夫婦間格差

レス313
(トピ主9
お気に入り367

家族・友人・人間関係

ぷーん

レス

レス数313

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • つけたし

    自分のレスがアップされたのを読んだら誤解を招きそうなので、つけたしです。
    私は、ぷーんさんの旦那さんを全面的に支持しているわけじゃありません。
    かなりな給与外収入なのに、教えてくれなかった、その点については私もそれってどうなのー?と思います。
    だから、ぷーんさんが気にすべきは「なぜ私にお金を使ってくれないのか」ではなく、「なぜ私に給与外収入の額やその内容について教えてくれなかったのか」じゃないかなぁ? 

    ユーザーID:4417842766

  • 私だったら嫌

    悪い時も良い時も共に生きるのが夫婦では?今の状況で、もし旦那様に何か不幸があったとき支える気になりますか?また逆にトピ主さんに何かあったとき、旦那様は助けてくれそうですか?
    あらゆるものを共有するのが夫婦だと思うんです。食や住処から始まって、夢や悩みや貯金や借金など…。悪いものも良いものもね。簡単に出来ることではないので、結婚って修行みたいと頭を抱えることもあります。でもね、私達夫婦はあらゆるものを共有しています。そして愛情や安心感はそこから来てると感じてます。

    相手の収入も知らない、何に使ってるのかも知らないじゃ、寂しすぎる。夫婦になる意味あるの?家族って言えるの?せっかく縁あって結婚したのに、いつまでも他人のような感じ。それじゃ人生味わえない、勿体無いですよ。

    ユーザーID:6422717947

  • レスありがとうございます。

    トピ主のぷーんです。
    皆さんたくさんのレスありがとうございます。
    やはり夫の独身時代のお金は彼のものと考えないといけませんよね。
    皆さんのレスを読んでいて私がちょっと浅ましかったかな?と少々反省しました。

    ところで昨日の夜、「玄関においてあった確定申告の書類ちょっと見ちゃったんだけどごめんね。すごく儲かってるみたいだね〜」と軽く話してみました。
    夫の反応は「見たの?見たのは確定申告だけ?なんで俺の書類を勝手にみてるんだよ。」とすごい剣幕で怒られました;

    彼はすごい秘密主義で部屋に入ることすら嫌がるタイプなので、想像はついていたのですが彼のお金の使い道や貯蓄についてはまったく知りません。
    ただ会話での友達とXXXって店にいったとか購入品で推測するとかなり使っているようです。

    ちなみに私との外食は家計の範囲内なのでごく普通のお店での食事です。
    旅行も海外はツアーの格安旅行ですが、本人は海外出張時に自腹でビジネスにアップグレードするなどある意味二重生活のようなことをしています。

    ここまで自分で使うお金と家で使うお金を分けられるとちょっと悲しくなります。

    ユーザーID:7531433053

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 悪いようには考えずに

    不満を言うのではなく、ご主人のそのスバラシイ技術を
    学んで同じように投資してはいかがですか?
    私は平凡主婦だけど自分のお金は貯まると投資にまわしてます。
    まだ資金が少ないですから、配当でリッチな外食は
    お預けですけど、独学でがんばってます。
    お金を殖やす知識のある人が身近にいることは、
    すごくラッキーなんですよ。
    現に贅沢させてもらえなくても、他の一般的な家庭に比べたら
    金銭的には恵まれていますよね?
    ちょっと見る目を変えて行動を起こせば解決しますよ。

    ユーザーID:4438024404

  • 夫擁護派(ないものとして生活して)

    私は御主人の気持ちもよくわかります。私は兼業主婦で、不労所得も全くありませんが、同じ立場となったとき(不労所得が多い、宝くじにあたった)たぶん同じことをすると思います。

    理由は、それがコンスタントに確実にはいってくるお金ではないので、それをあてにしてもらっては困るということ。人間は慣れるもので、いったんそのレベルをあげてしまうとなかなか戻せません。「子供ができるまで、夫の給料分だけで生活できるように、妻の分は余剰分として貯金」と言いますよね。いつ妻が働けなくなっても大丈夫なように。これが、夫婦あわせた世帯年収がずっと続くと思って生活をしていたら、いざ妊娠し、体調不良になってやめたいときにローンなど組んでいたら困りますよね。同じ発想です。

