100％脈なしの女性に告白します

40代既婚♂です。
今時は自分勝手な若い女性が多いので、リスクはあります。

アナタが容姿／経歴/経済力/言動行動などで相手に与えている印象が
並以上の好ましいものであって、断られたときの引き際が潔ければ、
悪くても断られるかスルーされて終わり、で済むでしょう。
うまくすれば相手が乗換えを考えるかも。

相手に与えてる印象が悪い/明らかに恋愛対象外の場合
最悪、セクハラ扱いとかで職場にいづらくされてしまう可能性もありえます。

「大丈夫」とも「やめなさい」ともいいませんが、リスクを認識した上で行動しましょう。

ユーザーID：3761053869

告白するなら、成功を信じて告白して下さい。
そのために事前努力をして下さい。

そうじゃないなら、やめて下さい。
あなたは、自己満足できるでしょう。

でも、こくられた女性は同僚である貴方に今後気を使わないといけないのです。これは迷惑です。

先ずは、もっと恋愛する努力をして下さい。頑張って下さいね。

ユーザーID：0504530426

こんにちは。
私も今、あなたが好きな女性と全く同じ立場みたいです。
なので、他人事とは思えません・・・
私も遠距離の彼氏がいて、もうすぐ結婚します。
その男性が人づてに私にメールアドレスを聞いてきたのがもう1年ぐらい前になりますが、そのときは顔も分からなかったのでお断りしました。
その後、誰かわかって挨拶ぐらいは交わす仲になり・・・・なんだか私のほうも気になるようになってきて。
会社で見つけたらドキドキしてしまいます。
でもその人も絶対無理と思っているのか、話しかけたりとかしてこないんですよね。正直気まずいです・・
この中途半端な感じ、すごく嫌なので、結果はどうあれ告白いいと思いますよ。
もっともっとその人に押されていたら、私も正直どうなっていたかわかりません。
彼氏のことは大好きですが、遠距離で結婚となると転居も伴うし、どうしてもいろいろナーバスになってしまいます。
そこに、言い方は悪いですが、近距離で好条件の彼が現れたら・・・女性は迷いますよ。
略奪を薦めているわけではありませんが、同じ立場の女性として答えてみました。
好かれて悪い気はしませんよね！

ユーザーID：5228972358

自分でもお分かりになる程、避けられているのですよね？だとしたら、告白は迷惑だと思います。職場で「好かれてる」「告白された」という状況は居心地の悪いもので、普通の女性なら告白されないように全力で拒絶するのでは？

自分では感情の処理ができないから、彼女を巻き込んで処理しようというのは弱いと思います。付き合ってもいない相手のせいで躁鬱がでるなら、一度カウンセリングにかかって、プロに相談した方が良い様な気がします。気持ちが楽になりますよ。

職場の人でなければ告白しても良いかと思いますが、相手が職場の人なら、お相手のためにも告白はしないで、精神科にかかるなり山に登ルナ理旅に出るなり海に向かって叫ぶなりして、自力で乗り越えるのが良いと思います。

私も彼女のような立場になった事がありますが、私なら告白して欲しくないです。避けるだけで十分に理解して欲しいです。

厳しい意見でごめんなさい。恋愛って辛いですよね。でも自分で乗り越えなければ行けない場面もあり、トピ主さんの現状はそれじゃないかと思います。

ユーザーID：3152572442

トピ主さんは彼女の迷惑も考えられるような、常識的な思考をお持ちのようですし、振られて潔く身を引くのなら良いと思いますよ。ご自身の気持ちの整理のため、と割り切って・・。

がんばれ男子さんの優しいレスは、全ての人には当てはならないと思うのでちょっと私にも発言させて下さいね。
がんばれ男子さんの身近な男性は、常識ある素敵な方だから、そのように心が揺れ動くのだと思います。
私はそのパターンで苦しみました。
私に彼がいる事を知りながら、ある男性に押しまくられ、（「女は強引に押されればなびくでしょ？」と本気で言ってたアホ男）でも職場の先輩だったのではっきり断れず濁していたら、とうとう押し倒されました。それで強引に恋人にしようと思ったらしいのですが、その後はっきり振ったら逆ギレされ、荒れまくり、散々当たられ悪口も言われ、職場で力任せに物は壊すわ、「死にたい」とか「愛してる」というメールを何度も送ってこられるわ、こっちこそノイローゼになりそうでした。
「好かれて悪い気はしない」・・私にはとんでもないです！好きになれない人からの度重なるラブコールは苦痛で迷惑なだけです。
潔い告白は応援しますよ！！

