舅、姑、夫、妻について…

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恋愛・結婚・離婚

☆のん☆

私は24歳、1歳3ヶ月の子供がいます。結婚当初は舅姑と仲良くやってきました。しかし同居をきっかけに舅姑とは折り合いが悪くなり、今では連絡もほとんどしていない状況です。夫はその仲介役で、親の味方するわけでもなく私の味方するわけでもなく、八方美人の状態でした。  今年のお盆は家族3人で夫の実家へ帰るつもりでいたのですが、昨日、私が夫の実家をでるときに残していった荷物が私の実家に送られてきました。私の家ではなく私の実家にです…

ユーザーID:5765703713

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  • 舅、姑、夫、嫁についての続きです

    夫に聞くと『お盆はお前(夫)だけ帰ってきて嫁と孫はつれてくるな、つれてきても門から先には入れない』と舅に言われたそうです。私は怒りと悲しみがこみあげてきて涙が止まりません。私の両親も腹を立ててます。それに加え、夫に『お前(私)のことは愛してるけど、こんな環境下においておけない。お前がかわいそうすぎる。離婚も視野に入れて今後の事を話し合おう』と言われました。今までどんな事があっても離婚なんて言葉を口にしなかった夫から告げられました…私も夫が大好きで愛していて離婚なんてしたくない。

    ユーザーID:5765703713

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  • 舅、姑、夫、嫁についての続きです3

    でも夫は私や子供でなく自分の両親を選んだ…。悔しくて悲しくて心がつぶれてしまいそうです。みなさんなら離婚に同意しますか?私は今後どうしていいのか分かりません。

    ユーザーID:5765703713

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  • ご主人は自立する気が無いの?

    結婚とは両家の親の戸籍から独立して新たに戸籍を作ることで
    婿殿の家に嫁が入るわけじゃないから
    御主人の意識が古来の家制度状態なのではないでしょうか?
    離婚を決める前に
    この意識の差をご主人とジックリ話してはどうですか?

    嫁を苛める姑は離婚理由になりませんが
    その姑から守らない夫は離婚理由になるそうです。
    だから、御主人に力が無いのは確かかもしれません。
    ご主人責めずに、一緒に頑張ろう♪と優しくして
    御主人がその気になるかどうかですよね。
    会う回数は増やした方が良いと思います。

    ユーザーID:0545502758

  • 理由による

    なんで、舅姑さんと折り合いが悪くなったのでしょう?
    トピ主さんに何かしらの非があったのでしょうか?
    その内容がわからないと、なんとも言えません。
    何もしてないのに、この状態になったということであれば、舅姑さんはおろか、旦那さんも頼りがいのない方なのでしょう。離婚したほうがいいのかもしれません。
    逆に、トピ主なにか、迷惑をかけるなどの行為をしてしまったのであれば、謝罪するのが筋だと思います。
    とにかく、なぜ仲が悪くなってしまったのかを知りたいです。

    ユーザーID:3178108538

  • 離婚しなくていいでしょ?

    ご主人は何を言ってるんだか。
    離婚なんて出来ると本気で思ってるんですかね。
    トピ主さんには特には非はなさそうだし(夫の親と折り合いが悪いだけでしょう?)、トピ主さんがうんといわなければ調停も成立しませんし、裁判まで起こす度胸もなさそうです。
    トピ主さんはもっとどんと構えて「私もあなたを愛しているし、子供も大事だし、絶対離婚しない。」と言えばいいんですよ。
    子供の幸せを踏みにじるご主人の親が悪いんです。
    お盆はご主人だけに帰ってもらえばいいだけじゃないですか。
    ご主人のご両親もそれを望んでいるんだし、なんで離婚しなくちゃいけないんですか?

