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別れたいと思う(結婚相手ではないと思う)のは変ですか?

ふーわふーわ
2007年7月24日 15:24

彼30歳、私28歳のカップルです。
まだ付き合って2か月ほどです。
休日が一緒じゃないのでなかなか会えない中、先日楽しみにしていた約束の日の事です。
朝起きると体調不良。
予定がなければ1日家でダラダラしたい感じでしたが、会えるのは楽しみでしたし、仕事の日なら普通に仕事に行っただろうくらいの体調。
なので普通に出掛けました。
しかしお昼すぎ、久しぶりに歩き回ったせいか、ちょっと休みたい…と言う状態になってしまい、彼に「ごめん、朝からちょっと体調が悪くて…座りたい。」と伝えました。
すると返ってきたのは「俺も調子悪い。」の一言。
本当に調子が悪かったのかもしれないし、お互い最初に言わなかった事も悪かった。
優しく気遣って欲しかった訳ではありませんが、それでも具合が悪いと言っている彼女に対して大丈夫の一言も言えない彼に幻滅してしまいました。
その後はじゃあ次に行こうと車に連れて行かれ、移動中座れるでしょ、と言った具合でした。
この一件以降、私の中では別れる事がほぼ決定になってしまいました。
後は伝えるだけ。
こんな事で別れるなんて、私が甘いのでしょうか?

ユーザーID:3931584655  


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タイトル 投稿者 更新時間
質問ですが・・
ハナ
2007年7月24日 18:47

年下の私がさしでがましい様ですが・・

>優しく気遣って欲しかった訳ではありませんが、それでも具合が
>悪いと言っている彼女に対して大丈夫の一言も言えない彼に
>幻滅してしまいました。

トピ主さんは、彼にこの時、大丈夫?の一言や
思いやりの姿勢を見せたのでしょうか?
彼だって具合が悪いのに、トピ主さんに会いたいがために
無理して来たかもしれませんよ。

望むばかりではなくて、自分がして欲しいことは
まずあなたから相手にしてあげませんか?

ユーザーID:5643008158
気持ちはわかるけど。
きりん
2007年7月24日 20:18

ハナさんも言われてますけど・・・
トピ主さんは彼のこと気遣ってあげたんですか?
彼だって、トピ主さんに「大丈夫?」って言ってほしかったのでは。

彼も調子悪いのに、車運転してくれたんでしょ。「大丈夫?」の言葉がないにしたって、充分気遣ってくれてると思うんだけど。

それを気遣いと取らないトピ主さんは、彼とは合わないのでしょう。そこを合わせようとまで思えないのであれば、無理して付き合う必要はないと思います。


不調なりに頑張ってたのに、あなたの意に添うような言葉を言えなかっただけでジャッジされちゃった彼が、かわいそうではありますけどね。
合わないものはしかたがないです。

ユーザーID:7055267229
そうねー
りさこ
2007年7月24日 20:33

もし自分も少し具合が悪くても、相手がそう言ったら「大丈夫?実は私も疲れた。少し休もうか」くらい言います。「具合が悪い」という言葉に対しての返答が「俺も」だけな人はちょっと嫌ですね。

「休ませて」と言っているのに「次行こう」って本当に「俺も」だったんでしょうか。彼は「さっきまで楽しかったのに急に朝から具合悪かっただなんて」とちょっと不機嫌になったのかもしれないですね、それだったら少しは分からなくもないですが。。

2ヶ月じゃ早いとは思いますが、もし普段からそんな言動が見え隠れしているなら、冷めちゃってもしょうがないと思いますよ。

ユーザーID:2784734730
私もハナさんと同じ疑問
白猫
2007年7月24日 22:25

トピ主さんは彼に「大丈夫?」って気遣ってあげたの?「優しく気遣ってほしい訳ではない」と言っておきながら「大丈夫の一言もなく幻滅」って、矛盾してますよ、トピ主さん。まだ付き合って日が浅いのだから、あなたも最初の時点で「調子が悪い」と言わなかったし、彼もまた、このくらい大丈夫、心配かけるかな、せっかくのデートだし、と、考えてたかもよ。自分のことばかりで、相手を気遣えないのはあなたのほうだと、私は思いました。そういうところをなおさないと、誰と付き合っても不満ばかりで、同じことになると思いますよ。彼はあなたを気遣うために生まれてきたわけじゃないよ。愛はパートナーに「してもらう」ことではなくて、「してあげる」ことですよ。勘違いしないでください。

ユーザーID:8565457710
経験不足。
けろ
2007年7月24日 22:37

「座りたい」→「車で座って移動」
って、一応希望は叶えていると思うんですが。。。

実際のトピ主さんの体調はもっと悪かったってことですよね。
彼には上手く伝わらなかったんじゃないですかねえ。
トピ主さんは「どれくらい」体調悪いか的確に伝えましたか?

一度でわかってもらえないからと言って、
怒ってあきらめちゃったら深い付き合いはできませんよ。

付き合ってても他人同士ですから、
これくらいの行き違いは普通にあると思いますよ。

あと、間違っていたらごめんなさい、
お二人はどちらも恋愛経験が少なかったり、
年齢の離れた方との恋愛ばかりしていたりしましたか?

