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恋愛成就法を教えてください。(女性の方)

レス85
(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

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  • トピ主から

    皆さん、励まし、アドバイス、辛口のコメント、ありがとうございます。だんだん負け組の女性に近づいてます。若い人にも負けそうです。それは自分で選択できない運命ですから、仕方がないことです。(事実です。)
    確かに私はプライドが高く、傷つけられるのが怖い。臆病である。もちろん失敗に敏感である。あんまり人と話さないから偏った考えになってしまうこともあります。これからの人生をおばさんに占ってもらった結果、本当の自分を出し切ってない。マイナス思考の考えをやめて、図太く生きた方がいいよとアドバイスをして下さいました。
    皆さんのレスから失恋の経験をするのはいいかもしれない。けど、人の痛みが分かり、人にやさしくなれるとよく言われるですけど、いいことなの?人付き合いを始める前に性格を直したいと思います。

    ユーザーID:9444329885

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 成功って??

    トピ主の言う恋愛における成功ってなんですか?結婚??
    恋愛に受身だと、心の負担が減るんですか?

    失恋がいい経験か分からないのは、失恋したことがないからでしょう。

    >どうしたら男性に告白され、振られずにすむのか教えてください

    そんな浅ましいことを考えないでこと!

    告白されたいなら、外見を磨けばいい。
    人は見た目が10割。カンタンな話です。

    恋愛だって基本は人間関係です。
    心地よい人間関係を作れる人なら、振られませんよ。きっと。

    トピ主はどんな人が好きですか?優しい人?思いやりがある人?いつも笑顔の人?社交的な人?
    そういう人に自分がなれば良いんじゃないでしょうか。

    なれなくても、そうあろうと努力すること。それが大切なんだと思うよ。

    写真写りと恋愛はまったく関係ないんじゃ・・・?誰でも良いから告られたいとか
    そういう突拍子の無さと文面から読み取れる思い込みの強さに、多くの男性(ばかりか女性も)引いてしまうのかなぁ?と。。

    求職中なのに引篭もりで、でも運悪く失業中・・・と書く辺り、結構ポジティブなんだと思うけど。

    ユーザーID:4970316156

  • 不思議!

    何が恥ずかしいの?失恋なんて大したことないのに(笑)

    って今だから言えるけど、毎日泣いた日もあります。
    年相応の経験を積んでないから、きっとそんな偏ったことを考えるのかなぁ?なんて思いました。

    私は逆で10代の頃、年相応の経験が無い方が恥ずかしい気がして(今はたかだか10代だったのになんて青い考えだ思うけど)とりあえず付き合ってみたり、でもやっぱり失敗して自己嫌悪したりたくさん恋愛してみました。

    好きになれない人と無理に付き合う必要は無いと思うけど、失恋を恥ずかしいことなんだと決め付けて、したこともない失恋が恥ずかしいとか言ってるうちは、トピ主には魅力を感じないからやっぱりトピ主はモテなくて、そのまま年齢=彼氏居ない歴を更新するんだろうと思います。

    振られない方法なんて、まず恋愛してから考えたら良いのに。てか恋愛って失敗してナンボでしょ?

    失恋!?今の私を作ってる大切な経験ですけど何か?いい経験とまでは言わなくても、決して無駄な経験ではないし、大体トピ主も実際見知らぬ人に告られたら、超迷惑で怖いだけだと思うけどどうでしょう?

    ユーザーID:4970316156

  • ズバリ答えるわよ2

    まずダイエットです!ナニが何でも10キロ落としました。
    すると、どんな服を着てもキマるのです!
    どんな髪型をしてもイケてる(ように思う)のです!

    嬉しくなって陰気な気質が陽気なるのが自分でもわかりました。
    痩せたって事で友達も興味を持ってよく遊ぶようになって
    男性も紹介してもらえるようになりました。

    そして失恋も経験し、告白もされるようになりました。
    縁があってお付き合いもはじまり、
    そして現在婚約が決まり、来年結婚します。

    プー子さん!内面は後から付いてきます!

    まず他人にわかりやすい外見磨きから始めてみて!
    おしゃれしているプー子さんにみんな応援してくれるはず!
    がんばって!!

    ユーザーID:0165814735

  • ズバリ答えるわよ!

    まるで5年前の私を見ているようで親近感のわくプー子さんへ。

    私も25歳まで男性と付き合ったこともなく、告白もする勇気もなく。
    他人の体験談を聞いては耳年増になり。
    ただひたすら失恋するのがこわかったです。

    プライドばっかり高くて。
    (外見じゃなくて私のことをわかってくれる人がいつか現れるわ!)
    って思ってました。

    なのに自分が好きになるのはジャニーズばりのイケメンばっかり。
    現実で傷付きたくないあまりテレビの中のジャニーズにのめり込み、
    友達に熱心に彼らがカッコよく、面白いだとか語りまくった瞬間

    友人に怪訝な顔をされ、ぼそりとこう言われました。
    「テレビの中の彼らからわかるのは外見の美しさだけだってのに
    一体自分は彼らの何をわかったつもりで熱弁してんだ。」と。

    やっと自分の矛盾に気付いた瞬間でした。
    そこで、くっちゃべる前に手始めに自分で出来る限り
    外見に磨きをかけてみよう!と思い立ちました。

    ユーザーID:0165814735

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  • 強くないと恋愛できないよ

    恋愛とは相互作用です。相手を思いやり、尊重し、与え合う局面もあれば、時として自我をぶつけ、戦わなければならない局面もあります。守ることもあるし、守られることもある。傷つくことも、傷つけられることもある。だって、相互作用ですから。だから強くなくては、恋愛に耐えられないといっても過言ではありません。(なお、一方的に思いを寄せることを、ここでは恋愛に含めていません。それは「片思い」といい、恋愛の手前の状態と考えています。)

    私は身長150cmですが、モテまくってただ今40代。性格的には、口は悪い、物言いはストレート、場を仕切りる、傲慢でさえある、と、自分では嫌な女だ、と思うのですがなぜかもてる。さてなぜか。「自分を持っているから」と分析してます。良きにつけ悪しきにつけ、個性が判りやすい、理解しやすいのであろう、と勝手に解釈しています。ビクビク&おどおどしていると、人は近寄ってこないもの。まずはご自身の個性を磨くことです。

    恋愛をしてみる前から失恋を怖がっているというのは、ダイエットする前からリバウンドの心配をしているようなもので、この理屈でいくと、一生ダイエットは成就しません。

    ユーザーID:7804727599

  • う〜ん。。。

    なかなか、難しい質問ですね。。。

    そりゃ、誰だって振られたくないですよ。
    振られたくないなら、振られない自分になればいいんです。

    まわりのモテるお友達はみな自分の演出の仕方が上手です。
    お洒落だったり、お化粧が上手だったり、爪やお肌がきれいだったり。
    みんなそれなりに努力しているはずです。

    また、一緒にいてココロ安らぐお友達は、また会いたくなりませんか?
    お話がおもしろかったり、とても優しかったり。

    そういう人たちをまず参考になさってください。
    ああいう風になりたいな〜と思ったら即実行です。

    内面をガラっと変えるのは難しいけれど、外面から変えてみてはいかがでしょう。
    お洒落になってくると、自分に自信がわきますよ。
    そうすると、外面だけじゃなく、内面を磨くことにも余裕がでてきます。
    考えるだけでもワクワクしませんか〜?
    そうやって、キラキラしてる女性はとっても魅力的だし可愛いと思います。
    男性にまた会いたいと思わせたら、お付き合いのチャンスですよ!

    まずお仕事が決まるといいですね。外にでなくちゃ。

    ユーザーID:2450453874

  • トピ主さん、プライド高すぎ。

    受身で恋は生まれません。美人でないなら特に!わかるんです、私も美人じゃないから。美人なら一目ぼれされる率も高いでしょう。でも、TOPI主さんは引きこもりで男性と出会う確立も少ないわけですよね。

    美人でない私は、努力をいっぱいしましたよ?おしゃれもしました。メークはプロの手ほどきをデパートで受けました。そして、まずは男友達を作る努力をしました。異性を変に意識しちゃうと自分らしさを出せません。おどおどしてて好かれるわけがない。だから、男性にも自分から積極的に話しかける。ポイントはあまり男性と意識せずに性格を分かってもらえるようにしたことかな。
    告白されるのが一番ですが、自分がいいと思った人が、自分を思ってくれる確率なんて低いわけですから、まずは多くの異性の視野に入る努力をしなくちゃ。

    失恋は恥ずべきことじゃないですよ。好きな人が、自分のことを好きになってくれるなんて、好みや感性の問題ですもの。だめなら次にいけばいいんです。男は星の数ほどいるんだもん。
    まずは、外に出て下さい。漫画のように白馬の王子様なんてやってきません。そして、女から告白するのは別に負けでもありませんよ。

    ユーザーID:6317819624

  • 自分の人生を人任せにするんですか?

