男2人兄弟の長男と結婚

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恋愛・結婚・離婚

もみじ

はじめまして。
今秋に結婚予定ですが、男2人兄弟の長男と結婚します。
そこで、皆さんに質問ですが、男2人兄弟のご両親は、子どもに無関心なことが多いですか?結婚の話を進めるにあたり、両家の顔合わせ、結婚式の準備、結婚式の費用(←これは、私の親が折半で…と持ちかけたら断られたため。)など、全く首をつっこんできません。
私は、できればお義母さんと衣装合わせなど一緒に行きたいし、色々な決め事を一緒に関わってもらいたいのですが、あまり関心がないようで積極的に誘うことができません。
両家の顔合わせ、結納の日にちなど、失礼だとは分かっていますが彼親より何もないため、全て我が家から話を切り出しています。
結婚に関する費用は出さないので、勝手に何もかもしていいよ。と言うことでしょうか。
このようなご両親がいいと言われる方もいると思いますが、私は、とても寂しく感じます。
男性は、親と外食したり一緒にどこかへ出かけたりすることが少ないと思いますが、結婚に関しても親は無関心なのでしょうか??

ユーザーID:8443751236

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  • お母様の個性では?

    まずは、ご結婚おめでとうございます。

    私も男2人兄弟の長男と結婚しました。
    義母は結婚式会場の見学にも、実家の母と一緒に来てくれましたよ。
    なんでも、女の子が欲しかったそうで、衣装合わせとか行きたくて
    しょうがなかったみたいです。

    結納とか両家顔合わせの話は、ご両親のほうからではなく、結婚する夫婦の方から
    するものではないのでしょうか?彼のご両親、トピ主さんのご両親の都合を聞いて
    調整するのではないかしら。

    もし、お義母さまと仲良くしたいのであれば正直におっしゃったらいかがでしょう。
    「ぜひおかあさまにも見ていただきたい」「ご意見を伺いたい」って。
    それでも「好きにやってどうぞ」ときたら、信頼されているってことだと思いますよ。

    まぁ、つまるところは
    男2人の母っていうより、そのお義母さまの個性でしょうねぇ。。

    ユーザーID:7844373981

  • 親によってマチマチだとおもいます。

    夫の兄弟は姉&弟がいます。

    義姉は『結婚しない』宣言してます。(40歳半ば)
    義弟は『披露宴なんてしない』と義理の両親の希望を蹴って婚姻届提出のみ

    という背景があるので
    すごかったですよ。義理の両親の張りきりぶりは。
    私の希望「身内のみ」でも招待客100名(田舎なので少ないらしい)
    衣装合わせには、義母+夫の叔母2名(母はウエディング購入の時のみ)

    結婚後の食事などは私から声かけます。
    実家の母に「お嫁さんに言われないと。息子に言われても『悪いなぁ』と思うから」と聞いていたので。

    嫌でなければトピ主さんから積極的に声をかけてみてはどうでしょうか?
    もしかしたら、「嫁さんに嫌われたくない、悪いから」と消極的なのかもしれませんよ。

    ユーザーID:9286408062

  • 関心ない方が楽なのよ。

    ご結婚おめでとうございます。
    私も4月に男2人兄弟の長男と結婚しました。

    私の義両親も全く何も言ってきませんでしたよ。
    義両親(特に義母)は、結婚式場での両家揃っての打ち合わせなども面倒臭がり
    「ピヨピヨちゃんが決めてね〜」
    と言って、口をはさむような事は一切ありませんでした。
    結婚式の費用も自分たちで出そうと決めていたので、そんな話しも出なかったし。

    彼も結婚式にこだわりがある訳ではなかったので、結婚式に関する事は
    すべて我が家が決めました。
    でも、その方がとっても楽でしたよ。
    トピ主さん、いろいろ一緒に決めたいとおっしゃっていますが、
    義母さんと意見が分かれたら絶対にイヤ〜な気分になりますよ。

    私の周りの友達は必ず義両親も口をはさむような事があったと聞いているので、
    私は無関心な義両親で良かったな〜、と心底思っています。
    おかげで、私のイメージ通りの結婚式と披露宴が出来たので。


    ただ、義両親は子供に無関心ではないですよ。
    30代の息子たちにそこまでするのか???
    とビックリするくらい、「息子たち命」な義両親です。

    ユーザーID:9290792841

  • すごーく図々しいなあ、とびっくりしました

    もみじさんは「結婚したら嫁にいくもの、姑と仲良くするもの」と育てられたのでしょうか?

