バツイチであることを伝えたいけれど…

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

しゅしゅ

1年半前に離婚した30歳(子どもなし)です。

仕事関係で知り合った31歳男性とお付き合いして3ヶ月。
まだ、自分に離婚歴があることを伝えていません。

離婚原因は、元夫の浮気。関係修復を図ろうと半年頑張りましたが、
疑心暗鬼が抜けず、心身共にお互い疲れ果て協議離婚しました。

辛かった過去は過去、マイナス思考にならぬよう努力し
正社員として転職を決め、半年経った頃、今の彼との出会いがあり
波長が合い ほぼ毎日一緒の半同棲に近い関係になっています。

その彼から先週「きちんと一緒に暮らしたい」と言われました。

初めて二人で食事に行ったときは、仕事の話も多少あり
離婚歴のことを言うつもりもありませんでした。
(※協力会社勤務なので、同じビルではありません。離婚歴は新職場には未公表)
その後、急展開に恋愛関係になり、自分でもたった3ヶ月で…と戸惑うほど、
彼のことが好きになっています。

未来のことを考えてくれている彼に、過去を伝えたい。
でも何て言ったらいいのだろう…怖い。でもそんなの勝手です。

どうか、私の背中を押して頂けませんでしょうか。

ユーザーID:4744372839

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  • 勇気を出して伝えて

    過去を言うのが怖くなるくらい彼のことが好きなのですね。
    躊躇してしまう気持ちはよく分かります。
    でも、やっぱり離婚した過去も含めて好きになってもらってから、
    二人の本当の関係が始まると思いませんか?

    離婚は辛いことだけど、恥ずかしいことではないはず。
    勇気を持って、彼に対して誠実であるために話してください。
    お付き合いが長くなればなるほど話しづらくなってくると思います。
    3ヶ月の今、ちょうどチャンスだと思いますよ。

    ユーザーID:2392470431

  • ただびっくり!

     3ヶ月で半同棲に近い関係て、ものすごすぎませんか。
    ただ、びっくりしています。

     また、きちんと一緒に暮らしたいってどういうことでしょうか。
    きちんと、が結婚を前提に、や、籍を入れるのを前提に、なんでしょうか。

     向こうのご両親にお会いしたことはあるんですか。
    世代の違う私としては、あなた、隙がありすぎるような気がします。
    離婚歴以前に、手軽な女になっていませんか。

     今すぐに離婚歴を話してください。それが何も影響しなくても、
    同棲するのはやめたほうがいいと思いますが。

    ユーザーID:1397673517

  • どうして・・

    付き合うことになる前に言わなかったのでしょうか・・?
    それが引っかかります。

    結婚するつもりではなかったからでしょうか?
    自分が同じことをされたら、つらくはありませんか?

    離婚歴って気にする人はかなりすると思います。
    だまされた!って思う人もいるかも知れません。

    これ以上時間が経つ前に、きちんと話してください。
    彼のためです。

    彼が離れていかないことを祈っています。

    ユーザーID:7098278003

  • 何か卑怯

    あえて意地悪な言い方をさせて下さい。もっと相手を夢中にさせてからカミングアウトする?

    ユーザーID:7856751060

  • 経験有り。

    「大切なお話があります。単刀直入に言うと、私に離婚歴があります。子供は産んでいません。今まで黙っていて本当にごめんなさい。相手の浮気が離婚原因の為、気持ちの整理がどうしてもついていなくて、誰にも話せずにいました。でもあなたを好きになって、やっと離婚の気持ちの整理がついたから、今日話そうと思いました。あなたの今の気持ちを考えると、離婚歴を言えずにあなたを騙した私をもう信用出来ないからと、別れを言い渡されても仕方が無いと覚悟をしています。時間は待つからあなたの答えを聞かせて下さい」

    あとは彼の質問に誠実に答えて下さい。

    ユーザーID:1421885510

  • 勇気を持って!

    遅かれ早かれ、言わなければならないなら早く言うに越したことはないと思います。

    時間が経てば経つだけ言いづらくなるじゃないですか。

    言うのが遅くなってから告白したら、『騙された。』なんて感じる人もいるんですよ。

    もし、告白し、それが原因で別れるようなことになっても、仕方がないです。
    誰にでも過去はあり、嫌な過去、思い出したくない過去、多かれ少なかれみんな背負っているのです。そういう事を理解してくれない人とは、お付き合いをキッパリやめたほうがいいと思います。

    あなたの事を分かってくれる人も必ずいます。彼がそういう心の持ち主だといいですね。
    あなたの幸せを祈ります。

    ユーザーID:9032933874

  • ググッと

    さぁ!背中、押しましたよ!

