わが子を躾けられない元同僚と意地悪な私

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はるうらら

働く

現在会社員の31才独身です。

 1年程前まで勤めていた会社(派遣先)は非常にみんな仲がよく私も契約期間が
終わってからもよく色々飲み会に誘って戴いています。
 その元派遣先の社員の方(以下Aさん)が会社の飲み会に6歳の女の子を連れてこられます。
 Aさん自体が一人っ子でお子さんはいつでも預かっていただける状況なのですがなるべく子供と離れたくないらしいです。

 その子が暴れまわって大人が会話してると退屈するのか割り込んできます。
中には疎ましく思う方がいてAさんに子供をつれての飲み会を辞退していただきたいと言うと「なんで〜?かわいいしみんな連れてきていいって言うし」とのんびり返事されたらしいです。
あまり強く言うと影で「あの人は子供も旦那もいないから妬んでるのかな〜?」
と言っていました。

他にもAさんは別件ですが仕事中にしょっちゅう給湯室で喋っていることが多く、一度上司が「仕事中にどこに行ってるの?仕事を頼みたくてもどこに行ってるかわからない」と言うと「給湯室にいるので呼びに来てください〜」とのんびりおっとり言うちょっと困った人です。  続きます

ユーザーID:0232011706

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  • 続きです

     これまでの飲み会で幾度となく会話の邪魔をされ、居酒屋で走り回られ私も相当頭に来ていたので、その子が飲み会に来ると「相変わらずやかましいね」等の意地悪を子供に言っていました。

    真正面から注意しても注意した人間が妬んでいるとか自分の都合のよいようにしか考えられない人に言っても分かってもらえないと思い意地悪を言うことでその子が来ない様になるのではないかと考えました。

    そんなある日、また飲み会を開催することになりたまたまその子の話になったときAさんが「はるうららが意地悪だからはるうららの来る飲み会にもう子供は連れて行かない」と言いました。思わずカチンと来た私は「こんなことを言うのは申し訳ないが外に行けば騒いだり喚いたり、そうゆうの私は無理」と言いました。

    自分が派遣で行っていたという立場。飲み会に仲間はずれがいるとすれば自分(←自分はもう、そこでは働いていない)。Aさんは二つ年が上ということを考えると自分のやったこと言った事は間違いではないのだろうか?と考えます。
    皆さんはどのように思いますか?


     

    ユーザーID:0232011706

  • 分からない人には言わなくちゃ!!

    よくぞ、言った!と読んでいて思いました。
    自分の子供がうるさいのを諭せないばかりか、しつけができないのを
    人のせいにしているなんて…親なのかい!?って突っ込みたくなりました。

    個人的な意見ですが、できる限り大人の場へ子供を連れて行くのは
    どうかなと思っています。
    しかも、夜だって遅くなりますよね。お酒やたばこの煙は成長期の子供には特に良くない。
    預けられない、と言った事情もあるでしょう。臨機応変にするしかないと思いますが。

    トピ主さんの発言で周りはどんな空気になりましたか?

    ユーザーID:4348613461

  • 気持ちは分かるけど

    でも、もういいではないですか。Aさんは、はるうららさんの参加する飲み会には子供を連れて行かないと言っていることですし。やかましい子供にイライラすることも、もうないじゃないですか。「意地悪だ」と言われたことにムカついてるなら、あなたが子供に吐いた暴言と相殺だと思えばいいですよ。

    ま、はるうららさんの「Aさんが嫌い」っていう空気も感じますので、いっそのことAさんとの関係を絶ってはいかがでしょう。それが一番すっきりするんじゃないですか?他の方とはAさん抜きで会う機会を作ればよいだけです。

    ユーザーID:6642399594

  • 完全トピ主擁護。

    子供に直接「やかましいね」は確かにイジワルですが、

    >Aさん自体が一人っ子でお子さんはいつでも預かっていただける状況なのですがなるべく子供と離れたくないらしいです。

    こんな理由で「友人に迷惑をかける」「子供の教育に悪い」「店に迷惑をかける」「店に居合わせた客に迷惑をかける」のは最低です。

    こういう母親増えていますね。時代が変化していると捉えるべきなんでしょうね。家制度が崩壊したように、男女平等になったように。母親は特権を振りかざして周囲に迷惑を共有してもらうのが当然な時代なんでしょう。