ユーザーID：5856600471

人って、人を傷つけるのを嫌います。
だから、断るのってものすごく嫌なエネルギーを使うんです。
断るって言うことはもうそれだけで相手を傷つけるって事だから。

そういう訳で、告白しない方がいいと思います。
なんかね、自分のことばっかりで相手を思いやることを
していない感じです。
「俺は言いたいこと言うから、しっかり振ってくれ」って、
振った後の、後味の悪さも考えてみてください。
自己満足以外の何者でもないです。

相手のことが本当に好きなら、相手のことを考えてあげて下さい。
どっちにしても、自分のことしか考えられない人は好かれません。

１％でも脈がありそうなら、％を上げるよう頑張ってと
応援したいところですけど。

ユーザーID：3328173723

躁鬱の方は大丈夫なのでしょうか。振られるとわかってる、とは言うものの
＞自分で自分の感情の制御が難しくなってしまいました
と言う状態だったら、かなりの確率で逆上しかねないと思うのですが。もしそうなったら、相手の女性は気まずくなるとか、そんなものじゃなくて恐怖ですし、あなたも馘になりかねません。少し治療などして躁鬱から回復してからのほうがいいと思います。
私も以前、周りの友人に対してのみ「あるるさんが好きなんだ。きっと結婚するから」と同僚男性に言いふらされた事があります。私は気がないし気持ち悪いのに、告白されてないので断る事も出来ず弱りました。そう言う意味では告白に賛成です。
しかし繰り返しますが、あなたの状態が落ち着いてからにしてください。

ユーザーID：6898325226

結果がどう転ぶか分からないけど（良い方がいいに決まってるけどねっ！）自分の思いを告白して、ハッキリスッキリしたほうが良いことの方が多いかも〜。
20年前、社会人3年目の馴染みの男性から「あの時、プロポーズしていたら…」なんてことを言われたりします。
歳月が経ったから 言えることかもしれないけど。今のご自身の気持ちを大事にして下さいね。
エール送ります！

ユーザーID：1271934573

もう少し、アプローチして話かけてみる。自分のよい所を分かって貰えるように会話する。
そして、よい感じになって・・・告白！が理想です。
脈なしはどういう所でわかるのですか？
普通に話しはできるのですよね。
私はアマノジャクなのでいいなーと思う人を避けてしまったりしてしまいますよ。
頑張ってください。

ユーザーID：0464289477

かつて私も職場の先輩から告白されたことがあります。うつ病をわずらっていた彼は、気分の浮き沈みが激しい人でした。
私は職場の先輩としか見ていませんでしたが、転勤の季節が近づき、自分がそろそろ危ないと思ったのか、先輩は私を土曜の朝早く呼び出し、告白をしてきました。
「私に彼氏がいることもわかっている。だから付き合えないこともわかっている。でも、ただ自分の気持ちを伝えたい、後悔はしたくなかったから」
残念ながら、彼の告白は自己完結で、私の意志など関係なしでした。ときめくどころか気分の沈む告白は初めてでした。
結局転勤も無く、彼は思いを伝えてすっきりしたようでしたが、私は勤め始めて3ヶ月目の会社を辞めようかと本気で悩んだものです。
完全に脈なしだと思っているのならば、告白などして欲しくなかったです。
トピ主さんがどうしても告白したいのであれば、ただ好きです、とだけ言って思う存分振られてくださいね。自己満足・自己完結型の告白は、冷たいようですが、はっきり言って迷惑です。

ユーザーID：2337879537

「１００％見込みはないと分かっているんですが、自分の想いを封印できず辛いので告白します！」
ーと言われたら、彼女は何と言えば良いんでしょうか？

「ああ、そうですかー」と言われて、トピ主さんはすっきりしますか？

ユーザーID：3346469316

う〜む、500さんに一票ですかね〜。

私も彼氏のいる女性を好きになったことが有るので、気持ちはわかるのですが、こういうケースは、やはり「好き→告白」ではなく、「好き→友人→告白」のプロセスは必要かと思います。