    今的感覚からすれば変だと思います。結納って「お金出して私を買って」ってことですよ。彼親からなければ、ナシということでは?よく自分の方から打診できましたね。

    私たち夫婦は、ともに「結婚は個人の問題。仲良くすべきは夫婦」と育てられました。私たちの両親は子供の結婚が決まったら「子供がやっと巣立っていく」と捉えます。子供が独立して、初めて人生を謳歌する親御さんも多いと思います。待ちに待ったときなのに、息子の婚約者が付き纏ってきたらそりゃうんざりしますよ。「まだ面倒みなきゃいけないの?」「これ以上いくら出させるの?」って。

    あなたは、簡単に『衣装合わせに行って欲しい』『関わって欲しい』と言うけれど、それは彼のご両親に負担を要求しているも同然なのに気付いていますか?もし、戦略だとしたら大したものですが。

    結婚とは独立することですよ。自分たちの結婚なんですから、決め事は彼に相談すべきでは?どうして彼の親に面倒をかけようとするのか、理解できません。相手の要ることには、相手がノーと言えば望むべきではありません。

    ユーザーID:6494862360

  • 次男の方ですが・・・

    私もこの度、2人兄弟の次男と結婚することになりました。

    次男だからかもしれませんが、彼の両親もとても
    あっさりしてます。。
    顔合わせはしましたがそれ以来会っていませんし、
    結婚式のことも何も聞いてきません。
    彼もなにも報告してないようです。

    私の両親も3人の子供の初めての結婚なのに、ノータッチです。
    結婚式も自分たちの丈に合ったものを自分たちでしなさい、
    招待客のつもりで行くからとのことでした。

    向こうの両親が無関心なのは気になりませんが、
    実の親が無関心なのが少々寂しいです。

    なので結婚というイベントに興味がない親というのは子供の男女構成に
    かかわらずいるのではないでしょうか?
    逆に、お金が出せないから大人しくしていようと思っているかもしれませんが。

    ユーザーID:1963945679

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  • 確かにね。

    私も男二人兄弟の兄のほうと結婚しました。
    結婚式に関してはもみじさんと同じような無関心さを少し感じました。
    お金は折半になりましたが「あくまでも共通の経費」の分だけです。つまり新婦の衣装代などはもちろん新婦側でということ。あたりまえといえばあたりまえなので冷たいとかは思いませんでしたが、住んでいる地域では
    「衣装代も含めて折半したほうが新婦側に優しい」という考え方をしていましたので、ちょっと母が愚痴をこぼしていました。細かいことに関してはすべて新婦側から話をして決めたような感じです。男性側は式には関心がないのかなと私も思いました。

    ただ私のことは「娘ができた」と可愛がって下さる面があります。息子とはあまりコミュニケーションがとれていなかったということで、それができる相手が出来て嬉しかったといわれました。
    ありがたいです。

    ただ「娘」って言われるとちょっと抵抗を私は感じます。息子と仲良くないぶんを嫁で埋め合わせようというのは違うでしょうと、心の中で思ってしまいます。(弟さんのほうは本気で可愛いので、うちとは逆にお嫁さんとあんまりうまくいってないらしいです)

    ユーザーID:7580423610

  • どういう関係を望んでいるのかな?