    ユーザーID:8107416302

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  • トピ主です。

    夫の家は代々から受け継がれてるとても大きいお屋敷で、夫の親の考え方も古く、どうしてこんなことになってしまったのか未だに理解できません。折り合いが悪くなったのは、事の発端は私です。私たちが夫の実家を出た後に舅・姑が私たちが住んでいた部屋を家捜ししたのです。その中に夫の前にお付き合いしていたモト彼とのプリクラが出てきて、その事に舅が腹を立て『結婚前のチャラチャラをうちに持ち込むな!お前と違ってうちはプライドが高い家なんだ!』など数えきれない程の暴言を吐かれました。→続

    ユーザーID:5765703713

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  • トピ主です。2

    挙げ句には、私の両親を夫の家に呼び出しそのプリクラを両親に見せて『お宅の娘は不純だ!』『こんな娘と結婚をした息子はバカだ!』等と言ったそうです。私の両親はモト彼の事を知っていたので父親同士が怒鳴り合いになっていたと母から聞きました。私も24歳です。一児の母です。両親を呼び付けてまで話すような内容ではないと正直思いました。そもそもプリクラなんてあることすら知りませんでした。話は戻りますが、付き合ってる頃から夫は夫の親に弱いなぁとは感じていたんです。夫自身に問うと『そんなことはない』と言い張りますが、

    ユーザーID:5765703713

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  • トピ主です。3長くてすみません…

    今回のことがあり夫にもう一度両親への思いを聞くと、『ごめんな、俺親には頭が上がらないんだ』と泣きそうな声で言っていました。でも、だからと言ってなぜ離婚なんてしなくてはならないのか分からないんです。私も夫も離婚なんてしたくない。でも夫の親が私を嫌い、それを見ているのが辛いから離婚した方がお互いのタメだと言っています。今日は一日このことで頭がいっぱいでろくに食事も喉を通りませんでした。

    ユーザーID:5765703713

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  • トピ主です。

    すいかさんの言うとおり、『離婚なんて絶対にしない』と言って構えてていいでしょうか…。息子のことを考えると、かわいそうでなりません。夫婦仲は良好だったと思いますし、だからこそ離婚なんて切り出した夫の弱さに傷ついています。punksさんの言うとおり、非は私にありましたがきちんと謝罪もしましたし誠意を見せたつもりでした。それすらも分かってもらえず胸が苦しいです。

    ユーザーID:5765703713

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  • 2回目レスです

    理由をご説明いただいて、内容が理解できました。
    客観的に見れば、旦那さんのご両親がおかしいですよね。

    ただ、一番気になるのは旦那さんです。

    何の為にトピ主さんと結婚したのでしょう?しかもお子さんまでいらっしゃるんですよね?
    責任感というものが無いのでしょうか?

    それとも、旦那さんも、そのプリクラのことを気にしてるんでしょうか?
    いずれにしても、自分の親が自分の奥さんを嫌いだから離婚。親には頭があがらないなんて、無責任すぎます。

    自分の妻子を守らなくちゃいけないっていう自覚がかけらも見れません。
    最終的な決断はトピ主さんが決めると思いますが、この先、そんな旦那さんとやっていけますか?

    トピ主さんは何も悪くありません。自信を持ってよく話し合ってください。

    ユーザーID:3178108538

  • 負けないで下さい!

    ご主人も子供の頃からの関係はなかなか崩せないでしょう。
    頼りない夫と切り捨てるのは簡単だけど、
    きっとこれが自立へのチャンスなんですよ。
    今は不幸な状況ですけれど、
    あきらかに夫の両親がおかしいのですから、
    ここでくじけたらお子さんがかわいそうです。
    離婚してもだれも幸せになりません。

    よっぽどご主人責め立てられたのですね。
    家族って、素晴らしいものであると同時に
    ものすごく恐ろしいものですね。
    (今回に限らず、小町で学んだことの一つです)

