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わが子を躾けられない元同僚と意地悪な私

はるうらら
2007年7月24日 21:46

現在会社員の31才独身です。

 1年程前まで勤めていた会社(派遣先)は非常にみんな仲がよく私も契約期間が
終わってからもよく色々飲み会に誘って戴いています。
 その元派遣先の社員の方(以下Aさん)が会社の飲み会に6歳の女の子を連れてこられます。
 Aさん自体が一人っ子でお子さんはいつでも預かっていただける状況なのですがなるべく子供と離れたくないらしいです。

 その子が暴れまわって大人が会話してると退屈するのか割り込んできます。
中には疎ましく思う方がいてAさんに子供をつれての飲み会を辞退していただきたいと言うと「なんで〜?かわいいしみんな連れてきていいって言うし」とのんびり返事されたらしいです。
あまり強く言うと影で「あの人は子供も旦那もいないから妬んでるのかな〜?」
と言っていました。

他にもAさんは別件ですが仕事中にしょっちゅう給湯室で喋っていることが多く、一度上司が「仕事中にどこに行ってるの?仕事を頼みたくてもどこに行ってるかわからない」と言うと「給湯室にいるので呼びに来てください〜」とのんびりおっとり言うちょっと困った人です。  続きます

ユーザーID:0232011706  


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続きです
はるうらら(トピ主)
2007年7月25日 16:19

 これまでの飲み会で幾度となく会話の邪魔をされ、居酒屋で走り回られ私も相当頭に来ていたので、その子が飲み会に来ると「相変わらずやかましいね」等の意地悪を子供に言っていました。

真正面から注意しても注意した人間が妬んでいるとか自分の都合のよいようにしか考えられない人に言っても分かってもらえないと思い意地悪を言うことでその子が来ない様になるのではないかと考えました。

そんなある日、また飲み会を開催することになりたまたまその子の話になったときAさんが「はるうららが意地悪だからはるうららの来る飲み会にもう子供は連れて行かない」と言いました。思わずカチンと来た私は「こんなことを言うのは申し訳ないが外に行けば騒いだり喚いたり、そうゆうの私は無理」と言いました。

自分が派遣で行っていたという立場。飲み会に仲間はずれがいるとすれば自分(←自分はもう、そこでは働いていない)。Aさんは二つ年が上ということを考えると自分のやったこと言った事は間違いではないのだろうか?と考えます。
皆さんはどのように思いますか?


 

ユーザーID:0232011706
分からない人には言わなくちゃ!!
良い薬
2007年7月25日 17:29

よくぞ、言った!と読んでいて思いました。
自分の子供がうるさいのを諭せないばかりか、しつけができないのを
人のせいにしているなんて…親なのかい!?って突っ込みたくなりました。

個人的な意見ですが、できる限り大人の場へ子供を連れて行くのは
どうかなと思っています。
しかも、夜だって遅くなりますよね。お酒やたばこの煙は成長期の子供には特に良くない。
預けられない、と言った事情もあるでしょう。臨機応変にするしかないと思いますが。

トピ主さんの発言で周りはどんな空気になりましたか?

ユーザーID:4348613461
気持ちは分かるけど
るきあ
2007年7月25日 17:49

でも、もういいではないですか。Aさんは、はるうららさんの参加する飲み会には子供を連れて行かないと言っていることですし。やかましい子供にイライラすることも、もうないじゃないですか。「意地悪だ」と言われたことにムカついてるなら、あなたが子供に吐いた暴言と相殺だと思えばいいですよ。

ま、はるうららさんの「Aさんが嫌い」っていう空気も感じますので、いっそのことAさんとの関係を絶ってはいかがでしょう。それが一番すっきりするんじゃないですか?他の方とはAさん抜きで会う機会を作ればよいだけです。

ユーザーID:6642399594
完全トピ主擁護。
みりん
2007年7月25日 18:32

子供に直接「やかましいね」は確かにイジワルですが、

>Aさん自体が一人っ子でお子さんはいつでも預かっていただける状況なのですがなるべく子供と離れたくないらしいです。

こんな理由で「友人に迷惑をかける」「子供の教育に悪い」「店に迷惑をかける」「店に居合わせた客に迷惑をかける」のは最低です。

こういう母親増えていますね。時代が変化していると捉えるべきなんでしょうね。家制度が崩壊したように、男女平等になったように。母親は特権を振りかざして周囲に迷惑を共有してもらうのが当然な時代なんでしょう。

迷惑な母親とそれ以外の人間は距離を置いて生きるべきなんでしょうね。
私は子連れの母親を見かけたら可能な限り避けて生きています。友人が妊娠して(残念な事に)豹変して迷惑な女になったらフェードアウトします。
私の友人は素晴らしく配慮の行き届いた母親になりましたので、明日も子連れで会う予定です。楽しみです。

ユーザーID:8439366573
迷惑なAさん
ルナ
2007年7月25日 20:04

職場の飲み会に幼い子供を連れてくることは、大人にとっても、子供にとっても迷惑。

お子さんを預かってもらえるのに、敢えて職場の飲み会に連れてくるAさん。
そんな社会性のない人が、子を産み育ててるんですね…。

言わずもがな、としか思えない事を、言われてもなお理解できないAさん。
「独身子どもなしの可哀想な人のヒガミ、妬み」と都合よく誤変換するAさん。
彼女の人生はストレス知らずですね。
ある意味、めっちゃ羨ましい。

Aさんは問題の本質を理解しないばかりか、はるうららさんを悪者扱い。
それはムカつきますね。
でも、子供を連れてこないなら、それはそれでラッキー。
飲み会のメンバーもほっとしてますよ。

…6歳のお嬢さんよりAさんの方が、さらにお子ちゃまかもしれませんね。

ユーザーID:5392519991
意地悪かな!?
HD
2007年7月25日 22:05

トピ主さん以外の他の方は、お子様連れでも平気なのですか?そっちの方が不思議ですね!そんなに子供と離れたくないなら、飲み会なんかに参加しなければ良いのにぃーと思います。非常識ですね!その方。

ユーザーID:0656242727
外堀を埋めてから。
riri
2007年7月25日 22:50

>意地悪を子供に言っていました。

この方法は止めた方が良いと思います。
はたから見ていて、気持ちの良いものでは無いからです。

子供に意地悪するトピ主さんを見て、周りの友人はどう思ったかな?

