エリートの彼と比較され

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家族・友人・人間関係

りょう子

友達に10月に結婚する事を伝えました。そしたら、笑いながら「○○君でいいの?」と言われました。式場を決めた後での報告だったので、式後まで言わなければ良かったと後悔しました。あげくの果てに、私の会社の子はこの間大学院卒の超エリートと結婚したのにと言われ、逆に惨めになりました。なんかそういう風に見てるのかと思うと悲しくなりました。もう結婚の話を誰にも言いたくなくなりました。本当に結婚して喜んでくれる人っているんでしょうか…

ユーザーID:6076194641

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  • トピ主さんの彼がかわいそう・・。

    私も12月に結婚するので、トピ主さんと同じような立場です。

    類は友を呼ぶと言うとおり、不安になるくらいですから
    お友達の価値観とあなたの価値観は一緒なのでしょう。

    どうしてこの結婚を決めたんですか?
    トピ主さんはエリートの彼を射止められる程の
    魅力に溢れた方なんですか?そうでないなら、身の程を
    わきまえましょう。

    マリッジブルーなのかもしれませんが・・
    トピ主さんの彼がかわいそうです。
    あなたの彼への気持ちは、友達の他愛の無い、そんな言葉で
    揺らいでしまう程度のものなのでしょうか?
    この先、結婚して形は違えど、悪い状況になった場合
    あなたは彼の事をかばったり、守ったりしてあげられますか?
    それが出来ないなら、この結婚は彼のために辞めてあげてください。

    彼のどこが好きなのか、今までの思い出とかもう一度
    振り返ってみてください。それでもこのわだかまりが
    消えないのであれば、結婚は辞めましょうよ。

    ユーザーID:1047841866

  • あ〜もうしっかりしなさい!

    お友達も確かに酷いですけどね、あなたもあなたですよ?
    「私が好きで結婚するのに何が悪いの?!」
    「打算じゃなくて愛情で結婚するのよ」
    「彼のこんなところはそのエリートでさえ真似できないわ!」
    など、堂々と言い返せばいいんですよ。

    人に言いたくない=彼を恥ずかしい=彼のせいで祝福されない
    と思うのですか?
    私が彼なら、自分と結婚するのを恥ずかしく思って言えない
    彼女なんて今から嫌ですよ。
    それとも貴女はものすごいキャリア組で、彼とは釣りあわない
    とでも思っているのですか?

    愛し合ってるから結婚する。それでいいじゃないですか。

    ユーザーID:4664620364

  • 価値観の違いでは

    小町でもよく話題になりますが、結婚相手に何を求めるか、比重を置くかの違いではないでしょうか?
    経済力と言う方もいれば、笑いのツボが同じ人がいいなどなど。
    ただひとつ気になったのは
    「本当に結婚して喜んでくれる人っているんでしょうか…」という点。
    惨めになる、もう結婚の話を誰にも言いたくないって婚約者の方は
    そんなに経済力のない方なのですか?
    よく愛があればお金なんてなどともいいますが、結婚生活にお金は
    必要ですよ。お金がないことでギクシャクし離婚に至ることもあります。
    実際、私が一番最初に結婚しようと思った人は自営業で月の給料18万、ボーナスはなし。それでも結婚したいと思っていましたが、プロポーズ二ヵ月後に会社が経営難、プー状態に。いい人でしたが、「外で働いて欲しい」「人に使われてなんて働けない」でよく喧嘩になり、結局別れました。
    今は経済的にしっかりした人と結ばれ幸せです。
    前回のことがあったので、お金には困らない人を選びました。
    婚約者の方が借金癖がある、働かないなど問題があるなら心配ですが、
    堅実な方で二人で働いて生活していけるのならそれでいいのでは。

    ユーザーID:5276622770

  • どうして結婚するのかな?

    自分で自分の心に聞いてみてはいかがでしょう?
    どうして彼を選んだの?

    結婚ってどういうものだろう?
    相手に寄りかかる為のものじゃないんだよ。
    ただ養ってもらうものじゃないんだよ(この立場は子供だけの特権)。

    いつどんな事があるかわからない人生。協力して支え合っていけるのでないと、心許無いですね。
    彼を守っていける?支えていける?

    トピ主さん、頼りないな〜と思いました。
    彼のこと大切じゃないの?
    彼のこと尊敬してないの?

    そのお友達、人間性が低そうですが・・・
    もし、トピ主さんがその人と同じレベルの人なら、彼が可哀想です。

    因みに、エリートと結婚して見込めるのは、大雑把には経済的な面だけです。
    その他は、その人の人間性や考え方、価値観によって決まるので、社会的地位だけで判断するのは浅はかです。

    ユーザーID:7687995330

  • ありがとうございます

    皆さんの意見を聞かせて頂いて涙が出ました。小さい頃から両親から学力の事を厳しく言われてました。小学校受験から始まり中学も希望校に受かりませんでした。親からはダメな子と言われ、申し訳ないと思ってました。大学に入れば直ると思ってた学歴コンプレックスも直りませんでした。人を学歴で差別してしまうのは自分の中にあります。彼は大学を出ていないので、私の大学の友達からは少し相手にされないように感じるのかもしれません。直そうと思うのですが、学歴の高い人を見ると人一倍羨ましくなります。彼と結婚すると決めたのは、彼はすごく健康そうで明るかったからです。

    ユーザーID:6076194641

  • 辞めた方が良いかも

    トピ主さんのレスを踏まえて再びレスです。

    10月に結婚なのに、今悩んでいて大丈夫ですか?
    ただのマリッジブルーでは無い感じが・・。

    まず親御さんの事を書かれてますが
    結婚・自分の家庭を築き上げようと思っている
    よい年の大人が親のせいにするのは、止めにしませんか?