    >どうしたら男性に告白され、振られずにすむのか教えてください。
    とありますが、私が知りたいくらいです。しかしこんな事を本気で言うのは誰かと付き合った経験がある方なら、まず本気で思いませんよ。
    そんな方法があるなら、この世の中、離婚も無ければ失恋すらないし、大袈裟ですが、そんな言葉も存在しないと思います。

    誰かと付き合う前に、人と接する事をまずするべきだと思いますが…。

    わたしもトピ主さんと一歳違いの二十八ですが、トピを読んだ時、正直びっくり、失礼ですが、まさか冗談?とまで思ってしまいました。

    自分の人生ですよ。それに子供ではありませんし、人任せに自分は何の行動もしないなんて…勿体ないですよ。いつか…なんて待っていたら後々、とんでもない後悔が残るだけだと思います。
    行動をおこしてください。結果は後からついてきます。

    ユーザーID:2184322296

  • 自転車を一発で乗れる人はいません

    よね。

    それと一緒です。

    転んで、失敗して、それで
    ようやく乗れるようになるんです。

    それと、電車で告白されたいなら、
    まず、毎日電車に乗る生活に
    復帰しないと!!

    でも電車で告白されたことがあるって人
    100人逢っても今まで一人もいないですけどね。

    ユーザーID:3932508176

  • 自信を持って申しますが

    >電車の中でもどこでも見知らぬ人でもいいですから告白されたいです。

    とトピ主さんは仰いますが、今のトピ主さんはたとえ誰かから告白されたところで、良い恋愛ができないどころか、告白されたという事実によって虚栄心を満たす事さえできないでしょう。
    多分今のトピ主さんだと、告白して来たその誰かの欠点にばかり着目して、「こんなスカな男にしか告白されないなんて、やっぱり私はダメな女なんだわ〜」と今より更にネガティブになるだけです。

    良い恋愛をするためには、やはり自分の方にも好意がなくちゃいけないんですよ。
    “告白”は男性からして貰いたいにしても、その前段階では女だって能動的でなきゃね。

    そんな訳で、受動的に告白を待つだけなんて下らないと思うのですが、

    >どうしたら男性に告白され、振られずにすむのか教えてください。

    に一応回答。
    男なんて、至近距離で微笑みながら優しく親切にしてやりゃ、勝手に誤解して告白して来ます。
    で、いつもニコニコ楽しそうに男の話を聞いていてやりゃ、振られる事もありません。
    でもそんな付き合い、してもつまんないと思うよ。

    ユーザーID:3052987962

  • 恋愛って、どろどろ〜。でも素晴らしい

    今まで、数多く告白されたことがあります。なぜなら、容姿だけで寄ってくる男が多いからです。
    今まで、数多く振られました(特に20代のころ)。なぜなら、容姿だけで寄ってきた男とは「性格の不一致」も多かったのです。
    今まで、数多くナンパされました。でも、ナンパしてくるヤツって、大抵ヘンなヤツが多い。しかも、ナンパされるときって、てきとうな服&ノーメークだったりします。なんか、ゆる〜い感じの女って雰囲気のとき。

    現実は、こんなもんです。恋愛の表面的なことだけ見ないように・・。

    結論としては、告白されたいなら、やっぱり容姿端麗なほうが有利でしょう。
    ナンパされたいなら、容姿端麗で、かつスキがある感じがいいのでは。
    いずれにしても、引きこもっていたらムリ。
    振られない方法は、知らないなあ・・。ムリに相手に合わせる?少なくとも時間かせぎにはなりますね。

    男女の関係って、人間を成長させてくれるいい機会です。本当の愛って何だろうって、私の場合常に考えていました。
    振られるのも、もてないのも、恥ずかしいことではないと思います。
    とにかく行動あるのみ!!

    ユーザーID:1171455329

  • がんばって

    トピ主様のレスを拝見しました。
    モテたい!って女心はすっごくわかりますよ
    私も同じですから♪

    メイクやおしゃれには興味はありますか?
    コテコテに流行を追う必要はないけれど、ある程度はパッと見の良さ(美人であるかないかは別の話)、清潔感、明るさを醸し出す努力は必要です。
    あと、話し上手・聞き上手になるには本を読んだりすることも大切だけど、実際に面と向かって相手と話す機会をたくさん持たなければ学べない事だと思います。

    視野を広げ、好奇心を持たないと話題がなく会話も続きませんよね。
    背の高い知人女性の結婚、お母様の恋愛・失恋談以外にトピ主様の心を突き動かすような友人、知人のお話はありますか?

    恋愛、恋人、告白以前にトピ主様に必要なことは、見聞してきた知識を自分の中で咀嚼し自分自身の考えとして意見を持つこと。幅広くです。
    29歳にしては、まるである時期から考えが止まったままでいるような、そんな印象を持ってしまいました。

    いろんな世界を知るためにも、本をたくさん読んで、いろんな人と会話する機会作ってみませんか?
    恋愛は、まずそこからですね。

    ユーザーID:7412077253

  • 失恋したことがないと後がもっと大変

    気がついたんですけど、失恋したことがないまま結婚して、結婚後に夫婦仲に問題が起こったら、耐性がない分、余計大変な気がするんですが。

    たかが失恋にさえ耐えられないようだったら、家族が事件に巻き込まれたとか、子供が重病になったとかの事態にも対処できなさそうですよね。

    キス説帰宅ないんだったら、恋愛や結婚はしないほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:0331528942

  • 見合いでもすれば?

    なんかすご〜く後ろ向きな発言なんですけどトピ主さん。
    思わず知り合いに似ている。と思いました。

    さてさて。
    「お見合い」は嫌なのですか?
    お見合いし、結婚すれば扶養に入れるし、アルバイトでもOKでしょう。
    昔はやった「永久就職」も出来ます苦笑。

    自分が何も行動しないのに、「誰か声かけてくれないかな〜」なんてムリです。

    ユーザーID:8499177569

  • へっぴり腰で幸せをつかめると思うな

    失敗したくない、失恋したくない、だけど幸せになりたい。

    何を寝ぼけたこと言ってるんでしょうねえ。

    精神年齢が低すぎるのかな。
    今までの経験に対する判断力も、お母さんの失恋経験の話の捉え方も、何かネガティブでずれてますね。

    恐れや不安があっても、自分を100%(あるいはもっと)投げ出して与えて何かを掴もうとする人にだけ、神様は本物の幸せを与えるのですよ。

    失敗を恐れて何もしないのは、「生きてない」ってこと。
    例えば、好かれることを考える前に、あなたからどうして人を好きにならないの?

    人を遮二無二好きになったことも無いのに、自分からは何も与えたことがないのに・・・厚かましいです。

    ユーザーID:4696841559

  • 目標が違うぞ!!

    辛口レスは他の皆さんが書いてるのでパス。

    「告白されたい」という目標は・・違うでしょう!
    文章を読んだ印象だと、「告白された経験」が欲しいだけで、
    もしやトピ主さんはよほど気に入らなければ振ってオシマイ・・・ってなりそうです。

    恋愛は与えられるものではありませんよ、与え合うものです。

    それにはまず、自分を好きになる事かな?
    おしゃれして、お化粧して、買い物でも映画でも楽しみをつくって、出掛けてみましょう。

    私を好きになってくれる人がいるかな?ではなく
    素敵な人を見つけてみましょう。
    買い物に行ったらカッコイイ店員さんがいるかもしれない。
    就職したらいい人がいるかもしれないから
    その時に楽しく会話が出来るよう、笑顔の練習をしましょう。

    ムスっとしてる美人より、十人並みでもニコニコしてる方が絶対にカワイイですよ!

    男友達はいないようですが女友達はどうですか?
    実際に身近にいる人の方が適切なアドバイスをしてくれると思うし
    男女問わず良い対人関係を築く事はきっと
    恋愛も含めて素敵な人生に導いてくれますよ!

    ユーザーID:5893013597

  • それって難しいですょ

    何だかこだわっている所がずれていて…。失敗せずに成功したい、辛い思いはしたくないなんて、今こそ現実みないといけないのでは?まさか努力もしたくないなんていいませんよね…?
    本当の成功の裏には努力や苦い思いがたくさんなのです。それを表に出さず、次のステップに行くのが私のやり方。人には羨ましいという恋愛していたって、辛い時あるんです。泣く時もあるんです。恋愛が成就してもそんな思いは嫌、と思われるならもう何も言えないけれど…。
    身長にもこだわっているようですが、私はよく身長高いとか足長いねって言われるけど、実際は159ちょいですよ。バランス考えた服装にし、なにより良い姿勢でいることに気をつけています。あと、色んな方と会話を楽しめるように、聞き上手、話上手になれるように知識は幅広く蓄えるようにしています。
    こうありたいと思うなら、何か行動しなくてはいけませんよ。そしてそこには失敗があろうと乗り越える気持ちがないと、納得いくお相手はみつからないと思います。

    ユーザーID:0979148934

  • どっちかというと、小さいほうが得

    長身の女性が不利ということを、敢えて強調して書きます。(長身女性の方、ごめんなさい)

    雑誌に出るようなモデルだと、185cm以上でもらっとした人、いますよね。
    でも私の経験から言うと、「スポーツができて長身」という女性は、背が並み(160cm程度)
    の人に比べて骨格がごっつく、「かわいらしい」というより「たくましい」という感じを
    受ける人が多かったです。そりゃ、185cmを維持するには骨もしっかりしちゃいますよね。

    >男性のほうが大きいと写真写りが…

    一般論ですが、男性の方が大きい方がきれいに写ります。男女が並んで写っているような
    写真をみたら、それは明らかですよね。ブライダルのパンフだと、女性の方が大きいという
    ことは、まず無いでしょう。ブライダルで男性の方が小さい場合、女性が数歩後ろに下がって
    少しでも女性が小さく写るようにします。
    ということで、身長はどちらかというと小さいほうが有利なはず。

    なお、女性の夢?お姫様抱っこは、女性の方が適度に小さくないと不可能ですよ〜

    ユーザーID:7861411246

  • 頑張って!