私なら、自分自身も「子どもが迷惑」と思っていたとしても、意地悪の方がずっと嫌な気分になります。


「ずっと思ってたんだけど、飲み会に子供を連れ来るのってちょっと迷惑」ってさり気に周りに言ってみたらどうですか?

「子供をつれておいで〜」って言っている人も、グループに嫌がっている人がいるってわかれば、そんな事言わなくなるだろうし、

なによりAさんは、
「子供は辞退してと言った人は特別な考え方の人で、他の人は子供をつれて来て良いと考えてる。」と信じていらっしゃるようだから、

「私も迷惑だと思ってた」という人と示し合わせて、複数の人が「やめてね」って言えば、少なくとも「みんな連れてきていいって言ってる」とは言えなくなると思う。

いかにも女性的な方法で嫌ですが、普通に言っても効果なかったそうなので。

誰か1人からでも言われたらやめるよね、普通。

ユーザーID:0457571829
なんだそれ?
梅干
2007年7月25日 23:12

子どもと離れていたくないから飲み会に連れてくるって?
だったら飲み会に参加するなよと言いたいですね。
はっきり言って子連れの飲み会は大迷惑です。
子どもが退屈するのは当たり前です。
自分にかまってもらいたいから暴れるのです。
子どもの方だって連れてこられて迷惑してると思うのに、Aさんの行動は全く理解できませんね。
バ○親か!?
私だったら預かってもらえるのにあえて連れてくるAさんとは、二度と一緒に飲みませんね。

Aさん抜きで飲み会したらどうですか?
バレたら「飲み会は大人だけでしたいから」でいいと思いますよ。

ユーザーID:3030634561
意地悪を言うのではなく
myu
2007年7月25日 23:40

その子をきちんと叱れば良かったのでは。
「静かにしようね」「走っちゃだめだよ」って。
それでもAさんは面白くないと思うかもしれませんが、少なくとも周りの人はトピ主さんが正しいと思ってくれたのではないかな。

ユーザーID:5383380964
レスありがとうございます。
はるうらら(トピ主)
2007年7月26日 0:06

良い薬さんレスありがとうございます。
今日、飲み会があったのですがお子さんは連れてこなかったです。
Aさんも特にその件について触れる事もありませんでした。
ただ、今回の件で、元職場の方(既婚未婚問わず)で上司も来る飲み会に元職場の中の方で未婚既婚問わず子供を連れてくるということ自体OKと考えておられる方が少なからずいる事がいることにびっくりしました。
なので一般的にどうなのかな?と思い投稿したしだいです。

ユーザーID:0232011706
レスありがとうございます
はるうらら(トピ主)
2007年7月26日 0:26

るきあさんレスありがとうございます。
残念ながらAさん抜きで会うことはないのです。
また、確かに意地悪と言われその言葉自体にもカチンときましたが躾けのできない子を叱らずなぜ私にだけ注意する!?といった観点でのカチンです。

そしてAさんが嫌いといえばそうかもしれません。
Aさんは私の母に似ています。Aさんの子は私の幼少時代そっくりです。
私の母は子供に注意をすると可哀相だという考えの持ち主で、
私は幼少時代ほとんど躾けられず育ち、高校生になっても挨拶はできないし
大人に生意気を言う。少し注意されただけでキレるといった感じで、
今考えても高校生とは思えないひどい状態でした。

程なく大学でバイトデビューした私は勿論困難にぶつかりました。
バイト先でちょっと注意されては辞める。まともに挨拶ができず先輩に白い目で
見られる等々です。
そんな私が今普通の社会人になったのは社会で育ててもらったからだと考えています。

そのような経緯から子供をかわいそうだと躾けない母親に対してやるせない憤りを抱きます。
社会人として必要ない正義感とは自覚していますが…

ユーザーID:0232011706
う〜ん!(笑)
れいれい
2007年7月26日 0:26

「相変わらずやかましいね」などと子供に遠回しな嫌味を言ったのは間違いですね。
大人の話しに割り込んできたら「今は大人の話をしているところだから
黙っていてね」走り回っていたら「危ないし、他のお客さんの迷惑に
なるから、ジッとしていようね」と母親が居ようが、ちゃんと、その都度
何がいけないことなのかを注意するべきだったと思います。
確かに本当は、このような躾けは親がするべきですが、同じ酒席をともに
しているのですから、店側や他のお客への配慮を考えたら、参加者の
誰かが子供に直接、注意をするべきだと思います。

Aさんに直接、苦言を呈したとのことですが、これは今でしたらトピ主さんだか
らこそ言っても許されることだったかも知れません。
Aさんは社員とはいえ、お子さんは部外者。
「部外者は飲み会への参加はそろそろ控えましょうよ」と言えば良かったと思います
よ。
ただし、誘ってくれるとはいえ、トピ主さんも部外者。
そろそろ、参加は控えては如何でしょうか?

