裕福な実家。折り合えない自分。

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家族・友人・人間関係

ひまわり

私の父は、社会的な成功者です。母も、相応の人格と賢さのある女性です。

友人もうらやむ生活をしていましたが、私は自分の力を試したくて、親の反対を押し切り、22歳で一人暮しを始め、ずっと仕事を続けてきました。
15年、自分なりに、がんばってきました。つくづく自分は世間知らずだったと思いますが、この先、一生昔の生活を上回ることはないし、女一人で生きていく厳しさに、これでよかったのかと涙が出ることがあります。

やさしい恋人もいましたが、二人のときはよかったのにいざ結婚となると、実家に仕送りをしていた彼とはお互いの価値観、経済的なことで何度ももめました。彼とは結局、うまくいきませんでした。

その体験以来、女は男性側を立てなくては、あわせなくてはうまくいかない、と思うようになったのですが、やがて、恋愛とか結婚とか、よくわからなくなりました。

今では、実家を出た自分の選択に自信がもてません。
どなたか温かい励ましを下さい。

ユーザーID:3778704186

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  • 人生の休憩地点

    トピ主さんは、ご実家を出られたことを後悔しているのですか?
    私は、文面から後悔しているようには思えません。
    一人立ちしてみて、初めて社会の厳しさ、世間がわかったのは
    何よりの収穫ではないでしょうか。
    トピ主さんは、これからどうして生きていきたいのですか?
    間もなく40代になろうとしている今、親と和解しませんか?
    トピ主さんを産んでくれ、大切に育ててくれた親です。
    そして、これからの生き方を模索していかれたら
    どうですか?結婚生活は、共同生活です。
    相手を思いやることが全てと言っても過言では
    ないでしょう。結婚して34年、上手く相手を立てて
    いくことが出来ると、支障がすくないように思います。

    ユーザーID:0958804542

  • 間違ってないと思う・・

    うちも実家が少し裕福で、似ています。
    社会人になって自分で働いて生活して、親の生活レベルにまでいくのって
    大変だなあって思います。
    22才で自立して、がんばっているのですね。すばらしいと思います。
    一人暮らしも恋愛も結構大変ですよね・・。
    親の時代背景と今はずいぶん違います。そして、親と自分も別の人間
    なんですよね・・・。心の自立?が必要かもしれません。
    いま自分にできることを、がんばって生きてゆくという姿勢こそ大事
    だと思います。だから結婚だけに頼るのもなんか違う気がするんです・・。
    結婚しても、しなくても、自分のできる範囲で生活を作り、楽しみを
    見つければ、まわりの人もあなたになんだか惹かれていくかもしれませんね。

    ユーザーID:4386444863

  • 割り切りしかない


    主様のジレンマ少し解るような気がします
    私も裕福な家庭で育ちました ですが成人して両親が亡くなり財産争いに巻き込まれ ですが僅かあな遺産を得て 不自由なく10数年自活してまいりました その遺産が尽きる頃 主人と結婚しました。主人は一般的より低いかな?の家庭で育った為 端々で価値観の違いから喧嘩する事も多く悔しくて涙する事もあります
    過去に思いをはせたり、格差社会 貯金通帳を見ては怖くなって眠れない夜もあります。
    ですが それも自分で選んだ人生だと思うのです 主様と私では望まずして今の生活と言う点で違うようには思いますが そう大差は無いと思います。
    ただ 大きく違うのは 主様は 今までのプライドを変えて ご実家に戻る選択肢も残されてるという事です。
    全てを満たす事など 難しい事だと思います 何かを得れば何かを失うのが常ですし
    それは幸せの法則でも有るとも思います なので 今主様は自分が一番得たいものは何かを考えて 前進すれば答えは出ると思いますよ。
    女性は感情の生き物です ですが それに飲まれたら 幸せにはなれませんよ! 
    気持ちが疲れたら休んで下さいね 
    お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:8670817936

  • わかりますよ。

    私も同じような家庭に育ちました。

    金銭面で困る事は無くても家族旅行も出かけた記憶すらないほど忙しく働く親の元、「お金なんてなくてもいい」とずっと思い続け、早くに家を出、ぞ自分のお給料だけで生活してきました。