    恋愛に臆病になってしまう気持ち、とてもわかります。でもトピ主様の悩みって、ご自身が納得できる人生を歩めていないことでは?
    恋愛、仕事、自分の容姿、この3点において、独身で29才という年齢だと自信が持てなくても仕方ないかも知れません。でも、自分を磨くことによってポジティブになれれば、自然とモテるようになりますよ。(少なくとも私はそうでした)
    まずは仕事を見つけてお金を稼ぎましょう。お金は自分磨きのためにどんどん使うのです。容姿は自分がなりたい女性(芸能人など)の写真を集めて研究しましょう。髪型や洋服を研究して、自分の長所を活かせるとベストです。そうして容姿を整えたら、今度は恋愛のチャンスを作っていけば良いのではないでしょうか?自信をもっている女性は、年齢や生まれもった容姿に関わらず輝いています。(林真理子さんの「強運な女になる」を読んでみて。)時間はかかるかも知れませんが、頑張って自分を磨いてください。陰ながら応援してます。追伸:背が低い女性が好き、という男性は沢山いますので安心して下さい。恋愛は、経験が少ないならエキサイトなどネットで探した方が、内面重視のおつき合いができると思います。

    ユーザーID:5893267452

  • 失恋は怖くない

    恋愛力、とでもいいましょうか…。恋愛にも技術がいります。その技術は、私はマニュアル本でインプットし、実践してアウトプットしました。もてる友人の話を聞くのも、勉強になります。しかしながら、技術がなくても運よく一発で成就する人もいますし、何回も失敗する人もいます。失敗した人は、その後100%の確率で恋愛偏差値が上がります。従って、次では成就しやすくなるわけです。
    だからひとつも失敗を恐れることはありません。

    ユーザーID:6338339616

  • まるで山ごもりから何十年かぶりに戻ってきた人のようね

    何か長いタイトルを付けてしまいましたが、トピ主さんのレスを読んでいる
    と世間一般から隔離されてしまった方ではないかという位、浮世離れした
    考え方の人だと感じたものですから。

    恋愛以前に、もう少し同性の友人を作ることはされては?
    扶養から外される云々の思いこみでアルバイトを選ぶことを避けている
    ようですが、アルバイトならこそ、扶養の範囲の働き方を選ぶことも
    容易であるはずです。
    まずはバイトでも良いですから職に就き、仕事は勿論、職場の人間関係に身を置き
    辛い経験も楽しい経験も多くされた方がいい。
    もう少し、色々なことに目を向けて、御自身を磨くことから始めた方が
    よろしいかと思いますよ。
    今のトピ主さんには恋愛はハードルが高いことと思いますよ。

    ユーザーID:9537691459

  • まずは仕事を!

    トピ主さん、良識ある美人は「低身長だともてない」
    なんて失礼なことを他人には言いませんよ。
    そして、人間としての器の大きい人は、仲間の居る前でわざと女性を振ったりしません。

    トピ主さんの知り合いの長身美人サンも、お母様が昔好きだった
    年上男性も、「ハズレ」だったわけです。
    長身美人さんとはもうお付き合いもないみたいですし、
    お母様もそのハズレ男性から運良く振られたおかげでトピ主さんが
    生まれたわけですし、トピ主さんラッキー続きではありませんか!

    あとは、お仕事をきちんとみつけましょう。
    自分の存在が少しでも周りの役に立つよう頭を働かせ、気を配り、
    業務中は真摯に立ち振る舞い、雑談や飲み会等では楽しそうに笑顔で。
    男女問わず、会話の提供もがんばりましょうね。「指が長いですね、ピアノやってましたか?」「すごく肌きれいで羨ましい。化粧品何使ってますか?」「足速そうですよね」「いつも素敵なネクタイしてますね」などなど。褒める→質問で嫌な気持ちになる人はいませんから。(恋人の有無や実家の資産などは聞かないように(笑)

    トピ主さん前向きにがんばれ!

    ユーザーID:8015953801

  • ごく簡単なことです!

    恋愛成就に必要なもの。

    それは「失恋」です。

    失恋して、自分に至らないところ、思いやりのないところ、などを反省したり、自分を磨いて努力して、素敵になったとき

    本物の相手が現れます!!

    まず恋愛と失恋を経験しましょう!!

    それが先決!

    ユーザーID:5334772626

  • そうそう、失恋は怖〜いですよ!

    どんな美男美女、どんなに魅力的な男性女性でも
    失恋は避けて通れない、そしてそこから何かを学んで皆
    成長してゆきます。

    それを、何も経験することもないまま、
    恐れているあなたは

    今にも沈没してゆく土地から川を隔てた安全な土地へ
    移らねばならない時、
    超えねばならない、くるぶしほどの浅い川を
    「きっとこの川は深いにきまっている。こんな川を渡ったら溺れちゃう」といって、渡ろうとせず、自分を取り囲む土地と一緒に沈没してしまうタイプです。
    (って、ひどいこと言ってごめんね)

    とにかく、ああだこうだ、と何かを恐れていては
    幸せはおろか、
    何もつかめず人生終わりますよ!!
    ということ。

    仮に失恋せず恋愛が上手くいって結婚できたとしても、
    その先に待ち構えている人生の難関を
    あなたは乗り越えられるでしょうか??
    人生は赤ちゃんのまま安全カプセルに守られていないのです。

    そろそろ、自らの意志と力で歩んでごらんなさい。

    ユーザーID:5747256590

  • 失恋こそが人を成長させる

    といっても過言ではないと思っています。

    失礼ながら、事前に防御策ばかりはっていて、家に閉じこもっている女性に
    魅力を感じる人はいません。

    失恋が恥ずかしいこと???
    は??
    どうしてそういう思考回路になってしまったのか
    理解もできません。

    人生の意味ってわかります?
    学びの庭なんですよ。

    恋愛も失恋も、仕事も、友達ともつきあいも、全て
    学びとなります。

    それを一発で恋愛うまくいきたい、失恋はしたくない、って。
    あなたもう29歳でしょ?
    ごめんなさい。
    まるで小学生のお子ちゃまみたいですよ。。

    ユーザーID:5747256590

  • う〜ん

    その長身美女なお友達さんはなぜそんな事をわざわざ言うのかしら。そりゃあ近付いてくる男性は長身好きしかいないでしょうから勘違いはしてしまうかも? それか丁度良い身長のトピ主さんを羨ましがってそんな事言ったのかも。

    何よりモテないのは身長のせいではなくてトピ主さんだからですよ。モテる女性は身長の高さにかかわらずモテるんです!

    ユーザーID:9101491572

  • もう!わからない人ね!

    お母様の高校生時代の失恋話、当時のご本人にしてみれば衝撃事件だったでしょうけど、トピさんのような大人の女性が『これぞ辛い失恋経験』とするのは、ごめんなさい・・かなり幼稚な恋愛観だと思います。

    一般常識的な恋愛観なんてものはないし、人それぞれではあるにしても、トピさんの考え方には偏りというか『え?』とか『は?』とか疑問を感じさせる内容が盛り沢山過ぎです。ちょっと面白いけど。

    身長185cmの女性のお話も、それだけの高身長の日本女性の方が圧倒的に少数派だと思ったことない?
    『背が低いね、男にもてないよ』なんて事を仰る、185cmのその人が普通に考えて変だと思うんだけど。トピさん変なとこで素直。
    私は160cmすらありませんけど身長について特に悩んだことないですし、トピさん達の様な考え方は初めて知りました。

    逆にこのトピにレスされてる方々のご意見は頷ける事多いですよ。
    皆さんの恋愛観に、恋愛経験のない、偏った能書きだけのトピさんが一人前に皮肉なんて言ってないで、よくよく参考にしてください。
    偏り気味の恋愛観を封印して、もっと柔軟に真剣に現実的に恋愛を考えましょうよ。

    ユーザーID:7858016297

  • まずは・・・

    常識と言うと語弊がありますが、世間を知った方がいいのではないでしょうか?
    (失礼で申し訳ありません、他の表現が思いつかないので)

    お母様の失恋、もちろん当事者にとっては重大です。
    でもね、世の中にはもーーっと悲しい失恋が存在しているのです。
    小町を読んでいらっしゃるならお分かりかもしれませんが。
    しかも、お嬢様であるあなたの耳に入るっていうことは、本当にひどい失恋ではありません。
    おそらく当時〜暫くは傷付かれたと思いますが、今でも残る程のような話でしたら、当事者であるお母様がお嬢様には言えないのではないでしょうか?
    (その話を知っている第三者だとしても)

    また「なぜ低い方がいいですか?」とおっしゃってますけれど、その心は「高い方がいいに決まってるのに」のように読めてしまいました。
    違っていたらごめんなさい。
    でも恋愛の話において皆さんがアドバイス下さってるのに「高いところのものが・・」「スポーツが・・」って、関係ないですよね?

    とにかく。
    まずは読書でも小町でも、今の世界を広げましょう。
    そしてご自身が、世の中の男性からどう映るか考えましょう。

    ユーザーID:7198562097

  • 動こう!!