ユーザーID:8428181751
参加を遠慮すれば?
子供嫌い
2007年7月26日 2:11

A子さんの行動は、褒められたものではありませんが、
それでも、毎回来るということは、その職場の人たちが
暗黙のうちに了解しているのでしょう。

その職場では、少しばかり子供に嫌な思いをしても、
A子さんも含めてコミュニケーションを図りたいのだと思います。

職場の飲み会って、私の感覚ではそういうものです。
嫌だと思われるのなら、ある意味部外者(ごめんなさいね)である
あなたが、遠慮されるのが良いと思います。

ユーザーID:9142681754
はるうららさんのお陰で、、。
ストライプ
2007年7月26日 7:44

正直言いまして、トピ主さんのような役回りのかたのお陰で、他の人間の溜飲も確かに下がります。
想像ですが、
彼女は良くも悪くも天然というか、
親だというのに、大人になりきれない、未熟な人です。

そこはたとえ子供向けのメニューを出している、チェーン店の明るい居酒屋かもわかりませんが、
子供を大人たちがお酒を飲む場所に平気で連れて来る親。
落ち着いて話しも出来ません。
しかも自覚がないだけに、より一層たちが悪いんです。
何となく子供さんの将来が心配ですよね。
けれど彼女にそう言って諭すと「僻んでいる」
何かあったら弱者となり「安全でない社会が悪い」と言うタイプなのかな、、。

ユーザーID:1512051049
どんどん来てもらおう
夏休み
2007年7月26日 8:38

そんな人に声をかけなきゃいいのに。と思いますが、それは無理なんでしょうね、きっと。

読んでて腹が立ちましたよ、そのA子さん。
うちにも9歳の娘がいますが、飲み会に連れて行こう(しかも仕事仲間の)などとは考えもしません。
しかも、それを歓迎されてないと分かればなさらです。
それでも連れて行くこと自体、理解できません。
そして、6歳にもなるのに店内で暴れまわったりっていう程度の躾しかできないのも疑問です。
Aさん自身の人間性の問題なのでしょうが。
そんな人は、たとえママ友としても、昼間のファミレスなどで大勢で集まる時でも、私ならお断りです。

それにしても、そんな人に逆恨みされるなんて腹が立ちますねー。
他の人にも、もっと「なんで子供なんか連れてくるのよ」というのが浸透するように、どんどん連れてきてもらえばいいのに。
そうすると、トピ主だけじゃなく、みんなに「あぁ〜〜また子連れかよ。もう声かけるのやめよう」って気持ちが出てくると思いますよ。
何を言っても無理だと思うので、残された道は「満場一致で、もう誘わない」ようになるのが一番だと思いますよ。

ユーザーID:0208789256
間違いだと思います。
むかご
2007年7月26日 11:04

はるうららさん、あなたの会社の飲み会ではないんですね。飲み会に子どもをつれてくるのがいいのか悪いのかは関係する社員が考えればいいことで、あなたが気に病むことではないのではないでしょうか。厭ならあなたが参加しなければいいわけで。問題のAさんの会社での仕事ぶりがどうかということもあなたには関係ないでしょう。それともAさんをはじき出す工作を社員の誰かに頼まれたのですか。
Aさんの子どもの躾け方が悪いということでしょうか。それでAさんの子どもの将来を心配しているのでしょうか。あなたが心配しなくていいと思いますよ。

ユーザーID:5343610036
トピ主さん よく言った!!
消しゴム
2007年7月26日 14:08

正直な感想です。
最近の親御さん方には甘いお方も多いですよね。
レストランとかで走り回っていても『元気がいいわ〜うちの子、うふふ』
くらいしか考えて無いように見えます。

というか、アルコールの出るところに子どもを毎回連れてくるのも
どうかと思いますけど…数年後にはうっかり・ちゃっかり飲ませていそう。
もう少し空気読んで欲しいですよね。

給湯室で怠けている件…ひっぱたきたくなります。
余談で失礼しました。

ユーザーID:7631834912
そっか〜〜
良い薬
2007年7月26日 14:56

子連れ問題なしと考えている人もいるんですね。
確かに、チェーン店の居酒屋さんに子供いますよね。
夜の10時、11時に子供を居酒屋から連れて出てきた家族を何度か見たことがあります。(子供は3歳〜小学生くらいかな)
だから、気にしない人が多いのかもしれない。
私は既にその時間、子供は寝ている時間だと思うし先述通りお酒とタバコであふれていますからね・・私は子供に相応しいとは思いません。

Aさんが躾、あるいは叱っていれば受け止め方も違ったんでしょうね。
子供にしてみれば大人ばかりの飲み会に連れてこられても所在無いだろうし、大人の都合ですからね。そこを気付くべきなのは母であるAさん!

あまり気にすることないですよ。私だって、『ちょっと静かにしようね』とか言ってしまうかもしれないし。
他のレスされた方にも同じ考えの方もいることですから、心の中で『ブラボー』って言ってる人がその場にいたかもしれないですよ。

ユーザーID:4348613461
レスありがとうございます
はるうらら(トピ主)
2007年7月26日 19:44

賛成意見、反対意見色々お答えいただきありがとうございます。

さて、私の以前の勤務先への飲み会の参加ですが退社以降徐々に控えるようには
しています。
なんと言っても今では何の関係のない会社ですから誘われたら誘われただけ
参加するのはそれもおかしい話だとは思いますので。

