彼からの一言が消えません

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恋愛・結婚・離婚

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つきあって3年になる彼の事で悩んでいます。
彼は喧嘩をして激昂すると時折暴言を吐きます。それでも年に2〜3回の
ことなのでその都度我慢してきました。

でも先日、どうしても許せない一言を吐かれました。
外食に行った時に目当ての店が混んでいて入れそうになかったんです。
どうする?ときくと私に決定権を渡そうとするのでいくつか提案しましたが
文句を言うばかり。空腹なのもあったのでしょうが、彼は段々とイライラし始めました。
私が「○○(彼のお気に入りの店)にしようか」といった途端小さな声で「殺すぞ」と
言いました。驚きと怒りで、私が「普通そういう事言うかな!?」と言うと怒って帰ってしまいました。
その晩、彼からメールが来ましたが自分が謝るどころか私に謝らせようと仕向ける内容でした。

その後何となくまた会うようになりましたが、あの言葉が消えません。
彼と会っていても時々暗い気持ちになります。
当の彼は言った事を忘れているのか「最近冷たい」などといってきます。
謝って欲しい、というのが正直な気持ちです。
彼に気持ちを話した方がいいでしょうか?

ユーザーID:4257972952

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  • 気持ちを話して良いと思います。

    私にも決定権を渡そうとする、また「死ね」「殺す」「ウザイ」と言ってくるような彼氏がいました。私の彼は頻繁に暴言を吐くタイプだった為、冗談或いは相手を不快させる言葉ではないという捉え方をしていたのだと思います。ただトピ主様の彼は年に2〜3回とのことなので単に苛々すると攻撃的な面が出てきてしまうだけかもしれません。何れにせよ言われた側は良い気持ちではありませんよね。

    彼に自分の気持ちを伝えたところで確実に暴言がなくなる訳ではないと思います。然し言わずに耐えるよりは気持ちの整理をつけ易いと思います。その話をして彼が一言でも詫びを入れたら様子を見るのも良いと思います。話を最後まで聞かない、逆に謝らせようとするならばトピ主様の気持ち次第です。たまにならば仕方がないと諦めて付き合いを続けるか、話すら聞かない人とは付き合いを続けられないと別れを考えるか…これは相談外のことなのでこちら側が方向性を提示する必要はないと思いますので。

    また気持ちを伝える時は冷静に行った方が効果的です。但し彼が感受性の豊かな人間である場合、多少の感情を見せた方が伝わり易くなります。蟠りが消えると良いですね。

    ユーザーID:4844759549

  • 慣れって怖いですよ

    年に何回かしか聞かないのかもしれませんが、慣れは怖いですよ。今はお付き合いをしているので、一緒に住んでいるわけではないですよね。だからある程度の遠慮がまだあって、数回しかないのかもしれません。トピ主さんがそういう言葉に慣れてもいいのであれば、お付き合いをしたらいいと思いますが、私だったら嫌ですね。自分がそういう環境では育ってないし、自分の子供も育てたくないから。

    謝らないというのは悪いと思っていないからでしょう?ちょっと、そういう環境に慣れるのは怖いし、慣れてしまったら、普通の感覚が分からなくなりますよ。冗談にせよ、頭にきたにせよ、人に対して「殺すぞ」などという大人の感覚が分かりません。気をつけてくださいね。

    ユーザーID:6302410225

  • 言うのが一番ですね

    「貴方に殺すと言われたのがショックで前のように接することができない」

    と、トピ主さんがいかに傷ついたかをつたえましょう。
    暴言というのは人が「これぐらい大したこと無い」とおもっていても
    言われたほうはトラウマになるほどのショックを受けることもあります。

    これを機会に暴言癖を直してもらうチャンスです。
    「それぐらいで!」とか逆上する様なら分かれるのも手ですよ〜。

    ユーザーID:3949401386

  • ちょっとそれますが

    私としては、そのような態度や言動を取られた時点で一緒にいる事はありえません。

    お付き合いの段階から、たまにでもそう言う発言が出てくる場合
    結婚してからはさらにエスカレートします。

    話す事で解決できるかどうか・・・。彼が謝ってきたとしても、おそらく忘れた頃に同じような言葉を浴びせられる気がします。
    初めての事ならともかく、(私なら1度でも嫌ですが)年に2〜3回、お付き合いをされて3年なので少なくとも計6回もそのような事があったという事ですよね。

