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恋愛成就法を教えてください。(女性の方)

レス85
(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

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  • トピ主から

    皆さん、励まし、アドバイス、辛口のコメント、ありがとうございます。だんだん負け組の女性に近づいてます。若い人にも負けそうです。それは自分で選択できない運命ですから、仕方がないことです。(事実です。)
    確かに私はプライドが高く、傷つけられるのが怖い。臆病である。もちろん失敗に敏感である。あんまり人と話さないから偏った考えになってしまうこともあります。これからの人生をおばさんに占ってもらった結果、本当の自分を出し切ってない。マイナス思考の考えをやめて、図太く生きた方がいいよとアドバイスをして下さいました。
    皆さんのレスから失恋の経験をするのはいいかもしれない。けど、人の痛みが分かり、人にやさしくなれるとよく言われるですけど、いいことなの?人付き合いを始める前に性格を直したいと思います。

    ユーザーID:9444329885

  • 成功って??

    トピ主の言う恋愛における成功ってなんですか?結婚??
    恋愛に受身だと、心の負担が減るんですか?

    失恋がいい経験か分からないのは、失恋したことがないからでしょう。

    >どうしたら男性に告白され、振られずにすむのか教えてください

    そんな浅ましいことを考えないでこと!

    告白されたいなら、外見を磨けばいい。
    人は見た目が10割。カンタンな話です。

    恋愛だって基本は人間関係です。
    心地よい人間関係を作れる人なら、振られませんよ。きっと。

    トピ主はどんな人が好きですか?優しい人?思いやりがある人?いつも笑顔の人?社交的な人?
    そういう人に自分がなれば良いんじゃないでしょうか。

    なれなくても、そうあろうと努力すること。それが大切なんだと思うよ。

    写真写りと恋愛はまったく関係ないんじゃ・・・?誰でも良いから告られたいとか
    そういう突拍子の無さと文面から読み取れる思い込みの強さに、多くの男性(ばかりか女性も)引いてしまうのかなぁ?と。。

    求職中なのに引篭もりで、でも運悪く失業中・・・と書く辺り、結構ポジティブなんだと思うけど。

    ユーザーID:4970316156

  • 不思議!

    何が恥ずかしいの?失恋なんて大したことないのに(笑)

    って今だから言えるけど、毎日泣いた日もあります。
    年相応の経験を積んでないから、きっとそんな偏ったことを考えるのかなぁ?なんて思いました。

    私は逆で10代の頃、年相応の経験が無い方が恥ずかしい気がして(今はたかだか10代だったのになんて青い考えだ思うけど)とりあえず付き合ってみたり、でもやっぱり失敗して自己嫌悪したりたくさん恋愛してみました。

    好きになれない人と無理に付き合う必要は無いと思うけど、失恋を恥ずかしいことなんだと決め付けて、したこともない失恋が恥ずかしいとか言ってるうちは、トピ主には魅力を感じないからやっぱりトピ主はモテなくて、そのまま年齢=彼氏居ない歴を更新するんだろうと思います。

    振られない方法なんて、まず恋愛してから考えたら良いのに。てか恋愛って失敗してナンボでしょ?

    失恋!?今の私を作ってる大切な経験ですけど何か?いい経験とまでは言わなくても、決して無駄な経験ではないし、大体トピ主も実際見知らぬ人に告られたら、超迷惑で怖いだけだと思うけどどうでしょう?

    ユーザーID:4970316156

  • ズバリ答えるわよ2

    まずダイエットです!ナニが何でも10キロ落としました。
    すると、どんな服を着てもキマるのです!
    どんな髪型をしてもイケてる(ように思う)のです!

    嬉しくなって陰気な気質が陽気なるのが自分でもわかりました。
    痩せたって事で友達も興味を持ってよく遊ぶようになって
    男性も紹介してもらえるようになりました。

    そして失恋も経験し、告白もされるようになりました。
    縁があってお付き合いもはじまり、
    そして現在婚約が決まり、来年結婚します。

    プー子さん!内面は後から付いてきます!

    まず他人にわかりやすい外見磨きから始めてみて!
    おしゃれしているプー子さんにみんな応援してくれるはず!
    がんばって!!

    ユーザーID:0165814735

  • ズバリ答えるわよ!