自分のやった事は間違いだとは自覚があるのですがAさんに直接言った事は
間違いだとは思いたくないというのもあります。

引き続き賛成意見、反対意見。特に飲み会にお子さんを連れて行っておられる方がおられましたらご意見お願いいたします。

ユーザーID:0232011706
困った母親・・・
テリア
2007年7月26日 22:42

趣味の集まりで年二回飲み会をしており、私が常任幹事をしております。
メンバーは独身既婚、子供がいるいない、30〜50代と様々ですが全員女性です。
そこによく子連れで参加する女性がいます。
Aさんと違うのは、お子さんを預かってくれる人がいないという理由ですが。
(ご主人に頼んでも断わられるそう)

基本的には大人の飲み会なので多少迷惑には感じていましたが、幼稚園児の女の子で
割と大人しい可愛いお子さんなので、始めのうちは仕方ないかと容認していました。

でも子供だから飽きると席を立って動き回るんですよ。他所の席行ってしまったり。
他の客や店の方にも迷惑なんですが、この母親、お酒大好きでビールをガンガン飲んで
ハイテンションで話に夢中。子供の動向に目を配らない。
結局他の人間が連れに行ったり、話かけられて相手をする羽目になる。
特に子供に慣れてない独身女性が気を使って相手をする事が多かったです。

他の人は「子供連れで行っても私も落ち着かないから今回は欠席する」とか
言うのですが、彼女があるメンバーに別の場所で言ったセリフにびっくりしました。

続きます

ユーザーID:0180806422
困った母親・・・続きです
テリア
2007年7月26日 23:05

「あのメンバーだと、誰かが子供見ててくれるから安心していっぱい飲むことにしてるの〜♪」

な、なんですと?!
旦那さんには頼むと嫌な顔されるから言えないけど、他人には迷惑かけても平気ってこと?!
元々「子連れだから酒量をセーブして面倒みなくちゃ」なんて殊勝な考えはないってことね(怒
こういう非常識な輩には、幹事としてきっちり対応することにしました。

まず子供が飽きてウロウロ始めた時点で、彼女がどんなに楽しそうに盛り上がって
いても肩を叩いて話し掛けます。
「○○さん、●●ちゃんそろそろ飽きて来ちゃったみたいだよ?」
「あんまりウロウロされると落ち着かないんだけど」
と、暗に(面倒見ろ!)(面倒みないなら帰れよ!)と示唆します。

出欠確認で子連れで良い?と聞かれたら
「うーん、基本的に大人の飲み会だからねぇ。子供の前ではしにくい話もあるし・・・」
(これは本当です)」

趣味の関係で彼女のお祝い事の会をした時は、
「“今回に限っては”、○○さんが主役なんだから遠慮しないで子連れで参加
して良いよ〜♪」

次で最後です

ユーザーID:0180806422
困った母親・・・最後です
テリア
2007年7月26日 23:38

私自身は、同席のメンバーの許可があったとしても酒席に子供を連れて行く
べきではないという考えです。
でも、めったに会えない仲間と会うのにどうしても預かって貰う人がいないとか、
何かやむを得ない事情で子連れで飲み会に出る方の場合には、最低限以下のことは
守るべきと思います。

・自分の子供は自分で面倒をみる。
・子供に気を配れる程度の酒量にセーブする。
・「連れて来て当たり前」ではなく、同席者にお騒がせして済まないという姿勢を持つ。
・子供が飽きて騒ぎ出したら、楽しくても早めに切り上げて帰る。

きちんと躾が出来ている親ならいわずもがなの事ばかりなんですが。
そもそも、Aさんの>なるべく子供と離れたくない
などという理由は言語道断ですね。公私の区別のつかないバ○親です。
トピ主さんが子供に直接意地悪を言ってしまったことについては
ちょっと大人気ないかなぁとは思いますが、まぁ気持ちは分かりますよ(笑
Aさん自身が元々非常識な方の様ですし、躾の出来ない親にいくら注意しても
伝わりませんものね。
きっと「よく言ってくれた!!」と思っている方が沢山いますよ♪

ユーザーID:0180806422
今、一緒に働いていないからこそ
焼き茄子
2007年7月26日 23:53

これからも同僚としてつきあっていく必要がないという気楽な立場だからこそ言えることってあると思います。
トピ主さんは間違っていません。
これからのことを考えて言うの我慢してた人がいたとしたら、心の中で拍手!です。
私も大人の集まりに子供同伴は嫌いなので、支持します。

それに「相変わらずやかましいね」ってそんなに意地悪じゃないよ。
昔は近所のおばちゃんに「うるさいよ、いい加減にしな!」って怒られるシチュエーションは普通にあったような・・・。
今は子供を叱るのはタブーみたいな風潮あるから、たまにちょっときつめのこと言われて凹む子も発生してんのかな。
いちいちこの程度で騒ぎ立てる親も親だと思うけど。

ユーザーID:8006333881
私のいた職場
まちゃ
2007年7月27日 0:02

私のいた職場は、男女比が1:1で、既婚率は既婚3未婚1くらいでした。
公務員でしたので、平等という感じが身についていました。
仕事の時期の区切りに、みんなでお疲れ様会をする習慣がずっとありました。
なかには、離婚して子供さんと二人暮しの方がいました。
その人は、DVで地元を離れての離婚でしたので、預ける実家もなくて、
子供を置いては参加できないため、一年のうち3回ある会でしたが出席できませんでした。
ある日、その事情に気がついた先輩女性が、「お座敷を取っての会だから、安心してつれておいでよ」と言ってあげました。
はじめは、会がしらけるのではないか、子どもがいては楽しめない人もいるかも、と遠慮していたのですが、周りの人はみんなで労をねぎらいあいたいから全員いてほしい、と彼女に話して、子供づれで来てもらいました。
彼女は、目立たない端の席に座り、子供も静にしていました。
みんなは、彼女の気持ちを知っていたし、一緒に会が持てたことがうれしかったので、よかったです。
でも、トピ主さんの状況でしたら、私もいやです。
ほかの人は心でトピ主さんに拍手をおくったと思います。

ユーザーID:9697757206
部外者だから、こそ、かもしれません
まみむめも
2007年7月27日 0:29

職場によるのかもしれないですが、内部の人間だからこそ、飲み会という少しプライベートとの境界線がはっきりしないシチュエーションでの意見がしにくい、のかもしれません。

だからこそ、部外者を呼んで風通しをよくしたいという目論見も含まれているのかも。はるうららさんが苦言を吐いたからといって、翌日以降の仕事に差し支えたりきまずくなるということはないし。

逆に、そこで気分の悪い思いをしたとしても、出席欠席の選択権は、あなたに委ねられていることですし、もう少し力を抜いてみられては?

