夫婦間格差

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(トピ主9
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ぷーん

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  • 結局は、

    ご主人はケチな性格なのですよ。
    「自分のお金は自分のもの」っていう人、けっこういますよ。
    男性でも女性でもケチな人っているから、それだけのことなんじゃないですか?

    自分だけ身なりにお金を使って、奥さんや子供には最低限のお金しか渡さないで平気な人もいるし。
    結婚前はデート代をいつもワリカンにする人もいるし。

    レスの中に男と女が逆だったら言わないでしょうみたいな変なレスがありますが、ケチな女性もいるから、同じく嫌な感じはしますよ。

    トピ主さんも投資すればいいなんて検討違い。
    投資なんて元金が大きいからリターンも大きいわけで(リスクも大きいけど)今、素人が手を出したってそう儲からないですよ。

    それに部屋に入るのも嫌がるご主人って、秘密主義で寂しいなあ。。
    トピ主さん、可哀想。。

    ユーザーID:1174337365

  • 怖いよな

    「夫のものだ」派に基本的には賛成なんですが。

    ただ、今は儲かっているから良いようなものの、これが大損してマイナス○百万、○千万になって長いこと取り返せない状態に「もし」なったら…と考えると、とてもご主人一人の手に負える状態じゃなくなりますよね。
    そのあたりをご主人はどう考えているんだろうなぁ、と思いました。
    私は株をやらないのでそのあたりはよくわからないのですが、そういう可能性はないんですかね。ない、事はないですよね?
    株で失敗する人だって、最初から失敗するつもりでやってるわけじゃないですもんね。センスある人ならそうならない?どうなんでしょう?

    妻も夫の物として見守るスタンスであってもらいたいし、夫もそうは言いながら家族の資金を増やしている、というスタンスであった方がいいんじゃないかなぁ。
    一緒に暮らしている人間同士だもん。
    親しき仲にも礼儀あり、ですが、「もしも」の事を考えたら、相手にも頼み事が出来るように根回ししておく必要もあるんじゃないでしょうかね。

    ユーザーID:4958271966

  • さみしいね・・・

    そんなに稼いでいるのに全く還元がないどころか、
    ご主人一人で豪遊するなんて辛いですね・・・
    別にトピ主さんは分け前寄こせって訳でもないし、せめていつも家事とかありがとうって位に一緒に素敵なレストランで食事ぐらいさせてくれてもいいのにね。
    夫婦なのに自分だけで豪遊してるってのがなんだかあさましいです。
    というかそれって夫婦なんですか?私だったら嫌だな。

    きっと子供ができても変わらないでしょうね。
    夫の親がそんなです。
    私は親が最大限にお金も手間もかけて育ててくれて感謝しているけど、
    夫とその兄弟は親には感謝の気持ちはないって言ってます。
    確かに自分達は好きなもの買って子供には絶対使わせないって感じだから。
    悲しい親子だなって思います。トピ主さんもきっとそれと同じ感じですよね。

    ユーザーID:9452988500

  • ヨコですが。ひじきまんじゅうさんへ

    本職にしているという意味は個人事業主で青色申告しているということですか?
    そうでなければ離婚した時には少なくとも共有財産にはならないでしょうね。そもそも共有財産とドコまで法的にみなされるのか疑問です。

    ここからは法律に詳しくないので間違いがあるかもしれませんが…
    そもそも共有財産は離婚の時に持ち出されることで
    婚姻関係が続いている夫婦の財産は個別主義だったと思います。
    夫婦二人のお金とよくいいますが、それは専業主婦である妻を夫が扶養する義務があるだけで、実際は夫のお金は夫のものではないかと。
    夫名義の定期預金を共有名義だからといって妻が勝手に解約できないですよね。
    私も投資はしますが、夫との共有財産とは思っていません。

    ユーザーID:6688687640

  • 2度もごめんなさい

    毎週ではありませんが、夢を持ってLOTO6を買っています。5等を何回かあてただけ(涙)ですが、高額当選したら、夫と贅沢旅行しますよ。当たる前から、一緒に楽しむ計画をたてて、笑われてます。一緒に楽しもう!それが夫婦じゃないの?

