましょう。」でいいかと。

    ふーわふーわさんの危惧するお気持ちよくわかります。
    こちらが「具合悪い。」と言った時に、返す刀で「俺もどこそこが」と言われるのって、何回目かにも
    なってくるととても割り切れない感じが残ります。
    以前お付き合いした中にそういう人がいました。私はいつも元気でいなければいけなかったみたいです。

    これって女性に母親役を求める男性に多い傾向のような気がします。
    幼い子供は母親に対して、いつも元気でいてくれなくちゃダメなんだよお、元気で僕の面倒をみてくれなく
    ちゃやだよう(困るよう)、といった感覚を抱いていますよね。

    このタイプの男性は結婚して奥さんが熱で寝ている時に、「俺の夕食はどうするんだ。」とふくれる可能性
    高いんじゃないかと思います。

    ユーザーID:3068558850

  • 不思議

    トピ主さんが思いやりがなかったみたいなレスがあってちょっと不思議。

    体調悪い時なんて、他の人に思いやりもてなんて無理じゃないかな。体重くってでも普通にしてないとね、って気でいてもちょっと体の方が先にダメで、心がついてかないなんてあるし。

    「大丈夫?」って言ったトピ主さんなんてえらいよ。私なら、「無理ですので帰りたいです。」って自分の事しかいえないかもなぁ。

    まぁ、これと一緒で彼も調子が悪くて思いやりがもてなかったんじゃないかしら?調子よかったら「大丈夫?」って言えたかもね。

    楽しみにしてたから寂しかったんでしょ?楽しい時間じゃなかったことが。

    別れたかったら別れなさい。失ってもおしくないんでしょ?

    ユーザーID:0982886209

  • ”こんな事”とは、氷山の一角。

    心が引いているならば、別れてもいいと思います。

    交際して2ヶ月との事ですが、無意識のうちに彼のマイナス要因を感じていたのではないでしょうか?ふーわふーわさんは”こんな事”と言っておりますが、交際の初期段階ですでに彼のマイナス要因を感じており、今回の”体調不良時の彼のデートの対応”にふーわふーわさんの心が強く不満を感じたのではないでしょうか。

    手前味噌ですが、私は女性の行動心理学に割かしと敏感です。女性の体調不良には早く気づく方です。私の彼女は働き者で頑張り屋で弱音をめったにはきません。そんな彼女がある時すごく厚化粧で鼻声でデートにやってきました。私は、迷わずデートの予定を”次回”に変更し、2週間後改めてデートをしました。(その後、彼女も私もお互いに遠慮しないでほとんどのことは言い合える用になりました。)

    ちょっと惚気話になってしまいましたが、男性、女性に関わらずちょっとした”気遣う心”が長く付き合う為の1つの秘訣なのだと思います。

    心に違和感があるのなら、”別れも選択の一つ”だと思います。

    ユーザーID:8154570820

  • そんな些細なことで別れたくなるような人ってこと

    別れましょうよ。甘いか辛いかはこの祭問題にしない。所詮それまでのご縁だったと思いますよ。こういうことは理屈ではなく皮膚感覚のようなものですからね。

    ユーザーID:1216371441

  • 男性から見ても彼はやさしさが足りない

    相手が体調が悪いと言っているときに、「俺だって悪い」としか言えない人は恋人としても配偶者としても失格です。たとえ本当に自分の体調が悪かったとしても(今回のケースではそうではなかったようですが)。

    トピ主さんの感覚が正しいと思います。早い目に彼の問題点がわかってよかったですね。「かおきち」さんの言葉に全く同感です。

    >人の痛みを思いやれない人は、あらゆる面で共感できません。
    >こちらにいいことがあっても一緒に喜べないとか。

    まだ付き合ってからわずかの期間ですから、そんな人ときっちり話し合う必要もないと思います。自然消滅で十分です。

    ユーザーID:3506377230

  • いいデートじゃないよね

    体調もさることながら、面白くなさそうなデートですね。。
    まあ、ラブラブならふたり一緒ならどこでもいいの〜♪だと思いますが、
    体調もすぐれないし、そんな気分ではない。。
    冷めちゃいますよね。

    話し合ってもどうにもならない、肌感覚みたいな所でもあるので、先は見えているように思います。

    ユーザーID:0434059061

  • 自分の気持に正直にして良いでしょ

    私もこういう気遣い出来ない人ってダメですねえ。
    私の父母が、まさにこんな感じの男。人に気遣うことを知らない。「大丈夫か?」「ゆっくり休めよ」なんてセリフ生きてから言ったことないんじゃないかと思います。だから、家を出て色んな男性と会い「男の人って本当は優しい人が多いのね」と分かりました。わざわざ冷たい男性を選ばなくてもいいですよ。主さんも具合悪い中気遣っているのにその反応はひどい!とまでは思わないけど、なんだかな〜と。私も引っ掛ると思います。私も過去何人かデートしてきた男性の中にそんな人いましたけど、全て迷わず断ってきました。そして今は思いやりのある優しい彼と婚約できました。直感で決めて間違いないと思いますよ。迷っている時間が勿体無いので次に行きましょう。

    ユーザーID:4863337946

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