と、えらそうなことを言ってますが、私も悶々としそうです。

遅い時間まで起きて食べ、だけでも、小さな子にはどうかと思いますし。大人が不愉快であることも問題ですが、大きくなってからでは生活習慣的なものや空気の読めなさ、というのは改善しにくいものですもんね。

しかし、いずれにしても、あなたには責任をとる義務はないですし、ほどほどに意思を表明して、苦言を呈する元気がないときはキャンセルする、というのはダメかしら。

ユーザーID:4964036630
むかし子守学級というのがありました。
むかご
2007年7月27日 7:39

ちょっとヨコ気味で申し訳ないのですが、昔子守学級というのがあったのを思い出しました。学校は勉強するところです。子守が赤ん坊をつれて割り込んでくるのは明らかに勉強の邪魔です。でも誰も邪魔だとはいいませんでした。お寺の境内で遊んでいるときも子守を邪魔にしたりはしていませんでした。みそっかすだったとはいえ、一緒に遊んでいました。しつけが出来ていないなんて声高にどなったりしませんでした。飲み会の子どもをつれてくるのはよくないというのは、それはそうかもしれませんが、だったら子どもをつれてこれないような飲み会は止めたらどうなんでしょう。どうしても飲みたいですか。飲みながら「大人の会話」をしたいですか。もっと子どもでも参加できるような企画はできませんか。

ユーザーID:5343610036
レスありがとうございます。
はるうらら(トピ主)
2007年7月27日 19:09

 むかごさんレスありがとうございます。
子守学級ですね。私の父も子守学級出身です。
父は田舎で8人兄弟の下から二番目です。家は農家ですので祖母は子守りできず仕方なしに子守り学級に行っていました。
 ただ、昔のこと地域での躾けはありました。私も近所の人に怒鳴られることがありました。子守学級は仕方がないという側面がありますが会社の飲み会は仕方なしではないんじゃないかと思います。 

 また、会社の飲み会は一般論で必要悪だと思います。飲む事によってコミュニケーションが図れると思いますし、普段できない突っ込んだ仕事の話もできると思います。
また、前に在籍していた会社で子供も参加できるようなイベント事もしていました。様々なイベントをすることで個人が取捨択一することができる状況でした。
 
 今の会社では飲み会はあってもどなたも子供は連れてきていません。そして私自身の考えですが、歓送迎会や忘新年会というような決まった全員参加の飲み会に預け先がないということで連れてくるのはOKとは思いますが有志のみの飲み会に預け先があるのにむやみに連れてくるのはどうかな?という意見です。

ユーザーID:0232011706
むかごさん、あのね・・・
テリア
2007年7月28日 1:46

私のレスに対するご意見の様ですので、お答えいたします。

子守り学級というのは、貧困のために学校に通う余裕のない家庭の
女性が、家計の足しにするために「子守り」という労働をしながらでも
勉学が出来るように学校側が配慮して門扉を広げたものです。
そりゃ背負った子供が泣くこともあったでしょうね。それで躾が悪いから
なんて追い出すことはなくても、子守りをしている側が廊下に出てあやす
位のことはしたと思いますよ。
遊びの飲み会と同一レベルで論ずる問題ではありません。

>だったら子どもをつれてこれないような飲み会は止めたらどうなんでしょう。
どうしても飲みたいですか。飲みながら「大人の会話」をしたいですか。
もっと子どもでも参加できるような企画はできませんか

「飲み会」はそもそも大人の社交の場ですから、大人の話をするのは当たり前です。
猥談とかではありませんよ。子供には聞かせたくない深い暗い話だってあるのです。
ある程度の年齢なら、漠然と理解する可能性だってありますから。
子供の参加できる企画なら、昼間子供の生活サイクルに合わせた集まりをすれば良いのでは?

ユーザーID:0180806422
むかごさん
ぷちぽ
2007年7月28日 5:33


>もっと子どもでも参加できるような企画はできませんか


それは「みんながそう望んでいたら」企画できると思います。
でもみんなも望んでいないのに、1人の為に企画すべきでしょうか?
しかもAさんという方は、実は「お酒の席」を望んでいるんじゃないですか?
誰かに面倒見せて自分はゆっくり羽を伸ばして飲んでいるんだと思いますが。

ユーザーID:1922302781
はっ、子守学級、、?
2度目です。
2007年7月28日 6:21

横ですが、むかごさん。
それは、論点のすり替えです。
昔の日本の、自由に学べなくて子守をしてきた子供たちがいたそういう時代と、
現代の、夜の酒場に子供を平気で連れてくる母親の話しは全く違いますよ。
一緒にするべきではない。
子供が参加出来るようにするのなら、
休日の昼間にスポーツ大会など、いくらも考案出来るはず。
あくまでも、大人の飲み会という話しなのではないでしょうか。
子供が幼い頃から、夜に子供を盛り場に同行させる母親の姿勢に疑問符を持ってしまうのです。

