• ホーム
  • 健康
  • 母が脳出血で入院。何も手伝わない妹・・

母が脳出血で入院。何も手伝わない妹・・

レス33
(トピ主11
お気に入り22

心や体の悩み

bebe

先日、母が脳出血で倒れ現在入院中です。

幸い、切れた場所が良かったらしく、まだベッドから起きることは出来ませんが麻痺などはなく経過は良好のようです。

私は28歳。夫、子供を持つ兼業主婦で正社員としてフルタイムで働いています。出勤前に洗濯物を持って病院に行き、母の清拭、歯磨きを着替えをさせ、会社に行きます。上司に事情を話して理解を頂けたので、定時で会社を出て病院へ行き、身体を気持ち悪がればまた清拭をして、私のいる時にもよおせばオムツの交換もします。クーラーボックスの氷を入れ替えて、洗濯物を持って帰ります。家には寝に帰るようなものです。

夫と、近くに住む夫の両親に助けられてなんとかやっています。

私には妹がいますが、彼女が病院には顔を出しますが何もしないのです。母も「あの子は何もしない。あなたが気がついてくれるから、本当に助かる」と言います。

私が世話をしなければ、妹もするのかもしれませんが、それは母が不便な、不快な思いをしなければならず躊躇してしまいます。

不本意な入院、せめて少しでも快適に過ごして欲しい・・。

字数が足りません。続きます。

ユーザーID:7457177085

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数33

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 自分でおやりになる方が

    >洗濯物を持って病院に行き、母の清拭、歯磨きを着替えをさせ、

    >身体を気持ち悪がればまた清拭をして、私のいる時にもよおせばオムツの交換もします。クーラーボックスの氷を入れ替えて、洗濯物を持って帰ります。家には寝に帰るようなものです。

    うわ〜私はこんなこと細やかな事は思いも付きませんし、できません。病院のスタッフにお任せするだけです。

    トピ主さんは、人のお世話に慣れた方なんでしょうね。よく男は気が効かないと言いますが、それは昔の女性は人のお世話をできるように躾られたからで、女性が生来人のお世話に適しているわけじゃないんですよ。私なぞは男以下に役立たずです(笑)

    妹さんもそうなのだと思います。思いつかないし、自分がやるより病院のスタッフがやる方がいいと思っているのでしょう。たぶん、トピ主さんがやらないだけではやらないですよ。私もそうですもん。

    結果的に自分でおやりになる方がストレスがないんじゃないかと思います。以前どこかの相談で、看病の仕方が自分と全然違うとストレスを溜めていた姉の話が出ていました。妹さんはただ病室で本を読むだけだったそうです。それはまたストレスになりませんか?

    ユーザーID:3255707810

  • 何で姉妹で看護の分担を決めないのですか?

    トピ主さんは立派ですが姉妹で話合いは出来てないのですか?
    (お姉ちゃんが世話するから私はいいや。)と思わせてはいませんか?

    うちの両親も入院した事があります。
    お世話したい気持ちは同じで一人だけがやるのはどうかって事になり分担を決めました。
    やらない原因をトピ主さん自身が作ってませんか?やりすぎてないですか??
    話し合いが大事ですよ。

    あと病院は完全看護ではないのですか?
    清掃とか病院側でしますよね。

    退院された後の事もあるかと思うのでじっくり話し合いが大事ですよ。

    ユーザーID:8991897219

  • お見舞いに来てくれるだけでも。

    私の場合、父が脳梗塞で倒れました。

    長男である弟が居ますが、お嫁さんに対する気遣いもあるのか、この数年、顔を見せない状態です。
    なので、何もしてくれなくても、お見舞いに来てくれるだけでも充分嬉しいと思ってしまいました。
    私の場合は、父にも親族にも弟の事はうまくかわしています。
    本当のところはわかりませんが、弟にも色々事情があるのでしょうし。

    なので、弟からと言ってお金を包んでみたり、姉として潤滑油役もしてます。
    そういう所が甘くみられるのでしょうね。
    でも、お互い、姉というのは、そういうものかもしれませんね。
    そう思えてなりません。
    損ですが。

    相談者様の妹の場合ですが、今更、何をしても、お姉様であるあなたの対応と比較されてしまうでしょう。
    逆に、手早く上手だったりしたら、それこそ悲惨かもしれませんよ。