「彼女も自分の視線に気づくと自分を避ける仕草をします」という状況では、ちょっと厳しいかと。

どうしても、辛ければ、「ハッキリと告白してシッカリと振られる」ではなく、お相手のことを考え、「そっと静かに告白して、静かに振られる」を覚悟し、手紙など使われるのが、良いように思います。

ユーザーID：2232386651

逆効果だろうねえ。
告白したら、脈0%どころか、マイナス印象になっちゃうかもしれませんわ。

私もまるで好意を持っていなかった職場の人から熱烈でおもーい告白されたことありますけど、告白の次の瞬間からも一緒に働いていかなきゃならないし、他の同僚に変な噂を流されたりしても困るしで、断り方にはほーんと気を使うんですよね。
相手を傷付けないように。相手を怒らせないように。もし断り言葉がそのまま同僚に言い触らされても、私の印象が悪くならないように。

で、どうにかひねくり出した断り文句は、
「ごめんなさい。でも私、今はまだ未熟過ぎて、自分自身の人生をどうしていこうかって悩んでいる状態で…とても男性と付き合うなんてことまでは考えられないんです」
なんて、悩める頼りない乙女ぶったセリフ。
自分の日頃の思考回路や言動とはかけ離れた殊勝な言葉を考えるのに苦労したから、その晩には知恵熱（？）出しちゃいましたよ！

好きでもない男から告白された事も（←自分がナメられた気がする）、おかげで自分が熱を出した事も、とても癪に障ったので、友人達にブチまけまくって鬱憤晴らしさせていただきました。

ユーザーID：8761310221

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3128922.html?check_ok=1

教えてｇｏｏで告白されて迷惑だと感じる女性が質問してました。
確かに断わるのは言葉も選ぶし気遣いも必要になるし
良い事無いんですよね。

告白した側が、言えた！って満足感があるくらいでしょうか？
今後、もっともっと、ヨソヨソしくなっても良いなら
噂になっても良いなら、良いんじゃないですか
それも含めて無理目さんの性格だし
そんな性格な人だと扱われることも仕方ないと覚悟はしてくださいね

優しくすると勝手に盛り上がって告白するよ〜とか
誤解を受けても仕方ないと、後先は考えた方が良い

ユーザーID：8723759070

トピ主さんがいつ告白するのか分かりませんが・・・まだ見てますかね？

告白ぐらい別にいいと思いますよ。
「自分の気持ちを押し付ける事になる」って、「押し付ける」っていうか「自分の気持ちを伝える」のがそれが「告白」というものだと思いますけど。（どっちにしろ、告白自体は一方的なものですから、告白に我侭も我侭でない告白もありませんよ）

迷惑になるのは一回きちんと回答したのに、それに納得せずしつこくつきまとうとか、そういう場合ですよ。

躁鬱は別に関係ないです。病気の人だって人を好きになることはありますし、病気の人は恋愛しないかというとそうじゃないと思いますから。

それより気になるのはトピ主さんの極端な物の考え方の方です。１００パーセントとか、ふられたら理由は一切聞かないとか、ちょっと極端じゃないですか？

せっかく告白して、もしふられたんなら一応その理由聞いて下さいよ。（もちろん、強要すべきではないと思いますが）
意味のない告白してどうするんですか。
「落ち込んだ表情を見せずその場から去る」っていうシナリオも意味がよく分かりませんが。

ユーザーID：5692110351

おそらく、あなたと同じ恋愛偏差値の低い(間違っていたらゴメンナサイ)男性からの意見を言わせてもらうと、やめた方がよいです。

私も若いころ一度あなたと同じ過ちを犯したことがあります。
よく考えてみて下さい。

その女性が、あなたではなく、例えばオダギリジョー並みのイケメンから告白されたらどうでしょう。もしかしたら、現在の彼氏そっちのけで、告白をOKするのかもしれませんね。