    迷惑な母親とそれ以外の人間は距離を置いて生きるべきなんでしょうね。
    私は子連れの母親を見かけたら可能な限り避けて生きています。友人が妊娠して(残念な事に)豹変して迷惑な女になったらフェードアウトします。
    私の友人は素晴らしく配慮の行き届いた母親になりましたので、明日も子連れで会う予定です。楽しみです。

    ユーザーID:8439366573

  • 迷惑なAさん

    職場の飲み会に幼い子供を連れてくることは、大人にとっても、子供にとっても迷惑。

    お子さんを預かってもらえるのに、敢えて職場の飲み会に連れてくるAさん。
    そんな社会性のない人が、子を産み育ててるんですね…。

    言わずもがな、としか思えない事を、言われてもなお理解できないAさん。
    「独身子どもなしの可哀想な人のヒガミ、妬み」と都合よく誤変換するAさん。
    彼女の人生はストレス知らずですね。
    ある意味、めっちゃ羨ましい。

    Aさんは問題の本質を理解しないばかりか、はるうららさんを悪者扱い。
    それはムカつきますね。
    でも、子供を連れてこないなら、それはそれでラッキー。
    飲み会のメンバーもほっとしてますよ。

    …6歳のお嬢さんよりAさんの方が、さらにお子ちゃまかもしれませんね。

    ユーザーID:5392519991

  • 意地悪かな!?

    トピ主さん以外の他の方は、お子様連れでも平気なのですか?そっちの方が不思議ですね!そんなに子供と離れたくないなら、飲み会なんかに参加しなければ良いのにぃーと思います。非常識ですね!その方。

    ユーザーID:0656242727

  • 外堀を埋めてから。

    >意地悪を子供に言っていました。

    この方法は止めた方が良いと思います。
    はたから見ていて、気持ちの良いものでは無いからです。

    子供に意地悪するトピ主さんを見て、周りの友人はどう思ったかな?

    私なら、自分自身も「子どもが迷惑」と思っていたとしても、意地悪の方がずっと嫌な気分になります。


    「ずっと思ってたんだけど、飲み会に子供を連れ来るのってちょっと迷惑」ってさり気に周りに言ってみたらどうですか?

    「子供をつれておいで〜」って言っている人も、グループに嫌がっている人がいるってわかれば、そんな事言わなくなるだろうし、

    なによりAさんは、
    「子供は辞退してと言った人は特別な考え方の人で、他の人は子供をつれて来て良いと考えてる。」と信じていらっしゃるようだから、

    「私も迷惑だと思ってた」という人と示し合わせて、複数の人が「やめてね」って言えば、少なくとも「みんな連れてきていいって言ってる」とは言えなくなると思う。

    いかにも女性的な方法で嫌ですが、普通に言っても効果なかったそうなので。

    誰か1人からでも言われたらやめるよね、普通。

    ユーザーID:0457571829

  • なんだそれ?

    子どもと離れていたくないから飲み会に連れてくるって?
    だったら飲み会に参加するなよと言いたいですね。
    はっきり言って子連れの飲み会は大迷惑です。
    子どもが退屈するのは当たり前です。
    自分にかまってもらいたいから暴れるのです。
    子どもの方だって連れてこられて迷惑してると思うのに、Aさんの行動は全く理解できませんね。
    バ○親か!?
    私だったら預かってもらえるのにあえて連れてくるAさんとは、二度と一緒に飲みませんね。

    Aさん抜きで飲み会したらどうですか?
    バレたら「飲み会は大人だけでしたいから」でいいと思いますよ。

    ユーザーID:3030634561

  • 意地悪を言うのではなく

    その子をきちんと叱れば良かったのでは。
    「静かにしようね」「走っちゃだめだよ」って。
    それでもAさんは面白くないと思うかもしれませんが、少なくとも周りの人はトピ主さんが正しいと思ってくれたのではないかな。