「大げさに心配した方が女性は満足する」と知らない彼と
「ちゃんと言わなきゃ伝わらない」のに放棄しちゃうトピ主さん。
年齢の割に経験不足かなあと。

彼への気持ちがなくなったなら、別れてもいいと思いますが
トピ主さんがもっとコミュニケーション上手にならないと同じことを繰り返すと思います。

ユーザーID:3203259985
昔似たことが・・・
SAKAKI
2007年7月24日 23:05

私は男性ですが、昔似たことが・・・

仕事で疲れ果てて、調子が悪かったんだけど、彼女が楽しみにしていたので、無理やりデートに出てきたことがあります。自分から調子が悪いとは言えません。

ところが、彼女の方から「調子が悪いので、座りたい・・・」。優しく気遣いましたが、心のどこかで、今日は私が彼女に優しくされたいと思っていたのでしょう。その日はなんだかギクシャク。

付き合って二ヶ月なら、ちょうどそんな日に出会うころかも。もう少し、様子を見てやってもらえませんか。男にもそういう日がありますので。

ユーザーID:0962497996
変じゃないよ
鬼嫁上等
2007年7月24日 23:52

気持ちが離れたんでしょ。
変じゃないですよ。
愛情が無くなったなら、別れたほうがいい。
単純にそう思います。
具合の悪そうな彼女を相手に「俺も調子悪い」は
彼もあなたを愛してないでしょうしね。

ユーザーID:1977453730
おいおい
りさ
2007年7月25日 0:04

座りたいって言ったから、座れるようにしてくれたんでしょ?それは気遣ってもらったって思っていいんじゃないの?
次に行こうっていうのがヤだったのか?帰りたいならそう言えばよかったじゃん。
私なら向こうも体調悪いのに「じゃ帰る?」って言われなかったら「そんなに私が好きなのね?!」って感激するな。
んも〜どうしてほしいのかさっぱりわからんヨ。普通にいい人じゃん。

ユーザーID:2196852102
甘くな〜〜〜い
レンジャー
2007年7月25日 2:12

他の人には「それくらいで?」と思える事でも「どうしても、ここだけは」って思う事はあると思いますよ。
私も具合が悪い時に「俺も調子悪い」の一言で、その後も連れ回すような人はイヤです。
なので「こんな事で別れるなんて甘い」とは思いません。
自分がイヤなら十分別れる理由になるでしょう。
ただ、そんな事を他人に聞かなきゃ分からないのかな?というのが甘いと思います。
「あなた、甘いわよ」と言われれば別れずに我慢するんですか?
違いますよね。

ちなみに、私は「1つしかない物を、相手に(私に)先に譲る事ができる人」が絶対条件です。
たとえば、すごく喉が渇いた時に、ペットボトルが1本しかなく「いいよ、好きなだけ飲んで」と言ってくれる人(かと言って全部は飲みませんが)。
例えばパンが1つしかない時に「いいよ、食べなさい」と渡してくれる人です。
車の調子が悪い時に「外は寒いから車内で座ってて」と言ってくれる人です。
随分自分勝手な条件だと思いますが、これは本当にその人の性格がよく現れますからね。
夫は、幸いそういう人だったんですが、トピ主も「この人」という人を見つけて下さいね。

ユーザーID:4503759443
それは・・・
ai
2007年7月25日 2:16

別れた方がいいと思います。

頭で考えると、こんな事で・・・と思うかもしれませんが、
潜在意識の中ではハッキリと、彼との将来に不安を感じたんだと思います。
だから気持ちがついていかないんじゃないかな?
なんとなく嫌な予感がする・・とかそういうのって、結構当たりますよ!

迷った時は、自分の気持ちに素直に行動するのが一番です☆

ユーザーID:2138338623
私だったらー
仲人
2007年7月25日 6:46

「えっ〜、●●くんも?どうしたの?二日酔いだったの?」とか聞いちゃいますけどね。

彼氏の方が、もっと具合が悪かったかもしれませんよ。

あなたも彼の事を気遣ってあげないで、勝手に幻滅して別れを決めるのは、ちょっと早いんじゃない?

ユーザーID:9695167075
重要事項かも
極端ですが
2007年7月25日 9:18

こういうことはケース・バイ・ケースなので、「一例を紹介するだけ」という前提で、レスします。

私の父は、母の体調が悪くなると必ず同じような症状をうったえます。母が「風邪をひいたみたい」というと、「俺も今朝から頭が痛いんだ」。「腰が痛い」というと、「俺も数日前から、腰と膝が痛い」。

最初の返事が「大丈夫か」とか、「車で病院に送ろうか」であったことは一度もないと、父以外の家族は皆記憶しています。父に「思いやりの気持ちがない」わけではないのですが、母が具合が悪いと聞いたとたんに、自分の具合のほうが気になってしまうようなんです。母は、「お父さんの前では絶対に具合が悪いと言えない。気が休まらないから」と嘆いていました。私からみた父は決して冷たい人ではなかったので、なんで「今日はゆっくり休め」の一言が言えないのか、不思議でした。

トピ主さんの彼がどんな人なのか他の要素がわからないのに無責任ですが、私はトピ主さんが「甘い」とは思いません。パートナーが体調をくずしたときの反応ってかなり重要だと思っています。