    そして今の主人と結婚。主人の実家ははっきり言って貧しいです。
    主人はお金に執着の無い人で私の望む「お金は無くても記憶に残る思い出のある家」で育ち、自身もそぉいう考えの人でした。

    初めは良かったです。それでも。
    ですが2人の子供に恵まれた今、微々たる額の貯金、月末になるとさびしくなる食卓・・・子供の教育資金の不安などやはり「お金」は大切なのだと身にしみて分かりました。

    お金にこだわるのは決していけないことでも恥ずかしい事でもないです。
    甘えられるのなら「お金持ちの娘に生まれた事も才能」と無理をせず時には甘えたっていいと思います。

    「頼らない!」とあまり意固地にならずに肩の力を抜いて・・・。
    自分の納得できる生き方が出来るといいですね。

    ユーザーID:9712642095

  • わかるような気がします

    不自由のない家庭で育ちました。
    この環境が嫌だったわけではありませんが、なぜか独立したいと思っていました。
    それが私にとっては結婚という形でした。

    結婚しても育ったように生活できるものだと考えていました。浅はかでした。
    不幸ではありませんが、結婚する前がどれだけ恵まれていたかを痛感している毎日です。

    どちらが上にしても、結婚はまだまだ本人達だけのものではありません。義理の家族という存在ができて、その格差のために苦しむことがあるのです。
    恋だの愛だのよりも、結婚相手は育った環境や経済的背景が同じレベルでないと難しい問題です。

    しかし、私のこの結婚もトピ主さんの独立も自分が決断したこと。
    過去の栄光ならぬ、恵まれた生活を振り返るより現実を見つめ今の自分がするべきこと、これからの幸せを考えて生きていくしかありません。
    それに気付いただけでもよかったのかもしれないですよ。

    両親はこんな私を不憫に思うみたいですが、親がいつまでも傍にいてくれるわけではないし気持ちの上でも独立しないといけないなと思います。

    ユーザーID:0974365987

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  • 今からでも自分の・・・

    同世代の方ですね。
    今からでも自分の思うように歩んでください。遅くは無いです。
    あなたはたぶん、実家にずっと居れば相応の人と結婚して今頃幸せだったのに・・と思っていらっしゃるのでしょうか?それとも、そのまま独身で親御さんのお仕事の手伝いでもして悠々自適に暮らせたのに・・かどっちかは分かりませんが、何れにせよ、今の生活に不満があり、実家が恋しいのですね??

    ならば、実家へ帰っていいのでは無いでしょうか?

    今まであなたが経験した事は決して無駄にはならないと思いますよ。苦しい中、自活して生きてきたパワーは、今のご両親には無いものだと思います。幾ら成功者たるご両親でもこれからは老いていくばかりです。親孝行も出来ますよ。

    失った時間を嘆くよりもどうぞ、これからの事を考えて下さい。そして、縁があればご結婚もなさって下さい。色んな経験をしてきたあなたは人よりラッキーなのでは?

    ユーザーID:3950578082

  • まだ道半ばでは?

    自分の力を試したくて社会に出て、頑張った一人暮らし。
    結果や結論はまだ先に有るのでは有りませんか?
    其の若さで理想に到達したら、つまらんでしょう。
    それとも苦労を苦労と感じ始めて、弱気になって
    きたのかな。
    そんな時には「初心・初心」。
    少〜し休んで気分転換して、今までと違う自分になって、
    さ〜、RESTARTしましょう。
    自分を信じて。人を愛して。

    ユーザーID:6845941015

  • どうぞ自信をもってください

    トピ主さんの人生の選択はご立派だと思いますよ。
    私の父は東大出身の元官僚で、退官後には叙勲もし人間としても尊敬できる人です。
    でも私は18歳で自立し、自分の大学の学費はアルバイトと奨学金で支払いました。
    いつまでも親のスネをかじる生活に安寧とする自分が許せませんでした。