    まるで5年前の私を見ているようで親近感のわくプー子さんへ。

    私も25歳まで男性と付き合ったこともなく、告白もする勇気もなく。
    他人の体験談を聞いては耳年増になり。
    ただひたすら失恋するのがこわかったです。

    プライドばっかり高くて。
    (外見じゃなくて私のことをわかってくれる人がいつか現れるわ!)
    って思ってました。

    なのに自分が好きになるのはジャニーズばりのイケメンばっかり。
    現実で傷付きたくないあまりテレビの中のジャニーズにのめり込み、
    友達に熱心に彼らがカッコよく、面白いだとか語りまくった瞬間

    友人に怪訝な顔をされ、ぼそりとこう言われました。
    「テレビの中の彼らからわかるのは外見の美しさだけだってのに
    一体自分は彼らの何をわかったつもりで熱弁してんだ。」と。

    やっと自分の矛盾に気付いた瞬間でした。
    そこで、くっちゃべる前に手始めに自分で出来る限り
    外見に磨きをかけてみよう!と思い立ちました。

    ユーザーID:0165814735

  • 強くないと恋愛できないよ

    恋愛とは相互作用です。相手を思いやり、尊重し、与え合う局面もあれば、時として自我をぶつけ、戦わなければならない局面もあります。守ることもあるし、守られることもある。傷つくことも、傷つけられることもある。だって、相互作用ですから。だから強くなくては、恋愛に耐えられないといっても過言ではありません。(なお、一方的に思いを寄せることを、ここでは恋愛に含めていません。それは「片思い」といい、恋愛の手前の状態と考えています。)

    私は身長150cmですが、モテまくってただ今40代。性格的には、口は悪い、物言いはストレート、場を仕切りる、傲慢でさえある、と、自分では嫌な女だ、と思うのですがなぜかもてる。さてなぜか。「自分を持っているから」と分析してます。良きにつけ悪しきにつけ、個性が判りやすい、理解しやすいのであろう、と勝手に解釈しています。ビクビク&おどおどしていると、人は近寄ってこないもの。まずはご自身の個性を磨くことです。

    恋愛をしてみる前から失恋を怖がっているというのは、ダイエットする前からリバウンドの心配をしているようなもので、この理屈でいくと、一生ダイエットは成就しません。

    ユーザーID:7804727599

  • う〜ん。。。

    なかなか、難しい質問ですね。。。

    そりゃ、誰だって振られたくないですよ。
    振られたくないなら、振られない自分になればいいんです。

    まわりのモテるお友達はみな自分の演出の仕方が上手です。
    お洒落だったり、お化粧が上手だったり、爪やお肌がきれいだったり。
    みんなそれなりに努力しているはずです。

    また、一緒にいてココロ安らぐお友達は、また会いたくなりませんか?
    お話がおもしろかったり、とても優しかったり。

    そういう人たちをまず参考になさってください。
    ああいう風になりたいな〜と思ったら即実行です。

    内面をガラっと変えるのは難しいけれど、外面から変えてみてはいかがでしょう。
    お洒落になってくると、自分に自信がわきますよ。
    そうすると、外面だけじゃなく、内面を磨くことにも余裕がでてきます。
    考えるだけでもワクワクしませんか〜?
    そうやって、キラキラしてる女性はとっても魅力的だし可愛いと思います。
    男性にまた会いたいと思わせたら、お付き合いのチャンスですよ!

    まずお仕事が決まるといいですね。外にでなくちゃ。

    ユーザーID:2450453874

  • トピ主さん、プライド高すぎ。

    受身で恋は生まれません。美人でないなら特に!わかるんです、私も美人じゃないから。美人なら一目ぼれされる率も高いでしょう。でも、TOPI主さんは引きこもりで男性と出会う確立も少ないわけですよね。

    美人でない私は、努力をいっぱいしましたよ?おしゃれもしました。メークはプロの手ほどきをデパートで受けました。そして、まずは男友達を作る努力をしました。異性を変に意識しちゃうと自分らしさを出せません。おどおどしてて好かれるわけがない。だから、男性にも自分から積極的に話しかける。ポイントはあまり男性と意識せずに性格を分かってもらえるようにしたことかな。
    告白されるのが一番ですが、自分がいいと思った人が、自分を思ってくれる確率なんて低いわけですから、まずは多くの異性の視野に入る努力をしなくちゃ。

    失恋は恥ずべきことじゃないですよ。好きな人が、自分のことを好きになってくれるなんて、好みや感性の問題ですもの。だめなら次にいけばいいんです。男は星の数ほどいるんだもん。
    まずは、外に出て下さい。漫画のように白馬の王子様なんてやってきません。そして、女から告白するのは別に負けでもありませんよ。

    ユーザーID:6317819624

  • 自分の人生を人任せにするんですか?