    貴女はご両親に大切に育てられ、夫の親のことも「やさしい親がもう一組増える」ように牧歌的に考えられているのかなと思います。
    でも実の親と義理の親は違いますよ。例えば私の夫は男2人兄弟の長男だが、義母は私達と外食や遊びに行くことを強く願ってます。しかも非常に高級なところ。費用は全部私達持ちでね。「ヨメは夫を育ててくれた姑に感謝し、姑に贅沢をさせるのが常識」という考え方です。こういう考え方の義父母がよかったですか?

    貴女は「夫の義父母は私にとっても大切な人」と考え「尽くす」ことを考えていますか?そうじゃなく「私を可愛がって欲しい」「仲良くなりたい」という感覚では?
    義父母は別に他人である貴女を可愛がったり大切にしてあげることに興味は無いのだろうと思います。貴女を可愛がった結果、貴女が自分達に尽くしてくれるなら別だけど、貴女は「夫の親に恩義を感じて尽くします」という気持ちもあまりないのでは?
    それなら期待せずに済むようにあまり始めから仲良くしないのかもしれません。さんざん可愛がったのに介護が必要になった途端、逃げる嫁というのはよくある話だから。

    ユーザーID:0921679473

  • 私の義父母もそうです

    男2人兄弟の長男と昨年結婚しました。
    トピ主さんと同じでしたよ。逆に、披露宴はこうしなさいと言ってくる、費用について口を出してくる、衣裳合わせに必ずついてくる義父母だったら嫌じゃないですか?
    関心がなくてほったらかしなのではなくて、「2人の好きなようにやっていいのよ」って見守っていてくれているんじゃないかな〜と思います。費用は親頼みではなく、自分達で出しましたし。私の義父母はそうでしたよ。

    ユーザーID:7392422424

  • 姑の立場です

    トピ主さん、ご結婚おめでとうございます。
    我が家は息子ふたりで、二男が3年前に結婚しました。挙式、披露宴に関しては一切口出しはしませんでした。それは関心がなかったからではなく、色々意見を言ってお嫁さんを悩ませたくなかったからです。若いふたりを信頼していた、ということもあります。

    準備はほとんどふたりで進めていたようですが、衣装だけは彼女の母親も一緒に楽しく決めたと聞きました。私に気を使うこともなくてよかったんじゃないかなと思っています。

    うちは主人がとても古いタイプの人間なので、結納だけは「なしにしましょう」言われる相手を説き伏せ、強引に執り行いましたが(汗)

    私の友人達も、男性側の親は「お嫁さんとその親御さんに全てをおまかせ」というケースが多いです。子供の数も少ない今、決して無関心なわけではなくて「遠慮して」ということです。勿論あまりそういうことに興味がない親もいるでしょうが、干渉してくるより余程いいですよ。

    トピ主さんも彼やご両親と相談しながらトピ主さんの好みの結婚式になさるといいですね。どうか思い出に残る素敵な結婚式になりますように・・・

    ユーザーID:7544065980

  • 私も寂しかった

    私も義理両親がそんな感じで、寂しく感じました。
    わたしがどちらかというと伝統好きというか、そういうものを大事にしたいと考えているので、義理両親を相手にするととても釈然としません。

    よく言えば、干渉せず、本人同士を尊重し、しきたりに囚われず、自由と言えるのですが、悪く言えば、無責任、親としての教えも持たない、なんの家庭のこだわりもない、ほったらかしという感じです。

    トピ主さんのご両親が結婚に関して無関心というよりは、親として、こうしよう、ああしようという、考えがあまりない人たちなんだと思います。

    この先色々悩まれたり、納得いかないことが出てくるかもしれませんが、家という価値観が生活にないご家庭も多いですから、仕方のないことかもしれません。
    家を継ぐ、家を守る、そういう考えから、嫁をいただくということになるのでしょうから。そういう価値観のないご家庭には、トピ主さんにあれこれ働きかけはないと思います。

    ユーザーID:9938794570

  • 男兄弟のみのママは…

    トピ主さんは、男兄弟はいますか?

