婿取りを望む母親が6歳下の彼に反対・・・

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恋愛・結婚・離婚

はるまり

私は29歳、2人姉妹の長女です。
小さい頃から親に将来はお婿さんをもらうよう言われてきました。
今、付き合って1年になる彼がいるのですが、母親が猛反対しています。
彼は6歳下の会社員、スポーツにも打ち込み、とても真面目で誠実な人です。
私の両親とは数回会ったのですが、母親曰く
「6歳下なんて恥ずかしい。おとなしくて会話もはずまないし気も利かない、頼れない」とのこと。
確かに大人の会話やマナーについては未熟な面も見られますが、本人もそれを認め成長していきたいという気持ちを持ってくれています。
彼の両親や彼は結婚して婿に入ることも同意してくれています。
世間体や見栄を気にし、頑なに反対する母親を説得し、幸せに結婚するにはどうしたらいいのでしょうか?
良きアドバイスをお願いします!

ユーザーID:2541893055

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  • 藤原紀香だって陣内孝則と結婚しました

    確か3歳差で嫁入りでしたけど、立場的には藤原紀香の方が上ですよね(笑)
    見ていて微笑ましいカップルだと思います。
    年下だからといって気にする世の中ではないでしょう。女性の方が長生きなのだから丁度いいくらいでは?
    あなたがおろおろしてたらどうしようもないじゃないですか。
    あなたが一歩下がって彼を立てて、彼に付いていきますという態度を示しましょう。

    ユーザーID:4183574689

  • 婿取りへのこだわりを逆手にとって

    お母様が、「婿取り」にとてもこだわってらっしゃるのであれば、「今時、婿に入ってくれてもいいなんて言ってくれる人、カネや太鼓で探しても見つからない」とでも言ってみてはどうでしょうか。「この機会を逃して、婿に来てくれる人が見つからないまま一生独身だったらどうするの」とかなんとか、多少誇張やら極論やらも入れて脅しもかけてみれば、さすがに考えてくれるんじゃないかと思いますが・・・単純すぎますかね?

    ユーザーID:7217855523

  • 婿のなり手がなくなる

    婿になってもいい、という彼・彼両親も言ってくれてるのに、
    贅沢な母親ですねー。
    それこそ、婿のなり手の困難度が高いのに、年の差くらいで、どうってのないんでしょ。

    ところで、父親はなんと言っておられますか?
    反対でないのなら、さっさと婚姻届を出せばよろしいかと。
    2人とも、既に成人ですから、親の許可は要りません。

    そして、2人で巣立ち(別居)して幸せなライフスタイルを築いて下さい。
    (結婚=同居ではありませんよね?)
    こんな母親から、彼を守るには、別居をお勧め致します。

    ユーザーID:2131401223

  • お母さんに振り回されないで

    あと2年くらいお付き合いをつづけて彼が25歳くらいだったらどうでしょう?
    極端な話80歳と86歳だったらそう気にならないかなと思うんですけど23歳と29歳は彼氏の若さでその年の差を際立たせるかなと。私の勝手なイメージですが(^^ゞ 一般的にも男性が23歳で結婚は早い方ですよね?

    お母様の100%全ての希望に添う結婚は無理だと言ってはどうですか?彼がだめなら婿入りしてくれる人を探すのは無理だと。婿入りを同意してくれる彼とそのご両親て、なかなか見付かるもんじゃないですよね。それでもはるまりさんはお母さんの希望に添うように努力した。もう十分です。これ以上お母様の希望を聞くことないです。でももし結婚できたとして、婿に入った彼を大事にしてくれるかこのお母様では心配です。はるまりさんもあまりお母様に振り回されないように。

    ちなみに私の夫も6つ下ですよ。私が31彼が25の時結婚しました。私の母も年齢を気にしてましたがいい旦那さんを見つけたねと褒めてくれます。はるまりさんの彼も素敵な方ですね。いい方向に進みますように。

    ユーザーID:1978199935

  • 辛口ですいません

    私なら「29才の私と結婚して婿にも来てくれるって言うのよ?今時婿に来てくれる男の人なんとそうそういないわよ。彼はまだ23才だからまだまだ出会いもあるし、二十歳くらいのピチピチに若い子と結婚も出来るだろうけど、私は彼を逃したら婿に来てくれる男なんていないかもね。その時は婿じゃなくて嫁に行くしかなくなるかも」

    と脅してみては?

