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義父母と毎週会うのを月2回にしたい!と言った後の夫は・・・

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家族・友人・人間関係

rocco

結婚して半年。子供なしの派遣社員です。夫は二人兄弟の次男。

義父母が所有するマンションに住まわせてもらい、彼らは徒歩10分のところへ住んでいます。
結婚し近くに住み始めて、小言を言われるわけでもなく
可愛がってくださる義父母に、私も料理をもてなしたり、プレゼントお土産 と半年。。
社交的で料理好きの実家の両親と違って、
内向的でお坊ちゃまお嬢様育ちの義父母との環境の違いに戸惑いながらも
ただ難点は、義父母は世間知らずなところがあるので、
自分がこれまで親に躾けられてきたことを、
義父母の感覚にあわせるため、曲げなきゃいけないのが、辛いです。

そこへ。毎週末義父母とランチをする姿勢を崩さない夫に
そろそろ月2回くらいにしない? と提案した日から一転。
夫は理解できない!とショックを受けてしまい、
私への愛情にあふれてた夫が、ただの同居人のように豹変し。。。辛。

ここで やはり私のわがままだった。と言いなおしても
溝は消えないでしょうか。
そもそも、私の我侭でしょうか。

ちなみに長男夫婦は義父母とトラブルがあったようで、疎遠です。

ユーザーID:3140015572

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  • 絶対やだ!

    じゃ、月二回を主さんの実家で食べようと提案してみませんか?旦那さんの反応が気になります。

    ユーザーID:3508455796

  • 仲直りの提案

    毎週ランチの是非は別として、
    ダンナさんが同居人になってしまったという辛い現状を打破するために、

    (何事もなかったかのように)
    「ねえ、今週はあちらに何時頃お伺いする〜?」
    と、聞いてみてはいかがでしょうか。金曜ぐらいに。

    それに対してダンナさんが「嫌なんだろ・・・」等、ふてくされたら
    「そりゃあ、毎週だと、あなたと二人きりでデートできないから辛いけど、別にあなたのご両親が嫌いなわけじゃないし、むしろ良くしてもらって悪いな〜と思ってるくらいだし〜」
    等、フォローを入れてみるというのは。

    ユーザーID:7390299885

  • 妻の気持ちを汲む努力をしないことが問題

    >毎週末義両親とランチをする姿勢を崩さない夫に
    >そろそろ月2回くらいにしない? と提案した日から一転。
    >夫は理解できない!とショックを受けてしまい、
    >私への愛情にあふれてた夫が、ただの同居人のように豹変し。。。辛。

    親を大事にしなければ愛されない妻(夫)って、、、悲しすぎません?

    私は月2回、近所に住む両親と夫婦で食事をしていましたが「月2は辛い」と夫から言われたので即効月1に減らしましたよ。私の両親も援助くれたり夫を大事にしてくれますが、一番大事なのは夫が「辛い」と言っていることなんです。申し訳ないけど、夫の存在の大事さに比べたら、両親の気持ちの斟酌や親孝行は2に次になります。それがお互いが愛し合っている夫婦の選択です。

    トピ主さんのご主人は、トピ主さんを愛してはいないとしか思えません。お子さんがいらっしゃらなければ、夫婦関係そのものを見直すことをおススメします。夫が妻より親を大事にするのは、結婚生活上致命的ですよ。

    ユーザーID:8114340027

  • 「嫁努力」過剰

    >そもそも、私の我侭でしょうか。

    まったくわがままとは思いませんが。
    当然というか、むしろ、よい嫁をやりすぎていたように思いますが。

    >夫は理解できない!とショックを受けてしまい、

    「嫁努力」があまりに上手なので、だんなさんは、あなたという人間を誤解していたんでしょう。

    >ここで やはり私のわがままだった。と言いなおしても

    ここで、むやみに「自分に非がある」と思ってしまわない方がいいですよ。
    毅然と、(自分は間違っていない)と思っていた方がいいです。
    人間関係を調整するときは、結局パワーがある人間が勝ちますので、弱気でいると負けるし、逆ギレして自分の立場を危うくしたりしてしまいます。

    ユーザーID:4084917777

  • じゃ

    毎週妻の両親ともランチをしてみて下さい。
    旦那さんは義理の両親と毎週会うというのがどういう事か分かってないんです。
    1ヵ月も続ければ分かりますよ。

    ユーザーID:9625153787

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  • うわー、大変ですね。

    ちっともわがままではないと思います。
    旦那さんは、なにがそんなにショックで、
    何を理解できないというのでしょうか。
    ただショックうけて、奥さんの希望をまったく理解しようとしない
    旦那さんのほうが私には理解できません。
    おまえは、何のために結婚したんじゃ!?といいたい。