    うちは兄・弟がいますが、本当に女と違って、家によりつかない人間でした。
    兄は一人暮らしを初めて、家に帰るのは2年に1度くらい。電話もこちらからかけるまでしない。
    弟も似たようなものでした。
    反面、私は、普通に仲良い母娘でした。
    決して仲違いしている家族ではありません。
    でも、兄・弟が、喫茶店で母と長話をしたり、たわいもないことをこたつでしゃべったり、いっしょにバーゲンにいったりすることはなかった。

    何が言いたいのかというと、それだけ、息子とは「精神的距離」があるということ。

    そんな遠く離れた息子と、いきなり、「うわぁ。ウェディングドレス、どれにする〜?」と、関われません。(実際に関わるのはお嫁さんとですがね)

    私個人は、「息子の結婚式のときの、新婦ウェディングドレス? そんなん、新婦母と”かわいー”とか言いながら、お嫁さんが決めるんじゃないの? 姑の出番なんてあるん? ないない!!!」と、今から思っております。

    ユーザーID:3936669526

  • ご出身はどちらですか?

    彼のご出身はどちらですか?
    地域によっては親は口出しをしないこともありますが,同郷でしょうか。
    例えば北海道の場合,結婚式は招待制ではなく会費制が多いので,幹事さんが仕切ってくれます。
    親は招待される側なので,はっきり言って結婚の準備はノータッチに近いものがあります。
    出身が違うと結婚式の準備で混乱したり揉めたり色々とある様ですので,一度彼にその土地の習慣を聞いてみてはどうですか?

    ユーザーID:3849440667

  • すっごい羨ましい

    結婚おめでとうございます。

    男兄弟の長男と結婚しました。
    姑ですが、それはもう五月蝿いくらいに結婚式場、引き出物、式の進行、新婚旅行の行き先、新しい本籍地の指定、全てについて来て、口を挟んできました。私が式場の担当者に「大変ですね」と言われたくらいです。

    本当にこればかりは人によると思いますよ。
    式ではこれを着ろ、あれを着ろってお金も出さないのに言われた私は腹が立ちました。思わず目の前で聞こえないふりをしたくらいです。
    息子の結婚式になにか相当こだわりがあったようですよ、うちの姑は。私は比較的結婚式に希望はなかったので、歩み寄れるところは寄っていましたが、夫がいい気になって全てを姑の希望通りに、と言ったときは切れました。
    別会計の我が家の引き出物にまで口を挟むな、と思わず夫に怒鳴りましたが……。

    それでも、ウエディングケーキだけは私の希望が通りました。ケーキはどうでもよかったみたいです。式で希望がかなったのはカラオケ無しとケーキだけですよ、私。こんなのしたいんですか?

    ユーザーID:3067672247

  • 勝手に何でもしていいわけない

    ご結婚おめでとうございます。

    結婚式の準備はとても楽しくウキウキされていることかと思います。
    しかし、両家の顔合わせ・結婚式の準備・結婚式の費用など。
    全てもみじさんと彼ですることではないかと…

    そこにもみじさんのご両親は出ていかないほうがよろしいかと思います。
    ましてや結納の催促を新郎のご両親に催促したのですよね。

    順序として、彼と相談して結納を行いたいということになれば、
    彼から彼のご両親に伝えてもらう。ではないでしょうか。
    そもそもお金の出所が親を頼っている時点で理解不能です。

    これ以外でも彼のご両親にとても失礼なことをしているような気がするのですが…大丈夫ですか?

    >費用は出さないので、勝手に何もかもしていいよ。と言うことでしょうか。
    彼と相談して決め、一応お互いの両親に報告をし、且つ常識的である。
    これであれば大丈夫かと思います。
    「勝手に何もかも」というわけにはいかないと思います。

    ユーザーID:7430731287

  • 男性です。

    minidoraさんに一票。

    息子の結婚に興味のない母親は少ないと思いますが、こればかりは、親御さんの個性でしょうか。

    一方、意図的に、「結婚決まったら息子の事に口を出してはいけない」と思っている母親は、今の時代、多いと思いますよ。ご自分が、お姑さんとの間で苦労したので・・・というケースもあると思います。(ウチはコレかな)

    あとは、お金でしょうか。こればかりは、経済状況の違い、「式」に対する考え方の違いなど、家によってばらばらです。

    ただ、結婚式の費用の折半を、先方の親から持ちかけられ、それを断ったら、「うちは口出しできないよ」と思っている方が、むしろ普通かもしれません。

    彼氏さんから実際のところをいろいろ探り出しつつ、3人でお義母さんとの良い関係を築いていけるといいですね。

    ユーザーID:9745671855

  • びっくりしました!