    ただ、体にはくれぐれも気をつけて下さい。
    頑張りすぎないように。

    入院されている間くらいは、お見舞いをしてくださる妹さまに甘えて、何もしないのもアリかとも思います。

    ユーザーID:4235136162

  • トピ主です。続きです。


    妹は、頭は良くないけどでずる賢く、自分本位で自分を守るためならどんなウソでもつきます。で、自分の立場がまずくなると逃げます。身内にそこまで言わせるほどの根性悪です。

    18歳でできちゃった結婚、2年後離婚して実家に。子供は当初は引き取っていたけれども彼氏が出来てから邪魔になったのか、家裁に行き、親権を元夫に移して子供を手放しました。一緒に暮らす母にも事後報告でした。この時も、私に言った言い訳と、母にした言い訳、元夫から聞いたことはかなり食い違っています。私はこの事で一切の連絡を絶ちました。数年ぶりの連絡が「母が倒れた!」でした。

    その後その彼氏と結婚しましたが、彼の仕事のトラブルでいきなり音信不通。母は「あんな娘でも、生死が心配」と気に病んでいました。2年後、いきなり戻ってきて何も無かったかの様に暮らし始めました。彼とは離婚はしていません。「単身赴任」と言っています。音信不通の原因も、単身赴任も、本当なのかは分かりません。その位、私と母からは信用がありません。「言う事の全部が嘘」と母が言うくらいです。

    こんな妹なので、本当に接点を持ちたくないのです。

    ユーザーID:7457177085

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です。2

    一応病室にノートを置いて、申し送りをしていますが必要な情報が一切書かれていません。

    オムツが持ち込みだと知らなかったんですが、残りが1枚になっても補充しませんでした。私が最後の1枚を使った後、「もう無いですね。用意してください」と看護師さんに言われて「え?持ち込みなんですか?」と聞き返したくらいです。オムツを用意した時に「持ち込みだよ」と教えてくれていれば、残りの量にも気を配ったのに・・・。

    個室から大部屋に移った時も連絡なし。いつものように病室に行ったら綺麗に片付いた空き部屋があり、「様態が急変しての最悪の事態」を想像してしまい、涙目でナースステーションに駆け込みました。病室に行き、ノートを見たら「今日から大部屋です。」って書いてありました。安心とあまりの無配慮に涙が出ました。

    コップものう盆も水ですすぐだけ。洗剤もスポンジもあるのに使いません洗濯物も持って帰りません。手ぶらで来て、手ぶらで帰ります。母が何かを頼むと「ねーちゃんにしてもらえば?」と言うそうです。私を手伝わないのではなく、目の前で不自由な思いをしている母を手伝わない事に怒りが湧きます。

    ユーザーID:7457177085

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 心や体の悩みランキング

    一覧
  • トピ主です。3

    昨日、ノートに「ココに来て、何をしてるの?」を書きました。すると「身体は朝看護士が拭いてくれている。歯磨きもだるいと言うからさせなかった。それが何か??気づいた人が気づいた時にしたらいいじゃん」と逆ギレ気味に書かれていました。母に「朝きつかった?歯磨きできなかったの?」と聞くと、調子は悪くなっかたとの事。・・・またウソか・・・とうんざりしました。

    看護師さんが拭いてくれているのは知っています。でも、寝巻きの下の服までは交換してくれません。着たまま、めくりって拭いてくれているんだと思います。だから着替えさせるし、ついでに「汗かいているから拭こうか?」と声をかけます。膝のウラや脇などの汗のたまる箇所を、熱いタオルでしっかり拭いてあげると「気持ちいい」と喜びます。

    病院は一応完全看護です。医師から「付き添いはいいですが、見守る事しかできませんよ」と言われましたが、お世話する事は沢山ありました。スタッフの数が足りていなくて、コールをしてもなかなか返事がありません。だったらオムツくらいは替えよう、気持ち悪いだろうし・・・と、やってしまいます。掃除とごみの処理はしてもらっています。