    私は幸福な結婚をして、あと何年かで銀婚式です。
    夫は高卒、義父は中卒のブルーカラーですが、私は二人を心から尊敬しています。
    でも私は夫を立てたりはしませんよ。
    対等な立場として悪口も言うし本音でケンカもします。
    結婚生活が無理なく続いているのは、相性がいいのだと思います。
    夫は夫婦関係で自分が上じゃないと不満を持つような、つまらない男ではありません。
    世の中には、そういう男性がたくさんいるはず。
    きっとトピ主さんの前にも、そのうち相性ぴったりの人が現れますよ。
    どうぞ自信をもってくださいね。

    ユーザーID:6116806969

  • 温かい励ましではないですが、

    自分の力を試したく家を出、今挫折感を感じているなら、それまでの自分を過大評価していただけでしょう。家に戻れば負けた事になり、実家の裕福さより価値のあるものを見つければ、勝ちです。
    大体、親が裕福なのと貴女の価値は別物です。それに甘んじて「友人もうらやむ生活をしていました」と言うならただ依存しているだけ。お母様の人格と賢さを受け継がなかった不運を嘆くべきでしょう。
    よしんばそのまま結婚しても、お相手は甘ったれた妻を背負って大変な思いをされたでしょうし、ひとつやふたつの恋愛で、恋愛とか結婚が分かる、分からないなど言われても。
    選択を誤ったかも、と言っても実家を出て15年ですよね。今更貴女に会った事もない人達に何を言われても役には立ちませんよ。
    15年間、一体貴女は何をやってきたのか。37歳で子供みたいな事を言っても人には平等に、あちこちに月日が刻まれます。生き生きと美しく生きる為に、そろそろ本当に自立しませんか?
    ちなみに、貴女が言う「女は男性にあわせなくてはうまくいかない」には、自分を持たない女性が、何をおいても結婚を目的にした場合だけです。

    ユーザーID:8688332252

  • チャンスはすべて試してみては?

    社会的に裕福と思われている職業を父親にもっています。母親は大学で語学を専攻していました。

    自分もトピ主さんと同じような理由で故郷をあっさり捨て、一人暮らしを10年ほどしていました。

    トピを読んで感じたことは、もっと多くの男性とであってつきあってみては??ということ。
    そのやさしい彼のご実家がトピ主さんのご実家と同じくらい裕福だったら問題はなかったかな?

    トピ主さんのお父様がどれほど成功者であるかにもよるけれど、さらにその上をいく人を親にもつ男性もいるはずだし、また別に成功者・富裕層ではなくても、幸せにつきあっていける人はいますよ。

    男性をたてる、たてないって、、、美学ではあると思う。人前だと自分も主人をたてることはあります。でも、二人でいるときは子犬同士のようにじゃれてます。

    大丈夫、きっとそういう男性もいるはずです。

    もっともっと 多くの人に出会ってみて欲しいです。性別や年齢に関係なく、ね。

    他の方もおっしゃっているけれど、まだ道半ばなんですよ。

    ユーザーID:8663909411

  • 力試し終了、でいいのでは?

    ご実家と決別したのではなくて、力試しをさせてもらっただけなら「自分の力量は思い知りました。またお世話になりたいです。」と、ご実家に帰ってもいいのでは?

    でもトピ主さん、この15年間もしくはそれ以前の22年間のどこがどう違ったら、今のようにならずに済んだと思いますか?今からでもその状態を狙うことできませんか?結婚とか・・・。私の知っているお嬢様はみんな恋愛結婚ですが、お父様と同等の生活力がある人と結婚しています。トピ主さんとどこが違うのでしょうか。

    また私も「力試し」などという甘いものではなく完全に親離れして独立した生活を築いて来ましたが、父と同様に頼りになるパートナーを得て、経済的にもやはり実家と同等のレベルにあると感じています。トピ主さんとは実家のレベルが違うのだと思いますが。

    37歳で働いていたら、小ぢんまりしたマンションに住んで週に3回の1人ディナー、週末はお稽古、年に2回の海外旅行、服と美容にもお金をバッチリかけるぐらいの生活できると思いますが、それもできないのですか?それとも足りないのでしょうか・・・。スケールが違いますね。