    >どうしたら男性に告白され、振られずにすむのか教えてください。
    とありますが、私が知りたいくらいです。しかしこんな事を本気で言うのは誰かと付き合った経験がある方なら、まず本気で思いませんよ。
    そんな方法があるなら、この世の中、離婚も無ければ失恋すらないし、大袈裟ですが、そんな言葉も存在しないと思います。

    誰かと付き合う前に、人と接する事をまずするべきだと思いますが…。

    わたしもトピ主さんと一歳違いの二十八ですが、トピを読んだ時、正直びっくり、失礼ですが、まさか冗談?とまで思ってしまいました。

    自分の人生ですよ。それに子供ではありませんし、人任せに自分は何の行動もしないなんて…勿体ないですよ。いつか…なんて待っていたら後々、とんでもない後悔が残るだけだと思います。
    行動をおこしてください。結果は後からついてきます。

    ユーザーID:2184322296

  • 自転車を一発で乗れる人はいません

    よね。

    それと一緒です。

    転んで、失敗して、それで
    ようやく乗れるようになるんです。

    それと、電車で告白されたいなら、
    まず、毎日電車に乗る生活に
    復帰しないと!!

    でも電車で告白されたことがあるって人
    100人逢っても今まで一人もいないですけどね。

    ユーザーID:3932508176

  • 自信を持って申しますが

    >電車の中でもどこでも見知らぬ人でもいいですから告白されたいです。

    とトピ主さんは仰いますが、今のトピ主さんはたとえ誰かから告白されたところで、良い恋愛ができないどころか、告白されたという事実によって虚栄心を満たす事さえできないでしょう。
    多分今のトピ主さんだと、告白して来たその誰かの欠点にばかり着目して、「こんなスカな男にしか告白されないなんて、やっぱり私はダメな女なんだわ〜」と今より更にネガティブになるだけです。

    良い恋愛をするためには、やはり自分の方にも好意がなくちゃいけないんですよ。
    “告白”は男性からして貰いたいにしても、その前段階では女だって能動的でなきゃね。

    そんな訳で、受動的に告白を待つだけなんて下らないと思うのですが、

    >どうしたら男性に告白され、振られずにすむのか教えてください。

    に一応回答。
    男なんて、至近距離で微笑みながら優しく親切にしてやりゃ、勝手に誤解して告白して来ます。
    で、いつもニコニコ楽しそうに男の話を聞いていてやりゃ、振られる事もありません。
    でもそんな付き合い、してもつまんないと思うよ。

    ユーザーID:3052987962

  • 恋愛って、どろどろ〜。でも素晴らしい

    今まで、数多く告白されたことがあります。なぜなら、容姿だけで寄ってくる男が多いからです。
    今まで、数多く振られました(特に20代のころ)。なぜなら、容姿だけで寄ってきた男とは「性格の不一致」も多かったのです。
    今まで、数多くナンパされました。でも、ナンパしてくるヤツって、大抵ヘンなヤツが多い。しかも、ナンパされるときって、てきとうな服&ノーメークだったりします。なんか、ゆる〜い感じの女って雰囲気のとき。

    現実は、こんなもんです。恋愛の表面的なことだけ見ないように・・。

    結論としては、告白されたいなら、やっぱり容姿端麗なほうが有利でしょう。
    ナンパされたいなら、容姿端麗で、かつスキがある感じがいいのでは。
    いずれにしても、引きこもっていたらムリ。
    振られない方法は、知らないなあ・・。ムリに相手に合わせる?少なくとも時間かせぎにはなりますね。

    男女の関係って、人間を成長させてくれるいい機会です。本当の愛って何だろうって、私の場合常に考えていました。
    振られるのも、もてないのも、恥ずかしいことではないと思います。
    とにかく行動あるのみ!!