    ユーザーID:7457177085

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です。4

    続きの前にレスを頂き、ありがとうございます。

    あさがおさんの疑問の役割分担ですが、妹の性格上無理です。役を決めても、上記の歯磨きのように、ウソをついて「できなかった」と言うのが目に見えています。多分、お世話したい気持ちも無いんだと思います。「四国に行って住み込みで働く」って言ってるそうですから、子供の次は母を捨てる気なんだと思います。退院した後のことを考えたくないんでしょうね。で、自分を責める人のいない遠くへ逃げる。常套手段です。「姉ちゃんがするから私はいいや」は、絶対思ってますね。

    結局、私は愚痴を言いたかっただけなのかもしれません。やらないと分かっているのに期待をしてしまうから苛々してしまうのかも知れません。家族とのコミュニケーションもギリギリ、仕事もギリギリ、でも、代わってくれる人はいなくて・・。まだ倒れてからたったの2週間なのに、すごく疲れるし休養も欲しいけど、やっぱり母が心配です。ひとり親家庭なのですが、女手ひとつで私をきちんと育ててくれた分の恩は大きいです。

    もし、こんな妹でも動かせる技があれば、あと、ベッドで過ごす時間が多い人の快適な過ごし方も知りたいです。

    ユーザーID:7457177085

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 素朴な疑問ですが

    なぜ、まだ急性期(もしくは少し超えたくらい)の患者さんの世話をそこまで家族、しかも家を出て家庭を持ってるトピさんがやってるのですか?
    病院からの強制ですか?
    医療従事者(看護師など)の仕事ではないかとおもうのですが。
    逆に私の母は私がもし、そこまでしようとすると怒ると思います。実際何回かの母の入院時には2,3日ごとの着替えの交換、云われた物を持ってく、実家にいる父の世話(買い物、時々食事の仕度)をしたくらいです。
    どちらかというと退院後しばらくのほうが手が要るのでは。

    ユーザーID:1731775606

  • 難しいですね…1

    まずは、bebe様。お母様が順調に回復へ向かわれてるようで何よりです。

    お母様も歩行出来るようになれば、自由度も増えますよね
    私の母も、くも膜下出血で倒れ現在入院3週間目
    リハビリを開始しましたが、まだ自力で歩行が出来ない状態なので
    TVを見て過ごしているようです。(あまり快適とは言えませんね…すみません)
    bebe様のお母様は、年齢が若そうなのと後遺症もなく経過が順調なので
    早めに退院して自宅リハビリになるかもしれませんね(私の母は医師からそう言われています)

    妹さんの件ですが、最初の投稿を拝見した時、お二人の関係がとても気になりました。
    あさがお様と同じように「分担決めれば?」と考えていたのですが
    追記を拝見して、一番に思ったのは「妹さんを説得するのはムリかも…」です。
    しかし面会には足を運んでくれるようなので、お母様の事を妹さんなりに心配されているのだと思います。
    そこで、言いたくないかもしれませんが
    「2人で協力しよう。お母さんも○○(妹さん)が色々やってくれたら、絶対喜ぶよ!」と
    少々こっぱずかしいセリフですが…どうでしょうか?

    ユーザーID:3758172058

  • 難しいですね…2

    ノートにも具体的に「××したら、母が喜んでくれた。○○(妹さん)もやってみて?」と書けば
    妹さんも何をすれば良いかわかるかもしれません
    私にも姉がいて、妹という立場側ですが、やっぱり姉が一人でこなしてしまうと
    「私が手伝うことなんて何もないじゃん」と考えてしまうかも…です。
    協力を求める言葉でも、妹さんの心が動かないのであれば
    諦めて割り切るしかないと思います。
    全くアドバイスにならず申し訳ありません。

    そして最後にあまり頑張りすぎないように…
    bebe様まで倒れたら、お母様はもちろんご家族の皆様が悲しまれますよ。

    ユーザーID:3758172058

  • あてに出来ない妹さんということですね。

    もう、あてにするのは止めましょうよ。
    トピ主さんも妹さんも、それぞれが自分の出来る範囲の精一杯をしたら良いと思うんです。
    トピ主さんにとっては、役立たずな妹でしょうが、お母様にとっては可愛い娘です。
    トピ主さんにいくら愚痴をこぼしても、お母様には心配で可愛い娘だろうと思います。
    姉妹の申し送りノートも、何とけなげで親孝行な娘さん達だろうと思いますが、
    器用でまめなトピ主さんのペースに、妹さんがついていっていないような気がします。
    妹さんのこと、ぼんやりして気の利かない、しかも薄情な人間であるような表現ですが、
    お見舞いに来ているのだし、妹さんなりのお母様への愛情があると思う。
    お母様のために、姉妹の仲良いところを見せるのも良いですが、
    もう大人ですから、それぞれの愛情表現、看病の仕方があると思いますが、、。