ユーザーID:1512051049
ぎくっ携帯からの書き込み
いぬいぬ
2007年7月28日 7:07

私は一人親家庭で小学生の子供とふたり暮らしです。
職場の皆さんが参加する飲み会には私も参加したいな〜と思うのですが、子供を他人(実家は離れているためファミサポさんやシッターさんに有償で)預けてたまに参加します。
子供が可哀相だし、お金はかかるし、私自身がどーしても!行きたい会しか参加はしておりません。

今の職場ではそんなことはないのですが、以前の職場では上司や同僚が私の家庭事情を察して子供を連れていらっしゃいよ、と言ってくださる飲み会が何度かあり、私ともうひとり同じ家庭環境の女性がそれぞれ子供連れで何度か参加させていただいたことがありました。
その女性の子とうちの子が同い年だったこともあり、ふたりはキャッキャッと仲良く遊んでいましたし、同僚達も上手く相手してくれて、私もその女性もとても嬉しかったですし、今は良い思い出です。

でも、中には子供自体が苦手とかうるさいとか、子供の教育云々を考えてくださる?かたもおありなんですね。
確かに子供の来る飲み会なんてシラケるし、普通は母親も子供が気になって飲めないし、子供は退屈だし眠くなったりするし、誰にもいいことないですよね。
気を付けます。

ユーザーID:9317925084
恐縮です。
むかご
2007年7月28日 10:00

はるうららさん。多少挑発気味のヨコレスに丁寧に対応していただいて、恐縮しています。おっしゃっていることはよく解ります。ただ、こどもの躾けの問題ですが、おっしゃる通りしつけはみんながするものです。ですけれども一回どなったからといって躾けなんてできるものではありません。場数をふんで覚えさせるものです。本気でしつけたいのであれば、それまでは我慢するしかないのではないですか。夜の飲み会のマナーを子どもに躾けるというのも変ですが。

ところで今どきお父さんたちも家庭第一、仕事がらみの夜の有志の飲み会はだんだん成り立たなくなるのではないでしょうか。さらに有志の飲み会が仕事に影響することは好ましくないです。ましてや社員の誰かを排除する動きがそこから出てきたりすると問題になるのがこれからの趨勢ではないでしょうか。

ユーザーID:5343610036
考えられない
あなた
2007年7月28日 10:23

そりゃーお子さんのいないトピ主さんはハラたったでしょうね。

私は二人の子持ち(3歳5歳)の母親ですが、子供連れての飲み会
なんて想像できません。だって、母親である自分がまったく楽しめ
ませんからっ!
子供を居酒屋とかに連れてきてる人を見てると知らない人で
「いやだなー」って思いで見てしまいます。
大人の場所ですから。
7時くらいならまだしも9時10時まで子供ぎゃーぎゃーさわがせて
平気な親っていますよね。まったくもってありえないと思っています。
子供が預けられなかったら1000%欠席します。

なんといわれようと子供が来なくてよかったですね。
子供としてもそんな場所にいて「うるさい」とか言われ
退屈するよりお家でテレビみておもちゃで遊んで風呂入って
寝た方が全然いいと思いますよ。

ユーザーID:1505426186
そういうこともある
benjamin
2007年7月28日 10:54

もうやめてしまった会社なのですから、今現在は利害関係もないわけで、それなら、目に余るようなことは、意見したっていいんじゃないですか?
部外者っていう意味では多少おせっかいっていうか、言い過ぎっていうところもあるかもしれないけど、社会で生きてりゃ、そんなになんでもかんでもわきまえて行儀よくやっていられないこともありますよ。
それで、関係が多少悪化しても、つきあい方を変えれば良いし、飲み会も行きたくなければ行かなければよい。
それで、子供つれてこなかったんだから、その人も多少考えるところがあったんじゃないですか?
向こうもやりたい放題やって、言いたい事言ったんだから、こちらもそれに応えたというわけで、
お互いさまだと思いますよ。

ユーザーID:0095236115
私なら迷惑に思うし、連れても行かないけれど
みか
2007年7月28日 11:01

全く気にしない、むしろ「連れておいで、連れておいで〜」な人も結構いるみたいですよ。

その飲み会のメンバーは女性が多いですか?
元夫が、何回か転職したそれぞれの会社の飲み会に積極的に参加していたのですが、どこも子連れ参加の女性従業員がいたようでしたよ。工場ばかりだったのでメンバーは男性が8割くらい、要するにお母さんに参加して欲しいから「子供も連れて来なよ〜」なのでしょうけど。元夫も飲み会メンバーの男性と二人で遊びに行ったり飲みに行く時も、いつもうちの息子2人を連れて行っていましたよ。私はお酒や飲み会の席が嫌いなので、「え、子供を?」と良く思いませんでしたが、婚姻中だったので父親が連れて行くならと送り出していました。私は我が子を連れて行くのもよその子が来るのも嫌ですが、男性は気にしない人が多いのかなと思いました。女性は大抵、他人の子連れはイヤですよね。

トピ主さんの場合、思惑通りになったわけですよね。子供本人に意地悪を言い続ければ嫌がって来なくなるだろうと思って、本当にそうなったわけで。意地悪をしているつもりだったのですから、意地悪と言われてもいいんですよ。

ユーザーID:3521891585
最近の風潮として
れいれい
2007年7月28日 11:38

2度目です!
最近の風潮として酒の席に子供同伴もOKの風潮はあるようですよ。
子供を連れてくる親達の言い分としては、預け先がない子供の
親は酒も飲みに行けないのか?、そのような規制を作ることが
子供を育てにくい世の中を作り、敢えては少子化を招くのだとの事。

そのような事を声高かに叫ぶ人間は私の周囲に人間では意外にも男性だったり
するのですが確かに一理ある考え方だったりするものですから、「そうだ、そうだ」と
感化される人間も多いのだと思います。

私も2児の母親で、現在は娘達本人がそろそろ大手を振って、お酒が
飲める年頃ですが、小さい時は勿論のこと、お酒が飲める年齢までは
酒の席に連れて行くことはありませんね。
本当に子供との生活を大事に考えるならば、職場の飲み会など
パスすることは苦にはならないはずです。
まして、職場の飲み会に子供同伴というのは公私混同な行為ですし、
そもそも、そのAさんですが、「お子さんと一緒にいたいから」なんて
理由は偽りで「預けるという一手間が面倒である」が本音というところ
なのではないでしょうか?