    でもそれだけの収入、ご褒美的に少しは使いたい。三千万の収入で数十万の買い物は、私の年収にとっては一万円のたまの贅沢感覚です。貯金分、一家が傾いた「いざ」って時にも使わない人だと人間性を疑いますが、きっとその「万が一」に備えていると思います。今は家や車は購入する気はないけど、数十年後はわかりません。老後の心配を減らすためにも、貯金貯金でいいのかも。

    ユーザーID:4379998021

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 逆の場合だったら?

    トピ主さんの夫を批判されている方々へ。

    「僕の妻は親の遺産を数千万円相続した事を内緒にしていました。妻は自分だけ高級レストランへ行き、
    自分だけ数十万円もする買い物をします。僕には何もしてくれません。なんか納得いきません。」

    ↑こんな内容の相談が「夫」側からされたら、ちゃんと妻の方を「批判」するんでしょうね?
    妻はケチだ!、妻はセコイ!妻には愛情の欠片も無い!って、批判しますよね?

    まさか、まさか、女房のお金をアテにするなんて「器の小さい男だ」なんて、夫を批判するような真似しませんよね?

    ユーザーID:5811277921

  • ご主人の気持ちがわかります

    えっと、ごめんなさい。私はご主人と同じ立場です。私が株とか外貨を運用してお金たたき出しています。主人はトントン程度と思っているようですが、本当は増えています。現時点で単純な総資産を言えば私のほうが夫よりも多いはずです。
    でも、これを主人が使いたいと言っても、私は一円も出しません。
    家を買うとか言うなら話は別ですが、結婚前の資金をどう運用していようが主人に言われたくありません。
    でも、この夏の旅行資金は全額私が払いますよ。一種のプレゼントです。

    相応の精神力と判断力が求められるのが投資というものです。
    その苦労はやった人にしか理解してもらえないものかもしれません。
    現金保有だって必要なんです。いつ買い時がくるかわからないから。
    だから、私はご主人の気持ちがわかります。未経験者には手持資金の大切さ理解してもらえないと思うからです。

    ご主人が飽きるまで、自由に投資させておいたらどうですか? 定年後に驚くほど膨らんでいたらラッキーじゃないですか。女の寿命は男のそれより長いんですからね。長期戦でいきましょうよ。(半分冗談です)

    ユーザーID:2245223862

  • 収入=使えるお金?

    投資されてる人なら理解できると思いますが
    3千万の利益確定でも、そのお金はまた投資用に
    運用するのが普通だと思います。

    だから、3千万利益がでたとしても自分で何か使うお金は
    たぶん微々たるものだと思います。

    逆に、3千万の利益を毎年・毎年たたき出せるわけでもなく、
    (それを理解しているからこそ)
    生活基盤をしっかり確保しているトピ主さんの夫は
    素晴らしいのではないでしょうか?

    株で大損することもあるわけですから・・。

    ユーザーID:6092641240

  • ドケチだな

    旦那さん個人の資産で運用して、個人で得た収入なので、
    旦那さんのご自由に、と言うのが本論なんでしょうが、
    同じ夫の立場の人間として、はっきり言って、恥ずかしいですね。
    私なら、全てオープンにした上で、これは将来のために貯める、
    これは自分で使わせてもらう、これは将来のために蓄える、と、
    内容を伝えた上で、自分で使う分の一部は間違いなく妻に使ってあげます。
    私がお金を稼ぐ目的は、妻と楽しい人生を過ごすためです。

    しかし、こうやって資産運用して儲けている人って、
    お金に対する執着心が強い人が多いようで、
    見ていて人間として恥ずかしくなることもあります。
    もしかしたら、その収入をさらに運用しよう、と思っているのかもしれませんね。

    離婚の財産分与の対象にはなりませんが、遺産相続の対象にはなるんでしょ?
    「早く死ねば、あれは自分のものだ」と、思われても仕方が無いかもね。
    背後とか、家での食事には注意した方がよいかも、その旦那さん。(笑)

    ユーザーID:6221661906

  • 格差とかどうこうではなく

    結婚2年目でご主人の収入の内訳をご存じなかったという事に疑問を感じます。

    確かに法律的にはご主人のものであってぷーんさんがどうこうできるものではないのかもしれませんが、夫婦間なのに収入という大切な事を知らず、ご主人もぷーんさんに話していないというのがなにより一番ひっかかりました。
    失礼ですが、夫婦仲は良好でしょうか?