    トピ主さんも看病疲れが出ませんように、、。

    ユーザーID:1367397164

  • 触らぬ神にたたりなし、です

    うちのことかと思いました。
    とくにそっくりなのが「うそをつく」ところです。うちの場合は姉です。

    父が病に倒れ入院しました(母は既に他界)。近い親戚と連絡をとりあいつつ実家(父は一人暮らし)と入院先を往復する生活をしていました。
    入院する前から体がずいぶん弱ってきたのですが、本人が頑固に病院を避けていたのでずっと自宅療養をしていました。その間も近い親戚とわたしが通って世話をしていました。
    姉もたまに来ていたようですが、父は「あいつは旦那と子供連れてきていつも食事に誘う。誘うが払うそぶりがない。面倒だから払うし、外出は大変だからいらんとも言わない。断ると怒るからもっと面倒だ」

    父は(わたしも親戚も)うそを頻繁につくうえ短気な姉を避けてました。
    だから入院で忙しくなって毎日疲れるようなことになっても誰も姉をあてにはしませんでした。
    トピ主さん、いまのままがいいと思います。余計に関わると余計疲れる問題がでてきそうじゃないですか。

    父は先日他界しました。
    姉は翌日に遺産分けの話をしてきて皆仰天しました。
    困った肉親には極力関わらないほうがいいと思います。

    ユーザーID:5869329025

  • あなたが壊れてしまいます

    献身的な看護お疲れ様です。
    私の祖母も脳梗塞で倒れ、今も半身不随のまま寝たきりで、施設にお世話になっています。
    トピ主さんのお母様がどれ位の後遺症が残るか分かりませんが、おそらく長期にわたる看護かもしれません。
    あなたの優しい性格が献身的看護をさせているのかもしれませんが、今の状態を続けたら、トピ主さんが倒れてしまいますよ。

    今は慢性的な看護師不足で、十分な看護がうけられないのかもしれませんが、だからと言って入院患者のどの人もご家族の看護を受けられるとは限りません。大部屋の他の患者さんはどうですか?
    ちょっと肩の力を抜きましょうよ。
    かわいそうなようですが、お母様には、自分が今できる事、できない事を言って、少し我慢してもらいましょう。
    幸い麻痺がないと書かれていますので、リハビリの意味で自分でできる事は自分でやってもらう、そして、病院側にやって欲しい事を要求する。
    そうしないとトピ主さんばかりに負担が行ってしまいます。

    妹さんの事はもう諦めるより仕方ありません。

    ユーザーID:4169537667

  • 遺産分割の寄与分

    トピ主さん、これを読んでみてご覧なさい。
    http://allabout.co.jp/finance/inheritance/closeup/CU20060911A/index.htm

    ちゃんと親孝行者は得をするようになっています。
    記録を怠りなくね。

    私も、トピ主さんの妹さんと同様の弟(性悪の妻とセット)がいます。
    両親の病気や母の死亡の時に、何も役に立ちませんでした。
    もう当てにしなくなりました。

    その代わりに、相続の時に、泣いてもらいます。後悔しても遅いです。
    こちらは、既に弁護士さんに予約までしています(爆)

    ユーザーID:3428004909

  • 頑張り過ぎない

    頼れない人に何かを期待するのをやめ、自分も頑張らない それが一番腹だ出しくないです。

    やりすぎて、かえって、実の母の期待も大きくなるとしんどいですよ。

    ユーザーID:6645673710

  • 微妙・・・

    失礼ですが、嘘つきで母を大切にしない子に育てたのは、親です。
    仕方ないと割り切った方が良いと思います。

    >母が何かを頼むと「ねーちゃんにしてもらえば?」と言うそうです。
    「お姉ちゃんばかりに負担させられない」と言えないのでしょうか。

    私も祖母の入院の付き添い(半日を2ヶ月)をしたことがありますが、
    病院にいるだけで疲れました(祖母は大好きだし、色々世話を焼きましたが)。
    そんだけ性悪なのに病院にちゃんと来るのが、ちょっと不思議です。。