    自分の新しい家族を作っていくんだって思いがなさすぎです。
    大好きな実家の家族に、奥さんが増えただけという感覚。
    まだ親離れ子離れしきれていないのですね。

    義理の両親は健康なんでしょう?
    ちゃんとした別の家族なのに、
    月に2回の週末を自分達だけで自由に過ごしたいと希望するのは
    私は至極、自然なことだと思います。

    旦那さんまるで、自分と両親しか「心」をもっていないとでも思っているかのよう。
    奥さんの気持ちや希望は、とるに足りないものとしか認識していない。
    たぶん、自分に心地いいもの、自分が好きなものは、奥さんも同じのはずだとお目出度いかん違いをしていたのでしょう。
    奥さんの立場や気持ちを想像してみることすらなかった。
    ようするに結婚にまつわる人間関係の機微にまったく無知で無頓着だったのでしょうね。

    ユーザーID:8388146198

  • 義理の両親と会う機会

    このだんなダメ!
    子供の出来ないうちに・・・
    さっさと別れた方がいいよ〜〜〜
    別れる・・って言った時の彼の出方が決定時期でしょう

    ユーザーID:5483122588

  • っていうか・・

    ご主人はあなたという女性と所帯を持ったのではなく、両親が提供してくれた住居にあなたという「オイシイお世話係りさん」と一緒に暮らしてるだけだったのではないでしょうか?
    もともと心理的にはご両親から全く自立されてない。その両親から引き離そうとした(毎週のランチを月2にするだけですが)あなたが憎い!となったのでは?

    トピ主さんの要求だけ見ると特にワガママと思わないし当然の内容なのですが。

    気になるのは、義理の両親所有のマンションに住んでらっしゃっるので、「そんなに文句言えないのでは」と思うこと。それと、トピ主さんが心のどこかで義理の両親のことを軽蔑してらっしゃる風に感じること(自分の両親は社交的だけど義理の両親は内向的、と比べたり)。

    溝は今できたのではなく、もともとあったのではないでしょうか。

    ユーザーID:7139981409

  • そうかなあ、、。

    どこか浮世離れした義理の両親さまなのでしょう。お金持ちに嫁いだのですね。
    しかし週一のランチはそろそろきつく感じますね。
    ご主人さまの豹変ぶりがまた極端で、それもふと浮世離れに近いものを感じてしまいます。

    ご主人はお育ちが良いようですが、
    人は状況が変わること、心境も変わること、臨機応変、別の意見も受け入れるということが出来ない性格だとすると、後々苦労するかも知れませんね。

    疎遠になった長男夫婦さまにでも、
    参考のために話しを聞いてみたらいかがでしょう。
    けれどそれを知ったらご主人怒るかな、、。

    ユーザーID:3255838642

  • 私からしたら

    結婚したのに毎週自分の親と食事をするご主人のが理解出来ませんが…
    もしかして長男夫婦もそういうことが原因で疎遠になったのでは?
    他の方も書かれてますがトピ主さんのご両親とも毎週お食事するようにしてみては?
    結婚するというのは親が4人に増えるということ。
    どちらも平等に付き合うべきです。
    ご主人はその辺をどのように考えているのでしょうか?

    ユーザーID:7354262636

  • そういう男性は嫌いです

    ご主人はトピ主さんを愛していたのでしょうけど、それは「自分の親と仲良くしてくれること」って条件付きだったのでしょうね。
    そういう、女性をツールとしか見てない男性は軽蔑します。

    ユーザーID:0889660285

  • おいしいとこどりは許されないかも

    家賃払ってないなら、応分の苦労はしないとね
    まっ、正と負の法則ですよ

    ユーザーID:6269817397

  • 仲直りのあとに

    ダンナさん、「ランチを月2回に減らす」の提案を、
    「俺の両親のことを、本当は嫌っていたのか?!」
    と言われたように思っているのかもしれません。

    毎週ランチの是非については他の回答者の方にお任せするとして、
    直球でランチ月2回を提案するんじゃなくて、

    ○ 今週は私の実家で食べたい。
    ○ 今週は仕事が立て込んで疲れた、週末はゆっくり家で過ごしたい。
    ○ 子どもが出来たら行けないから(本当に行けません)、これから時々二人きりで土日の一泊旅行をしたい。

    など、何かと理由をつけて、月2回に近づけていくのはいかがですか?
    私だったらしばらく土日一泊旅行を楽しみたいな〜、
    結婚してからすぐ子どもができたので、二人きりの楽しみはあんまりなかったんです。
    旅行にいったら、お土産も忘れずに。「今週は私の実家に土産を持って行く」の口実ができるから。