    まだ若い二人だから、親も若く圧力も凄いと思いますが、
    お互い愛し合っているんだから、負けて欲しくないです。

    ユーザーID:5446561482

  • 方法としては

    かなり偏った頭の義理の両親ですね。こういう頭が固くて、身勝手な人って権力とかには弱いです。だからあなたやあなたの親の知り合いに義理の両親が頭が上がらないような権力を持っている人はいませんか?もしいれば間に入ってもらうとか、いなければ友達などを介して探すのもいいかも…。というのも、私の祖父が権力者で議員ともつながりがたくさんあり、祖父の家のお手伝いの女性の娘さんが今のあなたのような状態でした。それでその母親がなんとかしてほしいと私の祖父母に相談。話を聞くと夫の親はかなりの難ありの人で娘さんは婚家でいじめにあい、離婚をさせられそうになってました。そこで祖父が間に入り、夫の親は最初は祖父にものすごく失礼なことも言ってましたが、祖父が権力者だと分かると態度が急変。急にへーこらしだして、聞いてて滑稽でしたよ。そこで娘さんへのいじめは許さないと断言し、今後はいじめないと約束させてました。まあこれはうまくいった例ですが、うまくいくとは限りませんが、試してみる価値はあるかも…。でもトピ主さんの夫は本当にお子様ですね。結婚したんだから妻子優先が筋ではないですか?

    ユーザーID:9297043147

  • 旦那さん弱いな〜〜〜

    こういう舅姑は、二人だから強気。1人になると以外に弱気になるのでは?今は若いし、2対2の互角だから、夫を自分の味方につけようとしているのでしょうね〜〜〜。でも、法的にのんさんに非はないですから、どーんと構えて、やれるものならやってみろですね。古いお家なら、うわさも気にするでしょうから、そんなことしたら、近所中にこの事実をふれまわるよ、いいの?脅してもいては?私は絶対に判子はつかないから。でいいのでは?お子さんには、今パパとママは、悪者と戦っている。だけど二人の作戦が違うからけんかしちゃうんだけど、もうちょっとしたらすっごく仲良くなるから我慢しよう!!!と笑っておくしかないでしょうね。子供の前では、どうしようもなくなるまで、笑って構えるのがいいと思います。辛いでしょうが、夫の教育と割り切れば?舅姑と同じ土俵にのんさんが、上がらないことでしょうね。だって、舅姑のほうが、おかしいでしょ?一生口利かなくてもぜんぜん構わない。でしょ?がんばって。母は強し妻も強し、女は強しです。

    ユーザーID:2161100685

  • トピ主です。ありがとうございます。

    今日夫は仕事で帰ってこれないので電話で話しました。そのとき私の気持ちを言いました。『離婚は絶対にしたくない。謝れと言うなら謝る。修復するにはかなりの時間がかかると思うけど、何年後、何十年後のことを考えて頑張るから離婚なんて言わないでほしい』と。夫は『そんなこと言うなよ。決意が揺らぐ』と言っていました。親の言いなりになっている夫に魅力は感じないけど、それでも一緒にいて幸せだったことを思うと離婚なんてできない。夫への舅姑の圧力は凄いです…見ていてかわいそうなくらい…デモ負けずに頑張ります!

    ユーザーID:5765703713

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  • トピ主です。

    いつもいつもこんなヘタレな私に助言くださりありがとうございます。
    くじけそうになり、いっそ離婚した方が楽かもしれない…って思ってしまうこともありましたが、ここのレスを読んで『ここで逃げたら舅姑の思い通りになっちゃう。夫を愛してるんだから絶対に別れない』って強い気持ちになれます。今日夫と話し合いました。夫の結論は『離婚』だそうです。『俺んちの嫁のままだったらお前が一生苦しむことになる。そんな状況耐えられるか?俺は耐えられない。必死に考えて出した結論だから』と言われました。

    ユーザーID:5765703713

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  • トピ主です。2

    私は『絶対に嫌!離婚は絶対にしない!私にとっては舅姑にいじられるより、あなたと離婚するって事実の方が耐えられない!何よりあなたがそばにいて守ってくれれば耐えられる』って言いました。夫は家は捨てられないそうです。少し困った顔をし、『もう少し一緒に考えよう』と言ってくれました。それでも不安で不安でたまりません…。
    夫の実家は昔ながらの大きなお屋敷で、周囲の見る目も違います。夫親が頭が上がらない相手…パッと思いついたのは姑の母親です。