    あとトピ主さんが完全看護なのに世話を焼きすぎてる気がします(えらいとは思いますが)。

    妹に強く言えない母親、やりすぎな姉、何もしない妹・・・なんだか妹さんだけ責めるのは微妙。。
    母親も悪いと思うし、トピ主さんはやりすぎて自分で自分の負担を増やして、
    その分まで妹さんに怒りを向けてる気がします。

    >ベッドで過ごす時間が多い人の快適な過ごし方
    祖母(膝の手術)は「下腹部をちゃんと拭いてもらいたい」と他人に頼めなかったので、
    あかちゃんのオシリ拭きを買ってきて、本人に拭いてもらいました。
    あと本を差し入れました。

    ユーザーID:4282435305

  • なぜ妹さんは、わざわざ病室にやってくるのでしょうか??

    不思議です。
    なぜ、そんな自分勝手な妹さんが、お母様の面倒を見る訳でもないのに、何度も病院にやって来るのですか?
    トピ主さんが強制するから? それとも、クチではなんと言おうと、やっぱり親は大事だからと言う気持があるから?
    でも、それなら、もっとお母さんに何かしてあげたいって思うだろうに・・・?

    妹さんの”意図”が読めません。
    失礼を承知で申し上げます。うがった考えで大変恐縮なのですが、妹さんの「遺産狙い」って事はないですか?
    お母様は、命には別条ないのでしょうけど、妹さんは”何か”を確認しに来ているのではないでしょうか?

    トピ主さんのお話だと、妹さんは相当悪知恵が働くようですね。
    その点が気にかかります。

    後見人制度など利用されて、お母様の財産管理をトピ主さんがなされるのも、今後の為に良いかも知れません。

    もし、違ったら許してください。

    ユーザーID:2525077199

  • トピ主です。5

    トピ主のbebeです。母の容態は一時は車椅子で散歩できるようにまで回復しました。が、数日前から原因不明の高熱が続き、一時も早い回復を願う私にとってはやきもきしてしまいます。まだ大部屋にいるので、たいしたこと無いんだろうと、楽観的に考えるようにしています。

    私が何でもやりすぎでは?と思われているようですが、そんな事は無いと思います。
    ベッドの上で動く事、ソレを工夫する事もリハビリになるのではないかと思うので、ベッドから出ないとできない事を主に手伝っています。全く動けない頃は身体も拭いていましたが、身体を起こせるようになってからは背中を拭いてあげた後は自分で拭かせています。
    歯磨きも、自分でさせ、私がするのは口を漱いだ水の入ったのう盆や歯ブラシ、自前の食器を洗うくらいです。私が病院に行く時間が、ちょうど食事なのでできる事ですね。

    また長くなってしまいます。続きます。

    ユーザーID:7457177085

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です。6

    看護師さんも清拭はしてくれている筈です。が、母の体調次第のようで、やってない事もあります。汚れ物が置いてあるかないかで分かります。また、母は尋常でない汗かきで、夏は服が絞れる程です。なので汗を拭いたり、着替えさせたりしているので、病院から言われてしている事ではなく、病院着まで濡れれば着替えさせてもらっています。最近は病院着が纏めて病室に置いてあり、「自分で着替えて」という事なのだと思います。

    同室の方は皆独歩です。常時カーテンが閉まっていて隣の方の顔も見た事ないです。

    ぐうぐうさんも、お母様心配ですね。順調に回復されることをお祈りします。妹と協力は、したくないですね。自分に都合良く解釈されるのが目に見えてます。「お姉ちゃんが協力してくれるから、今日は行かなくていいや」みたいに。ですがノートに「熱いタオルで拭いてあげると喜ぶよ」とは書きました。返事に「分かったよ〜。やってみる」と書いてありましたが、いまだ実行はしていません。洗濯は、この間初めて汚れ物を持って帰ってくれました!が、洗ったものを持ってこないので、T字帯が足りなくなり、私が買い物に走る羽目になりました・・・。