    ユーザーID:5383380964

  • レスありがとうございます。

    良い薬さんレスありがとうございます。
    今日、飲み会があったのですがお子さんは連れてこなかったです。
    Aさんも特にその件について触れる事もありませんでした。
    ただ、今回の件で、元職場の方(既婚未婚問わず)で上司も来る飲み会に元職場の中の方で未婚既婚問わず子供を連れてくるということ自体OKと考えておられる方が少なからずいる事がいることにびっくりしました。
    なので一般的にどうなのかな?と思い投稿したしだいです。

    ユーザーID:0232011706

  • レスありがとうございます

    るきあさんレスありがとうございます。
    残念ながらAさん抜きで会うことはないのです。
    また、確かに意地悪と言われその言葉自体にもカチンときましたが躾けのできない子を叱らずなぜ私にだけ注意する!?といった観点でのカチンです。

    そしてAさんが嫌いといえばそうかもしれません。
    Aさんは私の母に似ています。Aさんの子は私の幼少時代そっくりです。
    私の母は子供に注意をすると可哀相だという考えの持ち主で、
    私は幼少時代ほとんど躾けられず育ち、高校生になっても挨拶はできないし
    大人に生意気を言う。少し注意されただけでキレるといった感じで、
    今考えても高校生とは思えないひどい状態でした。

    程なく大学でバイトデビューした私は勿論困難にぶつかりました。
    バイト先でちょっと注意されては辞める。まともに挨拶ができず先輩に白い目で
    見られる等々です。
    そんな私が今普通の社会人になったのは社会で育ててもらったからだと考えています。

    そのような経緯から子供をかわいそうだと躾けない母親に対してやるせない憤りを抱きます。
    社会人として必要ない正義感とは自覚していますが…

    ユーザーID:0232011706

  • う〜ん!(笑)

    「相変わらずやかましいね」などと子供に遠回しな嫌味を言ったのは間違いですね。
    大人の話しに割り込んできたら「今は大人の話をしているところだから
    黙っていてね」走り回っていたら「危ないし、他のお客さんの迷惑に
    なるから、ジッとしていようね」と母親が居ようが、ちゃんと、その都度
    何がいけないことなのかを注意するべきだったと思います。
    確かに本当は、このような躾けは親がするべきですが、同じ酒席をともに
    しているのですから、店側や他のお客への配慮を考えたら、参加者の
    誰かが子供に直接、注意をするべきだと思います。

    Aさんに直接、苦言を呈したとのことですが、これは今でしたらトピ主さんだか
    らこそ言っても許されることだったかも知れません。
    Aさんは社員とはいえ、お子さんは部外者。
    「部外者は飲み会への参加はそろそろ控えましょうよ」と言えば良かったと思います
    よ。
    ただし、誘ってくれるとはいえ、トピ主さんも部外者。
    そろそろ、参加は控えては如何でしょうか?

    ユーザーID:8428181751

  • 参加を遠慮すれば?

    A子さんの行動は、褒められたものではありませんが、
    それでも、毎回来るということは、その職場の人たちが
    暗黙のうちに了解しているのでしょう。

    その職場では、少しばかり子供に嫌な思いをしても、
    A子さんも含めてコミュニケーションを図りたいのだと思います。

    職場の飲み会って、私の感覚ではそういうものです。
    嫌だと思われるのなら、ある意味部外者(ごめんなさいね)である
    あなたが、遠慮されるのが良いと思います。

    ユーザーID:9142681754

  • はるうららさんのお陰で、、。

    正直言いまして、トピ主さんのような役回りのかたのお陰で、他の人間の溜飲も確かに下がります。
    想像ですが、
    彼女は良くも悪くも天然というか、
    親だというのに、大人になりきれない、未熟な人です。