    恋が始まる前に、お母様を通して既にすごーく失恋を体験してしまっているようですね。
    でも、大丈夫ですよ。
    あなたはお母様じゃないですから。
    それに、お母様がお話になった過去の出来事も、話しているままの内容とも限らないし、あなたの頭の中のイメージとは全く違うなんてこともザラです。

    でも、焦ってしまって・・・という気持ちはよ〜く分かりますよ!
    頭で考えると、頭は頑張ってアレコレいらぬ心配ばかりします。すごく頑張り屋だから。(他人の言葉にも、あるでしょう?)

    あなたは弱くないです。もしも、失敗があっても、そこから絶対に「あ、そうか〜」と納得を積んでいけると思います。
    私は前回のレスで、「誰かに相談したら?」ということを書き込みましたが、体を動かせないなら、とりあえず1人でモンモンするのは良くないなと思ってのことです。
    みんな、赤ちゃんから育ってきました。その中で、忘れてしまった失敗なんてゴロゴロしてます。今は、すごくイメージが固くなって、狭い籠の中に閉じこもっているようです。
    そんな籠はないんです。ちょっと思い切って外をのぞいてみてはどうですか?

    ユーザーID:6641133014

  • これしかない

    >どうしたら失敗せずに好きになれるか教えてください

    自分を好きになってくれた人を好きになるしかないです。
    それが嫌だと仰るならお手上げです。
    誰かに見初めてもらえるよう、努力は惜しまないでください。

    恋愛に限らず、失敗なくして成功はありえません。
    お母様もつらい経験を乗り越えてご結婚なさったのですから。

    ユーザーID:0354603233

  • トピ主から3

    私の母には非常に辛い失恋経験があります。内容は母の高校時代に好きになった年上の男性に告白しましたが、振られました。しかも年上の男性の友達のいる前で。。母は泣かずにすぐに諦めました。せめてこういう経験だけはしたくないと思います。
    皆さんに質問。 これから仕事探し、恋人探しを楽しみながらやろうと思ってますが、焦りのせいで好きになれません。心の中では失恋という辛い思いを経験したら、どうしょうと思っています。どうしたら失敗せずに好きになれるか教えてください。

    ユーザーID:9444329885

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  • トピ主から2

    >私のイメージでは背の高い女性はほとんどが美人で、頭がよく切れます。
    私の知り合いに185センチの長身美女がいて、有名国立大学出身で偏差値75ぐらいの優秀な頭脳をお持ちで、2年ぐらい前に26歳で結婚しました。(結婚式に招待されましたけど、出席はしませんでした。)その人に「背が低いね、男にもてないよ」って言われて、それで身長に対する劣等感を抱くようになり、自信をなくしました。長身を嫌がる女性の方が多いようですが、なぜ低いほうがいいですか?低いと高いところにあるものが取れないし、スポーツもできなくなってしまいます。
    >特に男性よりも背が高いと写真写りが断然よくなります。
    大きいほうが目立って、写真写りがよくなることかな?大学時代の友達は男性のほうが大きいと写真写りがよくなると言ってますが、本当のところはどうでしょうか?
    確かに皆さんのおっしゃるとおり、魅力的な内容ではありませんが、中身を磨いていきたいと思います。もちろん外見も磨いていきます。

    ユーザーID:9444329885

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  • トピ主から1

    失恋(振られること)は恥ずかしい、無駄な経験だと思っていましたが、意外にもいいと思ってるご意見が多いことに驚きました。(皆さんは大人になってから、どんな時に異性に恋心を抱くかは分かりませんが?)私はこの世に生まれてから、一度も恋愛したことがなく、恋愛に関する知識が全くないせいかもしれません。
    >電車の中でもどこでも見知らぬ人でもいいですから告白されたいです。
    これは私の心理状況で言うと、この年になって彼氏がいないから焦ってしまってるのです。現在転職活動中で5ヶ月以上仕事のない状態で、この状態が続くと超難関の書類選考、面接での採用が難しくなってしまう。つまり話下手の私にとって、仕事探しと同じように恋人探しは上手くいかなくなってしまう。(アルバイトを選ばない理由は一度でも扶養から外されてしまったら、扶養に戻ることができなくなり、市の税金により所持金がなくなってしまうからです。) 金に余裕ができたら、何らかに集まりに入りたいと思います。

    ユーザーID:9444329885

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  • まず、恋愛、結婚どちらにしても

    身長は関係ありませんヨ。会話が苦手なら聞き役に回ればいいし、失敗は挽回できるようがんばればいい。でも電車でいきなり告白されてそれが成功する可能性は限りなくゼロかな。恋愛経験がないという事は男性を見る目が養われていないという事だから変な男にひっかかる可能性が高い。つまり経験不足です。経験を重ねれば良い男を見分けられ、自分の魅力度もアップします。魅力的になればますます良い男性と出会えます。恋愛中は相手を傷つけたり傷つけられたり、胸が苦しい思いもします。で、今まで知らなかった自分に気づかされます。自分がいかにわがままか、傲慢か、嫉妬深いかなど。経験を重ねる事で自分を見つめ直しいい女になっていくんです。成功したいなら人間を磨く事。外見も内面も。そして自分で行動する。失敗も必要。私は何十人かに告白されました(身長は低いよ)。振られた事は1度もなく、交際が始まれば長く続きます。モデル(地方だからできたのかもね)をしていた頃もあるしミスコンでグランプリをとった事もあります。決して美人ではありません。コンプレックスはいっぱいあります。女は愛嬌と言いますからまずは笑顔、そして謙虚な心と向上心かなあ。

    ユーザーID:4578313279

  • とりあえずはデートは絶対出来るであろう方法

    他に言いたいことは皆さんのように沢山ありますが、とりあえずは手っ取り早く男性とデートまでこぎつける方法をお教えします。

    まず、沢山のサイトからメール募集をしましょう。独身、女性、と書くだけで男性からのメールがワンサカ来るはずです。(これだけでモテている、と錯覚しそうになるかも)

    特に年配の人に返事を書けば確実でしょう。とにかく自分の体力が許せる限り返事を出します。(かなり疲れますよ)根気よくコンタクトを続けると多分90%までの男性が”会いましょう”と言ってきます。でもヘンな人も多いですからそこは自己責任で気をつけて下さい。年齢的にもその辺はアドバイスする必要もないでしょう。

     後はもうお任せします。デートしたいなら今の世の中簡単なことです。
    メールから恋が始まる事って最近多いんです。頑張って下さい。

    ユーザーID:5576160222

  • 私は男性で、しかもヨコ気味ですが

    特に男性よりも背が高いと写真写りが断然よくなります。

    このことの真偽はともかくとして、写真写りはなにか恋愛と関係あるんですか?
    ほとんどの人の恋愛は、写真ではなく相手と直に会って始まると思うのですが。

    アドバイスをひとつ。ブログなんかをつくってみるのはどうでしょう。もちろん、絶対確実とか言うわけでは全然ないですが、ただ家に引きこもっているよりは「きっかけ」になるかもしれませんよ。趣味のあう人も出てくるかもしれませんしね。

    ユーザーID:1073825142

  • 本気ですか?

    >一度は経験したいし一発で成功したい
    >電車の中でもどこでも見知らぬ人でもいいですから告白されたい

    とても29歳の女性の発言とは思えません。
    モテる人いわく自分が好きな人からモテないと意味が無いそうですよ。
    トピ主さん、この意味わかりますか?
    悪い男の人に騙されないよう気をつけてくださいね。

    ユーザーID:1977212437

  • あらあら・・

    このトピを読んでいて、マンガなんですけど
    山岸りょう子さんの「天人唐草」を思い出しました。
    トピ主さん、読んでみてください。

    ユーザーID:0816495856

  • 振られるのは恥ずかしいけれども

    私も若かりし頃、振られるのは恥ずかしいと思っておりました。
    自分から告白したことは一度も無く、すべて男性から告白され、
    交際相手が途切れることなくお付き合いをしていました。

    顔    普通の庶民顔
    スタイル 157センチでぽっちゃり
    頭    普通

    そんな私でも彼氏を勝ち取った方法は?
    男性のいる環境に行く(居る)
    当たり前ですが、必須ですよ。

    また、私達の頃は男性がどんどん告白してきたし、
    街中で声を掛けてくることは珍しくありませんでした。
    職場の若い人達と話していて思うのですが、
    今の若い男性は恋の駆け引きに弱気ですよね。
    だから、待っているだけではだーれも来ないのではないでしょうか?