    ユーザーID:6800720868

  • 尊敬します。

    トピ主さんは偉いなぁ〜って思いました。
    私は、そこそこ裕福でしたが、それに甘えて、結局結婚した今も、文句ばかりで自分の人生がわかりません。
    今さらですが、あの時自立していればという時期がありました。
    なので、実行なさっていてえらいです。
    ただ思うのは、育ってきた価値観は間違っていない限り別に変えなくてもいいのではないですか?
    自分の価値観と合う男性と結婚すればいいのだと思います。

    一つ、友人が同じ感じで、心を病んでしまって、実家に帰りました。
    もし心が病んでしまっているなら、帰ってもいいと思います。
    それは負けることではないですよ!!

    ユーザーID:6468111599

  • 頑張れ

    解ります。実家との差を感じるんですよね。
    常々感じております。

    でも世の中って思うんですけど
    超裕福層 1割(自営業で成功者)
    裕福層 1.5割(大手勤務・公務員で共働き・医者など)
    庶民   6割(中小企業で夫みのの収入)
    貧乏  1.5割(ひとり親・自営業でもサッパリ)

    と言うのが私の分析です。
    トピさんの親は一番上にいるって事ですよね?
    そら〜何みても劣ると感じますよ。間違いなく。

    自分がそこまでいくか、そういう相手をみつけるか、自分の心を納得させるか、、、そのドレかしか無いと思います。3つを同時で進めるのが一番いいと思いますけどね。

    私はそうしてます。親は裕福層になるけど、
    やっぱし、そういう生活したいですし。
    自分で稼げるようになりたいし、でも妥協も必要とも思いますし、同時に夫も出世させます。同時進行ですよ!!

    ユーザーID:9653047418

  • 実家に戻られてはいかがですか?

     ご自分が世間知らずの段階で実家をでたことで、社会への適応が十分に出来なくなっている状況と思います。

     ある意味、ご自分の判断が間違ったと感じた場合は、その間違った位置まで戻るのが良いと思います。もちろん、ご両親の気持ちを考えると、何らかの謝罪をしないと戻れないと思います。しかし、ここは、素直な気持ちになられて、ご両親に率直に謝罪されれば良いのではと思います。そして、実家に戻ることを認めてもらい、そこから再スタートをすれば良いと思います。

     15年間のマイナスですが、社会を見たことで、丸々のマイナスではありません。社会勉強を糧にして、再スタートを切れば、新しい、いろんな展開が開けてくると思います。今のままの状況では、先行きが見えない暮らしを続けることになると思います。

    ユーザーID:8378898419

  • 甘ったれ

    何て甘ったれたお嬢さんでしょう。
    大人になったら独立するのは当たり前でしょ?
    独立してからが、本当の自分の人生なのに。

    自分以外の人から与えられた御馳走よりも、
    自分が稼いだお金で作ったおむすびの方が、美味しいと思いませんか?

    ユーザーID:3498498958

  • 厳格すぎませんか? 息を抜いて

    実家との関係について、自分に対して厳格すぎませんか?
    どのような背景があるかわかりませんが、何か決定的な亀裂が入っているならいざ知らず、実の親子でしょ?22年間一緒に暮らしてきた家族でしょう?

    親と適度につかず離れずして暮らすことはできませんか。

    若い時(失礼)ならいざ知らず、30も超え、40代に近づこうという今、親との距離のバランスをうまく取らないことはないと思います。
    親掛かりで全部親のいいなりになるか、家を出るか、の選択だったのかもしれませんが、15年頑張っていらしたんでしょう?親との関係の修復も頑張られたらどうでしょうか。親御さんの考え方がどのようなものなのかが不明ですが、相応の人格のあるお母様なら、話してわからないことはないと思うのですが。

    親御さんとの和解(?)も視野にいれて、でもそれは自分の15年を否定することではないと理解して、息を抜いてみられたらどうでしょうか。

    ユーザーID:9181178809

  • まだ自立してないのでは?