    私の兄嫁さんはバツイチ。子供もいたけど兄と一緒になりました。
    いろんな事情(前夫との子ありとか)をひっくるめて彼女なんだと、兄は受け入れたんだと思います。
    引かれちゃったら、その程度の男って事!

    ユーザーID:1364639273

  • 男ですが

    別にそんなこと伝える必要ないじゃん、というのが
    第一印象。

    しかし、気にする人もいるかもしれませんね。

    みりんさんのレスを見ましたが、とても
    良いと思いました。

    こう云われたら、どんな男だって答えは
    一つしかないでしょう。
    冷静に考えれば、卑怯極まりない言い分ですが、
    効果的だと思います。

    ユーザーID:3746555195

  • 伝えたことがあります

    私は、夫の暴力で1年ほどの結婚生活が破綻し、協議離婚をしたことがあります。子供はおりませんでした。

    離婚してから5年後、私にアプローチしてくれる男性が現れました。彼のことは、最初は、ただの知り合い程度にしか思えなかったので、差しさわりのない話しかしていませんでした。
    しかし、真剣に交際を申し込まれた時に、離婚歴があること、離婚歴を嫌だと思う人もいるので、よく考えてほしいと伝えました。

    彼は、即答で「そんなことは気にしない!」と言ってくれたので、お付き合いすることにしたのですが、彼の私への「好き」という気持ちが高まる前に言っておくべきだったかなと、今となっては思います。

    「離婚歴があると知っていたら好きにならなかった」と言われたこともあり、何度もこちらから別れ話を切り出しました。彼に、私の過去を背負わせるのは、かわいそうだと思ったからです。
    彼も、悩んだはずだし、不安もあったと思います。

    しかし、私たちは、いろいろなことを乗り越えて結婚しました。彼は、私の過去を受け入れ、心の傷を癒してくれました。ほんとに感謝しています。

    さあ、勇気を出して!

    ユーザーID:5718664123

  • 桃色さんへ(横レスです)

    横レスでゴメンナサイ

    >引かれちゃったら、その程度の男って事!

    私は彼の離婚歴で苦しんでいます。
    すごく葛藤があるんです。気にする人もいるんです。

    私もその程度の女ってこと?って、へこんでしまいました。

    トピ主さんへ
    早く伝えられるといいですね。誠意をもってお話になれば
    お相手の方もわかってくれると信じています。

    幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:4481156957

  • 大まる様

    >冷静に考えれば、卑怯極まりない言い分ですが、効果的だと思います。

    すいません、私は「どう言いくるめたら相手の男にYESと言わせられるか?」で考えたのではなく、「どう言えば彼が悪者にならずに別れを切り出せるか?」と言う視点で考えました。
    「離婚歴はちょっと・・・」と言わせるより、「大切な事を隠していた君とは信頼関係が築けないと思う」の方がいいと思うからです。

    >相手の浮気が離婚原因の為、気持ちの整理がどうしてもついていなくて、誰にも話せずにいました。

    これは「ちょっと言いそびれちゃって・・・」と言うと、相手に「バカにしてんのか?」「自分を信用していなかったのか?」「最初は騙す気で居たのか?」と不要な不快感を与えかねないからです。
    離婚歴を切り出す瞬間って難しいです。「そういう重たい話きらい!」な男性も居ますし、「いや君とは遊びだからそんな過去や未来を予想させる事言われても・・・」な人も居るからです。
    ちなみに言い忘れましたが、トピ主さん、涙は厳禁です。あくまで「誠実に」「相手の気持ちと立場とプライドを最優先に」です。

    ユーザーID:1421885510

  • わたしも

    離婚歴ありです(理由は、性格の不一致という感じでしょうか)
    私も結婚を前提につきあって欲しいと言われたとき、話すのには勇気がいりました。

    私も、みりんさんのように話すのがいいと思います。
    それから、貴方のことが大切ですって伝えるかなぁ。

    ちなみにうちの夫の反応は、「へぇ〜、そうなんだ」。
    そんだけでした。
    前夫のことが完全に吹っ切れていることがわかるので、気にならないって。

    辛かった過去は過去、マイナス思考にならぬよう努力しているトピ主さんなら、きっと大丈夫。

    はい、行ってらっしゃい!