ユーザーID:8428181751
子育てが終わった母です
和実
2007年7月28日 11:42

職場の飲み会の場に、子供を連れて行くことは
賛成し兼ねません。騒ぐ、走り回る以前の問題です。
苦言を呈したことは、良かったと思いますよ。

ユーザーID:4111802311
トピ主さんに賛同します
既婚女性
2007年7月28日 11:51

トピ主さん 良くぞ言いました。
大人がお酒を飲んで楽しむ場に、落ち着かない子供を同席させるのは、いかがかと思います。
皆が子連れで集まったり、参加するメンバー皆が子連れを歓迎しているなら、話は、また別ですが。

私個人としては、もし、自分に幼い子供がいたら居酒屋には連れて行きません。
大人の会話を邪魔したくない(自分も大人の会話を邪魔されたくない)のと、空気の悪い所に、幼い子供がどういう健康被害を受けるかが、心配だからです。
それに、お酒飲んでる人って、マナー悪い人もいるし、だらしない人もいるから、そういう姿を見せたくないからです。そういう大人を非難しているのではありません。子供に大人を尊敬する気持を失わせたくないので、大人の失態を見せたくないだけです。

私は、家の仕事の関係で、母に連れられ、小学生のうちから喫茶店やスナックで食事をしていました。母は、そういう大人と楽しそうに会話していましたが、
私が、酔っ払っているオジサンと話をすると、
「酔っ払いとクチを聞くな」「酒飲みの話は、話半分に聞きなさい」
など”教育”されました。

大人の世界は大人の物です。

ユーザーID:6496897949
大人の集まりと子供の集まり
モエモエ
2007年7月28日 13:25

>こどもをつれてこれないような飲み会は止めたらどうなんでしょう。
>もっと子どもでも参加できるような企画はできませんか

「大人が楽しむ集まりの場には、子供は参加しない」というような(暗黙の)決め事のようなものもあると思います。
子供の参加する企画は別の時にすればよく、それは職場の人がしなければいけないことではないとも思います。

>飲みながら「大人の会話」
をしたくて集まるわけですから、他人の子供の面倒を見たり、気を使わなければいけないような状態の集まりにはしたくないですね。

基本的には「大人がお酒を飲む席には子供を連れてくるべきではない」と考えていますが、「子供を参加させてもよい集まり」には異議を唱えません。ただし、親が子供に責任を持つことが前提なのは言うまでも無いと思います。

「大人の時間と子供の時間は分けられて当たり前」と考える私は、このトピのような集まりには参加しなくなるでしょうね。
自分が主催なら「子供連れ」の参加は遠慮してもらいます。(職場ならね)

ユーザーID:3429754660
私も嫌だ
nao
2007年7月28日 16:20

そういう人いるんですよ。
必ずね!
自分の子供はみんなの子供みたいな肝違い人間が。

子供を連れてくる事で、自分は楽しめるのかも
しれないけど、他人の迷惑なんか関係ナシなん
ですよね?
注意したら逆ギレですか・・・。

躾のできないバカ親だと思って諦めて我慢するか
うるさくても参加するかはトピ主さん次第。
私ならこんな困った人がいる飲み会には参加したく
ないわ〜。

ユーザーID:5974813800
不参加。
うーん
2007年7月29日 12:53

会議に子供づれの人がいて迷惑、っていうのならわかるけど
たかが飲み会でしょ?しかも前の会社の。
雰囲気がイヤなら行かなきゃいいだけのことじゃないの?
子連れをほとんどの人が容認してる集まりならしょうがないじゃない。

「酒場」に平気で子どもを連れて行く人の感覚は理解できないですけどね。
そういう人の考えを全部自分好みに「正そう」としたって無理なので。
つまんなきゃ自由意志で不参加。それが出来る飲み会なだけまだマシ。

ユーザーID:2666447824
あなたが言うべき事じゃなかったというのが一番問題なんじゃ?
ここ
2007年7月29日 19:18

子供に意地悪を言うなんて、あなたも幼いですね。
実際に子供を育てた事がある人だったら子供が来ても気にならないという人も多いかもしれませんし、(その会社の雰囲気とか風習もあるし)注意するべき立場ではないアナタがイライラして子供に意地悪言うのは良くないと思います。
他の人に任せるべきだったんじゃないでしょうか。
アナタがあえて悪役をかって言う必要は無かったと思います。

ユーザーID:9430965763
未成年者はお酒の席に呼びません
ぼっこてぶくろ
2007年7月29日 19:55

中小企業の社員です。当社ではアルコールが出る席は、子供連れ不可です。
周囲の迷惑になるからというより、子供の教育上好ましくないからです。

子供連れ歓迎の席を設ける場合は、大人もノンアルコールで我慢してもらいます。
大目に見てもビール1杯まで。ほろ酔いになるまでは飲みません。
子供の目に入る場所での喫煙も厳禁です。
子供が喫煙に関心を持つ機会は極力なくすべきでしょう。
受動喫煙や煙草の誤飲も心配です。