    ただ待つのみだった私も今だに後悔する恋があります。
    好きになった人に自分から言えず、人生が分かれて行きました。
    結婚した後になって友人から知らされたのは、
    その人も実は私のことが好きで、
    でも当時彼氏(別れる寸前でした)がいたから諦めた、ということでした。
    自分から告白してたらなあ〜〜

    ユーザーID:8652604762

  • 確実を求めるのは何においても難しい

    失恋は無駄な経験だと思うというのに一言。
    失恋して人は始めて自分が何を欲しているかを知るといいます。パワフルな人を好きになれば、それは自分がパワフルな人間になりたいという事。恋が叶えば分かりません。自分がパワフルになる努力をしないで手に入ったと錯覚するから。
    失恋は辛いです。心の全てをその人に預けようと一大決心をしたのも関わらず拒否されるから。
    熱いものを間違って触れば、次からはどう気を付ければいいか分かります。貴女は何も行動しないで、空から幸運が降ってくればいいと思ってる。
    他人が貴女に告白する時も一緒。貴女の何かに憧れて、欲しいと思い、熱い想いを必死で伝える。
    美醜は関係なく、貴女にそれだけのものがあるなら、今すぐ望みは叶いますよ。
    でも突然知らない人に告白される程困ることはないですよ。20代は地下鉄のホーム、30代は駅の自転車置き場、今はスポーツジムで「ずっと見てました」と言われても。そういう心理は今でも謎です。

    ユーザーID:6397707499

  • 好きに生きたらいい

    トピ主さん、別にそこまで暗くなる必要はありませんよ。
    それに自分を安売りする必要もありません。

    高慢ちきで傲慢な女よりよっぽど可愛らしいですよ。

    恋愛なんか誰でもやっていることですから、そんなに難しく考えなくていいのですよ。
    失恋はお互いの相性やタイミングやそういったものが合わなかっただけですから、必要以上に恐れることはありません。(これは本当に誰にもどうしようもないことです)
    失恋したくないと言っても、あなたが好きになった相手があなたを好きでなかったらしょうがありません。(それが失恋です)
    人の気持ちなんて他人がどうしようとしても無理ですよ。
    (この部分はもうあきらめるしかありません)

    それから、あなたが恋愛をしたければ勝手にすればいいし、したくなければしなければいい。ただそれだけです。

    恋愛して幸せになる人もいれば、失恋して自殺する人もいる。
    どんな風に転ぶかは分かりませんが、あなたの人生ですから、とにかく自分の好きなように生きたらいいのですよ。

    あれこれ悩んだり考えているうちに人生終わってしまいますよ。

    ユーザーID:6603741996

  • 傷つく事に慣れて

    話もせず、見た目だけで惚れられるなんて、よっぽどの美女でなきゃあり得ません。また、一目ぼれで告白されても、した相手がストーカー気質の変な男性だったり、普通でも、肝心の性格が合わなきゃ、すぐに別れてしまいますよ。

    付き合うという事は、お互いの人間性を高めあう行為だと思います。人とふれ合って、協調性や理解力と言った様々な内面性を磨きあげ、それに見合った人が目の前に現れるのではないでしょうか?

    もし、今プーさんの前に男性が現れ告白されたとしても、貴方の望むような理想の男性じゃない可能性が大きいです。それでも、告白されたから付き合って、フラれず結婚したいですか?

    恋愛ありなし関係なく、異性・同性の人と沢山付き合うことが、恋愛の近道じゃないかと思います。

    心の負担を軽くしたい、と言うことなので、今すぐに積極的になれと言われても難しいですよね。とりあえず、自分を磨く事から初めてみては、どうでしょうか? 

    ユーザーID:5365771775

  • アドバイスするとすれば

    プーさんこんにちは。
    他の方もご指摘されているように、10代の夢見る夢子ちゃん思想に29年の間のプライドがコーティングされているような印象を受けました。

    私の少ない経験からアドバイスをするならば
    ・外に出ましょう。男性と物理的な接触がないと意味が無いです
    ・出費覚悟で手持ちの服を総入れ替えすると、外に出る気になりやすい
    ・男性が集まりやすい場所の方が声をかけられやすい(良くも悪くも)
    ・スカートは短い方が声をかけられやすい(良くも悪くも)
    ・何でも無い時でもニコニコ顔を心がける(可愛げ5割増しに見えます)
    ・座る時も歩く時も胸を張って姿勢をよく(スタイル5割増しに見えます)
    ・喋るのが苦手なら「○○さんと話すと緊張しちゃって」と笑顔で伝える


    今のプーさんは自分に自身が無い印象です。
    ナンパやお水のキャッチでもされれば、とりえあず「女性として見られている」ことに自信が出るかもしれません。(ついて行っちゃダメですよ!)
    自信がつけば攻めの恋愛や攻めさせる(惚れさせる)恋愛をする気になれるかも!
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6391293345

  • 求める物が・・・

    多いなぁ・・・

    トピ主さんへの感想。

    1回で成功させたいんですか?

    告白させる

    第一印象をよくする

    振られない

    お付き合いを永遠にするということ?

    私が思うのには
    モテに関しては、年齢や
    身長とかあんまり関係ない気がする。

    今のトピ主さんは
    自分より相手に求めるものが
    大きすぎるような気がします。

    先ずは男性ならどんな
    女性に惹かれるか具体的に
    上げて自分がそういう女性になれるように
    努力すべきだと思います。

    ある男性はオーラだと言うし
    何かに前向きに頑張る人が好きだと
    言ってました。
    外見的に爽やかに気を使うのも
    大切な事だと思います。
    気が合うのも大事かな。

    普通に考えたら男性は
    優しくて可愛らしい女性が
    好きなんじゃないでしょうか?

    自分らしさを出せたら
    いいと思いますけどね・・・。

    告白されると言うのは
    自分がそこまでの魅力を持った場合を
    言うのだと思います。

    告白出来る女性も素敵だなと
    思います。

    プライドが邪魔をしているという
    感じかな?

    ユーザーID:7173209745

  • 恋愛どうしたこうしたっていう前に

    あのね。恋愛成就の方法っていう前にあなたカウンセリングに行きなさい。
    そんな感じじゃ恋愛どうしたこうしたっていう前の段階に問題がありますよ。

    ユーザーID:2381219754

  • トピ主さんと似た状態でした 2

    (つづき)なぜなら、今の恋人は、失恋から立ち直るため始めたある趣味のサークル仲間だからです。
    趣味を通じて親しくなったその人に、ある時冗談めかしてこの大失恋エピソードを話したら、急に女性として意識してくれるようになったらしいのです。
    ホント、何がどう幸いするか人生わかりません。
    ちなみに告白は私からしました。とてもシャイな人なので、私からした方がいいかな、と思ったからです。すごく勇気がいりましたがw
    結果的に素敵な恋人ができるなら、告白はどちらからしてもいいかな、と今は思っています。

    ですからブーさんも、
    『私の考えとして失恋は非常に恥ずかしいことであり、無駄な経験だと思います。』
    というきっぱりとした結論を、もう少しだけ保留してみませんか。
    そして、お見合いでも、バイトでも、趣味のサークルでもいい、何か始めてみませんか。
    内面と外見を、ちょっとずつでいいから、前へ進めてみましょうよ。

    ユーザーID:9179015000

  • トピ主さんと似た状態でした 1

    ブーさんこんにちは。
    実は私も30歳まで恋人いない歴=年齢でした。
    おまけにその時は失業中、実家で家事手伝いをしていました。
    身長は160cmどころか、150cmちょっと、顔もブスちゃんです。
    人と話すのは苦手な方、仕事もできない方です。
    ここまではトピ主さんと似てますよね?もしかしたら私の方が酷いかも…w

    さて、現在の私ですが。
    人と話すのはまだ苦手ですが、とりあえず相手の話を一生懸命聞くことに気をつけています。
    派遣の仕事をしています。同じ失敗を繰り返さないよう、極力メモをとるようにしています。
    仕事先の女性達の影響で、お化粧やおしゃれにも気を遣うようになりました。
    そして、今とても大切な恋人がいます。
    実はその人と付き合う前、一回お見合いをして数ヶ月お付き合いをした後、相手にフラれてしましました。
    そりゃもう辛かったです。生まれて初めてお付き合いした相手に大失恋してしまったのですから。
    しかし、私の恋愛成功談(?)を語る上で、この失恋は欠かせないのです。(つづきます)

    ユーザーID:9179015000

  • 自分からのアタックが最短の道です!

    こんにちは。

    トピ主さんの希望とは少しずれる話ですが、よかったら読んでください。

    私は既婚ですが、独身時代の恋愛成就率は、7割くらいでした。
    私は美人でもないし背も低いです。
    性格も「誰もが好きになるステキ女子」とはほど遠いです(笑)

    でも、いままでの人生で一回も(アタックされたい)とか(自分から告白して傷つきたくない)って思ったことはないです。
    一番の早道は「自分から取りにいく」です。恋愛でも仕事でも。
    げんにアタックしてうまくいった相手から「君のこと、そんな意識してなかったけど、アタックされてうれしかったからokしたら、意外と性格も合うし、よかった」って言われたこともあるし、案外男性も待ってるのね、と思ったらますますアタック気質になりました(苦笑)。

    自分からアタックして、たとえ成功率がすごく低くても、
    誰かからのアタックを待ってて、それがゼロだった場合より、すくなくともゼロ以上っていう意味では確立があがります。
    それに、数回やってるうちに「効果的な告白」「失恋からの立ち直り」も早くなります。
    絶対です。

    頑張れ!!!!!!!