    私は男2人兄弟の母です。
    子供達はまだ中高生なので、結婚のことは考えたことはありませんでしたが、トピを読んでびっくりしました。
    お嫁さんの衣装合わせに出向くなんて、私の頭の中には一ミリもありません。想像できません!写真くらいならみせてもらうかなあ?子供が見せてきたら・・・・
    私達夫婦の結婚も両家の親の意見は聞かず(関心もなさそうでした)お金も自分達でしたので、そんなものかと思っています。
    我が家の子供達にも自由にして欲しいと思っています。


    なので男兄弟の母として結婚式とか花嫁姿にあまり関心がないのも理解できます・・
    お嫁さんからしたらラクでいいんじゃないかしら?違うの?

    ユーザーID:1242231797

  • それはそういう性格だから

    それは子供が男2人だからということと関係ないと思います。
    私も男2人兄弟の長男の嫁ですが、結納とか結婚式とか
    義両親が積極的にサポートしてくださいました。
    私と初めてお会いしたとき、お義母さまは私に
    普段用のネックレス(高くないもの)を
    ご自分で選んで持って来ていて、サプライズでくださいました。
    男2人だからこそ、自分の身内に女性が増えることを
    喜んでいると夫から聞きました。

    ユーザーID:8634234402

  • トピ主さんに対する気遣い・・・?

    ご結婚おめでとうございます。

    私も男2人兄弟の長男と今年結婚しました。
    うちの姑は、同居の義理母(私にとっては義理の祖母です。)との仲に大変苦労したらしく、せめて息子の嫁にはこんな苦労を味あわせたくないと思ってくれている、とても優しい姑です。
    だから、両親の顔合わせ・式場等結婚準備の段取りは全て私と夫に任せてくれました。色々口を出したら私が困るだろう、という配慮だと思います。
    料理・引き出物に関しても一切口を挟んでくれずで、とても有り難かったです。うちは私の母が割りとうるさい方なので、母の対処に苦労したくらいです。あれで、姑にも色々言われていたら・・・と考えると本当に恐ろしいです。
    うちの義理両親は本当は息子夫婦ともっと関わりたいけど、すぐ遠慮してしまうタイプなので、私の方から色々お誘いしてますよ。
    披露宴の時の姑の留袖選びや夫の実家に帰った時に一緒にお買い物に行ったり等。
    誘ったらいつも凄く喜んでくれます。
    トピ主さんも一度ご自分からお姑さんにお声をかけてみてはいかがですか?
    もしかしたら、誘われるのを待っているかもしれないですよ〜。

    ユーザーID:3373919480

  • 考え方の違いでしょうか

    私などは、結婚式は本人たちの貯めたお金でするもの、
    と思っていました。
    独立する二人が二人の力で皆さんを招待し、
    お披露目するということです。
    なので、双方の両親はお客さんであり、
    お金も出してもらいたくないし、
    披露宴の内容も本人たちで決めればよいと思います。

    いい年して親がかりもないでしょう
    ・・・という考えの人もいると思いますよ。

    ユーザーID:9373233405

  • トピ主様と同じ

    2年前に、男2人兄弟の長男と結婚したものです。
    トピ主様と似た状況でした。
    あちらの義父母は非常にさっぱりしてます。
    結婚の際も「ご自由に」「お好きなように」のスタンスだったので
    最初は嫌われてるのかな?結婚に反対なのかな?と思い悩んだり
    私に関心がないのを寂しく思ったりしました。
    彼に相談した時に「ウチの親は元々こういう性質だから気にするな。」と言われ
    そういうものかな、と受け入れました。