    そもそも、愛する人にする言葉ではないですよ。初めての事だとしても。

    トピを読む限り、あなたは悪くありません。
    彼の人間性を疑ってしまいます。

    ごめんなさい。

    ユーザーID:2122398606

  • 私なら声を聞くのも耐えられない

    年に何度も暴言を吐かれ、それでもズルズルと付き合いを続けてしまう精神構造が理解できないのですが...。

    「殺す」なんて言葉を平気で使う人って一体どんな人間性の持ち主なんでしょう。潔く謝罪するならまだしも、責任転嫁しようとするなんて、まともなオトコじゃないですよね。暴言が半年に一度だったら、そして、「殺す」のあとに「ごめんなさい」って言われたら、許しちゃうんですか? 心が広いのも結構ですが、自分を守ることのほうがずっと大切だと思うんですけど。  

    ユーザーID:6206139676

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  • あなたも彼を助長させているのです。

    どうしてそんな男とお付き合いを続けられるのか私にはあなたがわかりません。年に2,3回も激昂し暴言も吐くなんて私には年に1度でも我慢できません。何でそんな男と付き合い続け、いつの間にか許し「その後何となくまた会うようになりましたが、」になってしまうのか?

    あなたご自身がそういう彼を創り上げるのに参加しているのですよ。発言小町には結婚後の夫のDVで相談されている方も多いですよね?あなたはまだ間に合いますよ。自分に全く自信が無いのですか?他に付き合ってくれる(結婚してくれる)男性なんて2度と現れないと思っているのですか?

    不都合な事、不愉快な事、上手く行かなかった事は悉くあなたの所為にされたり謝らされたりするのが嫌ならズルズル付き合い続けてきた自分を反省し、スグに別れて下さい。今後交際する他の男性が激昂したり暴言吐いたら、1回目で別れて良いです。相性が悪いのです。そういう男にはジャガー横田さん級の「2倍にしてお返しできる女性」が合うと思います。

    ユーザーID:8110820067

  • モラハラじゃない?

    簡単に「殺すぞ」と言う人、好きなの?

    私は彼氏さんを知らないので多くは言えませんが、暴言と暴力は一緒。そのうち、手が出やしないかと心配です。

    気を付けてね。

    ユーザーID:9326564478

  • 私なら別れる

    彼女に冗談でも「殺すぞ」なんてつぶやく男、異常です。
    しかも謝罪もせず、逆に謝罪させようと仕向けるなんて最低!
    自分が悪い事をしたとも気づかない馬鹿な男ですね。
    もっとマシな男性はたくさんいますよ。

    ユーザーID:3455787794

  • ぼこられますよ

    殺すぞという暴言に対してトピ主さんが怒って帰ったのにも不満な人が、
    正直な気持ちなんて聞いたらどうなるかわかりません。
    自分が人を傷つけたことを自覚し反省できない人に一生傷つけられても
    耐えられる自信とスタミナはありますか?

    結婚がまだならお子さんもいないんでしょうけど、遺伝子的にも子供の発育にもそういう父親は良くないと思います。
    新しい人をぜひ見つけてください。

    ユーザーID:5616285217

  • ここはクールに

    「殺すぞ」は脅迫罪が成立しますよ。もちろん、警察に告訴状や被害届を出さないとだめですけど。。

    それはさておき、他にすてきな人はいないのですか?
    やはり、言葉の汚い人は、のちのち影響を与えますよ。
    言葉の暴力から、ほんとの暴力へ、なんてあっという間かもしれませんし、結婚云々は考えていないにしても、こどもや親族への影響もありますし。

    何だか、不測の判断力が弱そうな男だし、責任転嫁する男だし、おまけに「殺すぞ』でしょ?
    私には最悪ですね。。
    私の基準の中に、非常時に的確な判断のできる人、というのがありますから。
    別にレオ様ファンではないけれど、映画『タイタニック』のディカプリオ扮するジャックの緊急避難力って、すばらしいですよね。まあ、映画ですけど。

    自分の中の基準を決めていくと、自ずと見えてきませんかね。。

    ユーザーID:6539460963

  • 君やさしい人?

    殺すぞなんて
    言ったらいけない
    言葉を?

    君もかわいそうだけど
    彼もかわいそうだわ

    誤解される言い方だけど・・・

    人がまともに育たない
    環境なのかな今の世の中?
    ある意味運が悪いというか・・・

    多分今の彼に必要なのは
    孤独だと思います。
    中長期的な独身生活がおすすめ。
    &他人との恋愛や友人関係より
    身内両親との交流が必要

    自立し自分でやれる事は
    何でもやって行く事です。

    基本的に男は恋愛では
    育たないと思います。
    (あえて限定して言うのは
    自分が男だから・・・)

    修業というか鍛錬というか?

