夫婦間格差

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(トピ主9
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ぷーん

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  • 続きです。

    大分散財しているようだけど大丈夫なの?ということについては「どんなに使っても利益の20-30%までしか使わないし、使う気もない。損する可能性はあるけど借金状態に陥るようなことはないようリスク管理されている。それに使わないと何のために生きているのかわからなくなる。」とのことでした。

    結局現在資産をいくらもっているのかまでは聞けませんでしたが、殆ど海外の投資会社に分散投資してもらってるとのことで、預け先もいろいろあるから詳細は調べないとわからないとのことでした。ただ、何かあったら連絡すべき人と、預かり証明?はわかるようにしておくとのことでした。

    話してみるとまったく家のことは考えていないわけではないようですが、状況については今後も変わりそうにはないなぁ(散財、現在の私の扱い)という感じでした。

    ユーザーID:7531433053

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 浅ましい

    配偶者の副収入探ってもっと贅沢させろなんて、浅ましい考えだと思う。
    家計が苦しくて一円でもあれば助かるならまだしも、生活費は充分渡されてるのでしょう。
    夫のお金はない物と思って暮らしたらいいのに。
    平気で数十万の買い物をしたり、食事も高級レストラン等よく使うといいますが、それが必要だから自分のお金で買ってるのでしょう。それとも家計から出しますか?

    旦那様も将来、教育費とか家の購入とか意義のあるものにはバーンと出すかもしれないし。ちょろちょろお金を使うのが嫌いなのでしょう。

    ユーザーID:8410652143

  • 何のための夫婦?

    すでに何人かの方が指摘されていることですが。
    お金の話が議論点になっていますが、それは問題の本質ではないですよ。
    問題は「夫婦らしさ」がないということです。
    見られたくないものばかり、部屋に入るのも嫌がる、ちょっと指摘されるだけで不機嫌になる…
    こんなのは夫婦ではありません。
    お互いにお互いのことを誰より分かって信頼し合える関係が夫婦です。
    こんな夫では、妻もこれから先何十年も寂しい、貧しい(金銭的に、ではなく心が豊かにならないという意味で)人生を送らざるを得ません。
    私なら、離婚します。
    たとえ収入が低くても、お互いに支え合える、尽くし合える相手と、お互いに心を豊かにさせながら、生涯を共にしたいです。

    ユーザーID:7829603791

  • 7/31のトピ主さんのレス見ました。

    そこは怒るところでは…と思いました。なんか理不尽です。
    「夫婦の貯金」って…ご主人の中では3000万は完全に自分が楽しむだけのお金なんですね。この考えのまま、この収入が老後まで続いたら悲惨ですよ。
    ご主人は自分だけリッチなじいさんってことですよね。奥さん(トピ主さん)は年金と夫婦の貯金でつつましやかな暮らしを強いられるでしょう。

    逆に株で損した時はきっと夫婦の貯金を使われると思います。「半分は俺の収入だし、家族がピンチのときにこそ夫婦の貯金を使うときだろう」てな感じで。
    今、ケンカしてでもちゃんと話し合わないと、本当に辛い思いをするときが、いつか来るような気がします。

    何となく、トピ主さんはご主人に強く言わない人のようなので、ご主人のほうでも「どうせコイツ文句言わないし、言って来てもちょっと怒鳴ったら黙らせられる」ってタカをくくってるんじゃないかな?って思いました。(話の感じから勝手にそう取っただけなので、違ったらスミマセン)
    ケンカ腰ではなくても、一度ちゃんと話し合ったほうが良いように思いました。

    ユーザーID:8724404002

  • 贅沢すぎて問題点を見失ってませんか?

     二度目です。とうとう「この先一緒にやっていくのは」という言葉がでていますが、給料全額家計に入れてて、月3万もお小遣い貰えてて? 
    そもそも何故結婚されたんですか?      
    お相手を妬んで全てを失いそうですね。離婚したらトピ主さんの収入に戻るだけだし、再婚しても月3万もらえるかどうか。

    >彼の態度を見ていると夫婦で幸せや不幸を分かち合うようには・・
    今さらですか?分かち合いたいのは幸せだけでしょう?
    >いまさら数万増えたところで使ってる額からみたら微々たるもの・・
    10万がですか?よほど贅沢したいんですねぇ。

    そのような考え方をご主人は見抜いているように思います。お金のありがたみがわからない専業主婦さんのようです。一緒に行動して、ビジネスとエコノミーに差別するようなご主人ではないんですよね。海外旅行でも同じクラスに乗り同じもの食べているのではないですか?そこで差をつけているならお気持ちを理解しますが・・。うまくおねだりしたらいいだけじゃないでしょうか?何だか大げさすぎませんか?