    私達は親の援助を一切断り自分達の貯金で式を挙げたのですが
    むしろ両親がアレやりたい、コレやりたいと干渉してきて恥ずかしかったです。

    男の子だけだから、子供から誘われ慣れてないのもあるかも。
    トピ主様から「よければ一緒に衣装合わせに付き合ってください。」
    と誘ってみるのはいかがですか?
    私は義母を誘って衣装合わせにいきましたよ。

    それと、向こうの家のペースに慣れれば結婚後も非常にラクですよ!
    自分の生活を干渉されないので、のびのび自由に過ごせてます。
    いまでも義母は、『うちの嫁』ではなく『息子の奥さん』というスタンスで
    付き合ってくれてます。

    ユーザーID:5304729975

  • 男二人兄弟の長男です

    はい、男二人兄弟の長男です。
    基本的には、それぞれの性格によるところだと思います。
    ただ、一般論としていえることは、男の子だけを育てた母親は、
    細かいことを気にしなくなる傾向があるようです。
    うちの両親も、暴れん坊である男の子二人を育てるのに、
    細かいことを気にしていたら、精神がもたないので、
    非常に大雑把になる、と言ってました。
    (すっころんですりむいて血が出るくらいだと、全く気にしない)
    また、教育方針として、子供たちが自分で考え、自分で決断できるように仕向ける傾向もあります。
    私も、散々「何事も自分で決めなさい」と教えられました。

    結果、結婚を決めた後も、全て自分(たち)で決めました。
    唯一発した言葉は「それでいいのね?」だけでした。

    新しい、古いの考え方の違いもあるかと思いますが、
    たぶん、こんな傾向はあるのでは無いかなあ、と思います。
    無関心、と言うよりも、信頼している、任せている、
    と言うことだと思いますよ。
    他の方もおっしゃっていますが、過干渉よりもずーーーーーっと良いと思います。

    ユーザーID:0750939279

  • 中途半端に無関心でした

    夫は男2人の兄です。
    顔合わせ前にお互い面識や情報がなかったので、私の自己紹介書をお渡ししたところ夫側の紹介書は返ってこず慌て不安になりました。(夫も最初は対応がひどかったです)
    お互いの実家が遠方だったのと堅苦しいことを避けるため、顔合わせの際に私の父が結納を辞退する旨を伝え義理の両親には了解を得ました。
    しかし2ヶ月後に夫を通じて「結納をするべきでは」と言ってきました。
    義理の両親の意向を尊重し、結納をすることになりましたが、私の父が「約束が違う」と怒ってしまいました。
    その怒りの対象が義理の両親ではなく上手に立ち回らなかった?私だったので苦労しました。
    結婚式は私達の居住地から遠い、夫の実家の近くでしました。
    結婚式について、最初はこだわらない(しなくても良い、まかせる)と言っていましたが、後になって「親戚(夫のいとこ達)の結婚式に招かれたから、披露宴をして欲しい」と言われました。
    準備も「困ったことがあったら相談にのる。協力する」と言っておきながら、「来て下さい」とお願いしていた最終打ち合わせをすっぽかされそうになりました。
    人それぞれでしょう。愚痴っぽくてすみません。

    ユーザーID:3464240698

  • 義母の立場ですが・・・

    我が家も息子2人娘1人います。

    でも将来結婚するとしても自分達ですべてやらせよう(金銭的にも)と思っています。
    結婚とは親から自立してやっていくことだと思いますので。

    結納などはしませんし、もちろん昔のように「お嫁さんをもらう」という考えが全くないからです。
    トピ主さんの義母もそういう考えがあってのことではないですか?