    またまた、リリアさんのご意見に賛同しちゃいますが、な〜んにも妻に説明せずに、ひとりで楽しんでいる。

    >これをされて何も感じない人って別の意味ですごい。

    わたしも凄いと思う。なんで平気なの?
    ただ、トピを読みながら思ったのだけど、資産運用している人ってお金に対する執着が強いんですねぇ。

    ユーザーID:4768557773

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  • トピ主です。

    たくさんのレスありがとうございます。
    完全に隠して使っている分には知らないことなので気にならないのですが、目の前で使われると・・・

    たぶん深い関係はないとおもうのですが、仕事柄飲みに行く機会も多く外では見得を張るタイプなので、飲み屋のおねーちゃんには使っているとおもいます(涙)
    さすがにそれは言ってませんが。

    でも彼の態度を見ていると夫婦で幸せや不幸を分かち合うようには見えませんし、皆さんの意見を見ていてもこの先一緒にやっていくのは難しいのではないかと思いはじめました。

    彼に仕事を始めたいんだけどという話をしたところ、別にいいけどぷーんの給料から二人の小遣いを増やそうといわれ一人10万づつ、残りは家計ということになりそうです。

    いまさら数万増えたところで使ってる額からみたら微々たるものなのになんだかなぁとがっくりしてしまいました(苦笑)

    ユーザーID:7531433053

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 「俺が稼いだ金は俺のものだー」??1

    夫婦間で財産は夫婦二人で共有するのでは?結婚前から家や土地をもっている人は共有財産になっているでしょう?
    何故「そんなのあたりまえだ、だったら働け」なんていうのかわからない。
    「資産運用すればいい」なんて、短絡的すぎ。誰でも出来ることではありません。でないと、ライブ○アの時のように火傷しますよ。

    トピさまが悩んでいるのは「破格の収入があることを知らなかった」ことにあります。

    これは旦那様が結婚前や結婚してからでもいいから、言わなかったことに問題があります。
    おそらく、妻に潤沢な資金の使い道についてアレコレとやかく言われたくなかったのでしょう。

    トピさんのもう一つの悩みは「わたしも使いたい!使う権利があるはずだ」ということ。

    わたしは、コレごく当然にあると思います。ただコレをそのまま口にすると日本の男性は怒るので、言い方を変えましょうね。

    夫が「俺が稼いだ金は俺のものだー」って言ったら身もふたもないでしょ??イヤな男って思うでしょ?

    男性が女性にお金を使ってくれるっていうことは、愛されているってことなんです。

    ユーザーID:0812180061

  • 「俺が稼いだ金は俺のものだー」??2

    自らの収入を妻が(もしくは夫が)黙っていても、きちんと分配してくれるのが夫婦なのではないかとわたしは思います。

    正直、隠したり自分だけ使ったりする人は信用しません。

    わたしなら自分が大病したときや、将来年老いたときを心配しますね。
    もっとも、それ以前に愛情が冷めるでしょうけれど。

    結婚してみないとこういうことはわかりません。
    詮索するのはお金目的みたいでイヤだったのでわたしも尋ねませんでした。

    トピ主さん、夫の財産の一部を自分が使わせてもらえないこと、日ごろのケチぶりが面白くないのはよくわかります。
    そのことを真正面から話し合っても、彼は応じないでしょう。

    話し合いは「交渉」です。交渉してましょう。応援しています。

    ユーザーID:0812180061

  • お金に限らず

    ご主人普段はどんな感じですか、かなりな個人主義?
    独身時代の蓄えは…とか、旦那の金なんだからしょうがない、
    トピ主さんも自分で稼いだらいいなどトンチンカンなレスが多くて驚いています。
    本当にトピの主題が分からないのでしょうか。

    結婚式のときに2人に送る言葉としてよく耳にします。
    「喜びは2倍に、悲しみは半分に、2人で手をたずさえて─」
    残念ながらご主人は人と何かを分かち合う人ではないようですね。
    明るい将来が見えますか?
    否定的で申し訳ないですが─

    ユーザーID:9586757322

  • 寂しすぎます

    夫婦であれども金銭は別、という意見が多いようですが、ちょっと寂しすぎやしませんか?