    仕事など勉学読書など
    課題に取り組む事が大切です。

    あなたには何もできやしません。

    ユーザーID:9692380881

  • DV

     それってDVではないですか? 
    大げさかもしれませんが交際中だから年に2〜3回程度で済んでいても結婚して一緒に生活するようになればもっと増える可能性があると思います。
     普通、いいませんよそんなセリフ。おかしいです、我慢しててもいいことはないですしトピ主さんが不快だと伝えて一時的に言動が改まったとしてもそう簡単に治るものとは思えません。
     彼のご両親もそんな関係なのではないかと考えてしまいますね。
    有耶無耶にしてしまう事はお勧めできません。

    ユーザーID:6766624065

  • 気持ちを伝えましょう

    私がもし彼から「殺すぞ」なんて恐ろしい言葉を言われたとしたら、怒りと言うよりも恐怖を感じます。空腹でイライラしていたとはいえ、そんな怖い言葉をトピ主さんにかけてしまうほど、トピ主さんが彼に対して酷いことをしたとは全く思えません。

    もちろん誰でもイライラし、時には恋人に当たってしまうこともあると思います。トピ主さんの彼の場合はその時に「殺すぞ」などという、言葉を使ってしまうんでしょうね。悪意はないのかもしれませんが、トピ主さん、これから先も耐えることができますか?付き合われて3年ということなので、結婚も多少は意識された事もあると思いますが、ずっと耐えなければならなくなりますよ。

    一度気持ちを正直に伝えて、彼の反応を伺って見ましょう。それから、この先も付き合っていけそうか考えてみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:0509166363

  • 人間性の低い彼

    “殺す”“死ね”、どんなに激昂しても私は絶対に言わないです。
    子供の時、兄弟げんかで使ってしまい、親から何故使ってはいけないのかを懇々と諭されました。
    子供ながら、人に対して言うべき言葉では無いということはよくわかりました。
    だから、私はそういう言葉を平気で使う人とは親しくなれません。もちろん、そういう人とはつきあえません。
    結婚を意識している相手なのかもしれませんが、その彼はトピ主さんとは合っていないように思います。
    結婚すると、最初のうちは日々、折り合いをつけることが続発します。生活ですからね。
    自分の意見ばかりが通るわけない。そんな当たり前のことすら受け入れられない相手では、どうしようもありません。
    ビクビクしながら相手の顔色を伺い、機嫌をとって生きていくなんてできますか?
    相手の発言をいちいちチェックするのも疲れます。
    今回のことを彼に伝えるかどうかはトピ主さん次第だけど、伝えてみてもしょうがない相手に見えます。
    結婚を考えられない相手なら、もう何も言わず別れたら?と思います。

    ユーザーID:1652835703

  • 「殺すぞ」って。。。

    店の名前を言ったくらいで「殺すぞ」って、意味がわかりません。
    しかもトピ主さんが気を使って彼の気に入ってる店を提案したのに、何なのでしょうか?
    その人おかしいです。
    謝らせようと仕向けるというのも、理解不能です。
    いったいトピ主さんが何をしたというのでしょうか?
    目当ての店が混んでいたから?そこに連れて行ったのがトピ主さんだったから?
    そんなことくらいでいちいち「殺すぞ」なんて言う人、もう相手にしない方がいいですよ。

    当然気持ちを話したほうがいいです。
    でもその彼、易々と謝ってきそうにありませんね。
    そこで暴言を吐くようでしたら、本当に今後の付き合いを考えたほうがいいかもしれません。

    興味本位ですが、私はなぜ「殺すぞ」と言ったのかが知りたいです。

    ユーザーID:2352475233

  • 話しても・・・

    彼にあなたの気持ちを話した所で、仮に反省の言葉が出たとしても
    安心しないでくださいね。
    彼の態度をみてください。
    しばらくして、また暴言が出てくるようでしたらもう直りませんよ。
    男性の事は言葉よりも態度で見極めてください。
    言葉は何とでもなりますからね。

    ユーザーID:2122398606

  • 彼の出身は?