    ユーザーID:9973651840

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  • 寂しいでしょうね

    ご主人と話し合いをもたれたとのこと、よいことだと思います。
    ただ、私が気になるのは、ご夫婦なのに同じものを見て生活できていないということ。トピ主さん、お寂しいでしょうね。

    >使わないと何のために生きているのかわからなくなる
    家族のために使わなかったら何のために家族なのだか、わからないのですが?
    >何かあったら連絡すべき人と、預かり証明?はわかるようにしておくとのこと
    これは普通、まずは奥様なんじゃないかと。
    ほんとに余計なお世話ですが、最悪の場合、どこかから知らない家族が出てきたりしなければよいのですが・・・

    ユーザーID:7450016137

  • リスクヘッジ

    最新レス読みました。

    お金の運用で大きな利益を出すのは誰にでもできることではなく、その点においては、だんなさんは大きな才能をお持ちなのでしょう。

    おそらく、彼なりのリスクヘッジ理論を、家庭内においても実践しているのでしょう。だから、フツーの家庭から見ると常識はずれな「家庭内格差」をドライにやってのけるのでしょう。

    でも、お金に感情はありませんが、妻には感情があります。
    こんな扱いをされて、みじめな気持ちにならない妻は、フツーいないと思いますよ。

    あなたもドライになって割りきるか、長期計画でご主人に人間のウエットな部分を教え込んでいくか、さっさと別れるか、この三択になるでしょうね。

    ユーザーID:5895904359

  • どっちもどっち

    >すごく儲かってるみたいだね〜
    なんて勝手に確定申告書類を見た人に言われたら、
    すごい嫌悪感を感じます。
    確かに旦那さんはトピ主さんを大事に思っている様子が伺えませんけど、
    手取り40万+ボーナス4ヶ月分=640万円を、トピ主さんに渡しているわけで、
    毎月けっこうな額を貯蓄に回せてるはずですよね?
    トピ主さんは資産残高を知ってどうしますか?
    「そんなにあるなら、もっと私に使って」
    「家買って」
    「子供ができたらどうするの?」
    ですか?
    資産があると分かれば、640万円使い切ってしまう素質が見えるから、
    あなたに言わなかったという事もありえると思いますよ。
    世の中手取りで640万円で家を購入し、
    子育てをする専業主婦の方もいらっしゃいますから。

    ところで、
    旦那さんはトピ主さんを同居人程度にしか思っていないのかな?と感じました。
    「妻」という印象ではなく「同居人」。
    根本的に子供がいなければ、家族にはなれない印象です。

    ユーザーID:3838489498

  • 一緒に生活していきたい?

    トピ主さんの発言しか読んでませんが
    そんなご主人と一緒に生活していて楽しいですか?
    嬉しいですか?私なら嫌だなぁ・・・

    夫は小遣いの中からパチンコや競馬しますが
    大当たりすれば食事おごってくれたり
    子供に特別にプレゼントしたり。。。

    賭け事はいやだなぁと思うけど
    そんな些細なことですが私は嬉しいのです。

    投資する際に使っている通信費や交通費が家計から出てるなら
    払い戻してもらいましょうね。

    ユーザーID:0056569827

  • ショック療法

    連続投稿すみません。

    とりあえず働きはじめて、稼いだお金をぜんぶ、だんなさんにつぎこんでみたら?

    美味しい手料理。洗練されたプレゼント。

    だんなさん、はっと気づくかも。
    「お金の使い方は、妻の方がだんぜん巧い! これからは全部まかせよう」

    ユーザーID:1762449735

  • 両性の本質的平等

    憲法では、「個人の尊厳および両性の本質的平等」が保障されています。
    夫婦には、協力義務の中で、特に重い生活保持義務というのがあって、夫婦、親子は同一水準、同等レベルの生活水準を送るだけの費用を出す義務があります。
    旦那様のやり方では、これに反するものと言えますよね。。
    それに妻の人格的尊厳すら危うくする事になりはしませんか?(大げさかな。)
    形式的な夫婦間の平等は守られているように見えますが、実質的には経済的かつ心の豊かさに不平等が生じているように見受けられます。