    結納金・・・義親との養子縁組をなさるつもりではないのでしょう?
    それなら法律的に男親と立場はかわりません。
    結納金をもらいたいと名乗りでるのはいかがなものかと思います。

    結婚は2人の問題。
    男親、女親同じ立場であるという考えです。
    もちろんどちらの姓を名のってもかまいません。
    戸籍上は独立した新しい戸籍になるのですから本人達に任せます。

    娘の時も同じです。
    結納はあえてしてほしくないです。
    お金で娘を渡すような形にはしたくないのです。
    私自身もいやで断りました。

    もちろん、衣装など相談されれば嬉しいですし
    何より2人に幸せになってもらいたいと願っていますよ!!
    トピ主さんも幸せになってくださいね!

    ユーザーID:5107879252

  • 男兄弟の次男と結婚

    トピ主さんと同じ状況で驚きました。式に関してもそうですが全く口を出しませんでした。初めてご挨拶に伺った時に、義父から「冷たいようだけど、構ってあげられないから全部2人で決めなさい」と言われました。私の親はあれこれ口を出す方なのですが、こんな状況だったのでうちも口を出しませんでした。彼が自立してるのはこういうご両親に育てられたからだと痛感しました。

    おかげで2人の思い通りに事が運びました。本当に感謝しています。それだけでも感謝なのにお祝いと言って義父から数百万も頂きました。一切手はつけていません。式の準備で両家がもめる所もある中、幸せな事だと思います。義母は女の子がずっと欲しかったようで今では本当の娘のようにかわいがってくれています。小姑はいないし男兄弟の所良いですよ〜笑

    ユーザーID:6953008825

  • お金ないか、遠慮してるかどっちか

    お金無い家は、ハッキリ言って口出してきません。
    出したらお金も出さないといけないですから・・・
    言えないのです。

    後は、お嫁さんに遠慮してるか、、、どっちかだと思います。

    ユーザーID:1832724636

  • 親の立場さん そんなんだから

    親の立場さんのような考えは、一見、いい親っぽそうですが、実は大いに問題があると思います。

    結婚は本人さえよければいいという自己中心的な発想が、どれだけ人様に迷惑な結婚や離婚を増やしているか、一度考えられたほうがいいと思います。深く関わりあってきた親との意見調整、二つの家庭の違う考えをすり合わせながら、結婚を成すことも、社会で生きていく上での大事な過程ではないでしょうか。本人同士が決めたことだし、二人がいいからと、略奪婚でも、でき婚でもなんでも、お好きにどうぞ、どうぞ、となったとき、その末、どれほど子どもが迷惑をこうむったり、離婚に至ったりとしているかと思うと、本人任せの結婚が正しいとは絶対に思えません。

    結婚が自立のはじめと思うなら、子育ての最後として、人との関わりの大事なこと、世の中を渡るには常識が必要なこと、自分たちさえよければいいという考えでは社会で通用しなことがあることなどを、親がもっと、結婚という大きな節目を通して教えてあげるべきだと思います。

    本人任せと割り切るのは責任逃れと思います。親が持ち合わせた全ての見識をもって、世に送り出すべきです。

    ユーザーID:9938794570

  • 人それぞれだと思います。

    私も男2人兄弟の長男と結婚しました。
    うちの姑はもともと仕切り屋で何から何まで自分の思いどおりにしないと気がすまない人なので結婚式の準備も、それはそれは大変でした。姑の結婚式のようでした。衣裳についても最初は「お母様と一緒にお好きなものを選んで下さい。」と言っていたのに「どういうのを着るのか見せていただかないと!」とチェックまで入りました。主人の弟の時も全く同じ。勿論金も出すけど口も出す・・・。ホント、どちらも出さなくていいよと言いたかったです。こればかりは、姑になる人のキャラと考え方によるものではないでしょうか。
    トピ主さんのお姑さん(になる方)の方が楽だし、ある意味トピ主さんは幸せですよ。いい方じゃないかなと思いますけど。それと男の子ばかりを育てた母親がサバサバしているかといえば、そうとは言い切れないと思います。家の中では女一人なのでお姫様状態、小姑で苦労しなくていい分別の苦労ってあると思いますよ。まあ、これも姑によるのかな。
    トピ主さん結婚してからの方がずっと大変なんですから、そっちを心配したほうがいいかもと思いました。

