夫婦間格差

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ぷーん

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  • 女性の本性

    ご主人がひどく非難されていますが、どれも自分勝手な意見。

    ご主人は非常に頭の良い方だと思います。使う額は利益の20-30%までとし、先のことまで考えて管理している。株の仕組みやリスクも理解しているからこそ、慎重なんだと思います。

    ここでご主人を非難している方達、株の仕組みやリスクまで考えてますか?単に金額の大きさだけ見て、ケチだの不満だの言ってますよね?
    だからこそのご主人の行動なんですよ。
    金額だけ見て「そんなにあるなら」程度にしか考えられない人たちに、一度覚えさせると「また次も」、それに慣れると「あれもこれも」となっていくでしょう。

    もし一度大きなプレゼントでももらって味を占めたら、次欲しいものが出てきた時に買ってもらえないと、また「ケチだ」とか言い出しますよね。だからでしょ。

    以前「もし宝くじが当ったら」というトピでは、「夫には内緒」「離婚して自由に」のようなレスが大半でしたけど、この差は何なんでしょうね。

    月の給料とボーナス全額差し出して、副収入まで出して贅沢させろとは浅ましい限り。ご主人の行動の理由は、このトピの女性の言い分が全てです。

    ユーザーID:8694690674

  • >株好き男さま

    株好き男さんこそ、トピ主さんの言い分を正しく理解されてます?
    トピ主さんは、高級レストランなんかには連れて行って貰ってませんよ。
    あくまでも、

    ■自分は数十万の買い物→トピ主さんへのプレゼントは安価なもの
    ■自分は高級レストランを使う→トピ主さんとの外食はごく普通のお店のみ
    ■自分の海外出張はビジネスにアップグレード→トピ主さんとの旅行は格安のツアー

    しかも、トピ主さんが仕事を始めたいと言えばトピ主さんのお給料で二人の
    小遣いを増やそうねと言われる。これのどこら辺が

    >他の一般家庭と比較すると同等以上の待遇をしているから自分は十分妻のことを大切にしている

    のでしょう?
    この状態で『自分の都合だけで〜してくれない、という「くれない族」』など
    と言われたのでは、トピ主さんがあまりにかわいそうです。

    ユーザーID:1273140940

  • そんなに・・・

    ご主人の収入って、そんなに気になりますか?
    私は、夫の収入がいくらあるのか知りません。
    個人事業主で株式投資の収入もあるようです。
    多分、年収は2〜3千万円だと思うけど・・・
    興味ありません。
    毎月の家賃と生活費12万円さえもらえれば、あとは興味ありません。
    私も仕事しているし、投資の収入もあるし。
    夫と旅行なんて、去年行った東北旅行だけだし、プレゼントは、クリスマスプレゼント(1万円程度)だけだけど、毎日幸せですよ。
    トピ主さんは、困ってはいないけど、何か満たされない思いがあるのでしょうね。

    ユーザーID:5939461111

  • 素朴な疑問

    >にゃおんさん

    >しかも、トピ主さんが仕事を始めたいと言えばトピ主さんのお給料で二人の
    >小遣いを増やそうねと言われる。

    何か問題あります?これ。
    共働きなら、お互いの収入は夫婦の物ですよね?
    ならば、そこからお互いの小遣いを出すのは当然なのでは?

    それとも、妻の収入は妻の物で、夫の収入は夫婦の物とでも?
    それっておかしくないですか?
    旦那さんのほうが潤ってるから、妻の稼ぎは妻の自由に使わせるべきだとでも?

    私には理解できない考え方なので、疑問符だらけになってしまいました。

    ユーザーID:6502590008

  • はにわさんの考えとしては

    例えば、夫が年収700万で夫のおこづかいを月々6万としていた場合、妻が働いて年収200万収入を得たら、夫のおこづかいを妻の200万から月々いくらか負担させるということですか?

    はにわさんのお宅はそうなんですか。。

    ユーザーID:5058466821

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  • あなたも投資をしてみれば良い

    家計を全て、家に入れているだけで十分だと思います。
    元本がなくなる以上のハイリスク・ハイリターンを狙ってないのであれば、
    最悪、「なかったこと」になるだけですから。

    それでも納得できないようなので・・・

    旦那様に頼んで、元本は保証します、といって、
    投資用の資金を貸していただいたら良いのではないでしょうか?