    学歴コンプレックスは、トピ主様の
    本能に近いくらいの形で備わってしまっている様ですね。

    >彼と結婚すると決めたのは、彼はすごく健康そうで明るかったからです。
    結婚はゴールではないので、これから先、
    経済面や何かしろ辛い事が有ったとき、この様にいつも
    思えますか?学歴が・・とか思いそうな気がします。

    少なくとも超エリートと、そうでない彼の学歴を天秤に
    かけてしまっている辺りで、結婚は延期した方が良い気もします。

    最後に、こんな事はトピ主様には通じないかもしれませんが
    高卒でも一生懸命働いて、出世は遅くとも、家族を幸せにしている
    男性はいくらでも居ます。今一度、あなたの求める本当の幸せ
    譲れない点を早急に考え直してみては?

    ユーザーID:1047841866

  • え・・・。

    エリートの定義ってなんですか?
    >大学院卒の超エリート
    ケンブリッジあたりでも出てる方でしょうか?日本で一番頭がいい大学の院卒くらいだったら、めずらしくないですけど・・・。それにたとえその大学でも学部によってランクもありますから。で、そのエリートさんの就職先は?もしくは職業は?現在の年収および役職は?そこまで把握した上でエリートっていってるんでしたら良いのですが、そうじゃないのにエリートなんていうのおかしいですよ・・・。
    だいたいエリートなんて言葉をいまどき使う自体、なんか下品なイメージしますので友達も友達ですけど、そんなこと気にしてるトピ主さんもどうなんでしょうね。類は友を呼ぶっていいますけど、私には似たもの同士に思えます。

    ユーザーID:1935410542

  • あ〜、もう!!!

    一人からそういう事を言われたからって「どうせ私の結婚なんて誰も喜んでくれないんだ」なんて、大袈裟です、大人気ない。

    トピ主さんが結婚を決めた彼の良いところ、それ以上のものなんて世の中にないんですよ?

    私は「大学院卒のエリート(超、がつくかは微妙…)」とやらと結婚しています。
    でもエリートだから結婚したんじゃないし…(決め手はトピ主さんと似たようなものだし)、旦那のエリートだからこそのダメダメな部分にイラっと来たり、心配してみたり…。
    トピ主さんにエリートどもの本当の姿をお見せしてあげたいものです。
    いや、ほんと、マジで。
    学歴コンプレックスなんてあっという間に消し飛ぶから。

    ユーザーID:0333834975

  • トピ主です

    確かにエリートという言葉は死語ですね。私も友達も大手証券会社に勤めています。彼は中小企業の建築会社の営業をしていて頑張って役職もついています。ただ労働時間が彼は朝早く夜遅くでかわいそうになります。体を壊してしまわないか心配になります。お給料やボーナスの額も、大手なら同じ時間働いてもっともらえるのにって考えてしまいます。そう考えると彼を守為に私も頑張らなくちゃと思い、すごくプレッシャーを感じます。彼の負担になるような事はしたくないので、ずっと働き続けたいです。子供も全く欲しくありません。やっぱり変でしょうか…

    ユーザーID:6076194641

  • 不思議

    学歴コンプレックスがあるのなら、妥協しないでそういうエリートやらと結婚すればよかったのに、と思う。
    近いうちに給料の事とか学歴の事で大げんかになりそうですね。健康で明るければ学歴関係なしにそこそこ働け、円満に暮らせると思うのだが。

    ユーザーID:5541906872

  • 大学院卒=エリート?はぁ?

    日本人はエリートの意味を勘違いされている方が多いようですね。

    エリートとは(辞書を引きゃ判りますが)集団の中にあって、抜きん出た資質、能力を持ったリーダーという意味のフランス語で、

    別に人の優れた経歴、過去をあらわすものでは在りません。
    大切なのは今です。
    妙な話、経歴なんてお金で買えますからね。

    今、行動することが出来るものだけが本当のエリートなのだと私は思っています。
    初っ端から脱線しましたが、
    あなたは、彼に「結婚するのは本当に私でいいの?」と聴いた事がありますか?

    答えはそこにあるんじゃないのでしょうか?