    ユーザーID:5765703713

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  • トピ主です。3

    私も3回くらいしかお会いしたことがないのですが、自分をしっかり持っている素晴らしい女性だと思っています。以前、舅に暴言を吐かれたとき、姑が姑の母親にすべて話したそうです。そしたら『何てことをしたの!あんたも40すぎてようやく大人になったのだから若い子の気持ち少しは分かりなさい』と叱られたそうです…。でも今回のことは姑が姑の母親になんて話をしているか…姑サイドで話をしていそうなので向こうは私をどう思っているか…。

    ユーザーID:5765703713

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  • 考え込まないで…

     私がよく分からないのは、同居を始めてなぜ折り合いが悪くなったのですか?それは、お子さんが誕生されてからですか。原因はあなた自身に対してなのか、お子さんが関わることなのでしょうか。
     私があなたの義父であれば、過去の彼氏とのプリクラ位でとやかくは言わないと思います。ただ、そのような物は事前に処分してくれていた方があり難いとは思います。息子の父親として、それを見て楽しいものではありませんから…
     話は変わりますが、あなた達ご夫婦は経済的に自立されていますか。ご主人のご両親に依存されていないのであれば、離婚を考える必要は無いと思います。
     確かに、ご主人が一人っ子の場合は、「家」の問題もあるのでしょうが、結婚生活は夫婦の問題ですから、ご両人の親御さんに遠慮はいらないと思いますよ。
     私も結婚当初は、母親に妻のことで色々言われていましたが、「彼女は私の嫁で、子ども達(孫)の母親です」と、一括していました。そんな妻と母も今は仲良くなって、小言も言わなくなりました。
     人と人の関係は、一度拗れると修復が難しいものですが、時間とともにお互いを理解し合い許せ合えるようになると思います。

    ユーザーID:1776267048

  • よく考えてね

    今はまだトピ主さんもお若く、新婚同然で夫婦の愛情も十分ある状態ですが、舅姑との関係がこの先何十年も続くことを忘れないでくださいね。

    ダンナさまははっきり言って何の役にも立たない腰抜けだと思います。

    今はまだ「親に頭が上がらなくて・・・」と可愛いことを言っていますが
    そのうち親と一緒になってトピ主さんを苛め始めるかもしれませんよ。
    特に子供の成長につれてね。
    「俺の子にそんなもの食わせるな」とか言い出しそう。

    まだ若いのだから、人生やり直すなら早いうちがいいと思います・・・。
    こんな婚家、地獄ですよ。

    ユーザーID:2300474286

  • こちらから三行半

    過ぎてしまったこととは言え、結婚する前に付き合って
    いた人とのプリクラは、義父母の目にとまらないように
    配慮すべきだったと思います。もちろんだんなさんに
    対しての配慮も欠けていたように思います。
    だんなさんとのこれからですが、妻と子供より親をとるの
    でしたら、トピ主さんの見る目がなかったと
    思い、諦めてはどうでしょう。こういう人と
    一緒にいても、先々思いやられます。私は
    今後の生活に不安が生じないように、慰謝料、養育費を
    いっぱいもらって、別れます。義父母には孫には
    二度と会わないと約束してもらいます。

    ユーザーID:4588895913

  • 離婚事由にあたらないと思う。

    とにかく、何でも言いなりになることは一切無いです!
    そんな理由で離婚などできないですよ。
    あなたが離婚したくない訳ですから、協議離婚はまず無理。
    次に、家裁による離婚調停も不調に終わります。
    離婚裁判になったとしても、離婚事由に該当しないのですから、負けることは無いと思います。

    権力に弱いお家みたいなので、黄門様みたいな存在の人がいればいいんですけどね。。

    ただご主人さんが実家を見限ってくれるといいけど、それも望めないようなら、この先どうするのですか?情けないご主人さんだけど、愛しているんですよね。。

    愛しているから別れてあげて、慰謝料養育費をもらうのも、ひとつの道ではあると思いますが、これも性急に答えを出す必要は全くありません。
    何年も時間をかけて、答えを出して下さい。。

    舅姑も老い先短かろうて。。

    ユーザーID:1093530635

  • そこまで旦那さんは思い込んでいたの?

    ・・・?と思います。
    どうでしたか?

