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舅姑の面倒をみる義務、嫁にはある?ない?

涙嫁子
2007年7月24日 16:19

こんにちは。先日「○○のできる△△相談所」というテレビ番組をたまたま見ていたら、その番組にでていた弁護士の一人が、「実の子だろうと、その奥さんだろうと姑の面倒をみる義務があるんです」と大きな声で叫んでいました。
この発言小町ではよく「嫁には、舅姑を扶養する義務はない、扶養する義務があるのは実子だけだ」という発言をみかけますが、いったいどちらが正しいのでしょう?心情的、物理的(夫は働いているから妻がするしかないなど)な面は別として、単純に法律的にはどうなのだろう?とすごく疑問におもいました。
実をいうと、この番組をみた気が強くて家制度的な毒舌姑(舅も健在)が、ますます「同居しろ、同居しろ」と勢いずいてしまいすごく困惑しています。

ユーザーID:6424107219  


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タイトル 投稿者 更新時間
無意味
番外
2007年7月24日 17:52

小町で「嫁に義理両親の面倒を見る義務はあるのか」と問えば「ない」というレスばかりが着くに決まってるじゃないですか。
それに「面倒」と「扶養」は別です。

私の結論は、「法律が日常生活に反映されるとは限らない」です。
法律そのものより社会通念の方が問題だと思ってます。
法律なんて絵に描いた餅になることもしばしばですしね。

ユーザーID:2725807482
検索してみました。
葉月
2007年7月24日 18:29

嫁には相続の権利もないから、扶養義務もありません。

が、婚族の1親等なので、特別な事情があるときは家庭裁判所から扶養義務を負わせられることがあるそうです。
「嫁 扶養義務 法律」で、検索してみて下さい。

蛇足ですが、一般的には、扶養は「まず自分が生活できる状態であり、あり余るものがあれば」やって下さい、ということなので、生活で一杯だと言えば、役所から声がかかっても拒否できると聞いたことがあります。

ユーザーID:7427030224
どうでしょうね〜
同居長男の嫁。
2007年7月24日 19:06

私もいつも観ないのに
内容が内容だけにたまたま観てしまいました。

どうでしょうね〜
100%義務があるわけではない。
と私は理解してますが・・・
テレビでのことを全て真に受けるなんて
イマドキどうかと思います。
アノ番組一応バラエティじゃないのかなぁ・・

ま、今は元気な毒舌姑さんもそのうち
アチコチ弱ってきたらこっち(質問者さん)のもんですよ!
お金がなきゃ誰か家族に頼るしかないわけで
そんな毒舌で威張り散らした人見捨てられるぞ〜
とご主人からゆさぶりかけてもらえば??

ウチは義理の両親が夫の祖母を長く介護してましたが
はっきり言って介護は1人では無理ですよ。
質問者さんよりご主人に覚悟が必要だと思いますよ。

誰かだけに頼ろうというのは
無謀だと思います。

でも今のうちからきちんと話し合う機会があるのは
良いことではないですか??

ウチも夫が定年になるまでは
ボケるな!といつも夫が義理の両親に言ってますよ。

ユーザーID:7907369466
はいはい、
白糸
2007年7月24日 22:04

私もその再現フィルムまで見て「どうなるんだろう」と思っていたところで
家族にチャンネルを変えられたので気になっていました。

その叫んだ弁護士は橋○氏でしょうか?
彼は以前にも同じようなことを主張されていたので
さもありなんという感じですが、
彼以外の弁護士さんたちも、同様の意見だったのでしょうか?

法律で義理の親の「面倒」を義務付けられるんじゃ
ますます結婚したくなくなりますよ・・・。

ユーザーID:4985620600
義理があるから義理の親携帯からの書き込み
ぺぽ5号
2007年7月24日 23:48

私は長男嫁です。この問題はよく考えます。なので私の出した考えを一つ。

舅、姑の小言、イヤミなど冗談じゃないよ。やってやれないよ。なんで義理っていうだけで老後の面倒までしなくちゃなんないの。
いや、ちょっと待て。私の生命共存体の夫の親だ。夫が介護したら、嫌でも稼ぎがなくなるぞ。まずい。それはマズい。なら愛する旦那様に心よく働いていただこう。主人の親だし、なんだかんだ言っても、多少なりとも義理はある。なら私が介護すればいい。