    秘密が全くない夫婦がいいという意味ではありません。
    旦那さんは「共に一家を運営する」という感覚に乏しいような気がします。
    たくさん稼いでいるのですから、使っても文句を言う筋合いは無いと思いますが、なぜ同士であるべき奥さんにそこまで隠さなければいけないのか?
    不信感を抱いて当然なのではないでしょうか。

    いずれにしても、夫婦でよく話し合われた方がいいと思います。

    ユーザーID:8561545659

  • 同じことをするのでも

    トピ主さんのご主人、個人主義なのかしら。
    だったら何で結婚したんだろう???
    個人主義とか秘密主義というより、
    単に器が小さいかんじがしちゃいます...(す、すんません)

    確かに独身時代のお金は自分のお金ですし、
    資産運用で増やしたお金も個人のものだと思います。
    でも「家族」って物事をそんなにカンタンに割り切って
    やっていけるのかな?

    トピ主さんもストレートにお金が欲しいわけじゃないんですよね。
    資産運用で増やしていることを秘密にされて、
    ご主人だけが余裕のある生活をしているのを知って、
    他人扱いされてるように思えるのが
    淋しかったんじゃないかなぁと思います。

    ユーザーID:5965074311

  • 横です

    >投資家としての気持ちを書かれている方がおられますか、
    >そんなのどうでもいい話でしょ。

    運用益と普通の貯金は同列ではありませんから使い方も当然違います。
    それ踏まえるか踏まえないかで家族の気持ちはかなり違いませんかね?

    >問題は、妻に対して何で情報開示しないか、でしょ?

    これは同感です。

    ユーザーID:8607643575

  • 旦那さん、変…

    結婚前の資産は本人の物、それを元手に増やした資産も本人の物。それはわかります。
    でも、トピ主さんだって別に分け前をよこせって言ってる訳じゃなし。
    ご主人はすごい秘密主義で部屋に入ることすら嫌がるとの事ですが、何をそこまで隠す必要が?
    って思います。そりゃあ、夫婦でもプライバシーがあるっていうのは分かるけど、そこまでして
    隠さなきゃならない秘密って何!?

    >見たの?見たのは確定申告だけ?
    他には一体何があるんだろう…

    ・自分は数十万の買い物をするけど、トピ主さんへのプレゼントは安価なものだけ
    ・自分は高級レストランを使うけど、トピ主さんとの外食はごく普通のお店のみ
    ・自分の海外出張はビジネスにアップグレードするけど、トピ主さんとの旅行は格安のツアー

    自分へのご褒美にはバンバン使っているのに、トピ主さんに余分なお金を使う気はゼロですね。
    そこが冷たいなーと思います。
    確かにご主人のお金ですから何に使おうと自由ですけど、ここまで徹底するものなの?

    >ここまで自分で使うお金と家で使うお金を分けられるとちょっと悲しくなります。
    当然だと思います。

    ユーザーID:1273140940

  • 夫婦で隠し事はしていません

    私もトピ主さんのご主人と同様に、普通の給与所得以外に、結婚前から自分の資産(親から継いだもの含む)で不動産運営をしています。まだ負債が多いので、返済や税金、諸経費を差し引いた実際の利益は年2〜3百万ほどで、その一部を投資に回しています。これらの収支も全て妻に教えています。と言うよりも、夫婦と子供たちで一つの家族として生活しており、その生活の中で不動産運営等をしているので、自分だけのお金とは全く考えていません。生活費は共稼ぎの2人の給与でまかなっており、不動産運営等の収入は別会計と考えていますが、すべて妻に報告しています。そのお金を投資関係以外に使う場合は妻と相談しています。私のお金は月々のお小遣いだけで、外食や自分の物を買うのは全てそこから出します。トピ主さんが書いているように、投資関係は自分だけとしたらまるで二重生活で、その部分だけ家庭から切り離された生活があるように感じます。もちろんそれが間違っているとか、夫婦全て共有が正しいとか決められるものではありませんが、トピ主さんの淋しさはよくわかります。夫のお金が欲しい訳でも、贅沢がしたいのでもなく、夫婦として淋しいのでしょう。