    ユーザーID:7457177085

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です。7

    妹は、最近は病室に顔を出す事もなくなりました。ノートには、私からのメッセージばかりが続いています。母も「お母さんのせいで仕事をやめた」と言われたらしく、沈んでいます。
    「あの子がいてもいなくても、あんたにばかり迷惑をかけるね」とつぶやきます。「ねーちゃんにしてもらえば」と吐き捨てた後、すぐ帰るそうで、頼みようが無いそうです。
    妹の性格は、両親の離婚の原因を作った父の性格にそっくりです。顔も性格も、面白いくらい私は母に、妹は父に似ています。本当に、期待するからいけないんでしょうね。なかなか難しいですが、いないものと思うことにします。

    私も朝晩の病院行きはつらいので、母に伝え、夕方だけ行く事にしました。少しはベッドの上で動けるし、さほどは困らないようです。ただ、「ごめんね」を連発するのでこちらもつらくなります。「ごめんね」じゃくて、「ありがとう」って言って欲しいと伝えました。「ありがとう」と言って貰えたほうが、こっちも気が楽です。

    ユーザーID:7457177085

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です。8

    最後に、遺産狙いは100%無いです。母は借金こそあれ蓄えは無いですから・・・。死後、少しでも借金が私達に降りかからないような借り方をしてくれています。妹の失踪中は「保険の受け取りは、全て姉ちゃんにしてあるから」と言われたこともあります。妹が帰ってきてからはどうしたのかは分かりませんが・・・。

    今は、病室に顔を出しても、会話するのもしんどそうなので見ていてつらいです。せっかく外れた酸素マスクまで復活していて、見守る事しか出来ない自分が歯がゆいです。倒れた時から「がんばって」の言葉は使わないようにしてきましたが、心の中では「今、本当につらいと思うけど、でも頑張って持ち直して!」と叫びたい気持ちです。こんな時、必要な事だけして直ぐ帰って休ませてあげるのと、傍についていてあげるのと、どっちがいいんでしょうか?

    夏休み中の旅行計画も白紙になったので、夫の実家が、「bebeちゃんがお母さんにかかりきりだから、私達で子どもをどこかに連れて行ってあげようか?」と言ってくれて、涙の出る思いです。嫁の私のために協力してくれる義理の実家に、やっぱり(いないものと思っても)妹を比べてしまいます。

    ユーザーID:7457177085

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 手を握ってそばにいる

    トピ主さん お母様が回復される事をお祈りしています。

    遺産云々の事失礼しました。杞憂でした。謝ります。


    兄弟は平等に親をみる、なんて所詮ムリです。
    平等なんて絶対有り得ません。
    より近い方、より気持が強い方が主導権を握るのが、介護は絶対うまく行くと思います。

    私も、病気で連れてきた母の親が家にいましたので分かります。

    配慮のある親は、こちらの子供と暮らしたい、お願いしたい、とは言い難いものです。
    どちらか一方に偏る事を嫌がります。だから、ごめんねって言ってしまうのですよね。

    母の兄弟は、うちがやっている事にクチを出さなかったので、そういった意味でやりやすかったですよ。

    頼り無い妹さんではあるけど、妹さんの唯一良い所は、トピ主さんがお母様の為にされている事を否定していない事ですよね。

    手は出さない、お金も出さない、だけどクチだけはちゃっかり出すっていう親戚もありますよ。
    それに比べたら妹さんははるかに有難い、と思う方が精神的に楽だと思います。

    お母様が辛いときは、黙って手を握ってあげて下さいね。
    幸せな気持が生まれますよ。

    ユーザーID:2525077199

  • 比べてはいけない・・・

    >顔も性格も、面白いくらい私は母に、妹は父に似ています。
    ここを読んで、妹さんなりに辛かったのではないかと思いました。私も、父にそっくりなので、親戚から微妙〜な目で見られたこともあるし、「顔しか似てないんだし」と言われたのが辛かったからです。子供はどんな親でも愛されたいと思うもの。妹さん、何かあるごとに「お父さんがいれば」「離婚しなかったら」と思うこともあって、とうとう「離婚したことが私の不幸の根源だ」と思うようになってしまったのではないかと思います。それをトピ主さんのようにバネにして頑張らないとと思える人もいれば、欲張りしすぎて常に上へいきたいがために、人を踏みつけても一生懸命ジャンプする人もいます。こういうのって何が悪かったとかじゃないんだろうなと思います。生まれ持った愛情袋と、外の要因がうまくかみ合わなかっただけなんだろうなと、そう思うことに私はしています。何か欠けた家族を持っているととても辛いですが、まわりの状況(妹さんとご自分、実家族と義理の家族)と比べないで、そして自分が後悔しなければいいと思いますよ。