    500万円あれば、2〜3%の利益で運用できれば、
    1、2年でブランドバッグが1つかえるでしょう。
    その代り、損をしたら全部自分個人の名義の貯金から補てん。

    そういう世界を自分で主導できる才覚がないのに、
    人の事ばかり羨むのは、少々ズルイと思います。
    まずは、ご自分でどうぞ。

    ユーザーID:4724195116

  • トロフィーワイフの危険が・・・

    ある本に「男性が成功していき地位を上げていくけど奥さんは社宅住まいの感覚のまま、パーティに連れて行ってもおどおどした態度で安物のアクセなんかをつけている。これじゃ男性も奥さんをチェンジしたくなるはずだ。そして離婚して若くて綺麗で聡明な女性を奥さんにする。これをトロフィーワイフ(ごほうび妻)と言う」と書いてありました。

    私は「そんなの安物のアクセしか買ってやれない夫が悪い!」と憤慨すると同時にこのトピを思い出しました。

    やっぱり自分だけ高級レストランに行って妻を連れて行ってあげないのってどこかヘンだと思う。
    自分が贅沢するなら妻にも贅沢させたいって思うのが普通だと思うよ。
    ぷーんさんが散財するタイプじゃない事ぐらいわかってるはず。
    にわとりさんのアイスの例え、ほんとその通りだよ。

    このまま年をとって「俺にもトロフィーワイフを!」って勘違いしなきゃいいけど・・・

    ユーザーID:8793761068

  • 根本の問題は

    旦那さんが「情報開示しない」と言うことでしょう。
    株投資の危険性などをこの掲示板で説明しても、
    何の意味も持ちません。
    それは、旦那さんがトピ主さんにすべきことなんですよ。
    トピ主さん自身も、旦那さんが何やっているかわからない、
    自分が見た範囲では、儲かっているっぽい。
    だから、夫がせこく見える。
    だったら、夫が情報開示して、こうこうこういう理由で、
    儲かっても生活やトピ主さんには回せないんだよ、
    と説明すれば、どっちもすっきり。
    ただし、ご褒美と言って、自分だけいい思いするのは、
    どういう理由からなのか、説明に窮するでしょうが。
    あと、自分の資産で好きなことして、家計にも迷惑かけていないんだから、
    何やってもいいでしょ、と言う風にはならないのが夫婦関係です。
    これを本当に相方に対して言ったら、その時点で愛情冷めますよ。
    結婚したのは、自分が幸せになりたいためではなく、
    相手を幸せにしたいため、と私は思っているんですが、
    この旦那さんは、どう見ても自分が幸せならOK、って感じがするんですが。
    夫婦間にも「説明責任」は必要です。(笑

    ユーザーID:6221661906

  • 正論だったとしても、気分は良くないでしょう

    確かに「個人資産」だから、どう使おうと自由ですよ。
    でも気分は良くないですよね。
    個人的に使うなら、トピ主さんに気付かれないように使うのが礼儀のような気がします。

    「女は強欲だ」などととんでもない意見もありますけどね。
    これ男女が逆でも一緒ですよ。

    個人資産のある女性が、夫が少ない小遣いでワンコインのランチ食べているのを知りながら「私なんか毎日フレンチのコース食べてるわぁ」なんて言われたら頭に来ませんか?個人資産から使ってるから関係ないって言えますか?

    少なくとも私の個人資産は夫婦の為に使っていますし、ウチの主人も同様です。気持ちの問題です。自分だけがいい思いしたいなんて夫婦としてどうかなと思います。何度も言いますが、これ男女逆でも同じことです。

    ユーザーID:7441685742

  • だんなさん変

    株で儲けて再投資に回し質素な暮らしをしてるなら
    許せるけど、自分だけ贅沢な暮らしをするのは変。
    愛してるなら高級レストランにだって誘ってくれるはず。
    お金の問題じゃなくて、愛情の問題、もっと深刻かも。