ユーザーID:6089828617
まず話し合いかな
かおきち
2007年7月25日 11:06

ハナさんは相手に思いやれとおっしゃいますが、体調が悪いという人に「俺も悪い」というのはよくないです。
しかも車で連れまわす? 移動したあとはまた歩くのでは?
彼氏は自分のことしか考えてないんじゃないでしょうか。

なんでもモラモラ言うのはよくないとはわかってますが、女性の体調が悪いときに、「俺も悪い。俺に優しくしろ」というのはモラに多いんですよ…

体調が悪いときに、相手の思いやりのレベルが露呈すると思います。
ただ、いきなり別れるんじゃなくて、話し合ったほうがいいんじゃないかとは思います。
そこで「甘えてる」など言われるようなら、そのままお別れでいいでしょうけど。

ユーザーID:7048992824
別れてもいいと思います
ムラサキキャベツ
2007年7月25日 11:55

トピ主さんの気持ち、わかりますよ。
正直な感想は、その彼30才にしては子どもっぽいなと思いました。
彼も体調悪いにしても、その時点でしゃがみこむほどには
ひどくなかったんですよね。
次のデート先に行こうと車の運転をできたのですから。
それならトピ主さんをいたわってくれないと・・・。
思いやりがあるか無いかってこういうときに露呈されるんですよね。
優しい男性なら、まずデートは中止して家に送り届けてくれるんじゃないかな。
それもすぐ車をださずに、車酔いしないように止まった状態でしばらく休ませて様子をみる、くらいはしてくれていいと思います。
それくらいの優しさがないと、この先結婚するようなことになっても、
幸せな家庭生活は望めないのでは?
私はそういうところに価値を重く置いて男性と交際するタイプだったので、トピ主さんが別れたいと思うのも当然だと思います。

ユーザーID:6868327375
相性というもの
まがまがおんな
2007年7月25日 12:23

これが、今回の彼ではなく他の男性であったなら、あなたはそうは感じなかったかも知れませんね。
これは、どちらが甘いとか辛いとか、良いとか悪いとかじゃありません。
直感というか、皮膚感覚で「このひと、違う」と思っちゃったんでしょ?
なら、それでいいと思いますよ。

「相手に要求する前に、まず自分がしてほしいことを相手にしてやれ」は、確かに正論・理想論ですが、
一瞬の印象は、理性的な思考でコントロールできるものではありません。
とっさに気遣おうと思える相手であったなら、そもそもトピ主さんは彼に幻滅なんてしなかった。
それがすべてだと思いますよ。

ユーザーID:7205114050
相手のためにも別れては?
ざりがに
2007年7月25日 15:39

今のあなたは、
人と付き合う時期じゃないんではないでしょうか。
自分を支える気も無ければ、
相手を受け止める気もない。

あなたはお姫様でもなければ、
10代の女の子でも無い、
地に足をつけて働き、
社会性も対処能力もある28歳の女性ですよね。

体調が悪ければ勿論自分で判断出来るし、
自分におけるアレルギー等も熟知して薬を飲むなり、
危険な状態ならデートを継続しない判断能力があるはず。

その大前提での彼との会話ではないでしょうか。

仕事が忙しいのであれば
「体調悪い」なんて挨拶がわり言う男性も居ますよ。

体調が悪くても、お互い会いたい気持ちが勝って
デートしているなんて♪と喜べないのなら
相手のことが必要無いのでは?

過去の幾多かの恋愛の中で
こういうことを言う男性は、
ステップアップしない方が良いと思うのであれば、
あなたが決断なさればいい。

逆に熟年夫婦であっても、
ある日突然、もっとくだらないことで
「もうダメだ、離婚だ!!」と
噴出することだってあるんですから。

ユーザーID:0336355602
トピ主です。
ふーわふーわ
2007年7月26日 11:02

レスありがとうございます。
何人かの方からご指摘いただいた私が彼に対して大丈夫の一言を言ったかどうかですが、彼が「俺も調子悪い」と言った事に対し「大丈夫?じゃあ2人でちょっと休まない?」と言いました。
その後が「じゃあ次行こう」で車へ・・・となったのです。
その「次」が映画館など休める様な場所だったらまだ分かるのですが、着いた先は日差しの強い中の住宅展示場(中を見るのではなくイベントに参加)でした。
車の中ではどこ行こうか?と言っていたのに彼の中では決まっていた様で。
仕事関係のお客さんとの義理で行けたら顔を出したいと数日前に言っていた事を思い出し、結局少しならと外に出ました。
車での移動時間、10分程でしたが確かに座れたし、彼はとりあえず大丈夫みたいだし、と思ってその日は終わりましたが、帰宅し1人になったら悶々とする気持が増えてしまったのです。
トピの文章が詳しくなくすみません。
こう言った経緯です。
特に喧嘩して終わったわけではありませんが、その後彼からも連絡がありません。
きっと私に対し怒っていると思います。

ユーザーID:8666961964
別れていいと思う
りら
2007年7月26日 17:35

>特に喧嘩して終わったわけではありませんが、その後彼からも連絡がありません。きっと私に対し怒っていると思います。

この経緯でなぜトピ主に対して怒っていることになるのかわからなかったのですが・・・

それでも続ける理由も見当たらないし、まだ付き合いも浅い今のうちにお別れしていいと思います。

「なんか嫌だ」っていう気持ちは虫の知らせだったりします。
それを大切にしましょう。

ユーザーID:5495894613
詳細を読んで。
ハナ
2007年7月26日 17:59

再びレスです。
あくまでも、トピ主さんの書き込みのみからの判断ですが

>車の中ではどこ行こうか?と言っていたのに彼の中では
>決まっていた様で。

そうは言っても、嫌なら嫌と言えば良いのにと思います。
私だったら、具合が悪いから嫌だと言います。
トピ主さんは、彼氏のリードに委ねたいタイプの方でしょうか?