    ユーザーID:1171455329

  • がんばって

    トピ主様のレスを拝見しました。
    モテたい!って女心はすっごくわかりますよ
    私も同じですから♪

    メイクやおしゃれには興味はありますか?
    コテコテに流行を追う必要はないけれど、ある程度はパッと見の良さ(美人であるかないかは別の話)、清潔感、明るさを醸し出す努力は必要です。
    あと、話し上手・聞き上手になるには本を読んだりすることも大切だけど、実際に面と向かって相手と話す機会をたくさん持たなければ学べない事だと思います。

    視野を広げ、好奇心を持たないと話題がなく会話も続きませんよね。
    背の高い知人女性の結婚、お母様の恋愛・失恋談以外にトピ主様の心を突き動かすような友人、知人のお話はありますか?

    恋愛、恋人、告白以前にトピ主様に必要なことは、見聞してきた知識を自分の中で咀嚼し自分自身の考えとして意見を持つこと。幅広くです。
    29歳にしては、まるである時期から考えが止まったままでいるような、そんな印象を持ってしまいました。

    いろんな世界を知るためにも、本をたくさん読んで、いろんな人と会話する機会作ってみませんか?
    恋愛は、まずそこからですね。

    ユーザーID:7412077253

  • 失恋したことがないと後がもっと大変

    気がついたんですけど、失恋したことがないまま結婚して、結婚後に夫婦仲に問題が起こったら、耐性がない分、余計大変な気がするんですが。

    たかが失恋にさえ耐えられないようだったら、家族が事件に巻き込まれたとか、子供が重病になったとかの事態にも対処できなさそうですよね。

    キス説帰宅ないんだったら、恋愛や結婚はしないほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:0331528942

  • 見合いでもすれば?

    なんかすご〜く後ろ向きな発言なんですけどトピ主さん。
    思わず知り合いに似ている。と思いました。

    さてさて。
    「お見合い」は嫌なのですか?
    お見合いし、結婚すれば扶養に入れるし、アルバイトでもOKでしょう。
    昔はやった「永久就職」も出来ます苦笑。

    自分が何も行動しないのに、「誰か声かけてくれないかな〜」なんてムリです。

    ユーザーID:8499177569

  • へっぴり腰で幸せをつかめると思うな

    失敗したくない、失恋したくない、だけど幸せになりたい。

    何を寝ぼけたこと言ってるんでしょうねえ。

    精神年齢が低すぎるのかな。
    今までの経験に対する判断力も、お母さんの失恋経験の話の捉え方も、何かネガティブでずれてますね。

    恐れや不安があっても、自分を100%(あるいはもっと)投げ出して与えて何かを掴もうとする人にだけ、神様は本物の幸せを与えるのですよ。

    失敗を恐れて何もしないのは、「生きてない」ってこと。
    例えば、好かれることを考える前に、あなたからどうして人を好きにならないの?

    人を遮二無二好きになったことも無いのに、自分からは何も与えたことがないのに・・・厚かましいです。

    ユーザーID:4696841559

  • 目標が違うぞ!!

    辛口レスは他の皆さんが書いてるのでパス。

    「告白されたい」という目標は・・違うでしょう!
    文章を読んだ印象だと、「告白された経験」が欲しいだけで、
    もしやトピ主さんはよほど気に入らなければ振ってオシマイ・・・ってなりそうです。

    恋愛は与えられるものではありませんよ、与え合うものです。

    それにはまず、自分を好きになる事かな?
    おしゃれして、お化粧して、買い物でも映画でも楽しみをつくって、出掛けてみましょう。

    私を好きになってくれる人がいるかな?ではなく
    素敵な人を見つけてみましょう。
    買い物に行ったらカッコイイ店員さんがいるかもしれない。
    就職したらいい人がいるかもしれないから
    その時に楽しく会話が出来るよう、笑顔の練習をしましょう。

    ムスっとしてる美人より、十人並みでもニコニコしてる方が絶対にカワイイですよ!

    男友達はいないようですが女友達はどうですか?
    実際に身近にいる人の方が適切なアドバイスをしてくれると思うし
    男女問わず良い対人関係を築く事はきっと
    恋愛も含めて素敵な人生に導いてくれますよ!