    ユーザーID:1872606776

  • とおりすがりさん

    トピずれすみません。

    「え〜?バツイチ?ありえない!」って引いちゃうような男だったら、その程度だと思うと言うのが、私の率直な意見です。
    受け入れようと葛藤するって当たり前だと思います。私の実兄だってそう。
    けど、言葉が足りずに、上手く伝わらなかったようですね。ごめんなさい。

    ユーザーID:1364639273

  • 大丈夫大丈夫

    離婚が悪いことだとも思わないし、隠す必要ないと思います!
    30年間いろんな経験をしてきて、今があると思うし
    だいじょうぶ!!!

    バツイチを知って万が一、別れることを切り出されたら
    その人はそれまでの人ですよ!
    でも同棲したいなんて言うのは、しゅしゅさんのことを大切に
    思っているからでしょう。

    自分に自信を持ってがんばってください!応援していますよ

    ユーザーID:4990464639

  • 逆ではないでしょうか

    男性です。トピ主さんのケースとは若干異なりますが、私は昔々、その彼氏さんの立場に近いところにいました。

    二人の関係が一番盛り上がっている時、彼女からある告白を受けました。彼女は青い顔をして、「別れるのも覚悟です」という態度でした。しかし、私は、二人の関係が、とても今、別れられる状態では無いと即座に思いました。結局、「もっと早く言って欲しかった」という思いを自分の中で飲み込んで、付き合い続けました。

    もしあの時、彼女が「別れるのも覚悟しています」という態度では無く、「別れたくない。黙っていて御免なさい。」という態度でいてくれたら、もっと気持ちは楽だったように思います。

    一番盛り上がっている時に、「別れを覚悟して」過去を告白するというのは、潔いようで、残酷なことです。相手は別れることが一番辛いわけですから。

    もし相手を本当に思いやるのであれば、「別れたくない。今まで黙っていて御免なさい。」という姿勢で臨んだ上で、相手に全てを委ねて欲しいように思います。

    ユーザーID:2817212347

  • 私もバツイチ。

    私もバツイチ、子持ち(小1、4歳)で再婚したものです(29歳です)。
    色んな事があり離婚し子供と3人でやっていました。

    今の主人は初婚。知り合って3回目に2人で会った時に私はバツ1で子供がいると話ました。気持ちが募る前に言おう!と思いました。
    すると主人は「ちゃんと付き合おう」と言ってくれました。
    そして1年のお付き合いの末、長男の小学校入学に合わせて婚姻届けを提出しました。

    子供の事も心から愛してくれています。
    主人のご両親も私と子供を心よく受け入れてくれて、とっても可愛がってくれています。

    本当に幸せです。

    世の中、いろんな考えの方がいると思います。
    離婚などを気にする人もいるでしょう。
    でも、本当にトピ主さんを愛していたらそんな事は関係ないと思います。
    もし、ご両親の反対にあわれたとしても守ってくれるでしょう。

    勇気を出してお話されてはどうですか?将来を考えるようになったら、このまま隠しておく事もできないですからね・・・

    頑張ってください!
    そして素敵なお返事聞けると良いですね!

    ユーザーID:1016373237

  • うれしかったです

     ダンナは離婚経験者です。
     私たちもはじめは恋愛感情がまったくなく、完全に「友人」として集団のなかのひとりとして会っていました。
     ダンナが離婚した経験があることを話してくれたのは、集団を抜け出して、ふたりだけで会い始めたときでした。
     そのときは付き合おうと決めたわけでもなく、でも好意らしきものは感じ始めている・・・そんな時期でした。
     「これからふたりで会うことになるかもしれないから、親しくなる前に言っておいたほうがお互いにいいと思って・・・」と言って、離婚した時期や理由、そのときの気持ちなども話してくれました。
     大事なこと、しかも話しにくいであろうことを話してくれて、とてもうれしかったです。それで引く、なんてことはまったくありませんでした。

     先に言っといた方がラクだと思うし、そのときの反応で相手の考えや人柄もわかると思うので、実行あるのみです!
     がんばれ〜〜〜!!
     