    ユーザーID:5405280393

  • 妹さんのことは諦めるしかないかも

    最初の投稿を拝見した時は、役割分担を決めればよいのではと思ったのですが、後から妹さんの性格の投稿を拝見して「無理だなぁ」と思いました。

    辛いですが、妹さんのことは当てにしない方が良さそうですね。

    私も20代の頃に母が緊急入院し、2人の兄弟は学生&無職にも関わらず「お世話はよろしく頼んだよ!」と当てにならず、しかも一人は「今旅行中(国内)ですぐには行けない」(旅行してる場合?)みたいな態度だったので、トピ主さんのお気持ち分かります。私は独身だったので、トピ主さんのように家族に気兼ねしなくても良かったのですが...

    そんな妹さんでも、病院に顔を見せに来るだけでもお母さんは嬉しいのでしょうね。
    難易度の低い仕事(顔を拭いてあげてとか、オムツ買っておいてとか)を頼んでおき、やってくれれば儲け物ぐらいの気持ちでいた方が精神衛生には良さそうですね。

    一人っ子になったつもりで、自分がやりたいお世話なんだ、徳を積む修行だ、と割り切って臨むしかないかも。

    少なくとも旦那さんの実家が理解があってよかったですね。

    トピ主さんもご自身のお体に気をつけて下さい。

    ユーザーID:4925013067

  • 伝え方

    私もかなりダメ妹でした。
    姉は優しくて気が付く立派な人で、それが自慢でもあり反抗する理由でもありました。
    「お姉ちゃんは○○なのに〜」というセリフ、幼い頃から耳が痛くなる位聞かされていました。
    (もちろん、私がダメだったからなんですけど)

    トピ主さんの妹がお見舞いに行ってるという事は「母への愛」は確実にあるのだと思います。
    ただ、、、気が付かない。

    妹さんだって辛いのではないでしょうか?
    病院に行く度にノートでダメ出しをされるのって。

    妹さんは妹さん。トピ主さんはトピ主さん。
    それぞれでお母様の快復を願う気持ちは一緒だと思います。
    北風と太陽ではないですけど、
    妹さんへの表現方法を考えると関係が改善されるのでは?

    ユーザーID:6842907213

  • 期待をしない、押付けない

    世の中、色々なタイプの人間がいます。

    トピ主さんのように人の世話が出来る(得意な)人間。
    妹さんのように人の世話が(出来ない)苦手な人間。

    出来る人が、出来ない人にイライラする気持ちは分かりますよ。トピ主さんだって忙しい中で一生懸命看病しているのだから、それが出来ない妹さんへの苛立ちは相当なものだと思います。

    でもトピ主さんがイライラして「なんでやらないの?」という態度でいたら(人の世話が苦手な)妹さんは卑屈になり病院から足が遠きます。

    妹さんに自分と同じことをしてほしいと期待するのはやめませんか?

    妹さんには、お母様の顔をみに来てくれるだけで嬉しい。ありがとう。
    そういう態度に変えてみたらどうでしょうか?
    「世話をしなければならない」と思うと、妹さんタイプの方には荷が重過ぎると思います。

    「ただ顔を見せに来てくれるだけで嬉しい」。
    そういうスタンスになるだけでお互いに楽になれませんか?