    ユーザーID:3874584689

  • そういうのは働いてから

    たしかに奥様の立場なら、それは少しさびしい気もしますね。
    私も女だから、行間に漂うトピ主さんの気持ちは理解できなくはありません。
    でもそんな不平は、まず自分がパートでもいいから働きに出てからじゃないかな。
    体が弱いとか子育て中とか、働きに出れない事情があれば別ですが、
    好きで専業主婦をしていてお金をもらっている立場なら、今の安心して生活できる
    境遇だけでもありがたいと思えませんか?働きたければ働いてもいいし、専業でもいいと
    あなたの好きにさせてくれるんだから、平均的に見ていい旦那さんですよ。
    旦那さんだけ豪勢なのが悔しければ、トピ主さんも勤めに出て、もらったお金をお小遣いに
    すればいい。だんなさんからお小遣いはもらわないけど生活費は今までどおりもらう・・ってね。
    トピ主さんが稼いだお金で、旦那さんに高級ディナーをおごってあげてもいいんだし。
    そんな奥様の態度で感化されるかもしれませんよ。
    与えられたければ、まず自分が与える立場になってみる。いかがでしょうか?

    ユーザーID:3648996097

  • はにわさんに同意、というか当然。

    odanobunagさん

    <例えば、夫が年収700万で夫のおこづかいを月々6万としていた場合、妻が働いて年収200万収入を得たら、夫のおこづかいを妻の200万から月々いくらか負担させるということですか?

    どうにか夫を悪者にしようとしている感じの文面ですが、
    なぜ妻の200万円から負担という発想になるのでしょう?

    夫の年収700万と妻の年収200万。
    これを合計した900万円からの負担ですよ。
    今までは700万円から二人の小遣いを出していたのだから、それが900万円に増えれば、その分2人ともお小遣いが増えるのは当然では?

    ユーザーID:7518919338

  • だまって

    パートに出たらいかがですか?
    もちろん家事に支障が無いように。

    夫は給与所得をすべて家計に入れていて、トピ主さんはその夫を家事面からささえる。
    家事がおろそかになっていなければ、余った時間を何に使おうが文句を言われるわけではないんですよね?

    ご主人は頭脳をお金に変えて、トピ主さんはあまった時間をお金に変える。。。

    ユーザーID:1311835623

  • 淋しいよね

    旦那さん擁護の方の意見もありかな〜、とは思うんだけど。

    私はこのトピ主さんって、そんな「浅ましい」意味で「おごってくれない」って言ってるんじゃないと思う。
    トピ主さんが、同じだけ副収入があったら、きっと「夫婦で」何か楽しい事をする時や、旦那様にプレゼントする時なんかに使ってるんじゃないかな、と思う。
    だけど、旦那さんは違った。そこが淋しかったんだと思う。

    こう言うと「自分がこうだからって、相手にも求めるのは自分勝手とは言わないのか」と言う人も出てくると思うけど、こうして文面だけ相手にしてたら、いくらでも、どうやっても反論なんて出来るわけで。言うほうは簡単。でもきっとトピ主さんは傷ついてると思う。

    旦那さんには、「私だったらこういう風に使う。あなたがそうじゃなかったから、ちょっと淋しかった」とだけ言えばいいと思う。わかる人ならそれでわかると思うし(わかる人なら最初からそういう使い方はしないかも)、わからない人はわからないだろうから。
    わからない人だった場合は、もう諦めるしかないけど。

    ユーザーID:8442916390

  • 男って・・・

    うちの家庭も そうです。
    うちは 共働きなんですが、月9万位の私の給料と21万位の夫の給料で生活してて 夫は月 子供にかかる教育費と医療費の5万と光熱費しか渡してくれません。あとの 残りのお金は全部夫のお小遣いです。私は9万しかない給料から食費をだしたりしたら自分の小遣いなんて全然無くて悲しいです。夫のに食費を少しでも良いから出してと言ってもきいてくれないですよ。

    ユーザーID:3061882611

  • odanobunagさんへ

    妻の収入が夫のお小遣いになるのでなく、世帯収入からお小遣いを出しているので、妻の収入が家庭に入ることで夫婦のお小遣いは上がると考えられます。
    にゃんさんのどこがおかしいのか疑問。