    自分の人生と、裕福な実家を比べてはいけませんよ。

    私は逆で、実家が裕福な彼と付き合っていました。18歳から自分の給料で細々と暮らしてきた私とは逆に、彼は30歳になっても買いたいものは何でも買い、お金に困れば親にもらう生活。彼と別れたのは彼の実家が裕福だったからではありません。これから2人で生活していくのに、現実の生活レベルが分かっていない彼と暮らすのは無理だと考えたからです。

    今の夫も実家は裕福です。彼も最初は、実家に居た時と同じようにあれも欲しいこれも欲しいと買っていましたが、生活に困り、その後は節約するようになりました。給料と欲しいものを比べ、同じ欲しいものでも手に届く範囲の物を買うようになりました。親がお金をあげると言えばもらいますが、自分からは絶対にいいません。もらったお金もきちんと貯金したりしていますし、時には親にプレゼントしたりしています。彼となら2人で生活を作っていけると思ったので結婚しました。

    実家は実家。自分の人生は自分で切り開くものですよ。彼と別れたことと実家は何の関係もないです。自分のお金で生活していることに誇りをもってください。

    ユーザーID:4675472265

  • 私の友達の場合

    友達に似たような人がいます。

    彼女は地方の名家の娘で、大学進学を機に上京しました。彼女の両親は大学を出たら親元に帰って親の勧める縁談で良家に嫁ぐようにと言っていましたが、彼女は大学を卒業後も東京に残りました。彼女はとても家族思いでしたが、親に敷かれたレールをそのまま進むだけの人生に疑問があったようです。東京でアルバイトをしながら夢を追う娘に、実家のご両親は毎月かなりの仕送りをしていました。結局、彼女は数年東京でフリーターをしたあと、実家に戻り、今は家業を手伝っています。
    彼女は裕福な家庭で愛されて育ち、すれていないのですが、都会生活や社会の荒波にもまれるのが向いていないタイプでした。おそらく彼女は両親が望むような人生を送ることになるだろうし、それが一番彼女にとって一番幸せだと思うのです。

    一方、私は家庭不和で絶対に親から独立したいと思っていたため、大学卒業後は東京で就職し、親の援助なしに自活し、結婚しました。
    でも、私は帰る場所があり、親から大切に守ってもらえる彼女が羨ましいと思うときがあります。

    ユーザーID:3067772108

  • 今ここでご両親に

    裕福で何の苦労もなしに大人になるまで生活し、それ以後は自分の力で頑張り、挫折も経験し、経済的な成功には至らなかったかもしれないけど、一人前の大人になった訳です。
    今ここで、ご両親にこの悩みを相談することはできないのでしょうか?
    それ見たことか、と思われるのが怖いですか?

    ここで新たにご両親はすごい、ということを再認識するのもいいと思います。
    人生の先輩のご両親の助言を聞くのもいいかもしれませんよ。。

    ユーザーID:7794290055

  • 実家依存

    トピ主さんの年齢の独身女性だと、一人暮らしをしているのは割と普通だし、価値観の違いで恋人と別れることなんて経験してる人は多いし、トピ主さんと同じ年でその水準で生活している人は多いと思いますが・・。
    失礼ですが、「裕福な家から抜け出してきた」とおっしゃっていますが、そんなことをいいながら、いまだに裕福な自分の実家を精神的に断ち切ってないと言うか、いつまでもこだわって依存してるのが問題なのだと思います。
    だから、自分に起こる様々な試練を、皆「実家を無理に出てきたせい」にしてるのが、正直幼く思えます。

    実際の所は、円満に自活をはじめたわけではないところに、後ろめたさをいまだに引きずってるだけのように思えましたが。
    精神的に幼いまま、無理に大人になろうとしたものの、いまだに大人になってないだけなのでは。

    ユーザーID:7126229989

  • 要は

    実家に帰って裕福な暮らしがしたい、もしくは
    仕送りをして欲しいって弱音ではないですか?