    結婚前の財産は個人のものだとか、夫婦の財産関係、法律上の規定に関して、そういった法律関係が必要になってくるのは、最初に取り決めをしていなかったのであれば、「離婚時」「配偶者死亡時」などにはじめて問題となるのではないかなと思います。
    離婚の財産分与時に、夫婦で築いた財産が他になく、夫の結婚前の財産が唯一の財産であれば、分割請求できないですかね?
    遺産相続時に、夫の財産の全てが対象になるのは勿論ですから、夫の財産に対して専業主婦の妻には婚姻中も潜在的な持分権があるはずです。

    ユーザーID:6532648369

  • 続き

    「円満な婚姻の継続中」は、婚姻前の財産を夫婦共有のものとしようが個人のものとしようが、夫婦の財産関係の問題は夫婦間で話し合って取り決めをして解決しなくてはならないと思うし、法律(民法)を介入させて一方的に妻を蔑ろにするのは、夫婦であるなら心情的に嫌だなぁ。。
    (そもそも円満な婚姻中の夫婦間に、法律は介入できるの?)
    旦那様は給与収入以外の収入がある事を結婚前に話すべきだったと思うし、トピ主様が知った以上、旦那様が資産を自由に使うためには、トピ主様の同意と了承を得られるまで話し合う事が、愛情と誠意ではないでしょうか。

    ちなみに、法律関係者様のレスに記載されている、『婚姻後の収入も夫の「特有財産」』に疑問があるのですが。
    特有財産とは、結婚前から所持していた財産、結婚中に相続・贈与等で自分名義で得た財産、社会通念上で個人の持ち物と考えられる物であって、夫の収入ではないのでは?…
    でも…、私はただの一般ピープルなので、専門家の詳細な意見をぜひお聞きしたいです。。。
    個人的には、旦那様って、サイテー馬鹿にするなって思います。

    ユーザーID:6532648369

  • 覚悟

    トピ主の旦那さんを批判してる人が多いですが。
    仮に旦那さんの投資の調子が悪くなって借金まで背負う羽目になった時
    一緒にがんばって働いて借金を返そうという人はどれぐらいいらしゃるでしょうか?
    調子がいいときは夫婦で手を取り合わなきゃ、と声高にさけんで、いざ調子が悪くなると
    途端にしらんぷり、こんな人が多いんじゃないでしょうか
    どっちが悪いとかじゃなくピンチになってもこいつは
    ついてきてくれるという信頼関係がお互いに築けてないのでは?

    ユーザーID:7556156053

  • そんなバカな

    それでは借金の場合も分割してくれるということですか?

    >トピ主様の同意と了承を得られるまで話し合う事が、愛情と誠意ではないでしょうか。
    一方では法律論を振りかざしながら、今度は感情論ですか。
    どっちにしても妻側に都合の良い解釈ばかりですね。
    そのような考え方の妻でしたら夫は話したくないでしょうね。
    「特有財産でないのでは」ということですが、これが特有財産でなければ何が該当するのか。
    婚姻前に所有していたマンション賃貸料は特有財産。これで理解できますか?

    ユーザーID:6688687640

  • 借金作るの?

    借金も分割か?なんて心配されていらっしゃる方もいますが、
    本当に借金も作ってしまうような運用なら、
    なおさら配偶者は知っておかなくてはならないのでは?
    プラスマイナスにかかわらず、配偶者には「絶対に」知らせておくべきですね。

    と言うか、トピ主さん、投資のルールをもう一度確認された方がよいのでは?
    借金を抱えるにまではまり込むような運用では、
    「結婚前の個人の資産で運用してるから問題ない」なんて、
    悠長なことを言ってられる状態では無いですよね。

    ・今行っている運用にどの程度のリスクがあるのか?
    ・資産がどのような状態になったら運用を「完全に」停止するのか?
    ・「マイナスになっても必ず取り返す」とか、馬鹿なことは言ってないか?