    ユーザーID:5893013597

  • それって難しいですょ

    何だかこだわっている所がずれていて…。失敗せずに成功したい、辛い思いはしたくないなんて、今こそ現実みないといけないのでは?まさか努力もしたくないなんていいませんよね…?
    本当の成功の裏には努力や苦い思いがたくさんなのです。それを表に出さず、次のステップに行くのが私のやり方。人には羨ましいという恋愛していたって、辛い時あるんです。泣く時もあるんです。恋愛が成就してもそんな思いは嫌、と思われるならもう何も言えないけれど…。
    身長にもこだわっているようですが、私はよく身長高いとか足長いねって言われるけど、実際は159ちょいですよ。バランス考えた服装にし、なにより良い姿勢でいることに気をつけています。あと、色んな方と会話を楽しめるように、聞き上手、話上手になれるように知識は幅広く蓄えるようにしています。
    こうありたいと思うなら、何か行動しなくてはいけませんよ。そしてそこには失敗があろうと乗り越える気持ちがないと、納得いくお相手はみつからないと思います。

    ユーザーID:0979148934

  • どっちかというと、小さいほうが得

    長身の女性が不利ということを、敢えて強調して書きます。(長身女性の方、ごめんなさい)

    雑誌に出るようなモデルだと、185cm以上でもらっとした人、いますよね。
    でも私の経験から言うと、「スポーツができて長身」という女性は、背が並み(160cm程度)
    の人に比べて骨格がごっつく、「かわいらしい」というより「たくましい」という感じを
    受ける人が多かったです。そりゃ、185cmを維持するには骨もしっかりしちゃいますよね。

    >男性のほうが大きいと写真写りが…

    一般論ですが、男性の方が大きい方がきれいに写ります。男女が並んで写っているような
    写真をみたら、それは明らかですよね。ブライダルのパンフだと、女性の方が大きいという
    ことは、まず無いでしょう。ブライダルで男性の方が小さい場合、女性が数歩後ろに下がって
    少しでも女性が小さく写るようにします。
    ということで、身長はどちらかというと小さいほうが有利なはず。

    なお、女性の夢?お姫様抱っこは、女性の方が適度に小さくないと不可能ですよ〜

    ユーザーID:7861411246

  • 頑張って!

    恋愛に臆病になってしまう気持ち、とてもわかります。でもトピ主様の悩みって、ご自身が納得できる人生を歩めていないことでは?
    恋愛、仕事、自分の容姿、この3点において、独身で29才という年齢だと自信が持てなくても仕方ないかも知れません。でも、自分を磨くことによってポジティブになれれば、自然とモテるようになりますよ。(少なくとも私はそうでした)
    まずは仕事を見つけてお金を稼ぎましょう。お金は自分磨きのためにどんどん使うのです。容姿は自分がなりたい女性(芸能人など)の写真を集めて研究しましょう。髪型や洋服を研究して、自分の長所を活かせるとベストです。そうして容姿を整えたら、今度は恋愛のチャンスを作っていけば良いのではないでしょうか?自信をもっている女性は、年齢や生まれもった容姿に関わらず輝いています。(林真理子さんの「強運な女になる」を読んでみて。)時間はかかるかも知れませんが、頑張って自分を磨いてください。陰ながら応援してます。追伸:背が低い女性が好き、という男性は沢山いますので安心して下さい。恋愛は、経験が少ないならエキサイトなどネットで探した方が、内面重視のおつき合いができると思います。

    ユーザーID:5893267452

  • 失恋は怖くない

    恋愛力、とでもいいましょうか…。恋愛にも技術がいります。その技術は、私はマニュアル本でインプットし、実践してアウトプットしました。もてる友人の話を聞くのも、勉強になります。しかしながら、技術がなくても運よく一発で成就する人もいますし、何回も失敗する人もいます。失敗した人は、その後100%の確率で恋愛偏差値が上がります。従って、次では成就しやすくなるわけです。
    だからひとつも失敗を恐れることはありません。

    ユーザーID:6338339616

  • まるで山ごもりから何十年かぶりに戻ってきた人のようね

    何か長いタイトルを付けてしまいましたが、トピ主さんのレスを読んでいる
    と世間一般から隔離されてしまった方ではないかという位、浮世離れした
    考え方の人だと感じたものですから。