    うちの場合は結婚するにあたってお互いの貯金や収入を確認し合って今後の生活設計を立てました。
    もちろん各家庭&個人それぞれだと思いますが、収入を奥様に言わないというのは何か意図するものがあるような気がしてしまいます。

    そして奥様に言えない高額の使途不明金があるなんて、ますます怖い…

    ユーザーID:8225221644

  • 私なら

    意外と、使って当然という人が多いのですね。

    共有でない財産・・・結婚前の貯金があったり、あるいは相続してまとまったお金が入ってきた時に、配偶者が「そのお金で何か買ってくれて当然。買ってくれないのはケチ、冷たい」なんて考えていたら、この先一生の伴侶であり続けられるか、真剣に考えちゃいますよ。

    ユーザーID:3249222517

  • 信頼関係の問題

    自分も働いたら?って、そういう問題じゃないですよね〜。トピ主さん。

    おこづかいとか、プレゼントの額を問題としているのではなく、

    「ご主人との信頼関係」の問題でしょう。

    何でそれだけ収入があるのか、夫婦なのに何も知らされていないトピ主さんの寂しさがよくわかりますよ。

    それに高級レストランって何かあやしい匂いがしませんか?
    男同士で高級レストランって行くでしょうか?

    収入のみならず、何か不惑な隠し事があるように思えてなりません。
    邪推だったらごめんなさいね。

    ユーザーID:5015654865

  • 副収入まで狙わないで・・

     夫婦間格差というのであれば、トピ主さんもご自分が独身時代に貯めたお金を運用されてはいかがですか?
    妻とはいえ、夫の副収入の部分まで狙う姿勢が私には嫌です。額が大きいので狙いたくなるのかもしれませんが。
    月3万もお小遣いがあるなら、それを貯めても結構な額になりますよね。
    ご自分は使い放題していた時、ご主人は努力して貯めていたのではないですか?働いた年収の一部を貯めて、運用されていた結果なのでしょうから。

    私へのプレゼントは安いなんて思うこと自体、嫌な奥さんです。株は同時にリスクがありますから、常に同額稼げるわけではありません。何かあった時、ご主人はそのお金を夫婦のために使うと思いますよ。給料自体は全額渡しているのであれば、言われる筋合いないと言いたくなるご主人の気持ち、最もだと思います。でも、このトピを読む限りでは、トピ主さんは「お金は使うもの」、ご主人は「貯めるもの」という根本的な違いがあるように思います。

    ユーザーID:9973651840

  • これは人間性の問題です

    これはお金の問題ではなく、人間性の問題。夫婦間格差というよりも夫婦間の信頼の問題です。

    そもそも結婚とは、夫婦2人で人生を歩んでいくのだから、人生設計とか計画を2人で話しあうのではありませんか?その時お金の事も考えるのではありませんか?子供ができたら出産費用、学資など、住宅のための費用、身近な事では、休みに旅行に行こう、さて予算は?とか。はては、退職後の生活、貯金は充分か、など。夫婦にはそういった話しあいが必要なのではないでしょうか。

    それがないとか、あったとしても夫が自分の収入の多くの部分を、妻に隠しているのは、とっても問題があるとおもいます。

    ユーザーID:6424324559

  • それってなんだか寂しい

    独身時代の資産だから口出しするな、って、、、、。

    それは正論かもしれないけど、資産内容も公開せずに自分だけバンバン使うってどういうこと!?妻だってたまには何か買って欲しいし、高級レストランにだって連れて行って欲しいわよ!