    37歳は親に頼る歳ではありません。
    むしろ仕送りをしたり、今までの恩を返すときです。

    お金もない、結婚も出来ないで煮詰まっているのは分かりますが
    反対を振り切って出てきたのなら、今更帰って
    甘えようとは思わないことです。
    ご両親はこうなることを予測していたんですね。


    前だけを見て実家の力を借りず、自分の道を行きましょう
    大変だけど、22歳にそう決めて出てきたはず。
    がんばれ!

    ユーザーID:4420586364

  • 結果がでたのだから(辛口)

    力試しして15年。その結果が、このトピです。
    独立して2〜3年、25歳前後のトピならば、成功への通過点として励ましの言葉も
    記せるのですが、残念ながらここは勇気ある撤退が必要です。

    まず、実家との関係を修復しましょう。
    そして、お母様に、「いい相手いないかなあ、、、」と甘えましょう。
    娘が37歳で一人身。親が心配してないはずありません。
    実際問題として37歳の女性が、いい男性を見つけるのは、少々難儀です。
    お父様の人脈から、いい人を紹介してもらえないでしょうか?

    相手は実の親です。妙なプライドや頑固な考え方は一時横に置いて、
    現実的に自分の置かれている立場と将来について、戦略的に考える事をお勧めします。

    ユーザーID:3094085666

  • トピ主です。ありがとうございました。

    こんなにご意見がいただけるとは思っていなくて驚きました。

    自分なりに整理してみると、先が見えた時点で力試しは終了なのですが、今は、親を超えるのが目的ではないと思いました。

    親には28を過ぎた頃から何度も縁談を受けるようにいわれましたが、当時は彼氏がいたり、自分自身で掴み取った自由な生活がうれしさが強くて、帰ることができませんでした。
    そのかわり、就職も、すべて自分で決めてしまい、お嬢様としていい会社に入る待遇もあえて捨ててしまいました。
    両親は「どうして苦労をしたがるの」と私を認めてくれなかったので、意地になってしまったのかも知れません。
    ようやく今、フラットな気持ちになり、不安が出てきたのかもしれません。
    これからは、力を抜いて、親と関係なく、二人で乗り越えていける相手をみつけたいです。
    みなさんのレスを読み、いろんなことに気がつきました。
    わかりやすいアドバイズを下さった方、友人の例やご自身の経験を書いて下さった方、参考になりました。ありがとうございました。
    紙面の都合でお1人づつに返信をかけず無作法で申し訳ありませんが、感謝しております。

    ユーザーID:4901049554

  • 親のお金にこだわる必要ないのでは…

    トピ主さん、親のステイタスとかに縛られすぎなんでは?
    うちの両親もお金持ちです。年に2,3回ハワイの別荘に行き…とあげたらきりがない位には。

    私も、私は私、親は親、と思うので、しっかり勉強して好きな大学に入り(親が薦める付属大は蹴って)、一流企業に入り、親は反対したけど辞めて、自分の貯金で海外に来て、住み着き、勝手に結婚してしまいました。
    今もちゃんと働いてますよ。そして私と主人の貯金で家も買いました。普段は普通のサラリーマン生活。

    でも親とは今でも大の仲良しで、帰省すれば、昔と同じように洋服かってもらい、一緒に旅行し、別荘使って、お嬢様そのまま。
    自分で稼いでちゃんとやってる私も、そのままお嬢様な私もどっちも自然に私です。家にいる時は普通にセカンドハンドも使いこなし節約生活ですけど、親との買い物中はケタが1つ2つかわります(もちろん親払い)。
    生まれもった容姿と同じで、そういう親の所に生まれたんですから、それを享受すればいいのでは…?私にとって、自分の能力で勉強し、独立することと、それは何の関係もないです。
    それにお金は、今私が使わなくても、いずれ相続しますし…

    ユーザーID:0761264201

  • 横ですが

    りるさん

    >自分で稼いでちゃんとやってる私も、そのままお嬢様な私もどっちも自然に私です。
    >家にいる時は普通にセカンドハンドも使いこなし節約生活ですけど、
    >親との買い物中はケタが1つ2つかわります(もちろん親払い)。

    結婚してて、ケタの違う買い物を親が払って当たり前ですか?
    自分で稼いでちゃんとやっているとは苦笑です。

    ユーザーID:7842633685

  • そうですか?