    ユーザーID:4055760087

  • アドバイスしようがありません(汗)

    美人でもそんな受身で依存心丸出しなら誰も手を出そうと思いませんよ。
    私の友達でもそういう事を本気で言っている子がいます。見た目だけなら男性が寄ってくるタイプなんですけど、一発逆転ホームランしか狙っていない為雑魚には知らん顔って態度を取っているうちに誰からも相手にされなくなりました。
    本人はまだ高嶺の花を気取っていますが、自分から動かないし傷つきなくない、でも結果は欲しいという性格な為、未だに恋愛・結婚からは縁遠い人生を送っています。
    もう34歳になるから相当心根を入れ替えないと厳しいかなぁと他人事ながら遠巻きに観察しています。
    アドバイスしたくても楽して結果を得る事しか考えていない人に何を言っても無駄だから放置してるんです。
    傷つきたくないし動きたくない人にまともな男性が好き好んでアプローチをしてくる事は有り得ないと思います。
    傷つくのを覚悟してでも結婚に結びつく恋愛がしたいと気持ちが変わるのならいくらでも相談に乗りようがあると思うんですけど、今のトピ主さんには「傷つきたくないなら恋愛しない方がいい、何も望まない方がいい」としかアドバイスされないんじゃないかなぁ。

    ユーザーID:1918356954

  • 神頼み

    家に引きこっもてないで縁結びの神様にお参りに行きましょう。そして、よ〜〜くお願いする事です。気分も変わって、出会いがあるかも・・。

    ユーザーID:7432059694

  • あらま・・・(とっても辛口)

    どうしようもない人ですね。つける薬すらないわ(呆)

    告白されようにも、家に引きこもっていてはそのチャンスすらないのでは?
    とりあえず、外に出ることから始めてください。

    >失恋は非常に恥ずかしいことであり、無駄な経験だと思います。

    恋愛経験がまったくないのに、なんでこんなことを言い切れるのか疑問です。
    恥ずかしい?無駄?
    家に引きこもって、男の人と出会うきっかけすら作ろうと努力しないことのほうがよっぽど「恥ずかしく」て「無駄」な経験ですよ。

    恋愛もそうですが、どんな人間関係も話をしてお互いを理解しあうって重要なことだと思います。
    そういうこともなく、誰でもいいんですか?
    告白してくる人があなたの好みとは限らないんですよ。

    たしかに振られたら傷つくし、悲しいけど、それでもそういう思いをしてもいい「好き」って言いたい人が出てきたら、「白馬に乗った王子様」を待ってるだけのあなたも変わるかもね。

    ユーザーID:4636127654

  • うーん

    >電車の中でもどこでも見知らぬ人でもいいですから告白されたいです。

    ってことですけど、好みの男性じゃなかったらお断りするんでしょう?

    男に声をかけられるような女になりたいの?
    それともいい恋愛をしたいの?

    それによって違ってくるけど。

    それと、「いい恋愛」とは「フラれない恋愛」でもありませんよ。

    黙って待ってても誰からも声はかかりません。
    傷つかない恋愛、というのもありません。
    恋愛に早道もありません。

    ユーザーID:7582516676

  • 大丈夫ですか?

    とっても疲れていらっしゃるのでは?

    心の負担が軽くなるような恋愛の仕方ってないと思います。受身の恋愛は決して楽じゃないですよ。

    仕事にしろ、勉強にしろ、恋愛にしろ、人生において、失敗と思えるようなことも、後々成功への序章だったなんてことは多々あります。人は生き方で過去も未来も変えることができるんですから。自分の考え方次第です。その考え方によって辛くもなり元気にもなります。

    今は、頭より体を動かしたり、就職活動に力を入れたりして、外へ出て行くのが一番のような気がします。
    もし、困っているなら、誰かや相談機関に相談してみてはどうですか?

    ユーザーID:6641133014

  • 磨きましょうよ!

    こんにちは。

    うーん。
    告白されたり、付き合ったりするのは「縁」も必要です。
    でも、縁を結ぶための努力はできると思うのです。

    まず、身長は関係ないですよ。
    私の知り合いの最高にモテる友人は、155くらいです。
    でもモテモテです。

    まず、自分が自分を好きになれるように、改造しませんか?
    自分が自分を好きじゃないのに、他人が自分を好きになるのは難しいですよ。家族でもない限り。


    1、外見を磨く
    一目ぼれによる告白を狙うのなら、絶対必要ですよ。
    オシャレ、してますか?センスがないなら、雑誌・友人などから研究しましょうよ。姿勢はどうですか?立ち居振る舞いが美しくないなら、ウォーキングやバレエを習いましょうよ。


    2、考え方を変える
    本屋に行けば、「自信をもとう」「幸せになろう」「モテル」などの啓発本が出ているので、読みましょうよ。


    3、成りたい自分像を発見する
    成りたい自分像がわかったら、その像と現在の自分とのGAPを把握する。埋めるための努力をする。


    頑張ってくださいね!
    トピたてる勇気があるんだから、きっとできます!

    ユーザーID:8538383198

  • とにかく男性と接触を!

    29歳だと、お見合いパーティいかがですか?
    私も20代後半はいきまいたよ。結婚願望の強い男性が多いので、一人一人の女性をしっかりチェックしてきます。あなたの事も良いにつけ、悪いにつけ、しっかり見られます。 これで成就はしないかもしれませんが、おそらく女性の集団の中で輝いている女性(サクラかもしれませんが)を目の当たりにして、あなたの意識が変わると思います。これで、一歩前進しますよ。もしか、電話番号やメルアドを男性から貰ったらとりあえず、コンタクトとってみればいいし。嫌ならまた、次のパーティへ。

    お見合いパーティは女性は比較的安価なので、経済的な負担は少ないです。一人で来ている女性も多いですよ。そういうイベントも絶対嫌なら、真面目なネットでの出会い。後、「○キサイトの恋愛・結婚」という登録制のサイトは真面目で良かったです。とにかく、何でも良いので男性と接触して下さい。その課程で多少傷ついても29歳なら十分修復できます。

    私は酷い失恋を経験し、泣き暮らした日々もあります。でも、だからこそ
    男性を見る目が養われました。良い勉強させてもらいましたけど。

    ユーザーID:8355072751

  • あらま。

    はじめまして。
    実は、私も29歳=彼氏いない歴です。

    受身でいたらだめじゃないでしょうか?
    待ってばかりではやって来ないし、来たとしても、きっと「気に入らない。なんであの人はあんな素敵な彼がいるのに、私には・・・」で終わると思いますよ。

    とにかく、外に出てたくさんの人と知り合いましょう!
    女性でも男性でもたくさんの知り合いを作り、人間関係を広げたら出会いが増えます。
    その中で誰かが紹介してくれたり、自分から好きな人を見つけたりする事ができると信じましょう。と、偉そうな事を言いましたが、現在、人間関係開拓中なため、友達は増えますが恋人と呼べそうな人とは出会っていません。

    あと、一発で決めるなんてもったいないです。
    失恋もなかなかいいものですよ。心地よい失恋。立ち直るまで時間がかかる失恋。いろいろありますが、それはそれでいい経験にはなると思います。
    もちろん、ラブラブな状態はもっといろいろ得られるんでしょうけどね。

    きっと、お友達もどんどん結婚され、焦っていらっしゃるのでしょう。
    寂しくてたまらないんですよね。よく分かります。
    とりあえず、一歩を踏み出してみましょう。

    ユーザーID:8564418412

  • 1割くらい気持ちがわかります

    なんだかすごいトピですね。
    文面からマイナスオーラが漂ってくるようです・・・レスせずにいられませんでした。

    とはいえ、私も告白して振られるのが怖かったため、自分から告白したことはありませんでした。いつも、好きな相手から告白されるように仕向けていました。
    なのでお気持ち少しだけわかります。

    でもね、電車で知らない人から・・・って・・・汗。ありえません。もしかするとトピ主さん、ローティーン向け少女漫画とかお好きですか?

    多分、今は、もう誰でもいいから告白して!って感じだと思うので。
    とりあえず、年齢層高め(30〜40代)の男性バッカリの職場、もしくは趣味サークルなどに入ってください(男ばっかりのところですよ)。彼女いなそうな男性の多いところです。そこで、「彼氏募集中なんです・・・」と一言だけアピール。これで絶対誰か釣れるはずです。どんな人かはわかりませんが。それで自信が持てるならいいですよね。がんばってください!

    ユーザーID:2812006449

  • 頑張って。

    家にいてばっかりでは出会いもありませんよ。まずは、新しい職場を探して男の人と話すきっかけを作ったり、友達と出かけたり… 自分に自信がないようなら、まず髪型を変えてみたり、化粧や服装を変えたりするのもいいと思いますよ。気持ちも変わるかと思います。

    ユーザーID:7213853293

  • 好きにして

    彼氏が欲しいって、それより友達はいますか?私なら友達にもなりたくないですね。
    自分だけがかわいいならずっと部屋にこもっていてください。自分も他人も傷つきません。
    でも皆さんの辛口レスを読めば少しは傷つきますかね?これが人生ってもんです。みんなに「かわいそう」って同情してもらいたかった?「私もです」って乗ってきてもらいたかった?
    みんな必死に生きてるんです。勉強になりましたか?

    ユーザーID:5300042843

  • 確かに正直

    誰だって失恋なんか嫌ですもんね。確かに恥ずかしい。
    じゃ、私も正直に言いますね。
    失恋なんかより、「誰でもいいから」とか「自分はラクして相手に告白されたい」とか言っちゃうほうが、よっぽど恥ずかしいです。

    今までを振り返って、職場も友達も、人間関係を築くのは簡単ではなかったはず。恋愛だって同じ。恋愛だけが何の努力もなく受け身で成り立つわけじゃないことぐらい、本当は気付いてるはずです。

    何であれ、心の負担ってあるんです。それが嫌って言うのなら、多分トピ主さんは恋愛には向かないのでしょう。

    ユーザーID:7613380187

  • 身長関係ないです。

    私からしてみたら憧れます。
    身長が低いのは関係ないと思います。
    確かに小さめですがザラにいる身長だと思います。
    ちょうどいい身長だと思います。
    自分は160cmを優に超えて170cmちょいありますが、
    ブサイクで恋愛でも仕事でも失敗ばかりです。
    不器用な性格をしています。
    これだけ自分のことをわかっていて文章に述べられるぐらいなのですから大丈夫だと思います。あまり悪い風に考えないようにして下さい。
    私からしてみたら、自信の無さが、いけないかなと思います。

    ユーザーID:5809735092

  • 見知らぬ人からの告白ですか?