    ユーザーID:5284983750

  • 自分だけ美味しい物を食べて幸せ?

    副収入とはいえ結婚してからの利益も自分「だけ」で使う、というのは寂しいですね。ケチというより夫婦としての感覚が違うとしか思えません。私なら美味しい物を食べたら「夫にも食べさせたいな」と思います。ご主人はそういう気持ちが持てない人なのでしょうね。

    ユーザーID:4335426445

  • 似たような友達がけっこういます

    30後半の独身男性です。なんのアドバイスにもなりませんが、ボクの友達で奥さん(専業主婦)や子供にあまりお金を使いたがらない男がけっこういます。ナゼなのかはまったく疑問です。素晴らしい奥さんをもってるな、と思ったりしても、彼女らがプライベートでどうなのか分かりません。ですから、旦那がケチになる理由が、旦那本人にあるのか、それとも奥さんにあるのかハッキリしないんです。

    自分の場合ですと、GFがケチだと自分もケチになってしまいますね。でも、男と女のギブ&テイクは金銭や物質だけのものではありませんし、気持ちのギブ&テイクもありますよね。上記の友達はたいてい奥様のことを「ウザい」と思ってるのが多いです。トピ主さん、なにか心当たりありませんか?

    しかし旦那さんも、自分の金で勝手に贅沢するなら、奥さんに気付かないようにすればいいのに・・・ちょっとイヤミっぽい気がします。人間だれでも心の小さな部分があると思いますから、たまたま旦那さんは金銭面でそうだったんですね。その他に問題がなければ、見てみぬふりをするしかないでしょうね。または、「バレないようにやってくれ」と頼むとか。

    ユーザーID:9080594195

  • 本当にお金が好きなだんなさんですね・・・

    ずっとROMしてましたが、トピ主さんのレス見て、参加したくなってしまいました。

    >彼に仕事を始めたいんだけどという話をしたところ、
    >別にいいけどぷーんの給料から二人の小遣いを増やそうといわれ
    >一人10万づつ、残りは家計ということになりそうです。

    まあ、共稼ぎならこれはアリだと思うのですが、
    それなら当然、だんなさまは家事負担するんですよね?
    その話がなくていきなり「分け前」ってことはないですよね?
    家事分担の話よりお金の話が大事なんですかね・・・。

    すごく気になります。

    ユーザーID:4062825711

  • うちの父の場合は、

    うちの父は普通のサラリーマンですけど、投資でけっこう儲けていました。
    でも、どケチの性分なので、ぜんぜん使わないし、家族にも異常なくらい節約を強いていました。

    そんなところが嫌いだったのですが、使うときは、母の宝石などを優先して買っていましたね。節約も強いられましたけれど、自分だけ豪遊するなんて、決してしませんでした。

    このトピを読んで、あれでもけっこういい父だったのかなあ、と思えてきましたよ。

    トピさん、まだお若いようだし、別れどきかも。ご主人のその異様な個人主義は、簡単に直らないと思います。
    人それぞれだし、法的にも理屈でも「自分のものは自分のもの」。ご主人を責めるいわれはありません。でもこれだけは言ってもいいかも。「ご主人さん。あなたは独身を通すべき!」

    ユーザーID:8074544071

  • 私もこういう旦那さんムリ!