しかし
>特に喧嘩して終わったわけではありませんが、
>その後彼からも連絡がありません。
>きっと私に対し怒っていると思います。

これが私には分かりません。
彼氏さんは、「具合が悪い」というトピ主さんの発言により
(心象の上だけで有っても)自分の計画通り進まなかったとか
それで機嫌を損ねたのでしょうか?

もしかしたら、嫌だと言わないながらも、移動先で、
トピ主さんがすごく不機嫌な顔をしていたとか。

どうしても別れるという事なら仕方無いですが
このまま自然消滅よりかは、一度ちゃんと話したほうが良いと思いました。

ユーザーID:5643008158
うん
りさこ
2007年7月27日 0:16

「嫌だって言えばいいのに」と、まあ普通はそう思いますが、この場合『具合が悪いと言っている』にもかかわらず、『10分の移動休憩で、イベント系の場所に行こうと言う』人、その心の狭さというか他人の思いやれなさがもう、言われた時点で既にダメなんだろうなって思います。
そこで「さっきも言ったけど、具合が悪いから、野外は嫌なんだけど」と軽く言えない相手も(お互い)ダメなんだと思います。

連絡がないというのも。。
トピはトピ主さん寄りになってしまうので、彼にも言い分があるのだとは思いますが、自然消滅ではなくて、お互い冷静に話してお別れした方が今後お互いのためじゃないかなと思います。

ユーザーID:2784734730
やっぱりちょっと…
かおきち
2007年7月27日 2:01

うーん、彼氏のこれ以外の言動がわからないので断言はできませんが、ちょっと思いやりに欠けるように感じます、やはり。
彼が体調悪いというのも、本当に悪いと言うほどか?という気が…
人付き合いに慣れていない人だと気配りができないこともありますが、どうもひっかかります。

というのも、もっとひどかったですが、体調が悪いときにまったく思いやれない人と付き合ったことがあり、その他問題ありまくりで振ったことがあるからです。
ストーカーになって大変でしたがね…

人の痛みを思いやれない人は、あらゆる面で共感できません。
こちらにいいことがあっても一緒に喜べないとか。

話ができるようならしたほうがいいとは思いますが、たぶんかなり疲れることになると思います。
私だったら、連絡が来ないのを幸いにそのまま自然消滅だなあ。

ユーザーID:7048992824
もっと話し合った方が
けろ
2007年7月27日 11:41

最新レス読みました。2回目です。

> 特に喧嘩して終わったわけではありませんが、その後彼からも連絡がありません。
> きっと私に対し怒っていると思います。

デート以降、トピ主さんからは連絡してなくて
彼からも連絡ないっていう事ですか?

普通ならトピ主さんから「この前は調子悪くてごめんねーもう元気」とか
連絡するんじゃないでしょうか。。

彼の視点では
・デートの当日は彼女の機嫌(気分)が悪い
・相手から連絡がない(2ヶ月間ずっとならなおさら)
=脈なし
って判断する場合もありそう。

ま、トピ主さんにもう続ける気がないのなら放置でいいでしょうけどね。
相手の「たった一回」の行為がが許せない時ってあります。

トピ主さんが彼に連絡したにもかかわらず、彼から連絡がないって場合は
(彼の体調が本当に悪くて連絡できなかった場合をのぞいて)
彼に続ける意思があるかないかに関わらずやめておいた方がいいです。

連絡しない(できない)人は駄目です。

ユーザーID:3203259985
甘いかどうか、なんて今は必要でしょうか?
2007年7月27日 13:33

20代後半ならもう少し大人でもいい、とは思いますが、伴侶でもないのだから、人に聞くまでもなく次への反省点にすればよいと思います。
だってもう別れると決めたのでしょ。
今更人に「認識が甘い!」とか言われるのも何なんでは?
その内、何があっても一緒に居たい人にめぐり合いますよ。

ユーザーID:3476623359
安らげないかも
もも奴
2007年7月27日 14:59

お付き合い始められてまだ2か月なんですよね。それならこのまま自然消滅で全然いいと思います。
もしくはメールで、「もうお会いするのはやめましょう。」でいいかと。

ふーわふーわさんの危惧するお気持ちよくわかります。
こちらが「具合悪い。」と言った時に、返す刀で「俺もどこそこが」と言われるのって、何回目かにも
なってくるととても割り切れない感じが残ります。
以前お付き合いした中にそういう人がいました。私はいつも元気でいなければいけなかったみたいです。

これって女性に母親役を求める男性に多い傾向のような気がします。
幼い子供は母親に対して、いつも元気でいてくれなくちゃダメなんだよお、元気で僕の面倒をみてくれなく
ちゃやだよう(困るよう)、といった感覚を抱いていますよね。