でも、悲しいですがあなたからの告白は彼女にとって告白でもなんでもないのです。そういうことです。これは事実です。

ただ、あまりのストレスであなたの気が狂ってしまう場合は告白するしかありません。人を好きになるということは理性が保てないということですので。その場合は、彼女があなたを傷つけないよう祈るしかありません。

あと、重要なことですが、彼女の立場を考える必要はまったくありません。傷つくのはあなただけで、周囲のあなたに対する評価も下がります。もしかすると、彼女にとっていいストレス解消になるかもしれません。これまでたくさんの男性から愛されてきた彼女にとって、あなたの存在はどうでもいいのです。

ユーザーID：2998863943

>その女性を目で追ってしまいます
まずこれが嫌がられる理由ではないでしょうか？
別トピで「なぜじろじろ見るの？」みたいなのがありましたね。
こういう視線、不愉快に思う女性多いみたいです。

どなたかも言っていましたが、「まず仲良くすること」が先ではないの？
振られた理由はきかないだとか、努力する方向を間違っています。
例え万が一相手がOKしてくれても、コミュニケーションがとれなければ
お付き合いが続かないですよ。

ユーザーID：5365244260

＞告白はします。
1ただし、告白して相手からNOの返事が来たら理由は一切聞かない。
2そして落ち込んだ表情を見せずその場から去ります。
3告白の内容は彼女に自分が惹かれた理由を伝える内容にする。

トピ主さんは、だから押しつけだって書かれるんだよ！
3はokだとして、何故理由聞かないの？
そして落ち込んだ表情を無理に見せないのも不自然。

上記より大事なのは振られた後（数日後〜）だと思う。
当分は、彼女に近づかないor変に意識しない、
…っても難しいとは思うけど、
振った彼女の方が後味悪いはずだから、細心の気遣いが必要。

ユーザーID：1240296171

トピ主さんは、自分のことだけしか考えていない。告白して楽になりたいだけ。自分のことより、相手のことを考えるのが思いやりってものです。
その女性に彼氏がいることをトピ主が知っているということを、女性本人が知っているのであれば、自分の想いは自分の中にしまっておくしかない。付き合ってる人がいることを知らずに当たって砕ける場合とは全然違います。

ご自分でもベストな行動はわかっていらっしゃるのに、気持ちを制御できずにその女性にぶつけてしまう。同性として、なんてガキなんだろうと思いますよ。
しかも自分に言い訳をしたくて投稿しているところも恥ずかしい。

ユーザーID：8800857572

相手があなたを避けているということは、あなた自身と
「告白される」状況も
避けているんだと思います。

普通に好意を持たれてるなら今回の状況まで
避けることはしないと思うので
よっぽど迷惑なんだと思います。

そういう形でしか人を愛せないあなたが
病気になりそうであれば
その思いを愛する人に告白という形でぶつけるのではなく
一度ご自分の中を省みて
カウンセリングでも受けられてはいかがですか？

でもきっと告白するんでしょうね・・・。

ユーザーID：3887455328

人生の中で、そこまで強く人を好きになるなんてことそう何回もないでしょう。
このまま何も動かないでモヤモヤしているよりも、告白しようというのは健全な男性の考えだと思います。
トピ主さんの告白はいいと思いますよ。
告白は我がままではないですよ。
上手くいくといいですね。

ユーザーID：8992789918

相手側の女性の立場になったことがあります。
仕事中でも何でも、じろじろと視線で追われて、すり寄られて、正直、気持ち悪いことこの上なかったです。職場にいるのが辛くなるほどでした。

彼氏がいること、とても仲が良いこと（職場でしたが防衛のため止む無く公言しました）などを折に触れてその男性のいる場で話たりしましたが、無駄でした。
普通はここで離れたりするものですが、それでも諦めず、かといって明るく友達になろうとする素振りを見せるわけでもなく、ただ粘着的にじーっと見つめてくる・・・もはや恐怖です。

告白すればトピ主さんはスッキリするのかもしれませんが、
女性側は負担以外の何者でもありません。
断るのは当然ですが、その後何がおこるのかと・・・。

「ストーカー」と言い触らしてしまうのは、万が一”何か”が起きた時に
こちらに非が無いことを前もって明らかにしておくためです。

トピ主さん、あなたは相手の女性にここまでの覚悟と負担を強いています。
冷たいようですが、反省の前に、もう２度と彼女の姿を目で追ったり、接触を持とうとしないでくださいね。