    確かに、現在フリーターの独身の知り合い(40代)に「お金持ちと結婚して私は働かないで贅沢したいの♪」って人がいてそういう考えの人は嫌いですが、ぷーんさんはそうじゃないんですよ。
    収入がいくらあろうがそういう問題じゃなくて、自分だけ豪遊して家族にはケチってありえないです。
    子供が出来たら匿名希望さんのお父様みたいになりそうで怖いです。
    ぷーんさんの旦那さんや匿名希望さんのお父様みたいな人って私は理解できません。
    だいたいの親は「自分の物より子供の物」って思うそうじゃないですか。
    小町の子持ちのみなさんもそうだと思います。

    >ぷーんの給料から二人の小遣いを増やそうといわれ一人10万づつ、残りは家計

    えっ!!!!!
    自分の3000万は自分のためなのに???
    相当お金に執着してるんですね。
    なんかぷーんさん、バカにされてませんか?
    普通、そんなに稼ぐ旦那さんなら「全部君のお小遣いにすればいいよ」って言わないかなぁ???

    ユーザーID:1690767001

  • うちだったら

    少し似てます。
    私もお小遣い貰ってます。
    夫の買ってくれるわたしのプレゼントは2万円まで。
    前に、ヴィトンの財布がほしいといったら、即却下。
    小遣いがあるんだから、自分でやりくりして買えって。
    私はまぁ、仕方ねーな、だったらそうするかって感じであきらめてます。

    ユーザーID:7951893692

  • ご不満はごもっともだと思いますよ

    どういう分配にしていくかは別として、結婚前に自分の収入を明らかにしておくのが誠実というものです。「自分の持っているお金、文句をいわれる筋合いはない・・」はあんまりですね。
    しかし、随分叩かれていますね。理由は→私にはお小遣い以上のものはくれませんし、プレゼントも安価なものばかりです。という言葉だと思います。
    お子さんを作る準備をされているのかもしれませんが、専業主婦で金銭に関して同額使える筈、と思われるのは間違いです。出来るとしたら、貴女も働いて、ご主人と同額の生活費を出し、貴女の収入の残りは好きに使えばいい。しかし貴女の給料から二人の小遣いを増やそうというのはおかしい話ですね。
    金銭のバランスは、余程の人格でないと力関係を同等に保つのは難しい。
    数十万の買い物をしたり、食事も高級レストランをよく使うのは、今に限った事じゃないかと想像します。する前は両目を開いてと言いますが、結婚前の金使いの荒さが気にならないのは迂闊の様に思えますよ。

    ユーザーID:8028445715

  • ご主人、どうして??

    私なら絶対いやです、そういう人。
    自分も贅沢したいからではなく、そういう考え方をして平気で行動に移せることがいやなのです、一生を共にする妻(夫にも当てはまる)に対して寂しすぎる!

    しかもトピ主さんのお給料は折半でご主人のお小遣いに上乗せ??だったらどうしてご主人のお給料から出るお小遣いには倍の差があるのかな。とにかく見得を張る必要のない人には出したくなくてしょうがないのでしょうね。

    自分に数十万円の高級品を買って、トピ主さんへのプレゼントは安物・・・。「くれるだけいい」とか「気持ちの問題」といえる人は想像を絶するほどけちな人と暮らしているとしか考えられません。トピ主さんに対する愛情とか、感謝の気持ちがまったく感じられない。しかも家とか「家族」のためのものにまったく投資したがらない、というのも先行き不安になりませんか?きっとローンは折半、とかいうタイプなんだろうな。

    どうして結婚する必要があったのか不思議です。ひとりで贅沢に散在しながら、飲み屋のお姉ちゃんに搾り取られている人生で良かったのでは?