このタイプの男性は結婚して奥さんが熱で寝ている時に、「俺の夕食はどうするんだ。」とふくれる可能性
高いんじゃないかと思います。

ユーザーID:3068558850
不思議
りす
2007年7月27日 20:32

トピ主さんが思いやりがなかったみたいなレスがあってちょっと不思議。

体調悪い時なんて、他の人に思いやりもてなんて無理じゃないかな。体重くってでも普通にしてないとね、って気でいてもちょっと体の方が先にダメで、心がついてかないなんてあるし。

「大丈夫?」って言ったトピ主さんなんてえらいよ。私なら、「無理ですので帰りたいです。」って自分の事しかいえないかもなぁ。

まぁ、これと一緒で彼も調子が悪くて思いやりがもてなかったんじゃないかしら?調子よかったら「大丈夫?」って言えたかもね。

楽しみにしてたから寂しかったんでしょ?楽しい時間じゃなかったことが。

別れたかったら別れなさい。失ってもおしくないんでしょ?

ユーザーID:0982886209
”こんな事”とは、氷山の一角。
ハーロック
2007年7月28日 18:24

心が引いているならば、別れてもいいと思います。

交際して2ヶ月との事ですが、無意識のうちに彼のマイナス要因を感じていたのではないでしょうか?ふーわふーわさんは”こんな事”と言っておりますが、交際の初期段階ですでに彼のマイナス要因を感じており、今回の”体調不良時の彼のデートの対応”にふーわふーわさんの心が強く不満を感じたのではないでしょうか。

手前味噌ですが、私は女性の行動心理学に割かしと敏感です。女性の体調不良には早く気づく方です。私の彼女は働き者で頑張り屋で弱音をめったにはきません。そんな彼女がある時すごく厚化粧で鼻声でデートにやってきました。私は、迷わずデートの予定を”次回”に変更し、2週間後改めてデートをしました。(その後、彼女も私もお互いに遠慮しないでほとんどのことは言い合える用になりました。)

ちょっと惚気話になってしまいましたが、男性、女性に関わらずちょっとした”気遣う心”が長く付き合う為の1つの秘訣なのだと思います。

心に違和感があるのなら、”別れも選択の一つ”だと思います。

ユーザーID:8154570820
そんな些細なことで別れたくなるような人ってこと
午前の紅茶
2007年7月28日 22:50

別れましょうよ。甘いか辛いかはこの祭問題にしない。所詮それまでのご縁だったと思いますよ。こういうことは理屈ではなく皮膚感覚のようなものですからね。

ユーザーID:1216371441
男性から見ても彼はやさしさが足りない
湯葉
2007年7月29日 8:22

相手が体調が悪いと言っているときに、「俺だって悪い」としか言えない人は恋人としても配偶者としても失格です。たとえ本当に自分の体調が悪かったとしても(今回のケースではそうではなかったようですが)。

トピ主さんの感覚が正しいと思います。早い目に彼の問題点がわかってよかったですね。「かおきち」さんの言葉に全く同感です。

>人の痛みを思いやれない人は、あらゆる面で共感できません。
>こちらにいいことがあっても一緒に喜べないとか。

まだ付き合ってからわずかの期間ですから、そんな人ときっちり話し合う必要もないと思います。自然消滅で十分です。

ユーザーID:3506377230
いいデートじゃないよね
ちろ
2007年7月29日 11:31

体調もさることながら、面白くなさそうなデートですね。。
まあ、ラブラブならふたり一緒ならどこでもいいの〜♪だと思いますが、
体調もすぐれないし、そんな気分ではない。。
冷めちゃいますよね。

話し合ってもどうにもならない、肌感覚みたいな所でもあるので、先は見えているように思います。

ユーザーID:0434059061
自分の気持に正直にして良いでしょ
Renn
2007年7月29日 13:05

私もこういう気遣い出来ない人ってダメですねえ。
私の父母が、まさにこんな感じの男。人に気遣うことを知らない。「大丈夫か?」「ゆっくり休めよ」なんてセリフ生きてから言ったことないんじゃないかと思います。だから、家を出て色んな男性と会い「男の人って本当は優しい人が多いのね」と分かりました。わざわざ冷たい男性を選ばなくてもいいですよ。主さんも具合悪い中気遣っているのにその反応はひどい!とまでは思わないけど、なんだかな〜と。私も引っ掛ると思います。私も過去何人かデートしてきた男性の中にそんな人いましたけど、全て迷わず断ってきました。そして今は思いやりのある優しい彼と婚約できました。直感で決めて間違いないと思いますよ。迷っている時間が勿体無いので次に行きましょう。

ユーザーID:4863337946
うーん…もうちょっと様子見たら・・・?
しろりん
2007年7月29日 16:15

この場合私だったら『この前は調子悪くなっちゃってゴメンね あれから大丈夫だった?』と言って、相手の出方を見るかなぁ?もっと付き合ってみたい相手なら。。。
まぁ別れたい!とトピ主さんが思っているのなら、自然消滅か、『サヨナラ』メールして幕引きするのがいいかもしれないけど〜