    ユーザーID:6221661906

  • 特有財産と共有財産

    >ウナギ丼さん

    婚姻中に夫の得た収入や財産は文字通り夫婦の共有財産だと勘違いしてる人がいるようですが、違いますよ。
    民法762条は、「夫婦の一方が婚姻前から有する財産及び婚姻中自己の名で得た財産は、その特有財産とする。」と明記しています。
    つまり、夫名義の預貯金や夫名義で買った不動産はあくまで夫の財産であって、妻のものではないということです(当たり前のことですが)。

    ただし、婚姻中に得た財産は離婚時には財産分与請求の対象となりますから、「潜在的には」夫婦の共有財産であるといえます。
    だから、夫婦間では妻の貢献度に応じてその権利(潜在的な共有持分)を主張できますが、第三者には妻の権利は主張できません。

    ユーザーID:2162150976

  • うわぁケチですね〜

    結婚前からの個人のものだと言われても・・・・ケチ〜〜〜ありえないです。。。月3万しかくれないの???うちも結婚したばかり私は専業主婦で、夫は23になったばかりですが年収2000万ぐらい、株もはじめ今はまだ数百万ですが、私は月40万ほどは使わせてもらってますよ。付き合ってたのは3年ぐらいでしたが、当時から欲しいものは、彼にお金がある限りは買ってくれてました。それも結婚相手として重要ポイントでしたので・・。ちなみに夫はアメリカ人です。

    株で3000万も給料以外にあって、月3万しかくれないってどうなの・・・・><給料は奥さんに渡してるわけだし、株の儲けからちょっと私にもちょうだいと言って、くれなかったとしても、「間違って」はないけど、ケチですねー私の中ではありえないです。

    ユーザーID:7663438505

  • 専業主婦について

    それと専業主婦なのに贅沢するのはおかしい、稼げ。みたいな意見もありますが、私も子供がいないのに夫がコーチ(エルメスじゃないのが笑えるが)のバッグ買ってくれた〜とか、金持ち自慢する人には反感持ちますが、ぷーんさんの場合はそういうタイプでもなさそうだしぷーんさんに同情します。

    ユーザーID:8973691618

  • トピ主様、横でごめんなさい。

    横道それた通行人様

    >そのような考え方の妻でしたら夫は話したくないでしょうね。
    夫は結婚前の財産について話してくれたし、全部私に預けてくれました。
    夫の借金を抱える事になった時、助け合って完済もしましたよ。

    言葉足らずでしたが、婚姻後の夫の「給与」収入が夫の特有財産になるかどうかを、お尋ねしたかったのです。

    以前、法律事務所の先生に聞いた事がありました。自分でも過去の判例等を調べました。
    婚姻中に築いた財産で、夫婦のどちらか一方の名義で取得したもの(例えば夫名義の預金など)は、名義は関係なく夫または妻の特有財産となるものではなく、実質的に夫婦の共有財産とみなされる、と先生はおっしゃっていました。
    (東京地裁昭和46年1月18日判決より)
    『夫婦が婚姻費用の分担として金銭を拠出し、家計費に充てられた後の剰余金を生じた場合には、拠出した者の特有財産になるのではなく、夫婦間では共有財産になる』

    それと違った意見が見受けられましたので、今までの自分の知識が揺らいでしまい、意見を求めた次第です。
    愚かな質問で、貴方様のご気分を害してしまったようですね。。

    ユーザーID:6532648369

  • 隠し事が借金じゃなかっただけ良かったって事で・・・

    我が家も32歳のサラリーマン・29歳の専業主婦家庭です。
    ○夫に副収入があって、自分だけで使っていたのが発覚したら?
    ○夫に多額の借金が発覚したら?
    と考えてみました。
    どっちもイヤですけど、発覚した後困らないだけ副収入の方がましかな、と思いましたが、我が家の場合は、子どもも居るので自分一人だけで使ってたって分かっても、なんて心の狭いヤツって感じで夫の事嫌いになるかもとも、思いました。
    なんにしろ隠し事ってイヤですね。

    個人の収入ですから利益を一人で使うにしても、
    投資の内容、どんなリスクがありどんな対策をしているのかなど、きちっと説明してもらえると、信用してもらえていると思えるし、相手の事も信用できますが、隠されると信用できなくなってしまいますね。

    ただ、このご主人にもっと説明を!と言っても、これ以上は望めない雰囲気なので、借金じゃないだけ良かったと、前向きになられてはいかがですか?
    だって、ご主人は投資の才能がある上に、お小遣いに二人で9万円も使えるほどの収入があるサラリーマンなのですから!(うちはちなみに夫3万、私1万です)
    頑張ってくださいね〜