    ユーザーID:8185868959

  • エネルギーいただきます。

    私(男)は離婚後、女性と付き合う自信をなくしました。
    他人事ながら、離婚経験者が再度異性と付き合うエネルギーを持ったと言うのは、うれしいことですね。
    実行あるのみです。

    ユーザーID:7870273101

  • 背中を押すので。

    離婚歴があってもそのままのあなたは十分魅力がある人です。心のままに素直に言いましょう。

    ユーザーID:2243948144

  • 「彼が離婚した事を隠していた期間がありました。」

    30代独身です。

    前提として私は恋愛感情が希薄な人間です。

    相手の男性には離婚歴がありました。
    彼の部屋の片づけをしている時に離婚の裁判資料を見つけました。
    彼に「離婚しているの?」と聞いたら、
    「嫌われたく無くていえなかった」と言われました。
    理由は女性側からDV男に仕立て上げられた末の離婚でした。

    私は彼の離婚歴は全く気にしていません。
    誰でも色々な過去があって当然だと思う性格だからです。
    ただ、付き合った後も黙っていられて、部屋の片づけで気が付いたのが
    嫌でした。それは今も嫌です。

    現在、一緒に暮らして2年になります。
    ただ、今も言って貰えなかった不信感はあります。

    私は普通に考えて相手がマイナスだと思う部分を時期を見て
    全部話してしまうタイプだからです。
    ただ、前提として恋愛感情が希薄なので「私は私と」思う部分が
    多いせいもあるのかも知れません。

    もともと結婚願望が無いのですが、彼とも結婚は考えていません。
    既に付き合っているのですが、一刻も早く話してしまった方が良いと思います。

    ユーザーID:4734699897

  • 随分深刻なんですね。

    私は必ず最初のデートで伝えます。
    言葉は悪いですが、最初のデートはお互いを値踏みする場。良い札も出しますが、さらっと「昔結婚してたんですよー、その頃ね・・」って。自分だってバツイチのくせに一瞬顔色が変わる男性も居ますよ。
    多分、なし崩しに身体の関係になったのですかね。決して悪い事ではないですよ。どうも・・と思うのは、自分の過去を恥ずかしく思うこと。
    ご免なさいね、30過ぎてそれはあんまりだと思うんです。折角なら過去に学んで、もっと素晴らしい人生を過している、その人生を分け与えてあげられる事を自慢に思わないと。
    今のままじゃ、彼を失わないようしがみ付いている様で、同じ女性として悲しいです。
    また、年齢がいった後の恋愛は、男性に対する許容部分が広がり、お互いに芳醇なものです。
    大体、恋愛しているんですもの、もっと明るく、カラッといきませんか?

    ユーザーID:7078626208

  • トピずれしますが

     バツイチに引く男はその程度の男、これ、バツイチ関連のトピで
    いつも見ます。

     もういいかげんにやめませんか。拘る人もいれば拘らない人もいる、
    それだけのことです。自分の価値観で批判するのは、おかしいのでは?

     

    ユーザーID:5500493405

  • ご報告をお待ちいたしております

     トピ主さん、相手にバツイチを告げられたのですか、それとも告げられるおつもりなんですか。

     経過や結果報告がないので、どうなったのかがさっぱりわかりません。
    どうなったのかなあ、と思われている方は、多数おられると思います。

     このまま、トピ立て逃げですか、それなら最初からトピを立てなければいいのに。このレスとトピ主さんからのご報告が入れ違いになっていたら、お許しください。
     

    ユーザーID:5500493405

  • 逆のパターンですが。。。

    私の場合は、トピ主さんと逆のパターンです。

    まだお付き合いはしていませんが、何度も一緒に飲みに行ったりいい感じになったりしています。
    …が、一度も相手の男性から「バツイチ、子どもあり」という話を聞いていません。
    (バツイチなどは、共通の友人から聞いていました)

    バツイチだから…という話を本人から聞かせてもらっていないという事が
    少しショックで、お付き合いしたいなあという自分の気持ちにブレーキがかかっている所が正直あります。
    離婚歴ありでも好きな気持ちは変わらないけど、隠し事があるという所がひっかかってます。。。

    トピ主さん、お相手の方にやんわりでもストレートでもいいので伝えてみるべきですよ〜。

    ユーザーID:3659463144

  • 遅くなってすみません。トピ主です 1。

    ご意見を頂いた皆様。
    お返事が遅くなりまして本当に申し訳ありません。

    結果からご報告します。
    バツイチである事を彼に告げました。

    彼は、話を聞いてくれ、今もお付き合いが続いています。

    7月末。私の部屋で
    「今まで言い出せなくてごめんなさい」と謝り、正直に伝えました。

    彼は、全部聞いてくれましたが、とても驚いていて(当然ですよね…)
    「しゅしゅ、俺アカンかもしれん」や
    「でも、そのことがあるから、今のしゅしゅなんだもんね」など
    ぐるぐる考えて、私を抱きしめてくれました。