2ヶ月目だと、まだ相手をどうやって扱って良いかちょっと解り難い頃だし、これで別れるっていうのもどうかな…って思うけど。。
たまにしか出来ないデートなら、どっちかが体調悪くなっちゃってギクシャクするなんてよくある事と思いますよ 楽しみにしてたなら余計にね
自分=体調悪いのに、気遣いないなぁ 相手=せっかく会えたのに体調悪いの?なんだかなぁ…って感じでお互いテンション低!みたいな感じでしょうか?
彼と頑張るか、別れるかはトピ主さんの判断ですが、世の中には体調悪い彼女に、『大丈夫?』って素直に聞けない男もいますよ〜
小町ウォッチャーの皆さんには、『そんな男信じられない!』って方が多いかもしれませんが〜(笑)

ユーザーID:8660960370
相性かな
みゆ
2007年7月29日 16:16

相性が合わないのかも・・
私だったら・・・一度、嫌と思ったらだめかな。

好きな人だったり、相性がいい相手ならスラッと自分のしんどい気持ちが伝えられて・・相手も空気読めてじゃあお茶にしよっか・とかしんどいけど楽しいのでお互い無理しちゃったり・・自然な感じで一緒に居られるのが理想ですね。
その時の気持ちを知ることも大切ですよ
そこまで、しんどいとは思ってなかったり・・・。

ユーザーID:2466051759
私の中ではよくあることですが・・・
かめむし
2007年7月29日 19:18

「ちょっと疲れたから休みたいわ。」
「ねー俺も疲れた。休憩しよっか」
ってやりとり、デート中ならよくあります。二人で同じ距離と時間をうろうろしてれば大概一緒に疲れます。お茶したいなって気分になったときに丁度相手もそう言った。って経験はないですか?むしろ嬉しいけど。私もそう思ってたとこ〜気が合うね〜みたいな感じが。ニュアンスが違うだけで同じセリフでも心象がおおきく違ってくる事があるのは知ってますけど、そんなに気にする程のこと!?って思いました。
よくわからないけど違うんでしょうね〜ニュアンスが。。

ユーザーID:6640355420
トピ主です。
ふーわふーわ
2007年7月30日 11:07

レスありがとうございます。
言えない関係、それまでの間柄、そうなんです。
2ヶ月も経っているのに言えないんです。
具合が悪い事もやっと言ったのにそれを否定されてしまった感じで、それ以上の事は言えませんでした。

その後ですが、昨日連絡を取り、別れる事になりました。
と言うより、私は別れたと判断しました。
トピの件の翌日に昨日はごめんなさいメールをしたのですが反応なしで、それで怒っているのかなと思っていました。
昨日思い切って電話をしたところ、怒っていると言うよりは今さら何?と冷たいと言う印象で。
少し話をして分かったのは、本当にあの日彼も調子が悪く、そんな時に私が先に言い出したからは?と思った。
人の事なんて構ってられない、と言う事だったそうです。
「これ以上付き合うのは難しいよね…?」と言ったところ無言で電話を切られました。
なので別れに同意したものと思っています。
彼をそんなに冷淡にさせる程悪い事をしたのでしょうか?
別れの件も私に言われた事がムカついた?
最初からデートをキャンセルしたとしても同じ結果になった様な気がしてなりません。

ユーザーID:8638977782
電話を切る?
ハナ
2007年7月30日 18:38

再度のレスです。
トピ主さんのレスを見て180度気持ちが変わりました。

私の元彼でも話の途中で機嫌が悪くなったりすると
電話を切る馬鹿が居ましたが、なんですかその彼!!
電話を一方的に切るなんて失礼なやつですね。

>彼をそんなに冷淡にさせる程悪い事をしたのでしょうか?
>別れの件も私に言われた事がムカついた?

もう気にしないで、次に行きましょう!
2ヶ月で分かってよかったかもしれません。
トピ主様の新しい幸せを心から応援しています。

ユーザーID:5643008158
びっくりです。
みゆ
2007年7月30日 20:02

30歳にもなってもそんな行動をとってしまう人いるのですね。
早く分かって正解!忘れましょう。
もっといい人いますよ。
私も気をつけよっと。
どんなとこにそんな人がいるのか興味がわきますね。

ユーザーID:2466051759
かえってよかったですよ!
かおきち
2007年7月30日 22:29

彼の言い分がよくわかりません…
自分が調子悪いときに、先に言われてなんで不愉快になるんでしょうか。
「自分も悪いから、喫茶店などで休むor今日は切り上げる」にならないんでしょうか…

どっちみち、思いやりのかけらもない人のようですので、別れられたのは幸いですよ。

トピ主さんは悪いことなんかしていません。
相手がおかしいんです。

ユーザーID:7048992824
何それ
あきれた
2007年7月30日 22:29

元々、大人気なくやさしさのない男性だったんですね。

別れてよかったですね。

自分の具合が悪くても、彼女がシンドそうにしているのに
そこは「自分も」と言っても、すぐに送るよとか、
対処できるのでは?
それもしてくれないって、思いやりのない自己中な男性だと思います。

私の夫なら、「大丈夫?無理せず帰って休んで」と言うだろうし
次の日か帰ってから心配して連絡がくると思います。
普通、そうしませんか?