    >>電車の中でもどこでも見知らぬ人でもいいですから告白されたいです。

    >>どうしたら男性に告白され、振られずにすむのか教えてください。



    とりあえず露出度をあげれば(超ミニスカートとぴちぴちTシャツとか)変なの一人くらいついてくるんじゃないでしょうか?

    別に冗談とかじゃなく。

    パッとしない外見なのですよね。だったらやはり「美人」よりも「色っぽさ」を目指す方が現実的だし、また誰でもいいなら男は確実に釣れると思いますが。

    ユーザーID:8621464897

  • 頑張って(安っぽい言い方でスミマセン)

    要はモテる方法を知りたいんですよね。
    見ず知らずの人から声をかけられるくらいの程になりたいとゆう事でしょう。

    私も知りたいです。恋愛以外でも要領が悪いので頑張っても空回りするのは毎度の事。
    どうやって行けばいいのか暗中模索の日々を送っています。

    それから流石に30年近くも生きてきたから物事の道理や常識は知っていますよね。
    ここで多くの辛口意見を読みましたが 皆さんに言われなくても 分かっている事もあったでしょう。

    とにかく実行しなければ始まりません。自分に無理せず やりやすい事から少しずこなしていきましょう。

    モテる人にはモテる要素があります。これを研究するのも一手かと思います。

    ユーザーID:0588449447

  • 呆れた・・・(毒です

    >電車の中でもどこでも見知らぬ人でもいいですから告白されたいです。

    あなたよく平気でそんな事言えますね、どこの夢見る中学生ですか?
    ハッキリ言って全く見知らぬ人からの告白ほど恐ろしいものはありませんよ
    知り合いでもないのにいきなり告白なんて普通に考えて相手がドン引きする可能性大でしょう?

    待ってるだけで王子様が来るのは童話の中だけです。
    彼氏が欲しいならまず仲良く慣れそうな男性とまず友達になる事です。
    男性は黙ってる美人より気さくに話しかけてくれる普通のコのがとっつきやすいみたいです。
    ちなみに私は相当性格、言動がキツイですが彼氏いますよ。

    >失恋は非常に恥ずかしいことであり、無駄な経験だと思います。
    >心の負担を軽くしたいだけです。

    まずその根性をどうにかして下さい。
    自分とは価値観の違う人間と付き合えば衝突もあるしケンカもあります。
    恋愛する以前に心に負担が〜なんて言っているうちは彼氏なんかできません。

    心に優しく生きたいのでしたら一生独身のがいいんじゃないですか?
    どうしても恋愛をしたいんだったら自分を変えなさい。

    ユーザーID:6604004843

  • 身長に関してですが

    160cmないからダメということはないです!むしろ有利な時もあります。

    トピ主三の周りの男性はどうか知らないけど、男性って160cm未満の女性を好むことが多いですから。

    まず家で引きこもっているのは辞めた方がいいでしょう。どんどん年を取るだけになって再就職も難しくなりますから。

    他の方が言う通り、失恋を悪く言い過ぎなような気がします。年齢を思ったら失敗しないで行きたい気持ちは分かりますが。

    いくら美人で性格がよくてもフラれることもあるのです。なぜ?と思われる人が結婚していたりすることもあります。そういうケースを数回見てきました。

    私も今年27歳で彼氏できたことない女です。職場にいる年の近い男性といろいろ話したり、中学の同窓会へ参加したり、自分から若手だけの飲み会を企画して思うのだが、少しずつ会話して相手のことを知るのが大事なのかなあと思います。

    ユーザーID:3104119956

  • 似てますね

    私とよく似ている人がいますね〜。

    「恋愛以外のものに打ち込んで」「仕事に一生懸命で」「生き生きとしている」と、「自然に人が集まってくる」「あなたを良いと思ってくれる人が現れる」・・・というのは「なぐさめ」であり「はげまし」であると同時に「嘘」でもあります。

    私は、仕事も趣味も人並以上に励み、社交も口下手ながらそこそここなしているつもりですが・・・男性からお誘いをうけたことは一度もありません。
    原因は「地味な醜女」「話下手」「特技なし」だから・・と自己分析してましたが・・・。はっきりいって仕事や趣味は関係ないです。男性がたくさんいる環境云々も関係ありません。「恋愛能力」って、人柄とか魅力とかとはまったく別な部分にあると思います。

    恋愛成就の方法を考える前に、ご自身を恋愛体質に変える工夫をなさってみては?まずは「恋がしたい」気持ちを持つのが大切だと思います。
    恋したい気持ちが先なのか、好きな人が現れるのが先なのか・・・という議論があるようですが・・・やっぱり「恋したい」と思う方が先かな〜。

    ユーザーID:2621896170

  • 辛口です。


    恋愛とは、頭でするものではなく
    心でするものです。

    どなたかのレスにもありましたが、
    文章から受ける印象ですとトピ主さんには
    あまり魅力を感じませんね。

    彼氏いない歴29年ということですが、
    失恋の経験がおありの上で失恋を無駄だと
    おっしゃっているのでしょうか。

    失恋経験がある上で、それが無駄だと
    考えているのであれば、受身であろうと
    なんであろうと、恋愛の2文字には程遠かろうと
    思われます。

    失恋経験すらもないのであれば言語道断。
    頭でっかちでは恋愛はできませんよ。

    ユーザーID:1805599377

  • 自分アピールのため行動しましょう

    トピさんの恋愛感がいまいちピンと来ないけど、つまりご自分が誰かに夢中になるより、誰かを自分に夢中にさせたいんですね。
    そのためにはその『誰かさん』にアピールしないといけない訳だけど、お家に引きこもっていてはアピールできませんよね。

    電車の中でアプローチを受ける為には、トピさんの外見が重要になると思うのですが、その為の努力は出来ますか?
    具体的にどうしろとアドバイス出来ないけど、ご自分の出来る範囲で髪や肌をキレイにしてみては。髪や肌の状態が良くなると、気分も晴れやかになって全身光り輝いてくると思うよ。

    でも一番の良いのは、お互いの環境をよく知った上での恋愛だと思います。よく知らない人との恋愛は危険も伴いますよ。
    だから早く無事に再就職されて、新しい会社での社内恋愛なんかがトピさんには一番お勧めだし可能性高いと思います。
    大手金融機関は契約社員やパートをよく募集してるけど、堅実な職場で堅実な男性を探してみてはいかがですか。

    もっとご自分に自信を持って頑張ってくださいね。身長は心配する必要、全くないと思います。

    ユーザーID:7858016297

  • 試してみてください

    プーさん こんにちは。

    私も同じような時期がありました。30歳半ばでした。
    今はおうちにいらっしゃるとのこと、そこで提案です。
    風水はお好きがどうかわかりませんし、結婚を望んでおられるかはわからないのですが、
    「ハッピー風水 100日で結婚できる風水」という本が出ていますので、
    読んで見てください。

    私は、内容に従って模様替えをした3日後、その時交際してした人から、突然振られました。(この時はかなり落ち込みましたが、、、。)
    しかし、その数週間後、何年も連絡の途絶えていた友人と再会 → 交際スタート → プロポーズ → 結婚 と順調に進みました。
    偶然かも知れないです。でも気分転換にもなると思いますよ。

    ネット上からですが、プーさんのこと応援しています。

    ユーザーID:4786670485

  • びっくり

    こんなこといってたら、くるものもこなくなりますよ。自分全否定じゃ。

    身長が高いと頭がいいなんて、どんな理論?私の周りの女性は身長高くないですが、みなさん優秀です。女性として魅力的な部分は沢山あります。

    自分に価値を感じないのに、相手に価値を感じてほしいなんて傲慢だって。

    告白とか付き合うのって入口でしかないじゃない。要はその後どれだけずっと愛されてるかどうかでしょ。

    男だったら付き合いたいと思わないな、トピ主さんと。
    可愛い人って雰囲気とか、発言とかが可愛いし。

    ユーザーID:6438656129

  • 魅力的になること

    タイトルの恋愛成就法って、それは相手あっての話ですね。
    この内容なら、”モテる方法を教えてください”ですよ。

    それにモテる方法って・・・。
    よっぽどの美男美女以外は、誰もが10代の頃に考えることです。
    多くの人はそこから色んな経験を経て魅力的になり、その域からは脱していく。

    つまり、トピ主さんの精神年齢は10代のまま止まってるってわけですね。
    これまで告白されたことがないってことは、残念ながらよっぽどの美男美女ではないと言うことです。
    キツイようですが、これが現実。

    トピ主さんに必要なことは、現実と向き合うこと。
    失恋は嫌だとか高飛車なことは抜かさずに、失恋も含めて経験を積むこと。
    最初から一発成功なんて自分に都合の良い夢を見ないこと。
    今のままではこれまでと同じ。告白されることもないでしょう。

    ユーザーID:3627795719

  • ぜひ読んでください!

    米沢りかの「30婚」(マンガです)

    30歳の待ちうけ状態で都合のいい夢を見ている主人公が恋を成就していくお話。

    気付くことがあるのでは?