    そこはたとえ子供向けのメニューを出している、チェーン店の明るい居酒屋かもわかりませんが、
    子供を大人たちがお酒を飲む場所に平気で連れて来る親。
    落ち着いて話しも出来ません。
    しかも自覚がないだけに、より一層たちが悪いんです。
    何となく子供さんの将来が心配ですよね。
    けれど彼女にそう言って諭すと「僻んでいる」
    何かあったら弱者となり「安全でない社会が悪い」と言うタイプなのかな、、。

    ユーザーID:1512051049

  • どんどん来てもらおう

    そんな人に声をかけなきゃいいのに。と思いますが、それは無理なんでしょうね、きっと。

    読んでて腹が立ちましたよ、そのA子さん。
    うちにも9歳の娘がいますが、飲み会に連れて行こう(しかも仕事仲間の)などとは考えもしません。
    しかも、それを歓迎されてないと分かればなさらです。
    それでも連れて行くこと自体、理解できません。
    そして、6歳にもなるのに店内で暴れまわったりっていう程度の躾しかできないのも疑問です。
    Aさん自身の人間性の問題なのでしょうが。
    そんな人は、たとえママ友としても、昼間のファミレスなどで大勢で集まる時でも、私ならお断りです。

    それにしても、そんな人に逆恨みされるなんて腹が立ちますねー。
    他の人にも、もっと「なんで子供なんか連れてくるのよ」というのが浸透するように、どんどん連れてきてもらえばいいのに。
    そうすると、トピ主だけじゃなく、みんなに「あぁ〜〜また子連れかよ。もう声かけるのやめよう」って気持ちが出てくると思いますよ。
    何を言っても無理だと思うので、残された道は「満場一致で、もう誘わない」ようになるのが一番だと思いますよ。

    ユーザーID:0208789256

  • 間違いだと思います。

    はるうららさん、あなたの会社の飲み会ではないんですね。飲み会に子どもをつれてくるのがいいのか悪いのかは関係する社員が考えればいいことで、あなたが気に病むことではないのではないでしょうか。厭ならあなたが参加しなければいいわけで。問題のAさんの会社での仕事ぶりがどうかということもあなたには関係ないでしょう。それともAさんをはじき出す工作を社員の誰かに頼まれたのですか。
    Aさんの子どもの躾け方が悪いということでしょうか。それでAさんの子どもの将来を心配しているのでしょうか。あなたが心配しなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:5343610036

  • トピ主さん よく言った!!

    正直な感想です。
    最近の親御さん方には甘いお方も多いですよね。
    レストランとかで走り回っていても『元気がいいわ〜うちの子、うふふ』
    くらいしか考えて無いように見えます。

    というか、アルコールの出るところに子どもを毎回連れてくるのも
    どうかと思いますけど…数年後にはうっかり・ちゃっかり飲ませていそう。
    もう少し空気読んで欲しいですよね。

    給湯室で怠けている件…ひっぱたきたくなります。
    余談で失礼しました。

    ユーザーID:7631834912

  • そっか〜〜

    子連れ問題なしと考えている人もいるんですね。
    確かに、チェーン店の居酒屋さんに子供いますよね。
    夜の10時、11時に子供を居酒屋から連れて出てきた家族を何度か見たことがあります。(子供は3歳〜小学生くらいかな)
    だから、気にしない人が多いのかもしれない。
    私は既にその時間、子供は寝ている時間だと思うし先述通りお酒とタバコであふれていますからね・・私は子供に相応しいとは思いません。

    Aさんが躾、あるいは叱っていれば受け止め方も違ったんでしょうね。
    子供にしてみれば大人ばかりの飲み会に連れてこられても所在無いだろうし、大人の都合ですからね。そこを気付くべきなのは母であるAさん!