    ユーザーID:1889365907

  • 逆のパターンですが

    私は高卒 専門卒ですが(これも資格全く関係ナシの専門学校)
    主人はエリートではありませんが 大卒で一部上場企業現在勤続19年
    『いいダンナさん捕まえたねー (捕まえたって… 夫は昆虫か?!)』
    『みあにしては上出来のダンナさんよね(私を何だと思ってるんだ?)』
    『もっとチャラチャラした男に捕まるかと思ってたけどね(…ムカ)』
    夫に対して『ほんとにみあでいいの?』

    職場結婚ではありませんので主人の仕事の事はわかりませんが
    大卒の知的できれいな女性がたくさんいる職場だと聞いています
    ナゼ私と結婚したのかしらー? なんて聞いて見ると
    『楽しい人生を送りたかったから』と言ってくれます

    結婚14年経ちましたが いろいろ言う人はいるもんです
    喜んでくれる人もいますし 妬む人もいます
    トピ主さん その婚約者さんと結婚して楽しい人生を送れそうですか?
    他人が何を言おうとお二人の結婚で お二人の人生ですよ
    人が何か言ったからと気持ちが揺らぐようでは 人生を共にするほど
    気持ちが固まってないのでしょう
    エリートの結婚相手をお探しになってはいかがですか?

    ユーザーID:4376791504

  • 気にしなくてもいい

    結婚相手を選ぶ基準は人それぞれ違います。
    友人の同僚が院卒男性と結婚したのを聞いて引け目を感じていらっしゃるのですか?
    それなら結婚しないほうが彼にとっても幸せかも。

    そうじゃない!といえるのなら自信を持ってください。
    志望校に失敗したって、社会で実力発揮してるのならそれでいいと思います。

    ユーザーID:7081438575

  • 大事な物は何か??結婚の決め手はなんだったのか??

    今一度思い出してみて下さい

    りょう子さんは学歴コンプレックスの家庭に育った

    だけど高卒の彼との結婚を決めた

    と言う事は、そんな長年のコンプレックスを吹っ飛ばすぐらいの良いところ
    が婚約者の方には備わってるって事なんじゃないですか?

    同僚のエリートダンナを引き合いに出さなければ、結婚の決まったりょう子さん
    に嫌味の一つも言えないようなバカ女の言う事なんか、真に受けちゃいけませんよ 
    本当に惨めなのはその友人ですよ

    ユーザーID:0649517566

  • トピさんの気持ちもわかりますが

    gojiraさんがおっしゃっているように今はT大の院も含め、院まで行かれている人はたくさんいらっしゃいます。ちなみに私も主人もそうです。

    変なHNにしてしまって後悔していますが、ご友人の会社の方がご結婚した大学院卒(超エリート)の方がサラリーマンなどでしたら年収なんてたかがしれていますよ。

    外資系投資銀行勤務や大手広告代理店などでは2000万円以上稼ぐ人もいるかもしてませんが、余裕がある豊かな生活をしている方は成功している経営者・医者・弁護士などが多いです。

    ただ私も学歴コンプレックスがあるので、学歴にこだわってしまう気持ちがわかります。自分でも嫌なのですが、直りません。

    大手なら同じ時間働いてもっともらえるのにって考えてしまいます。という気持ちもわかりますが、やはりその分責任も多く、鬱になった人を何人も知っています。

    主人は高年収で、羨ましがられたりしますが、深夜まで仕事(睡眠時間は毎日4時間)で夫婦の時間も取れず(毎日30分位)何の為に結婚したのだろうと悩むこともあります。

    私は、帰宅の早い公務員の旦那さまを持つ友人が羨ましいです。お金には苦労していないけど、寂しいですよ。

    ユーザーID:5276622770

  • 比較対象??

    自分の結婚相手を恥ずかしいと思っているですね。
    しかもそのお友達も自分の彼氏と比較してるんじゃなくてそのお友達の同僚の夫と??超エリートとその子が結婚したわけでもないんでしょ??そのお友達もちょっとおかしい気がしますが、そういう感覚を共有してるからお友達なのかな。比較いもなってないと思うんですけど。

    私には結婚相手を笑うお友達もそれで惨めになるトピ主さんの感覚も理解できません。
    その彼氏に問題があったとしたら「その彼でいいの?」って心配することはあると思いますが。

    ユーザーID:0786004827

  • 問題はあなたにある

    まず、そのお友達は失礼ですね。私の夫はサラリーマン(一応、一流企業勤務ですが)ですが、ある人に結婚の話をしたところ、「そうなの?でも私の友達なんか、T大の助教授と結婚したわよ。いずれは教授になる人ですって」と全く関係のない話をされ、見くだされたような感じがしてとても不愉快でした。あなたのケースと似ていますね。でも私はT大の助教授と比べて自分の夫に引け目を感じたりしませんでしたよ。だからどうしたのって感じでした。
    また、私の友人は学歴・職業ともに超エリートですが、彼女が選んだ夫は一回り年下の高卒の男性。でも子宝にも恵まれ、幸せな家庭を築いています。彼女は自分の夫を誇りに思っています。
    自尊心のある人は必要以上に肩書きにこだわりません。また、配偶者の肩書きで自分の虚栄心を満たそうとも思いません。
    あなたが彼の経歴に不安を持つのは、あなたの心に問題があるのです。何か克服できないコンプレックスをかかえていませんか?結婚する前によく考えてください。婚約者にも失礼です。

    ユーザーID:0050160868

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