なんて考えてますが、介護にいたっては、将来これが絶対なものでは無いとも思います。(失礼承知ですが、ぽっくりと、なんてこともありますよね)

なので、どなたかレスされた方にもありますように、法律も、将来を考えることも無意味ではないかな、と思います。まあ、同居しろ、なんて息巻いているうちは元気なんだろうし「そのうちね〜」程度で今は完全無視しましょう。

遠い将来に暗くなったら今の主さん、もったいないです。
自然に任せてみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:4111216201
義務はないんだろうけどー
長男の嫁
2007年7月25日 4:59

この小町では法律上、嫁は財産相続の権利はないかわり、扶養の義務もないという意見が圧倒的です。

しかし、義務はないとはいえ、義親が病気になったり倒れた時、自分の夫をはじめ、他の親戚連中が介護や面倒をみるため走り回っている中、「私は嫁で義務はないからー」と、平然としていられる人が何人いるでしょうか?まあ中には、信じられない義親がいて、大変な目に合っている方もいらっしゃいますから、一概にはいえませんがねー

ユーザーID:3447709040
橋本弁護士って携帯からの書き込み
まま
2007年7月25日 5:07

同居なのかな?

子供が7人もいれば祖父母と同居すれば助かるだろうけど、一般家庭じゃ1〜3人しかいないのが通常ですよね。
お金持ちの子沢山に言われてもね〜…

ユーザーID:5022089315
個々の事情がある。
ゴルさん
2007年7月25日 7:10

その番組を観た事はありませんが、思うにその弁護士の持論というか、彼の主義主張なのではないでしょうか。
家庭の事情はケースバイケースだと思うし、
「テレビの人がそう言ったから、」などと子供のようなことを言って、百万人の味方を得たような気持ちになったお姑さんの仰ることは気にしなくていいと思いますよ。

ユーザーID:1741157037
一般人とは環境が違いすぎます
twain
2007年7月25日 12:00

あの弁護士さんが同じ発言をしているのを以前に聞いたことがありますが、一般人には当てはめられないと思います。

まず彼はものすごく忙しいので、奥さんに働かせない代わりに自分の親を看てもらうしか無いのは当然ですよね?それは夫婦として当然の分業だと思います。収入を全てご主人に頼っている奥さんだったら誰でも、夫の代理になるしかないのでは?

またあの弁護士さんに限っては、奥さんのご両親のことも自分のご両親同様に大切にしており、奥さんのご両親にもかなりの金銭的な恩恵をもたらしているみたいです。「結婚したら当然どっちも自分の親」という概念があるみたいです。

というわけで、彼が主張していることは「『自分ができているのだからみんなするべき』論」です。深刻に受け取る必要ありません。でも、ご主人と同じぐらい忙しくて(自分の親の介護があるのは可)同等に稼いでいる主婦以外が「夫の親の面倒を看る義務はありません」と言うのは、とてつもなくカッコ悪いと思いますよ。

ユーザーID:7469949282
皆様レスありがとうございました
涙嫁子(トピ主)
2007年7月25日 12:53

現時点で、同居長男の嫁さんまでレス拝見しました。
葉月さんのご意見とても参考になりました。早速検索してみました。舅姑同居ケースでもし夫が死んだ場合舅姑の扶養はどうなるかという例を読み少し怖くなりました。家庭裁判所から扶養義務も負わされるケースもあるのですね、でも相続権はないわけで、舅姑名義の土地建物に住んでいた場合舅姑が亡くなった場合を考えると・・・・・。

番外さんのおっしゃることもごもっともな面があると思います、が独身時代実祖父母同居で介護や相続(相続の時は裁判にまでなりました)を経験したことのある私としては「法律が絵に描いた餅」とはどうしても思えません。扶養と面倒の意味、難問です。

同居長男の嫁さん、確かにバラエテイーだし気になってしまった私もちょっとどうかしていまいた、ただ私の姑のように「嫁を虐げても、姑には嫁に面倒をみてもらう権利が法で保証されている」と思いこんでしまう人もいるわけで、テレビで弁護士という立場の人があーいう発言をするのは控えてほしいなと少し思ってしまいました。今朝姑から長々手紙がまた届きため息がでてしまいました。以前話あいはしましたが決裂しています。