    ユーザーID:8410652143

  • トピ主です。

    何人かの方がおっしゃられたように夫の考え方は合理的です。

    なので今回の件もこれまた何人かの方がおっしゃられたように、夫にとっては私が感情的な訴えをしていると受け取っているようです。

    私が働いた場合の小遣いの割合について(仮定)その後少々話合いました。

    夫の言い分としては、自分も働いて給料殆ど家に入れているし、ぷーんだけ働いたからといって全部自分の小遣いにするのはおかしいんじゃないの?自分は6万円でぷーんが20数万円というのはおかしすぎる。それなら生活費を一部折半の形にしてお互いに出すという形にすべきだ。と言われました。

    また確かに給与以外の利益である程度贅沢している部分はあるけどそれはリスクを負ってのことだし、自分の資産から家計に出費する場合、損失の補填を家計からするとも言われました(苦笑)

    そして最後のほうは夫婦はお互いに幸福と不幸は分かち合って生きるべきだと思う!(感情的に苦笑)と言ったところ、生活で苦しい思いもさせているならもめてもしょうがないけど、そうじゃないし、将来もつらい思いはさせるつもりはないという話になり、言い包められた感じ?です。

    ユーザーID:7531433053

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • つづき

    横ですみません。ふと思ったのですが・・。

    資産運用とても大変、というレスを結構拝見しますが、
    まったくリスクがないって訳ではないんですよね?
    マイナスになるっていうこともあるんですよね?

    結婚前の資産まで妻に開示、使用する必要はないという方に
    聞いてみたいのですが、
    そうそうないと思いますが、借金状態になった場合。
    トピ主家の場合、
    毎月の給与とボーナスは夫が働いて稼いだお金なんだから、
    給与から補填すべき、また挽回するための資金流用すべきと思われますか?
    それとも、独身時代の資産を勝手に運用して
    勝手にこけちゃったんだから、
    本職以外でバイトでもして勝手に返済するべき、なのでしょうか。

    今の状態では、後者の考え方でトピ主さんから
    突っぱねられてもしょうがないと思うのですが・・。

    ユーザーID:8751544671

  • 結婚前はどうだったんでしょう

    部屋に入るのも嫌って…年頃の男子高校生じゃないんだから。

    にわとりさんの意見に同意です。
    トピ主さんは別に贅沢がしたいとかでは無いんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:1638983243

  • 家庭のルール

    私は、はにわさんの考えはおかしくないと考えるほうです。でも違う考えの方もおられる。それぞれの夫婦間で同じ考えをもっているのであれば、なんら問題があるものでもありません。
    法律では、離婚時の財産分与については定めているようですが、継続関係にある夫婦間のお金の使い方に関しては、特に決められていないようです。
    要は、同じ考えの者どうしが結婚しさえすれば、沸いてこない問題です。
    結婚後に、考え方の違いが発覚した場合、話し合いをして、お互いが納得できる方向にもっていくしかないですね。

    ユーザーID:5737263884

  • 夫と共働き、ほぼ同収入ですが

    私が夫の収入を遥かに超えて、経済的に相当に潤うことがあれば、家族揃って上手にお金を使いたいですね。といっても、これから社会に出て働く子どもに、分不相応な贅沢をさせようとは絶対に思いませんが。宝くじがもし当たっても、同様です。夫も同じことを言いますね。「それが家族でしょ」と。

    せっかく夫婦になったからには、「富めるときも、貧しきときも、病めるときも」共にありたいです。

    千鳥さんの、「茶漬けを食べる妻の前ですき焼き食べる根性が嫌」とは、実に的を射た表現という感じがしました。

    トピ主さんはたぶん、「共にあれない」ことに寂しさを感じておられるのだと私は受け取りました。トピ主さんを傷つけたくはありませんが、このような夫婦のありかただと、私も、夫婦でいることの意味を見い出せないです。

    ユーザーID:7946306017

  • 夫婦間愛情格差かな

    にゃおんさんと同じ意見です。

    家事や育児をしているので旦那さんが生活費を払うのは当然。旦那さんが他で儲けたお金で1人贅沢をしているなら奥様も
    働いたお金を自分で使うのは何らおかしい事ではありません。