    ユーザーID:4181880888

  • 口出しはされなかったけど、関心はありました

    私も男二人兄弟の上と結婚しました。貯金の無かった息子にお姑さんが500万円をポンと出してくれたそうです。弟さんは未婚ですが、弟さんの分も用意があるそうです。式の規模・内容については全く好きなようにさせてくれました。ある意味ほったらかし。でも無関心とは違いますね。

    結婚を決めて挨拶をしてから結婚式まで日が無かった上、結婚したら地元を離れることが決まっていたので、式までの間はなるべくコミュニケーションをとっておこうと、しょっちゅう会ってました。ランチやディナーも私とお姑さんだけでよく行きました。衣装合わせにも付き合ってもらいましたよ。お姑さんは意見することはありませんでしたが、何着ても似合う似合う綺麗!と褒めてくれ、バシバシ写真を撮ってくれてました。

    息子の嫁にあげようと思ってたの・・と、たくさんの贈り物をいただきました。十年前くらいから少しずつ、二個ずつ(弟さんのお嫁さんの分も・・これはまだ出番なし・・)買い集めてきたアクセサリー、文箱、裁縫箱、宝石箱などなどなど。

    お舅さんの影はちょっと薄かったですが、うちのお姑さんに関して言えば「息子の結婚式と嫁には関心ありまくり!」でしたよ。

    ユーザーID:0123575444

  • >プイゼルさん

    >結婚は本人さえよければいいという自己中心的な発想が、どれだけ人様に迷惑な結婚や離婚を増やしているか、一度考えられたほうがいいと思います。
    >どれほど子どもが迷惑をこうむったり、離婚に至ったりとしているかと思うと、本人任せの結婚が正しいとは絶対に思えません。

    親の立場さんのおっしゃることはもっともだと思いますが?

    結婚を親任せにする方が無責任です。プイゼルさんの考え方は親に甘え過ぎ・・・親が関わらないから「子供が(親から)迷惑を被る」という責任転嫁の考え方は、子供が親の保護下にある時の発想ですよね。大人になったらどういう結果になろうと、自分で決断するべきではないのですか?教育は子供が社会に出た段階で終り、その後は子供に失敗させてでも自分の責任でやらせるのが親のあるべき姿ではないでしょうか。

    あなたのように、親任せにしたいのなら、結婚相手も親に選んでもらって、人生まるごと言いなりになったらどうですか?一生大人にならないで。そうすれば、失敗したときも「お父さんとお母さんのせいで離婚になったじゃない。また新しい人見つけてきてよね。」と言えますね(笑)楽な人生です。

    ユーザーID:6581418097

  • 大人の意見さん 

    トピずれですみません。

    結婚は、親が相手を探して、手続きは親がすればいいと言いたいのでありません。ましてや結婚後の幸、不幸を親にゆだねるわけでもありません。

    結婚に限らず、本人がしたければどんなことだって好きにすればいい。という考えでは済まされないことがあると思います。成人したら責任も伴う。

    そこで、私が言いたいのは、結婚は、親、きょうだいなどもひっくるめて、他人同士が結びつく大きな約束だと思うので、自分たちさえよければ、あとは知りませんとなったら問題。顔合わせや結納をどこまでするかはそれぞれによると思いますが、人との結びつきが大事で難しいことを、結納などのプロセスを経て実感していくことは、自分たちだけではないんだということを知る大事なことだと思うのです。

    その難しさを身をもって教えてあげられるのは親しかいないと思うので、教えなくなっていいの?好き勝手にどうぞとは、本当に親として示す態度なのか。
    幸せを願うことも、痛い目にあうことを外から見るのは他人でもできます。死ぬまで親。親しか教えられないこと沢山あると思うのに。教えなくなったら親じゃない。

    ユーザーID:9938794570

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