    全然違っていたらごめんなさい。
    千葉の方言で、「殺す」、「ぶっ殺す」があります。
    本当にその意味はなく、「むかつく」、「まじで」今なら「どんだけぇ」と同じくらいにしか使いません。女の子でも普通に使っています。他県の方には大変驚かれ、私も最近になって方言(特定の地域以外ではあまり使われていないという意味で)なのだと知りました。

    そのまま帰ってしまった彼氏はあまり優しい人ではないかなと思いますが、
    言葉にはあまり意味がなかったかもしれないと思い、レスしました。

    ユーザーID:6584622643

  • 話せるなら、話したほうがいいと思います

    私の夫もトピ主さんの彼と全く同じタイプです。すぐに些細なことでカッとなってしまいます。出かける先や食事する店を自分で決めずに私に決めさせ、その結果自分が気にいらなければ怒り出します。私は“気が短いなー。でも歳をとっていくと丸くなるだろう”ぐらいに思ってましたが、つき合っている時よりも結婚してからのほうがひどくなりました。暴言も吐きます。
    >その晩、彼からメールが来ましたが自分が謝るどころか私に謝らせようと仕向ける内容でした。
    彼は『俺を不愉快にさせたお前が悪いんだ』という他責的な性格なんだと思います。

    トピ主さんが彼に言われたことでどんな気持ちになってしまったかを話すのは良いことだと思います。
    一度話してみてはどうですか?

    個人的な意見ですが、こういう性格って直らないと思います。うちの夫がそうですし、、、。

    ユーザーID:8800515368

  • う〜ん

    年に2,3回くらいといいますが、普通の感覚だとそのような言葉つかいません。今はお付き合いだから聞く回数もすくないですけれど、もし、結婚でもしていたら、と思うと・・・止めた方(お付き合い)がいいと思います。貴女が彼に伝えたとしても・・・言うだけまた暴言を吐きそう。

    ユーザーID:9111352926

  • そういうこと平気で言う人がいるんですよね。

    怖いですよね。
    脅し文句ですからね、これは脅迫ですよ。
    おどおどしながら、一緒にいても楽しくないでしょう。
    そういう人は変わりませんよ。本人が気が付いていないのだから。
    私の夫もそういう人です。
    DVですが治りませんね。
    例え謝っても、すぐまた暴力を振るいます。
    アルコールと同じです。
    謝ってもらわなくても良いから、別れたらいかがですか?
    彼からとっとと、逃げてしまうことです。
    結婚すると厄介ですよ。

    ユーザーID:1589151034

  • 暴言をあなたがどう受け止めどう感じるかが大事なことだと思う

    あなたの暴言が恐い。特に殺すぞ言われたことが忘れられないしどうしても許せない。もしも悪かったと思うなら謝ってほしい。

    伝えることは、これだけです。

    それで彼があなたが納得できるように謝ってくれるなら、あと1回だけチャンスをあげてはどうですか。
    もし謝らないどころか逆切れなら…言うまでもなくお別れしたいですよね。

    つきあっているときの たまに の暴言に傷つきながらもそれをうやむやにして結婚すると、結婚後暴言は増える一方ということが多いんですよ。多くの先人がそれを証言しています。モラハラって知ってます?この機会に調べてみてください

    暴言をさらっと言えてしまう性質ってなかなか変えられないものみたい。普段は理性とか見栄とかでそれを覆い隠していても、ふとした拍子にそれは顔を出します。相手は自分の女だ という征服感のもとに。
    だからつきあい始めより深いつきあいになった頃のほうが、そして結婚し、子供ができていよいよ逃げられなくなってからと、だんだんエスカレートするものらしい。
    これ私については100%実話だから。参考になると思いますよ。よく見極めて自分を大切にね。

    ユーザーID:1094896217

  • 絶対無理

    私なら、殺されたくないので即行で別れます。
    たかが外食の店選びで、そこまでの暴言および謝罪無し?
    暗〜い未来が待ってそうです。

    トピ主さんの人生観を疑います。もっとプライドを持った方が良いですよ。世の中を善くしましょうよ。彼氏に学習させてあげましょう。

    ユーザーID:7647916439

  • 辛口です

    トピ主さんが気持ちを話したら、彼は「いちいちうざい」とまた怒るんじゃないかしら。個人的な想像です。
    このトピは悩み相談ではなく、ただの愚痴ですね。
    そもそも誰かに何かを言われて憤っている、なんてここで相談する人たくさんいますけど、
    見たこともない人に「可愛そう!あなたが正しい、頑張って」なんて言われて何の励みになるの?って思います。
    愚痴聞いてほしいだけなら他でやったほうがいいですね。
    どうしたらいいかは自分がどうしたいかによるもので、今後もうまくやりたいならトピ主さんから努力する(和解は人に強制できませんから)、
    そうでないなら愛想尽かされるまで根に持ちながら付き合い続けるか、別れるか、選択肢はシンプルなものかと。
    トピ主さんはどうしたいんですか?ひどい事言われても続けたいくらい価値のある彼、価値のある恋愛ですか?
    辛口ですいません。
    普段はこの手のトピは興味ないのですが、あまりに不毛なトピが増え続けているので書いてしまいました。