    私にそんなお金があったら、夫の好きな物をいっぱいプレゼントして喜ぶ顔が見たいです。

    ユーザーID:5272372499

  • 情報開示の一例

    夫婦間情報開示で理解しあえたらいいのでしょうね。うちは無理でした。
    一番最初に何も考えずに株のことを言ったら、「お前が株しているのなら、オレもパチンコをするのは当然。同じ賭け事だ」と宣言され、小遣い以外にパチンコ代を請求されました。だから私は夫に向けての情報開示は一切いたしません。

    本当のことを相手に言えば大丈夫、というものではないですが、トピ主さんのところはちと酷いとは思います。
    私の利益はすぐに再投資なので、単純に儲けが知られたからと言っても手元にはないです。だから贅沢しようがありません。投資をしている人はこのケースが一番多いということだけ知っておいてください。(統計で確か50%強)

    投資をしているときの思考は普通のときとは違うように思います。
    でも、その思考回路を日常で使うのはご法度です。ご主人の言うようにトピ主さんの給料で小遣いを増やすのは言語道断だと思います。自分名義でちゃんと貯金してください。欲しいものがあるとか、私も投資をしたいから給料を小遣いにしないでほしいとか、嘘でもいいので給料は死守してください。

    ユーザーID:2245223862

  • かなしい・・・かも。

    トピ主さん、可哀想。
    旦那さんにとってトピ主さんって何なのでしょうね?
    男の人って、普通、愛する人を喜ばせるためにお金を使ったり、気を遣ったりしません?
    いろんな男性がいるってことなんでしょうね。
    うちも臨時収入があれば、二人で使います。金額が少ない時は、私の物を優先して買ってくれます。

    ユーザーID:4972338168

  • あらら。

    旦那さんは 
    1.旦那さんは夫婦になってからの収入は夫婦のものである。
    2.結婚前からある財産は個人のモノ(運用の収益も)
    という考え方を徹底されているのですねぇ(これ自体は別に悪くないと思いますが、今回は給与外収入が高額なだけにぷーんさんのお給料は二人で折半ね!と言われるとそれはないよぉと思っちゃいますね) 

    ぷーんさんが一緒にやっていけないともう決意されるなら別ですが、まだ見切りをつけるのは早い気がします。とりあえず、根本からじっくり時間をとって二人で話しをした方がいいと思います。(もう話し合い済かな?) 
    ・仕事を始めたいんだけどと言ったときに、現在のぷーんさんの心境を旦那さんに伝えましたか?
    ・確定申告の書類を見たことを伝えた後、給与外の収入をなぜ教えてくれなかったのかについて聞かれましたか? 二人の人生設計をすりあわせられましたか?
    ・ぷーんさんの気持ちが旦那さんに伝わってない可能性はないですか?
    はっきり言われないと気づかない人っていますよ。
    「夫はわかっているはず/察しているはず」と思わず、ここに書いていることをそのまま伝えてみたらどうでしょう。  

    ユーザーID:1555577730

  • やな男〜

    確かに結婚前の貯金などは夫のものかもしれないけど、年間に3000万円もの収入があって、妻の小遣いが月3万?
    私なら即、離婚です。

    私の夫も収入とは別の財産を持っています。おそらく年間にするとぶーんさんのご主人と同じくらいはあるのだろうと思います。

    ですから普段の仕事による収入は全額私に預けてくれています。
    やりくりして、余った分は私のお小遣いとして使っています。
    夫にはお小遣いをいっさい渡していませんが、毎月私のお小遣いが数十万あるのでこれ以上望むつもりはありません。

    全額出せといっているのではなく、収入があるのに「これはすべて俺のもの」と言う態度が嫌なんですよね。
    みみっちい男ですね。
    この先大丈夫ですか?

    ユーザーID:7969368627

  • 結局、自分のことだけしか考えてない?

    確かに独身時代の貯金は旦那さんのものですから、
    口出しすることではないのだけど、
    そこまで徹底した秘密主義の人って、
    結局、自分のことしか考えてないのでしょうね。
    自分にもしものことがあったらとか考えてない気がしますね。
    もしもとは、自分で管理することが出来なくなる状況になるとか、
    最悪、亡くなるとかすれば、そんなに儲けてるなら、相続税の申告も必要かもとか?
    どこにどんな資産があるか、把握するのが大変かもしれないとか?
    どんな投資してるかわかりませんが、
    投資である以上、損することがないとは言えません。
    株の信用や外貨FXなんかですと、そのままほっておくわけにもいかないかもしれず、
    本人が管理出来なくなれば、考えなくてはいけないと思うのですが?
    指示すら出来ない状態になることが、人間いつあるかわからないと思わないのかな?
    もしかして、残すとかいう考えないのかしら?
    全部、自分で使ってしまう気でいるとか?