    その気持ちよ〜くわかります。うちの夫はそれほど資産はありませんが、比較的高給取り。でも釣った魚(妻)にエサはやらないタイプ。家計の基本は夫が握っていて、私は毎月生活費+αの微々たるお金を受け取るだけ。怒りましたよ、もちろん。「飲み屋のネエちゃんに奢る金はあるのに私にはないのか!」って。

    トピ主さんは良妻でしょうから、もう少し可愛くおねだりしてみては?

    我が家はホンの少し改善されて、たまにはご馳走してくれるようになりましたが、期待し過ぎても虚しいので、私は自身の資産(夫の資産より額はかなり大きい)を運用して小金を稼いでおります。いくら稼ごうがいくら損しようが、いくら使おうが誰にも何も言われないお金ってやっぱりあると嬉しいかも。

    だからご主人の気持ちもちょっとは理解できるかなあ。。。

    ユーザーID:0152272701

  • やることはやっているがケチ

    「そのどこがいけないの?」って感覚のご主人だと思いますよ。
    私の主人もトピ主さんのご主人とかなり感覚が近いので理解できます。
    で、こういう人はなおりません、自分が悪いとかケチとか思っていないから。

    ユーザーID:9026975330

  • 逆なら

    「自分には●●円貯金がありますが、結婚する彼に伝えておいたほうがいいですか?」「生活費として出したほうがいいですか?」

    例えばですが、こういうトピが女性から立った時は、「言わないほうがいい」「使わないほうがいい」という意見が多いのに、今回は「隠しておくなんておかしい」という意見も多く見られます。

    不思議です。
    単に、男女逆の時には、今回「隠すなんて」と言っている皆様はレスしていないということでしょうか。

    ユーザーID:2965571262

  • そりゃ、ケチだろう。

    トピ主さんとご主人がケチかケチじゃないかというと、そりゃ、ケチでしょう。老後を考えとかいろいろ言い訳がないこともないでしょうが、ケチはケチですよ。余剰収入があれば、夫婦でパァーと使うって発想なしなんて、寂しいですね。正直、なんで結婚したんだろと思います。トピ主さんに対して。一緒に暮らしてても楽しくないじゃない。

    リリアさんのご意見が、しっくりします。小町特有の論理でトピが進みますね。うちの夫も臨時収入あったら、一緒に贅沢しよってことになりますよ。人間、いつ死ぬかわからないんだから、今を夫婦で楽しみたい。それってごく普通の感覚だと思うんだけどね。

    ユーザーID:4768557773

  • みずくさいなぁ・・・

    ご主人、みずくさいですよねえ。
    私だったら、給料以外の収入があることを黙っていられた事に寂しさを感じます。トピ主さんに対してどうして黙ってたんでしょうか?
    確かに、結婚前の資産はご主人のものですが、一緒に家庭を築いているトピ主さんに向かって「文句を言われる筋合いはない」って酷いと思います。とても失礼だとは思うのですが、ご主人他に隠し事とかありませんか?(女性関係など・・・)

    ユーザーID:0426184689

  • ケロロさん・・・罪悪感沸きますよ

    夫が3万の小遣いで我慢しているヨコで
    今日、何十万もするバッグを買ったとか、
    私の感覚では、無神経と思います。
    人間性疑うなぁ
    どんな感覚でご夫婦が過ごされているか、じゃないですか?
    夫婦で納得済みなら良いけど、秘密にして一方的なのは嫌です。

    ユーザーID:5529849483

  • そういう人なんですね

    素人投資家の端くれです。(損ばかりでご主人が羨ましい…)

    不労所得とは言え、投資で得たお金は簡単に使うことはできません。
    丸ごと運用に回すこともありますし、大きなリスクを背負いながらの収入ですから(例え)儲かっても大盤振る舞いはできません。

    だからご主人の気持ちがわかる部分もありますが、それでも思います。
    ご主人はケチな方なんだと。

    書類を見たことについて激怒したということは、隠し通すつもりだったと推測できます。
    しかし、一部あぶく銭的に使っているということは、まったく使わない(もしくはすべて貯金)つもりはなさそうですね。
    そして一番そばにいる家族のトピ主さんとは決してそれを分かち合わない。
    人には使いたくない、自分が一番のタイプなんでしょう。こういう人は変えられないでしょう。