    ユーザーID:9356846402

  • 待っていても春は来ません

    告白されるにも、振られないにも、待っていてはダメです。

    >>どうしたら男性に告白され、振られずにすむのか教えてください。
    この確実な方法がこの世に存在するなら私も是非聞きたいところですが…

    まずは恋愛以外に打ち込めるものを探してみてはいかがでしょうか。
    家に篭るものではなく、ジムとか、ウォーキングとか、図書館で資格の勉強とか…。
    アルバイトや仕事でもいいと思います。出会いはそういう些細なところからやってきます。
    周りに目を光らせて待つのではなく、ごく自然に自分のできることを精一杯していれば
    そのうち友達ができたり、話に花が咲いたりって案外ありますよ。

    以上、経験談です。

    恋愛に失恋はつき物です。これは避けられません。でも時に自分を強くしたり、賢くしたり、
    キレイにさせます。

    これも経験談です。

    頑張って!!

    ユーザーID:4240463924

  • 自分の事好きですか?

    後ろ向きだらけの発言ばかりしてるといい事ありませんよ。
    家にいたら好きな人も出来ないし、告白もされません。当然です。
    もっと表に出ましょう!
    自分の好きなことをしていきいきしてれば男女問わず人が集まると思いますよ。

    私は30台半ば、身長は160センチ無いしスタイルもいいとは言えません。ましてや、顔はブスの方です。(顔をネタにいじめられたこともあります)今は結婚してます。
    でも自分でも不思議なくらい20代の頃はもててました。
    もちろん外見から好きになる人はいませんが、頑張る姿を見て惚れられる事は多かったです。

    失恋もいい経験だと思いますよ。
    あなたは電車の中で見知らぬ告白されたらそのまま付き合うのですか?
    その考えが恐いですよ。

    ユーザーID:5191057636

  • 失恋は心の成長

    そりゃあ失恋しないで済むなら嬉しいですが、世の中のほとんどの人は一度や二度経験してると思いますよ。恥ずかしくてカッコ悪いもんですよ、人生なんて。失恋して泣いて、泣き止んで、見つめ直し、新たな自分を発見できる。そんな機会を与えてくれるんだから失恋も捨てたもんじゃないよ。失恋するのは行動したから、行動しないと失恋しないけど恋もできないよ。

    ユーザーID:9620725873

  • さてさて・・・

    失恋すれば落ち込みますが、みんな「次こそは!」とファイトを燃やし、綺麗になるためだったり、性格を改善したりとより魅力的になるために努力するんですよ。
    人の心の痛みを知ったり、もっとイイ男を選ぶ目を養ったり。
    失恋するから得るものも大きいんです。

    だから人から告白されたら嬉しいし、好きな人に自分の想いが通じた時は喜びで一杯になる。

    辛口かもしれませんが、一発で成功したいと考えていたり(そりゃあ皆そうですよ)、誰でもいいから(そう言う人に限って本当は誰でも良くない)告白されたいとか言っているウチは、例え一発で成功しても、その後の付き合いで失恋するのでは?

    ユーザーID:7167794729

  • 恋愛成就法を授ける前に

    トピ主さんの良い所を5点、お聞かせください。

    「ないわ!」と即答せず、「5つ挙げないと殺すぞ!」と脅されたと思って考えて下さい。

    ユーザーID:2783666123

  • ほほう。。正直なトピ。

    たしかに、失恋は誰も好きこのんでやりたくないですね。私はいい経験になったと思っていますが、結果論であってその時は望んでないし。

    受け身の恋愛の仕方を考えるのは、失恋をしない、という上で正しいかも。

    受け身ということは、何をするかより、「どうあるか」がポイントじゃないかと思います。

    美しく、華やかで幸せそう。いろんな人に愛されてる雰囲気。
    簡単ではないですが、これを嘘であっても醸し出すことでしょうか。笑顔、立ち振る舞い、服装など少しでも努力して、楽しくがんばりましょうね。

    ユーザーID:1728848089

  • 恋愛は経験をつむものです

    一発で当てたい、とか失敗したくない、告白されたいなんて無理でしょう。仲良しの男友達もいないのに・・・

    みんな若いころに、それなりに順を追ってるんです。
    例えば、異性と仲良くなる、考え方や感覚の違いを学ぶ(男女ではちがいますよ)それから自分をよく見せたい葛藤と戦い、心臓バクバク一大決心の勇気。
    みんな乗り越えてるんです。
    これは他の努力とはちがうんです。
    あなたも、これからがんばりましょう。それを好感を持ってくれる人は世の中にたくさん居ます。みっともないし恥ずかしいです。
    でも、恋愛ってそういうものですよ。
    たどたとしくても、まずは異性の友達を作ることです。趣味のサークルや
    男性の多い職場を探してみては?

    ちなみに私も告白されたことはありません。
    消極的な自分を変えたのは、24のときでした。それ以降は自分から言っています。頑張って!できるから!
    あれ?こんなもんだったの?って思うから。
    そうやって成長するあなたは、素敵ですよ。

    ユーザーID:0750700018

  • えらそうですみません・・・

    どうやったら振られないかわからない っていうのは、失恋した事がないからだと思いますよ。
    教えてどうにかなるものではないんじゃないでしょうか。。。。

    告白されるのは、自分が誰かの好みに合致したからだし、
    振られないのは、相手と自分の相性が良いからでしょう。
    上記、両方とも、恋愛経験がないとわからないとおもいますよ・・・。
    あなたに合う人と私に合う人は絶対違うのですから、あなたにはあなたなりの「告白されて、降られない方法」があるはずなんですよね。
    そういうの、振られたり振ったりしながらだんだんわかってきましたよ、私は。

    とりあえず
    >気持ちとして恋愛に関して受身になり、心の負担を軽くしたいだけです
    という気持ちでは告白されないと思いますよ・・・。
    そういう考えって、外面に出てしまうものです。
    逆にあなたが男性だったとしたら、そんな考えの29歳の女性を愛せますか?

    ユーザーID:5886493228

  • う〜ん・・・

    私も27歳になるまで全く彼氏ができず、このまま一人で生きていくんだろうな〜と漠然と考えていました。身長は160ちょっとありますが、太めですし、もちろん美人でもありません。唯一、仕事は一生懸命やってました。今の主人(=初めて付き合った人)とは、職場で知り合いました。私が生き生きと楽しそうに仕事をしている所がいいなと思ったよと言ってくれました。告白されたのは、知り合って半年過ぎたころです。

    電車の中でもどこでも見知らぬ人でもいいですから告白されたいです。
    よほどの美人でなければ、こんな風に声をかけられることはないと思うし、そんなナンパのような告白でいいお付き合いできるのですか?29歳なら、もう分かっているでしょう?

    失恋することがコワい気持ちはよく分かります。でも、そこから一歩踏み出さないと、本当の恋愛はできない気がします。へんなプライドは早く捨てた方がよいと思います。

    プーさんは運悪く失業中とのことですが、趣味や異性だけでなく同性の友人との集まり等はありますか?恋愛以外で夢中になれるものがあれば、同じ価値観を持つ、自分に合った異性が現れると思います。

    ユーザーID:6203112664

  • 厳しいようですが

    トピ主さんの文章から魅力が感じられません。
    失恋が嫌だとか、告白されたいとか、受け身でわがままな印象です。
    何か魅力がなければ異性は興味持たないですよ。
    背の高さなんて関係ありません。自分を磨いて下さい。

    ユーザーID:3873207804

  • 方法を変えてみる

    今まで生きていて、
    恋愛がなかったのですから、

    今までと同じ生き方をしていたら、
    これからも恋愛がない可能性が高いです。

    「結婚」がしたいのか、「恋愛」がしたいのかで
    とる行動は変わってきます。

    「結婚」がしたいのであれば、
    結婚相談所や、親・親戚の持ってくるお見合いが
    一番効率がいいです。
    世間的常識な「恋愛しなければ結婚できない」は、
    思いこみにすぎません。

    「恋愛」がしたいのであれば、
    就職したり、趣味のサークルに入ることが近道なのではないかなぁ。

    「恋愛」は、相手の中身に深く触れる必要がありますので、
    仕事や趣味を共有する場とても大切なのではないかと思います。

    頑張って下さいね。

    ユーザーID:9404447567

  • う〜ん

    美人でもなく、喋るのが苦手で何をしても失敗しているトピ主さんは、誰かに告白されるために何か努力をしていますか?
    待っているだけでは、だめだと思います。告白されるにはそれなりのアプローチが必要じゃないですか?
    しかも誰でもいい、なんて有り得ない…。
    恋愛は経験してみないとわからないことが沢山あります。
    失恋はしたくない・心の負担を軽くしたいのであれば、恋愛などしない方がいいのでは?
    友人関係、職場の人間関係、恋人関係いずれも人と人との係わり合いです。絶対うまくいく保障などないのですから。
    さて、私の場合。小さい頃から結構告白されました。背は高くないですが、性格は明るい方で基本的にニコニコしているタイプです。
    一目ぼれもされましたが、好意を持った男性から告白されることが多かったです。無意識に好き好き光線をだしていたのかな。後は付き合っている時によく告白されました。
    二股という形で1度だけ振られましたが、自分が成長できたという点で失恋は無駄じゃないと思います。
    経験から学んだのは、振られるときは振られる。これは避けようがありません。
    こんなの聞いて参考になるの?

    ユーザーID:9836935396

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