>昨日思い切って電話をしたところ、怒っていると言うよりは今さら何?と冷たいと言う印象で。
人の事なんて構ってられない、と言う事だったそうです。
「これ以上付き合うのは難しいよね…?」と言ったところ無言で電話を切られました。

無言で電話を切るなんて。。。そんな人間知り合いにいません。
もう、相手にしないでいいと思います。

ユーザーID:7209259942
初めてトピみました
ぷちぽ
2007年7月31日 2:04

読み進めると、トピ主さんを非難するレスがあって不思議でした。
なぜなら、普通彼女が「調子が悪い」と言ったら、

「実はオレもなんだ。2人とも調子が悪かったんだね」
「じゃあ少し休もうか?それとも今日はお開きにしてまた今度どこかいこうか?」

となりませんか?
それが「オレも調子悪いんだよ!」なんて喧嘩腰。自己中心的としか思えません。

トピ主さん、よく電話しましたね。もう彼のことは放っておいていいと思います。互いに思いやりをもてる素敵なお相手は他にいるはずです。

ユーザーID:1913332700
わたしも別れます。
minmi
2007年7月31日 11:14

最初の時点で別れます。
その後のトピ主さんのレスを読んでも最低の男と判断します。
電話を途中で切る?とっても腹が立つ行為ですね。
良かったですね。2ヶ月間でお別れできて。
結婚しても気配りのない相手はダメです。

ユーザーID:6292586661
彼は、いつも自分の気持ちばかり最優先ですね
レモンガス
2007年7月31日 11:20

相手の気持ちに配慮する視点がない人とは一緒にやっていけません。
早めにわかってラッキーでしたね。

次いきましょう、次に!

ユーザーID:1256545277
うーん
d
2007年7月31日 13:01

どうしよう。。
まったく意味がわからない・・・。
何がだめなの?
私も彼がそのように言ったら
「ちょうどよかったよー
私も具合悪かったの。
だから気にしないで。二人でゆっくり
しようよ」っていうかも。

そういう意味だと思った。

「大丈夫?」といったところで直らない。
私は気遣いされるのが嫌い。
その代わり自分が気を使ってしまう。
だから、相手にもそのような気遣いをさせないように
気持ちを軽減しようと、↑のような事を言う。

私は彼氏さんの気持ち手に取るようにわかる。

私は「大丈夫?」とか言って欲しい甘い人間って
嫌いだな。
だから合わないんじゃないかな?

ユーザーID:7913662150
ふーむ
温泉好き
2007年8月2日 0:51

どっちが正しいとか悪いとかじゃなくて
ほんと「ソリが合わない」って感じだから
お別れでいいんじゃないでしょうか。

そういうことの繰り返しで「長い付き合い」という結果論になるだけだと思うし。

ユーザーID:2057655352
別れの件
雪合戦
2007年8月2日 8:15

いろいろなニュアンス、文字では伝わらない空気があるでしょうし、
今回のトラブルがどのようなものだったかは、誰にも真実は分からないでしょう。
ただ、体調不良なら、会った時に言っておけばよかったんじゃないですか?
歩き回ってから「調子悪い」では、どの程度のものか量りかねますよ、相手は。

しかし「これ以上付き合うのは難しいよね…?」はまずかったような気がします。
これが「これ以上付き合うのは難しいかな…?」なら、
まだ自分が迷っている、相手に判断を委ねる部分が大きいと思いますが、
「難しいよね」では、既にトピ主さんの中で出ている答に同意を求めるだけでしょう?
私であっても『そうか、そういう気でいるなら仕方ないな』です。
(無言で電話を切るのは失礼ではありますが、それほどの怒りだったのでしょう)

まあ、どちらも「幼い」んじゃないかな。
自分がどうかより相手を思いやれないのはトピ主さんも一緒です。

ユーザーID:5832849788
トピ主です。まだ続きがありました…
ふーわふーわ
2007年8月2日 14:55

レモンガスさんのレスまで拝見しました。
ありがとうございます。
最新のレスをさせていただいた時には結構スッキリしていたのですが、まだ続きがありました…。
レス日&翌日は休日で、昨日出勤しました。
勤務先は複数の会社が入っているオフィスビルなのですが、その共有スペース(自販機がある所)に見覚えのある傘が置いてありました。
私の傘でした。
彼とは同じビル内の別会社に勤務しています。
私がシフト制で不規則なのでビル内で顔を合わせる事はほぼありません。
それも好都合で彼が私に直接手渡すのが嫌で、そこに置いたのでしょう。
あくまでも私の推測ですが…。
同僚の聞いたところ、前日の朝からずっと置いてあり、誰のだろう?と話していたと言うのです。
彼の車に置き忘れていた傘でしたが、数百円の安い傘だった事もあり、わざわざ返してもらおうとは思っていませんでした。
それが唯一の彼の所への忘れ物でした。
私にはこの返し方を好意的に受け止められませんでした。
一度は付き合った相手に直接傘も返せない男。
私の心が醜いのでしょうか?
わざわざ返してくれたと素直に受け止めるべきですか?