ユーザーID:6424107219
夫と助け合う義務は法律上もあるのでは?
アイエネス
2007年7月25日 14:07

直接夫の両親を介護する義務はないかも知れないけれど、夫が実の両親の介護で経済的(介護のために仕事を続けられないとか)・肉体的(仕事も介護も両方で疲れ果てて病気になってしまうとか)・精神的(介護の大変さを周りに理解してもらえないとか)につらい状況になったのなら、夫婦として助ける義務は法律上もあると思います。

そこで普通の家庭では奥さんの手を借りなければやっていけないのでは?
「介護があるから仕事をやめる。家計の維持はお前が担ってくれ」と言われたらちょっと困ります。
「あなたが仕事の時は、私が面倒を見るわ」とか「私もヘルパーさんの費用のために働くわ」ってなると思います。

「あんたの親の面倒は見ない。でもあんたは今までどおり夫として経済的に家庭を支える義務だけは遂行しろ」というのは「助け合うべき」という夫婦の義務違反ではないのでしょうか?

ユーザーID:3276982577
横ですが
匿名
2007年7月25日 15:14

件の番組で「離婚できる」と主張していたのは北○弁護士です。

ユーザーID:9612054459
でも「老後介護」は義務ではないのでは?
りっか。
2007年7月25日 15:26

たしか同居するなら離婚できるか出来ないかだったような気がするのですが。

同居するなら妻から離婚請求することは出来ない。
なら、同居を拒否しても夫から離婚請求することは出来ないんだぁ〜と見てました。

トピ主さん「同居。同居」攻撃が嫌なら
「お義母さんたちが今もらっている年金全額生活費として私が管理してもいいなら同居考えますよ」と言い返しましょう。
同居生活はお互いに甘くないとわからせないとダメです。

ユーザーID:2145926948
法律論で言いますと
道義的責任
2007年7月25日 15:33

民法第877条第1項
直系血族及び兄弟姉妹は、互いに扶養する義務がある。

したがって、義父母の扶養については、子の配偶者は姻族ですから対象外です。
ただし、ここでいう扶養とはお金に困っている親族に対しての経済的な支援のことであって、日常生活の援助とは違います。
テレビ番組で弁護士が言ったという「面倒を看る義務」とは生活の援助を指しているのだと思いますが、法律の根拠は私にもわかりません。
単に道義的な責任を言っているのであれば、法的な義務ではありませんね。

義父母の介護が必要になったとしても、親に財産があればヘルパーを頼んだり介護施設に入れることもできます。
親にひとりで生活できるだけのお金と体力・判断力があれば面倒を看る必要はありませんし、同居してお世話をすることだけが求められるわけではありません。

ユーザーID:9911452166
男女差別はよくないのでは?
妻の親は捨てられる?
2007年7月25日 22:21

>そこで普通の家庭では奥さんの手を借りなければやっていけないのでは?
>「介護があるから仕事をやめる。家計の維持はお前が担ってくれ」と言われたらちょっと困ります。

働き盛りはとっくに過ぎている年代で、どうして介護のために仕事をやめると決め付けているのですか?仕事を持ちながら介護している人は山ほどいます。キツイけど親のために頑張っているのです。一生続くことではありませんからね。

日本は、男に生まれたら、一生ただ会社に行くだけでいいのですか?それって甘すぎません?何億も稼ぐようなスケールの仕事をしているのなら別ですが、普通の男性は誰にでもできるような仕事をしている人がほとんどでしょ。

女性は仕事を持っていても、出産したら子育てを、親が衰えたら介護を、と求められるのに、なぜ、日本社会は男には甘いんでしょうか?

私の父は働き方を変えて、時間を作って実親の介護をしています。母も実親の介護をしていますので、当然だと思いますが。妻が義親の介護すべきと言う方は、妻の親にも同時に介護が必要になったときにどうするのでしょうか?まさか、男を産めなかったのが悪いとばかりの妻の親を捨てるのでしょうか?