    トピ主さんの書き込みを拝見する限りではたかり根性的なものは感じませんので、
    できたら働きに出て独立採算な形を取られたほうがいいと思います。
    ご自分で自由に使えるものが増えたら、今の寂しさは忘れていくのではないでしょうか。

    ユーザーID:8607643575

  • なんか違う・・

    という印象を受けます。
    >平気で数十万の買い物をしたり、食事も高級レストラン等よく使います。
    >なぜそんなに使えるのかと問い詰めたところ自分の持っているお金なので
    >文句をいわれる筋合いはないと相手にしてくれませんでした。
    自分の贅沢はいいけど、自分以外は家族でもNG!って、やりきれませんね。家族でないです。親にもらった目的のあるお金なら別ですが、自分の稼いだお金を元手に儲けたものなら、家族に還元してもいいのではないかなぁと思います。
    将来が恐いですね。
    子供が生まれて、家計以上の出費で子供に何かしてやりたいときに、「お父さんは贅沢だけど、子供は・・」親子格差はかわいそうです。

    自分も買うなら、家族も買う。自分も食べるなら、家族も食べるというのが基本だと思うのですが・・。違いますかね。

    ユーザーID:0972226106

  • 夫婦なのに悲しくなりますよね

    タイトルに格差とつけたくなる気持ち、わかります・・・
    トピ主さんの複雑な気持ち、理解できます・・・

    多額の隠し財産を持ち、自分だけ贅沢している旦那さんとはいえ、給料をまるまる預けてもらえて、専業主婦でいられるのだから、目をつぶりましょう、たとえ安いプレゼントでももらえないよかマシと考えましょう。
    ただ、その隠し財産で別の女との二重生活をしていたら嫌ですね。
    トピ主さんもまるまる預けてもらえるお金の中からへそくりしちゃえ!

    ユーザーID:4659659488

  • 権利とかじゃなくて。。。

    法律論はそうかもしれませんが、実際は夫婦というのは、人生同じレールに乗っかって苦楽を共にして生き抜いていくもの、とわたしは思っています。
    でも、これはこっちの権利だからこっち、あっちはこうだからあっち、夫婦といえど介入してはいけない、触れてはいけない、それはそれで理屈だし、プライバシーとやらのものなんでしょうが、だったら、極論かもしれませんが、わたしなら夫婦でいる意味はないんじゃ?と感じます。

    なんでも包み隠さず、だとかお金を使わせなさい、と言っているのではなく、そういう何か距離感やら一線をおくというか、そういう部分があって、本当に夫婦あるいは家族といえるのか?と感じます。

    あら、今はそういう家族や夫婦もありなの、なにバカ言ってんの?と嘲笑される方もおられると思いますが、わたしはそういう冷風の吹く家族関係はイヤですね。

    ユーザーID:4037543531

  • 2度目です

    たしかに資金を運用してカブなどをしていたら「もうけたお金」は「贅沢していいお金」ではないのもわかります。
    もうけてもそれをまた運用したいだろうし、カブなどを続ける限りそれは所詮あぶく銭。
    それがないものとして生活するのが健全。

    なので、「もうけたから」とそれを大盤振舞いしてよいか、してほしい、とは違うというところまでは理解。

    トピ主さんの最新のレスをみるとどうやら贅沢をしているのはご主人だけらしい。

    もうけの一部で自分は贅沢をするけど、その副収入の存在を知られても妻にそのちょっとした恩恵を授ける情さえない。

    トピ主さんが「なんかさみしいなあ」と思うのは自然の気持ち。
    それを卑しいという人のほうが理解不可能。

    それに夫婦なのに「説明責任」がない。
    その潤沢な収入をきちんといい、カブに使うので家庭には入れられないとか、将来は子どもや家など出費があったらこれが役立つかも知れないので我慢してくれ。
    などなど未来を語ってもいない。