    たまに帰省した時10万20万の服だの靴だの買ってもらおうと、別に私達夫婦の生活に、何も影響なく、ちゃんと稼いだ分で、2人で生活してるわけですから関係ないですよ。プレゼントもらったら、自分でちゃんと生活してないことになっちゃうわけですか?
    親に生活費援助されてるっていうのならともかく…。

    でも、親の収入は、同い年の女性よりは年収の高い私の10倍かもっと?はあるわけなので、私が“いいよー払うよ〜”とかいう意味ないんですよ。
    例えば森泉さんとか、自分で芸能界で1000万とかそれ以上稼いだところで、両親やら祖母やらと買い物や食事に行く時、
    “私自立してるから、絶対自分で払う!”
    とかこだわる意味ありますか?別に、パパママご馳走様、というだけのことです。
    別にどっちが払ってもいいけど、収入も資産も比較にならないくらいあるんだし、それがなくても私たちは自分達でローン組んで、それで生活してるわけなんですからそんなことどっちでもいいんですよ。
    金銭感覚はそれぞれだと思うので、悟さんのはそれでいいと思いますが、トピ主さんのご家庭とはそれが似ていそうなのでレスしたまでです。

    ユーザーID:0761264201

  • 本当の自立とはいえないんじゃ?

    >両親は「どうして苦労をしたがるの」と私を認めてくれなかったので、 意地になってしまったのかも知れません。

    私には意地を張っていた主さんの心の裏に甘えがあるように思えます。
    「何かあったらいつでも戻れる」というのが心の隅にあったのでは?
    違っていたらすみません。ご両親もお優しいのですね。

    22歳で一人暮らしをしている人なんてざらにいますしね。
    そもそも、いつまでも裕福な実家に拘り続けているところが、甘ったれのお嬢様です。

    ユーザーID:5592965954

  • はてな?

    で、、、もし、家をでていなかった場合、トピ主さんはどんな現在を想像しているのですか?

    ○豊かな親もとの縁で良縁を得て結婚し豊かな主婦になっている?

    ○豊かな親ものから通勤し、貯金ばっちりの上やがては遺産も期待できるリッチな独身女性として、男性の憧れの結婚相手になっている?

    どの人生も悪くないけれど、一人で頑張って自立し、しかもやがてはいくばくかの遺産ももらえるなら、それも最高ではないですか?

    ユーザーID:8919844866

  • 何だか残念です

    一人の生活に疲れたので実家に戻りたいって言う
    甘えにしか感じられません。

    生活がキツイから実家へ帰るって、18歳や19歳の
    未成年ならいざ知らず、30歳を越えても尚、そんな
    選択があること自体が不思議でなりません。

    みなさんの意見も同意が大半なのが信じられません。
    親に金銭の援助を受けないと辛いのでしょうか?
    満足する生活を得られないと言う事は、自分の能力が
    足りないのだとは考えないのでしょうか?

    ユーザーID:6773230508

  • りるさんに一票 同じ立場の私です

    私も、結婚して自分の給料で生活して、住宅も自分で買って、親には一切金銭的に頼っていませんが、実家に帰ると、物を買ってもらったり、交通費を出してもらったり、時にはお金を貰ったりします。決して自分からは「買って」「出して」とはいいません。
    私も裕福な家の出で、トピ主さんと同じ葛藤を味わってきた人間ですけれど、お金を自由自在に使うことが習慣的になってる、贅沢人たち(親)を、変えることは所詮無理なのです。それこそ、若いうちは反発もしっかりしましたけど、今は、「お金を出させてあげることも親孝行」と割り切って、実家に戻った時には甘えさせてもらってます。親は、そうやって、たまにしか会えない子供のために金を出すことが嬉しいのですから・・。
    この辺は、失礼ですが、こういう親を持ってみないと、なかなか分かりにくいと思います。操縦術はかなりてこずりますので。

    ユーザーID:0494152532

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