    あまり気にすることないですよ。私だって、『ちょっと静かにしようね』とか言ってしまうかもしれないし。
    他のレスされた方にも同じ考えの方もいることですから、心の中で『ブラボー』って言ってる人がその場にいたかもしれないですよ。

    ユーザーID:4348613461

  • レスありがとうございます

    賛成意見、反対意見色々お答えいただきありがとうございます。

    さて、私の以前の勤務先への飲み会の参加ですが退社以降徐々に控えるようには
    しています。
    なんと言っても今では何の関係のない会社ですから誘われたら誘われただけ
    参加するのはそれもおかしい話だとは思いますので。

    自分のやった事は間違いだとは自覚があるのですがAさんに直接言った事は
    間違いだとは思いたくないというのもあります。

    引き続き賛成意見、反対意見。特に飲み会にお子さんを連れて行っておられる方がおられましたらご意見お願いいたします。

    ユーザーID:0232011706

  • 困った母親・・・

    趣味の集まりで年二回飲み会をしており、私が常任幹事をしております。
    メンバーは独身既婚、子供がいるいない、30〜50代と様々ですが全員女性です。
    そこによく子連れで参加する女性がいます。
    Aさんと違うのは、お子さんを預かってくれる人がいないという理由ですが。
    (ご主人に頼んでも断わられるそう)

    基本的には大人の飲み会なので多少迷惑には感じていましたが、幼稚園児の女の子で
    割と大人しい可愛いお子さんなので、始めのうちは仕方ないかと容認していました。

    でも子供だから飽きると席を立って動き回るんですよ。他所の席行ってしまったり。
    他の客や店の方にも迷惑なんですが、この母親、お酒大好きでビールをガンガン飲んで
    ハイテンションで話に夢中。子供の動向に目を配らない。
    結局他の人間が連れに行ったり、話かけられて相手をする羽目になる。
    特に子供に慣れてない独身女性が気を使って相手をする事が多かったです。

    他の人は「子供連れで行っても私も落ち着かないから今回は欠席する」とか
    言うのですが、彼女があるメンバーに別の場所で言ったセリフにびっくりしました。

    続きます

    ユーザーID:0180806422

  • 困った母親・・・続きです

    「あのメンバーだと、誰かが子供見ててくれるから安心していっぱい飲むことにしてるの〜♪」

    な、なんですと?!
    旦那さんには頼むと嫌な顔されるから言えないけど、他人には迷惑かけても平気ってこと?!
    元々「子連れだから酒量をセーブして面倒みなくちゃ」なんて殊勝な考えはないってことね(怒
    こういう非常識な輩には、幹事としてきっちり対応することにしました。

    まず子供が飽きてウロウロ始めた時点で、彼女がどんなに楽しそうに盛り上がって
    いても肩を叩いて話し掛けます。
    「○○さん、●●ちゃんそろそろ飽きて来ちゃったみたいだよ?」
    「あんまりウロウロされると落ち着かないんだけど」
    と、暗に(面倒見ろ!)(面倒みないなら帰れよ!)と示唆します。

    出欠確認で子連れで良い?と聞かれたら
    「うーん、基本的に大人の飲み会だからねぇ。子供の前ではしにくい話もあるし・・・」
    (これは本当です)」

    趣味の関係で彼女のお祝い事の会をした時は、
    「“今回に限っては”、○○さんが主役なんだから遠慮しないで子連れで参加
    して良いよ〜♪」

    次で最後です

    ユーザーID:0180806422

  • 困った母親・・・最後です

    私自身は、同席のメンバーの許可があったとしても酒席に子供を連れて行く
    べきではないという考えです。
    でも、めったに会えない仲間と会うのにどうしても預かって貰う人がいないとか、
    何かやむを得ない事情で子連れで飲み会に出る方の場合には、最低限以下のことは
    守るべきと思います。

    ・自分の子供は自分で面倒をみる。
    ・子供に気を配れる程度の酒量にセーブする。
    ・「連れて来て当たり前」ではなく、同席者にお騒がせして済まないという姿勢を持つ。
    ・子供が飽きて騒ぎ出したら、楽しくても早めに切り上げて帰る。