    その晩は、「言ってくれてありがとう。もう眠ろう?」と、
    二人で一緒に眠りました。

    翌朝、ぎこちなくそれぞれ出勤しました。

    私は「もうだめかもしれない。そうだとしても、彼の口からきちんと聞きたい」
    と思って、終業時刻を過ぎた頃、彼の携帯に電話しました。
    今日会いたいとか、そういうことではなく、ゆっくり考えて欲しい、
    本当に今まで言えなくてごめんという気持ちでいっぱいでした。

    不在だったのですが、彼からすぐに折り返し電話がかかってきました。

    続きます

    ユーザーID:4744372839

  • 遅くなってすみません。トピ主です 2。

    続きです。

    電話に出ると、
    「仕事終わった?何かうまいものでも食べに行こうか」
    と、彼。
    無理をしているのかな…と思って、ぎこちなく待ち合わせ場所を決め、
    会って、ご飯へ行きました。

    食事の間中、彼はいつものように接してくれて、とても緊張しました。
    もし、彼から別れを告げられても、落ち着いて答えよう。
    離婚歴は事実であり、ずっと言わなかったことで彼を騙していたのも事実。
    おかしな表現ですが会ってくれて、ありがとうという気持ちでいっぱいでした。

    食事が終わり、彼が
    「今日、しゅしゅの家に行ってもいい?」と言いました。
    手をつないで、帰りました。

    帰宅後、話し合いました。
    とても驚いたことや、すぐに受け入れられず動揺したこと。
    傷つける言い方するかもしれないけれど、全部教えて欲しいこと。
    でも、二人で乗り越えてこれから先、一緒にやっていきたい気持ちがあること。

    私は泣きました。
    「告白する時、しゅしゅは泣かなかった。真剣に話してくれてありがとう」
    (後で聞いて知ったのですが、告白時、私の体は震えていたそうです)

    続きます。

    ユーザーID:4744372839

  • 遅くなってすみません。トピ主です 3。

    本当に長々と申し訳ありません。
    続きです。

    その日以来、彼が聞きたいことは正直に。
    理由の詳細から、離婚してから彼と出会うまでの気持ちなど、
    ゆっくり時間をかけて話しています。

    「ジェットコースターみたいに早く深く好き同士になったもんな。
     (告白のタイミング)なかなか無かったよね。」と
    たくさん、気を遣ってくれて、やさしくしてくれます。

    「前夫に嫉妬しないのは、嘘になるけれど、しゅしゅが吹っ切ってるのはわかってる」
    「これから、一緒にいて離婚歴のことでいやな思いすることがあっても俺が守るから」
    と、言ってくれました。

    その後、先日。
    お互いの両親にきちんと挨拶して同棲を具体的に計画しようと話し合いました。

    ゆっくりですが、これからも彼と一緒にすごして行きます。

    皆様、背中を押してくださって、本当にありがとうございました。
    ご報告が遅くなり、また、割愛部分が多く読みづらい文章で申し訳ありません…

    今後とも、がんばっていきます。
    ご意見、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4744372839

  • 先ずは、おめでとうございます。

    良い方向に向かってる様で良かったですね。カミングアウトをされた時の彼の言葉は、正直で誠実だと思います。震えながら話した貴女もとても誠実です。

    ユーザーID:7856751060

  • わあ!

    よかったですねー。
    わざわざご報告してくれるなんて、ありがとうございます。

    どうかお幸せにー。

    ユーザーID:1872606776

  • 良かったですね!

    バツイチ33歳のママコモと申します。

    しゅしゅさん、告白することが出来て良かったですね!
    震えていたのにも気が付かない程、一生懸命伝えたんですね。

    >「仕事終わった?何かうまいものでも食べに行こうか」
    優しい彼だと思います。突然の告白の翌日に、なかなか言えません。
    本当にしゅしゅさんの事好きじゃなかったら言えません。


    二人はこれからです。
    キチンと頑張っていこうという姿勢、応援しています!

    ユーザーID:0724363103

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