ユーザーID：1707802096

告白してスッキリしたい…自分はスッキリしても相手はどうでしょうか？
ストーカーと呼ばれてもしかたないと思います。
よく一方的にメールを送り付ける人っていますよね。相手が迷惑だと言っているのに、自分のエゴを満たすのは、思いやりがないと思います。
結局自分が一番可愛いんですよ。

ユーザーID：4435003423

本当に愚かな彼女だよね。あなたはもう彼女と連絡する手段を断ち切った訳でしょう？それなのにまだ相手はあなたの悪口を言触らしている！恐らく悲しいけど彼女はモラハラです。
本当にこんな結果を招いたのは全て彼女が原因であり、彼女があなたをそう見る（言触らす）のはもちろん相手に責任（問題）があるので、今までの言動を一から見直して、反省して欲しいよね。でも・・・学習はムリだろうね。モラでは。ご同情申し上げます。それにしてもココまで歪んでいるとは・・・もう、救いようがないね。恥も何もないんだろうね。カウンセリングにでも行った方がいいね。

ユーザーID：8078472897

相手のことを考えて自分の心を押し殺す。相手が幸せなら自分も幸せ。

それが本当の愛なんでしょうね。実際は自分の気持ち、優先してしまいますよね。
でもトピ主さん、これだけはやめたほうがいいですよ。
それは「彼女を目で追ってしまう」こと。
はっきり言ってじろじろ見るって一番嫌われる行為です。

ユーザーID：4435003423

勇気がいったと思います

でも病気（躁鬱）はどうなのでしょう？
私、お付き合いには至りませんでしたが、躁鬱の男性と関わったことがあります　正直、関わるほうも気を使うし、しんどいです　躁鬱の方ってどう接していいのかわからず、戸惑うばかりでした

お相手の女性も同じじゃないかな？その戸惑いがストーカーという言い方に変換されたのでは？
恋愛もステキですが、その前にどうぞカウンセリングして、早く、健康になってくださいね

ユーザーID：0125495337

無理目様、お疲れ様です。
告白するのってすごく勇気がいることだと思います。それに、告白するかしないかとか、告白の仕方とか人それぞれで、こうすればいいなんてマニュアルも正しい答えもないように私は思います。なんて責任のないことをいってるみたいですが・・・今回はただ恋愛に関して価値観の違う相手を好きになってしまっただけで、きっとあなたに合った人がいるはずです。今きっと彼女の態度なんかで辛い思いをされてると思いますが、彼女を好きになった当初の気持ちって幸せな感じじゃなかったですか？そんな気持ちがまたいつか訪れるんですよ！素敵なことですよね？それに、辛い思いをした人は、もっと優しくなれるし、人の気持ちを素直に感じられる様になると思います。今でさえ彼女のことを考えられるんですから、さらに優しくなる無理目様は最強です！！頑張って下さい！！

ユーザーID：5144950692

職場でトピ主様の相手の女性と同じ経験をしたことあります。
「はっきりいってタイプじゃないから。おねがいだから、告白しないで！」という空気をつねに全身であらわしていたのに、２年ほどたってから、とうとう告白されて、とても参りました。

それまで嫌いではなかった人でしたが、本気で嫌いになりました。
２年間の「告白されてないから断ることも出来ない」モヤッとした空気が錯覚ではなく本物だったと思うと腹が立つほどでした。

ちなみに、誰かを好きになったとき。長い期間、じろじろ見たり、好きだオーラだけを発しつづけたりするのって、逆効果ですよ。好きになったら時間をあまり置かずに、自分のことを好きかどうかなんとなくでも聞いた方がよいですよ。それで脈がないと感じたら、その段階でゲームオーバーだと認識した方がいいです。

ゲームオーバーだと表示してるのに、ずっと目で追われたり、好きだオーラを出し続けられると、気持ち悪いし、周囲からも「あいつは君のこと好きなんだよ〜」とからかわれたりして、どんどんストレス感じます。

告白が試合開始ではなく実際は、タイプじゃないのよオーラを出された段階で試合は終わってます。

ユーザーID：0074206041