    恋愛以前に、もう少し同性の友人を作ることはされては?
    扶養から外される云々の思いこみでアルバイトを選ぶことを避けている
    ようですが、アルバイトならこそ、扶養の範囲の働き方を選ぶことも
    容易であるはずです。
    まずはバイトでも良いですから職に就き、仕事は勿論、職場の人間関係に身を置き
    辛い経験も楽しい経験も多くされた方がいい。
    もう少し、色々なことに目を向けて、御自身を磨くことから始めた方が
    よろしいかと思いますよ。
    今のトピ主さんには恋愛はハードルが高いことと思いますよ。

    ユーザーID:9537691459

  • まずは仕事を!

    トピ主さん、良識ある美人は「低身長だともてない」
    なんて失礼なことを他人には言いませんよ。
    そして、人間としての器の大きい人は、仲間の居る前でわざと女性を振ったりしません。

    トピ主さんの知り合いの長身美人サンも、お母様が昔好きだった
    年上男性も、「ハズレ」だったわけです。
    長身美人さんとはもうお付き合いもないみたいですし、
    お母様もそのハズレ男性から運良く振られたおかげでトピ主さんが
    生まれたわけですし、トピ主さんラッキー続きではありませんか!

    あとは、お仕事をきちんとみつけましょう。
    自分の存在が少しでも周りの役に立つよう頭を働かせ、気を配り、
    業務中は真摯に立ち振る舞い、雑談や飲み会等では楽しそうに笑顔で。
    男女問わず、会話の提供もがんばりましょうね。「指が長いですね、ピアノやってましたか?」「すごく肌きれいで羨ましい。化粧品何使ってますか?」「足速そうですよね」「いつも素敵なネクタイしてますね」などなど。褒める→質問で嫌な気持ちになる人はいませんから。(恋人の有無や実家の資産などは聞かないように(笑)

    トピ主さん前向きにがんばれ!

    ユーザーID:8015953801

  • ごく簡単なことです!

    恋愛成就に必要なもの。

    それは「失恋」です。

    失恋して、自分に至らないところ、思いやりのないところ、などを反省したり、自分を磨いて努力して、素敵になったとき

    本物の相手が現れます!!

    まず恋愛と失恋を経験しましょう!!

    それが先決!

    ユーザーID:5334772626

  • そうそう、失恋は怖〜いですよ!

    どんな美男美女、どんなに魅力的な男性女性でも
    失恋は避けて通れない、そしてそこから何かを学んで皆
    成長してゆきます。

    それを、何も経験することもないまま、
    恐れているあなたは

    今にも沈没してゆく土地から川を隔てた安全な土地へ
    移らねばならない時、
    超えねばならない、くるぶしほどの浅い川を
    「きっとこの川は深いにきまっている。こんな川を渡ったら溺れちゃう」といって、渡ろうとせず、自分を取り囲む土地と一緒に沈没してしまうタイプです。
    (って、ひどいこと言ってごめんね)

    とにかく、ああだこうだ、と何かを恐れていては
    幸せはおろか、
    何もつかめず人生終わりますよ!!
    ということ。

    仮に失恋せず恋愛が上手くいって結婚できたとしても、
    その先に待ち構えている人生の難関を
    あなたは乗り越えられるでしょうか??
    人生は赤ちゃんのまま安全カプセルに守られていないのです。

    そろそろ、自らの意志と力で歩んでごらんなさい。

    ユーザーID:5747256590

  • 失恋こそが人を成長させる

    といっても過言ではないと思っています。

    失礼ながら、事前に防御策ばかりはっていて、家に閉じこもっている女性に
    魅力を感じる人はいません。

    失恋が恥ずかしいこと???
    は??
    どうしてそういう思考回路になってしまったのか
    理解もできません。

    人生の意味ってわかります?
    学びの庭なんですよ。

    恋愛も失恋も、仕事も、友達ともつきあいも、全て
    学びとなります。

    それを一発で恋愛うまくいきたい、失恋はしたくない、って。
    あなたもう29歳でしょ?
    ごめんなさい。
    まるで小学生のお子ちゃまみたいですよ。。

    ユーザーID:5747256590

  • う〜ん

    その長身美女なお友達さんはなぜそんな事をわざわざ言うのかしら。そりゃあ近付いてくる男性は長身好きしかいないでしょうから勘違いはしてしまうかも? それか丁度良い身長のトピ主さんを羨ましがってそんな事言ったのかも。

    何よりモテないのは身長のせいではなくてトピ主さんだからですよ。モテる女性は身長の高さにかかわらずモテるんです!