    きちんと躾が出来ている親ならいわずもがなの事ばかりなんですが。
    そもそも、Aさんの>なるべく子供と離れたくない
    などという理由は言語道断ですね。公私の区別のつかないバ○親です。
    トピ主さんが子供に直接意地悪を言ってしまったことについては
    ちょっと大人気ないかなぁとは思いますが、まぁ気持ちは分かりますよ(笑
    Aさん自身が元々非常識な方の様ですし、躾の出来ない親にいくら注意しても
    伝わりませんものね。
    きっと「よく言ってくれた!!」と思っている方が沢山いますよ♪

    ユーザーID:0180806422

  • 今、一緒に働いていないからこそ

    これからも同僚としてつきあっていく必要がないという気楽な立場だからこそ言えることってあると思います。
    トピ主さんは間違っていません。
    これからのことを考えて言うの我慢してた人がいたとしたら、心の中で拍手!です。
    私も大人の集まりに子供同伴は嫌いなので、支持します。

    それに「相変わらずやかましいね」ってそんなに意地悪じゃないよ。
    昔は近所のおばちゃんに「うるさいよ、いい加減にしな!」って怒られるシチュエーションは普通にあったような・・・。
    今は子供を叱るのはタブーみたいな風潮あるから、たまにちょっときつめのこと言われて凹む子も発生してんのかな。
    いちいちこの程度で騒ぎ立てる親も親だと思うけど。

    ユーザーID:8006333881

  • 私のいた職場

    私のいた職場は、男女比が1:1で、既婚率は既婚3未婚1くらいでした。
    公務員でしたので、平等という感じが身についていました。
    仕事の時期の区切りに、みんなでお疲れ様会をする習慣がずっとありました。
    なかには、離婚して子供さんと二人暮しの方がいました。
    その人は、DVで地元を離れての離婚でしたので、預ける実家もなくて、
    子供を置いては参加できないため、一年のうち3回ある会でしたが出席できませんでした。
    ある日、その事情に気がついた先輩女性が、「お座敷を取っての会だから、安心してつれておいでよ」と言ってあげました。
    はじめは、会がしらけるのではないか、子どもがいては楽しめない人もいるかも、と遠慮していたのですが、周りの人はみんなで労をねぎらいあいたいから全員いてほしい、と彼女に話して、子供づれで来てもらいました。
    彼女は、目立たない端の席に座り、子供も静にしていました。
    みんなは、彼女の気持ちを知っていたし、一緒に会が持てたことがうれしかったので、よかったです。
    でも、トピ主さんの状況でしたら、私もいやです。
    ほかの人は心でトピ主さんに拍手をおくったと思います。

    ユーザーID:9697757206

  • 部外者だから、こそ、かもしれません

    職場によるのかもしれないですが、内部の人間だからこそ、飲み会という少しプライベートとの境界線がはっきりしないシチュエーションでの意見がしにくい、のかもしれません。

    だからこそ、部外者を呼んで風通しをよくしたいという目論見も含まれているのかも。はるうららさんが苦言を吐いたからといって、翌日以降の仕事に差し支えたりきまずくなるということはないし。

    逆に、そこで気分の悪い思いをしたとしても、出席欠席の選択権は、あなたに委ねられていることですし、もう少し力を抜いてみられては?

    と、えらそうなことを言ってますが、私も悶々としそうです。

    遅い時間まで起きて食べ、だけでも、小さな子にはどうかと思いますし。大人が不愉快であることも問題ですが、大きくなってからでは生活習慣的なものや空気の読めなさ、というのは改善しにくいものですもんね。

    しかし、いずれにしても、あなたには責任をとる義務はないですし、ほどほどに意思を表明して、苦言を呈する元気がないときはキャンセルする、というのはダメかしら。

    ユーザーID:4964036630

  • むかし子守学級というのがありました。

    ちょっとヨコ気味で申し訳ないのですが、昔子守学級というのがあったのを思い出しました。学校は勉強するところです。子守が赤ん坊をつれて割り込んでくるのは明らかに勉強の邪魔です。でも誰も邪魔だとはいいませんでした。お寺の境内で遊んでいるときも子守を邪魔にしたりはしていませんでした。みそっかすだったとはいえ、一緒に遊んでいました。しつけが出来ていないなんて声高にどなったりしませんでした。飲み会の子どもをつれてくるのはよくないというのは、それはそうかもしれませんが、だったら子どもをつれてこれないような飲み会は止めたらどうなんでしょう。どうしても飲みたいですか。飲みながら「大人の会話」をしたいですか。もっと子どもでも参加できるような企画はできませんか。