ユーザーID:3969146523
彼は「法律がおかしい」論
みつ豆
2007年7月26日 10:56

嫁に介護義務がない今の法律がおかしいという論調なので
今の法律で義務が無いけど
違法じゃなきゃなんでも良いのか?って話は別問題ですよね。

ユーザーID:8490584117
妻の親は捨てられる?さん
アイエネス
2007年7月26日 13:33

私の書き方のせいで、誤解があるようですが。・・・

もちろん、夫が自分の親は仕事を続けながら工夫して介護するものと思ってますよ。それが金銭で他の人の手を借りるケースもあるでしょうし。
でも妻が全然手伝わなかったら、どうしても仕事を続けられないくらい介護に時間をとられるケースもあるでしょう。「介護のために仕事をやめる」はそういう場合を言ったつもりです。

私の実の両親が亡くなるとき実際看病したのは私ですが、夫は「介護に掛かる経済的負担」全部を持ってくれ、また「家の事はいいから」と家事全般、子どもの食事の世話まで全部引き受けてくれました。
夫の協力があったからこそ、私は親の介護ができました。

だから夫が親の介護をしなければならないときは、経済的な協力はできないけれど、時間が自由な私が夫の忙しいとき代わりに看病するつもりです。
「それは介護で大変な夫」を助けるためであって、夫婦としては当然のことと思います。

ユーザーID:3276982577
皆様レスありがとうございました2(トピ主)
涙嫁子(トピ主)
2007年7月26日 15:52

現在の時点で、妻の親は捨てられる?さんまでレス拝見しました。
心情的物理的には舅姑が要介助要介護状態になった時嫁の私が無視するということはできないと昔から思っています。
ただ姑が私達夫婦に異常に執着している事(舅姑海外旅行費用リフォーム費用などの大金も兄弟の中で夫のみが送金しています。夫だけ特別待遇で育てられたという訳ではなさそうです)や、夫の兄弟(複数で全員既婚)の「おまえ達夫婦が全て負担し従えば丸く収まるんだ」という強い圧力に納得いかない面もあり、嫁の私は追い詰められた立場で将来不安ですし、自分がつぶれないようにするための武器がほしいのも事実です(格好悪いかもしれませんが)。それで法律的にはどうなのだろうということにまでついつい気になってしまいました。正直、過去の介護地獄相続地獄に巻き込まれたのがトラウマになっていることもあり、普通の人よりピリピリしているのかもしれません、暗くなっていたら確かに人生勿体無いですね。
皆様の意見参考にさせていただきます。一応これで締めきりとさせていただきたいなと考えております。

ユーザーID:6424107219
横ですが北村弁護士が
これからお風呂掃除
2007年7月26日 16:16

ハシモト弁護士が「親に育ててもらった恩があるのだから、面倒を見るのは当然」という発言をした時、

北村弁護士が「親に育ててもらった恩は社会に還元すればいい!」と言ったのが印象的でした。

意外に(?)進歩的な考え方をする人なのだと驚き、またその考え方も私にとっては目からウロコでした〜

どちらの意見も、ある側面から見れば正しいなあと。
弁護士もヒトですから、自分の好みで法を解釈するところがどうしてもありますよね・・・

また家庭の事情も方針も千差万別だし、

親の面倒を見る、または扶養義務について、すべての家庭にあてはまる法律なんてないのかなと思いました。

ユーザーID:2990470597
面倒は好意で見るものだと思います
法律なんて
2007年7月28日 14:09

締められた後ですが、気になったので。

法律上は、実子にしか扶養義務(金銭的援助)はありません。この場合も、余裕があればしなさいというだけで、ゆとりがなければする必要はありません。
さらに言えば直接的に面倒を見る義務を課す法律はありません。実子でも親と同居して、介護をするように命じることは家裁でもできません。

それと、兄弟で極端に負担が違う場合は相続の時に、金銭的援助や介護をしたのは特別寄与分として、主張できますので証拠を残すことをおすすめします。

これらを義理の両親に説明して納得してもらうことはできないと思いますが、義務でないと思えば問題に直面するまでは気が楽になりませんか。

余談ですが、夫が死んだ後、扶養したくない、縁を切りたいと思えば、親族関係終了届を出せば、完全な他人になれますので、心配する必要はまったくありません。同居して面倒を見るのであれば養子縁組をしてもらえば、相続権も発生してうまくいきます。子どもが代襲相続するから問題ないと思われるならそれでもいいと思います。

ユーザーID:9594555871
 
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