    旦那さんは家族をどう思っているのかしら?1人で贅沢して楽しいのかな?
    うちはお金の管理は夫がしているので毎月決まった生活費を受け取り、余ったらお小遣いや貯金しています。
    夫は自分は服も適当で良いから家族には旅行や美味しい物で喜ばせたいと言う人なので私は貯金がいくらかとか心配はしていません。
    営業マンで付き合いも多いので夫のお小遣いは決まっていませんが使い方も特に干渉しません。信じているので。
    結婚前の私の貯金200万は「家計に回さなくて良いから自分磨き(習い事や美容、服装)の為に使っていつまでも綺麗でいてね」って
    言ってくれました。私は逆に生活費が余ったら夫の洋服を買ったり、本が好きなので図書カードをあげたりしています。
    夫が給料2万円上がった時、「妻のお小遣いを3000円あげよう」と言ってくれました。些細な事ですがそういう相手を思いやる
    気持ちが大切かな

    ユーザーID:5530941676

  • 詭弁ですよ。

    >odanobunagさん
    その例の夫婦は互いの収入は別管理なのですか?
    妻の小遣いは夫の収入からも出ているのではないのですか?
    なのに妻の収入は妻の物ですか?
    あるふぁるふぁさんの言うとおり、その仮定の場合は
    夫婦で900万と言う収入で考えるべきですね。

    まったくもって前提条件から違う的外れの例を出してまで、
    夫を悪者にしたいのですか?

    ユーザーID:6502590008

  • 再び横でごめんなさい、最後です。

    法律関係者様
    遅くなりましたが、やっぱりお礼を言いたくて。
    私の疑問に対して、親切丁寧なレスを返して頂きまして、ありがとうございました。

    トピ主様
    旦那様から視点を切替えて、勉強して自分に投資するというのはどうでしょうか。
    税・会計、行政、法律など勉強すると楽しいですよ。
    独学なら費用はお小遣いの範囲ですみます。
    知識は人を裏切らないし、自分を強くするものだと思います。
    お金は贅沢に使えば無くなってしまいますが、知識は確実に自分の中に財産として残ります。
    資格でも取って旦那様が見違えるほど自分を成長させると、「今年は君に確定申告まかせるよ。」
    なんて言ってもらえるようになって何かが変わるかも…?
    私の夫も株をやりますが、私に敵わないとわかってからは、確定申告その他諸々おまかせコースです。

    余談
    一部の方のレスに、感情論だ感情優先タイプだとありました。
    真に人の信頼を得るには、嘘や隠し事はするまい、誠実でありたいと私は思います。
    それは私の信ずべきものであり、その感情は否定したくないので、何と言われても構わないしご意見を受け入れようと思います。

    ユーザーID:6532648369

  • 単純に

    妻を大事にしない夫なんてイラナイ(逆も然り)。
    妻を従業員みたいな位置に認識しているような夫はイラナイ(逆も然り)。
    釣った魚にはエサ(愛情)をやらない、というタイプですよね。
    わたしなら、エサをもらえないまま飼い殺しにされるなんて真っ平御免です。絶対に逃げます。

    法律的には間違っていないだろうと思いますが(個人資産)、
    妻は家庭に縛っておいて、自分だけ豪遊する、という神経は理解できません。
    (男女逆でも同じ。夫がお昼代¥700位で頑張ってるのに、奥様で集まって¥5000ランチとかする女性も大嫌いです)

    そういう人って簡単に浮気しそうで怖いです(男の甲斐性とか?)。
    信用しにくいというか、家族にはなりたくないタイプだなと思います。

    ユーザーID:9648642284

  • ママさん、同情はしますが

    あなたの家庭とトピ主さんの家庭は、だいぶ状況が違うと思いますが?
    トピ主さんの旦那さんは、給料をすべてトピ主さんに渡しています。さらに現状トピ主さんは専業主婦で、生活費はもちろんお小遣いも旦那さんの給料からまかなわれてるんですよ。

    以上だけ見れば、金銭的な面では夫としての役割は十分果たしているでしょう。と言うより、これ以上を求められたら、資産のない男性は結婚できません。給料を全額渡しても満足してもらえないわけですから。

    ユーザーID:3219791418

  • そんなご主人と一緒に居たいかどうかじゃない?