    ユーザーID:3158772735

  • 付け足し

    私の伯父(父の末弟)も、8歳年上の県外の女性と結婚致しましたよ。
    もちろん、周囲の反対もありましたよ。年上すぎるって。
    でも、最終的には許し、それところか結婚式の費用も、
    私の父と伯母たちが出し合って行ないましたよ。
    (情けないけど、伯父は当時、大学を卒業したばかりでまだ定職も就いてなかったので・・・)

    今は2人の娘(従姉妹ね)を持つ父親で、税理士の仕事をしています。
    (義伯母はベテラン看護師)

    ユーザーID:2131401223

  • 婚期を逃しませんように。

    私は一人っ子で、婚期逃しちゃった感じです(33歳です)。やはり親はね、いろいろ言いますよ、婿取りのこと、墓を守る事、などなど。20代の頃、お婿さんになってくれる、家で一緒に住んでもいいといってくれてた彼がいました。が、うちの親がいろいろ言って、なんだかうやむやになって消えました。現在は今の彼とラブラブですが、最初は結婚したいといってくれていた彼ですが、彼の家の事情が変わり、彼は長男みたいになっちゃって、私との結婚はかなーり難しそうです。トピ主さんのお母さんの気持ちもわかるけど、お婿さんになってくれるって人は少ないと思います。彼を大事にしてくださいな。年齢は今だから差が大きく感じられるけど、あなたが60歳のとき、彼は54歳。あんまり変わらないじゃないですか。それに男性は寿命が短いですから、年上のだんなを持つと、早くにだんなを亡くすことになります。だから若いだんなの方がいいと思うよ〜。

    ユーザーID:4136336509

  • 婿取りって大変!

     今、トピ主さんがキチンと意見を通せないようなら、結婚後事あるごとに、彼が辛い立場に追いやられ、その状況にトピ主さんも辛い思いを繰り返すのは目に見えています。
     「お母さんなら、彼が若い事に色々なことを言う周囲に対して”今はまだ若く、未熟な面も少しあるかと思いますが真面目で誠実な性格のようですから彼の成長を信じて見守っていこうと思っております”ぐらい言ってくれると思っていた。彼も、自分の成長に努めると言っているし私も彼を支えていくつもり。お母さんにも、協力を仰ぐことがあるかもしれないけど、その時は私達の成長に力を貸して欲しいと思っていた。彼の年齢を理由に恥ずかしいと言ったり、彼が婿入りを承諾してくれている事に関して感謝するどころか、話がはずまないとか頼りないとか批判ばかり。アレコレ心配な気持ちは分かるけど、今のお母さんの態度や意見は娘として恥ずかしい。」など言えないのでしょうか?彼を擁護する発言ばかりでは「親と彼とどっちが大事なの!?」となりかねないので注意です。”彼との幸せな結婚”を貫き通すために強く賢くなって下さい!
     
     

    ユーザーID:7884429731

  • トピ主です。

    皆さん、あたたかい励ましをいただきありがとうございました!
    私自身も本当にどうしたらいいのか揺らぎそうになっていましたが、自信を持って進んでいく決意ができました。
    母親にはここでの相談と皆さんからのお返事を見せました。
    自分の考えが決して一般的ではないということに気づいたようで、だいぶ気持ちも変わってきたようです。
    もともと母親より理解のある父親もこのページを見て、「ほーらね」と言ったようです。
    母親も頑固なので素直になれず、まだぶつぶつ言ったりはしていますが、今までほど頑なな様子はなく寛容な態度が見えてきました。
    でも、母親が反対理由として挙げてきたものの中には納得できるものもあるので、その点に関しては彼とともに力を合わせて補っていきたいと思います。
    皆さん、アドバイス本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2541893055

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