    ユーザーID:2991166056

  • 何で?

    >別にいいけどぷーんの給料から二人の小遣いを増やそうといわれ一人10万づつ、残りは家計ということになりそうです。

    何で、「二人の小遣いを増やそう」になるんですか?
    自分の小遣いは充分あるのに、何考えてるんでしょう?ご夫君。

    それに、確定申告の書類を見て激怒するのも、ヘンな気がします。
    何で隠しておこうとするんだろう?

    結局、自分の使えるお金は充分過ぎるほど確保しておきたいけど、ぷーんさんが使えるお金は制限しておこうってこと?(給料の分を小遣いにする、というのがそんな風に感じます)

    ぷーんさんが働くとしても、そのお金を家計に回す必要はないと思えるのですが。
    いえ、普通の家庭だったら、家計に回すのも、貯金しておくのでも、ご夫婦で相談して決めて構わないでしょう。でも、この場合はかなり違いますよね?

    「私の働いた分の収入は、あなたの株や利子所得と同じで、私のものね。いくら稼いだのかも教えない」と言ったらどういう顔をするでしょう?

    「夫婦間格差」と言う以上に、ご夫君の人間性が露になるような気がするのですが・・・(それも悪い意味で)。

    ユーザーID:7874244546

  • 夫婦の生活水準と固有財産

    議論が混乱しているようですが、夫婦が協力して家庭生活を保持することとお互いの固有財産の維持管理は分けて考えた方がいいです。

    夫婦である以上、お互いの生活を同じレベルに保持する義務があるので、このトピ主さん夫婦のように、夫だけが贅沢して妻がわずかな小遣いに甘んじなければならないというのはやはりおかしい。
    夫が非難されるのは当然でしょう。

    しかし、夫の婚姻前からの財産はもちろん、婚姻後の収入も夫の「特有財産」なのだから(民法762条)、収入を全部開示しろっていうのは言いすぎですね。

    つまり、夫婦で話し合って生活レベルと家計費を決め、その負担を夫がすれば、その他の夫の収入や資産は妻には本来関係ないことなのです(もちろん、離婚するときは財産分与の対象として問題になりますが)。

    ちなみに、私は夫婦共働きですが、家計費の負担をお互いが半分ずつする以外に、私も妻もお互いがどれだけの収入や資産があるか知らないし、関心もありません。

    ユーザーID:2162150976

  • トピ主です。

    たくさんのレスありがとうございます。
    あれから今後の生活設計についてどのように考えているのかお互いに話し合いました。

    また、給与以外の収入についてなぜ隠していたのかという点について聞いてみました。
    隠していた点については元々会社の同僚として付き合い始めたために、会社の人間に対して給与以外の収入を明かすというのはリスクがあるため、言わずにそのままきたとの答えでした。
    また、お金があるということを付き合っている相手に話すことも色眼鏡で見られるのでいやだったらしいです。

    今は会社も辞めてるし結婚しているから隠す必要はないんじゃないの?という問いかけに対しては、給与(手取り40万+ボーナス4ヶ月)全額家に入れてるし、自分の資産まで話す必要はないと思ったとのことです。

    子供ができたり家を購入する場合はどうなのかという点については、子供にかけるお金が家計をオーバーした場合は出すと思うとのことで、家については「余裕ができたら預金で利子を相殺できるローンを組む。頭金をほとんど入れずに買えば亡くなった場合でも家と貯金がローンなしでほぼ残る。」と言われました。

    続きます。

    ユーザーID:7531433053

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