    ユーザーID:9101491572

  • もう!わからない人ね!

    お母様の高校生時代の失恋話、当時のご本人にしてみれば衝撃事件だったでしょうけど、トピさんのような大人の女性が『これぞ辛い失恋経験』とするのは、ごめんなさい・・かなり幼稚な恋愛観だと思います。

    一般常識的な恋愛観なんてものはないし、人それぞれではあるにしても、トピさんの考え方には偏りというか『え?』とか『は?』とか疑問を感じさせる内容が盛り沢山過ぎです。ちょっと面白いけど。

    身長185cmの女性のお話も、それだけの高身長の日本女性の方が圧倒的に少数派だと思ったことない?
    『背が低いね、男にもてないよ』なんて事を仰る、185cmのその人が普通に考えて変だと思うんだけど。トピさん変なとこで素直。
    私は160cmすらありませんけど身長について特に悩んだことないですし、トピさん達の様な考え方は初めて知りました。

    逆にこのトピにレスされてる方々のご意見は頷ける事多いですよ。
    皆さんの恋愛観に、恋愛経験のない、偏った能書きだけのトピさんが一人前に皮肉なんて言ってないで、よくよく参考にしてください。
    偏り気味の恋愛観を封印して、もっと柔軟に真剣に現実的に恋愛を考えましょうよ。

    ユーザーID:7858016297

  • まずは・・・

    常識と言うと語弊がありますが、世間を知った方がいいのではないでしょうか?
    (失礼で申し訳ありません、他の表現が思いつかないので)

    お母様の失恋、もちろん当事者にとっては重大です。
    でもね、世の中にはもーーっと悲しい失恋が存在しているのです。
    小町を読んでいらっしゃるならお分かりかもしれませんが。
    しかも、お嬢様であるあなたの耳に入るっていうことは、本当にひどい失恋ではありません。
    おそらく当時〜暫くは傷付かれたと思いますが、今でも残る程のような話でしたら、当事者であるお母様がお嬢様には言えないのではないでしょうか?
    (その話を知っている第三者だとしても)

    また「なぜ低い方がいいですか?」とおっしゃってますけれど、その心は「高い方がいいに決まってるのに」のように読めてしまいました。
    違っていたらごめんなさい。
    でも恋愛の話において皆さんがアドバイス下さってるのに「高いところのものが・・」「スポーツが・・」って、関係ないですよね?

    とにかく。
    まずは読書でも小町でも、今の世界を広げましょう。
    そしてご自身が、世の中の男性からどう映るか考えましょう。

    ユーザーID:7198562097

  • 動こう!!

    恋が始まる前に、お母様を通して既にすごーく失恋を体験してしまっているようですね。
    でも、大丈夫ですよ。
    あなたはお母様じゃないですから。
    それに、お母様がお話になった過去の出来事も、話しているままの内容とも限らないし、あなたの頭の中のイメージとは全く違うなんてこともザラです。

    でも、焦ってしまって・・・という気持ちはよ〜く分かりますよ!
    頭で考えると、頭は頑張ってアレコレいらぬ心配ばかりします。すごく頑張り屋だから。(他人の言葉にも、あるでしょう?)

    あなたは弱くないです。もしも、失敗があっても、そこから絶対に「あ、そうか〜」と納得を積んでいけると思います。
    私は前回のレスで、「誰かに相談したら?」ということを書き込みましたが、体を動かせないなら、とりあえず1人でモンモンするのは良くないなと思ってのことです。
    みんな、赤ちゃんから育ってきました。その中で、忘れてしまった失敗なんてゴロゴロしてます。今は、すごくイメージが固くなって、狭い籠の中に閉じこもっているようです。
    そんな籠はないんです。ちょっと思い切って外をのぞいてみてはどうですか?

    ユーザーID:6641133014

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