    ユーザーID:7897205711

  • 「金持ち父さん貧乏父さん」

    トピ主さんには、「金持ち父さん貧乏父さん」を読むことをお薦めします。

    資本がなければ、投資ができないので、ある程度は使わず次の投資の
    ためにとっておく必要があります。

    お小遣い3万円をもらっているようですし、すごくケチな旦那さんとは
    思いません。

    「金持ち父さん貧乏父さん」の中では、車や家は、持っていると、ローンを抱えてしまうことになって、この本では、「負債」だと言っています。

    普通の人が資産と思っているものでも、持つことによって、メンテナンスがかかるのは、負債なんだそうです。

    都心に住んでいらっしゃるなら、車はなくても生活できますよね。旅行のときは、レンタカーを利用すれば、車の代金、保険料、ガソリン代、、、
    浮くお金がたくさんありますよね。

    旦那さんがたまにする贅沢は、投資して儲かったことに関するご褒美だと思います。

    金持ち父さんの旦那さんと、発想が貧乏父さんのトピ主さん、お互いに
    考え方が違うだけじゃないでしょうか?

    秘密主義とかお金に対する考え方は人それぞれで、変えることは難しいですよ。

    ユーザーID:3325367374

  • お金じゃなくって

    夫婦間の財産、資産とかそういう事務的なことってみんなわかってると思う。
    トピ主さんだってわかってるはず。

    レスをするみんながいろいろな方面から言ってるのもわかる。
    みんな正当なことを言ってる。

    投資して稼ぐのだって簡単じゃない。
    努力してる。次の投資に資金はとっておかねばならない。
    だからどなたかが言ってる「たまに自分にご褒美」だって悪くない。

    でもさ、自分がおいしい料理を食べているとき、ふと
    「これを女房にも食わせてやりたいな」と単純に「普通の男」なら思うよね。

    たしかにトピ主さんは夫の給料できっと同じぐらい美味しいもの食べられると思う。
    でも、それじゃないんだよね。

    この夫婦、というか男女の小さい愛情の機微。
    そこの「感情の夫婦間格差」をトピ主さんは嘆いている。

    でも、ご主人は普通じゃない。
    無理だと思う。
    彼には彼独自の世界があって他人は進入禁止。
    独自世界の外の世界の面子のために結婚したのかも。

    でも、彼は結婚の金銭的義務は果たしてる。
    あとは他の場面でトピ主さんが夫からの愛情を感じられないなら考えてもいいかも。
    金以外で愛を感じるならまた別。

    ユーザーID:0087035933

  • さみしいよ

    3000万という金額の多さにイマイチ実感がわかない貧乏人の私ですが、
    もしも夫がアイスを買って帰ってきて
    「これは俺の小遣いから買ったアイスだから俺のものだ!にわとりにはやらん!」
    って自室でこっそり一人でアイス食べてたらなんか悲しいと思う。
    別にそんなにアイス食べたいわけじゃないし、買うお金が無いわけじゃないけど。

    後日私がアイス買って帰ってきたら、夫に
    「おっアイス、俺にもくれよ」
    って言われたらええっ?!ってなると思う。
    こっそりアイス食べてた背中を思い出して嫌な気持ちになると思うよ。


    頭のいい方々が色々法律のことを紹介してて、それは正しいんだとは思うけど、
    私は愛してる人となら美味しいものは一緒に食べたい。
    楽しいことなら一緒にしたい。
    少なくとも旦那さんはトピ主さんにそういう気持ちを持ってないんだと思う。



    私はお金持ちの夫に背を向けられてすごすより、
    貧乏な夫でも向き合って暮らしたいよ。

    ユーザーID:8812722358

  • 本当に3000万円の利益?

    私も株をやっているので確定申告しています。
    株の所得って、年間売買の売りの金額を合算して記入します。
    ちょこちょこ売り買いしていると、年間トータルで軽く1000万を超えます。
    でも、買いの金額を差し引くと、利益はそんなに出てないんですよねー。
    普通のサラリーマンなら、資金はそれほどないだろうし、その金額と勘違いしてませんか?

    ユーザーID:1198127063

  • にわとりさんに同感

    私だったら、悲しいです。
    病気とかしたら見捨てられそう。

    私流にたとえるなら、トピ主さんの用意したご飯を二人で食べてる時に、ご主人が明らかに高そうなウニかなにかを出して「これは俺が自分のお金で買った物だから〜」って一人で食べてる感じ。

    トピ主さんが働いたらお小遣い増やしてなんて言ってるあたり、ご主人、自分がまずいことをしてると思ってないんでしょうね。
    いちどとことん話し合ってみては?
    おいしい物を二人で共有したいと思わないのか、逆に自分が同じことをされたらどう感じるのか、って。

    ご主人がそれだけ稼いでいることがわかっちゃったんですから、今まで通りにしようと言われても無理。(そもそも派手に使ってるのがばれてる時点でアウト。)
    同じ金額に対して同じ価値と思えなければ、夫婦としてやっていくのは辛いですよ。

    ユーザーID:5089033496

  • 旦那の言い分を正しく理解してる?