    のんさんは同居⇒別居となったみたいですが
    別居に至った原因は何ですか?
    別居後、舅がプリクラを見つけたんですよね?

    ご主人が離婚まで切り出すほど、義親との仲
    が悪かったのならそれはご主人からしたら
    とても辛いと思う。

    やはり、自分の親が1番なのは誰しも同じ
    ですから。
    どちらの味方につく訳でもなかったのは
    ご主人の優しさだったのではないですか。
    でも文面からだと、プリクラだけでそこまで
    仲がこじれるとは思えないんですが・・・。
    誰にだって過去はあるんだし、そこら辺を
    上手く伝えればいいのではないかな。

    ユーザーID:5838449904

  • 家を継ぎ、子に託す。

    何だか大変そうですね。

    義父母さんの物言いがキツク、それが若いトピ主さんには合わなかったのかな(家風も含めて)という感じです。

    おそらく、育った環境の違いが一番の原因ではないでしょうか。

    できれば、同居を解消する前に旦那さんと意識の違いを話し合って埋めるべきであったのでしょうね…。

    先祖代々の家屋敷がある家に嫁入りする場合、今時〜とか言ってても話しになりません。

    旦那さんは家を継ぎ、子に託すと決めてらっしゃるのでしょう。
    だからこそ、家を継ぐという風習を理解できないトピ主さんとの婚姻継続は困難だと判断されたのでは?

    今時の人には理解できないでしょうけど…受け継ぐのが土地であれ、物であれ、それは「形見」のようなものなのですよ。

    他人からみれば、何の価値もないガラクタ同然でもね。

    ユーザーID:9864197643

  • がんばりどころですね (1)

    ご主人にモト彼とのプリクラの件をどう思っているかきちんと確認しましたか?
    おそらく、義理の両親に育てられたご主人はご両親の考え・行動に対してトピ主さんほどおかしいとは思っていないはずです。なので、自分の両親にも妻にも嫌われたくない→八方美人な態度をとっていたのでしょう。こういったタイプの義理の両親は、自分達の考えが正しくて、ご主人が義理の両親の言うことに従うのは当然と考えているでしょう。

    「お前がかわいそうすぎる。離婚も視野に入れて・・・」というのは、一見トピ主さんを思いやっての発言に思えますが、実際のところは、親が激怒(お前はあんな女と結婚してバカだと責められたかも)→動揺→こんな状況は嫌だから離婚したほうがいいかも!(トピ主さんもそのほうが幸せなはず、さらに言えば、こんな環境で育てられるより子供にとってもよいはず)という自己本位な思考回路の結果の発言に思えます。そもそもこんな理由では離婚はできないと思うのですが、ご主人分かってるんでしょうか・・・。

    ユーザーID:4471375990

  • がんばりどころですね (2)

    <続きです>

    トピ主さんは今までのようにご主人と仲良く暮らしたいのですよね?だから、義理の両親にも謝罪されたんですよね?
    でしたら、断固離婚拒否の強い姿勢をとるしかないと思います。親との関係に問題ありのままでも離婚しないほうが幸せな人生が送れるとご主人が思えば、義理の両親と距離を置いてでもトピ主さんの味方になってくれるのではないでしょうか。

    この機会に、ご主人をものすごく愛していること、トピ主さんと子供はご主人の家族で、ご主人は一家の長としての責任があること、トピ主さんはご主人を幸せにできるし、もちろん病気や老後など何かあったときの面倒もきちんとみる気持ちでいること、親とは別家庭(&通常親のほうが早く死ぬ)なのに、親が干渉して子供の幸せな家庭を破壊するのはおかしい→義理の両親の責任追及のため訴えることが可能か、離婚するとしても主人側からの理不尽な理由に基づく離婚なので慰謝料・養育費はきっちり払ってもらうし離婚訴訟も辞さないこと、バツイチ子持ちの男性は条件が悪く再婚も難しいこと・・・など、ご主人が現実的に判断できるようにいろいろ話し合われるのも一案かと思います。