    ユーザーID:5343610036

  • レスありがとうございます。

     むかごさんレスありがとうございます。
    子守学級ですね。私の父も子守学級出身です。
    父は田舎で8人兄弟の下から二番目です。家は農家ですので祖母は子守りできず仕方なしに子守り学級に行っていました。
     ただ、昔のこと地域での躾けはありました。私も近所の人に怒鳴られることがありました。子守学級は仕方がないという側面がありますが会社の飲み会は仕方なしではないんじゃないかと思います。 

     また、会社の飲み会は一般論で必要悪だと思います。飲む事によってコミュニケーションが図れると思いますし、普段できない突っ込んだ仕事の話もできると思います。
    また、前に在籍していた会社で子供も参加できるようなイベント事もしていました。様々なイベントをすることで個人が取捨択一することができる状況でした。
     
     今の会社では飲み会はあってもどなたも子供は連れてきていません。そして私自身の考えですが、歓送迎会や忘新年会というような決まった全員参加の飲み会に預け先がないということで連れてくるのはOKとは思いますが有志のみの飲み会に預け先があるのにむやみに連れてくるのはどうかな?という意見です。

    ユーザーID:0232011706

  • むかごさん、あのね・・・

    私のレスに対するご意見の様ですので、お答えいたします。

    子守り学級というのは、貧困のために学校に通う余裕のない家庭の
    女性が、家計の足しにするために「子守り」という労働をしながらでも
    勉学が出来るように学校側が配慮して門扉を広げたものです。
    そりゃ背負った子供が泣くこともあったでしょうね。それで躾が悪いから
    なんて追い出すことはなくても、子守りをしている側が廊下に出てあやす
    位のことはしたと思いますよ。
    遊びの飲み会と同一レベルで論ずる問題ではありません。

    >だったら子どもをつれてこれないような飲み会は止めたらどうなんでしょう。
    どうしても飲みたいですか。飲みながら「大人の会話」をしたいですか。
    もっと子どもでも参加できるような企画はできませんか

    「飲み会」はそもそも大人の社交の場ですから、大人の話をするのは当たり前です。
    猥談とかではありませんよ。子供には聞かせたくない深い暗い話だってあるのです。
    ある程度の年齢なら、漠然と理解する可能性だってありますから。
    子供の参加できる企画なら、昼間子供の生活サイクルに合わせた集まりをすれば良いのでは?

    ユーザーID:0180806422

  • むかごさん


    >もっと子どもでも参加できるような企画はできませんか


    それは「みんながそう望んでいたら」企画できると思います。
    でもみんなも望んでいないのに、1人の為に企画すべきでしょうか?
    しかもAさんという方は、実は「お酒の席」を望んでいるんじゃないですか?
    誰かに面倒見せて自分はゆっくり羽を伸ばして飲んでいるんだと思いますが。

    ユーザーID:1922302781

  • はっ、子守学級、、?

    横ですが、むかごさん。
    それは、論点のすり替えです。
    昔の日本の、自由に学べなくて子守をしてきた子供たちがいたそういう時代と、
    現代の、夜の酒場に子供を平気で連れてくる母親の話しは全く違いますよ。
    一緒にするべきではない。
    子供が参加出来るようにするのなら、
    休日の昼間にスポーツ大会など、いくらも考案出来るはず。
    あくまでも、大人の飲み会という話しなのではないでしょうか。
    子供が幼い頃から、夜に子供を盛り場に同行させる母親の姿勢に疑問符を持ってしまうのです。

    ユーザーID:1512051049

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