    ユーザーID:6657109287

  • あいこさんに同意

    私も恋人にいう言葉では無いと思います。
    冗談でそういうシチュエーションで聞いても
    笑えちゃうような場合はまた別ですが
    自分の思い通りにならないとそんな言葉を
    発するなんて押さえのきかない人なのかと思ってしまいます。

    話すことで一旦は解決すると思いますが
    根本的な部分は相容れないように思います。

    人は簡単には変わりませんし変われません。
    普段は優しい人なんですではなく普通じゃないときに
    相手に対してどういう態度を取るかで本音の部分が
    見えるような気がするのですが・・・。

    ユーザーID:8910694787

  • 小町では

    相手は自分の鏡だという意見を良く見かけます。

    また彼と会いに行ったのだから、そう言う事ではないですか?

    ユーザーID:1529573964

  • そろそろ決断した方が。

    トピ主さんの我慢もそろそろ限界じゃないですか?
    他にも いい男性はたくさんいますもの。
    結婚とか、そういう話が出る前に 別れられた方が・・・。

    別れてあげる事で、彼も自分の欠点を見直し、反省し、改められるようになるかも。

    私だったら、1回目の暴言で 間違いなく別れてます。

    ユーザーID:3077783780

  • 分かれるべき。

    「殺すぞ!」なんて、普通ではないですね。
    言葉の問題ではなく、この様な言葉を他人に吐くという精神構造が
    非常に危ないと思います。コンプレックスや鬱屈した心象を感じます。ちょっとしたイライラを自ら抑制もできず、貴方にこの様な言葉をぶつけてくる。無神経・無教養・未熟という言葉が思い浮かんでしまいます。そして青少年を過ぎていては、一生、直らないですよ。
    分かれた方が、いいのでは...

    ユーザーID:5544912242

  • ちょっと…

    信じられないです…。。
    いくらなんでも言っていい言葉と悪い言葉があると思います。
    さすがに彼の言った言葉は酷すぎるのではないでしょうか??
    それを悪びれもなく言い、言ったことさえ忘れてしまい平気でいられる精神が分かりません。
    もし結婚など長い付き合いになった場合、自分だけならまだしも親や友人にまで酷い言葉を言うかもしれないと思うと、もっと嫌な気持ちになります。

    私だったら、まずは彼に話してみて、それでも直らないようなら別れると思います。
    そうでなかったらこれから一生、酷い言葉を浴びせられるのかと思うとゾッとします。
    若くても、もっと配慮できる男の人は沢山います。
    もしその彼と結婚を考えていたりするのであれば、なおさら改めて彼の人格などを見直して、今後の付き合いを考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:4402098049

  • ちょっと・・

    もし私だったら、「殺すぞ」って言われた瞬間に別れを決意すると思います。今までの楽しい思い出も全てが吹っ飛んでしまうほどの酷い言葉だと思います。しかもトピ主さんは全く悪くないし、彼はかなり自己中心的な考えの持ち主だと思いますよ。これからどうするかはトピ主さん次第だけど、良く考えられたほうがいいと思います。
    それと、千葉の方言(?)で「殺すぞ」というのがあると他の方が書かれていましたが、ずっと千葉在住で千葉の友人もたくさんいる私ですが、これまでにそのような言葉は一度たりとも聞いたことがありません。しかも、トピ主さんの彼が発した言葉が千葉の方言だとしたら、今までに何度も出てるはずですよね?トピずれですみません・・気になったので・・。

    ユーザーID:8887166275

  • こわいです・・・。

    その彼、なんだかキレル素質がありそうです・・・

    男の人がきれたら、本当に怖いです。
    私の場合、優しかった彼が、気に入らないことがあると、街中でも、いきなり背中をぼんっとぶったり、私を振り回したりするようになったのです。びっくりして、その場で別れをきりだしました。

    このような男性は治らないといいますが・・・
    きちんと話し合い、しっかりと思いを伝えましょう。

    ユーザーID:7352995420

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