    ココにもたくさん登場するように、合理的な人はいるんですよ。
    稼ぎの多いほうだけが贅沢したって何が悪いの?コッチの稼ぎなのにって
    言えちゃう人は言えちゃう。。。
    それを“当たり前だ”と思えるか、“寂しい”と感じてしまうか
    そこは人それぞれなんだと思います。
    トピ主さんは、寂しい、幸せと感じられないんだと思う。。。
    それこそ、相性・人間性の問題
    良いとか悪いとかじゃなくてタイプが違う
    ご主人はそんなタイプで、
    それでも一緒に居たいかどうか、一生を共にしたいかどうか、
    そこは、トピ主さんの選択です。
    そこまで大げさな問題じゃないって思えるのなら
    一緒にやっていけるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7374101837

  • にわとりさん支持が多いみたいですが…

    前段は省きますが、アイスをくれなかった夫が、

    <後日私がアイス買って帰ってきたら、夫に
    「おっアイス、俺にもくれよ」
    って言われたらええっ?!ってなると思う。

    これは同感ですが、この例えは今回のことには当てはまらないような気がします。

    はむこさんが疑問に思っている部分とも重なりますが
    今、トピ主さんの旦那さんを論理的に責められる人はいないでしょう。自分のモノを自分の好きなように使っているだけですから。
    そこに「夫婦とは」という感情が入るので賛否は分かれていますけどね。

    ただ現状で旦那さんを擁護している人も、今後の状況では意見が変わると思います。
    それは、はむこさんが指摘するように借金が発生した場合。そこで旦那さんが、今まで渡していた給料から返済するとなったら、それこそ非難轟々でしょうね。
    今の旦那さんの考え方や行動から考えれば、それこそご自分でバイトでも何でもして返済するのが筋です。

    ですが、これは逆にトピ主さんにも言えることですよ。
    いま利益の恩恵を享受するなら、損失が出た際の不利益も受けるべきです。
    感情論でご主人を責めている方も、これは分かりますよね?

    ユーザーID:8990690148

  • 読み違えだったかも。

    もしトピ主さんが今まで通り家事を一人でこなした上で
    働きに出るのであれば、収入はトピ主さんのものでいいと思います。
    私は「働きに出る=家事分担」と言う前提で考えていたので、
    その辺りの前提の違いがあったのかも知れませんね。
    もしそうであれば、お詫び申し上げます。

    後、トピ主さんや「愛情」という言葉を使ってる方にお聞きしたいのですが、
    旦那さんが私的収入から出してくれた「愛」に対して、
    貴方はどのように報いるんですか?
    ・専業主婦として家事をする=外で働いて生活に苦労を掛けさせない
    ・夫の小遣いからプレゼントをくれる。=妻の小遣いからプレゼントをあげる
    これでフィフティフィフティですよね?
    では
    ・私的収入から贅沢させてくれる=???
    ここに当てはまるテイクはなんですか?
    妻の喜ぶ姿?それは、与える側が言うことで享受する側が言う台詞じゃないですよね。
    損得勘定にこだわるのは人間味が無い?
    最初に「一人だけ贅沢して愛が感じられない」って言ったのはそちらですよね?
    考えられるレスを予想して先手を打ちましたが、是非教えていただけないでしょうか?

    ユーザーID:6502590008

  • 夫が好き過ぎる妻さん

    <家事や育児をしているので旦那さんが生活費を払うのは当然。旦那さんが他で儲けたお金で1人贅沢をしているなら奥様も
    働いたお金を自分で使うのは何らおかしい事ではありません。

    ここまではもっともらしく聞こえるのですが…。
    では奥様が働いている間の家事や育児(トピ主さんはお子さんはいらっしゃらないみたいですが)は誰がするのでしょう?
    生活費を全額負担されていて、かつ自分が稼いだ給料は全額ご自分のお小遣いであるなら、まさか家事や育児は夫婦で分担とは言いませんよね?

    奥様がこれまで通りのレベルで家事をこなすのであれば、空いている時間に稼いだ収入はすべて自分のモノという論理も成り立ちますが、実際問題それって難しくないですか?

    ユーザーID:3219791418

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