    なのに自分で贅沢。
    これをされて何も感じない人って別の意味ですごい。

    ユーザーID:0087035933

  • お気持ちわかります

    確かに、資産運用で得たお金を家計に入れる必要はないかもしれません。
    ですが、そのお金で自分だけ贅沢してるご主人には嫌悪感を覚えます。
    ご主人は何のために投資をしているのでしょうね。聞いてみてはいかがですか?
    家族の幸せのためならもちろん納得できますが、お話を聞いていると自分一人が贅沢するため、という感じですよね。
    夫婦って助け合って一緒に人生を作っていくものだと私は思っています。
    ご主人はそれができるお相手でしょうか。
    私なら、人生観の違いについて行けず離婚してしまうかもしれません。。

    ユーザーID:0970768031

  • ご主人、なんか怖いです

    私はトピ主さんの寂しい気持ち、わかりますよ。
    別に「私にも使う権利がある!」と言っている訳じゃないんですよね。

    結婚前の財産は個人の物、これはわかります。
    私もいざという時のために独身時代に貯めたお金は持っているし(スズメの涙ですが)、主人に結婚前の貯蓄がいくらあるかなんて聞いたこともありません。

    でもこのご主人の場合は、毎月かなりの所得を得て、それで一人だけ贅沢をしてるんですよね。それって家族として寂しく思わないんでしょうか?
    家族に黙って一人で贅沢をするよりは、たまにでも普段はできないちょっと贅沢な食事で楽しいひとときを過ごし、家族の喜ぶ顔を見たいと思いませんか?

    もし私に高額宝くじが当たっても、自分一人で贅沢したいとは思わないなあ。
    主人がずっと欲しがっていて、でも贅沢だからって我慢している物を買ってあげたい。喜ぶ顔が見たい。

    もしこれが私達夫婦が憎みあっていたら、当たった事も知らせずこっそり離婚準備を進めますが(笑)。

    ユーザーID:2207683789

  • 横ですが

    知り合いに、デイトレードを本職にしている既婚者がいますが、元手はすべて独身のときからの資金です。この場合、結婚後に稼いだ分も共有財産にはならないってこと?

    彼の場合は、専業主婦の奥さんをそれで養ってますが。

    ユーザーID:8645096565

  • 実家の夫婦間格差

    ぷ〜ん様のご主人と違い隠してはいませんでしたが、自営業の父は月収200万・多い時で300万、父の会社に勤めていた母は月収100万・私達3兄弟が大学生の頃にあたるバブル期には200万でした。父の収入は全て父の小遣いでした。遊びに忙しく家にいることは少なく、顔を見ることもあまりありませんでした。一度だけ家族一緒に新幹線で旅行をしましたが 父はグリーン車に一人で乗り、母と私達は普通車に乗りました。家族の生活費は、父の母親の小遣いから私立の学費も含めて全て母の収入からでした。母は父や祖母の為に大きな苦労を伴う人生でしたが、前向きで明るく優しく一生懸命生きてきました。

    現在70才手前の両親ですが、私達兄弟は母には孝行をしたい、何かあったら守っていくという強い気持ちがあります。父にも感謝しており頭が切れる所など尊敬していますが、正直 裕福な親戚の叔父さんに対する程度の気持ちしかありません。

    子供が4人になり総合職を辞め収入がほとんどなくなった私が、何かを買う時「あなたの財産なのに申し訳ない」と言ったら「『僕達』の財産だろ!」と返してきた夫を10数年前に選び、幸せだと私は満足しています。

    ユーザーID:8352925108

  • 投資家の気持ちなんてどうでもいい

    投資家としての気持ちを書かれている方がおられますか、
    そんなのどうでもいい話でしょ。
    問題は、妻に対して何で情報開示しないか、でしょ?
    「理解できないから話さない」、それって、夫婦で最悪の形では無いですか?
    理解できなくてもいいから、話をするだけで、トピ主さんの気持ちは、
    今よりはるかに穏やかになると思いますよ。
    理解できなくても、気持ちを共有できるだけで、夫婦間がどれだけ幸せになれることか。
    男って奴はすぐに「理解」とか「理論的」とか、言い出すんですよね。
    かく言う私もそういう傾向があるので、気をつけるようにしています。

    ユーザーID:6221661906

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