ユーザーID:2623652546
当然
tama
2007年8月2日 18:05

>私にはこの返し方を好意的に受け止められませんでした。

当然だと思います。
「なんていい傘の返し方なんでしょう」って思えるような返し方をしてくれる人なら、そもそもお別れしてないだけのことですから。

一事が万事。
「こんなやつだから別れて当然だったんだ」と前向きに受け止めましょ。

ユーザーID:2057655352
傘、されど傘。。。涙
ピーチ
2007年8月2日 21:28

傘の返し方、最後だからなのか、でも、あんまりですね。
共有スペースに置き去り。
なんだか、今までのお話とすごく共通しますよね。

電話の無言切りも驚いたけど。

さよならしてよかったね、としか言いようがないです。

もう忘れた方がいいような彼でしたね。

傘の返し方も、社会人として元恋人としても、
「なんなの?」です。

ユーザーID:7209259942
見方を変える。
saito
2007年8月3日 7:43

その彼も体の調子がずっと悪く
何とか訴えたかったけど、デートということでかっこつけたいから、中々言えなかった。
で、トピ主が調子悪いと言ったから、「実は俺も。」と言った。
調子の悪い中、彼は車を運転して、トピ主は横で座ることはできた。
ということですよね。

電話のがちゃ切りは、いいこととは思えないけど。
その彼が、そこまで悪く言われる筋合いは無いと思いますがね。

>一度は付き合った相手に直接傘も返せない男。

間接的にでも返したのだから、いいんじゃないですかね。

単に合わなかったんでしょう。

ユーザーID:8980386396
別れられてよかった
ベル
2007年8月3日 16:34

嫌なヤツっていうのは最後の最後まで嫌なんですよねー!
大昔つきあって一方的に振られた男性を思いだします。車で送ってもらった時のこと。体調が悪くてウトウト寝てしまったら、それが怒りにふれたらしく、その後連絡してもシャットアウトされたことがありました。そのときは「自分が悪かったんだ」と思ったけど、んなこたぁ全然ないんですよね。恋人や伴侶が体調が悪い時に配慮できない相手なんて、おこさまなんです。

今は私のことをとっても大事にしてくれる夫と暮らしていて、毎日笑顔でいっぱいの楽しい日々です。あの時振ってもらえてよかった!

トピ主さんもそんな男と別れられてラッキーだったですよ。いっしょにいてやすらげない、楽しくない相手と形だけつきあっていても時間のムダです。あなたにふさわしい、やさしくてあたたかい時間をすごせる男性があらわれますって!

ユーザーID:1001657325
別れたほうがいいです
なみこ
2007年8月6日 11:14

2回目の投函まで読ませていただいた限りでは、ちょっと自分勝手で、相手への優しい気遣いがかけてる人だという印象です。

その上、自分が予定していたデートのプランに水をさしたと感じたような後の態度!!あなたに、今日は家に帰ってゆっくり休みたいかと確かめもせずに自分の予定を強引に進めていく男性。
こういう態度からも、自分も具合がよくないなどと言うのは嘘です。本当にトピ主さんより悪くて我慢していたのならはやく帰って二人とも休もうと提案しませんか?

調子悪いと言われ機嫌をそこねた感じですね。自分のプランにケチがついたとでも思ったのでしょうか?
いくらぴったり相性が合って100%愛し合ったカップルでも、結婚生活ではいろいろ腹の立つ事や、気に障る事もでてきます。
付き合っている最中にふと感じる冷たさなどは、目をつぶって付き合い続けてもいつか必ずまた出てきて、限界に達して別れを決意したと時は、もう大分日々を費やしていて、無駄な期間だったということにもなりかねません。
様子からすると自ずとこのままうまくいかないような気もしますが、
彼からまた連絡してきても近いうちにはっきりさせたほうが良いと思います。

ユーザーID:9630994976
早めに判断して正解だった
mint
2007年8月6日 18:29

>わざわざ返してくれたと素直に受け止めるべきですか?

「共有スペースに放置」はわざわざ返してくれたことにならないですから〜!これを素直に受け止めると言うのなら「こんなヤツ早めに別れの判断をして正解だった」ですよ。トピ主の心がどうこうという問題ではないから安心して。早めにさっぱりと別れられて本当によかったね。

ちゃっちゃと忘れて、次へ行こう!!!

ユーザーID:9222834686
エゴイストの彼ですね。
ゆかり
2007年8月7日 11:32

体調が悪いのに、自分の勝手な予定で連れて行って、しかも住宅展示場のイベントでデート!?
・・・・信じられません。
体調の良し悪しもそうですが、タダで乗り込んで子供達と一緒にキャンディー掴み取りにしたり、ゲームをして買ったら20円の駄菓子を貰えたりっていうヤツでしょ?
うわぁ・・・・イヤ過ぎる。
いくら仕事の付き合いが有るとはいえ、結婚を控えて、家を購入予定の彼女を連れて行くならともかく、買う予定も無いのに、大のおとなが、無料イベント!?
あああ、いじましいとしか思えません。

第一、彼の体調が悪いなら、どうして運転なんてして展示場まで遊びに行けるんですか?運転自体危ないでしょう。
それにトピ主さんが、体調悪いと言っているのに。。
些細なことが、積み重なって顔を見るのもイヤになる時ってありますよ。
今がその時。潮時なんですよ。
深みにはまらなくて良かったですね。

もも奴さんのいうとおり。

>>このタイプの男性は結婚して奥さんが熱で寝ている時に、「俺の夕食はどうするんだ。」とふくれる可能性高いんじゃないかと思います。

エゴイストなんですよ。彼。

ユーザーID:6380265603
 
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