    ユーザーID:4471375990

  • ご主人も冷たい、、。

    すでにトピ主さんには子供もいるし、トピを読む限り嫁ぎ先がおかしいし、出るところに出たら、トピ主さんは有利だと思うんですよね。離婚は無効だと思う。
    ただ何より「ご主人の気持ちそのものが実家寄り」なので、このままではトピ主さんが孤軍奮闘するだけですよ。
    トピ主さんお若いし、
    勿論、慰謝料、養育費をたっぷりもらって、
    (夫の家が旧家であって、世間体を気にするのなら、きちんとしてくれるはず。)
    新しくやり直したらどうかと思うんですが、、。
    また、跡取り、遺産相続云々に拘るなら、夫の血を引く子供さんにはちゃんと相続権があります。

    ユーザーID:2470891887

  • じゃ

    旦那さんや義理の両親は結婚前に付き合った人はいないんでしょうか?
    事情と話の分かる義理の両親の兄弟はいませんか?荷物をあさるなんて、いやしいわ〜

    旦那さんには「絶対離婚はしないよ。子供も私もパパが大好きなんだから。ゆっくりでいいから、私も一緒に頑張るから私たちの家族を作ろうよ」と男のプライドを持ち上げてみては?

    責めると自信の無い旦那さんには逆効果なので、じわじわと。

    ユーザーID:0236486262

  • プリクラは誰が持っていた物?

    >そもそもプリクラなんてあることすら知りませんでした。

    なぜ、あなたが写っているプリクラなのに知らなかったの?
    結婚前にこのプリクラを手に入れたご主人が、
    部屋のどこかに仕舞い込んでいたと云うこと?

    もしそうなら、義親もおかしいけどご主人もヘンです。

    ユーザーID:7251124920

  • 旦那様がんばってほしい

     31歳、1歳9ヶ月の娘がいます。私も舅姑と同居です。
     うちもトピ主さんのところほどではないですが、それなりに義親とはイロイロあります。ものすごく腹が立ったりストレスから倒れたりも何度もありますが、私の性格から言い返したりもせずぐっとこらえている毎日です。

     でも、それができるのもすべては夫のおかげです。いざというときには必ず私のことを守る発言をしてくれるし、基本的には私の味方の立場でいてくれます。私のほうが間違っていた時にはその間違っている部分を私に指摘し、それでも姑に対してはかばう発言をしてくれました。

     文章をよむかぎり、トピ主さんの旦那様はちょっと情けなさすぎると思いました。私の夫の言葉をかりると、「結婚した時点でもう自分と奥さんの二人の家庭と、親の家庭はいくら一緒に住んでいても別の家庭。こっちの家庭のことに親が口出すのは よそのご家庭のことに口をだすのと同じ」と思います。トピ主さんと旦那様が別れるうんぬんというのはお二人の意思によるのであって、それを親からいわれるからということでゆらぐ旦那様はあんまりにも自覚がなさすぎなのではないでしょうか。

    ユーザーID:5377244632

  • ここは小町ですからね〜

    小町ですから、トピ主さん擁護、義理の両親悪者、のレスがたくさんつくことは容易に想像できますが、、、。

    しかし、プリクラが見つかったのはトピ主さんたち家族が同居解消後のことでしょう?でしたら、義理の両親と同居を解消した理由は他にあるわけですよね。同居で期待していた義理の両親にとって、同居解消はかなり辛かったことでしょう。理由は自分の息子だとは思いたくない。そこに、プリクラが見つかって、やっぱりあの息子の妻のせいで、何もかもおかしくなったのた、と思いたかったというところでしょうか。

    でも普通、結婚する時、結婚前の思い出は処分しませんか?それが誠意というか。同居に至っては、何か勘ぐられそうなものは全て処分する人が多いのでは?トピ主さん少々のんきだな、と思います。

    同居解消までこじれると時間はかかるでしょうが、義理の両親との関係修復(夫にとっては大事な両親だということをお忘れなく)を図るしかないように思います。大事な夫にとって大事な両親は、自分にとっても大事な人、という気持ちでないと、この結婚を続けても、ご主人の心の安らぎにはなかなか結びつかないように思います。

    ユーザーID:3442763718

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