大人の飲酒や喫煙を見慣れた子は、将来お酒や煙草に興味を持つ確率が高いといわれています。
子供の健全な成長を願うのであれば「大人だけの席」と「子供OKの席」は
きっちり分けなければならないと思います。

ユーザーID:1404852235
トピ主さんに賛同です
女水戸っぽ
2007年7月29日 22:42

私が勤めてたときの、会社の飲み会などは、
さすがに誰も子供なんて連れてきませんでしたよ。
友達同士でも、ランチじゃなければ、子供がいる友達は、連れてきません。

飲み会のとき、別グループなどで子供を連れてきていると、
むしろみんなで「こんな時間に飲み屋に連れてきてて、大丈夫なのかな」
なんて、ひそひそ話してたもんです。

まぁ、子供さんに直接嫌味的な言い方しちゃったのは、ちょっと失敗だったかもしれませんが、
トピ主さんが常識をわきまえた方で、良かったです。

ユーザーID:6405861532
むかごさんへ
ユッカ
2007年7月30日 11:08

>だったら子どもをつれてこれないような飲み会は止めたらどうなんでしょう。どうしても飲みたいですか。飲みながら「大人の会話」をしたいですか。もっと子どもでも参加できるような企画はできませんか。

えっ、どうしてですか・・・
子供が参加出来るような行事は、Aさんがママ友やご家族と行うのがいいのではないでしょうか?
「子どもをつれてこれないような飲み会」って普通は当たり前じゃないでしょうか?
「会社の仲間」には子供は入らないでしょう?
おしゃれなバーに行っている様な業界人に「子供も一緒に♪」なんて言えませんよね。
トピ主さんの飲み会だって居酒屋かもしれないけどそこは大人の世界です。
子守学級とはちょっと違うのではありませんか?
どうして子供優先にするのかがわかりません。
でも最近そういう人増えていますね。
別トピでも、「あなたの家に行きたい」と言い出し子供を断りもなしに家につれて来られて困ったトピ主さんに対して「子供連れて電車で来るのは大変だから友達の気持ちを考えろ」と仰った人がいましたし。

ユーザーID:3839074762
レスありがとうございます
はるうらら(トピ主)
2007年7月31日 3:42

テリアさんレスありがとうございます。
私も在職中、Aさんが「子供を連れて行ったらみんなが面倒を見てくれるから楽〜。」とおっしゃっていてカチンときた覚えがあります。

みかさんレスありがとうございます。
その前職の飲み会の性別比率は男女半々です。ちなみに私以外の女性四人の考えはAさんの行動について別にいいと考えているのは女性一名のみで、本気で迷惑だと思っているのが二名。他社ではNGだろうけど私はどちらでもよいが一名でした。
男性は年配者が多かったので子持ち女性が飲み会に来ること自体よく思わないらしいです。(←その意見はどうかなと思います)

むかごさんレスありがとうございます。
むかごさんの仰るとおり飲み会を通じてのコミュニケーションは長い期間で見ると減っていくように思います。私の前職の職場に限っていうと団塊の世代が多く職場はファミリーという考えの方が大半でしかも都市部で車通勤がNGということもあり飲み会も多かったように思えます。ただ、これからの時代、女性の社会進出で子持ちの女性が飲み会に参加される場面に限ってはますます増えていくと思います。

ユーザーID:0232011706
ぼっこてぶくろさんと同じ
きょん
2007年7月31日 13:52

私が以前いた会社もいろんな行事がありましたが、飲み会は子連れはありえないです。
その代わり、社内のお祭り、駅伝大会、オープンハウスにはみんな子供連れで参加して、会社も子供用のおもちゃなどをたくさん用意していましたよ。
ぼっこてぶくろさんの会社や、私のいた会社が普通の常識ある会社なんだと思います。

うちの近所にも居酒屋があって、外から見えますがけっこう遅い時間に子連れで来てる親がたくさんいるんですよね〜。
あれはやっぱりよくないですよ。
私が子供の頃は高級じゃない街のレストランとか(ファミレスがまだあまり近所になかった頃なので)に他の家族と一緒に行ったりって感じでしたね。

私が親で預けられないなら飲み会はお休みするけどなー。

ユーザーID:2274991601
私の本音
ゆき
2007年7月31日 23:22

女性だから、子どもが好きという前提。ああ、うんざり。そんな時に限って、子どもは近づいて来る・・・ええ!!何故、私のところ?他にも人がいるのに。周囲は私と子どもを微笑ましく見守っている・・・うんうん、子どもってかわいいよねという強制。何で!お酒飲みに来たのに、みんなと話をしたかったのに、子守・・・・おまけに、私は子どもが苦手。お母さん、戻ってきてよ!なにのんびりと「あなたのこと好きみたいよ」えええ!早く開放してよ!子どものいる会に参加したくない。なのに、職場の飲み会に欠席できるはずもない・・・機嫌が悪くなってきた。もう眠いよね。お母さん〜このままじゃ、あなたのお子さんここで寝ちゃいますよ・・・

大人の都合で睡眠リズムを狂わして、居酒屋で眠る子ども。子どもの成長を考えれば、こんなに遅くまで起きてていいの?こんなに刺激の強い環境に置かれて、身体に与えるストレスって大丈夫?大人が楽しければ、子どもも楽しい?子どもが大切と言いながら、大人の欲求に左右される子ども。可哀想・・・子どもの視点、大人の視点、自分の視点、他人の視点、目線を変えて立場を置き換えてみれば、酒の席にいる子どもは幸せ?

ユーザーID:2426439173
 
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