    基本的に患者の世話は、病院スタッフの仕事です。
    正直、私にはトピ主さんがしていることが「患者の家族」としては「やりすぎ」なようにも思えます・・・。

    ユーザーID:0669132809

  • 平等ではない

    私はたぶん妹さんに近いかもしれません。
    母は以前妹と同居(妹側に原因があり、母をひきとった)していまして、その家の近所の病院に今は入院中です。
    うちからは3時間くらいかかるためと、私は現在体調が悪いこともあり、身の回りの面倒は妹が見るほうが多かったです。

    でもその真相は、私は母を好きではないのです。母には心を傷つけられるようなことを散々されてきました。妹はいつも優等生で、私は散々比較され、否定されてきたのですが、大人になってからは、急に手のひらを返したように、母は私をたよってきます。(妹は大人になってから問題をおこし、母にも迷惑をかけました。その後母は妹より私をたよるようになりました)私はこれからも最低限のつきあいしか母としたいとは思っていません。親戚や妹からしたら、私は親不孝な娘ということになるのでしょう。でもそれでもいいのです。私はもうこれ以上傷つきたくありません。

    そういう親に対する感情の問題という事情も妹さんの側にあるかもしれません。

    ユーザーID:0739225915

  • 長期の在宅介護を経験しました

    いくら麻痺などがないとはいえ そうすぐに良く(全快に)なるものではありません。
    そんな全力介護 いつまで続けられますか?
    ご主人の優しい両親に助けられてやっている とありますが
    その義理の両親が倒れた時 同じように介護するんですか?
    それとも それはご主人とその兄弟姉妹ですればいい?

    周囲が助けてくれるのをいい事に必要以上に頑張りすぎると
    長い介護の間に 必ずどこかが歪んできます
    それはご主人との関係かもしれないし 子供さんに影響が出るかもしれません、
    義理の両親も協力には限度があります
    「不本意な入院 少しでも快適に・・」は、わかりますが
    完全看護ならある程度看護師さんに任せ
    お母さんとゆっくり会話してあげることの方が
    回復には重要なことだと思います。

    主さんが思うような完璧な世話は無理かと思いますが
    身体の清拭などは誰でも出来る事だけど
    そばにいて心を落ち着かせてあげられるのは
    娘である主さんと妹さんだけです。
    仕事の前後に慌しく来てバタバタと用を済ませ
    妹さんの言動に憤慨し イライラした顔を見せるより
    ゆっくり傍にいて笑顔で話をしてあげて下さい。

    ユーザーID:4730572967

  • タイヘンですね。

    >ずる賢く、自分本位で自分を守るためならどんなウソでもつきます。で、自分の立場がまずくなると逃げます。根性悪です。
    >子供の次は母を捨てる気なんだと思います。
    >で、自分を責める人のいない遠くへ逃げる。常套手段です。
    非常に良く似た知人が居ます。本当に最悪です。救いようが無い。『言う事の全部が嘘』正にその通り。自分を守りたい気持ちは誰もがあると思いますが、他人に嘘をついてまでというのは異常だし、相手を裏切る事です。度が過ぎると他人を攻撃してまで自分を守ります。人を傷つけてまでもね。明らかにどこかが狂っています。自分の思い通りにならないと逆ギレもしくは逃げる。歪んでます。
    人を平気で切り捨てます。罪悪感すら感じない。用の無い人には何をしてもいいと思っている。しかも切ってもまだ何かをせずにはいられない。都合が悪くなると何時も音信不通。常套手段です。そして自分の価値観以外を認めない。自分と同じでなければ認めない。自分がどれだけの事をしているか気付かないんでしょうかね。表現方法の問題ではないです。根本の原因は相手を認めない事。本当にダメな人でした。それから明らかに世話のやりすぎですよ。

    ユーザーID:1570154015

  • 完璧主義は近寄り難い事もありました。

    お母様の看病お疲れ様です。私は脳梗塞で半身麻痺からリハビリでどうにか日常の生活に復帰することが出来るようになりました。

    入院生活は嫌な事も沢山ありますが、少しでも元の生活に復帰する為には少しは嫌な事も我慢しなければいけないと思います。

    退院まで少し日数が掛かるかもしれませんから、病院に任せられる事は任せた方が、かりかりされないのでは?

    私の姑は完璧主義でしたが、看護のストレスを抱えてよく八つ当たりされました。
    妹さんへの対応も時間を割いて「見舞いをありがとう」位の軽い気持ちのほうが寄り付き難さが薄れると思うのですが・・・

    お母様を想う優しい方に適切でない表現で、言葉が足りず申し訳ありません。(これも病気の後遺症と・・・お許しくださいね)

    ユーザーID:1470749046

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