    男です。恐らく旦那さんは非常に論理的・合理的に物事を考えるタイプなのでしょう。別に妻のことを蔑ろにしているわけではありません。
    (感情優先タイプ(女性に多い)から見るとそう見えるでしょうが)

    旦那さんは恐らく以下のように考えていると思われます。
    結婚前に稼いだ財産は妻の内助の功とは関係ないので、妻に分ける必要はない。
    自分の確定申告書を見せる義務は無く、見せないことはリスクヘッジなので、それは普通。
    勝手に確定申告書を見て、自分が稼いだわけでもなく家計が苦しいわけでもないのに、お金を要求するなんて浅ましい。
    高額ではないが、プレゼントも渡すし、高級レストランにも連れて行っている、
    しかも、専業主婦で小遣い3万円も渡している。
    少なくとも、他の一般家庭と比較すると同等以上の待遇をしているから、自分は十分妻のことを大切にしている。なのに、なぜ不満なんだ?

    続きます。

    ユーザーID:2220645168

  • 上の続き

    続きます。
    ただ不満を吐き散らすだけでなく、相手の考えていることを理解した上で、話し合いをされることをお勧めします。
    相手の考えを無視し、自分の都合だけで〜してくれない、という「くれない族」というのはこのテの男性から非常に嫌われます。

    ちなみに、小町18番の「男性の器が小さい」と仰っている人がやはり出てますね。
    いい加減、自分の我侭が受け入れられない原因を相手の器量のせいにするのはやめてほしいですね。論理的根拠は皆無なのに、平然と主張する神経を疑います。

    ユーザーID:2220645168

  • 茶漬けを食べる妻の前で、すき焼き食べる根性が嫌

    株をやる人はリスクだとか、
    法律を持ち出して結婚前の個人資産と言う人がいますが
    そのことではなく
    ご主人は個人の生活を潤わせて、妻は関係ない!って外す感じが嫌です。
    罪悪感とは沸かないのかな・・・?人間性が出てますよ。
    妻に普通の生活させているんだから良いじゃないかというのは
    ご主人も同じような生活をしている場合なら、思いますが
    今回は違うと思います

    ユーザーID:7374101837

  • にわとりさんに同意!

    にわとりさんの最後の二行に同意します。

    >私はお金持ちの夫に背を向けられてすごすより、
    >貧乏な夫でも向き合って暮らしたいよ。


    うちの夫に聞いてみました。「お小遣いを運用して増やしたお金は全部夫のものだから申告しなくていいよってことでお小遣いを運用し始めたとしてさ、利益が年に3000万になっても黙ってる?」「なんで?使い切れないし、家のリフォーム出来るじゃん。黙ってないよ」「んじゃ100万だったら?」「うーん、旅行行きたいし・・黙ってないかな・・」「んじゃ50万?」「微妙・・」だ、そうです。

    このトピの話をしたら、お金があっても幸せになれない典型だなーと言ってました。

    ユーザーID:8645096565

  • 雇用関係

    こんにちは。皆様のご意見を興味深く読ませてもらっています。
    思うにトピ主さんのご主人は、お二人の関係を「夫婦」ではなく「雇用者と被雇用者」のようなものだと考えてみえるのではないでしょうか。大昔には、少し意味合いは違うかもしれませんが「永久就職」なることばがありましたね。
    そう考えると、ご主人が自身の所得に関して秘密主義であったり、トピ主さんへの分配金が少なかったり、といったことの合点がいきます。ご主人は「トピ主さんの家庭内労働の対価への支払いはこれくらいが正当」だと思う金額を、トピ主さんに渡しているのでしょう。
    今後お二人で住むであろう、家の購入を考えておられない点については???ですが、投資をされている方なので、将来の不動産価値が下落すると踏んでいるのでは。(不動産投資信託のリート価額は調整に入っていますし)
    ぜひお二人で「夫婦とはなんぞや」について話合ってください。
    いらぬお節介、失礼しました。

    ユーザーID:5737263884

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