    ユーザーID:7390299885

  • はぁ

    住まいも、親がかりみたいだし、とことん親離れしていない夫なんですね。
    多少自分の気持ちを曲げてでも、夫との溝をなくしたいと思うのであれば
    「もしかして誤解してる?月に2回にしたいと言ったのは、会いたくないからじゃなくて、毎週毎週じゃ実家のほうも大変かと思って、心苦しかったのよ。だから2回くらいにしたほうがいいのかと前から相談したかったの」と、ニッコリ笑って言ってみれば?
    親離れしてない夫としては「実家の両親を気遣ってくれたのか」と、曲げたへそが元に戻るかもしれないですよ。

    個人的には、そういうお子ちゃまな夫はどうかと思いますけどね。
    そもそも、夫の実家なんか、できるだけ行きたくないと思うのが嫁だと分かってない時点で、もうアウトです。

    ユーザーID:9686922558

  • わがままをきいてあげている。

    私達も夫実家から徒歩10分ほどに住んでいます。マンション買ったけど、援助とか受けていません。
    ほぼ毎週土日のどちらかは一緒に食事(夕食)をしています。

    義父は定年で家にいるのですが、妻が出かけるのを良く思わないので、ず〜っと二人で家に閉じこもりきりなのです。なので週末ぐらいは賑やかにしたいと言うことでこうなりました。

    ちなみに私の実家は自営でまだ働いて(夫実家より年齢は上)いるのと、結婚したからには自分の家庭を築くのを優先しなさいと言われていて、行くと怒られるので、滅多に行きません。

    言ったことないけど、夫に行くのを減らしたいと言ったらどうするかしら? 「ふうん?」といって、でも行くのはやめないといったところでしょうか。義母が可哀想だからってね。
    自分の実家に関しては概して男性のほうがわがままよね。
    しょうがないから、夫のわがままに付き合ってあげています。

    ユーザーID:2872433206

  • 作戦

    そんなにご主人が反抗するなんて言い方がまずかったのでしょうか。
    何も用事が無いのに行かないというのがまずかったかも。

    週末に友人を呼ぶとか
    家事をまとめてやりたいとか
    具体的な場所にデートに行きたい、食事に行きたいなど
    月に1回→2回と実績を作っていけば良かったですね。

    でも、言ってしまったことはしょうがないので
    私だったら夫の実家に出向いて義理の両親に泣きつきます。
    「夫婦ふたりの時間が欲しくてお願いしたら嫌われた。うわぁん」
    と女優になって『甘える娘』を演じます。涙が大事!

    義理の両親からのアドバイスだったらご主人も聞くはずです。
    敵の中に入り込みましょう!

    ユーザーID:9448415653

  • レスありがとうございます!

    レス、ありがとうございます!トピ主です。
    ひとりで悶々とせず、みなさんにお話してよかったです。
    本当、私も「良い嫁」って演じすぎたのは自分の非です。

    夫に昨夜再度話をして、もー説明するの大変でしたが
    ようやくわかったようです。
    「嫁という生き物は毎週毎週、義理の父母と会うのは息苦しいんだぞ」 ということが・・・
    ついでに「世間一般をもっと勉強しろ!」と説教しました。
    当初、夫は、嫁の覚悟が足りない と思ったらしいです。。。
    実は義理の父は、病気で入退院を繰り返しているので
    確かにその点では、私もできる限りのことをしてあげたいと思っています。だから!月2回はご一緒する覚悟なんですが。

    この話し合いの後、平日でしたが義理の父母の家に呼ばれ
    行って参りました。
    (この件とは全く関係なく!)
    自分でも、吐き出した後でしたので、ずいぶん楽でした。
    今後は無理せず、月2回くらいを目途におつきあいします。
    それでも親や主人がうるさければ、もう無視です。

    ユーザーID:3140015572

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 解決したようですが

    無事解決したようで何よりです。
    ですが「世間一般をもっと勉強しろ!」と説教するのであれば、どなたかも言われてましたが、夫の親に住居を提供されてる状態というのは「当たり前」ではありません。
    どういういきさつで、そうなったのかは分かりませんが、家賃なし(なのであれば)でしたら、それなりのリスクを背負うものではないかと思います。
    いいとこどりというのもねぇ。
    世間一般は、それが当たり前ではないですよ。

    ユーザーID:9686922558

  • そうですね・・・

    そうですね。ドナドナさんのおっしゃる通りです。私も甘いです。
    私はとても裕福とはいえない家庭に育っているので、
    金銭的な援助は実家から望むつもりもなく、逆に援助したい気持ちですが、
    夫の実家は、子供にお金を使うのが楽しみになっている節があり、
    所有しているマンションも住んでほしい!という義理の父母からの願いだからでしたが、甘えてますね、私たちは。
    マンションに住んでほしいイコール近くにいてほしい という
    give&takeを理解しなきゃいけなかったです。
    ですので、週2回程度の訪問&おもてなしは続けるつもりです。
    毎週はちょっと・・・。

    ユーザーID:3140015572

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